Самые смешные анекдоты за неделю!

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем проще продать вам товары и услуги.

По результатам опроса "Нужно ли захоронить останки В. И. Ленина?" с большим отрывом лидирует В. В. Путин!

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...

Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

- А куда он пошёл?
- Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда?
В Финляндию, наверное...

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

ГРУППА "ФЕМЕН"
... у меня одного такое чувство, что где-то я уже видел этих полураздетых украинских девушек, стоящих рядами вдоль шоссе?

"Кто украл велосипед возле магазина, приходи, скотина, по адресу Лесная, 5 и забери насос. Он мне теперь и на хуй не нужен".

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на "красное" или "чёрное": вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу.

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

Депутаты-дегенероссы.

Скромность красит человека. В серый цвет.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Секреты вкусной и здоровой пищи:
- купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится - свадьбой.

"В России не может быть технического премьера", - заявил журналистам Дмитрий Медведев. "Я электронный", - добавил он и снял с паузы "Angry Birds Space".

На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

Особый вид пчёл, выведенный бывшим мэром Москвы Лужковым, распространяется по всей территории РФ. Эти пчёлы не собирают пыльцу, а нагло воруют мёд в чужих ульях. При этом не забывая отправлять в Австрию 30% украденного.

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Врачам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин "неведомая ебаная хуйня" употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.

- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...

Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

- Чем отличаются китайские микросхемы в американских беспилотниках, от израильских в российских?
- Китайские не понимают приказов, а израильские постоянно переспрашивают и дают своеты.

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец!

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...

- Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
- Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было...

— Ты мне изменила?!
— А я подумала, что ты меня бросил.
— Да я на минутку в туалет вышел!

Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт.

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

- Почему у меня все пытаются угадать мою профессию - программист ли я, нарколог или композитор? Может, потому что у меня фамилия Глюк?

Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.."
И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником.
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.