Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2020 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По существу, такие, как Соловьёв или Малышева — гастарбайтеры.
Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.
31
Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.
"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.
8
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...
24
Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.
Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?
3
В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.
5
Удивитeльнo, чтo пoклoнники CCCP нe зaмeчaют oднoй иcтopичecкoй зaкoнoмepнocти. Hи oдин пoтoмoк выcшиx pyкoвoдитeлeй CШA нe пepeexaл нa ПMЖ ни в Coвeтcкий Coюз, ни в coвpeмeннyю пyтинcкyю Poccию. Ho зaтo пoтoмки пpaктичecки вcex coвeтcкиx вoждeй живyт и paбoтaют в cтpaнax Зaпaдa.
29
Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
3
Согласно путинским тезисам, российский средний класс - это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.
11
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Шаман сказал - шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля, и таки изгнал.
Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!
Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров. И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.
© Илон Маск
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати!
1
Времени на раскачку теперь до хуя!
16
Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.
Председатель Государственной думы РФ Вячеслав Володин, получающий 7500000 рублей в месяц, авторитетно заявил: "Выдача денег населению во время эпидемии коронавируса - плохая идея".
Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.
Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.
После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре - балет очень хочется посмотреть.
- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.
Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".
1
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость...
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет! Больше никогда в жизни!
7
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
1
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
20
Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.
2
Что такое Подарок судьбы?
Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться?" А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.

Что такое Удар судьбы?
Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
Только в России патриарха катают в Мерседесе, а Иисуса - в автозаке.
31
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
-Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.
-Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого - доцента из фильма «Джентльмены удачи».
Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.
3
Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
Итальянцам - врачей,
Китайцам - маски,
Американцам - оборудование,
Русским - налоги...
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право.
После чего немедленно явится вождь и ёбнет своё:
- Я не против, если это поддержит народ. Только тогда я за.
И зал взорвётся аплодисментами.
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.
- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...
8
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Обмен любезностями

Рогозин назвал космические корабли США гламурными аналогами «Союзов», на что основатель компании SpaceX Илон Маск назвал Рогозина гламурным аналогом руководителя.
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона...
11
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек
5
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.
2
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
4
Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?
11
Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому.
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
- Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!!!
Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
13
Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
4
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые - балет.
- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.
Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.
1
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...
- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Ещё один, блядь...
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.
17
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
- Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!" Что ты сделаешь завтра?
- Я больше никогда не пойду той дорогой!
- Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?
Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
13
Есть такая профессия - Родине обещать.
4
Старенькая бабуля возвращается домой из магазина. Говорит мужу;
- Иду я по улице, тут подходит господин полицейский и ругает меня, что вышла из дому без пропуска. Слышь, дед, вроде как наш город от оккупации ещё в сорок четвёртом Красная Армия освободила?
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
1
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами всё это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
©
Путин: никто из ключевых чиновников не должен иметь иностранного гражданства или ВНЖ.
Путин: для этого нужны поправки в Конституцию.
Путин: руководить работой над поправками в Конституцию будет Клишас.
Клишас: имеет ВНЖ Швейцарии.
2
Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.
6
Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев в Совбезе.
Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин - Пенсионный фонд.
Орешкин, Мединский и Козак в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет эффективно.
4
Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
15
По заверениям сколковских учёных, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.
Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!
Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии - правильно считать голоса избирателей.
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

Самый смешной анекдот за 24.08:
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
Рейтинг@Mail.ru