Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2020 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как поразительно проникновенно провозгласил спикер Госдуиы Володин: "Есть Путин - есть Россия. Нет Путина - нет России". Но в таком разе... а на хрена нам целая армия остальных госоглоедов?
У Сечина спрашивают - почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.
Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством. - Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он. - А потом? - Оставаться им.
6
В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной. Народ всё понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.
Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.
Из текста очередного обращения: Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.
Техника в 2020 году: - Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно. Техника в 1970 году: - Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.
Как уберечь личную информацию: 1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке. 2. Отключите сам телефон, ноутбук. 3. Переезжайте жить в Восточную Монголию. 4. Заведите яка. 5. Свои секреты рассказывайте только яку.
8
- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай? - Как? - Не зелёный.
4
Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США. У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.
Февраль 2019 Путин: россияне должны почувствовать реальное улучшение жизни в этом году. Декабрь 2019 Путин: большинство россиян не ощущают, что их жизнь изменилась к лучшему. На предновогоднем заседании правительства Путин похвалил Медведева и правительство за успешную работу...
Киселёв призвал не паниковать и не бежать в обменники. Значит надо бежать в обменник.
10
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".
13
- А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать? - Почему только фото, а не настоящую? - Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают...
А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.
- Шалтай-Болтай! Я правильно поняла: чтобы Черная Королева смогла править третий срок подряд, надо проголосовать за запрет править ей более двух сроков? - Да, всё правильно, Алиса. - Ну и порядки у вас тут, в зазеркалье! - Нет, милая девочка, это не зазеркалье…
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть. - Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите? - Я вижу солнце. - Блин, так куда уж дальше-то?..
Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.
5
- Я не буду работать за такие смешные деньги! - Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет. - Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
- Я проработал в МИДе много лет, - сказал британский дипломат, уходя на пенсию.- Каждый день я ходил с докладом к премьер-министру и сообщал ему, что мировой войны завтра не будет. И я рад отметить, что за всю свою сорокалетнюю карьеру я ошибся только дважды.
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь! - Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
Не пойму я этого эпизода с Дзюбой. Ну украли у чувака интимное видео, где он мастурбирует. Ну слили в сеть. Ну и что? Почему видео его, а возбудилась и дрочит теперь зачем-то вся страна?
Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос: - Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: - Просроченная.
Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула: - Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?! - А что случилось? - Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой! - Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан, и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.
Для бopьбы c коронавиpycом в стpaне coздaли: - oпеpaтивный штaб - paбoчyю гpyппy - кoopдинациoнный coвeт Чeгo-тo ещё не xвaтаeт... Нaдo ещё кoмиccию какyю-тo, во главе с Малышевой, с Валерией, Прилепиным и Малаховым. А то нeт чyвствa пoлнoй зaщищеннocти.
- Слыхал? Рогозин узнал о советской программе челноков и хочет откопать Буран, чтоб Маска объехать. - Лишь бы он Жюля Верна случайно не прочел. Из пушки на Луну.
Выборы президента в 2024 году пройдут в новом формате. Формат будет такой же, как сейчас с принятием поправок в Конституцию: 1. Сначала объявят Путина победителем. 2. Потом состоится торжественная инаугурация. 3. А уже после граждане будут голосовать.
4
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса. Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано