Самые смешные анекдоты за месяц!

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Никто не в курсе, когда у конституции гарантия заканчивается?

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Ведущий "Прямой линии с Президентом":
- А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их задаёт!
Путин:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением ребёнка...

И сказал Господь - " Слушайся мужа своего " и добавил шепотом, но делай всё по-своему.

- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею.

В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.

В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?» матери говорят сыновьям.

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"…

Кто рано встаёт, тот лоток уберёт.
© Малый Кыс

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.

Мужик приходит в страховое агентство и говорит:
- Я тут собрался Ладу-Калину покупать, можно у вас застраховаться?
Агент:
- К сожалению, это невозможно. Мы от идиотизма не страхуем.
Толик Юзерский

Сценка в суде.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?

Власть всегда идет навстречу по желаниям народа.

При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.

Вопрос Армянскому радио:
- Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?
Ответ:
- Лучшее средство – закуска.

Новости 2015 года:
В аэропорту Шереметьево задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки бдительные таможенники извлекли больше двух килограммов сыра "Рокфор", что составляет около ста доз.
По ценам чёрного рынка гурманов Москвы - это целое состояние!

Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.

Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!

Следственный комитет, кабинет Бастрыкина:
- Александр Иванович, вот дело на Valio, гарантированно срок будет!
- Какой, бл#ть, срок? Я же сырок просил!

В моём доме высыпается только сахар.

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.

Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. Василь Лукаш

Почему-то у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг.

Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.

Студентка отличница пошла в проститутки.
Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.

ОТВЕТ России будет жёсток и стремителен.
Если Украина в ближайшее время не отпустит десантников и не вернёт технику, ответные действия в полной мере ощутят на себе украинские военнослужащие, незаконно пересекшие границу России - всем им будет выдан жилищный сертификат и назначена военная пенсия стандарта РФ, за доставленную украинские технику и вооружение будет назначена компенсация.
Об этом должен помнить каждый украинский военный от рядового до генерала, каждый гвардеец, оперативник и служащий!

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?

Детективы расследуют преступление в отеле.
- Следов нет никаких, сэр, действовали профессионалы. Вот только... Забыли смыть гавно в унитазе.
- Отлично! Вот вам и след. Возьмите на анализ срочно.
Через некоторое время звонок.
- Сэр, эксперт сказал, что это поляки.
- Отлично, но откуда такая уверенность?
- Да у них всё гавно - сплошные яблоки.

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!

Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

В телестудии Первого канала идёт игра "Кто хочет стать миллионером".
Последний вопрос, дающий возможность выиграть миллион.
Новый русский никак не может выбрать правильный ответ, и ведущий ему говорит:
- У вас остались две подсказки: звонок другу и помощь зала.
Новый русский выбирает звонок другу и говорит ему:
- Вован, пришли сюда пару пацанов! Тут мужик миллион зажал и не отдаёт...

В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.

Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.

- Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпить негде!
- А пошли, братан, в Макдоналдс.
- Так у них же со спиртным нельзя?
- А пусть попробуют прогнать, у них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции...

Никто не спасётся, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.

"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.

Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

Три года выхожу в Интернет через незапароленный Wi-Fi соседки Вали. Сегодня подключаюсь - спрашивает мои паспортные данные ...

Сотрудники Интерпола что-то опять напутали с фамилией Коломойский и объявили в международный розыск Ткачёва.

В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"
Известно, что раньше употреблялась пословица - "Это и ёжику понятно!"
Из чего следует, что Псаки - это на самом деле переодетый ёж.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки.

© Дмитрий Лавренков

Почему, когда человек ловит рыбу сетью - это браконьерство, а когда супермаркеты ловят его сетями - это маркетинг?

В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".

Только в России ты можешь нарваться на скандал и даже получить по морде, если выбросишь мусор точно в мусорную урну. Если не догадаешься, что владелец магазина поставил эту урну не для мусора, а для проверяющих органов.

- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

Конгресс США обратился к Обаме с просьбой надевать костюмы телесного цвета.

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
- Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
- Постового поставим, - предлагает гаишник.
- И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
- И тут постового поставим.
- А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
- Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

Мужик заходит в бар и заказывает стаканчик 12-летнего виски. Бармен наливает ему стаканчик 2-летнего виски, думая, что тот не поймет разницы. Мужик делает глоток вискаря, тут же его выплевывает и кричит:
- Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего!
Бармен извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Мужик снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит:
- Ты что, мудак? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!!
Но бармен, продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. Мужик, сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену:
- Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим!
Бармен наконец признает, что мужик этот действительно знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Мужик делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит один алкаш, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит:
- Ты должен попробовать вот это.
Мужик делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит:
- Да это вообще моча какая-то!
Алкаш:
- Да, это моча. Ну и сколько мне лет?

Редкая удача! Купил антикварное издание словаря Даля. По-русски теперь матерюсь без ошибок.

Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Вопрос Армянскому радио:
Дмитрий Медведев заявил, что Россия должна удовлетворять себя сама. На что он намекает?
Ответ:
- На радио все покраснели.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!?
- Что "ого"-то? Машина-то моя!

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!

…И на бутылках кока-колы напишут наши имена.

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.

Срочная служба - это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или трахаться.

- Санкции не коснулись детского питания и алкоголя.
- Будем бухать и трахаться!

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.

Демократическая партия США раскололась надвое при выборе кандидата на следующих выборах в президенты. Половина считает, что это должен быть мужчина, другая половина настаивает на кандидате-женщине. В конце концов, удалось достичь компромисса и остановиться на промежуточном варианте - баллотироваться будет Хиллари Клинтон.

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

Если бы экономика была наукой, то не было бы нищих экономистов.

Только у нас в Ухрюпинске, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!".

Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...

Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
- Ну и как?
- Потрясающе!

Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока - если ГАИ остановят, это будут их проблемы.

Благородный человек вызвал бы Лимонова на дуэль, а Макаревич вызвал на минет. @konaarm

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил!»

На уроке Вовочка правильно отвечает на все вопросы учителя.
Его одноклассница Люся заявляет:
- Он - сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так. Возможно, лет через пять он будет твоим работодателем.
Вовочка:
- Нет, не буду. Я планирую стать сутенёром...

SMS-сообщение:
- Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?

Идя навстречу многочисленным пожеланиям граждан страны, и с целью значительного снижения энергозатрат, правительство Украины ввело в действие секретный план "Б", и постановлением Рады от 126 августа отменило зиму...

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.

К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...

Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в лайках.
piton1959

- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил.
- Как в обувном магазине на распродаже мама!
- Это как?
- Три пары в одни руки.

- Почему в Латвии забанили Кобзона, Газманова и Валерию?
- Они не соответсвуют нормам ЕС по шуму!

27.08.14 министр энергетики и угольной промышленности Украины Юрий Продан заявил, что Украина намерена закупать российский газ по 320 долларов за тысячу кубометров летом и по 385 долларов зимой. 26.08.14 президент Украины Петр Порошенко подписал указ, согласно которого зимним месяцем на Украине будет считаться только январь.

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

На молодёжном форуме:
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..

В Сколково специально для космонавтов разработали Конституцию Российской Федерации в тюбиках.