Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Разъяснено содержание речей Дегтярева:
Перед отъездом из Москвы ему, по ошибке, была вручена папка с речами времён СССР, для главы обкома Самарканда.

Электронное голосование в России - это как в фильме Матрица, только на выбор будет две таблетки одного цвета.

"Коронавируса нет!" - сказал похуист Лёша.
"Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.

В ответ на включение Дениса Мацуева в комиссию по изменению Конституции музыкальное сообщество назначило Владимира Путина председателем жюри конкурса имени Чайковского.

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.

Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?

Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

Только представьте – наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

©Полищук

Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: Президентом в РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз.

Казачий атаман Николай Долуда, член группы по подготовке конституционных поправок, ввёл новый юридический термин: Любо! Термин употребляется для оценок предложений Путина.

- Что-то вид у тебя неважнецкий.
- Да подустал что-то...
- Это все из-за водки!
- Вы же знаете, не пью я.
- А я про что?

Новый вице-премьер правительства Украины господин Саакашвили принял в своей резиденции в Киеве посла Грузии на Украине, который передал господину Саакашвили ордер на его арест. Переговоры прошли в теплой, дружеской обстановке.

Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?

Мария Захарова считает Международный день трезвости «праздником, навязанным России извне».

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду.

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.

Немецкая мечта о третьем рейхе превратилась в прах, французская мечта о «belle France» меняет цвета и оттенки, в американскую мечту уже практически никто не верит. Так выпьем же за русскую мечту, которая непобедима, потому что никто не может внятно ее сформулировать!

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!

Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

- А точно не ебнет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

Жителю Перми вынесли приговор за фото Власова в "Бессмертном полку". А то, что парад под власовским триколором - это истинный патриотизм.

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...

Президентские выборы в США: «В бой идут одни старики».

Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа - вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа - вовсе не предел.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

- Дорогой, тебе не кажется, что я как-то поправилась в последнее время?
- Да ты никогда и не была худой!

Время смерти: 17:20
Причина смерти: коронавирус

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал , что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.

Маленький город – это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну блять наконец таки...

- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
- Вы хотели сказать «поправки»?
- Нет.

Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют??
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

- Слыхал? Одна депутатка (Светлана Бессараб) заявила, мол, "люди довольны пенсионной реформой". Интересно, это что ж за люди?
- Это те же люди, которые не одобрили закон о введении прогрессивного налога.

В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".

Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: "У меня всего 76%, а ты 80% нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее."

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!

Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
- Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

Зомби-апокалипсис начался. Мертвые восстали и отдали свои молчаливые голоса, чтобы выбрать в президенты своего.

- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке её.
- Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?
- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе моё? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ...

Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно - это к встрече с бывшим.

Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!

Если сложить сообщения Армении и Азербайджана - то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.

Оказывается, по словам Дмитрия Пескова, всё это время власти строят "фундамент для хорошей жизни россиян". Когда же наконец завершится нулевой цикл, он ответить затруднился...

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

Слышали? Собянин предложил ввести цифровые пропуска во всей России и замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...

- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...

- Ты "прямую линию" Путина смотрел?
- Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя - будет намного смешнее.

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...

Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.

- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

Сказка.
Взял дед ипотеку: платил, платил... не выплатил... Помер. Бабка давай дальше платить... Платила, платила, не выплатила... К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила... Просрочила по платежам... Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.

- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек – за рубежом.

Россия - это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная хуета...

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.

Если Калининград – нож в сердце Европы, то все заграничные военные базы США – занозы в жопе мира.

Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
©

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?
©