Самые смешные анекдоты за неделю!

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно
напал на наши самолеты когда те мирно бомбили его города"

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих
женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в
чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
"Моника, сожми зубы!"

Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения
ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

(c) AlexA

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".

У семи нянек - четырнадцать сисек

Послала как-то одна американская газета своего кореспондента в
Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в
горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего
запомнилось в долгой жизни.
- Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим
соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли
в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ишака.
Никогда это не забуду!!!
Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать
в солидной газете.
- А еще чего-нибудь можете вспомнить? - обратился он к старику.
- Ну..., как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли
с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов.
Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ее. Никогда это не забуду!!!
Кореспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о ТАКОМ он
не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить
о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось
ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит:
- Ну......., как-то, помню, я сам заблудился в горах..........

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

Едут в купе грузин и две бабки.
Старушки оживленно болтают:
- Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже
на пианино играет, и поет так красиво...
- А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго,
и вальсы всякие...
Грузин слушал-слушал и говорит:
- Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт!
Барана в жопу раз,раз! У барана роги вилезли!!!

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад
и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый
листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!

Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке.
В пеpвую бpачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала?
- Нет.
- А подpужки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Hу, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет
ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"

Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге,
а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо
возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли.
Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
- Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбужденной
и страстной как сегодня. В чем тут дело?!
- Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!!

Внимание!
Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США.
Яйца приносить свои, окраска необязательна.

Беседуют два офицерских денщика.
Один спрашивает другого:
- И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом
по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
- А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху -
выплевываю обратно в чашку.

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь
сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову
так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел
вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем.

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Встpечаются два дpуга:
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...

Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы
абитуpиенту.
П: Почему электpодвигатель кpутится?
А: А потому что электpичество...
П: А почему тогда утюг не кpутится?
А: А потому что не кpуглый!..
П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится?
А: А потому что тpение!..

Производится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые
на медкомиссии. Среди новобранцев один французский наемник.
Проходит врач, осматривает половые органы. Откроет головку,
закроет. Подходит к французу.
Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось.
Снова завернул, посмотрел, закрыл.
Француз:
- Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против,
но если для меня - то, пожалуйста, побыстрее.

- Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зyбы.

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании
со своим помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное -
не помню чтобы пил...

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует
свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль.
Подзывает друга:
- Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой
кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой черный точка? Это
мой дом.
Снимает бинокль и протягивает его Кацо.
- Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут?
- Да.
- Так это мой жена! (С гордостью бьет себя в грудь) Там еб%т, суда
не ыдут, мэня боятся!!!

Петька говорит Анке:
- Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович
даже говорит, что ты с пулеметом спишь.
- Ну это он о себе слишком хорошего мнения!

Q. Что будет, если на ракеты "Томагавк" поставить виндовс?
A. Они повиснут в воздухе...
A2. Полетят к Биллу за апдейтом...

Человек опоздал на киносеанс (крутой психологический детектив) и его
провожает на место в темном зале служитель кинотеатра с фонариком.
Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется к этому человеку
и на ухо ему: - Убийца вон тот, в серой шляпе...

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него
льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он
в ответ открывает такую большую сумку и достает голову моджахеда...

ИТАР-ТАСС:
Президент Франции отметил конструктивную роль России
в решении югославской проблемы.
И канцлер ФРГ отметил конструктивную роль России.
И Хавьер Солана отметил.
Когда они кончили отмечать, поднялся президент США
и заплетающимся языком сказал:
"Бум в-водить в-войска!"

Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине.
Но цена все-таки непомерно высокая...
- Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу,
на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся,
что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение
трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение
двух месяцев.

Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь
медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую
твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее...
Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни.
Вынеси мусорное ведро...

- У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли
у меня бюстгалтер и сделали из него гамак...

Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив.
Аптекарь принес. Чувак одевает его на голову, а тот рвется.
- А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак.
-Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой?
-У нас в школе бал-маскарад, хочу на нем членом быть!
Аптекарь думал, думал и сказал:
-А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!!

Один мужик решил порубать в кабаке и попросил, чтобы ему принесли
что-нибудь вкусненькое. Ему принесли блюдо, которое ему очень
понравилось, и он спросил как оно называется.
- Очень просто, - ответил официант, - миноги.
- Никогда не слышал.
- Да очень просто запомнить - первая часть слова - нота, а вторая -
часть тела.
- А, ну да! Как просто!
Через пару дней заходит в тот же кабак и говорит:
- Забыл, как это называется, но первая часть слова - нота, а вторая -
часть тела.
- Понял! - ответил официант.
Приходит через пять минут и ставит тарелку на стол:
- Пожалуйста - СИСИСЬКИ!

- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это -
тренировочный прыжок!

- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.

За что выгнали Скуратова?
Проводил личный инструктаж со специалистками по импичменту.

Из под обломков сбитого Стелса вылазит пилот и видит стоящего
рядом крестьянина. Пилот показывает на него пальцем и спрашивает:
- Серб?
Мужик:
- Серп, серп! Скажи спасибо, что не молотом!!!

Прокламация в Киеве:
Сегодня бомбят Сербию, а завтра твою родину - Россию.

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе.
И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри,
что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь.
И вот однажды снится ему сон:
Представьте себе декорации из "Восставших из Ада II". Жуткая музыка,
кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди
этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться.
Лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем
пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим
мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!!!
Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой
палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок
и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...

Муж обучает жену вождению.
И говорит: "Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный,
то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз..."

Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один
другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

- Что такое два нуля и "М"?
- Мужской туалет!
- Что такое два нуля и "Ж"?
- Женский туалет!
- А что такое два нуля и "Н"?
- ООН!

После отказа Билли Клинтона Папе Римскому прекратить на пасху
бомбардировки сербии америка выпустила в обращение новую монету.
Надпись 'In God we trust' заменена надписью 'We fuck the God'

Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять?
Пошел к другу посоветоваться:
- Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться
наверняка, а не на шалаве какой-нибудь?
- Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай
в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать.
- Да, а как узнать, действительно ли она целиковая?
- А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет
и она вскрикнет, значит - ТО!
Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился
с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать,
а потом и спросит:
- А ты девица?
- Ясный перец, милый!!!
- А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет...
- Ладно, скажу...
Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает:
- Что, уже кольцо?
- Нет, дорогая, уже ЧАСЫ...

Новый русский посмотрел рекламу "Marlboro" и купил ..............лошадь.

Молодой человек около месяца ходил на биржу труда. И, наконец, к нему
подошла настоятельница монастыря и пригласила на работу c зарплатой
5000 долларов. Вернувшись в монастырь, она завела его в келью и заперла
на ключ. Легла, откинула подол и приказала молодому человеку сделать
куннилингус, при этом от ее гениталий исходил ужасный тошнотворный
запах. Он принялся за дело. И тут она пернула.
- Спасибо, мадам, - сказал молодой человек.
- За что!? - удивилась мадам.
- За глоток свежего вохдуха!!!

Из инструкции по использованию кондома:
...на худой конец...

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно
ли ее употреблять в пост?"

В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается
в дверях, шокированная увиденным колличеством
фаллосоимитаторов и вибраторов.
-Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея.
Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти:
-Попробую вам помочь.....
Дамочка вспыхивает:
-Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался
этот гребанный вибратор....!!!!

Сообщение агентства Интерфакс : Сегодня в 2 часа ночи, после просмотра
видеокассеты с изображением человека, похожего на генерального прокурора
Скуратова, у прокурора г.Москвы возбудилось уголовное дело. Возбуждение
немедленно передалось на членов администрации президента. "Мы доведем
его до конца!" - заявляют они.

Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.

ОРТ начинает цикл передач
"Америка: прощальный взляд"

Новый русский приходит на выборы.
- Здесь записывают, что ли?
- Да здесь, пройдите к столику с буквой, на которую
начинается ваша фамилия.
Подходит.
- Я Щербатый, блин!
- Простите, а "блин" через черточку пишется?
- Да я, блин, Щербатый!!!!!
- Извините, на букву "Б" записывают в другом конце коридора.

Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему х**

- Почему упал F-117?
- Как почему?! Разве ты не знаешь, что это самолет-невидимка?
- Ну и?
- Ну вот он и не видит, куда прется!

(c)AlexA

Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередую
миссию в Сербии. Один пилот (П1) спрашивает другого (П2):
П1: Слушай, я че это мы над ними летим, а они по нам из зениток
стреляют?
П2: Так мы ж на них бомбы сбрасываем!!!
П1: Нет, ну никакого чувства юмора у них нет!

Сообщение издательства.
В книге о жизни Билла Клинтона "Саксофонист и сексофонист", к нашему
сожалению, допущена опечатка. Название третьей главы вместо
"Вся пизнь - жопулизм" следует читать "Вся жизнь - популизм".

В связи с отделением Чукотки в самостоятельное государство
у чукчей введены новые деньги.
Чук и гек.
Два чука равны одному геку.
А два гека - один каюк

Бункер, Ельцин перед микрофоном - палец на красной кнопке:
"Дорогие россияне! - Поздравляю Вас с Новым 2000-м Годом!!!"

Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся
на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие
разновидности: "Прокурорский", "Министерский" и "Маски-шоу"
(с бронежилетом).
Предохраняйтесь, граждане!
Безопасный секс - ваш выбор!

- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
- Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив...

-Папа ты читал анекдот,который я сочинил и послал на anekdot.ru
-Я его читал сынок еще задолго до твоего рождения.

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение .JPG .

Геологи нашли мальчика, воспитанного в семье дятлов. Через неделю
он всех ЗАДОЛБАЛ.

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95!

Мент, КГБ-эшник и Таможеник сидят водку квасят.
Все напились
И Мент и запел:
"Наша служба и опасна, и трудна".
Тут КГБ-эшник тоже решил запеть:
"Не думай о секундах свысока"
А Таможня сидит и не знает, что петь думал, думал и запел:
"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"

Предлагаю наградить Windows Explorer орденом Ивана Сусанина.

У себского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают:
- Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот
суперсовременный самолет?
- Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным
боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока
никто не видит...

"Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет как котенок.
Мама говорит это потому, что у Мурки старческий маразм!"

Разговор в приемной:
Посетитель (секретарше): Верочка, шеф у себя?
- У него совещание (((
- Точно совещание?...
- Ну я же здесь сижу!

- Может ли женщина быть компьютеpщиком?
- Может, если она не боится мышей и не краснеет от слова "ABORT".

Три политика -англичанин, шотландец и ирландец как-то выступали
с агитацией в доме для глухих. Вышел англичанин, хлопнул
себя по груди, потом по яйцам и начал речь. Закончил. Его
спрашивают, зачем он себя хлопал:
-Это я так сказал " Леди анд Джентельмены..!"
Вышел шотландец, погладил себя по голове, потом хлопнул
по груди и по яйцам. Спрашивают, что он сказал:
-Это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены...!"
Ирландец думает "Ща я их всех уделаю!". Вышел, погладил себя
по голове, хлопнул по груди и яйцам и....начал дрочить.
Его спросили - чо, мол, за дела?
-А это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены! С большим
удовольствием........"

Пятилетний pебенок говоpит:
- Папа, мы с Машей пошли в сеpбов и амеpиканцев игpать.
- Хоpошо, сынок, лишь бы не в Билла и Монику.

- Почему негры когда думают, в носу ковыряются?
- У них мозги с ручным управлением.

By Windows 98:
"Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта."

Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Портвейн 777. Мой муж обожает портвейн 777.
Он напоминает ему вкус того портвейна, который он пил в детстве.

В детском саду:
-Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
-Слава Богу!!!!!

Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле
и смотрит в окно. У камина сидят две молодые девушки и вяжут. Звонок.
Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов."
"Иду,"- сказал господин Честерфилд...
Десять лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд
сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две молодые женщины
и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай
готов." "Иду,"- сказал господин Честерфилд...
Двадцать лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд
сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две пожилые женщины
и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов."
"Иду,"- сказал господин Честерфилд...
Еще десять лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда.
Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят
две старухи и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш
вечерний чай готов." "Не пойду,"- сказал господин Честерфилд.
"Почему?"-спросила горничная. "Зае...о"

Грузин на дискотеке спрашивает у девушак:
-Ви танцуете?
-Мы нет
-Ну минет,так минет...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор на меня что-то так давит .... чего-то не хватает
- А что ели сегодня ?
- Да ерунда, доктор. На завтрак яишенка из десятка яиц. Обед самая
малость - 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был -
омлетик из десятка яиц
- А! Ну все понятно!
- ???
- Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй жопы.

Изобрели новые часы с кукушкой, где вместо кукушки каждые полчаса
выезжал гробик с телом Ленина, он поднимался из гробика и говорил:
"Товагищи! Великая Октябрьская Геволюция, о необходимости котогой
так долго говогили большевики ... ку-ку!"

" Какой любимый напиток Моники Левински?
Ну конечно, Клинтоник!"

АЫБ 2.09. (с) Andrey V. Padenco (2:5086/8.27@Fidonet)
ТУТАHХАМОH
======
Жили-были дед дa бaбa. И былa у них Kуpочкa Рябa.
Дед пpосыпaлся довольно paно и в кaчестве утpенней гимнa-
стики pегуляpно пaдaл с печки. И нa этот paз пaдение было
довольно удaчным, если не считaть сломaнного пaльцa, рaз-
битой крынки и нaсмерть рaздaвленного котa Вaськи.
Бaбкa вообще не просыпaлaсь, потому, что дaлa дубa еще по-
зaпрошлым летом. Hекоторое время после смерти онa довольно
сильно повaнивaлa. Hо деду это было не в тягость, потому,
что при жизни бaбкa пaхлa не лучше. А теперь, преврaтив-
шись в тихую, мирную мумию, онa стaлa нaстоящим укрaшением
избы. Порой дед стaскивaл ее с печи и шугaл местных девок,
которые до смерти боялись змей, мышей, и, с недaвнего вре-
мени, мумий. А под Hовый Год он нaряжaл ее в кaчестве елки.
Мумия бaбки не былa единственной мумией в избе. В погребе
со времен последней войны жилa мумия кaкого-то комaндирa
пaртизaнского отрядa, который некоторое время прятaлся тaм
от немцев, a потом был зaбыт всеми. Kомaндир был основa-
тельно попорчен мышaми и поэтому дед не любил эту мумию и
выдaвaл зa Йозикa Геббельсa, тaйно вывезенного им в 45-мгоду из Берлинa.
И вот, дед поднялся с полa, отряхнул с портков потрохa
безвременно рaздaвленного котa и зaмотaл поломaнный пaлец
изолентой. Haстроение у него было хорошим, ибо остaнки ко-
тa порaзительно нaпоминaли дедовскую зaдницу. Из них полу-
чилaсь бы крaсивaя мумия.
В сaрaе жилa Kурочкa Рябa. Изо дня в день онa испрaвно не-
слa золотые яйцa, что нескaзaнно рaздрaжaло дедa. Ибо кому
нужны яйцa без членa. Хотя бы и золотые.
Проходя мимо сaрaя с курицей, дед презрительно сплюнул и
отпрaвился в лес проверить силки. Пройдя с полверсты, он
увидел зaйцa, попaвшего в зaпaдню. Дед тихо подошел к не-
му, сел рядом, вытaщил из торбы первый том "Kaпитaлa" Мaр-
ксa и нaчaл читaть вслух с вырaжением. Через чaс зaяц зa-
гнулся от переизбыткa информaции. Дед возврaтил книжку нa
место и криво усмехнулся. Это был стaрый, испытaнный способ убийствa.
Возврaтясь с добычей домой, дед обнaружил у своей избы
крaсивую иномaрку. Рядом стояли двa инострaнцa и перево-
дчик. Окaзaлось, они специaльно приехaли из-зa океaнa,
чтобы посмотреть нa курицу, которaя несет золотые яйцa.
Инострaнцы бурно рaзмaхивaли рукaми и совaли деду непонятные зеленые бумaжки.
Рaз тaкaя ерундa, кaк золотые яйцa, нaстолько порaзили
инострaнцев, то кaк они отреaгируют нa истинные ценности?
И дед покaзaл им мумию бaбки. Реaкция былa бурной. Ино-
стрaнцы и переводчик зaблевaли избу, мумию бaбки и ценныеостaнки котa.
Деду это не понрaвилось, но он все же объявил им о нaличии
у него нaстоящей мумии Йозикa Геббельсa. Превозмогaя от-
врaщение, делегaция спустилaсь-тaки в погреб поглaзеть нa
этот aртефaкт. После чего, проявив несвойственную его воз-
рaсту резвость, дед зaхлопнул крышку погребa.
День клонился к вечеру. Мумия бaбки зaгaдочно улыбaлaсь.
Звуки перестaли доноситься из погребa, но дед для верности
почитaл нa ночь второй том "Kaпитaлa".
Через некоторое время в его рaспоряжении окaзaлись три новые мумии.

Ленин выступает с бронивика:
- Това'ищи!!!!! Вы думаете конт'еволюционе'ы возьмут нас в железные
тиски!!!??? Хуюшки!!! Ху-юш-ки!!!!!