Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1999 по 28.02.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей от 05.02.
Друг ищет собаку. По этому поводу периодически листает "Из рук в руки" на предмет данного девайса. И нашел объявление: "Отдам в хорошие руки желтую жабу с красными глазами".
А вот еще одна история про Алекса (предыдущую см.в историях от 10.02.99) Во время длительного тура по пивным барам от компании студентов откололся некто Мухин и по-английски удалился домой. Алекс же, изрядно приняв, не заметил этого вовремя. И вот, стоя в троллейбусе, который транспортировал кампанию в сторону очередной пивной точки, Алекс вдруг вспомнил про Мухина: - Чуваки, а Мухин где?! - ему ответили, что Мухина нет, однако Алекс не поверил и продолжал требовать Мухина. Пришлось ткнуть пальцем в первого попавшегося пассажира и сказать: - Та вон он стоит! - Алекс собрался с силами, протиснулся к указанному человеку и принялся его в упор разглядывать. (А надобно заметить, что был он близорук и носил очки) Убедившись, что его обманули, Алекс, не отрывая взгляда от лица ни в чем не повинного пассажира, громогласно заявил: - Чуваки! Так это ж не Мухин! Это какой-то хуй!
Однажды,идя по институту мы с подругой заметили черный такой телефон на котором красовалась лампочка(внушительного размера), подруга поинтересовалась :"Зачем лампочка на телефоне?" на что я ей ответила, что телефон для глухих - ответ ее удовлетворил!!!!!
По телевизору идет фильм. В кадре на фоне грустного расставания мужчина прощается с женщиной и, садясь в автомобиль, трагически говорит последние слова перед разлукой: "Я тебя люблю". В этот момент в комнату заходит моя дочь (4 года) и, вздохнув, произносит двусмысленную фразу "Ну вот, полюбил и... уехал".
Так вот. Идем мы как-то с американским приятелем от Курского вокзала по внутренней стороне Кольца в направлении "Кантри-бара". А там на другой стороне есть банк, и на макушке у него, как положено - большая надпись" МОСЭКСИБАНК". И я задумчиво так говорю: "...Мосэксибанк..." У приятеля - глаза на полвосьмого: "- WHAT ? More than WHAT???" Тут я все и понял, и долго хихикал. Поскольку приятель по русски не сечет, то мою фразу понял как "More sexy bank"... Вот так-то.
Всем привет! Я до недавнего времени работал менеджером по продажам в одной из крупных фирм нашего города, а сейчас перешел в другой отдел той же фирмы. Но и по сей день очень много знакомых обращяются по поводу помощи приобретения компьютеров. Ну а так как в слоях населения со средней покупательской способностью стали пользоваться бешенной популярностью подержаные компьютеры то как раз недавно один знакомый и попросил найти что нибудь в районе ~ Pentium 100 - 150. Ну я взялся копаться в объявлениях и наткнулся на вот такое: Фирма "Инфоком" предлагает новые подержаные компьютеры.... Интересно а какие тогда подержаные подержаные
Вчера, в 21.08 (специально посмотрел), ведущая Европы+ несет что-то доброе про День влюбленных и т.д.; среди прочего (оговорилась, наверное) - "и любите друг друга с молодости до доски ГРУППОВОЙ"...
Только-что услышано мной в детском мультфильме: жена говорит мужу : - Ты человек, чьи могучие сперматозоиды смогли породить нашего сына , несмотря на сужение мочеиспускательного канала ...
Покупаю на днях сигареты в переходе "Китай-города", выход к Политехническому музею, и читаю вывеску "ИЧПБОЮР". Думаю "опять какая-то беда с кодировками" и лишь чуть позже соображаю, что это "Индивидуальное Частное Предприятие Без Образования Юридического Лица". Вот такие у нас аббревиатуры.
случилось это сегодня,на уроке по экономике,а учусь я в 9 классе. и проходим мы сейчас очень интересную тему-деньги,а именно кредитные карточки.ну,рассказывают про новые технологии,про то как аппарат считывает сетчатку глаза(туда смотреть надо),про днк и т.д. дальше шел такой разговор,п-препод,м-мой одноклассник: п-(про сетчатку)ты смотришь туда,а прибор осматривает твою сетчатку. м-а если так и до спермы дойдут,тогда что половые органы туда совать? в классе дикий хохотба препод то обиделся и тихо так говорит: п-и чтоб аппарат заело с твоим членом
Намедни случилось ... Сидит сисадм {SA}, никого не трогает, почту корпоративную разбирает, и тут звонок ... Юзер{U}, голос на грани паники: {U}- ... у меня куда-то пропали НИЖНИЕ ПРИЧИНДАЛЫ !!! {SA}- #8-[ ]]]] ... Щ-щ-щас подойду, п-посмотрю ... {SA} подошел, посмотрел . Оказалось, {U} загнал таскбар 95-х в нижний правый угол за границу экрана,а без "полочки" почувствовал себя неудобственно. Отсюда и реакция. Вот вам великий и могучий !!!
Есть у моего друга сотрудник на работе - Львович, нужно сказать что оба они работают сетевыми администраторами в одной гос-конторе, сеть состоит из 25 компов, но самое интересное, что Львович этот тормоз каких поискать нужно, его любимое занятие запустив сервер и один из вспомогательных компов ковыряться в настройках НТИ до потери пульса и забывая зачем он это делает все портить. Но все это ерунда по сравнению с его супер задвигом, при малейшей неполадке в настройках он ковыряется в НТЕ до упора и всегда безтолку, а затем переформатирует винт и ставит все по новой. Это дошло уже до кошмарной привычки. Однажды мы сидели с корешом у него в конторе что то сканерили, а Львович как обычно насиловал один из компов. Где то через час мучений он произносит такую фразу, что так как драйвер модема настроился на ком4 а модем стоит на ком1 прийдется наверное переформатировать винт. Кореш пеоглядел на меня, подмигнул и сказал ему, что да, другого выхода наверное нет. Можете представить себе наше состояние когда через пару минут мы действительно увидили как он прогнал винт ФОРМАТОМ!
Сегодня утром еду в общественном транспорте, а точнее на автобусе. На одной из остановок дама, входящая в автобус спрашивает: - Я до цирка доеду? В ответ голос откуда-то из середины салона: - А что, там еще обезьяны на работу требуются? ...
Как-то услышал в одной из вечерних передач с С.Садальским на "Серебряном дожде" (FM 100.1). В начале передачи Садальский делает объявление (привожу примерно): "Вчера около 18.00 у метро (название станции) иномаркой был насмерть сбит человек. Кто был свидетелем этого проишествия, просим сообщить.....". И в это самое время фоном к этому объявлению идет веселая песенка с припевом: "Do it, do it again with love!". Во, блин, накладочка!
История произошла сегодня. Зима. У подруги муж укатил в длительную коммандировку. Понятно дело, мы чудненко проводили время целую неделю. Буквально дня за три до его возвращения мы опять втречаемся у нее дома вечером (по договоренности в последний раз, чтобы не стать героями очередного анекдота). После бутылочки шампанского действия переходят на кухню - на подоконник. Телефон отключен, вещи разбросаны по всей кухне. После продолжительной любви, когда мы уже полностью удовлетворены и смакуем блаженное состояние... раздается... звонок в дверь..! Одна секунда - погашен весь свет, вторая секунда - выключена музыка, третья - мы, как ни странно, одеты, четвертая - ее оставшееся нижнее белье находит приют под кроватью в спальне, пятая - мы смотрим друг на друга... Звонок звонит настойчивей... Мы смотрим друг на друга... Звонок завывает... Мы молча договариваемся, что никого дома нет... Пауза... У меня в голове варианты моего присутствия здесь... ... ЗВОНОК !!! ... Наши взгляды говорят сами сабой: "ПИ"№ЕЦ"! И тут за дверью раздается... (дай Бог, чтобы так раздавалось всегда и всем влюбленным)... Откройте, ЭТО ПЕРЕПИСЬ!!! Одна секунда - включен свет, вторая - играет музыка, третья - на подоконнике оказывается ее бюстгалтер, который был незамечен во время заметания следов, четвертая и т.д. - она отходит от шока, я шучу, вместе смеемся, что эту перепись мы никогда не забудем. А двери этой "переписи" мы так и не открыли. Вот так.
Было это в Новосибирске, вернее в Академгородке, во времена моего студенчества. Кто учился в НГУ меня сразу поймет, а для всех остальных опишу подробнее. Замечу сразу, что я там не учился, но в силу ряда причин имел свойство там быть. Так вот из города т.е. из Новосибирска в те времена, да наверное и сейчас, ходил автобус номер 8. Однако попасть на него было достаточно проблематично, не по причине его отсутствия, а по причине постоянной его переполненности. Особенно остро эта проблема ощущалась в так называемые часы пик. Но для опытных в этом деле студентов существовал и еще один способ добраться до места проживания, т.е. до Академгородка, а именно на электричке. Купить билет и благополучно погрузиться в полупустой вагон на ж.д. вокзале не составляло большого труда, поэтому после одного массового выгула в городе мы так и поступили. Сразу замечу, что компания подобралась неординарная. 80% студентов заканчивали физико-математичесую школу, да и остальные 20% не уступали остальным в познании высшей матиматики и прочих умных предметов. Вся дорога от города до городка протикала тихо, мирно и ни чем не отличалась от всем известных поездок на электричке за город. Хочу отметить один факт, сыгравший в последствии роковую для нас роль. Как известно в тамбуре имеется две двери одна слева, другая справа. Так вот по чьему-то усмотрению, двери в составе открывались по мало кому известному принципу: иногда слева, а иногда справа. Так вот самое интересное началось при приближении нашего состава к нашей станции. Как и полагается законопослушным гражданам, мы веселую толпой выдвинулись в тамбур и там продолжили свое ожидание прибытия на место. А чтобы скрасить ожидание мы стали рассуждать, о том какая дверь должна открыться - левая или правая. Однако в самый ответственный момент, а именно, когда мы должны были совершить благоговейный процесс ступления на грешную матушку-землю, ни одна дверь в нашем тамбуре не открылась. НЕМАЯ СЦЕНА... шум гидравлики, закрывающей двери... и электричка продолжила свой ход... Весь следующий перегон все только и делали, что строили сложные математические модели, приследующие одну цель - определить по какому принципу открываются двери. А так как никому не хотелось проехать еще одну лишнюю станцию, то дибаты стояли страншые. При подъезде к следующей станции была выработана целая система действий и каждому члену нашей компании были отведены четкие роли. Успокою нашего читателя нам удалось благополучно высадиться... Уже ощущая под ногами твердь земную мы продолжали доказывать друг другу верность своих систем расчета. А мимо набирая ход проезжала электричка. И взору всей чесной компании предстали двери того вагона где нам не удалось высадиться. Они были обмотаны арматуриной и мелом, крупными буквами было начертано "НЕ РАБОТАЕТ"...
Значит так. Приамбула. Сейчас я работаю в одной полукоммерческой фирме, а обедать бегаю за Ради Бога в уцелевший каким-то образом какой-то НИИ. (Самое странное, что там и столовка уцелела, и более того, кормят прилично). Ну и как водится, на 1 этаже - продавцы всякой всячины, (как они без пропуска попадают??). Теперь история. Вчера забежал в столовку, а ко дню Красной Армии - расширенная распродажа всякой фигни. Кроме всех прочих продавцов - интеллигентная женщина с усталым лицом. И перед ней 2 молодых человека с видом менеджеров по продаже оргтехники, в смысле прикида. Ведут разговор в основном на публику. О стажировке на туманном острове, о технических подробностях их диссертации, в частности свойствах стекол. И кженщине, дескать почем батарейки-то... Ну женщина и отвечает: - во- первых батарейки по 3р, во-вторых фирма "Триплекс" полиметилметаакрилат перестала использовать, и в-третьих как молодым людям будет угодно... Видили бы вы рожи этих "академиков"... Бедная, циничная Русь!!!...
Есть у меня друзья. Детства, можно сказать. А сейчас - семья новых русских. И вот их бабушка рассказала, будучи у нас в гостях, историю. За жизнь... Кормит значит она новейшего, на тот момент в семье, русского манной кашей с ложечки. Главному герою – назовем его условно Данила, так как настоящее его имя по московским понятиям гораздо более редкое – тогда было год и 9 месяцев, но разговаривал уже неплохо и главное - быстро, как выяснилось, учился новому и неизведанному. Бабушка загружает очередную ложку каши, которая, судя по реакции малыша, будет последней и, в надежде на еще одну, выдает козырную фразу, дословно:«А если Данила не скушает кашку, то придет дядя милиционер и Данилу заберет с собой». Куда - не уточняется, ибо и так уже достаточно страшно. Данила с интересом внимает, затем тянется к бабуле и доверительно сообщает на ушко (но так, что слышно всем), что он, де, « милиции маму ебал». Из чего, очевидно, бабушка должна сделать вывод, что ему не страшно нисколько, кашу он есть больше не будет и пора переходить к чаю с тортом. (Ширится и растет в народе уважительное отношение к сотрудникам правоохранительных _органов_ и членам их семей. прим. редактора) Но это еще не все - при сем присутствовал сосед по этажу - скромное лицо кавказской национальности (назовем его условно дядя Мамука :-)). Работает он на рынке (а вы как думали?), и с предметом (милицией) знаком не понаслышке. Естественно (их же нельзя не полюбить) испытывает самые теплые чувства et.c... И какое-то время, встречая на прогулке нашего героя, он на всю улицу орал - «Данила, вон милиция идет! А вон еще один!», и с удовольствием выслушивал Данилины по этому поводу комментарии. Добавлю от себя: сейчас - прошло два года - не ребенок, а сущий ангел. Хотя словарный запас значительно вырос, но употребляется он исключительно редко и исключительно по делу - (пару раз слышал, но в таких ситуациях, когда и сам бы высказался не хуже)
Подарили мне лосьон после бритья. Известной фирмы Шварцкопф, Германия. Хороший лосьон. А называется KALODERMA. Никак буржуи не хотят считаться с великим и могучим русским языком. :(
Расскажу одну историю, хотя она и напоминает анекдот. Вопщем сижу я как то дома после работы, чаи гоняю, комп мучаю, никого не трогаю. Лепота! Звонок. Пришел сосед с просьбой отвезти его деда в деревню (он был у них в гостях). Ну че? Надо так надо. Погрузили деда, поехали. До деревни недалеко, - около 80км. Едем весело, потому что дедок еще крепкий. А ему уже за 85. Всю дорогу рассказывал, как в Ермании был, девак тама щупал, про армейску жазню гутарил. И под конец заявил, что и щас у сабе у деревни к девкам ходыть. Есть, грит, бабка одна. Ну приехали, посмеялись и домой пора. Возвращаемся - у дома сосед околачивается, видать нас поджидает. Увидел, к нам, соседу руку трясет - "выражаю мол соболезнования!" У нас челюсти отвисают. Кто? Когда? Дед твой говорят представился! Мы уже сааавсем ни хрена не понимаем - час назад дед живой был! А вот, сосед свое давит - твой брат полчаса назад прибежал, беелый весь, грит дед помер - соседки, звонят, приезжай мол. Так вот, продолжает, одолжил 50 литов (около 12,5$) и ...пора в путь, дорогу. Ну мы опять в машину, захватили соседа, едем обратно! Настроение, само собой - вах. Кому приятно за покойником ехать. Приезжаем, темно уже. У деда на хуторе темнота, тишина. Мы в дверь. Заперто. Стучим. 2 минуты тишины, потом голос ....деда!!! Вы че внучки забыли че нибудь. Мы уже ваапще ни хрена ни понимаем, - сосед ни находя слов выпаливает: "Ты че дед живой что ли?" Ну тут дедок вываливает на крыльцо, с криком: Вы че бл... пьяные чтоль! Моей смерти хочешь!....... Воопщем в конце концов, пораскинув мозгами, как Штирлиц в анекдоте, успокоясь и успокоив деда рванули домой, брата соседа искать. Приехали, посмеялись, .....нашли брата ....... в дупель пьяного. Нууу все ясно. Вот такая история. А брат соседа, дней 10 на улицу из квартиры не вылезал, ....... но это его не мы...... не успели........... это его жена.
Сижу как-то с сынишкой смотрю с ним передачу "Спокойной ночи, малыши", которую он каждый раз ждет с нетерпением. Начинается вожделенная программа. Появляются знакомые мне с детства персонажи: Хрюша, Степашка и Филя. Все вроде бы как обычно, ан нет! Присмотрелся я внимательно к костюму Фили, и обалдел. Я решил что видимо создатели программы большие любители "черного юмора". Дело в том что милый песик красовался на экране в костюме главного героя сериала "Кошмар на улице вязов", не менее любимого детьми Фредди Крюгера, а именно в таком красном в зеленую полоску или зеленом в красную полоску свитере. Для полного сходства не хватало лишь шляпы и перчатки с ножами, но думаю эти атрибуты скоро могут появиться, так как просматривая одну из последних программ я заметил что и Хрюша стал одеваться в жилетку такой же расцветки. Можете сравнить сами (ежедневно канал ОРТ в 20.45).
Вчера звонит телефон.Беру трубку и слышу голос институтской подруги, с которой давно не виделась.Начинаю болтать. Мой любимый (муж) сидит рядом смотрит телек. Надо заметить, что он не переносит если я больше 1 минуты на телефоне: у него тут же находятся важные неотложные дела, которые можно решить только по телефону и сейчас же. А то может по- тихоньку взять другую трубку, спрятаться в туалете и рявкнуть "Внимание. Воздушная тревога" или сообщить замогильным голосом "Вас вызывают из ада". Разговариваю минут сорок, краем глаза контролирую неподвижное положение любимого.Наконец он вдруг осознал, что я на телефоне и осведомляется: "С кем это ты болтаешь?" Я отвечаю: Разговариваю с подругой. Пять лет учились вместе". На что немедленно получаю в ответ:"Так что теперь и пять лет по телефону болтать надо?" От смеха я случайно нажала клавишу "от- боя", подруга больше не позвонила. Что касается любимого, то он даже не улыбнулся.
Дело было зимой. Урок в лицее.Преподаватель что-то объясняет у доски.У одного парня был сильный насморк и он то и дело шмурыгал носом(причем конкретно). Соседу это надоело и он решив его подколоть спрашивает:"Что, вкусно?". Препод услышав это спрашивает:"Что это вы без меня едите?"
Прочитал сегодня про автомобильный номер в Чикаго ХРЕН ВАМ и вспомнил. Видел мачину в Чикаго с номером HEP BAM B7. ТАк же видел мачины в разных штатах со следующими номерами: MUDAK 2, KO3EL 9(Видимо 8 уже были взяты), OTCOC 99, EBУH 77.
Новости инженерной мысли: Би-би-си (http://www.bbc.co.uk/russian) пишет, что израильтяне строят нехилый такой подиум в Тивериадском озере, прямо под поверхностью воды. А все для того, чтобы паломники, приезжающие в Израиль к новому тысячелетию, смогли пройтись "по воде яко по суше". Так, мне в этой связи интересно, чем ответит израильтянам МАПО МИГ?
Позвал меня значит кореш в пятничный вечер в баньку попариться. Сам-то он в городе живет, а отчий дом в пригороде (что-то вроде подмосковья). Ну и банька соответственно там же. Приехали мы, поздновато правда, но не беда. Папик его уже баньку принял вместе с дружком своим соседским, ну и (как без этого) принял туда же- для души, для настроенья. Сидят они гутарят. Мы значит с корешем половин своих в баню отправили-в прямом смысле, а сами временно присоединились к папику за беседой. Ну болтаем о том-об этом, а папаня доволен собой несусветно-потрудился он мол сегодня на славу - облегчил, извиняюсь, сортир. Четыре часа трудился. Я сам за процессом не наблюдал, но видимо ведрами оное перетаскивал - "чистить-то надо иногда, не все же ср...". В общем, давно он это хотел сделать, и поклялся, что сегодня - и все тут. Короче, папарились мы, посидели, собирамся. Собираемся, а заодно и другана папиного собираем, уже изрядно...просто больше молчавшего. Папик значит рядом стоит: - Мы сс табой, Саша, ззавтра по бл@дям ппойдем ! - А ггде мы их ннайдем ? - А я ссегодня домой ехал, сстоят две голосуют зздесь рядом, я говрю: "Девчонки, вы как хотите, а я налево поворачиваю, мне говно надо из сортира перетаскать".
В общем представьте себе картину. Стоят две просто девчонки, голосуют до города доехать.Тормозит AUDI, высовывается мужик: "Девчонки, вы как хотите, а я на лево поворачиваю, мне говно надо из сортира перетаскать". : ))
Один ее знакомый тяжко захворал после защиты докторской диссертации. Лечили его по науке: подносили таблетку, некоторым образом определяли, хочет ли ее душа, и скармливали, если душа хотела. Лечат, лечат, а ему все хуже и хуже. Говорит как-то больному его хороший знакомый: "Вот лечат они тебя по дифференциальному уравнению, ну а вдруг оно решения не имеет?" "Да смотрел я," - с тоской отвечает больной, - "оно линейное..."
Как-то надо было скачать ночью очень нужную прогу, потому что к утру надо обязательно с помощью этой программы сделать проект. А связь прямо скажу - никакая. То там занято, то макимум страничка провайдера моего загружается. А время то позднее - около 2 часов ночи. А утром надо уже проект сдавать. И вдруг я замечаю, на страничке провайдера, что отркрылась новая линия на 10 номеров с улучшеным качеством связи. Ну думаю - вот решение моей проблемы. Набираю новый номер - и о счастье линия не занята! Но почему-то трубку никто не берет. Но я то знаю, что есть такие хитрые модемы у моего провайдера - трубку берут только на 6-й гудок. И точно - трубку подняли на 7-й гудок. Правда вместо привычного: шшшш-шшшш-жжж-шшш сонный женский голос сказал :Алло?.
Возможно, моя история покажется кому-то знакомой, но меня лично она поразила до боли в печенках. Вобщем, случилось это сегодня утром. После очередного глюка Outlook Express, который в двухсотый раз подвесил мне машину, мне это дело надоело и я принялся устанавливать неплохую альтернативу the BAT, которую давненько хранил на всякий случай... Переместил адресную книгу, скопировал все сообщения, что накопились за полгода, настроил почтовые ящики (ни много ни мало пять штук), и стал копаться в натсройках зе Бата. Особенно мне понравились функции администрирования и прочая, прямо как в НТ! :-) Ну, значит, поставил я одного юзера (себя) Администратором, а остальные четыре (опять же себя) - простыми пользователями программы. Полюбовался проделанной работой и пошел уничтожать ненавистный Outlook. С яростью разинсталлировал, вычистил каталоги, перегрузился, и, предвкушая безмерную радость от работы с не мелкомягкой программой, запускаю ВАТ.ЕХЕ. Но не все так просто. Открылось поле "введите имя пользователя и пароль". Ну я, как прилежный чайник, ввожу свой ник и свой обычный пароль. Программа грязно выругалась.. Чешу репу, ввожу другой пароль, запасной. Не работает... Ну до меня доходит, думаю ошибся, бывает, и переключаю раскладку. Результат тот же... Хмм... Пытаюсь вввести имя другого пользователя из пяти и ввожу пароль, в которм ошибиться не мог ("12345", натурально). Эта летучая мышь все-равно не дает пройти... Ну, думаю, встрял... Начал копаться по реестру и файлам, наивно полагая, что может, повезет дураку, наткнусь на пароль открытым текстом... Видимо, этот зе Бат так не думал... Ну чтож, захожу на асталависту в поисках такого специфического кряка, ка пароль для входа в "зе Бат". Естессно, не нахожу ничего даже близкого... Загружаю все крякалки, ломалки, искалки паролей и регистрационных номеров (на всякий случай :-)), что есть на машине. Результат плачевный. Все это дело длится уже около двух часов... Уже брежу мыслями об уничтожении этого Бата... А абидна! Все мои письма, деловые и любовные, рецепты и рекламы погибают!!! Не пускают меня к ним!!!! Контакты, адреса, вобщем, ВСЕ пойдет прахом изза какогото пароля.... И не выдержала душа поэта... Сгоряча со всей дури как долбану по клавиатуре!!! И, видать, повезло мне настолько, что клавиша Энтер нажалась первой (!), и остальные символы нецунзурные уже писались в окне Бата... Вот так вот я искал пароль, где его не было... :-)
Объявление в местной газете (в рамочке, жирным шрифтом, все дела...) "ХОЧЕШЬ УДАЧИ И ДЕНЕГ? Звони Шаману!" и телефон указан. И далее мелким шрифтом "св.7477 чк.адм.", что в переводе должно означать "свидетельство №7477 администрации Чкаловского района"...
Как говорил Черный Джек-Боярский в "Человеке с Бульвара Капуцинов": "Эту страну погубит коррупция!"
И так! Как-то раз одному провайдеру пришло письмо на мыло. И представте какая была обстановка в саппорте от этого письма! Краткое содержание его было таким: - Добрый день. Я Ваш старый клиент. Не могли бы Вы мне сказать Ваши DNS к Proxy серверу, а то у меня WINS старая и сама не всасывает...
Приходит мой 7-летний ребенок из американской начальной школы, где учится уже 4 месяца (до этого по-английски знал только "Пейте виски из моей ......."), и говорит: "Нас сегодня училка 5 раз заставила прочитать какой-то алкогольный бред: "Ай хэв э дринк"". На следующий день пошел выяснять. Оказалось, что действительно. Правда, не алкогольный, а ночной - какого-то местного политикана - "Ай хэв э дрим".
Вспомнил ПОТРЯСАЮЩУЮ историю! Решили мы в Питере на автобусную экскурсию съездить по городу А был совсем не сезон и автобус очень медленно желающими заполнялся. Ну и экскурсовод от такой непрухи тоже была невеселая. Потом решили они схалтурить, тех людей, кого на улице насобирали подсадили в наполовину пустой автобус каких-то "цельных" туристов, которые ехали из своей гостиницы в кунсткамеру. Ну им то только хорошо - экскурсия в довесок. Ну и экскурсовод объявляет. - Так, господа туристы,сейчас наш автобус отправляется на экскурсию ( а тон такой, что всех ненавидит). - Мы проеддем там-то и там-то, посмотрим то-то и то-то, здесь высалимся, там еще взгляд кинем, а потом поедем в кунсткамеру (тут она делает паузу, соображая, как объяснить, что автобус и его изначальные пассажиры собственно туда и едут) - Из кунсткамеры вернутся не все! Заявляет она. Я захотел выйти...
Объявление в харьковской газете "Работа и образование"(N4,1999г): "Требуется хакер для работы в сети Internet,высшее образование по специальности,опыт работы- не менее 3-х лет,со своими наработками." тел.00-00-00 P.S.Если вас это заинтересовало,то там еще был E-mail...
Сижу за компьютером, работаю пишу на ассемблере не большую утилиту. Раздается телефонный звонок. Катя -- Василий, у меня компьютер выдал сообщение. Василий -- Какое? Катя -- Работала я в EXCEL, а оно мне написало, вот читаю тебе. Программа выполнила недопустимую операцию, закройте все приложения, перезагрузите компьютер, и при повторении ошибки обратитесь к разработчику. Василий -- Ну и и что дальше? Катя -- Как,что? Я к тебе и обращаюсь.
Тут, здесь эта.. вспоминали на днях (история, по-моему от 8 февраля) о старинных поваренных книгах, ну типа : "Если к вам вдруг неожиданно нагрянули гости, а у вас совсем нечего поставить на стол, скажите кухарке - пусть принесет из погреба кусок холодной телятины.." Вспомнилось как году в 1990-ом, ну когда все по талонам, в очередях, по блату и т.д. и т.п. сидели мы с другом Юркой на кухне - радовались жизни, по причине 3-ех литровой банки с РАЗЛИВНЫМ ИЗ БОЧКИ пивом. "Жигулевским". (разбавляли его обычно водичкой из-под крана да порошочком стиральным, щас аж в дрожь бросает как вспомнишь, а тогда пили - будь здоров. Особо компетентные "специалисты-похметологи" уверяли, что "Жигулевское специальное" поядреней обычного светлого будет, хоть и из одной бочки). Ну дык вот, сидим на кухне в родной хрущебе, за окном ночь и ласковый ноябрьский ветерок, который задувает так,что аж рамы трещат, из закуски - сырок плавленный "Дружба", от коего осталась 1/16 часть продажной массы. Взгромоздившись на табурет, я в тщетных попытках обшариваю все полки в поисках НУ-ХОТЬ-ЧЕГО-НИБУДЬ-СОЖРАТЬ. (Дело напоминаю происходит глубокой ночью, а в круглосуточном супермаркете не принимают кредитки Visa.. ХЕ-ХЕ-ХЕ.. Для тех кто помнит осень 90-го..) Чипсов я как ни странно не нахожу, не довезли исчо , зато взгляд мой падает на некий фолиант, коим вооружась, начинаю я глумиться над отроком Юрием. Смоктуновский и Гердт вместе взяты, должно быть мне обзавидовались, уж с таким пафосом декларировал я, что "из закусок к пенным пивным напиткам особенно хороши обжаренные в сухарях креветки, впрочем тарталетки с паюсной икрой тоже сгодятся" или "в обращении с копченой семгой не требуется особо ускусного обращения, а вот омаров надобно разделывать без спешки, особой вилочкой, аккуратно надрезая кожицу специальным ножичком.." Тут мое повествование было самым грубым образом нарушено звериным рыком Юрия Юрьевича, коего урчание в животе довело до совершенного исступления. Выхватив издание 18затертого года, и возопив : "Буржуины гребаные!!", обрушил он ветхое кулинарное пособие на стол, отчего оно, увы, рассыпалось на несколько десятков, ну совершенно разрозненных страниц. "Милостивый государь, - продолжал я, - вы не токмо пренебрегаете уважением к крову вас приютившему, но и даже и к дарам предков. А ведь совсем не плебеи были в вопросах поглощения калорий. Не то что вот вы например - готовы пол-дня в очереди простоять лишь бы пару бутылок водки на свой несчастный талончик отоварить" И подобравши с пола первую попавшуюся, уже пожелтевшую от времени страницу, я процитировал : "для приготовления пунша "Наваринская битва" возьмите 2,5-3 ведра спирта, 5-6 бутылок рома, коньяку будет достаточно и пол-четверти.." Закончить я не успел. Юрка странно хрюкнул и,взбрыкнув ногами, завалился с пивом за диван. P.S. Уж почти десятилетие минуло, и креветки давно вроде как и не такой уж теперь деликатес, и пива утекло немеряно гекалитров, но Юрка по сей день, приходя ко мне на рюмку чая, вспоминает "возьмите 2,5-3 ведра спирта.." и при этом недобро косится на поваренную кнугу 18затертого года..
Диспетчерская автохозяйства МАДИ. Закончившая Автодорожный Институт девочка, вроде бы разбирающаяся в машинах, выдает путевки. Неожиданно забегает главный инженер института с криком: -Где Шишкин? Где его гребаный самосвал? -Вы заете, Игорь Николаевич, он сломался. -Да ты что, машина то новая. Что у него? -Да, вот, что-то с амперметром... -Что конкретно, что??? -Потек, кажется...
Услышал разговор моего сына(С) с женой(Ж). Она преподает в средней школе музыку и подрабатывает еще в одной. С: Мама, что же ты так горбатишься с утра до вечера. Платят копейки, ты ведь очень хороший учитель (это действительно так). Нашла бы какого-нибудь Нового Руского, чтобы платил тебе баксов 200-300 в месяц за занятия с его ребенком. Ж: Да где же такого найти??? С: А ты посмотри в джоб-ру (подразумевает www.job.ru) Ж(в полном непонятии): Как в жопу русского !?!?
Разговариваю как то с новым диспетчером по телефону, спашиваю, типа ну как там дела, есть ли заказы. Ну тут она подхватилась: "Ах да да есть, вот." Ну и начинает мне говорить все это (типа кто заказчик, какой адрес,тел.). Я ей и говорю: "А скинте мне все это на пейджер, что бы не запоминать и не записывать." И она мне так натурально и говорит: !!! Скидываю !!! и начинает мне все говорить по второму кругу.
Только что в "Итогах" по НТВ. Разговор идет об отношении политиков к дуэлям. Берут интервью у Кириенко. Он говорит, что традиция хорошая, и он не против ее восстановления, что он вообще родился и вырос на Кавказе и воспитан в традициях кровной мести и все такое... типа он мужик :-) и тут он выдает: "Человек, который сказал: "Кириенко ДУРАК и такой-сякой, и он виноват во всем, что случилось с Россией" - не оскорбил меня, а просто высказал свою точку зрения"
Работаю в компьютерной конторе, компы то есть продаю... Недавно порадовался истории про заработавшегося программиста, долго искавшего на телефоне клавишу "-"... Минут через пять (дело было после рабочего дня, а к вечеру голова пухнет) подвигаю к себе калькулятор (что не говори, а на нем удобнее считать, чем на компьютере) и набираю на нем номер домашнего телефона... Долго жду гудков...
Тут рекламу Довганя по ящику гоняют, где он говорит: - Я сделаю россиян самыми богатыми людьми в мире! Такое впечатление что он опустил слово "некоторых".
История эта произошла со мной в студентческие годы, когда не было денег не снять квартиру, не естественно купить машину и приходилось жить с родителями в подмосковном городе Апрелевка и добираться до института,который находится в Москве на электричке. Ну так вот, захожу как то в электричку, сажусь на единственное свободное место возле окна, напротив спящего молодого человека. Да забыла сказать, что маршрут этого "великолепного" вида транспорта: Калуга - Москва, один путь - где-то 4 часа. Через какое то время, этот молодой человек просыпается и обращается ко мне с вопросом: - куда едем? - а Ваше какое дело? - да нет, я спрашиваю электричка куда идет? - ??????? - нет ну серьезно? - ну в Москву... - ебть, опять в Москву...... В финале, проходит женщина, которая торгует всякой чепухой, вроде пива и чипсов. Молодой человек: "Девушка, мне пожалуйста четыре бутылки пива!" Интересно, доехал ли он....
Дело было летом. Три друга решили покататься на лодке по реке. Плывут они, значит, один на веслах двое других отдыхают. Путь их лежал под мостом. В тот момент, когда троица плыла непосредственно под мостом они увидели "Ракету" (большой такой катер на подводных крыльях). Те, что раньше рассляблялись заорали что было мочи гребцу: - Давай! Греби быстрее! Сейчас всех передавит! На что гребец обреченно глядя на приближающуюся "Ракету" сказал: - ПОЗДНО! - и бросил весла. Как эта троица выбралась из под моста история умалчивает.