Самые смешные анекдоты за неделю!

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке
выбор гандонов и то больше".

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью "Free Tibet".

Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за
уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и
надо!

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей
продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования
по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой
фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см
длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера
ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая -
меряла...

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами
стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь,
а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,
смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и
она давно переехала!
Veland88

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

Лужков выделил 1.5 миллиарда рублей на стерилизацию 30 тысяч московских
собак. Другими словами, это по 50 тысяч рублей на каждого чиновника.

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится
вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на
всякий случай!
Veland88

Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию".

Председатель партии, не имеющий в ней членства - это первый шаг к
Президенту страны, не имеющему в ней гражданства...

Навеяно последним съездом "Единой России"
Грузинское застолье.
Тамада вещает - ми выпьем за нашего Гоги.
Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси.
У всех нас кое-что имеется.
Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми.
У нас у всех кое-что есть
А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной
партии, нэ состоя в ней!

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая
девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка
коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и
спокойный сон.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...

На съезде "Единой России" постановили разделить должности царя и
батюшки.

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное
предложение или бессмысленный набор слов.

Выборы прошли, выбрали президента. Все нормально... Все КГБычно...

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я
не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или
нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.

- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?

В России масса умных и талантливых людей.
Но почему-то всегда оказывается, что дураков-начальников "просто некем
заменить".

В связи с совмещением В. В. Путиным постов председателя партии и
премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и
Правительства.

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью,
к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на
адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе
такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику,
заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это
все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить
меня хорошо сосать - это ее машина" :)

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит:
- Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь?
- Шреком!
- Маску купил?
- Нет! А ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?!!! =)))

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая
хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий
ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
Veland88

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо
добавить еще и черные.

После сдачи на съезде годового отчета, Единой России назначен внешний
управляющий.

На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать "Россия
вперед!"
Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент
было больше, чем в ЦСКА.

- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется
либо шизофренией, либо полигамией?

Когда все дудят в одну дуду, можно чем-нибудь заразиться.

- Что такое короткая рокировка?
- Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года.
- А что такое длинная рокировка?
- Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.

© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

Госдума приняла новый закон о цензуре, позволяющий телевизионным каналам
за-би-би-кивать шутки Петросяна.

Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.

Водка помогает русскому человеку компенсировать выжитые из него соки.

В честь 300-летия выступления Мазепы на стороне Карла XII в воинских
частях Украины будут проведены тематические занятия. Каждый
военнослужащий должен знать, как следует поступать, когда вражеская
армия вторгается на территорию твоей страны.

На съезде "Единой России" отмечено важное влияние на все население
страны: с момента создания партии - количество педерастов среди
беспартийных резко пошло вниз.

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило
вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести
компромисное - больной.
(с) РЕН-ТВ

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее чем он.

Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех
спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.

По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку боярышника в
российских аптеках теперь будут продавать в поллитровых бутылках.
Василь Лукаш

- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое
сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его
есть можно! Только как называется - забыла.
- Картошка в золе, что ли?

Петрушка.

У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм...

Если у тебя ничего нет, тебе нечего терять, кроме перспективы
чего-нибудь получить.

- Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в
"Одноклассниках"?
- Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть
масса других порносайтов.
Andrew (c)

Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.

www.xaxaxa.ru

На Марсе тоже была жизнь... пока туда не принес демократию американский
марсоход...

Вопрос Армянскому Радио.
- Почему Путина не принимают в Партию?
- Точно не знаем, но, наверное, за то, что не справился с поставленными
задачами на предыдущем месте работы...

Не хочешь идти в армию и косишь под шизика? Тогда, явившись к психиатрам
с "раздвоением личности", честно плати за двоих!

Заседание парткома Правительства Российской Федерации.
- Владимир Владимирович! Вы уже столько работаете в правительстве...
Почему Вы до сих пор не вступили в партию?

Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.

Во что можно поиграть с девушкой?
Самая лучшая игра "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь ее на
вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и
розовой.

Ничто не украшает девушку так, как талантливо исполненный минет.

В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.

Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые
занимался сексом.

- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот
теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы расположились
у дерева и несколько часов занимались любовью.

- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.

- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух
шагах и смотрит на нас.

- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься
любовью с ее дочкой?

- Бееее! - ответил Джон.

Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после
вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга
бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно
решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген.
www.msk2004.narod.ru

Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей
за езду по арене без ремней безопасности.
/Игорь А. Пульхритудов www.Doctor-tourist.narod.ru /

Приходит к Богу Гитлер:
- В чем я ошибся?
- Ну ты жестоко убивал людей, очень много убил и т.д., и идеология у
тебя была неверная - 100 лет ада.
Приходит к Богу Сталин:
- В чем я ошибся?
- Ты погубил много ученых и просто добрых людей, ты был жесток и т.д.,
в общем 100 лет ада.
Приходит к Богу Ельцин:
- В чем я ошибся?
Бог почесал затылок и говорит:
- Не, тут ошибся я!

Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться -
в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей
Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена",
"Перебор друзей Оушена".

Если в Москве вас слишком часто останавливает милиция, значит вы плохо
побрились.

Пооезд Тааллинн-Риига стаал скоорым. Он сттаал иидти на двоое суутоок
мееньше.

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
Veland88

Мы будем воевать с Украиной до тех пор, пока она не признает, что ей
никто не угрожает и потому вступать в НАТО ей незачем.

Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон.
Но вы женщина, поэтому вы вагинальный колпачок.

По пустыне ползет человек.
На встречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

У нанотехнологий нанобудущее.

В России нет геев - это продукт разложения загнивающей культуры
цивилизованного Западного общества.
В России - кругом одни пидорасы, зато они процветают!

- Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии!
- Почему?
- Демократия - это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя
уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!

... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее...
Но я позвонила Монике Левински!!!
И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!!!

Штирлиц идет по дороге. На пути у него стоит камень и расходятся две
дороги. Штирлиц прочитал надпись на камне и подумал: "Не к добру", и
пошел ко злу. Козел был приятно удивлен.

Так почему Путин не вступил в партию?
- Ребята, да он же помнит этот анекдот - "Всегда ты во что-нибудь
вступишь..."

Интеллигентный человек не скажет: - "Сука ты позорная!" А скажет:
"Ты нехороший друг человека!"

БМВ - мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

Представьте себе: один комп ненавидит другой комп только за то, что у
него корпус другого цвета или передняя панель другой формы. Бред?
Человеческий расизм столь же нелеп.

Жена мужу:
- Как правильно, "в Украине" или "на Украине"?
- Как сказать. Когда мы занимаемся сексом, как правильно - "я в тебе"
или "я на тебе"?

Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы
разевать, и деньги - чтобы за все это платить.

Интересно, знают ли итальянцы, что Берлускони - это во множественном
числе, а в единственном - Берлусконь?
mishel

Подполковнику никто не подпишет...

- Милый, угадай, кто я сегодня?
- Мышонок.
- Неть.
- Зайчонок.
- Неть.
- Бельчонок.
- Неть. Ну напрягись.
- Ну не знаю... Скворчонок.
- Ну неть!
- Мартышка?
- Неть. Не мартышка.
- Ну не знаю тогда. Сдаюсь.
- Я БУ-РУ-НДУ-ЧОК!.. Аааааа!!! Ыыыыыыы!!! Я всегда знала, что ты меня не
лююююбиииишь!!!

На уроке литературы.
- Мальчиш-плохиш получил бочку варенья и корзину печенья, а
Мальчиш-кибальчиш, как ходил голодным в рваных портках, так таким и
остался! Так чья же жизненная позиция вам ближе, дети?
Студиоз.

- Девушка, где вы обычно делаете стрижку?
- Где-где, на...!

Папа приходит с работы.
Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
- Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
- Доча, ты что, какой слоник?
- Когда ты уезжаезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
- Откуда ты взяла эту чушь?
- Я слышу, как мама в спальне говорит: - О, какой хоботок, какой большой
хоботок......

Если месячные не приходят, значит, наступила беременность, в лучшем
случае - климакс, ну, а если особенно повезет, так уж и смерть.
© konde13

Паша: Я тебе дал админские права, смотри не накосяч!
Миша: ЫЫЫЫ Где?
Паша: Ну тя нах, уже снял.

Новости православной науки
Православные нанотехнологи смогли растолочь ростки разумного, доброго и
вечного до размеров наночастиц. Эта работа получила заслуженную
поддержку госкорпорации по нанотехнологиям. Вот как комментирует это
достижение один из ведущих православных нанотехнологов:
- Сии незримые оку частицы будут распылять в храмах господних, дабы
проникали они нечувствительно в тела и души верующих и оставались там до
тех пор, пока господь не призовет их к себе. И ваще, бабло там реальное,
а откаты – божеские.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается осторожный человек от безрассудного?
- Безрассудный обычно промахивается и садится мимо стула, осторожный -
долго примеривается и садится не на тот стул!

Что будет, если в Сахаре строить социализм?
Сначала массовое движение, энтузиазм.
А потом острая нехватка песка