Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
© Древний одесский юмор

- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
- Как говорится, не было бы счастья…
©

- Вы слышали: Россия даст Белоруссии полтора миллиарда долларов США?
- И кто после этого посмеет сказать, что Америка не вмешивается во внутренние дела Белоруссии?

- Рабинович, Вы слышали, что "Северный Поток-2" начал таки приносить деньги!
- Да кто Вам такое сказал?
- Поляки.

Графоманка пишет издателю:
"Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?".
Издатель отвечает ей:
"Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю яйцо, мне нет необходимости съедать его целиком, чтобы обнаружить, что оно тухлое".

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.

- Холмс, почему российское правительство намного больше обеспокоено коронавирусом, чем благосостоянием народа?
- Элементарно, Ватсон! Потому что ФСБ, МВД и росгвардия правительство от коронавируса навряд ли защитят.

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля.

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Реклама: Мой сын родился при Путине. Мой внук родился при Путине. Я за стабильность в России-матушке, и я хочу, чтобы и мой правнук родился при Путине! Я голосую "ЗА" поправки в конституцию!

Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.

Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами....

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

На приеме у психолога:
- Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
- Вы мэр Москвы?
- Да, так совпало

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

Весь мир в растерянности:
- как победить коронавирус?
- как бороться с дешевизной нефти?
А Юрий Лоза, сцуко, загадочно молчит...

Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо ...

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

- Ну почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!"

Большинство россиян отказалось прививаться после того, как вице-премьер России Татьяна Голикова призвала не пить спиртное в течение 42 дней после вакцинации от COVID-19.

Реклама презерватива: "Лучше надевать, чем потом одевать".

Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.
©

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

- Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник
- А вы точно министр труда?

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь.

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

Почитал отзывы о сериале "Грозный". Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.

Приходят к главе комиссии по внесению изменений в Конституцию рабочие и просят закрепить в Основном законе заработную плату и условия труда на уровне развитых стран. А он им:
- Да вы что совсем охренели?! Совесть у вас есть? Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вмесить - бог, родина, президент, семья. Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек, а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу... Мы до сих пор не решили, куда это вместить - в преамбулу или в основные главы. А вы тут со своими условиями труда!

Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше…

©Полищук

Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.

Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!

Не смотрю видео от либералов и не читаю их посты. От телеканала "Россия-24" предоставлено достаточно информации, чтобы понять ненужность поправок.

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!))))

Трамп потребовал остановить подсчет голосов, присланных по почте, когда явка достигла 143%.

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...

20 преимуществ ношения маски.

1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши?», то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…»
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.

Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.

В Китае обнаружен новый штамм КОВИД, который поражает клетки кишечника.
Кто там шутил о памперсы вместо масок?

Стесняюсь спросить: Фамилии премьеров, производные от едросовского логотипа навсегда, или до истечения срока годности президента?

Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 - стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!

Брежнев умер в 75 лет, Черненко - в 73, Андропов - в 69...
Трампу сейчас 74 года, Байдену - 78, Сандерсу - 79, Блумбергу - 78...
Это кто там шутил про гонки на лафетах?

– Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
– Сжечь ведьму!

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

Реалии...

Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой - побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает:
- Откуда этот шрам?
- Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. -задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
- А это?
- Нож сербского головореза.
- О боже!
- Ничего страшного. - пожимает он плечами. - Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
- А это?
- Это я горел в танке на вьетнамской войне.
- Как сурова к тебе судьба...

Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так: Они сидят в смузи баре напротив друг друга. Он коуч, она психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает:
- А вот эта душевная травма откуда?
- Мама в детстве запирала меня в шкаф.
- А вот этот транс из-за чего?
- В школе я признался в любви девочке и она меня высмеяла.
- Ужасно! А почему ты плачешь когда идет дождь?
- Мне вспоминается мой хомяк, который утонул на даче во время дождя. Мне было пять лет.
- Боже! Как сурова твоя жизнь!

И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.

Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.

Путин: Господа офицеры, приступим. Пётр, пару лет косишь под дурачка, попадаешь во Францию и сливаешь компромат. Вот тут детали операции.
Павленский: Яйца?
Путин: Яйца.
Павленский: К брусчатке?
Путин: Так надо.
Панин: Петя, думаешь у тебя сложное задание? Ты моё почитай!

Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.

Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!

Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.

Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда пидарас спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.

— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя... Тогда можно...

- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?

Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай..." Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.

Почему Правительство и Парламент при планировании бюджета закладывают цену на нефть в сорок долларов за баррель, хотя реально нефть стоит в полтора или два раза дороже? Так оно предусматривает то, что все, что выше сорока долларов, в бюджет не попадёт, а сразу перекочует в их карманы.

- Какой основной недостаток вы видите в российской оппозиции?
- Основной её недостаток в её отсутствии.

Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, блять, в ярости!

Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те - президентам... Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.

- В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
- Надо внести!
- На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
- Надо надеть!

Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал...

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность - оставьте её сериалам...

- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!

BLM - сделаем Америку Зимбабвой!

Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина". Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подъебнуть математиков.

Образование может сделать дурака образованным, но никогда не сделает его умным.
© Тигран Бабаян

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся".
На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".

Кай никак не мог сложить слово «вечность»... А Путин – смог!
©

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.

- Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс?
- Таки-да! Поржать... поприкалываться над нищебродами...

Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.

Лукашенко заявил о наличии доказательств фальсификации дела Навального:
"Я-то знаю толк в фальсификациях".

Чем дольше будут продлевать, тем большим будет наплевать
©

Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.

- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.

После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться
гораздо лучше чем служить, служить и служить