Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2020 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Еда, оплаченная не вами, без калорий,
4
Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.
Войдя в ясли, волхвы недовольно поморщились. Ребёнок в одном помещении с домашними животными!
— А вы кто? — спросила Мария.
— Неважно! Мы просто пришли сказать: хватит плодить нищету!
25
Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...
Новые познавательные программы Российского ТВ.
1. "Кто, как, кого" - расскажет о том, как и с кем совокупляются звезды эстрады и просто мужчины и женщины легкого поведения.
2. "Очевидное-невероятное" - участники будут мерятся длиной, толщиной, растяжкой и сексуальной ориентацией.
3. "Русский язык" - рассказы эксперта Мичиганского университета о том, как в России проходит замена устаревших, т. е. русских, слов на прогрессивные английские в речи, на вывесках и в печати.
4. "Дарвину-бой". Рассказы патриероархипопарха о просвещении обманутого атеистами народа и демонстрация чудес лучшими святыми нашей страны.
5. "Как правильно голосовать за ЕР".
Реклама вместо информации, секс вместо любви, пиар вместо таланта, проект вместо праздника — таковы законы нашего времени. Поэтому нормальный человек в наше время чувствует себя объявленным вне закона.
Армянское радио спрашивают:
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает:
- А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?
30
Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.
Если на референдуме по поправкам в Конституцию народ их отвергнет, власть скажет: «Так чем же вы тогда были недовольны, если менять ничего не хотите?». А если их одобрят, власть скажет: «Ну, теперь дело пойдет. Только вам надо набраться терпения еще лет эдак на …дцать».
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек.
- Вам известно, мсье, что один из трёхсот французов выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
- Сёма, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?
- Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодёжь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?
- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.
- Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.
Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.
30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна
Президентом в России можно быть один раз, сказал Путин и посмотрел на Медведева.
Во французском словаре увидел пример словосочетания: "Briller par son absence", которое переводится как "блистать своим отсутствием". И теперь я не проёбываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно "Briller par son absence".
Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
- Владимир Владимирович, а давайте в Конституции пропишем индексацию пенсий по формуле "% инфляции" * 10. Например, 3% * 10 = 30% индексации пенсий. Все будут довольны, все будут за такие поправки!
- Да вы обалдели что ли?! 30%?!
- Владимир Владимирович, да всё будет нормально! Росстат объявит инфляцию за год в 0,01%.
Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.
20
Власть принадлежит народу.
Но пользуются ею те, кто из него вышел.
- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.
8
- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Дарья Жукова развелась с Романом Абрамовичем и вышла замуж за греческого миллиардера, а моя соседка Нюрка схоронила трех мужей-алкоголиков.
Эх ты, жизнь полосатая!
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.
- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.
На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток.
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.
Поправки в Конституцию не повод ее читать.
В фильме С. Урсулюка "Одесский пароход" произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.
Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.
- Запретили ругаться матом - штраф. Запретили курить на балконах - штраф. Запретили в интернете говорить правду - офигенный штраф или тюрьма. Теперь запрещают шуметь - аж 40 000 предлагают заплатить! Ушёл в лес, развёл костёр, пил в общественном месте, матерился на власть, курил, орал во всю глотку...
- Оторвался по полной! Понравилось?
- Да не очень... Приехала полиция и завела уголовное дело по незаконной вырубке леса - сосну спилил сухую...
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!
Путин предложил назначить Чайку полпредом на Северном Кавказе. Поближе к домику, что в Греции.
Не изобрели ещё такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!
©
- Почему вы расстались?
- Он говорил, что с ним я буду жить как в сказке…
- И что? Обманул?!
- Нет. Но он не сказал, что это будет сказка Гофмана!!!
©
Обнаженная любимая женщина голой быть не может. С неё невозможно снять покров очарования.
Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
5
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
- А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по ТНТ!
- Да ты чёртов неформал!
- Вам тут больно?
- А-а-а-а!
- А вот так больно?
- Ы-ы-ы-ы!
- А если я вот так сделаю?
- (сквозь зубы) Доктор, я вам больше ничего не скажу...
Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?
Пианист Денис Мацуев исполнит: Конституционная Поправка. Часть последняя. Реквием.
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...
Надпись на валентинке: "Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю".
Услуга "Подружка на час". (С продлением).
"Выслушает. Посочувствует.
Расскажет о других ваших подружках такое, что вам и во сне не приснится".
Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.
Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.
- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.
- Я Конституцию не читала, но я ее поддерживаю!
Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?
В своих воспоминаниях Гёте заметил, что больше всего в своей жизни он любил Гретхен; комментатор же собрания сочинений Гёте сделал к этому месту такое примечание: здесь Гёте ошибается, больше всего он любил Лизхен.
Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.
Проф. С. Савельев предложил каналу Рен-ТВ гениальную идею, как сделать шоу мирового масштаба: нужно собрать всех экстрасенсов и отправить их в Сирию на разминирование.
Вот и будет видно кто есть кто.
10
Раньше были голландцы.
Теперь - нидерландыши.
Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.
- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.
Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.
Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.
Беспардонность — главный признак беспородности.
– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!
6
Покупавшая лифчики Ульяновская учительница не ограничилась этим святотатством и купила туалетную бумагу
Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
Некоторые интересуются, зачем в очень непростой внутренней и внешней обстановке Путин затеял перетряски в "элите" и переписывание конституции? Да просто ему надоело смотреть на неумелые попытки оппозиционеров "раскачать лодку" и он решил показать, как это делается.
20
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.
8
В России суверенная, семейная демократия.
- Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
- Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.
Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.
Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.
Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.
Удивительный парадокс: ни один отечественный телеканал не показал в новогоднем эфире комедию с участием самого известного в мире российского актёра Жерара Депардьё!
©
Судя по количеству охраны патриарха Кирилла - в Бога он не верит
В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые трахаются за деньги?
13
- Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина - лучшая страна в мире?
- Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
- Эээ.... И?
- И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...
Если первую скрипку играет барабан — дело труба.
Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтоб дети не брали.
Считаю, что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.
— ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА, ТЕМ ВКУСНЕЕ БОРЩ!
— Ты готовишь борщ из старой женщины?! Херрасе рецептики!
- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.
3
При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
20
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Можно. А вот что касается дальнейших отношений, то я должен посоветоваться с мужем.
- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В смысле???
- Все удовольствие в приходе пятницы..
Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
- Светка, о чём задумалась?
- Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Кирк Дуглас 40 лет выкуривал по 2 пачки. Я тоже курю 40 лет, но как ни старался, больше пачки не могу выкуривать. Жаль, тоже бы хотелось 103 года пожить.
Россия - страна, в которой губернатору за 180 тыс работать унизительно, а врачу за 7 тысяч - почетно.
11
Хочешь казаться умнее? Не умничай!
©
"Пока я президент налоги для малого бизнеса подниматься не будут!"
"Пока я президент Конституция изменяться не будет"
"Пока я президент Пенсионный возраст повышаться не будет"!
А чего вы доебались? Это я говорил когда я президентом был!
А сейчас я Царь! Пшли вон собаки!
5
После закона о разрешении охоты с помощью лука и арбалета, я заранее решил зарегистрировать рогатку, которую смастерил для сына, а также его водяной пистолет.
Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Самый смешной анекдот за 10.01:
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Рейтинг@Mail.ru