Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Времени на раскачку теперь до хуя!

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!

Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.

- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...

Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" - их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

- Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну а дальше-то что?
- 37-й.

"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
©

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.

Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.

Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?

- Что случилось с Троцким?
- Нарушение обмена веществ.
- И что же его нарушило?
- Ледоруб.

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…

Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?

— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.

Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.

Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
- Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!!!

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.

По существу, такие, как Соловьёв или Малышева — гастарбайтеры.
Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.

Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.

21-й век...

Ожидания:
- у каждого летающий автомобиль, телепортация, победили все болезни, колонии людей по всей галактике...

Реальность:
- шаман с бубном идет на Кремль, народ сотнями тысяч косит чума, толпы тунеядцев в Америке грабят магазины, миром управляют впопуасы...

Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Бля, дед, чёт ты запизделся...

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.

Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.

В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.

Терешкову - в космос! Пожизненно!

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина слать СМС на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся...

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!

- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?

Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.

Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе.
Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики...

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Ещё один, блядь...

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.

Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придёт на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!

- США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
- Давайте повысим цены на газ для населения России.

Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.

Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:
- Почему Вы настолько великий?
- Можно ли Вас попросить провести ещё один парад?
- Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?
- Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?
- Как отдать за Вас свою жизнь?

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!

- Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
- Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

Если в стране нет денег, но она занимает четвертое место в мире по военному бюджету - надо начать раздавать населению оружие.

Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!

Будущее.
Внук спрашивает:
- Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
- Ну, это было ещё до Первого Обнуления...

- Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно.
- У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

- Почему покойники толпами голосуют за Байдена?
- Так он им почти свой!

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

Путин в бункере открыл для себя мир компьютерных игр.
К сожалению, на его ноутбуке была установлена только Цивилизация.
За время карантина он благополучно прошел печенегов с половцами и даже победил спартанцев.
А теперь Россия в игре превратилась в отдельную цивилизацию, со средним классом и даже вышла на плато.

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?

Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Негритянский майдан:
"Долой белых!"
"Через 5 лет будем жить как в Африке!"

- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
- Не понял… А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.