Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Медики: секрет долголетия - секс 3 раза в неделю.
- Получается, королева Елизавета - та ещё оторва!
©

Мы однозначно выживем.
Вопрос из зала:
"Владимир Владимирович, а мы?"

Недавние события пополнили арсенал коротких крылатых фраз: к череде "лампочка Ильича", "трубка Сталина" и т.п. добавились "трусы Навального".

Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.

Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.

Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.

Если ваш вопрос про период полураспада, нажмите 1

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Бляааааа..."

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

Встречайте!
От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением" и "отрицательный рост доходов граждан".
Новое выражение для новостной ленты: "Сомнительные результаты теста на короновирус".

Раскрыта тайна, почему Путин всегда опаздывает на встречи и совещания.
Это двойники никак не могут договориться, кто выйдет в этот раз.

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

*Краткая история искусства*

Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".

Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила".

Постмодерн: Ну, вы понимаете...

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

Послабление властей Москвы "работать можно, но нельзя" дополнено послаблением "гулять можно, но только попробуйте!"

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо...

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.

У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что
совершенно напрасно - ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться!

Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.

Подсчёт зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.

- Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь пиздец этого года.

Как много прощается человеку, когда он - она.

Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.

- Я сейчас бате позвоню, он вам такое устроит! - кричал при задержании Иисус.

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...

Движение BLM заявило, что не признает любые результаты выборов, так как арифметику изобрели белые рабовладельцы.

От дурной головы ногам покоя нет, и эта голова не обязательно твоя.

- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
- Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
- Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!

Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!

Адвокат Ефремова сообщил, что его подзащитного подбросили в джип, устроивший аварию.

На совещании в мэрии Москвы, во времена пандемии коронавируса:
- Штрафы за перемещение людей по улице без пропуска надо установить зонально: там где нарушают - увеличить, чтобы боялись нарушать. Там где не нарушают - уменьшить, чтобы не боялись нарушать.

Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
© Древний одесский юмор

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

Такое ощущение, что для войны с коронавирусом руководство нашей страны решило выставить армию безработных.

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздём.

Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб.

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

Наверно, худшего времени для закрытия программы «Пока все дома» и придумать было нельзя.

Хоцца, знаете ли, чё-нить натурального. Ну, там колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без «Единой России», секса на почве любви. Но, блин, где же это взять…

- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
- Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
- Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.

Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки "Байден - чмо" можно запускать в серийное производство.

Судя по ценам и отношению крымчан к гостям с материка, это не Россия присоединила к себе Крым, а с точностью до наоборот.

Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья
©

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!

Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся".
На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".

Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

- Гражданин подозреваемый, Вы арестованы, всё что Вы скажете может быть использовано против Вас в суде, Вы можете упорствовать и хранить молчание, и тогда Вам будет назначен адвокат, Эльман Пашаев…
- Гражданин начальник, только не его! Я всё расскажу! Только не его!

- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
- Как говорится, не было бы счастья…
©

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…

Движение BLM требует отменить "чёрные пятницы", поскольку после них в магазинах не остается товаров, которые можно было бы бесплатно взять при погроме.

Невольно складывается ощущение, что во времена откровенно воровской династии Эль Цинь из страны вывезли существенно меньше всевозможных богатств, нежели при сменившей ее на троне донельзя патриотичной династии Пу Цинь.

Принц Чарльз - 70-летний стажер, ждущий своей первой постоянной работы.

Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

- Слышал, с 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим.
- Почему?
- Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

©Полищук

Михалыч сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю «Поехали». И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя.

А золотые раньше были времена - свободно можно было собирать валежник.

Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.