Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.

Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...

Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

Власти США, Германии, Британии людям:
- Сидите дома!
Люди:
- Как?! А жить на что?!
Власти:
- Сидите дома, вот вам деньги.

Власти России людям:
- Сидите дома!
Люди:
- Как?! А жить на что?!
Власти:
- Сидите дома, вот вам штрафы.

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Как одним словом прекратить беспорядки в Америке?
Сказать белому населению - МОЖНО

Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

Вернемся к насущному: Может быть, вместо того, чтобы голосовать за новые статьи Конституции, стоило бы попробовать соблюдать старые?!

Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

Похоже, что в бункере у Путина нет интернета, но есть учебник по истории за 6-ой класс.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, блять, не видишь кого ебёшь??

Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.

- CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
- Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?

Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

Жириновский предложил переименовать Президента России в Верховного Правителя России. Я не понял - это он прогнулся или это такой тонкий намек?
Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.

- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
"Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития" (

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом — Песков.
Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

"Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!"

Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом.

Уже можно выходить, но ещё нельзя.

Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.

"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...

В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!

Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.

А все хоть помнят, кто где работал???

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это?
- А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.

Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Будьте сдержаннее...

Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

Актуальный палиндром:
"Мань, нахуя Ухань нам?"

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.

Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ёб твою мать...

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

- Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.

Американская полиция повязала двух феминисток. При этом одна из них потребовала:
- Немедленно пришлите мне женщину-полицейского!
На что коп ответил:
- С чего вы решили, что наши полицейские не позиционируют себя как женщин?
- ЧТО?! Я же вижу, что вы мужчины!
- Вы присвоили себе право определять гендер сотрудников полиции?

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год...

ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.

"Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!"
("Конек-горбунок", наше время).

А говорили ему - не обижай шамана!