Самые смешные анекдоты за неделю!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Прайс-лист в баре:

Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен
отвечал на телефонные звонки от их жен:

100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это?»

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной
погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
www.bestavia.com

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы,
а чем меньше - тем чаще.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
(с) КВН

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю

Одно другому не мешает, так говорят хорошие танцоры.

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!!!

Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно
обменять их на новые кирзовые сапоги.

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись
отгадать слово "ЖОПА".

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные...
©амо приползло...

Новости старого доброго английского интернета :
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как
приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с
круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в
распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно
ввести слово джентльмена.

Разговаривают два новых русских.
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!

Эх, Франция! Предупреждал же старина Экзепюри - вы «ответите» всем тем,
кого приручили.

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно
за какую цену неизвестно какой вид лапши.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на
крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию
отчислить.

Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет,
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!

Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!

Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...

Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова... она не любит
когда ее перебивают.

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и,
значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил
карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири
потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

Вальяжный мужик садится в бронированный "мерседес". У него звонит
мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо, хорошо.
- Денег? В долг? Ну... дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз,
ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый
раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу
с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот,
паяльник в задницу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания... мама...

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!

Ничего не понимаю. Во Франции виновниками гибели двух арабских
подростков явились трансформаторные электробудки, а жгут почему-то
автомобили?

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет
называться?

- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Бывший мэр г. Казани назначен на пост полпреда Президента РФ в
Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит 1000-летие.

Инструкция по применению: Изделие № 2 натянуть на безделие № 1...

Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин
жевательная резинка.

По следам сказки.
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца,
мачехи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего
королевского дворца.

На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан
знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих
мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

На встрече с народом Путин сказал, что чиновники на местах совсем
обнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина как руководство
к действию.

- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы,
мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

По мотивам плаката с заказного митинга «Купил «японку» – продал Родину»
Объявление:
1. Продам родину, крепкая, на ходу, состояние среднее, битая
(много раз), имеются проблемы с рулевым управлением и некоторыми
деталями кузова, в начале 1990-х произведены капремонт и перекраска
(некачественно), требует вложений. Двигатель работает на нефти, газе
(полные баки) и смеси этилового спирта с водой, требуется переборка
двигателя и адаптация к другим видам топлива.
2. Куплю «японку» в хорошем состоянии. Рассмотрю варианты приобретения
другой родины.

Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за
автомобилем". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной
смесью.

Встретились на улице два друга, один смотрит озабоченно на другого, и
говорит:"Слушай, ты так устало выглядишь: вид замученный, круги под
глазами. Может тебе съездить куда-нибудь? Например, правой в челюсть..."

- Выступает группа `Ветви`! Ну, это, типа, `Корни`, только на порядок
выше!
(с) КВН

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

Смотрите на ОРТ! Саша Белый в роли Сергея Безрукова играющего Сергея
Есенина!

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

Не покупайте в метро срук. Приобретая срук, вы покупаете
низкокачественный товар по завышенным ценам.

В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной
стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене:
- Ну, дорогая, давай мою любимую!
Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной
грудью:
- НА!
АМНОН

Алкоголик понимает только два сорта вина (пива, водки...):
1. ОНО ЕСТЬ.
2. ЕГО НЕТ.

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудАча!!!

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!
(с) КВН

"Не верю!" - Станиславский говорил только два раза, а на третий было
уже: "З@ебали!".

Много будешь знать – быстро сознаешься.

После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!

Жизнь в России - это трагедия на сцене и смех в буфете.

Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к
зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой
подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается
и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и
спрашивает:
- Джо, что случилось?
- Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье!
- С чего ты взял?
- Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем,
собственной же лошади!

© И. Родионов

- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не
включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь
день.
(с) КВН

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

В театре:
- А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка
в углу стоит?
- А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!

Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее
известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира.
- Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь
из носу!
Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон,
расстроенный голос сообщает:
- Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные.
- Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из….
Andrew

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет, а
жилье с каждым годом все дорожает и дорожает.

Лада по цене производителя навоза.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета,
намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет «отката»?
- Без проблем! Самосвал говна каждый квартал!

Наконец сбылась мечта Ходорковского, он получил два президентских срока.

На аиста надейся, но сам не плошай.

Из толкователя сновидений от Майка Тайсона:
Если Вам приснилось, что Вам выбили зуб, это еще не значит, что Вы
потеряете родственника. Возможно, Вам действительно выбьют зуб.
718

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями
моральными...
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

MaD MeL

В Москве организована сеть перехваточных парковок: водители въезжают на
парковку, перехватывают по 150 и едут дальше.

- К иммигрантам в Европе относятся очень даже неплохо. Да, очень
неплохо.
- Откуда такие выводы ?
- Ну как же. Смотрите, если бы коренные французы начали бы устраивать
еврейские погромы или избивать иммигрантов, их бы сразу бы всех
повязали, обвинили бы в шовинизме, разжигании межнациональной розни,
назвали бы скинхедами и упрятали за решетку очень даже надолго. А
иммигранты-арабы жгут автомобили коренных французов уже вторую неделю и
им все ничего.

объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к
сотрудничеству играющих на контроле и делите.

Одесское Информационное Агенство сообщает:
- Сегодня спецподразделению одесской милиции по борьбе с контрабандой
наркотиков удалось уничтожить крупную партию контрабандной марихуаны, а
после этого обезвредить нарушающую общественный порядок банду летающих
розовых слоников.

Из речи начальника военных сборов:
- До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые
уже могут считать по пальцам.

- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаеш внимание на
лицо!

Если бы Сергей Есенин воскрес, то многие деятели современной российской
культуры были бы поэтично посланы на х*й.

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое кризис жанра?
- Это когда КВНщики начинают воровать шутки у Петросяна.

Andrew

К вопросу о горящем Париже:

Заметка в журнале «Наука и Жизнь», 2005, № 9 СОТНИ РАЗГНЕВАННЫХ ОБЕЗЬЯН
ПАРАЛИЗОВАЛИ ДВИЖЕНИЕ НА ОЖИВЛЕННОЙ МАГИСТРАЛИ В КЕНИИ

В такое состояние они пришли после того, как машина сбила на этой трассе
их сородича. По рассказам очевидцев, чтобы собраться, им понадобилось не
больше двух минут. Увидев смерть товарища под колесами автомобиля, одна
из обезьян подняла истошный визг, и в тот же миг из всех придорожных
кустов на шоссе хлынули толпы возбужденных мартышек.
Лишь после того, как автомобилисты перенесли тело сбитого самца обезьяны
в ближайший лес, необычные «манифестанты» покинули проезжую часть,
позволив возобновить движение.
По данным Службы охраны природы Кении, в районе Килифи, где произошел
инцидент, обитает до 5 тысяч обезьян. Жители часто жалуются на них,
утверждая, что мартышками нужен глаз да глаз. Они сообразительны, ловки
и не пугливы, умеют открывать двери и ставни, елгка принкают в дома и
уничтожают съестные припасы. А недавно обезьяны сорвали ответственное
совещание вождей. Расплоложившись поблизости от места встречи и подняв
несусветный галдеж.

Машину меняем на трансформаторную будку, и – гори Париж…

В продолжение: Презервативы Mach 3 - вы делаете одно движение, они три.
Презервативы Mach 3 Turbo - теперь вы можете нешевелиться

... Хоpошо деpyтся. Кpасиво. Особенно тот, с гpанатометом!

В связи с успешным празднованием Дня единения в Думу поступил проект
новых праздников: Куликовской битвы, Крещения Руси, основания Москвы
Лужковым, образования скифского государства, переход из варяг в греки,
появление первого питекантропа на Руси.

Воможно ли повторение французских беспорядков в России? Нет, потому что
Госдума в очередной раз изменит праздники и введет внеочередное
празднование Дня Десантника, Дня Военно-морского флота и Дня
Пограничника...

Из своих наблюдений:
Что делают американци, увидев жолтый сигнал светофора за 200 ментров:
Быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз.
В то время как русские перключаются на пятую :)

Из служебной записки охранника: Сотрудник... находился в туалете более
20 минут, после его выхода характерного запаха не обнаружено.

Франция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Парижа и ряд
городов Франции, перекинулись сегодня на Голландию.
Голландия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Амстердама и ряд
городов Голландии, перекинулись сегодня на Бельгию.
Бельгия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Брюсселя и ряд
городов Бельгии, перекинулись сегодня на Германию.
Германия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Берлина и ряд
городов Германии, перекинулись сегодня на Швецию.
Швеция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Стокгольма и ряд
городов Швеции, перекинулись сегодня на Норвегию.
Израиль. Здесь сегодня солнечно, температура воздуха 18—20 градусов.
Атмосферное давление 768 миллиметров ртутного столба. Высота волн не
более 40 см. Проезд до Эйлата автобусами 444, 393 и 394.

Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди.
Мужик спрашивает у Бога - кто это?
Бог: -Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются.
Мужик: -А это что за вентилятор?
Бог: -А это Анатолий Собчак!

Знаете ли вы, что:
- Немецкие машины лучше французских, потому что турки работают лучше,
чем арабы?
- Арабы во Франции жгут только автомобили французского производства,
чтобы стимулировать отечественный автопром?
- У каждого жителя Саудовской Аравии во дворе дома есть своя нефтяная
скважина?
- В Германии пособие получет каждый, кто сможет произнести 7 cлов на
немецком: "Ich habe nicht fur sechs Tage gegessen"?
- Финская полиция подвозит пьяного финна до дома и укладывает в постель?
- Банковские сайты в Англии не требуют авторизации?
- Швейцарские банки не просят клиентов предъявлять удостоверение
личности?
- Китайские хакеры давно взломали Майкрософт и теперь продают свою
операционку под брендом Windows?
- Количество программистов в Индии на душу населения больше, чем в
России?
- Если разделить выручку от продажи российской нефти на всех россиян, то
они могли бы больше не работать?
- Столицу Российского Федерации скоро перенесут в Санкт-Петербург?

По данным Всемирной организации здравоохранения Россия занимает в мире:
по потреблению алкоголя - 5 место, по количеству половых актов - 6
место, по количеству половых актов при потреблении алкоголя - 1 место.

На избирательном участке:
- Э! Мужик! Это кабинка для голосования, а туалет в конце коридора!

Жена просит мужа: "Дорогой переключи телевизор на 4 канал (НТВ), там
"Бандитский Петербург".
Муж переключает телевизор: " Дорогая, заседание Правительства. Ты, что
имела в виду?"

Конфликт между приезжими и местными во Франции описал еще А. Дюма в
«Трех мушкетерах». Там в начале чернявый мужичек бегал и всех вызывал на
дуэль. Представлялся Дартаняном. Приехал из Армении.

На предвыборный ролик Рогозина «Понаехали тут! » обиделись Путин, Иванов
и Греф.

Делу-время, потехе-пространство.

Аркадий Укупник случайно попал на чемпионат пуделей и выиграл его!!!

Правительсво Франции решило создать новые рабочие места для арабской
молодежи. Первым откликнулся мэр Москвы Юрий Лужков. Он предложил
трудоустроить 1.5 миллиона арабов в Москве. Есть должности дворников,
строителей и милиционеров. В свободное от работы время они могут
заниматься любимым хобби - поджигательством. Так в Москве будет решена
проблема пробок на дорогах.