Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2020 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены "Ой, всё".
6
Он: - Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она: - Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
У армянского радио спрашивают: "Почему в эстонском и финском языках много сдвоенных букв?"
Армянское радио отвечает: "Чтобы во время беседы было время подумать".
Как же просто было в 90-е. На улице к тебе подходили бандиты и говорили :" Отдавай деньги!".
За прошедшее время бандиты повзрослели и поумнели, и поняли - зачем самим ходить по улицам и грабить россиян, поэтому они пошли в Думу, что бы принять нужные законы, пошли в налоговую , что бы по этим законам грабить людей, пошли в прокуратуру, полицию и суды, что бы народ думал, что их грабят по закону. Ну а дальше как в 90-е , приходит мелкая шпана - коллекторы и приставы и говорят:" Отдавай деньги!" .В принципе то же самое, что и в 90-е, но ведь по закону же!
Россия. Недалекое будущее. Новости на Первом канале, диктор:
- Государственная дума в первом чтении единогласна проголосовала за внесение астрономии, физики, химии и биологии к наукам, оскорбляющим чувства верующих нашего многоконфессионального государства.
2040 год. Подростки под покровом ночи собираются для того, чтобы тайно почитать единственный уцелевший учебник астрономии. Как-никак, литература запрещенная....
Во период перестройки, во время своего первого визита в СССР, Рональд Рейган на пресс-конференции объяснил, чем США отличаются от СССР:
- У вас в конституции написано "советский гражданин имеет право...", а в нашей конституции "Мы, американский народ, разрешаем своему правительству...".
Новый вид спорта: прыжки с шестом через Конституцию
Одной из главных задач является борьба с повышением уровня доходов российских граждан.
© В.В.Путин
Прежде, чем менять Конституцию, может, для начала попробовать соблюдать ту, которая есть?
Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
ИГИЛ не захотел брать на себя ответственность за смену конституции РФ.
У меня вопрос от всего российского народа к премьеру министру! Подскажите пожалуйста, на какой депозит можно вложить 310 млн руб, чтобы через 5 лет получить 583 млн только процентами. Я думаю, ответ на данный вопрос позволит сделать для борьбы с бедностью гораздо больше, чем любое из принятых решений правительства. Мы бы народом скинулись и через 5 лет зажили бы...
И ещё вопрос, нельзя ли туда вложить наши пенсионные отчисления?
К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял?"
А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал - у него часы, у меня кортик - к чему упрощать ситуацию до обмена?"
Ищу больного китайца. Пусть чихнет в Госдуме. Солидное вознаграждение от благодарного народа гарантировано.
Говорят, Навальный уже снимает новый фильм.
Рабочее название "Он вам не Мишустин."
27
Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.
30
С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...
- Сёма, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.
- Абрам, я скажу тебе больше, пьянство - это путеводная нить в этом поиске...
Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем.

И шампанское "Госсоветское".
Речь Греты Тунберг на форуме в Давосе в трёх предложениях.
- Электрическая энергия - самая экологически чистая.
Она сама вылазит из розетки, не дымит и не пачкает.
А вот электростанции надо закрыть - они дымят и пачкают.
Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
Женщина непобедима в умении сдаваться.
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
В бар заходит усталая женщина, на вид лет пятидесяти. Подходит к стойке и говорит:
- Мне бокальчик красного сухого, пожалуйста.
- Будьте добры ваш паспорт, - не моргнув глазом, ответил бармен.
- Что?! Вы, должно быть, шутите, - фыркнула женщина, уставившись на него.
- Прошу прощения, девушка. Если документов нет, алкоголь мы вам не продадим, - ответил мужчина, невозмутимо протирая бокал.
Зардевшись и глупо улыбнувшись, женщина извлекла паспорт из сумочки.
Спустя четверть часа, опустошив бокал, она встала и положила на стойку несколько купюр.
- Сдачи не надо! - сказала она и направилась к выходу, нарочито виляя бёдрами.
- Хм-м, всегда работает, - хмыкнул бармен, забирая неприлично крупные чаевые.
Вот я не называю себя, к примеру, красавцем-атлетом. Вид в зеркале не позволяет. Не говорю, что я гениальный. Что-то мне подсказывает, что это не так. Не величаю себя кумиром всех женщин. Как-то не сложилось. Но мне тогда не понятно: а с какого рожна министерство экономического развития так называется в отсутствие этого самого развития вот уже много лет подряд?
- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.
В фильме "Иван Васильевич меняет профессию" кошка играет лучше, чем современные актеры
Гарант коррупции меняет Конституцию...
Если Орнелла Мути выйдет замуж за президента России, то она станет Орнелла Мути-Путина
©
Телевидение главных каналов на Новый год : Кавказская пленница, Бриллиантовая рука, Иван Васильевич меняет профессию, Ирония судьбы или с легким паром, Москва слезам не верит, Служебный роман, Петросян, Степаненко, Путин, Басков, Киркоров, Галкин, Пугачева, голубая мафия, дискотека 80-х. Угадайте, встреча какого года? Да любого, за последние 20 лет… В стране стабильность во всем… твою мать…
- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.
Твиттер – это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно
©
В конституцию надо внести не Бога, а право каждого человека, рождённого на территории России, на часть дохода от продажи невосполнимых природных ресурсов!
- Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
Медведев, на выход!
Мишустин, заходи!
Мишин, Медведенко, Медведчук - приготовиться!
Послание к правительству оказалось посланием правительства.
27
- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…
©
Настоящая мания величия - когда ищут место не под солнцем, а над ним.
Поймали золотую рыбку американский и русский ректор. Рыбка говорит - отпустите меня, я исполню по три желания каждого. Американский ректор говорит первое мое желание - чтобы мой вуз был лучшим в мире, второе мое желание - чтобы у меня все живые Нобелевские лауреаты работали и третье моё желание - чтобы у меня дети всех миллиардеров учились. А руский ректор говорит - рыбонька, мне и одного хватит - верни вступительные экзамены в вузы.
Путин назначает премьером бывшего директора компьютерного клуба. Неужели нас спасет только виртуальная реальность?..
34
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
От перемены мест слагаемых сумма украденного не меняется...
28
2004 г – Путин обещал удвоить ВВП к 2010 году
2005 г – Путин пообещал не менять конституцию
2005 г.– Путин пообещал не менять пенсионный возраст
2008 г.– Россия войдёт в пятерку лидеров по объему ВВП уже в 2020 году
2020 г.– В школах будут бесплатные завтраки.
6
А к 100-летию Великой Победы ветеранам подарят по миллиону рублей и Лексус.
19
Давайте внесем в Конституцию ограничение на стоимость часов и длину яхты Патриарха.
39
Не так страшен коронавирус, как оптимизированная медицина
Телеведущую, искренне посмеявшуюся над мизерными льготами, необходимо срочно назначить министром по социальным вопросам.
67
Сегодня в супермаркете мы с женой купили: шампанское, виски, ликер, вино, икру, крабов, овощи, фрукты, копчености, креветки, языки, лучшие сыры, буженину и прочее, прочее, прочее… Когда, в итоге, жена посмотрела на наполненную до ни хочу телегу, она ужаснулась и сказала: «Какие-то немыслимые траты! Надо себя хоть немного ограничивать». И поставила обратно на полку один пакет с молоком…
Наибольшего благосостояния достигают народы, спрашивающие со своих политиков за заявления и дела давностью не 70, а 3-5 лет.
Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.
16
В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
Наши девушки рано познают радость материться.
-вот вы говорите,что россияне плохо живут ...а знаете,что москва потратила 1,75 млрд. долларов только на празднование нового года!
-вообще то,я говорил о россиянах ...
Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
- Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
- Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
- Соси!
Замполит: - Ты с ума сошёл!?..
- Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
- А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...
Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.
Если г-н Мишустин начинает свою премьерскую карьеру с замечательной истории о том, как, положив на банковский счет немножко денюжков, можно через несколько лет поиметь миллиард, мы вправе предвкушать множество потрясающих сказок в ближайшем будущем.
Российская делегация собирается опять покинуть ПАСЕ. То есть уровень наших дипломатов:
- Я таксиста наебал, дал трояк и не поехал!!
Российский депутат предложил отдавать бездомных собак в Корею и Китай. Интересно, азиаты жрут российских депутатов? Вот их, в отличие от собак, не жалко.
66
Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", - в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".
- Как твое самочувствие после отравления?
- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».
Один еврей другому:
- Нас все обижают, гонят отовсюду... А давай напишем книжку, где мы все такие положительные - и типа мир спасаем?
- Давай!

...Так появилась библия.
Тварь я подражающая или разум имею?
©
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
"Надо написать, что Нет Бога, кроме Аллаха" - отозвался Рамзан Кадыров.
11
Это насколько же надо не верить в бога, чтобы зафиксировать сей факт официально?
27
Предлагаю в статью Конституции внести положение о том, что продукты в магазинах должны быть в пачках по 1 кг и ёмкостях по 1 литру.
- Знаешь, как многие прикалываются над качеством китайских автомобилей? А вот коронавирус всё расставил по своим местам. Прекращены поставки деталей из Китая.
- И?
- И линии сборки "КАМАЗа" встали!
АвтоВАЗ и КАМАЗ остановили свою работу, т.к. благодаря успешному импортозамещению 70% комплектующих шло из Китая.
- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.
Послание Путина:
- Вы все никто и звать вас никак, Я сейчас Конституцию под себя перепишу, а вы будете сидеть тихо и не вякать, и тогда ваши дети получат бесплатное питание...
Почему президент освободил от должности генерального прокурора?
Да чтобы тот не мог привлечь президента к ответственности за призывы к изменению конституционного строя...
12
«… В наступающем году хрен вам обломится бесплатная медицина и бесплатное образование. Про пенсию можете забыть. Обогревать будем только Европу. В общем, с Новым годом вас, дорогие россияне, с новым счастьем!»
Как коллега Штирлица со стажем, он прекрасно знал, что запоминается только последняя фраза.
9
Пока солнце не зайдёт, фонарю ничего не светит.
Когда я вижу по ТВ очередную инициативу нашей власти, направленную на «улучшение» жизни народа, я всегда вспоминаю нашу замечательную соседку, бабушку-еврейку, которая еще при СССР в таких случаях вздыхала и говорила – надо ехать.
- Вы слышали, карателям назначили двойной оклад.
- Да, это первый этап конституционной реформы.
- Вот как, интересно. И какой же будет второй этап?
- Да, как обычно: стакан водки и "патронов не жалеть!"
Путин призвал выделить ₽1 трлн для нового нац проекта «жилье для ветеранов ВОВ» до 2045 года.
По плану к 100 летию Великой Победы все ветераны будут обеспечены жильем.
22
Путин: пока я президент, однополых браков не будет.
- До этого: пока я президент, изменения Конституции не будет.
- До этого: пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет.
Ну, вы поняли! Уже решённый вопрос.
25
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
10
В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если он с майонезом - то зима, если с квасом - то лето.
Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.
Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
Почему-то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по нескольку жен. Не считая любовниц.
Непостижимо, но в нашей стране еще находятся люди, одобряющие сталинские репрессии. Звери. И рабы. Ведь насколько лучше для страны, когда чиновники высшего эшелона перевезли семьи и бабло за границу и работают здесь вахтовым способом. Когда мастера культуры ваяют свои высеры за деньги из бюджета и презрительно посылают тех, кто осмеливается их критиковать. Когда законы для народа выпускают люди, еще накануне скакавшие на спортивных аренах. Когда юные еще сенаторы оказываются закоренелыми убийцами и махровыми ворюгами. Когда 82 процента всех богатств страны перекочевали в карманы 2 процентов самых мишустрых. Когда лес в циклопических объемах исчезает в направлении Китая. Когда… В общем, любому настоящему патриоту и так понятно, что так более лучше и гораздо иначе…
7
Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".
26
- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.
- Михайловна, тебе с нового года пенсию на сколько повысили?
- Да хрен с ней, с пенсией! Главное, что Путин серьёзно укрепил своё влияние на Ближнем Востоке!...
Урологи очень не любят выражение - попал в струю.
- А вы кого назначили бы премьер-министром?
- Я бы назначил Мутко.
- Его-то почему?
- Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без перводчика.
25
Современные россияне - это не читатели Достоевского, Гоголя и Салтыкова-Щедрина.
Современные россияне - это персонажи их произведений.
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шёлковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
Путин лично поздравил дочь Ельцина Татьяну Юмашеву с днём рождения, заехав к ней в гости.
Муж Татьяны Валентин Юмашев работает, кстати, советником Путина.
Как видим, борьба Путина с наследием проклятых 90-х становится всё более отчаянной.
10
— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.
Пыль легка на подъём.
- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?

Самый смешной анекдот за 15.02:
Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное
©
Рейтинг@Mail.ru