Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2020 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной! - Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?
Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!
Медведев: А давай им Байдена в этот раз выберем? А то выделываться много стали. Путин: Нет, Дима. Байден после инаугурации может и не вспомнить, кто его избрал. И кем.
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".
Информация от Центризбиркома. "В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" - могут прийти и проголосовать. Те кто "Против" - продолжают самоизолироваться."
Самое смешное, что после того, как в отделениях "Почты России" стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятёрочках" начали выдавать посылки с AliExpress.
Одна соседка говорит другой: - Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался". Вот последнее: "Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."
На Украине маленький сын спрашивает отца: - Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы? Тёща с кухни: - Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл@дь!
22
- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной. Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем. Это все, что нужно знать о демократии.
1
- Почем рубль? - Вам купить или продать? - Поржать
Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так, блядь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
29
- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете? - Шантаж. - Рэкет. - Родительские собрания!
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.
- Привет - У меня есть парень, так что отвали. - Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек... - Ой как здорово! Мы можем встретиться? - У меня есть девушка, так что отвали.
Читаю заголовок: «Российские власти накопили «финансовую подушку» на 18 трлн рублей». Блин, интересно, под чей же такой жирный зад будет подложена эта подушка?
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород.
Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога.
Сечин звонит Миллеру. - Как дела? Куда в отпуск ездил? - Никуда. Дома был. Карантин же. - Да, скучно. - Что ты? Совсем наоборот. Я неделю ходил по левому крылу своего дома. Столько новых комнат обнаружил! А сколько картин, которых я раньше не видел! В следующий отпуск планирую в правом крыле дома попутешествовать.
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами. Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
ВЦИОМ: 72% граждан РФ готовы поддержать внесение в Конституцию поправок, смысла которых не понимает 77% граждан РФ.
14
Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.
9
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание. - Сделай так, чтобы я жил вечно. - Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание. - Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
Конструкторы тульского ЦНИТОЧМАШ с удивлением обнаружили, что в популярной компьютерной игре-стрелялке уже год используется их сверхсекретная снайперская винтовка.
Гастроэнтеролог: - Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное. Аллерголог: - А ещё рыбу и морепродукты. Я: - Ну хотя бы солнцем питаться можно? Онколог: - Не рекомендую!
Осужденная за многомиллионную аферу Евгения Васильева стала почетным академиком Российской академии художеств. Теперь понятно, что не про все её художества мы знаем...
Из новостей: Путин подписал закон о переносе даты окончания Второй мировой войны. На очереди законы об окончании Первой мировой войны, войны 1812 года и Куликовской битвы.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.