Самые смешные фразы за 2003 год!

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.

С голой женщиной трудно спорить.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"
и "правый".

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое,
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют
красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину -
просто пидорас.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. (C)Александр II

хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака.

Армейский свежачок:

- Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
- Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
- Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
- Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так,
чтоб птицы на лету дохли!
- Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
- Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
- Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
- Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые
негры.
- А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два
круга.
- Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
- Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками
командовать!
- Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
- Думать надо головой, а не лычками на плечах.
- Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
- Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся
у дураков???

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе
средств от облысения.

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Девушка - не будите во мне кролика!

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

---(Rubanok-187)---

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

РАБОТАЕМ ПО ПРИМЕРУ РОБИНЗОНА КРУЗО - ЖДЕМ ПЯТНИЦУ.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.

Развод - это болезненный процесс,
когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Любите тех с кем живете, если не можете жить с тем, кого любите!

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы
методом имитации научной деятельности".

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят!

Если тебе плюют в спину - ты впереди. (Конфуций)

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это
когда смотришь, и тебе хочется...

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у
них бы не было, не будь этого союза.

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно
просто не тонет.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно
одноразовым.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату
в налоговой инспекции.

ВОВАН.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Eger

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.

В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Прапор

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
возвращается домой.

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они
не доверяют друг другу.

Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.

Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо..

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Великие умы обсуждают идеи
Средние - события
остальные обсуждают людей

Ничто так не повыщает квалификацию водителя, как едущая за ним
милицейская машина.

Константин, avkonstantin@bk.ru

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее
не должно быть месячных!

Eger

В России редко кому удается тратить деньги с умом, потому что редко у
кого есть и то, и другое.

Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы
работают.

Друзья бывают фальшивые, враги всегда настоящие.

«Если сравнить бедного человека и богатого, то у бедного есть явное преимущество - он всё ещё надеется, что деньги могут сделать его счастливым.» (Некий франзуский мыслитель)

Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если соблюдать
постельный режим.

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Нам чужого не надо, нам бы свое отобрать.

Если не в деньгах счастье, значит, мне здорово везет

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..

Подборка про сисадмина:

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел
размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что
Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного
питания»!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!

(c) Eger

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью
для всех отставших.
(c) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/
SS.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть

А вдруг Земля - это ад какой-то другой планеты?

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это
всего-навсего чей-то пол.

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

(с) Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь
задницу своему будущему.

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион
потратить.

Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с
этим идиотом"

Самый искренний смех - злорадный.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь,
всего труднее скрыть равнодушие.
К.Л.Берне

В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...

у меня зачесалось левое Фаберже

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше,
чем астрономы - это больное государство.

Черчилль о Чемберлене:
Да, он любит трудящихся. В особенности - смотреть, как они трудятся.

Черчилль о Эттли:
Он скромный человек, и у него есть все основания быть скромным.

Черчилль о толстяках:
Толстяки добродушны, так как они не умеют ни драться, ни убегать.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Когда-нибудь ты влюбишься и поймешь, что такого с тобой никогда не было.
Ты захочешь этой женщине отдать все! Подарить ей весь мир! Но будет уже
поздно... она уже будет твоей женой...

Eger

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Большинство богатых людей в России считают высшее образование очень
важным для успешной карьеры, большинство бедных - нет.
Обычная история, каждый преувеличивает значимость того, чего у него нет!