Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1999 по 28.02.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утро, на заднем сиденье автомобиля сын 12 лет и дочка 4 годика (его в школу, ее в садик - я их развожу каждый день). Как только отъехали от дома, сын в хорошем настроение начинает рассказывать последние новости, произошедшие с ним вчера в школе : - Папа, а нас вчера на уроке …………. - Папа, а я вчера четверку получил …… На все это я только кивал головой, на дороге скользко и я не хотелось сильно отвлекаться. Дочь все это время сидела молча и хмуро прислушивалась к разговору. - Папа, а мне вчера в школе прививку сделали - с гордостью продолжал сын И в это время Маринка раздражено произносит - " Ты лучше скажи в КАКОЕ МЕСТО тебе ее делали!!!!" Я захлебнулся смехом, у сына естественно пропало все праздничное настроение и всю оставшеюся дорогу в машине была полная тишина.
Прочитал в газете ситуацию. Едет на своей машине мент некоторого ранга в гражданской форме. Тормозит его молодой патрульный и просит предъявить документы. Первый протягивает бумажник с документами, в котором кстати лежит полученная зарплата за несколько месяцев. Патрульный, ясное дело, не растерялся, покрутил права, забрал деньги и возвращая эти самые права говорит, что все Ок, можно мол ехать. У первого аж челюсть отпала и пару минут глубокого тормоза... Говорят, что этот патрульный больше в милиции не работает...
Анекдот № 10 за 10 февраля "ЕЕ и ЕГО поведение у банкомата" породил много споров в моем кругу друзей. Поэтому поводу появились разногласия. Например, почему мужчина подъезжая к банкомату не выключает двигатель, не вытаскивает ключ зажигания, не выходит из машины и не закрывает дверь, а сразу не выходя из машины и не останавляваясь запихивает карточку в банкомат? Поэтому родилась идея описать ЕЕ и ЕГО поведение например, в магазине.
ОНА 1. Приходит в магазин. 2. Покупает все что нужно 3. Уходит из магазина
ОН 1. Приходит в магазин 2. 3 минуты озирается по сторонам 3. 2 минуты копается в карманах, пытаясь найти список продуктов, написанный женой. 4. Не найдя список, решает делать покупки самостоятельно 5. Вспоминает, что надо купить картошку, но не помнит сколько 6. Просит у продавщицы взвесить 1 кг картошки 7. Узнав, что 1 кг картошки это ничтожно мало, очень удивляется 8. Поэтому покупает 4 кг картошки 9. Уже наученный, идет покупать колбасу. 10. Просит продавщицу взвесить 4 кг колбасы (Его уже не проведешь!) 11. Видя круглые глаза продавщицы, понимает что сделал опять что-то не то 12. Поэтому, не желая морочить себе голову, решает купить колбасу, типа "импортная", нарезаннаю кусочками в пластиковых пакетиках. 13. Купив пару пакетиков (6 кусочков хватит), решает покупать все в пакетиках и нарезанное, дабы не утруждать жену резкой и готовкой. 14. Пока он забирает с прилавка купленные деликатысы, начинает звонить моб. телефон. 15. Чертыхаясь и роная на пол пакетики, начинает объяснять собеседнику куда лучше вложить деньги. 16. Набив кулек всяким хламом и весьма довольный собой, на радостях покупает дитям мороженное, а бабе цветы, берет курс направления к дому.
Училка у нас есть-хрен знает, из какого села. Иногда такие приколы отмочит.... например: объясняет что-то, говорит:"Вот это равнобокий треугольник!" На нее весь класс с непониманием смотрит:"Может, равнобедренный?". Она ошибку свою поняла, но признавать не хочет и говорит:"Ну равнобоким тоже называют!"
Преподаватели в Высших учебных заведениях как мне казалось должны разговаривать соответственно однако не всегда оно так ...Вот что пытался сказать препод студентам в реалии а уж что получилось прочтете ниже.. ..Приблизительный смысл таков : Когда ваши занятия окончатся в том здании приезжайте сюда Зайдите в деканат и я выдам вам задания ... Однако сказала она следующее : "Кончайте там приезжайте сюда и возьмите меня в деканате..." Надеюсь ее поняли правильно.....
Скорее это не история, а истрический прикол: оправдание Клинтона - хороший подарок американскому народу ко дню Св. Валентина! Любите женщин по-всякому!
В начале 90-х мой муж занимался коммерцией, а мы всей семьей старались покупать "его" товары. Возвращается домой после очередной сделки. Мы: - Ну, что сегодня купил? Муж: - Презервативы и жвачку. - А как называются? - Как жвачка - не помню, а презервативы - точно "Сперм-инт".
В последнее время в компьютерной периодике время от времени обсуждается концепция наскрозь "компьютеризованного жилища". Сама по себе идея неплоха, но в пределе стремится к анекдотичности, и, как и все, к абсурду. Какое раздолье для фантазии если напр. глюки ПО от Microsoft экстраполировать на бытовые приборы :)).
работаю сменным инженеГром, и когда по ночам делать нечего, режусь в игрушки, чаще всего - в Half-Life (кто не знает - такая стрелялка). Это предыстория. В ентой игрушке есть фонарик, который включается клавишей F. И вот на днях вожусь на кухне - привезли и собрали новый шкаф. Но не до конца, и вот я лезу куда-то в этот шкаф, и в темном углу пытаюсь рассмотреть отверстие под шуруп и вдруг ловлю себя на том, что большим пальцем левой руки совершаю некие непонятные движения. Начинаю размышлять и прихожу к выводу, что это я пытаюсь нажать на отсутствующей в темном шкафу клавиатуре(!) клавишу F, чтобы включить фонарик и посветить в этот проклятый угол! Вто такая вот реальная виртуальность...
Frequently Asked Questions по FreeBSD 2.X : Разное : Кто там скребется в микросхемах памяти??
12.9. Кто там скребется в микросхемах памяти??
В. Делает ли FreeBSD что-нибудь эдакое при компиляции ядра, что вызывает поскрипывание микросхем памяти? При компиляции (и в короткий промежуток времени после обнаружения дисковода при старте системы) от микросхем памяти исходит странный царапающий звук.
О. Да! Вы, наверное, видели частое упоминание ``даемонов'' в документации по BSD, но не многие знают, что это настоящие нематериальные существа, которые теперь завладели вашим компьютером. Царапающий звук, издаваемый микросхемами памяти - это на самом деле высокочастотное перешептывание между даемонами, когда они решают, как лучше справиться с различными задачами по администрированию системы.
Если шум достиг ваших ушей. команда DOS ``fdisk /mbr'' их спугнет, но не удивляйтесь, если они отреагируют соответствующим образом и попытаются вас остановить. Фактически, если во время выполнения этой команды вы услышите сатанинский голос Билла Гейтса из встроенного динамика, бегите и даже не оглядывайтесь! Избавленные от противостояния с даемонами BSD, близнецы-демоны DOS и Windows часто могут захватить полный контроль не только над вашей машиной и навлечь вечное проклятие на вашу душу. Если бы у меня был выбор, я думаю, что предпочту царапающий звук.
В субботу гулял по торговому центру на манежной площади. Второй этаж, все чисто и красиво. Иду за мужиком рабочего вида. Он идет, смотрит по сторонам, потом смачно плюет в сторону стены и произносит: 'ну ведь могут делать красиво.' Ну что тут скажешь. Культура.
Zhil ya kak-to v techenii dovol'no prodolzhitel'nogo vremeni v studentcheskoj derevne. Zhizn',konechno,byla neskuchnaya,tem bolee,chto my vse vremya staralis' ee raznoobrazit' rozygryshami i shutkami. Kak u byvshego skalolaza,u menya byli s soboj vse prisposobleniya dlya lazaniya,no lazat' bylo negde,i oni pylilis' pod krovat'yu. V konce koncov najti im primenenie vse zhe udalos'. A bylo eto tak : Zhili my v dvuhkvartirnyh kottedzhah,po chetyre cheloveka v kvartire. U kvartir byl obschij cherdak i s kuhni byl lyuk na nego,tak,chto pri zhelanii mozhno bylo cherez nego popast' v sosednyuyu kvartiru.Narod kak-to na eto ne obraschal vnimanie. V sosednej kvartire s nami v kottedzhe zhili devushki-obrazcy krasoty i celomudrennosti. Vot kak-to raz,pozdno vecherom,posle prosmotra v klube fil'ma uzhasov my s priyatelem zabralis' na cherdak,ya oblachilsya v obvyazku-special'nuyu sistemu,kotoraya obvyazyvaetsya vokrug tulovischa,dlya strahovki- pri skalolazanii, sverhu ya nadel sviter i shtany-sharovary,tak chto obvyazki so storony vidno ne bylo,pristegnul verevku,kotoruyu propustil pod sviterom,i priyatel' opustil menya cherez lyuk v ih kuhnyu. Pri vhode v kvartiru,v temnote,sodzavalas' polnaya illyuziya poveshennogo. Vot prihodyat eti devushki kak ni v chem ne byvalo domoj,otkryvayut dver'... Nikogda do etogo v svoej zhizni,ya ne dumal,chto mozhno tak gromko vizzhat' ! SO strahnymi krikami oni poneslis' k vozhatym. Poka oni vozvraschalis',moj drug vytyanul menya bystren'ko na verh i my vernulis' obratno v svoyu kvartiru. Ves' lager' vybezhal iz domov,posmotret' na "poveshennogo". Devushki dolgo pytalis' dokazat' vozhatym,chto eto ne byla gallyucinaciya, no bezuspeshno. Konechno etu istoriyu my potom vsem rasskazali,no te devushki do sih por zhivut v nevedenii.
Привожу выдержку из электронного письма от одного знакомого, который большую часть свободного и не очень времени проводит, сидя за компом в одной из лабораторий университета. Естественно, по месту своей дислокации, ему часто приходится помогать аспирантам, например в ситуации, когда компьютер "сломался", не желая включиться с дискеткой в дисководе. Вобщем, выдержка о том, как чайники не только воду кипятят. Повествование пойдет от его лица: ...тут в лабе есть аспирант. Так вот, он в компах ну ваще чайник. Я ему 6 раз обьяснял как одну прогу ставить. Подробнее было так. Поставил я ему в сентябре the bat- классный мейлер, но демка на 31 день. Мне-то пофигам, в конце месяца убираешь его и заново ставишь и все ок. Но, мля, дернул черт поставить зебат и ему :) В итоге, в конце каждого месяца я ему обьясняю, как переустанавливать. Обьясняю - это сильно сказано: ставлю я, а он сидит рядом и записывает: "...ага, в этой строчке логин, потом энтер, потом пароль....". Ну, в январе я ему в очередной раз показал как убирать эту прогу: "..контрпанел, вставка и удаление программ - прога зебат. Потом диск С, папка програмфайлс и убираешь зе бат". Проходит 29 дней, приходит этот аспирант: - я зе бат удалил как ты и говорил - стер папку програмфайлс. - ладно, отвечаю ему...... Что СТЕР?!!!!!!!!!! :)))))))))) - да я не лох, понял, что слишком много стирается (25 минут она стиралась) и востановил ее из корзины. Тут я вспоминаю, что места свободного было всего 7 мегов, а значит из корзинки не восстановишь, начинаю седеть, потому что мне потом это все говно реанимировать. Решаю спасать все добро: - там на компе есть утилитка нортоновская, запусти ее она востановит. Он уходит, а до меня доходит то, что она была в этой, мля, папке - програмфайлс. Желание уйти домой все сильнее. :))) Ну, а уржался я, когда этот Мудрилкин пришел в очередной раз, попил чайку и сказал: пойду поработаю - ПОКА НОРТОН ЗАГРУЖАЕТСЯ!!!!!!!!! Я сполз :)))))) ну все. Историю мне поведал SFU.
Не уверен в реальности но дело было так: американский полисмен почему-то решил покончить с жизнью, причем наверняка.И вот он нажрался каких-то таблеток, обвязал вокруг шеи веревку, встал на край балкона и попытался застрелиться. В итоге отстрелив себе ухо, сломав два ребра и повредив шейные позвонки, он с ужасом осознал, что таблетки оказались сильнодействующим слабительным...
Было это два года назад, когда я училась еще в университете. Преподавали нам тогда "Новейшие компьютерные технологии". Но вот только преподавателю было лет эдак под 80, и поэтому новейшей для него была виртуальная реальность в виде виртуальной памяти у ЭВМ БЭСМ-6. А еще очень ему нравился гипертекст, в частности, проэкт Doomsday в Англии, названный по аналогии с сбором карт и описаний местности, проведенным там когда-то в среднии века. В современном варианте все собранные материалы должны быть помещены на Интернете.
Так вот, пришло время сдавать экзамен. Я отвечаю, все идет хорошо, и тут он спрашивает "Когда впервые появился гипертекст?". Я понимаю, что он нам этого не говорил, и начинаю лихорадочно рыться в памяти, вспоминая даты типа времени появления www. Первая моя догадка, 80-е годы, неверна, препод говорит, что это было раньше. Ну, посчитаем всякие файлы помощи гипертекстом, так что может начало 60-х. Нет, еще раньше. Я уже ничего не могу придумать, и тут он выдает ответ, от которого я медленно выпадаю в осадок: "Гипертекст появился в средние века в Англии. Ведь в описаниях Doomsday были и текст, и рисунки, и карты." Господа программисты, учите историю, вы можете узнать много поучительных вещей.
В Политехе ведем у вечерников практику по ТТП ( лектор я и друган )... Сижу значит, жду, пока лектор распинается, вводное занятие, новая группа, 2 курс . Раздал он им листики и говорит типа напишите кто чаго хочет узнать и чему научиться ... Сидит на второй парте этакая блондинка лет 23, ноги от ушей и улыбается так скромно ... мнда ... симпотная такая овца ... ну вот ... следует зачтение трудов написаных студентами ... фраза ... Я хочу и могу узнать и взять все то, что Вы можите мне дать ... наша реакция ...
Случилось это в тот период, когда еще была жива традиция проводить политинформации. Мой сосед по парте Витька,во время проведения вышеозначенного мероприятия , на вопрос,что он может сказать о жизни современной Японии, выдает редкую по своей красоте фразу: "Тяжела жизнь японского пролетариата"
Армейские выражения наверное никогда не умрут, ту недавно один полковник сказал интереснуб фразу: Вражеский-противник. Так и неясно, толи противник, толи вражеский!
Возвращаемся мы с другом с одной фирмы, на улице 35 градусов (дело было на севере), встали на "остановку" (почему в ковычках поймете позднее). Стоим одни ждем автобус. Проходит минут 15 и он появляется. Но вот только мимо пролител. Ладно бы автобус пустой был и ехал в парк, так нет, он был набит людьми и уж точно ехал не в парк. Перекинулись мы взглядом и стали ждать следующего. Проходит еще минут 20, едет второй автобус и опять мимо нас... Мы стоим в недоумении. Я запрокидываю бутылку пива, чтобы допить последний глоток, и вдруг вижу над своей головой вместо знака автобусной остановки знак пешеходного перехода. Этот последний глоток пива мигом выплеснулся из моего рта и мы оба согнулись в истерическом смехе...
История произошла седня. Около магазина Вешняки есть "Площадь Кабрала"-официальное название остановки. Собственно история:От метро отходит маршрутка (кот идет через вышеперечисленную остановку) и в нее вваливается мужик уже "веселый" и обьявляет: -Мне туда, где на ощупь капрала. Потом подумав добавил - интересно а это как))
на этой неделе сидим в универе на уроке англицого. все сидят над текстами, а преподша наша в это время на кипятильнечке закипятила водички и кофею себе навела. тексты, которые она нам раздала были про аэропорт. и вот один друган спрашивает: "А как будет по-английски тошнить в полете?" (в тексте и правдо было про это :))) ) ну преподша значит и говорит так-то и так-то мол будет. и еще один друган сказанул, когда преподша наша хотела глотнуть кофейку "МАКС, ты б еще спросил как блевотина будет по-английски". причем слышно его было по всей аудитории. ессно его услышла и преподша!!! 8-))) Так она на него орала!!!!!!! вобщем прикольно было
Случилось это зимой. Нас трое водки тоже. Сидим, отмечаем день… просто день ;-) Уже в изрядном подпитии мы решили прогуляться, а заодно сходить за добавкой. Ну, так к делу… Мы проходили через рынок, ну как всегда народу тьма, да еще и скользко. И один из моих товарищей (очень внушительного вида) решил упасть, да еще и криками "КТО НИБУДЬ, ЖЕЛАЕТ СТАТЬ ОПОРОЙ?", да и так удачно упал, прям на какого-то дядьку. Изрядно помяв его и с ворчанием заявляет "ТАК БУДЬ ПОДСТИЛКОЙ".
Старый студенческий способ открывания бутылки с вином.
1. К стене прислоняется толстая книга, лучше - ненавистный учебник 2. Бутылку, держа горизонтально, начинают бить дном об етот самый учебник 3. Колебания жидкости выбивают пробку достаточно, чтобы ее можно было, скажем, захватить с краев плоскогубцами и вытащить. 4. Sit back and enjoy the taste.
Интересный цветок -- Ромашка (ICQ)! Почитаешь info -- чего только не увидишь там. Люди живут все больше на Сейшельских островах, возраст их колеблется от трех лет до трехсот пятидесяти, как у меня, например.
Или вот еще, умиление какое (перевод с английского): Из инфо: ЛЮБЛЮ: варенье, танцы, подарки. ИМЕЮ: милейшего рыжего хомячка и не менее милого жениха! Все же, до чего хороша аглицкая мова: на ней это все звучит безобидно.
Sideli kak to s druzyami v kafe i viskochil ya v larek naprotiv za sigaretami, chtobi v kafe vtridoroga ne platit. Podhoju, rassmatrivayu assortiment. A kak nam vsem izvestno, assortiment kommercheskogo larka vesh veselaya,-ot preservativov do videomagnitofona. Tak i zdes,-na verhney polke lejat audiokasseti, a pod nimi visyat jenskie trusiki. Takaya kombinaziya uje sama po sebe kontrastna (jenshina i technika), a tut eshe zennik ot kasset visit tak, chto samih kaset srazu ne vidno i sozdaetsa vpechatlenie, chto on otnositsa imenno k etomu krujevnomu chudu. A na zennike, krome zeni odno tolko slovo: "chistie". Poskolku v kafe mi uspeli poddat, nastroenie u menya bilo razvseloe i ya tut je radostno pointeresovalsa u molodenkoy prodavshizi, k kakomu tovaru, sobstvenno otnositsa upomyanutaya nadpis. Umniza prodavshitza glyanula na zennik i rassmeyalas: "Oy, spasibo vam ogromnoe, ya bi i ne zametila, seyachas ispravlu." S etimi slovami ona chto to dopisivaet na bumagke i veshaet ee na mesto. Pri prochtenii obnovlennogo varianta ruhnul ne tolko ya, no i vse sluchaynie svideteli nashey besedi. Teper zennik nad trusikami viglyadel tak: 500.000 Chistie Bes (!) ZAPISEY
Сдаю географию. Тема "Население Франции". Отвечаю, отвечаю и тут препод задает доп вопрос. Преп:"А какова же средняя плотность населения Франции?" Я(наугад):"Ну-у-у около 10 чел на м квадратный" Преп:"Батенька в 10 раз ошиблись" Я:"Что 1 человек?!?!?" Преп:"Нет 100...."
Тоже про "Итоги" и Киселева - "ДеБейки на операцию Ельцина не приехал, но он еще не раз приезжал после в Россию. Так он помогал Ельцину оправляться в ЦКБ..."
История эта случилась прошлой весной в Питере.Был один из первых,по-нас тоящему теплых дней,и мы с друзьями решили пройтись из института домой пешком.Институт наш,точнее уже универ - СП ГУАП находится на ул.Большой Морской.Идти мы решили не до самого дома а до лавры.Кто бывал в Питере представляет маршрут-Исаакий,Невский и т.д. Вот с Исаакием-то ,и прелегающими к нему объектами и связана история. Проходим мимо него,и нечаянно подсмотрели следующее: мужчина,годков около 30-35 "выводил" своего мелкого сына(лет 5-7)и пока зывал достопримечательства со своими пояснениями.Вот тут-Внимание! Показывая на памятник перед Исаакием и гостиницей Астория,говорит таким голосом,будто раскрывает перед сыном вселенскую тайну:"Смотри сынок-вот памятник Петру Первому". Мы выпали в осадок... Это называется-ЗНАЙ и люби свой город.
Из Фидо, часть 2 То ли завод железобетонных изделий, то ли панельного домостроения - уже не помню. Hочная смена. Участок по изготовлению земли для формования. Все в стельку пьяные. Процесс - огромный металлический барабан, в котором валиками размешивает землю. Далее открывается люк в днище и земля высыпается на транспортер, по которому поступает уже в цех для изготовления форм. Женщина, которая контролировала работу "барабана", почему-то решила, что отвалилась крышка люка. Она, еле передвигая ноги, пошла вдоль транспортера, спрашивая - не видел ли кто-нибудь отквалившуюся крышку. Крышку она не нашла. Людей она спрашивала с превиликим трудом. Отвечали ей, соответственно, с такими же большими усилиями. И тогда она проявила инициативу и сообразительность. Вдруг крышка упала не наружу, а во внутрь. Она пролезла до пояса в отверстие люка... Да, проницательные читатели. Крышка была на месте, то есть открыта наружу и всего лищь испачкана землей. Она была исправна, как и гидравлический привод по ее закрыванию. Hачался новый технологический цикл. Единствнно что не начали работать валики внутри барабана. А когда земля через определенное время не поступила по транспортеру в цех, люди пошли узнать причину ...
Из Фидо, часть 3 Лесозавод. Станок, как бы его помягче назвать ... Короче из нормальной древесины в виде большого бревна делает мелкую пыть и стружку, из которых состоит наша обычная мебель. Извините, немного о сути этого занимательного процесса. Большой металлический кожух, в котором на маховике закреплены очень острые ножи - вроде рубанка. С одной стороны подается бревно - с другой стороны высыпается сырье для нашей мебели. Есть еще люк для замены ножей. Итак ночная смена. Рабочий почувствовал, что ножи плохо рубят древесину, и предупредил мастера. Ему сказали выключить станок и отдыхать. Он станок выключил. Hо опять проявил инициативу. Решил открыть крышку люка до прихода механиков, чтобы быстрее заменили ножи и вновь начать работать. Маховик еще крутился, когда работяга открутил болты и стал снимать крышку. Станок наш - родной и крышка, естественно, литая и тяжелая. Рабочий ее не удержал и крышка соскользнула углом внутрь отверстия люка, задела маховик. Крышка, кувыркаясь в воздухе, полетела назад. Работягу с разбитым черепом и грудной клеткой отбросило на несколько метров. Крышка улетела дальше. (сожалею, но точные вес крышки и дальность ее полета уже не помню).
По поводу прохода вниз по леснице в метро (хотел сказать спуска - передумал Ж8)) Есть такая станция метро в Москве - Третьяковская. Там известное пивное место. Так способов прохода у (мгм) перегулявшего народа ДВА. СПОСОБ 1. Медленно ползти по перилам, не обращая внимания на бабок, торгующих всякой всячиной (бабки приучены - вовремя отходят). Вниз народ доползает благополучно. Но внизу силы человека покидают и он становиться добычей "такси в Печатники" (пепелац, встречаны и т.п.) СПОСОБ 2. (Для терминаторов) Человек думает, что он способен преодалеть эту лестницу. Первые 3 ступеньки он идет шагом. Следующие 2 - бегом и т.д., причем остановится уже не может. Дело закончивается ударом головой в ларек за лестницей. А потом пепелац и т.п.
Как-то Эрик, мой приятель, познакомился в "Беллзе" (есть такой клуб в Москве) с парочкой симпатичных девушек. Купил им пива, потанцевали, а потом отвез их домой и со своим другом (это был не я) оттрахал. Девушки были довольны. А наутро узнал, что они - проститутки, стоят на Садовом кольце, а это у них просто выходной был. Расстроился Эрик, что почти сто рублей на них потратил - не бедные ведь у нас в стране проститутки живут. Ну вот, едем мы с ним вечером на машине по Садовому кольцу. - Смотри, говорит Эрик,- а вон и девочки знакомые стоят. Подъехали к ним, остановились. Они как обрадуются! Облепили машину. - А я в "Беллз" еду,- говорит им Эрик. - Мы тоже хотим, мы тоже хотим, возьми нас с собой!!!- кричат девочки. - А как, вы сейчас на работе?- спрашивает Эрик. - Да, на работе, но мы попросим, нас вдвоем отпустят!- не унимаются девочки. Эрик обрадовался, ну, думает, какие добрые проститутки бывают. Короче, убегает одна из них отпрашиваться у сутенера. А через минуту прилетает обратно и как завизжит от радости - Ура!!! Мы согласны ехать с тобой в "Беллз" ЗА ДВА МИЛЛИОНА !!! Возьми нас с собой.
К №3 за 10 февр. Идем, значит, по Питеру я, мой брат, и девушки. Все кроме брата приехали отдохнуть. Брат там учится. Подходим к Казанскому собору, а там справа от собора есть памятник, не помню кому, вроде полководцу какому-то. Подводит нас брат к нему, ставит в определенной точке около него, и рассказывает: "Говорят, что этот товарищь скульптору, который создавал этот памятник, наставил рога. Скульптор об этом узнал, и посвоему отомстил. Взгляните пожалуйста на памятник." Смотрим мы и наблюдаем, что сей памятник стоит, смотрит на Невский пр-т и яростно маструбирует свой, внушительных габаритов, девайс. 8-( ) Со всех остальных сторон он просто в руке держит скипетр, или чей-то в этом роде. PS. Подойти к памятнику надо справа и чуть-чуть сзади. Посмотрите - интересное зрелище :)
Сегодня иду по Курскому вокзалу(полигон для самоуничтожения бомжей) и в крайнем ларьке наблюдаю кассету (видео) на которой большими буквами написано "шальные монтировки", класс, да? Если так дальше пойдет, то следующая серия будет называться "бешеная отвертка" или "е.нутый ломик"... А вообще шальными бывают мысли, глаза и пули...
Когда я обучался в Пушкинском высшем ордена Красной Звезды училище радиоэлектроники войск Противовоздушной обороны имени маршалла авиации Е.Я. Савицкого (Звучит ведь!) то там все время снимали фильмы про любимое училище и назывались они "Вижу цель","Вижу цель-2", "Вижу цель-3". В народе они назывались иначе : "Вижу Цель","Вижу Цель жив","Вижу Цель мстит за отца". Очень интересные фильмы... Вопрос к знатокам : Кто такой Вижу Цель?Минута на обсуждение... Кстати, выпуск'97, редко видимся, Uncle TROSS.
По поводу "тупости" (с российской точки зрения) средних американцев - сегодня по местному радио (Sacramento, 96.9 FM, The Eagle если кто слушает) рассказали: В Оклахоме в полицию явился водитель грузовика с требованием возместить ему 50% денег за недополученный сервис - он снял проститутку за 80 рублей, но она из-под него сбежала, а он бедняга, кончить не успел. Не смешно? Суть в том, что проституция (равно как и ее "использование") запрещены в большинстве штатов, так что беднягу тут же упекли за решетку, а девчонку даже искать не стали. Забавно, что водила ЗНАЛ, что он нарушает закон, но тем не менее он был настолько возмущен фактом "невыполнения обязательств", что пошел объясняться с копами. Заметьте, требовал только половину - честный!
Еду, значит я себе в метро, обстановка спокойная располагающая к легкому сну, тут где-то в районе Дворца Украины рядом подсаживаются две такие манерные подруги и начинают вещать на всех частотах об экспрессионизме в изобразительном искусстве. Заснуть в такой непосредственной близости от дам невозможно, да и моторить начинает, организм срочно ищет спасения, ну и включается механизм интеллектуального иммунитета, тут же прсыпается во мне чувство научного долга, короче лезу я к себе в рюкзачок, затасканный, надо вам сказать рюкзачечек, ну, покопался в своем требнике и достаю "Элементарное введение в квантовую биохимию". Нефига там биохими нет, одни уравнения Рутаана. Ну, думаю, ща как проникнусь, телки вы махровые, и открываю. Внимание. В этот момент дамы делают едва уловимую паузу, бросая взгляд на это чудо с книжкой и продолжают щебетать дальше. Тут, поняв, что его час пробил, из учебника, бодро семеня всеми ножками, выскакивает таракан и начинает бегать по книжке, с понтом, нет выхода. Я начинаю в диком темпе вращать своим продвинутыи букварем, и улучив момент щелчком сбиваю его на офигевших дам. Тот производит эффект разорвавшейся бомбы и подруги разлетаются в разные стороны, мигом прервав свои высокохудожественные стенания. Ну. а несчастное насекомое гибнет под ногами киевских сирот-погорельцев. Конец первого акта. Акт второй. Последний. Я уже поостыв, нахожу нужную страницу и с мыслями о суетности мира, начинаю всасывать материал, тут выкакивает второй таракан, типа, не ждали! Гады! Этого я уже профессионально сбрасываю на пол, и начинаю давить, что тоже не просто, так как на моих ботинках высокий протектор, а жук, видать, тоже бывалый, проскакивал между шипами. Поэтому за моими действиями с замиранием следило пол вагона, но все же я победил. Ну, и дальше до самой Петровки читал себе спокойно. А бедные девушки сели от меня подальше. Мораль: чаще нужно жить в общежитии. Вот там-то настоящая экспрессия.
Это случилось в ту пору, когда еще существовала такая штука, как пионерская организация,точнее - лет гдето уже 10 назад.Работал я в составе пионэрского отряду в колхозе под Одессой.Пионэры - народ сплоченный и ядиномыслящий. К концу 2ой недели в нашей комнатушке все 5 ея обитателей настолько сошлись, что уже даже мысли стали бегать с одинаковой скоростью и в одинаковых направлениях ... Ночь, но еще никто не спит ...Затравив последнюю партию анекдотов-баек-сказок ,как то притихли .. Подаю мысль на массу, что, может быть, чего нибудь пожрем?... Идея кажется всем удачной.Соображаю, что кипяток в 3х литровой банке уже наверное остыл,и прошу Тему,койка которого прямо под разеткой...: -...возми вилку от кипятильника и вставь ее. Я только подумал ,как красиво могло бы заканчиваться мое предложение, как 3 голоса дружно ее заканчивают: -...Себе в задницу! ********** Тема не обиделся ...*)))
сижу как-то надысь, телевизор сатрю... вещает первый канал, ОРТ... а надо сказать, что у наших местных рекламщиков есть такая муля, как рекламые объявления в виде бегущей строки по всем каналам, ну и по ОРТ есессна... ну от значица, посматриваю кино, почитываю заодно рекламку и вижу: ПРОДАМ ИЛИ МЕНЯЮ КРАСНОДАР НА СУРГУТ!!!!...:)))
от так от:) люди, не разменивайтесь по пустикам!:) меняйтесь сразу целыми городами!!! самые энергичные могут даж попытаться это дело продать:)
кстати, а неплохой обменчик ба вышел... краткая ориентировочка: Сургут - эт на Севере... в Тюменской области... зимой -50 по Цельсию и ветер облизательно "в харю"... летом - +40 и песок скрыпит на всем, что движется...
Одного из моих приятелей, с которым мы вместе когда-то учились в Париже, зовут Алексей Харченко (кликуха Харчо). Так вот однажды к нему в Париж приехали два его закадычных кента из Украины с целью погулять и купить тачку. После непродолжительных поисков тачка (Пежо 405)была куплена и решили друзья поехать на Лазурный берег оттянуться. В ночь, когда они ехали по узкой и извилистой дороге через Альпы, в тех краях наблюдалось лунное затмение. Звездное безоблачное небо. Ярко светящая луна. Начинается затмение. Диск Луны медленно закрывается Солнцем. Леха ведет машину, двое остальных мирно спят. Вдруг Андрей просыпается,смотрит на исчезающую луну на фоне звезд и удивленным голосом восклицает :"Харчо, смотри - Луне пиздец!"
Кто хоть раз ездил по междугородним трассам, наверняка видел, несущиеся на скорости под двести с включенным светом крутые иномарки. Еду я как то с деревни домой в Одессу, машина порожнячком, из груза только запас топлива, да личные вещи. Нужно оговориться, что машина у меня очень маленькая, красненькая, иностранненькая с дизельным двигателем, размерами как отечественная ОКА, кличут ее Иночентием, так вот доехал я до участка дороги где по две полосы в каждую сторону, а между ними полоса зелени. И так мне надоело переться около 90, что я врубил дальний свет, и газ в пол до упора. Разогнался мой Микроб аж до 160, дорога хорошая, и пру я себе во втором ряду быстро обходя попутки. Надо было видеть рожи двух водил на мерсе и на бумере, которые спокойно ехали себе около 120 по первому ряду, аж тут вдруг мимо пронесся какой то пришпиленый микроб с включенными фарами…
Мой 2-х летний сын,увидев по ТВ показ экзотических французских мод (все блестит,сверкает,платье не похоже на платье,шляпка-на шляпку), спросил: - Пап,это матрешки?
Был мой знакомый в магазине по продаже CD-ROM`ов, так они рассказывали прикол, как один мужик CD выбирал - взять напрокат денег пожалел и минут двадцать по соте выснял, какой из дисков пригодится ;-)
В дополнение к истории от 5 февраля (о полкане и коне) Доподлинно известно, что КОНЯ он взял (!!!) КОНЯ! После в МО была крутая разборка и инструкцию отменили. А коня ему дали "буденновца" (без хвоста!) Вот так то други...
Короче, дела такие. Год этак 1982. Технарь. Урок (пара) НВП - начальной военной подготовки с таким типичным старшим прапором в качестве преподавателя (погоняло - Пиночет). Тема - ориентирование в условиях ограниченной видимости (например, в лесу). Прапором Пиночетом долго муссируется тема о пользе стрелок на наручных часах с точки зрения определения направления (уфф) на север. В окончание темы он задает вопрос: - Все понятно? Не в меру умный коллега по парте ехидно вопрошает: - Товарищ Пи... прапорщик, а если часы электронные? Ни капли не смутившись, прапор наставительно отвечает: - Дурак, там же цифры есть!