Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2020 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В наши политкорректные времена приличнее спросить: "Темно, как в жопе у кого?" чем "как у негра где?"
Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.
-Путин призвал россиян бороться с хамством чиновников.
-Интересно, считается ли хамством пенсия, на которую нельзя прожить?
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
И ведь как часто мы переплачиваем за то, за что нам по-хорошему должны ещё и доплачивать!
©
То матч 9-летней давности вместо сегодняшнего, то Победа 75-летней давности вместо восстановления действия Конституции на всей территории страны. Осталось только Росстату вместо сегодняшней сводки опубликовать сводку года этак 70-го по росту промышленности, производству самолетов, рыболовецких судов, телевизоров и радиоприемников.
Путин в кабинете принимает Алексея Миллера и спрашивает:
- В каких регионах не принимают меры по сбору задолженности с населения за газ? Я наведу порядок!
- Владимир Владимирович, тут дилемма... Наибольшая задолженность в тех регионах, где за вас и Единую Россию голосуют более 90%...
- А россияне почувствуют выгоды от запуска «Турецкого потока»?
- Да, но не все…
©
- Что победит - маскулизм или феминизм?
- Инфантилизм!
18
О законе об оскорблении чувств верующих. Госдума и правительство оскорбляют мои чувства верующего в добро и справедливость.
Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.
В связи с угрозой распространения нового коронавируса в московском метро временно закрыта станция "Китай-город".
Умиляет, когда казнокрады, которые, сидя в теплом кресле, трахали закон, как хотели, после ареста начинают требовать неукоснительного соблюдения процессуальных норм.
Не исключено, что Конституцию вслед за олимпийской чемпионкой Еленой Исинбаевой прочитают и другие участники рабочей группы.
5
Новость: Из музея мадам Тюссо убрали восковые фигуры принца Гарри и Меган Маркл.
Так вот в чем состояли легендарные королевские полномочия!
В общем плодитесь люди, живите в нищете, работайте побольше и подольше, дайте заработать «на себе» правильным пацанам, а потом сразу «в рай» - национальная идея президента России.
24
Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.
Клишас заявил, что поправки в Конституцию повысят благосостояние граждан, вопрос риторический, граждан из списка Форбс?
Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!
Трамп все-таки решил получить Нобелевскую премию мира. Причем последнюю.
Послание Президента 2020.
Медведев понял, что его послали.
Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.
До совести некоторых чиновников можно достучаться только прикладом...
Плохому президенту всегда конституция мешает!
Благодаря домашнему интернету от МТС сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком
©
"Нет ни минуты на раскачку".
Путин повторил эту фразу 14-й раз за 20 лет
55
Выпуск новостей где-то через год...
"На всемирном конкурсе "Мисс Вагина" с большим отрывом победила представительница России Наиля Аскер-заде.
Её пиздой накрылся целый Внешторгбанк России!!!"
ЦРУ рассекретил архивы, где Степан Бандера прямо назван «фашистом и профессиональным агентом Гитлера». Ну что, Дональд, доигрался-таки? Ласкаво просимо на сайт «Миротворец». Трампяку на гиляку!
22
Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.
"Поправки в Конституцию поддержали свыше 90% россиян."
Я в шоке.
Думал, поддержка всех 146% будет, а тут всего 90.
59
Экс-глава Счетной палаты Голикова: «Коррупция в России – это миф».
Глава Счетной палаты Кудрин: «Ущерб от коррупции исчисляется триллионами».
Медведев: «Денег нет, но вы держитесь».
Он же: «Сейчас у нас большой профицит. Не буду называть объем профицита, а то появляется желание все это потратить, а делать это нельзя".
Они чё там, с глузду съехали, что сами с собой спорят?
11
- Я слышал, каких-то кухарок набрали, чтобы поправить Конституцию. Это вообще как?
- Так не кухарки, чего доброго, разбираться начнут в том, что им сверху спустили…
27
Американцы своим климатическим оружием сильно подставили власти Москвы, которые уже потратили охулиард на уборку снега.
7
Путин: поправки в конституцию не связаны с желанием остаться у власти!
- Они связаны с желанием умереть у власти!!!
Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы
©
- За что уволили следователя, отмечавшего присвоение нового звания под крики "ауе!", "жизнь ворам!"?
- За разглашение гостайны.
- Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
- Таки обещал Розе на руках её носить.
Женское категоричное "нет", не ограничивает количество мужских попыток добиться возможного "да".
Встретился с Макроном – сгорел Нотр-Дам. Постоял с Меркель – у той приступ.
Встретился с Абэ – сгорел храм ЮНЕСКО. Выступил в Турции – землетрясение.
Поговорил с Трампом – импичмент. Зеленский слетал в Оман – султан загнулся.
Вова! Езжай в Москву. В Москву езжай, тебе говорят ...
Если бы Путин вышел на трибуну перед Федеральным собранием, помолчал там несколько минут и, так и не сказав ни слова, ушел, то мы бы всё равно потом несколько дней слушали по всем федеральным каналам, какое президент оставил яркое впечатление, насколько судьбоносным и многозначительным было его молчание и в какой панике теперь враги России.
"Бедность? Что такое бедность?!" - недоумёно шептались сенаторы и чиновники во время послания Федеральному собранию.
Сейчас президент ещё пообещает тёплые туалеты в сельских школах построить к 2058 году и можно считать, что технологический прорыв состоялся.
43
В присутствии Мишустина стараются не использовать речевой оборот "мы в неоплатном долгу".
Как новое правительство будет бороться с низкими доходами населения?
Сначала отберёт всё, что сможет, потом даст столько, сколько захочет.
5
В конституции надо закрепить сложившийся закон: кто в России честно работает и не нарушает законы - тот лох.
-Сволочи, проходимцы, облапошивают бедных людей и выманивают у них последние, честно заработанные, деньги! - возмущался служитель культа, выходя из городской поликлиники.
А давайте лучше упомянем в Конституции права граждан на общественные туалеты! Очень надо.
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
1 января - синий день календаря!
В каком-то рассказе читал, что чиновники носили ошейники с тротилом. И при превышении количества дизлайков тротил подрывался.
Интересно, когда у нас так сделают?
48
Дарить воздушные шарики - странная традиция:
- С Днём рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.
Граждане, не волнуйтесь!
Мишустин не может быть преемником Путина - он лысый!
17
Сказал-то всего: "пи#арасы" и "ёбну#ые", а оказалось, что оскорбил социальную группу "чиновники нашего государства"
- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них насрать!
Гражданин Гундяев потребовал внести в конституцию упоминание о боге. А церковную десятину, на худой конец - в Налоговый Кодекс.
- Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.
Лайфхак по-Российски: теперь за рост доходов населения аж на 2 доллара в месяц будут увольнять не министров, а дикторов телевидения.
Ведущая «Вестей» расхохоталась до слез, читая текст новости о выплатах льготникам. Самое смешное, что это не анекдот
Увидел тут рекламу "Жигули - безалкогольное"... Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить...
10
я настолько стар,что помню времена,когда существование "честных ментов"не оспаривали даже уголовники со стажем
Выражение приписывается африканскому племени готтентотов: Если зулус украл у меня лошадь, он совершил плохой поступок. Если я украл лошадь у зулуса, я совершил хороший поступок.
сейчас,снова обсуждают закон о "запрете продажи алкоголя лицам моложе 21 года"мотивируя это тем,что эти лица не до конца понимают вред от употребления алкоголя.
-значит водить машину,иметь доступ к оружию,рожать детей и нести полную уголовную ответственность человек может с 18-ти,а решить,влудить ему стакан или нет,он не может?
Фразу «Ну, не начинааай…» муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела всё сказать.
У моего мужа может быть только одна слабость - это я!
В Карелии пенсионер передал депутатам "подарки" за прибавку в 21 рубль. Не зря смеялась ведущая телеканала "Камчатка ТВ"
Елена Исенбаева внесла предложение добавить в книгу ко второму чтению картинки (а то скучно второй раз читать одно и то же).
15
- Недавно смотрел в нашем театре “Гамлета“, не Шекспир, а сплошное ЛГБТ: Гамлет - голубой, Офелия - леcбиянка, Розенкранц и Гильденстерн - пидарасы.
- Хоть что-то от Шекспира осталось?
- Только тень отца Гамлета.
Адам с тоской говорит Еве:
- Лучше бы мы Змея съели...
У врача:
- Хронические болезни есть?
- Цифробоязнь.
- ???
- Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.
К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.
Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.
Есть южноамериканская школа игры в футбол - главное чтобы красиво
Есть европейская - главное чтобы эффективно
А есть российская - главное чтобы уникально...
Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.
Наконец, понял, какого именно бога хотят упомянуть в Конституции:
Евгенидес (Eugenides), принадлежит к пантеону Эддисских (Eddisian) богов, покровитель воров.
2
Опубликованы некоторые поправки к Конституции:

- Я Путин, Президент твой… Да не будет у тебя других президентов перед лицом твоим.

- Не произноси имени Путина,Президента твоего, напрасно, ибо Президент не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.

- Шесть дней работай на государство, и делай всякие дела твои; а день седьмой — воскресенье Президента Путина твоего смотри по всем телеканалам.

- Не бери из кармана моего и друзей моих и отдай им и мне свое.

- Не произноси свидетельства на ближнего моего.

- Не желай дома ближнего моего; не желай жены ближнего моего; ни раба моего, ни рабыни моей, ни вола моего, ни осла моего, ничего, что у ближнего моего...
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
-г-н песков доложил,что все министры бывшего правительства трудоустроены ...
-лучше бы они всех россиян попавших под сокращения из-за "оптимизации" трудоустроили,чем трудоустраивать экс-министров,которые не справились со своими обязанностями ...
Если вам не нравится Моя власть, можете пожаловаться на Меня в Мой суд
Скоро день Святого Валентина. Я понимаю - романтика, любовь, но пожалуйста - используйте презервативы! Давайте не будем плодить ёбаных скорпионов.
18
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.
Скромнее нужно быть, Кирилл
©
Грета Тунберг(Чокнутая) предложила запретить лекарство от глистов,потому что им бедным негде больше жить...
Горячими обедами в школах будут обеспечены дети, которые принесут справки от родителей об уплате всех налогов и сборов.
28
Интересный факт: третий из «Иванушек» - третий третий из «Иванушек»
©
Люди в 20 веке стали очень инфантильными. Они уже не могут решить многие вопросы, в том числе такие, которые вполне успешно решали до этого. Например, сейчас в Европе никак не могут решить проблему с беженцами.
А всего лишь несколькими веками раньше "беженцев" приплывших из Африки на лодках в Европу в лучшем случае ждало бы рабство, а если откажутся принять Истинную веру - то и казнь.
Как следствие, беженцев просто не было. А значит - и проблем с ними.
40
если уж решили править конституцию,то первой поправкой должна бы стать статья "о возможности отставки любого из должностных,государственных чиновников по результатам всенародного голосования"
Какая неблагодарная сволочь! Мы ему от щедрот выделили из нашей рыбы хвост и плавники, а он припёрся к нашему столу и утверждает, что вся рыба принадлежит ему, так как поймана в его реке и поджарена на его дровах.
И правду, говорят: народ добра не помнит.
Приехал Путин с рабочим визитом в поселок. Идёт по улице и видит как мужик пытается поставить кресло в салон. Машина без колёс, без дверей, без двигателя. Путин здоровается и спрашивает:
- Простите, а зачем вы ставите кресло? Ведь машина всё равно не работает!
Мужик: - Послушайте, но ведь Конституция, например, тоже не работает, а вы поправки вносите.
- Фильм Дудя про ВИЧ смотрел?
- Да пошел он! Лохов разводит - ломанулись все в клиники анализы делать! Денежки лекарям этим потащили!
- Ну а тебе-то какое дело?
- Так очередь такая, что записали только на следующую неделю...
- Моисей водил евреев по пустыне 40 лет.
- Мы - не евреи, да и прошло всего 20 лет.
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем "Мы отобрали для вас лучшие зёрна кофе".
интересная тенденция появилась в россии в последнее время!чем теплее зима-тем выше плата за отопление ...
Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Ельцин увлекался теннисом. Путин - дзюдо и хоккеем. Медведев - бадминтоном. Мишустин - опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечётся?
Не справившийся с должностными обязанностями премьер министр Дмитрий Медведев переведен на специально выдуманную должность, на которой будет получать зарплату, как-будто он Ежемесячно рожает минимум тройню. А хуле бы ещё не увеличить пенсионный возраст? Уверен, здесь он справится!
Рядом со списком самых богатых людей мира всегда должен быть список больных детей, которым эти миллиардеры пока не помогли
©
За предсказания будущего тебя в психушку не отправят. Просто поржут. За разъяснения истинного прошлого - тоже. Просто не поверят. А вот за понимание происходящего в настоящем ты вполне реально можешь оказаться в дурке.
16
C коронавирусом в уездных больничках борются просто - если пациент заболел, ему дают аспирин. Если не помогает аспирин, дают парацетомол. Если не помогает ни аспирин ни парацетомол, переходят к другому пациенту.
Смотришь новости - там Китай, Ухань, коронавирус. А где же Сирия, Украина?

Самый смешной анекдот за 05.01:
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...
Рейтинг@Mail.ru