Самые смешные истории за месяц!

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь?

Осенью 1980 года в Москве в известной, построенной к Олимпиаде,
гостинице проходил один международный научный конгресс. Контора,
в которой я тогда работал, была ответственна за его проведение,
и каждую ночь во все залы заседаний посылались сотрудники дежурить,
чтобы никто не спер установленное там оборудование.
В последний вечер крупная западная фирма устроила в гостинице
обильнейший прием-фуршет для участников. Пришел туда и один профессор,
который должен был этой ночью уезжать в свой родной город, ну скажем,
Горький. Поскольку в магазинах этого Горького тогда из мяса продавались
только кости по 28 коп. кг и спинка минтая, профессор перед банкетом
успел забежать в соседний гастроном и купить для дома шикарную
замороженную курицу. Времени, чтобы ее отнести в свою задрипанную
гостиницу, не было, и профессор пришел на прием, засунув курицу
в сумку-портфель, который выдавали всем участникам. Там он кинул
портфель в угол и очень быстро нажрался водочки.
В это же время сотрудники, которые стерегли залы заседаний, изнывали,
что вот рядом водка течет рекой, а у них полная засуха. Короче, они
послали гонца, чтобы он постарался пролезть на прием и принес выпить
и закусить, для чего выдали ему портфель участника. Тот пришел уже
к раздаче горячего (кусков жареной индейки), сходу маханул стопок
пять водки, осторожно набросал в портфель индейки, поставил портфель
в угол и пошел в дальний конец зала, где еще стояла непочатая водка.
Там он тихонько засунул две бутылки внутрь пиджака, быстро вернулся,
сфокусировал глаза, подхватил портфель, прошел мимо дежурного
милиционера при входе и побежал к друзьям.
Вскоре от столов вернулся косой профессор, тоже взял портфель
и отправился к себе в гостиницу. Но уже через минуту ему показалось,
что портфель раздут не так, как прежде. Он его открывает и видит,
что вместо замороженой курицы там лежат куски жареной птицы. Поскольку
профессор - врач, он вспоминает признаки белой горячки и начинает грустить.
В этот момент пьяненький гонец приносит друзьям водку. Под крики восторга
водку разливают, открывают портфель с закуской и охреневают. Вместо
обещаных кусков жареной птицы лежит абсолютно целая мерзлая курица.
Тяжелая немая сцена, прерываемая нервным смехом гонца. Стали обсуждать
вопрос, можно ли всем сразу сойти с ума. Драма усугубляется тем, что
к водке нет ни крошки закуски.
Короче, гонец с куриным портфелем и еще один парень с новым портфелем
отправляются вновь на прием, чтобы закусь все-таки принести. Там они
опять ссыпают индейку в новый портфель, и трезвый парень с этим
портфелем, оставив пьяного гонца (который никак не может сообразить,
кому отдать курицу), отправляется на поиски столов с водкой, чтобы выпить.
Но, оказывается, один из официантов видел, как гонец сыпал индейку
в портфель и в первый раз, и во второй. После второго раза, обалдев
от такой наглости, он пошел к милиционеру и сказал ему, что парень
с нагрудной карточкой "Техническая служба" на глазах у иностранцев
ворует в своем портфеле горячие закуски. Милиционер быстро нашел гонца
с этой карточкой и без слов, чтобы не поднимать международного скандала,
поволок того в дежурную часть при гостинице. По дороге спрашивает гонца,
что у него в портфеле. Тот отвечает - курица. Отлично. Дальше сцена
такая. Менты с удовольствием рассказывают гонцу, как его будут штрафовать
и писать ему на работу. Общее радостное возбуждение. Приглашают
швейцара-понятого. Торжественно открывают портфель. Вместо краденых
горячих закусок появляется все та же мороженая курица. Эффект ошеломляющий.
Пять минут молчания. Наконец их главный отрывает чугунный взгляд от курицы
и мрачно говорит:
- Ну хрен с тобой, иди.
Гонец выходит и слышит за собой фразу:
- А нельзя было оформить, как кражу ХОЛОДНЫХ закусок?
P.S. А профессор после такой трансформации своей курицы напился так,
что уснул прямо в холле и на свой поезд опоздал.

В продолжение истории о значении слова "спиздили".
Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть
по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем
это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже
ходила формулировка, что "Перемещение материальных ценностей
в замкнутом объеме - не является воровством".
Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается
на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший
осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать
понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат
начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая,
что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".

Значит байка такая:
Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками
в однрй из больниц.
Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то
Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он
делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю
"денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку
в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам).
И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3
сантиметра толщиной)перегородка между комнатами.
Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на
второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а
проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских
справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на
той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки
ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после
этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над
кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не
увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех
жителей Больших Мудищ.
На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не
вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в
стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае
бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика
проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с
будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь
торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на
него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену
гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой
вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь
шляпкой вниз вбить?" :))

О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились
мои друзья на работе, но, вероятно,
она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга"...

Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту.
Не доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно
(как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает --
там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две
иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!"
За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит
инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа).
Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину
давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас
вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди,
посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда
перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан,
ну-уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачмвается к тем
двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне
говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка
есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок
старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается
к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне:
"Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте
знаки!"... Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая:
Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие -
"Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель
останавливает автобус.
Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась
лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина.
Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще.....
Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, бля...

Общежитию Зюзино посвящается.
Вообще-то все нормальные физтехи живут в Долгопе (Долгопрудный), но те
из них, кому не повезло, после 4 курса переезжают со всеми привычками,
слэнгом (матом) и традициями в Зюзьку.
Зюзька - огромный 12 этажный (или 16?, стыдно!) комплекс билдингов, с
комнатами и блоками по несколько коек.
И вот жили четыре мужика на 6 этаже (среди них - и кореш Вашего
покорного), а четыре их друга - точнехонько под ними, но на 4-м.
И была у этих мужиков с 4-го электроплитка. Но жареную картошку, это
любимое блюдо студентов, когда у них есть деньги, на ней готовили и
мужики с 6-го, за умеренную плату пивом.
И вот как-то раз, один из вехних пареньков, готовил сие волшебное блюдо,
и картошечка уже радостно шкорчала на неизвестно у кого стрельнутом
кусочке сала, пранишечка даже стрельнул у хозяев два яйца (куриных!) и
блюдо по своей значимости и эксклюзивности перешло в разряд
рождественских изысков.
И вот он, довольный собой безмерно, предвкушающий трапезу и тон, которым
он пошлет остальных бездельников за пивом, обнаруживает, что тряпку,
которой обычно носят сковороды без ручек, он забыл наверху, а может и
не было ее никогда. Друзья снизу о существовании такой опции и отродясь
не знали, так как ели всегда прямо с плиты. Ну, в общем, даже если бы
она и была, никто за ней в такую даль никогда б и не пошел. И вот,
парнишечка, используя свою майку как прокладку между сковородой с
амброзией (ух, как пахнет, зараза!) и руками, мужественно помчался
наверх. Теплопроводность майки оказалась почти бесконечной, держаться
за сковородник оказалось ужасно горячо. Темп возхождения приблизился к
скорости сирены атомохода в полярном тумане (как барон Пампа), который
издавал наш герой, но ступеньки все не кончались. Держать эту
боль не было больше сил. Один пролет, другой, и если ее поставить, то
измученными руками взяться за нее еще раз не заставят все незаморенные
червячки мира. Но вот она, родная дверь, глаза зажмурены от нестерпимой
боли, атомоход по прежнему ищет проход во льдах, жуткий удар по двери,
до стола у окна не дойти, и он ставит сковородку с размаху на пол.
И вот он, глас победителя, Данко, спасшего друзуй от голодной смерти:
- Нате, бляди, жрите!!! И бегом все за пивом!!!
Зловещая тишина подсказала ему, что глаза лучше открыть.
С трех кроватей на него смотрели три изумленных пары глаз их соседок с
7 !!!! этажа.
Поскольку на физтехе учатся джентельмены, парнишечка сконфуженно
удалился, оставив боевые знамена при сдаче позиции.
Мужики смеялись так, что расхотелось есть, и ладно бы пятый, но
седьмой!!!, он бежал ЦЕЛЫЙ ЛИШНИЙ!!! ЭТАЖ.
Через двадцать минут чистая сковорода (впервые за месяц, нет худа без
добра), была возвращена с двумя бутылками пива и фразой:
- Очевидно, вы приняли нас за других, но за пивом мы решили сходить, уж
очень хороша картошечка!
Вот так!

Давно это было...
Электричка. У схемы остановок стоят, покачиваясь, два изрядно пьяненьких
мужичка, один с поднятой головой, другой - с опущенной. Первый громко
читает схему, второй комментирует:
- Пушкино!
- Хуюшкино!
- Фрязино!
- Хуязино!
- Загорск!
- Хуерск!
- Красноармейск!
-... Х... Ик... (голова поднимается, изумленный взгляд) - А на хуя нам
туда ехать?!!

Муж мой из Ростовской области, и там есть такая pека, как Дон, котоpая из
тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы,
пока не постpоили Цимлянское водохpанилище. Пpедставьте себе место, где
тысячи лет pаз в год pазливалась вода - pовное и гладкое. А там, куда вода
не доставала, возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица
Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые,
естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку
Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой
глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать
колодец на своем пpиусадебном участке. Hадо заметить, что пpедки наши,
пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели,
завывали, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода.
Секpет этот был утеpян, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут,
потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать".
Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом,
землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23
метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. Это значит, что вот в этом месте воды
нет и не будет. А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в
огоpоде выкопана дыpка глубиной 25 метpов. Закапывать ее обpатно? Hо он
все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? И вот
этот гpажданин стpоит на этом месте... деpевенский туалет с дыpкой. И ямой.
Глубиной 25 метpов. В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в
стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне
главный геpой местных сказок, легенд и частушек, пpизнается иногда: "Hе,
pебят! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и
детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет,
запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься,
начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."

Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ.
В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая.
Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит:
- Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!!
Остальные просто челюсти пороняли.
Пауза...
- Да с веревки снимайте!

Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по
компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая
с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться.
По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния
и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала
сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
Вот их телефонный диалог:
- Hе удается? А что вы предпринимали?
- Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- А потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло?!
- Увы, нет, да простит меня Господь.
- Что же потом?
- Потом я решила побеспокоить вас...

Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно,
в семье трое старших мужчин обсуждают подробности.
Отец:
- Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный,
на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж
глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
- Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.

История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во время
рабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины).
За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что был
свидетелем описываемых событий.
"Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих
знакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такой
в Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной
"копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой
машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают.
Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти
не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут,
как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное -
уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все
бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.
Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками
над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает
что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск
попробуем ..."

Эту забавную историю рассказал мой приятель.
Возвращался он намедни домой с дачи в Питер. По дороге ему пришлось
стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин.
Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает
мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом.
Видать, торопятся. Ну, атрибутика мерзавца понятная - литые диски,
черный металик, тонированные стекла и т.д. Народ, как в таких случаях
принято, безмолвствует.
Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает
задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами)
и, подрезая мерина, становится первой.
Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана
(низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость,
и братки решили восстановить «статус кво». По скупости мозгов или
по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала
на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные
содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес.
Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда
выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма,
черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОН
на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут.
Народ замирает в предвкушении праздника!
Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике.
Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают
к вящей радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пиздить
(прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению
сего действия просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы
отводили душу на бедных»ребятах, но этого им показалось мало.
Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме
хозяин, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего,
немножко успокоившись, садятся в машину и уезжают.
Радости окружающих не было предела.
Все-таки омоновцы знают свое дело! Братишки придти в себя не могли
минут пять, но когда они увидали свой мерсюк! Это просто песня без
слов. Дальнейшее предоставляю домысливать читающим самостоятельно.
Так, что поговорка права: «тише едешь - дольше будешь».

В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось:
В свое время было такое понятие "Операция Елка" - на станциях электричек
вылавливась самовольные порубщики, решившие сэкономить пять рублей.
К этому занятию привлекалась и молодежь - студенты биофаков или просто
участники экологических движений.
И вот картина:
Начало 90-х, Питер, станция, мужик с елкой. Двое ребят превосходящей
комплекции ловят его, требуют чек. Мужик понимает, что попал, и начинает
ругаться - не то чтобы в надежде отпихаться от штрафа, а с горя.
Происходит следующий диалог:
Студент (буднично, поскольку дело привычное и надоевшее):
- Так, чем елку рубили?
Мужик (агрессивно):
- Хуем!
Студент (все так же буднично и равнодушно):
- Понятно. Леха, оформляй протокол изъятия орудия!
Больше мужик не ругался...

Памяти московской милиции посвящаю.
Году в 90, обломилась мне халява в Лондон съездить. На каком-то дне
рождения познакомился с музыкантами (какая-то группка, не помню уже),
которые в конце недели едут в Этот город. А у них администратор, или
осветитель заболел, смотрят - тусовочный такой парнишка (я,то есть), и
выпить не дурак (это опять я), и физтех к тому же,в плане вонткнуть чего
нибудь куда-нибудь(электрическое)." Поедешь с нами,- говорят,- только
быстро думай?" "Конечно поеду!",-говорю.
Прилетели в Лондон, бегом из аэропорта в гостиницу и на какой-то ихний
фестиваль. Они там быстро вещи 3 сыграли, и все свободны. Время - 12.00
Естесьно, поехали в кабак. Попался нам какой-то малазийский (если честно,
он был самый ближний).Сидим, пьем.Я думаю, мать родная, второй раз в
жизни за границей, и где - в ЛОНДОНЕ!!!, сижу пью, ничего, кроме гости-
ницы не видел. Ну, успокаиваюь, завтра, проспимся и пойдем по туманному
Альбиону, свежим взглядом походим! А в кабаке народ тусуется, весело так,
девчонки ихние уже нарисовались, в общем, чувствую себя, как дома.А пьем
мы так, конкретно, по нашему. Ну, в общем, смотрю на часы - 21.00. Ну,
думаю, надо народ собирать и спать, а то завтра еще Лондон глядеть, а он
и так весь в тумане. И тут я с ужасом замечаю, что из знакомых лиц
остались только английские девчонки, которые радостно мне заявили, что
те четверо boys уже с час как убыли. Весь трагизм ситуации я оценил,
когда вспомнил, что деньги кончились еще в Москве. А название гостиницы
я и не знал, помню, что колонны на входе. Вспомнил "Джентельменов удачи",
только таксиста-кэгэбэшника у меня с собой не было, а выставлять моих
артистов еще и на хрензнаетсколько за такси было стыдно.
Сел я тихонечко на бордюр и закурил. Слава богу, тепло. А курили мы
тогда на физтехе ленинградский "Беломор". Сижу, пьяный в дым, и жалею
себя, а, главное, не ясен план действий. Вдруг, обнаруживаю перед собой
слюнявую лошадиную морду, и кто-то интересуется, чего это я в центре
нагло наркотиками балуюсь? (Все фразы, включая эту - на их родном языке).
Ну думаю, "белка". Нет, смотрю, два ихних мента в фирменных кепках, и
оба на лошадях. Ты кто, говорят, мистер? Спасибо, московской
милиции, паспорт - вторая вещь, наличие которой я проверяю утром в
кармане после сигарет." Так, мол, и так, говорю, я - музыкант из России,
только слегка пьян и не помню, где я у Вас тут живу. А цигарка моя
ловкая - это папироса, могу дать попробовать, если не верите". После
того, как они выяснили, что это не "кайф", они вдвоем(!) стали - нет не
пиздить меня ногами, вытрясая из карманов все, что есть, а думать(!),
где я мог жить. Напоминаю, что из бонусов у меня был только паспорт.
Дальше я попал в рай российского алкоголика! Один из копов посадил
меня сзади на лошадь, и, натурально в таком виде, мы поехали искать
хотэль. Медленно и степенно, мы объехали ("колонны там - такие!!!")
два отеля. Я уже почти протрезвел, и радостно взирал на ночной город.
Совершенно обнаглев, я стал уговаривать какого-то америкоса-туриста
меня в таком виде сфотографировать и крточку мне подарить. Менты
напряглись, но виду не подавали! И тут халява кончилась. Мой желудок
и голова заключили сепаратный договор. То ли некачественные малазийские
лягушки, то ли жуткая качка, но они меня заболели морской болезнью.
Лондон из поля зрения пропал, хотелось проблеваться и умереть. О чем я и
поставил в известность моего водилу, мол тормозни, я щас тут в уголочке,
и дальше поедем. Тот,в ужасе от моей идеи, не останавливаясь, вынул из
жениного пакета свои сэндвичи и сунул его мне...
Третью гостиницу я опознал. Пакет я выбросил в урну (как я не выбросил
его в окно "машины", не знаю) и уже готов был облобызать стремя его
превосходительства. Этого мне сделать не позволили, оба козырнули (я,
естесьно, тоже) и степенно удалились. Когда я вошел в незапертом номере
в комнату, где эти козлы пили пиво с какими-то девками, парни увидев
меня, страшно обрадовались! Внимание!!!!
"Наконец-то, -сказали они,-а то уже три часа в ванну ссым, перед дамами
неудобно!" Они думали, что я в туалете!!! Поубивал бы!
На следующий день во избежания "Один в Лондоне-2" и сославшись на то,
что город я уже посмотрел, я с ними не пошел а остался с двумя
девчонками..., ну, в общем, пиво допивать.
Поэтому, в целом, Лондон мне оччччень понравился!!!

Я с другом хожу по утрам перед работой в бассейн. Сеанс начинается в 7.15.
В это время состояние еще очень близкое к глубокому сну. И вот, переодеваясь,
чувствую, что подсознание начинает прислушиваться к разговору двух
пенсионерок-уборщиц. Одна что-то рассказывает другой следующее:
- Вчера поехали в больницу, там дедушка лежал. Приезжаем, а ему,
оказывается, плохо было ночью, и он скончался. Пока приехали домой,
смотрим – ограбили. Вынесли практически все ценное. А на следующий
день жена Петра наконец-то нашла своего сына.
Ну и все в таком духе. Я думаю, ничего себе жизнь у бабулек. За день
происходит столько, сколько у меня за год. А рассказывала она долго.
И, главное, одни факты. Я просто сел на скамейку, сижу, слушаю, открыв
рот. И слышу:
- И тут Мариелена говорит …!!!
Я сразу проснулся.

То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.
Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу
последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- заведующая детским садом с мужем и детьми;
- ее взрослые дети со своими семьями;
- повар этого детского сада с семьей;
- несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни.

Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада.
У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель,
покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать
в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей
неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить)
отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо говорит: "Сынок, ты бы
отъехал чуток. Ребятам смотреть больно".

(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html

Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены
(енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.
И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки
документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.
Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину
для установления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,
что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого
цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем,
одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих
гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж,
заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее
выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу,
тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."
После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог)
сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это
сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка
с ментовскими мигалками на крыше...

P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю...
его отец и его жена

Из фиды:
Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел... :)))))

Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход
дней на 20-30 на Волго. Собственно, и не совсем поход это - приходим
на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает
это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как-то
сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу -
продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как
дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу,
к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене).
На полу в этой тесной комнатке палас лежит.
Далее рассказываю от лица моего друга: просыпаюсь я ночью, полностью
ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках
к выходу, переползаю небольшой порожек (ага - ров перед палаткой), нахожу
свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько
шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки,
и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете -
какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок
о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени
выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг
зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга,
я вверх ногами, прислонясь к стене, смотря на нее, пытаюсь понять,
как это она в лесу так свет запросто включила...

Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие.
Был как-то заказчик -- мебельная фирма. Делали они рекламную листовку.
Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого
дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнажен-
ная женщина. Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет,
поставили надпись, адреса, и пр.-- звонит заказчик с командой: ставить
второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж.
И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат
так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная
полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись: НА НАШИХ ДИВАНАХ
МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит.
Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла.
Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль.
Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку.
Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей
где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно,
ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать
два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий),
возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф
и страшно матерится.
Я, сдерживая смех, спрашиваю:
- Есть напряжение?
- По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.

У нас уже года три местные FM-радиостанции практикуют полезнейшую вещь -
регулярно сообщают, где сейчас находятся "продавцы полосатых палочек".
(Народ, видя охотников за дензнаками, тут же с мобильников звонит
на любимое радио, сведения оперативно идут в эфир)
Естессно, через некоторое время менты стали жаловаться на ДиДжеев.

Ответ радиостанций был неотразимо-стилистический, сообщения теперь
выглядят так:
"А теперь хотим поблагодарить наших доблестных стражей, за то, что они
охраняют безопасность водителей автомобилей и пассажиров автобусов
в таких-то и таких-то местах!"
!!!!:)))

Дело было сравнительно давно, да вот вспомнил. Дежурил я как-то с приятелем
в травматологии, ночью, под новый год (сам-то я технарь). А надо сказать,
что под новый год много всяких придурков поступает, битых, ломаных и т.п.
Причем почти регулярно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом снять
естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову.
Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну
натурально так, на две половинки, по живому. Все удивились конечно, дежурный
хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?".
Выясняется - набрались они с приятелем, сняли девок каких-то, ну то се,
еще поддали и распределились по койкам. И вот, в самый ответственный момент,
дама нашего страдальца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала
его руками за ягодицы), взялась покрепче руками и не помня себя - рванула.
Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе была.
А был эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не выдержала...
Мораль? надо быть осмотрительнее. :)

История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого
детства. Брату было около 11, мне около 5. В Москве тогда орудовал маньяк,
представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная
соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым.
Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты
от МОСГАЗа и сели ждать. Через какое-то время раздался звонок в дверь.
- Кто там? - испуганно спросила я
На это из-за двери буркнули что-то невразумительное.
- Может быть, ты МОСГАЗ? - решили мы помочь незнакомцу в идентификации
самого себя.
- Очень может быть, - решил пошутитьь в ответ пришедший.
- Ну тогда заходи...
Дверь широко распахнулась и вошедший получил поголове деревянной кияночкой
(брат вложил в этот удар все свои силы + удар был нанесен с табуретки) .
Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами
как сосед по лестничной площадке.
Занавес...
Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас больше одних
не оставляли.

Эта история произошла с моим отчимом в молодости.
Вообщем вернулся он из армии и решил поступить в какое-нибудь высшее
военное заведение.Должна заметить,что этим заведением был какой-то
летный институт. Тем более ,прослуживших, там принимали с распростертыми
объятиями,как родных.Все друзья стали дружно отговаривать-не помогло.
Наступили долгожданные экзамены.Первый-математика(письменно). С горем
пополам чего-то нацарапал и сдал.Через некоторое время узнал
результат-три.Не очень-то огорчился ,так как друзья уже начали наседать
на него конкретно: "Зачем тебе это нужно? К чему?" и т.д.Все-таки уломали.
На следующий экзамен по русскому(сочинение) пошел нехотя.Все время
просидел просто так и ничего не написал.Уже надо сдавать ,а сдавать
нечего.Потом недолго подумал и накарябал:
РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ! и сдал вместо сочинения.
Вернулся с экзамена домой,рассказал парням,все дружно посмеялись.
Но сходить узнать результат все же решил(интересно же,что поставят
за сочинение),заодно и посмотреть в списках поступивших.Самое
интересное,что в списках он нашел свою фамилию,а за сочинение стоит
пятерка! Не поверил! Взял свою работу и ахнул.Прямо под его каракулями:
Рожденный ползать и т.д. написано красными чернилами проверяющего:
УМЕЕШЬ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НАУЧИМ!!!!! и стоит пятерка!
Но туда он все же не пошел!

Как-то мне попал в руки немецкий журнал "Stern" за какой-то из
шестидесятых годов. Как пример свободной западной печати запомнилась
фотография канцлера Аденауэра в ночной рубашке, снята сзади, видимо,
неожиданно для престарелого канцлера, судя по его испуганной роже
вполоборота.
Подпись была такая:
"Если вы приподнимите рубашку, то увидите, что Германия разделена
на две части. Если же вы попросите канцлера повернуться, то поймете,
что вопрос о воссоединении уже не стоит и никогда не встанет!"
А ведь встал! Кто бы мог тогда подумать ...

Ну в общем так - живу я в Швейцарии в общаге студенческой и есть у меня
друг - тоже наш советский человек по имени Руслан. Как-то этим летом
поехал он в гости к своему одногруппнику (немцу) в городок, расположенный
недалеко от границы Германии со Швейцарией, причем настолько близко,
что ехать на велосипеде от этого городка до Швейцарии - минут 10 или 15.
Так что поехали они с немцами на велосипедах, в целях экономии средств
и поддержания здоровья (да и визу не надо открывать - велосипеды полиция
не проверяет)
Доехали без эксцессов - побухали, травки покурили, ну и пришла пора
Руслану домой ехать. Но тут проблема возникла - туда-то ехали все вместе,
а обратно надо было только Руслану...:(
Ну он сел на велик и покрутил педали по направлению к родной швейцарщине.
Да вот только дорогу не помнил особо - так, приблизительно.
Ну поплутал немного и решил, дабы не сношать себе мозги, а не поехать ли
ему по хайвею - тогда точно не заблудится. А на хайвее немецком скорость
ниже 80 км/час запрещена, не говоря уже о каких-то там велосипедистах
или пешеходах. А Руслан не то что просто по хайвею ехал, а еще и в туннель
закатился.:)
Ну приехали менты, тормознули его и начали устанавливать личность.
Руслан отмазался, показав свой студ. аусвайс и начитав что вот ехал себе
и ехал ни о какой Германии не помышлял, а просто заблукав.
Его и отпустили, предварительно показав дорогу.
Недели 2 назад пошли мы с Русланом на аперитив в честь Рождества в универе.
Стоим, болтаем себе с фашистами и заходит у нас разговор о границах.
Ну я и говорю - да какие границы если Руслан на велике их и туда и назад
пересекал.
Швейцарец с которым мы говорили делает круглые глаза и орет :"Так это что -
по него в газете писали?"
Руслан офигев полностью, спрашивает:"В какой, бля, газете?"

Оказывается, в ежедневке "Тагблатт дер Штадт Цюрих" написали в сводке
уголовной хроники, что полиция задержала сумасшедшего русского,
пытавшегося пересечь гос.границу на велосипеде через туннель на автобане.
Так что Руслан теперь купается в лучах славы и не отрицает намеки
на свою принадлежность к русской мафии:)

Еду в троллейбусе в час пик после работы. Публика задрюченная,
все в своих заботах и проблемах. Короче - поднеси спичку - вспыхнет !
На передней площадке, на местах "для детей и инвалидов" сидит молодая,
симпатичная мама с сыном лет пяти. У пацана похоже шило в заднице -
вертится, шумит ... Короче, всех достал.
Мамаша, чувствуя это, пытается его утихомирить. Малец не реагирует.
Тогда она выкладывает последний козырь и заявляет:
"Если будешь так себя вести, я тебя с собой спать больше не положу !",
на что парень мгновенно отвечает:
"А я с тобой и сам не лягу - у тебя попа холодная !"
Салон умер...

Утром говорит мне жена: "Слушай, по дороге в садик повтори с сынишкой
(ему 3 года) стишок, который он должен читать на новогоднем утреннике
("На елке шишки, бусы и пряники блестят, конфеты, мандарины и пряники
висят!"). Он вместо "мандарины" говорит "маргарины". Хорошо, говорю.
Идем с сыном в садик. Я говорю: "Федя! Запомни! Надо говорить
не "маргарины", а "МАНДАрины"! Понял? Повтори! "Манда..." "Манда..."
Федя начинает громко выкрикивать: "Ман-да! Ман-да!" Сонные прохожие,
бредущие на автобусную остановку, начинают оборачиваться. Я понимаю,
что учу ребенка чему-то не тому, останавливаю его и говорю: "Молодец!
Правильно! Вот так и говори - ман-да-ри-ны". Приходим с ним в садик.
В раздевалке три мамы переодевают детей. В дверях стоит сонная
воспитательница. И тут мой сын, желая услышать похвалу и из уст
воспитательницы, обращается к ней: "Людмила Петровна!". Та:
"Что, Феденька?". И сын начинает скандировать: "МАНДА! МАНДА!".
Видимо, ему очень хочется, чтобы воспитательница тоже похвалила
его в присутствии друзей-дошколят. В это время мамы этих друзей
дружно впали в шок. Людмила Петровна в ужасе спрашивает: "Федя!!!
Где ты услышал это плохое слово?!". Мой сын как ни в чем не бывало
говорит: "Так мы его всю дорогу с папой учили!"...

Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с препом разговор
"за жизнь". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное,
и того хуже и т.д.
И преп выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню
на всю жизнь)
"Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто
тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился
ли боров..."
Я думаю, в деревне он жить не сможет.

Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится,
сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек.
Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе
Москва.
Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам,
как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать,
что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество.
Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся
в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении
извечной проблемы "догнаться".
По его версии решение могло быть следующим.
Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то
в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую
даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги
есть. Пить будем вместе.
Возражений не было.
Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу
неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив
лесника сторожить...
...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы
мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху.
Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает
к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова
любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой
голос из-под крыши командует:
- ВОДКИ!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.

За что купил, за то и продаю, но полагаю все же, что это было.
Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировал
что-то по долгу учебы, и был критикован преподавателями за стиль
программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька,
длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится!
Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели:
страшное дело - идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что
за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском):
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН,
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА...

История из жизни американской разведки... (я ее слышал от одного
полковника ракетных войск, служившего в городе Н.)
В уездном городе Н. находился учебный центр Российской Академии РВСН
(ракетных войск стратегического назначения). Самой большой гордостью
этого центра было то, что все "учебные материалы" были самыми настоящими -
в ангарах стояли настоящие ракеты, в учебных залах - настоящее оборудование,
потребное для обслуживания энтих самых ракет, и был даже подземный КП
(командный пункт) с настоящей "красной кнопкой" (которая, впрочем,
запускала не ракеты, а компьютерную имитационную программулю, да и вообще
это не кнопка, но к истории это отношения не имеет).
Так вот. Грянул конец 80-х, подписан договор об уничтожении ракет СС-20.
Все ракеты уже давно и благополучно уничтожены, американцы довольны...
Ракеты, бывшие в употреблении в описываемом центре, естественно, постигла
та же участь. Но от одной из ракет остался контейнер (железнодорожную
цистерну видели? ну вот - это нечто похожее - для перевозки ракеты,
хранения и проч.). В момент размонтирования ракеты про контейнер просто
как-то забыли, а когда вспомнили, никому до него уже и дела не было.
Но в один прекрасный момент в ангаре вдруг понадобилось освободить место
(новые ракеты подвезли, а может еще за чем - не знаю). Куда девать такую
громаду? Недолго думая, наши умельцы попросту выволокли сию трубу куда-то
на улицу, оттащили (трактором, ессно) в ближайший лесок и там бросили...
Через некоторое время доблестная американская разведка засекла СО СПУТНИКА
этот несчастный контейнер. Американы в ужасе - в лесу спрятана ракета!
в транспортном контейнере!! перевозится на новое место!!!
перепрятывается!!!!! Зреет грандиозный международный скандал. Спешно
создана комиссия, американские спецы по ракетам летят в Москву и требуют
провести внеплановую проверку на предмет наличия у нас неуничтоженных
ракет. Наши (ничего не понимая - с чего это они взбеленились?) соглашаются.
Американцы (хитрюги) ради "чистоты эксперимента" предлагают проверить
наугад любую ракетную дивизию (в какое место на карте они "случайно"
ткнули пальцем - догадайтесь сами). Ну, наши, ессно, соглашаются
(а куда деваться - дипломатия и проч. и проч.).
Ну так вот, приезжает в уездный город Н. высокая делегация - вся сплошь
из дипломатов да физиков-ракетчиков. Для проформы осматривают учебные
корпуса, солдатские казармы (вдруг там где ракета!?). Подписи,
протокольчики. Наши, конечно, быстро смекнули, что американцы здесь
ищут что-то вполне конкретное, но что именно - в толк не возьмут.
Атмосфера потихоньку накаляется, международным скандалом пахнет все
определеннее. Наконец высокие гости "случайно" замечают в лесочке
контейнер. "А что это у вас там?" - и прямиком к нему. Наши сопровождающие
(они же из Москвы - не в курсе, что контейнер пустой) начинают тихо
хвататься за сердце и весьма неубедительно лопочут, что это какая-то
ошибка и ракеты тут в принципе быть не может. Американцы (чуть ли
не бегом - вот она, радость победы над коварными русскими!) подскакивают
к контейнеру, заглядывают в него и... видят вусмерть перепуганного
солдатика, вскочившего с корточек и лихорадочно натягивающего портки.
Международный скандал замяли...

Привет,
Получил я намедни е-мейл от своего приятеля с довольно-таки необычной
историей. Вот это письмо:

Здорово Тимас!
Как поживаешь, как твоя машина, а то моя чего-то совсем ¦;;%:?::?*().
(позавчера карбюратор регулировал, вчера стартер)
Ты когда-нибудь видел чтобы 600-й мерс буксировал сраный 41-й москвич?

А я принимал в этом участие:
Поехал я как-то (в четверг) в гости на своей машине, приехал, погостил,
решил ехать домой. Подошел к своему москвичу, завел (не сразу, но завел),
прогрел, отпарковался и заглох посреди двора, а так как там были машины
напаркованы, то проехать никто не сможет, попытался еще завести,
но аккумулятор не позволил. Тут начали всякие driver-ы подкатывать
и баллоны на меня катить, а я в ответ только одно: заглохла и не заводится,
так что "се ля ви". Народ какой-то у нас непонимающий, не может понять,
что машина СТОИТ И СТОЯТЬ БУДЕТ. Один мужик, который спешил куда-то
на пятере, помог мне ее скатить, но так как места было мало, то она
встала раком и дорогу все равно загораживает, но жигуль и москвич проедет
(практика показала). Пошел я тогда обратно в гости буксир вызывать (Сержа),
буксир обещал быть через час, а я обратно к машине пошел, чтобы людям
объяснять, что машина СТОИТ.... Тут едет 600-й мерс "все дела" (черный
блестящий, тонированный, шик) и хочет проехать, но не может, я начинаю
популярно объяснять, что машина заглохла, мужик помог откатить, буксир
вызван, но машина стоять будет еще час минимум. Мужик посмотрел на меня
скучающим взглядом и сказал:
- Ну если ты ее здесь оставишь, то ее тебе обязательно разъебут.
Я помолчал и стал осознавать эту фразу.... Тем временем мерс дал задом,
круто развернулся (крутой driver) и через бордюр и сугроб объехал меня.
Не успел я сесть в машину, смотрю, этот мерс с другой стороны подъезжает
и мужик спрашивает:
- У тебя трос-то есть? (Что за вопрос - на москвиче да и без троса)
Давай я тебя толкну и припаркую чуть подальше по-человечески.
- Спасибо.
Тут подезжает с заблокированной стороны опель старый и начинает
на меня баллоны катить. Я ему объясняю, а он не понимает. Тогда мужик
из 600-го выходит и говорит:
- Здорово, братан! Ну что, ты не видишь - здесь братан застрял!
Мужик (из опеля) немного охреневает:
- А как мне проехать?
- Вот здесь задом сдаешь, разворачиваешься и объезжаешь, я проехал.
- На мерсе???
- На мерсе.
Я охреневаю не меньше. Мужик из опеля отъехал назад и стал смотреть
на нас. Тут я вспомнил, что у меня фаркопа нет, и говорю братану (на
братана он не очень похож - одет круче, без цепей, перстней, со вкусом),
что у меня фаркопа нет и буксировать только вперед можно, говорю, давай
я ее как-нибудь выталкаю ровно, а ты спереди ее подтолкнешь и припаркуем.
Он говорит:
- Ну что ты корячиться будешь!
Открывает свой багажник и достает свой крутой трос. Я связал два троса,
зацепил спереди, пропустил вдоль машины, и выровняли машину. Потом я стал
развязывать трос, а он объехал все опять, подцепил меня и припарковал
по-человечески! Хотел он со мной побазарить, но у меня крыша и так уже
поехала, так что поблагодарить его как следует я не смог. До сих пор все
в голове эта история крутится, надо было сразу портвейн купить
и разобраться, да поздно было, так что раберусь наверно только 31 вместе
с вами.

...... Если кто знает этот 600-й - огромное спасибо от 41-ого...
...... Все прийти в себя не могу.... Все на мерсах такие или нет?....
Словами все не объяснить ....

В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно
торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным
тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними.
Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма...
Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами
заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг -
мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д.
Хватаю.
- Сколько?
- Сто лир.
Вынимаю сотню, отдаю.
Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает
десятку и дает мне сдачи.

Это поймут те, кто видел фильм "Ширли-Мырили". Мой сынишка Федя (5 лет)
снимался в нем в эпизодической роли (носил подол свадебного платья
за невестой Шниперсона (В.Алентовой). Естественно, в детском саде
стал "звездой" (все девочки решили, что растут рядом с будущей
кинозвездой). Федя смотрел фильм бесчисленное количество раз
и выучил реплики всех героев наизусть. И вот однажды (под Пасху)
мы с ним пришли в гости к теще (а она еще пригласила своих
подружек-пенсионерок - трех интеллигентных старушек). По телевизору
идет передача для библиофилов. Ведущий Л.Куравлев рекламирует книгу
"Библия для детей", зачитывает из нее лакомые кусочки про приключения
Христа. (Кто забыл "Ширли-Мырли", сообщаю: Куравлев в нем играл
американского посла, которому в отделении милиции бомж Суходрищев
(О.Табаков) говорит: "Этого пидара в Химках видал! Деревянными
членами торгует!".) Сели мы с сыном за стол. Федя (в костюмчике,
с бабочкой, как-будто набриолиненный, в общем - ангелочек) тещиным
подружкам-старушкам очень понравился. Сидим, пьем чай с тортом.
А телевизор работает с приглушенным звуком. И вдруг, мой сын, откусив
кусок торта, замечает на экране Куравлева в очечках, читающего библию,
узнает его, и громко, голосом кота Матроскина, объявляет:
"ЭТОГО ПИДАРА В ХИМКАХ ВИДАЛ!", и проглотив кусок торта, добавляет:
"ДЕРЕВЯННЫМИ ЧЛЕНАМИ ТОРГУЕТ!". Подружки тещи подавились тортом.
Ангелочек оказался дьяволом!..

Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Ночь на дворе,
спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым
равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел.
А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только
междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя
операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка,
лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии,
короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь
ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только
псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен, мои доктора пытаются
будить бабушку. Все по схеме, как обычно. Бабушка просыпается, открывает
глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены,двое высоких,
молодых,в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже
в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы... Бабушка зажмуривается:
"Господи, прими меня грешную!" Усталый доктор, пол четвертого утра,
грустно грустно повторяет: "Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся,
просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..."

Зима 1990 года. Таллинн, Минная гавань.
На нашем базовом тральщике «Алтайский комсомолец» (БТ-506) дисциплинка
была еще та. Пьянки, гулянки и т.д., но все осторожненько так. Команда
наша - интернациональная (русские, хохлы, узбек - как всегда кок -
и молдаванин). И были у этого молдаванина вместо половины зубов золотые
рондоли. Попадался на самоходах он чаще других, и на кичу его кэп сажал
за это частенько.
А в самоход ходить было нелегко - и гражданку все время перепрятывать -
шмоны постоянно, и корабль по боевой тревоге в любой момент в море
сорваться мог, и вообще, попробуй смотайся, когда полный корабль
начальства, да и сам маршрут тяжкий - сначала по кораблю прощемиться
незаметно, потом вахтенного у трапа нажухать, потом через один забор,
через судоремонтный завод, через второй забор (или проходную с завода).
И вот наш молдаванин в очередной раз попался и его забрали на кичу.
Утро. Подъем флага. Командир корабля, гвардии капитан-лейтенант Четвериков:
- Ну что, бляди, допрыгались? Корабль к смотру не готов, снег на пирсе
не убран, кругом срач, в трюмах воды полно... И тут еще Фикса этот так
трахаться хочет, что ебет все преграды на своем пути!!!

Лет эдак десять назад выехали мы в составе аэроклуба на тренировочные
полеты в Грузию. Тренировочная база находилась недалеко от Тбилиси.
И однажды, во время одного из вылетов, один из тренирующихся (звали
его Камиль) сообщает на базу, дескать, потерялся я в воздухе,
не знаю где нахожусь. Среди наблюдающих на земле был один местный,
который хорошо знал местность. Ну, и, чтобы как-то сорентироваться
на местности, попросили его поговорить с летчиком и выяснить, где же
он находится.
- Камиль, что видишь внизу?
- Горы вижу.
- Еще что?
- Деревню какую-то вижу.
- Хорошо. Что в деревне видишь?
- Дома вижу, телевизионную вышку вижу...
- Мудак! Это же Тбилиси!!!

Пришел к нам в Универ новый преподаватель по информатике - молодой
парень, года двадцать три от силы. Должен он, значит, у нашего отделения
вести практические занятия: учить нас кнопки топтать. А в группе у нас
почти одни девушки. Ну давай знакомится. "А как у вас с компами?"-
спрашивает. Первая ему говорит:
- Я чайник.
Вторая улыбается и тоже сообщает, что она чайник. Я чтобы от
народа не отделяться говорю, что и я в общем-то тоже чайник.
Препод помолчал и задумчиво так произнес:
-Ну ни фига себе сервиз...

Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:
- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!

Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликеро-водочном
отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
- У вас пиво есть безалкагольное?
- Нет.
- Тогда дайте две водки.

Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма
достойный и интеллегентный.
Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической
скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу
доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так,
мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.),
возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения
и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через
какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться
общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти
два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот
"продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как все красиво,
западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушенный музыкальный
фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая,
в очечках, АиФ читает. Сразу и не поймешь, где находишься, так все
чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись,
занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке
со своими, как выяснилось, более серьезными проблемами. Ш., решив свой
вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется
к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь
вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за
свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись
со старушкой-билетершей, Ш., резко наклонившись, прокричаль бедняге
наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно
инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился
с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.

Все люди как люди - истории пишут, а мы чем хуже?
Итак, преамбула. У моей жены есть бабушка. Очень молодцеватая.
Ей около за 60, но очень бодрая и "живая". Дай бог ей здоровья.
Теперь, значиться, сама амбула. Расказано тещей, которой бабушка
приходится мамой. Теще я верю на все 100% (это серьезно! ;)
Где-то неделю назад бабушка приболела. И то ведь - погоды стояли-то
какие! И ее дочь (моя теща) с зятем (мой тесть) заехали к ней
проведать и помочь (советом ли, еще чем - истории не известно,
да и не важно). В качестве лекарств помимо варенья, имеющегося
у бабушки в большом количестве - на то она и бабушка - решили
использовать аспирин (тот, что с витамином Ц и шипучий). А поскольку
не хотели не мешать всякие лекарства, оставили ей упаковку, наказав
выпить 2 таблетки. На следующий день, навестив бабулю, они застали
ее в сквернейшем расположении духа и ругающуюся на всех, а на добрых
родственников в первую очередь.
Успокоив ее они смогли добиться сумбурного рассказа. Итак. Через пару
часов после ухода дочери и зятя, бабуля решила выпить-таки эти таблетки.
Но. Она никогда не пользовала ничего быстрорастворимого и шипучего
и решила все по-старинке... правильно, глотаем таблеточку и запиваем
водичкой. Оцените размеры таблеток. Она несколько минут пыталась
заглотить таблетку. Помогала себе пальцем, но все без толку, пока
измученная таблетка не сломалась от сильнейшего желания бабушки
быть здоровой. А кто бы на ее месте не сломался? Таким образом,
бабушка смогла-таки проглотить таблетку, пусть и по частям.
Она тоже была измучена борьбой с ненавистной таблеткой, а кроме того
помнила правила приема всех твердых лекарственных средств. Помните?
Правильно - запить водой... Она честно вылила в себя пол стакана воды.
А теперь представьте, что происходило дальше. Может часть таблетки
в виде осколков и огрызков было распределено по горлу и ротовой
полости, а может и желудок не так далеко, как кажется (я не рискнул
испытать на себе), но во рту у бедной больной начала стремительно
образовываться пенная масса. Бабуля испугалась и попыталась
отплевываться, но приходящие из ее недр потоки воздушных пузырей
обгоняли ее скромные потуги освободиться. Бог знает, что она подумала
за это время - может любимые дети решили получить преждевременное
наследство, может еще что...
Когда же ей полегчала, пить вторую таблетку она не стала.

На одних соревнованиях по Современному Пятиборью
произошел такой случай. Итак, идет чемпионат Вооруженных Сил
во Львове. Последний вид программы - конкур (прыжки на лошади
через препятствия). На трибуне золото погон.В манеже, в судейской коллегии
генерал важный сидит, начальник Закарпатского военного округа.
И вот последний участник, местный, выходит на старт на одной кобыле.
А надо сказать, что кобыла эта, в предыдущих 3х заездах показала
лучшее время и ни одного штрафного очка - вообщем парень уже
видел себя на пьедестале с медалью на шее. Ну и вот прыгает он
первое препятсвие - чисто, второе - чисто, третье- чисто, вобщем
лошадь сама прыгает. Ну ессно боец расслабился и решил продемонстрировать
всем зрителям и своему начальству верх спортивного мастерства:
и корпус он перед прыжком подаст, как по книжке, и спинку прогнет,
и в седле сидит как влитой, и туловищем в такт движения лошади
попадает.... ну картинка просто. Остается последнее, 12е, препядствие,
а там финиш и победа. И вот подходит кобыла на последний прыжок.
Парень наклоняется вперед и.....коняга выписывает жестокие тормоза,
то есть встает колом, как вкопаная. Наездник, по всем законам инерции
летит вперед и сделав сальто, грохается за барьер на спину. В манеже
воцарилась мертвая тишина. А боец лежит на спине, открывает глаза и
видит над собой голову кобылы, склонившуюся через препядствие.
И тут гробовую тишину нарушают слова лежащего всадника:
-Ну шо, бля, довы@бывались !!!
Взрыв хохота на трибунах и занавес....

Несколько дней назад слышал на Авторадио. Имена могу перепутать.
Ведущая между песнями говорит "Нам тут позвонил Коля, который просит
передать Маше через Авторадио, что он гонит к ней со скоростью
120 км/час и может немного опоздать." Еще через песню "Нам тут
позвонила Маша, она очень просит Колю позаботиться о своем здоровье,
не гнать, а ехать со скоростью 60 км/час, как все". Еще через песню
"Нам тут позвонил Коля и попросил передать Маше, что она, как всегда
права и он будет завтра"

Приезжала как-то канадка к нам. И вот, много нас народу собралось,
ходим, значит, гуляем... А один парень возьми да и споткнись, и вылетело
у него: "У, Бляха-муха!" А канадка эта русский изучала... Ну и докопалась:
что это обозначает?... Минут 40 мы ей пытались во все голоса объяснить
и так и эдак... бесполезно. В конце концов она воскликнула: "Я понияла,
я понияла! Блияха муха - это летающая проститутка!"...