Самые смешные анекдоты за неделю!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
http://shift-insert.ru

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Veland88

Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница
между "буквой закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты
после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
- На х.й?
- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда,
куда ты сказал.

А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом
"Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе
Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.

Фраза: "Депутаты в защиту обманутых соинвесторов" звучит так же, как
"Директор зоомагазина за права хомячков".

Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...
http://www.korova.ru/

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. (с)
verstak

По итогам 2006 года в 12-ый раз ФСБ РФ признана лучшей крышей в России.

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван
Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой
Пэрис Хилтон.

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.
ksely

"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,
"три"... (с)

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный
демократ.

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не
могу.

Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на
конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины.

В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое
значение.
Strangemagic

Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести
только две национальности: русский и "понаехали".

Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого
блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и
путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

Если вы любите государство - живите не долго, для государства это
невыгодно.

Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции,
в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король
сложил свои полномочия.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для
сотового.

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки
собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как
минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на
современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по
всему салону!

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!
http://rafos.h11.ru

Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю только
утром в метро.
SivSA

Интересная эта неделя с праздником посередине..
Понедельника два и пятницы две..
mad&bad

Ну я вот все никак не пойму, почему если молдованин работает на стройке
в Москве, то он - гастарбайтер, а если он играет в сильной московской
команде, то он - ЛЕГИОНЕР!?
Дядька

Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень
богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом
свыше 5000000 $ в месяц.

Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а
пока мой дворецкий покажет вам мой дом.

Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть
ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.

Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил
его извинить и показать вам его дом.

Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота
неимоверная.
Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..

Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..

Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством
тренажеров для фитнеса самой последней модели.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна -
очень хорошо..

Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на
котором прыгать можно.
Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как
поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#йли ему не прыгать-то?

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель
интеллектуального большинства населения США".

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну
верблюжонку.

Вывеска в Думе: "За предложение закона, включающего штрафы, инициатору
3% от годового оборота данного закона".

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не
спрашивал, почему они так называются.

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
"Штирлиц" - подумал Шрек.
"Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...

В приличных странах революция всегда пожирает своих детей.
А в Украине – нет.
Брезгует!
(C) Роби

- Хоттабыч, а ты можешь колдовать без произнесения заклинания?
- О Волька, так я всегда так и колдую.
- Как, ведь ты всегда произносишь: "Трахтибевдох"?
- Понимаешь, о Волька, это не совсем заклинание, просто будешь
несколько тысяч лет подряд выполнять пожелания разных э...
не такие заклинания еще произносить будешь.

Чемпионат мира по хоккею.
Комментатор:
- Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с
канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок
и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет.
Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.

Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата
матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного
исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за
другим сорок восемь невинных студента.)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

9-го мая Германия праздновала День Участия.

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте
по килограмму в день!

Штирлиц ехал и совсем не хотел спать. Но он остановился и заснул.
Сработала годами выработанная привычка.

У сада камней один недостаток - цветет редко.

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно
попивая воду.
SivSA

Американцев достало, что французы стебутся над президентом Америки, они
сказали: "Хватит уже! Выберите себе своего урода и стебитесь сколько
влезет!"

Приезжает Путин в Туркменистан, выходит из самолета и спрашивает у
встречающей стороны:
- У вас такой красивый аэропорт, в честь кого он назван?
Ему отвечают: в честь Туркменбаши!
Садится Путин в лимузин и едет в резиденцию. По дороге спрашивает:
- Очень широкий проспект, в честь кого он назван?
Ему отвечают: в честь Туркменбаши!
Едет Путин дальше, стоит огромный памятник. Путин спрашивает:
- А кому этот памятник?
Ему отвечают: это памятник Туркменбаши!
- А у вас есть что-нибудь не связанное с Туркменбаши? - спрашивает Путин.
- Землетрясения, наводнения, извержения вулканов никак не связаны с
достопочтимым Туркменбаши!

Можно долго пить за прежние победы, а можно не пропить следующую.

Суперблокбастер года во всех кинотеатрах! Чтобы его понять,
мозги не нужны! Ты должен увидеть его первым!
SivSA

- Из чего можно заключить, что Земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Восток - льются на нас с Запада...
Veland88

Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится
генеральным спонсором Ада.
"Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе
газового гиганта.

Цветок - это бабочка, которая пустила корни.
(c) Sj!

А вы знаете, что Ксюша Собчак еще не знает, что умеет петь?
SivSA

Встречает министр обороны (бывший продавец мебели) на улице военного.
Погоны без просвета, три звездочки в ряд. Решил показать "знание".
- Здравствуйте, товарищ генерал-полковник.
- Здравия желаю, товарищ министр обороны! Только я старший прапорщик.
Но, как и вы, продаю мебель. Со склада.

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо
вешать лапшу на уши.

Вместо пушек, танков и ракет на параде протащат столы, диваны и
стулья...

Разгон облаков дороже, чем разгон несогласных, но шуму значительно
меньше!

Не так крепок воин, как его дух.

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у
продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

- Может ли Ющенко в текущей политической ситуации сохранить свое лицо?
- А стоит ли сохранять такое лицо?

Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать.
Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков,
он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов.
"Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!",
ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака.
"И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул
в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса".
"Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный.
"Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли:
"Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства,
а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким
местечком, а Сибирь - скованной вечным льдом."

Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши
почти на макушке Земли и вопросил: "А это что такое?" "А-а!", сказал
Бог, "Это Россия, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные
реки, глубокие озера и густые леса. Люди России будут тонкими ценителями
юмора, трудолюбивами и смелыми, они будут много путешествовать, слыть
дипломатами и миротворцами.
Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков
в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все,
кому только посчастливиться померяться с ними силами".

Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился
спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет
баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел
ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЗАПАДА".

- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
- Но мы же гулять пошли!
- Так по автобусу и погуляем!

В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и
"по-большому" справляют стоя.

Граждане, будьте бдительны, реклама может содержать в себе долю правды!

Вчера сотрудниками ГИБДД было оштрафовано 210 водителей за езду без
георгиевской ленточки.
Гонеста.

Мой папа купил моей маме новую стиральную машину.
Моя мама купила новый отбеливающий порошок.
Моей сестре подарили ежика.
Я постирала ежика в новой машинке и с новым порошком.
Раньше он был черным и колючим.
Теперь стал белым и пушистым.
Только почему-то лежит лапками вверх.

Идут как-то по раю архангелы Петр и Гавриил. Смотрят, типа, все ли в
порядке, все ли довольны. И вдруг Петр видит Ансипа. Удивленно
спрашивает у Гавриила:
- А этот гробокопатель как сюда попал?! Ему же самое место в аду?!
На что Петр смущенно отвечает:
- Да понимаешь... бойцы Красной Армии попросили. Оказывается, каждый день
чистить рожу этому хмырю - райское наслаждение!

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него
застрелитесь.

Все россиские строители первым делом учатся строить конструкции из мата.

Особенно умиляют Георгиевские ленточки на продукции Баварских Моторных
Заводов.

Это в каком же состоянии надо было находиться в самолете, чтобы
написать - "Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги...".

Омериканская школа, 1973-2007
Перевод с омериканцкого, с комментариями переводчика

Сценарий 1. Джек заехал на школьную парковку с ружьем в кузове
грузовичка
1973: Вышел замдиректора школы, глянул на ружье Джека, вытащил свое
ружье, чтобы помериться с Джеком
2007: Школа запирается, выывают ФБР, Джека волокут в тюрягу, отбирают
грузовик и ружье. На помощь морально травмированным ученикам и учителям
вызывают психологов.
Комментарий: Чистая правда, грузовик и оружие конфискуется, психологи -
обязательны.

Сценарий 2. Джонни и Марк дерутся, выйдя из школы.
1973: Толпа улюлюкает, Марк побеждает, Джонни и Марк пожимают руки и
становятся друзьями.
2007: Вызывают полицию, прибывает ОМОН, парни арестованы. Им предъявляют
обвинение в нападении, обоих исключают, хотя Джонни первый начал.
Комментарий: Враки. Драку разнимают силами школьной службы безопасности.
Специальная школьная полиция прибывает только в случае массовой драки
или применения оружия. Максимальное наказание - 10 дней отлучения от
школы, обычное - 3 дня. Наказывают обоих.

Сценарий 3. Джефри не сидится в классе, он мешает остальным.
1973: Джеффри посылают в кабинет директора за хорошей взбучкой. Сидит
тихо.
2007: Джеффри дают дозу риталина. Он становится зомби. Школа получает
дополнительное финансирование от штата, т.к. обучает инвалида.
Комментарий: Пиздеж. Диагноз дефицита внимания (ADHD) должен сначала
поставить психиатр, который назначает риталин/консерту. Джеффри
продолжает обучение в школе, имеющей класс special ed для детей с ADHD.
Комментарий 2: Теперь Джеффри может вести себя безнаказанно: special ed
не может быть отстранен от занятий более чем на 15 дней в семестр - он
инвалид.

Сценарий 4. Билли разбивает окно в папиной машине, за что получает
ремня.
1973: В следующий раз Билли будет осторожен, он вырастет нормальным
ребенком, пойдет в колледж и станет успешным бизнесменом.
2007: Папа арестован за избиение ребенка. Билли отдан в приют, где
присоединяется к подростковой банде. Сестра Билли рассказывает
прикрепленному психологу, что она вспомнила, как папа ее лапал, и папа
садится в тюрягу. Мама Билли трахается с психологом.
Комментарий: Если у Билли есть мама, приют ему не грозит. Если мамы нет
- из Билли вырастет типовой нигга-мазафака.

Сценарий 5. У Марка болит голова и он берет таблетки "от головы" в
школу.
1973: Марк делится таблетками с директором в курилке.
2007: Вызывают полицию, Марка выгоняют из школы за наркотики. Его машину
обыскивают на наличие оружия и наркотиков.
Комментарий: Сначала все-таки отдают таблетки на анализ, а Марк на 1
день отстранен от занятий.

Сценарий 6. Педро проваливает экзамен по английскому.
1973: Педро идет в летнюю школу, подтягивает английский, сдает экзамен,
идет в колледж.
2007: Дело Педро обсуждается на областной партконференции демократов.
Газеты объясняют, что обязательное обучение английскому - расистское
требование. ACLU возбуждает классовый иск против школьной системы штата
и педриного учителя английского. Английский исключается из основного
куррикулума. Педро получает диплом, но вынужден заниматься подстрижкой
газонов, т. к. не умеет говорить по-английски.
Комментарий: Даже покушение на Дарвина не прошло даром для одного
пенсильванского райкома: не переизбрали никого.

Сценарий 7. Джонни запихнул фейерверк в бутылку из-под краски и взорвал
муравейник.
1973: Муравьи умерли.
2007: Вызываются Бюро по контролю за алкоголем, табаком и оружием, КГБ
США, ФБР. Джонни обвиняется в терроризме, ФБР допрашивает родителей,
братья и сестры идут в приют, компьютеры конфискованы, папа Джонни
записывается в список поднадзорных лиц, подозреваемых в терроризме. Ему
никогда не полететь на самолете.
Комментарий: Все так, но приютом не накажут.

Сценарий 8. Джонни упал на переменке и поцарапал коленку. Учительница
Мэри успокоила плачущего Джонни и обняла его.
1973: Джонни скоро успокаивается и продолжает играть.
2007: Мэри обвиняют в сексуальных домогательствах. Она теряет работу и
ей грозит 3 года тюряги.
Комментарий: Могут обвинить. Если обвинили - Мэри теряет работу. Ей
грозит до 7 лет лишения свободы и пожизненно - в список поднадзорных
лиц.

В ответ на предложение эстонцев демонтировать и переместить в более
подходящее место бронзового солдата, русские предложили демонтировать и
переместить в более подходящее место Эстонию.

В России взятки не дают, в России оплачивают трудовые издержки.
SivSA

Два бывших интеллигентных человека в дырявых соломенных шляпах, очках на
резинке и китайских плащах "дружба" сидят на скамейке. На
противоположной стороне улицы останавливается 600-й. Из него выходит
офигенная фемина в мини и с декольте и, цокая каблучками, неторопливо
заходит в здание банка.
- Да-а..
- Да-а..
Помолчали.
- А вы знаете, Касьян.. Я ведь эту женщину уже третий месяц ебу..
- ???
- ... в мечтах.

Мужик, решившийся наконец трахнуть на кухне уже стареющую жену своего
лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень
чувствительный клитор. И вообще все очень интересно там спроектировано.
- Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы,
сволочи, 20 лет молчали?

"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему:
- Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы...
- Минуточку! А где капитанская повязка???

Чушь для ресниц!

- На "Евровидении 2006" победили нелюди клыкастые.
- Причем выступали, гады, в масках.
- Вот-вот! Ну, ничего, Россия готовит им адекватный ответ.
- Ты что имеешь в виду?
- Петь будут наши чудовища!.. Причем без масок...
Олег Бутаев

Муж жене:
- Где у нас телефонный справочник?
- Как где? Мы же экономим на туалетной бумаге.

- В чем отличие между Ющенко и Путиным?
- Путин правит, но не царствует, а Ющенко царствует, но не правит.

Я не знаю, что говорят обо мне подруги, но точно знаю, что это неправда!

Вот у нас принято ругать Запад, а я скажу так:
если бы не он, то в России уже давно бы стоял золотой
памятник Путину и власть передавалась бы по наследству.

- У тебя весь скафандр в земле!
- Тогда уже не в земле, а в луне.

Менеджер рекламного отдела TV занимается сексом со своей секретаршей.
В самый напряженный момент девушка вылазит из-под него.
- Ты что?
- Сейчас у нас будет технический перерыв.
Потом рекламная пауза.
Потом переключаемся на другой кАнал.