Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Электронное голосование в России - это как в фильме Матрица, только на выбор будет две таблетки одного цвета.

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон

"Коронавируса нет!" - сказал похуист Лёша.
"Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.

Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает её на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т.к. её вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.

Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".

Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.

Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.

Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".

Истинно говорю вам: только Макаронный монстр может повелеть макаронам подешеветь!

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют??
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

- А точно не ебнет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"

- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
- Вы хотели сказать «поправки»?
- Нет.

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Президентские выборы в США: «В бой идут одни старики».

Зомби-апокалипсис начался. Мертвые восстали и отдали свои молчаливые голоса, чтобы выбрать в президенты своего.

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!"

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

Немецкая мечта о третьем рейхе превратилась в прах, французская мечта о «belle France» меняет цвета и оттенки, в американскую мечту уже практически никто не верит. Так выпьем же за русскую мечту, которая непобедима, потому что никто не может внятно ее сформулировать!

Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ...

Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа - вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа - вовсе не предел.

На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

- Дорогой, тебе не кажется, что я как-то поправилась в последнее время?
- Да ты никогда и не была худой!

Время смерти: 17:20
Причина смерти: коронавирус

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

Слышали? Собянин предложил ввести цифровые пропуска во всей России и замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...

Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!

Маленький город – это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

Только представьте – наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

©Полищук

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть.

Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.

Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно - это к встрече с бывшим.

Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну блять наконец таки...

- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?
- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе моё? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!

Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт

Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

Оказывается, по словам Дмитрия Пескова, всё это время власти строят "фундамент для хорошей жизни россиян". Когда же наконец завершится нулевой цикл, он ответить затруднился...

Если сложить сообщения Армении и Азербайджана - то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.

Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
©

Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

- Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
- Таки судя по значительной части его избирателей - весьма радужными....

- Слыхал? Одна депутатка (Светлана Бессараб) заявила, мол, "люди довольны пенсионной реформой". Интересно, это что ж за люди?
- Это те же люди, которые не одобрили закон о введении прогрессивного налога.

- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...

Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.

Ребят, а кроме коронавируса и обнуления в мире вообще что-нибудь происходит?
©

Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: "У меня всего 76%, а ты 80% нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее."

Новый вице-премьер правительства Украины господин Саакашвили принял в своей резиденции в Киеве посла Грузии на Украине, который передал господину Саакашвили ордер на его арест. Переговоры прошли в теплой, дружеской обстановке.

Сказка.
Взял дед ипотеку: платил, платил... не выплатил... Помер. Бабка давай дальше платить... Платила, платила, не выплатила... К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила... Просрочила по платежам... Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.

Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.

Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит: "Похоже, что все люди умерли от коронавируса". А второй: "Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!"

Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

Если Калининград – нож в сердце Европы, то все заграничные военные базы США – занозы в жопе мира.

Создатели «Дома 2» решили закрыть проект, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.

©Полищук

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
- Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек – за рубежом.

- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

На призыв Алексиевич к русской интеллигенции первыми отозвались Кац, Шац и Альбац.

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

Россия - это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная хуета...

В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".

Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»

- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

Странные они какие-то поляки. До сих пор думают, что вторая мировая война из-за них случилась.