Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1999 по 28.02.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой приятель года 3 назад играл на Арбате в каком-то муз. коллективе и выдал мне эту историю про своего знакомого. В то время там за деньги фотографировались с малюсеньким бурым медвеженком (по словам хозяина 3-х месяцев от роду), задние лапы его были как ладошки человека, весь он был похож на плюшевого, такая маленькая мохнатая фигурка, и напоминал человечка. И вот этот парень решил его погладить, что все спокойно проделывали. Дальше произошло неприятное: маленький медвеженок вдруг укусил парня за руку! Но парень оказался с чувством юмора. Он замотал укушенную руку бинтом, и на вопросы знакомых что это с ней, на полном серьезе отвечал, что его укусил медведь, и когда любопытствующие узнавали, что медведь - это маленький медвеженок, все страшно смеялись!
> Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра > за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно, > что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками" > лобовым стеклом.
хорошо, что эта дама ехала без своего братца, а то бы он ее саму выгнал снег с машины счищать :(
31 октября 1992 года. Время в районе 17:00. Отделение связи. Подписка на прессу. В этот денечек 2 учителя решили отметить окончание уроков, но на беду им встретился школьный сантехник(он же плотник, дворник, сторож и т.п.) Надо отметить, что оный сантехник употреблял только "Сахру"!;) И эти два препод(д)авателя составили ему компанию. Откушали знатно и вспомнили, что у друга День Рождения! Что подарить? Да "Советский Спорт"!(Газеты в тот год жутко подорожали). И вот, идя с работы, зашли в вышеупомянутое Отделение Связи. Очередь - с пол-Китая! Делать нечего, стали заполнять квитанцию. Но! У одного учителя вместо почерка-кардиограмма, у другого - тоже, но трупа. Пьяным взором окинув очередь они обнаружили одну из любимейших учениц, и вежливо, как им показалось, поросили ее заполнить, все недостающее. Ученица тоже оказалась девушкой вежливой, и нежно так говорит: "Мама, познакомься, это - мои учителя, А.А. и Б.Б.!" Вся очередь стала выяснять из какой они школы... Друг свой подарок получил...
P.S. А мораль... Мораль такова: от хорошего вина отказывают ноги, а от "Сахры"- руки и голова. Вот так.
История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из районных администраций г. Н-ска. Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров. Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера. Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что среди прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый лучший компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит кнему и как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в "нортоне" файл, запускаюищй "винды". Он пытается его запустить, но машина выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз. Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут рассказчик прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в мен юесть опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти непонятные ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?". Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками. - Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется? Женщины хлопают глазами. - Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик. Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются. Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь объяснить, зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость какая-то!"
История из далекой провинции, которая начинается за кольцевой дорогой. Едем с другом, разговариваем, слушаем одно известное местное радио (рекламировать нельзя). Разговоры в прямом эфире, музыка по заказу и т.п. На перекрестке возле нас остановилась 9-ка, из которой на всю улицу слышна таже передача. Любитель этого радио значит едет. В это время начался прямой разговор в эфире. На вопрос ведущего, раскажите о себе, позвонивший в студию говорит: "Живет у меня Лужков. Мать его сука, отец - кобель, сам маленький, вредный, за что получает часто по морде тапком. Бегает и делает лужи на ковре - лужков значит"... Хочмач попался. Несколько секунд из динамиков слышны были булькающие звуки, а потом без объвления музыка. Люди на перекрестке приостановились. И тут, начался вокруг хохот. Сами знаете, как любят такие истории. Все получили массу удовольствия. Мы на зеленый смогли проехать с большой задержкой.
Odin policeiskii iz Hacora(gorodok v Galilee), vernulsja s nochnogo dezhurstva. Vyidja na balkon, on vdrug uvidel kak ego mashina ot'ezzhaet ot doma. "Ugonjajut" - podumal on i vyhvativ pistolet, otkryl strel'bu. K schast'ju, ne popal - v mashine sidela ego zhena, s kotoroi on razminulsja v lifte
Вот какие новости из жизни операционных систем я узнал сегодня на сайте Firaxis: Вопрос: Системные требования для игрыAlpha Centauri. Ответ: Pentium 133, 16 MB of Ram. The game will run under Window 96, 98 or NT.
Перечитывая как-то Пушкина, понял я , почему Людмила не особо противилась, когда ее Черномор воровал. Судите сами, что за человек Руслан, про которого А.С. пишет "Я еду-еду не свищу, а наеду НЕ СПУЩУ !! " Кому спрашивается нужен импотент, да еще который свистеть не умеет! Как говорится "Ни в п...у, ни в Красну Армию!!!" Ай да Пушкин!!
Кубок Содружества. Матч "Спартак" - "Сконто". Комментатор Перетурин..... Не Маслаченко конечно, но тоже ничего....:-) Нарушение правил... Один игрок схватил другого за майку в центре поля...ну в целом бессмысленное нарушение...Коментатор: -....."...ну что ж ты делаешь??... это же умышленная глупость!!!...."...%%-)........Далеее...Мяч забрасывается на ход форварду Спартака Робсону (бритый такой черный спортсмен)и к этому мячу бежит вратарь и бразил наш.....Перетурин...".. ..итак..кто первый...?..вратарь или Робсон..., Робсон или вратарь...? ....." Первым к мячу успевает Робсон, но в ворота не попадает... (типичный для него случай)...Перетурин - " ..ни тот и не другой!!!!!.... но Робсон все же был первым.....!!:-)))..."..
Сидим мы с девочками обедаем в нашем ресторане (от фирмы)... Первая: Я,например,больше крыса,чем свинья! Вторая: А мой муж настоящий Петух! Третья : А у меня все друзья и их дети - Козлы!
Передача "Вместе" ОРТ, 5 февраля 1999 Тема разговора как встречают гостей в разных странах СНГовии Кто - то сказал что угощает гостей кумысом, следующий сказал что лепешками и тут Один из ведущих "Да было бы приятно зайти в СОРТИР и набрать много Лепешек"
Вы когда нибудь ходили по компьютерным магазинам в поисках...
Инструкции к факсу????
Вот читаю сегодня прайс одной из киевских фирм
1. В графе аксесуары даны две позиции по ценам на Инструкции для Факсов, на одну модель 5 гривен (1.30 баксов!!!) на другую - 4. (разной толщины, наверное!!!) 2. Примите к сведению, что это инструкции НЕ К ТЕМ ФАКСАМ, КОТОРЫЕ ЕСТЬ В ПРАЙСЕ!!! (ну естественно, там же в коробках РОДНЫЕ ИНСТРУКЦИИ лежат!!!) 3. И последнее, выводящее мое чуство юмора за нормальные рамки: НА ЭТИ ИНСТРУКЦИИ указаны цены в гафах ОПТОВОЙ ЦЕНЫ (больше 10, 50 и 100шт.) Более того, товар ценный настолько, что в этих графах НЕТ СКИДКИ, т.е. везде 5 гривен. ПРИЧЕМ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ТАКОЙ ТОВАР В ПРАЙСЕ.
Учитесь, ГОСПОДА, делать деньги - у украинских бизнесменов!!!
DOBLESNOI IZRAIL'SKOI VOENNOI MEDICINE POSVIACSHAETSIA! Posle kursa molodogo boiza i kursa medsester menia napravili slujit' v medpunkt na odnoi iz uchebnych baz. Specifika ee zakluchalas' v tom, chto obuchalis' na ney... ivritu(eto takoi iazyk na kotorom govoriat v Izraile) .Kursy prochodili nedavno pribyvchie v stranu, poetomu "nashei" bratii bylo polno.Ia ,kak predstavitel' komsostava ,obcshatsa s soldatami na bolee poniatnom im iazyke(to bish' russkom) ne imela prava i vvidu ignorirovania dannogo prikaza ponachalu daze byla zvana k baaalshomu nachalniku na kover. Razgovor s nim ,a vernee ego krik vozymeli deistvo. Ia perestala govorit' na russkom daje doma s sobstvennoi babushkoi. Chto takoe medpunkt?Vzleleenyi mnoi medpunkt!Belen'kii,chisten'kii, svetlen'kii.Prochladnyi zarkim letom,teplyi cholodnoi zimoi.Mojno posi- det' v ocherede ,s druz'iami,a medsestra simpatichnaia(i ochen' skrom- noi) devuchka, kotoraia tebia vyslushaet,poderzit za ruchku-pomereet pul's i mozet daze dast sladen'kuu tabletku ot kashlia .Buduchi psichi- cheski zdorovym chelovekom vy vyberete vechernee postroenie ili vsem dostupnyi medpunkt?Izvenite za dolgoe vvedenie prosto ia chochu chtoby vy poniali atmosferu.Ia nadeus' napechatat' neskol'ko glav memuarov. Itak...Priveli ko mne kak-to soldata(tol'ko-tol'ko prizvanogo ) U takich soldat dve problemy:s tochki zrenia iazyka(ivrit) i kreposti zeludka(picsha) oni ecshe ne odaptirovalis'.Tak vot ob'iasniau takomu gavriku ,chto dlia ukreplenia organizma on doljen est' banany(oni i na ivrite banany)i ris...tak priechali on takogo slova na ivrite ne znaet. Ia delau uzkie glaza,chvatau dve palochki i nachanau prygat' i orat' :"Sinim ,sinim ochlim orez"(kitaizi, kitaizi ediat ris),on smotrit na menia ,a glaza sinie-sinie.Nachodiashaiasia tam devochka-izrailitianka stala risovat' kruzki pravil'noi formy,nu v zizni ne dogadatsia.My prygaem ,on iecshe odin soldat,nachodiacshiisia v kabinete smotriat. Klass.Minutcherez desiat' vtoroi soldat govorit:"Nu neponial chtoly-ona tebe govorit makarony est'!"Kak tam v "Revizore"?Nemaia szena , ZANAVES.
Не люблю смотреть рекламу, поэтому часто переключаю TV на половине ролика. Вот что я слышу: Nescafe:Петя, не вздумай разговаривать с девушками! Довгань:Я сделаю россиян!
Уникальность истории состоит в том, что все нижеперечисленное письменное творчество встретилось буквально в течении 1 часа. 1. Сначала, закончив ужин в баре-ресторане "Ливерпуль", я был неприятно удивлен суммой и решил изучить чек. Дойдя до названия блюда "Я скоро вернусь", я остановил изучение. 2. Идя из вышеназванного заведения к Невскому по ул. им.Маяковского, мы обнаружили вывеску (цитирую построчно): "Родильный дом N 6 Косметический салон". 3. И, наконец, на улице Ольминского была замечена вывеска "Мебель Черноземья".
Нет, ребята, вы как хотите, но мне все таки нравится сочетание заголовков во многих газетах "Передел собственности банд.группировками в Самаре" и иллюстрирующее их изображение горелого УВД. Или все журналисты такие остроумные или это давно не смешно, или одно из двух...
Пошли мы сегодня на лыжах кататься, а сеструха моя порвала ремешок на лыжной палке. Возвращаться обидно- только пришли, кататься нереально. Взяли веревку и порванный ремешок начинаем связывать. Присутствуют люди, ходившие в горы и умеющие вязать различные узлы из веревок. Я говорю, что надо починить ремешок, используя узел для связывания веревок различной толщины. Дома сеструха рассказывает:..связали специальным узлом - для связывания веревок различной _ДЛИНЫ_ (!). Я чуть не упал. Это получается для каждой длины веревки - определенный узел... :)
Армрестлинг любит сильных! Мой знакомый Артем, барабанщик из одной Н-ской музыкальной команды, этого не знал. За что и поплатился. Рукой. Но все по порядку. После концерта в «Калиостро» мы (человек 8) поехали в кафе «Web» барагозить(1). Только приехали, сели, я только-только домой позвонил предупредить мать чтобы не волновалась. И тут эти двое сели. Силачи хреновы. Раздается мощный щелчок, Артем падает на стол, все вскакивают, начинают суетиться и параллельно думать. Версии: а) вывих, б) перелом. Конкретные предложения: а) а давайте ему руку дернем, б) «погодите, я сейчас об косяк плечом стукнусь, она сама на место и встанет» (Артем, лично. Насмотрелся «Смертельного оружия»). Ладно, вызвали в конце концов скорую, на удивление быстро приехала. Медицинский, такой, УАЗ. Само то для переломов, например, позвоночника, пока довезут, еще в паре мест на наших дорогах что-нибудь переломают. Его, значит, на «скорой» в первую полликлинику возле Оперного, мы сзади на машине. Костолома–Петю оставили в кафе – мучаться. Привезли Артема, увели в номера. Пока ждали, бегали перекуривать пару раз на улицу за что и получили устных тумаков от уборщика, моющего пол (наши душевные страдания его не убедили). Дождались. Выходит Артем. Шина наложена, забинтован, на все вопросы отвечает просто: - Да у них тут очередь, вот талон, мне на среду… Ж8-[[[ ]]] - Ладно, шучу… Ну, шутит, это уже хорошо. Хотя, судя по рентгену, наверное, не очень. Осколочный перелом плечевой кости, повдоль - это плохо? Подскажите, я не специалист. Ладно, его на той же «скорой» в горбольницу. Мы опять сзади. Опять выводят и уводят. Мы ждем в предбаннике. Пока ждем, наблюдаем за курящими докторами. Долетают обрывки фраз: - А где этот, больной-то? - А @#$ его знает… (уходят) Выясняется, что вся фигня минимум на четыре месяца и барабанщика группе «Нафаня» не видать минимум полгода. Артема оставляют в больнице, предварительно попросив расписаться в какой-то ведомости за оставленные вещи (у человека сломана правая рука). Ну не звери ли? Едем назад. Медики из горбольницы попросили завезти в первую поликлиннику шину («она у них одна…»). Попутные грустные приколы по поводу того, что «а вот щас бы начали вывих вправлять…», что следующего в больницу привезут Петю (костолома). И еще один эпизод (слышу голоса с заднего сиденья): Ренат: «Да как я его матери теперь в глаза смотреть буду…» Андрей: «А я-то куда смотрел…» Виталя: «А я вообще сделал вот так и сказал РАЗ – ДВА – ТРИ - НАЧАЛИ!!!» Кончилось это все тем, что в пол-третьего ночи мы вернулись в кафе и Ренат в полной тишине положил на стол перед успевшим поседеть Петей уже не нужные барабанные палочки…
koro4e, delali my s koreshom zadanie po diskretnoj matematike - a perepisywat' bylo len' tak ja wzjal da otkseril. otcenku polutil 100, to s podpis'u: w sledushij raz pishite _hotja_ by ot ruki....:))
Тут часто встречаются рассказы о разных детских фразах. Моя история о жене моего друга Т.(не буду указывать ее точный возраст, 25- 30). Было это примерно два года назад. Приехали мы с женой к ним в гости. А живут они в маленьком городишке Бат-Ям (Израиль). И решили прогуляться к морю пешком. Вышли на улицу и пошли, живо беседуя на ходу. Минут через 10-15 ходьбы Т. встрепенулась : - Куда мы идем !?! Море разве там !?! Море – сям !!! (показывает рукой в другую сторону). : - )
P.S. Она обладает ''абсолютным географическим маразмом''. P.S.S. Историям о Т. нет счету
Сегодня смотрел прайс одной фирмы по продаже железа (www.card.ru) (прикольный, блин, прайс ж-)))) ____________________ Услуги сервис-центра Наименование услуги (цены в руб.)
Работы по программному обеспечению (ПО)
Установка DOS (с дистрибутива Заказчика)-30 Установка Windows 3.1, 3.11 впервые (с дистрибутива Заказчика)-50 Установка Windows 95 впервые (с дистрибутива Заказчика)-100 Установка Windows 98 впервые (с дистрибутива Заказчика)-150 Восстановление поврежденной операционной системы (ОС)-150 Устранение мелких программных дефектов в присутствии Заказчика-50 Разрешение программных конфликтов в Windows 3.11, Windows 95-70 Установка ПО для отдельных устройств после неполной (некорректной) установки его Заказчиком-70 Установка дополнительного офисного ПО (MS Office 95-97 и др.)-100 Настройка ПО для работы в Интернет *-100 Удаление компьютерных вирусов-30
Работы по аппаратному обеспечению (АО)
Диагностика системного блока (проверка портов, памяти, носителей, контроллеров)-100 Диагностика компонентов Заказчика-40 Диагностика внешних устройств (принтеры, сканеры, внешние модемы, сетевые концентраторы)-100 Замена системной платы (с краткой диагностикой без стоимости платы)-100 Замена дисковода 3.5", CD-ROM, модулей памяти, жесткого диска, адаптеров внешних устройств (с краткой диагностикой)-70 Ремонт монитора 14" (без стоимости компонентов) **-270 Ремонт монитора 15" (без стоимости компонентов) **-350 Ремонт монитора 17" (без стоимости компонентов) **-430 Ремонт блока питания до 200ВА (без стоимости компонентов)-130 Ремонт блока питания более 200ВА или ATX (без стоимости компонентов)-150 Ремонт блока питания ноутбука (без стоимости компонентов)-280 Регламент FDD, CD-ROM-80 Ремонт активных акустических систем (без стоимости компонентов)-120 Подключение модема с установкой и настройкой программного обеспечения для работы в интернет *-150
Работы по модернизации (upgrade)
Установка дополнительного адаптера, процессора, модулей памяти, CD-ROM (с краткой диагностикой и установкой необходимых драйверов)-100 Замена жесткого диска с сохранением информации-200 Замена системной платы с процессором-100
Прочие услуги
Выезд к заказчику-60 Выезд к заказчику в течение 1 часа-120 Работа на территории заказчика ** (1 час)-100 * - Если модем приобретен в ЗАО "Кардинал", данные работы выполняются бесплатно на территории сервисного центра ЗАО "Кардинал". При выполнении этих работ на территории Заказчика оплачивается только выезд к Заказчику. ** - Цены по поддерживаемым моделям мониторов *** - Время менее 15 минут не оплачивается (выезд оплачивается по прейскуранту)
По вопросам, касающимся оборудования и услуг, пишите по адресу info@card.ru ______________________ Блин!, во люди пошли, зарабатывают себе на жизнь установками маздаев:-))))))))Да еще как зарабатывают! Тоже так хАчу!!! Кому дриверс или маздай за 5 баксов поставить??ж-)))))
Прочитал тут на днях историю про доцента, объясняющего, что такое сила. Тупой доцент оказался - спутал силу с давлением. Но, после некоторого обдумывания статьи, я понял - это не физик, а физкультурник! Если он давит рукой на стол, утверждая, что прикладывает силу в виде своего веса в килограммах, то значит, что он сделал стойку на одной руке. Ну, а спутать силу с давлением для физкультурника - пара пустяков. Например, почему лыжник не проваливается в сугроб - у лыж площадь больше, чем у сапог, и лыжник не так СИЛЬНО давит на снег. Правда, где же там был квадратный метр, я так и не понял, - неужели у него ладонь метр на метр? Не торопитесь считать других идиотами, ведь на любого такого умника найдется другой умник, который докажет, что вам тоже место в лечебнице. Не путайте недостаток интеллекта и недостаток знаний. Эйнштейн два раза бы засунул компакт в пятидюймовый дисковод, если бы он его до этого ни разу не видел.
Все видели аппараты по продаже презервативов "Славия" стоящие в барах. Дискотеках. Ресторанах, кинотеатрах, концертных залах и прочем культмассовом секторе. На них нарисовано три громадных презерватива — презерватив девочка и два презерватива мальчики… То есть я так понимаю презерватив-девочка чтоб с девочкой и презерватив мальчик чтоб с мальчиком. :)) Вопрос в том, что нигде нет переключателя, позволяющего выбрать какой презерватив нужен… Вдруг не тот попадется… вот и думай тут ! :))))
Из представлений моего мужа о красивой жизни в Америке (своя красивая жизнь в Израиле его как-то не устраивает...) - Ну, и приводят его в гости к соседям (друга, который рассказывал это в оригинале), а там вилла, три этажа, пять-семь комнат на первом, пять-семь на втором, третий маленький - три-четыре комнатки, оба (муж и жена)прекрасно работают в городе, а дома просто отдыхают, трое детей, все умотали учиться по разным колледжам кто - в Вашингтон, кто - еще куда-то, приезжают только по великим праздникам, воздух чистый, тишина, на выходных можно поехать в город развлечься, стоит это дешево, потому что в глуши, уик-энд каждый день... Тут я не выдержала... Уик-энд каждый день - Господи, что же еще нужно-то человеку??? Да пусть все трое дома будут а не в Вашингтоне, я согласна!!!! Главное - чтоб у них в этот день обязательно колледж работал...
Istoria proizoshla vchera... Vsem kto hot raz rabotal s Windows stanet poniatno pochemu 3 20 - letnih parnia spolzli so stulov i dolgo ne mogi vstat ot smeha... U moego druga nakrilsia Windows 98 i mi reshlili sdelat emu (Windows, a ne drugu) ReInstall. Zhestoko... I vot Windows nachinaet kopirovat fayli, pri etom on predlagaet vam otkinutsia na spinku kresla( kotoraya kstati v komplekt pochemu to ?!?! ne vhodit) i paralellno s installiatsiey pishet na ekrane razniy bred.. V odnom iz takih ekranov odna stroka (vot uzh ne znau pochemu) propala i odno predlozhenie ostalos nezakonchennim... Nezakonchennoe predlozhenie zvuchalo tak: Programmi zapuskautsia i rabotaut........ ====== Vot ono, glavnoe preimuschestvo Windows !!!
К истории про самшит. Живу и работаю я в США. Часто читаю прикольные истории. И вот как то, прочитав пару интерпретаций на тему самшита, пересказываю их по английски коллеге. Он долго ржет, а потом изрекает: "У вас там из этого дерева коробочки разные делают, а у нас голову нынешнего президенты выстругали!" :)) А еще говорят, что у американов юмор плоский! :-))
Из сводки новостей Русской службы Би-би-си на 22.02:
В Брюсселе протестуют фермеры
Свыше 20 тысяч фермеров из европейских стран устроили сегодня шумную демонстрацию протеста в Брюсселе, где министры сельского хозяйства Европейского союза обсуждают предложения по снижению цен на продовольствие и сокращению сельскохозяйственных субсидий. Демонстранты выкрикивали лозунги и ЗАПУСКАЛИ ФЕЙЕРВЕРКИ в знак протеста против планируемых реформ...
Значит случилась со мной такая история. Сижу я на mIRC, ну от скуки решил пойти на заграничный канал. Выщимил меня какой-то американец из Нью-Йорка Ну и давай хвастаться, что он знает русские слова "товарищь", "спутник" "вода". Ну и спрашивает, а как будет по-русски friend? А я ему на транслите drug=friend. А drug на английском это наркотики (для тех кто не знает). И он меня спрашивает, что твои друзья - это наркотики? Не успел я ему ответить, как он смотался Вот такой каламбур :)
Эта история произошла со мной. Ничего из этого я не помню - мал был больно. Так что все это со слов родителей. Времена тогда были тяжелые и родители из-за отсутствия ванно-душевого комплекса дома, ходили каждую неделю в баню. И по некоторым соображениям меня с собой брала мать (хотя мужиком я был уже тогда ), но вероятно считалось, что женщина лучше справляется с ребенком. И вот примерно в 2.5 года было решено - все пора приобщаться к мужскому обществу. И меня первый раз повел отец. Оглядевшись в помывочном комплексе я подошел к ближайшему мужику и с интересом дотронувшись до предмета его мужской гордости, возвестил - папа, а что это такое? Как отреагировал мужик доподлинно не известно. Точно только можно сказать, что я остался жив.
Долгое время собиралась сходить сфотографироваться для оформления документов. Решилась, захожу в фотосалон, оплачиваю услугу, а мне молодой улыбчивый сотрудник и говорит, проходите девушка готовьтесь, сейчас молодой человек подойдет. У меня вылетает непроизвольный смешок, сотрудник ничего не замечает. Далее следует немая сцена - я поворачиваюсь и вижу темную комнату, куда я должна пройти... С фотографом потом долго смеялись над игрой слов.
В нашей фирме возникла проблема с принтером типа OKIPAGE 4W Plus Помучавшись сходили на http://www.oki.ru и поняли, что лучше мы туда не заходили и ничего об этом не знали
Часто задаваемые вопросы (FAQ) Вопрос: Я загрузил с Вашего Web-сайта драйвер для OKIPAGE 4w Plus под Windows-95 и заменил им тот, который у меня был до этого. Но после этого принтер отказывается печатать. В чем дело, что я сделал неправильно?
Ответ: Дело в том, что драйвер принтера OKIPAGE 4w Plus очень глубоко "проникает" вглубь операционной системы и осуществляет собственную поддержку параллельного порта компьютера. При установке новой версии текущая остается активной и не дает заместить некоторые файлы, которые в данный момент используются. Из-за этого возникает конфликт версий и возможны некоторые сбои в работе.
Для того, чтобы избежать эти неприятности рекомендуется вначале удалить старую версию драйвера и только после этого можно ставить новый драйвер. Однако, если произведенное действие не возымело успеха, можно порекомендовать переустановить Windows 95, предварительно удалив драйвер принтера. В процессе установки Windows обнаружит ссылки на старый драйвер и попытается его восстановить. Но из-за его отсутствия сделать этого не сможет и сама выкинет его из системы, проведя все необходимые для этого действия. После такой переустановки можно вновь ставить драйвер.
Истории с Великим и Могучим I. (Посвящается А.Липееву) У нас в школе тоже была Литература. Классе эдак в восьмом проходили мы В.Маяковского – стишок про субботник («Холод большой, зима здорова... Но блузы прилипли к потненьким...» – это потому, что они для кого-то там грузят дрова, - мол, «товарищи мерзнут»). Ответ у доски держала одна из самых наших заторможенных, тяжелых троечниц. Пересказ давался ей с величайшим трудом, она сама взмокла от напряжения и из слушателей вытянула все жилы, пока не выдала, наконец, перл, которым вознаградила их за все: « ..... ... э-э... но мы работаем... э-э.. будто мы... делаем ... величайшую... э-э-э...эп'опею ». Последнее - уже чуть не плача. Народ забился в истерике. Когда стало более-менее тихо, наш Круглый Отличник, Гордость школы и будущий "Золотой Медальон" строго произнес: "Совсем девка оп'упела...", за что тут же получил свою первую Четверку - по Поведению (Папик потом оттаскал его за космы - будь здоров). А Троечнице Училка поставила Еденицу – как женщина, лишенная чувства юмора(или чего-то еще), она решила, что имело место «просто ужасающее хулиганство!» - непостижимая версия по отношению к нашей бедняжке. С другой стороны, я иногда пытался понять, какова могла быть истинная природа (мотивация) такого вот произнесения незнакомого слова - и нет мне ответа.
Istoria eta proizoshla v Evreiskom universitete (kto ne znaet,gde eto tak obozvali uchebnoe zavedenie,tak eto v gorode odnom, Ierusalim nazivaetsia). Idet znachit v entom universitete lekzia po logike (na ivrite, razumeetsia).A nado vam skazat',chto "HU" na ivrite oznachaet "on". I vot v zale,gde mirno vossedaet chelovek sto lektor izrekaet sleduiushuiu frazu:"Eti HUI otlichaiutsia ot drugih".Moz'et eto i imelo kakoi-to logicheskii smisl.Moz'et eto i bilo skazano na ivrite.Odnako dremlushie v zale russkoiazichnie pochemu-to priniali visheprivedennoe viskazivanie ochen' blizko k serdzu.Nazvat' ih reakziu isterikoi znachilo bi zdorovo pogreshit' protiv istini i sil'no nedoozenit' nakal vozarivshegosia tam veselia.Veselie nashe usugublialos' nedoumeniem professora,kotorii v konze konzov prishel k vivodu,chto skazal chto-to ostroumnoe i izrail'tan,koi obizenno pitalis' viasnit' ,pochemu eto tret' klassa plachet i spolzaet pod stoli.
Давно когда-то была история про то как чья-то жена перестраивалась на дороге (показывала поворот, считала до трех и переезжала). Сейчас звонит мне моя невеста и рассказывает: Она с подругой поехала по магазинам. Так вот, по какой-то причине они говорили про слепую зону (когда рядом едущую машину не видно в боковое зеркало). Обычно учат поворачивать голову. Так вот подругин инструктор обучил ее слегка по другому вот такой фразой: "Yeah, there is a blind zone, but there is nothing you can do about it" ("Да, есть слепая зона, но ничего сделать по этому поводу ты не можешь...")
Отдыхали мы тут в студенческом Зимнем О/C Лагере. Кампания подобралась, что надо! То есть - Все уже не в первый раз срок мотали. И вот оттягивался с нами паренек один - Староста Группы другана (Не знаю кто его выбирал на эту должность:)Жил Он понятно с нами в номере, откликался на погоняло - Старый, Дурак, реже Сергей. Короче представьте себе -Барта Симпсона+ Бивиса и Баттхеда в одном флаконе -Одно лицо (Все время косое)! Ну вот, понятное дело номер наш - проходной двор, часто заходят выпить, закусить, на столе как следствие полный гадюшник.. Короче возникла однажды потребность убрать со стола... Тряпок нет, полотенце жалко ..Но вижу вдруг лежит этакая зеленая губочка (ей обычно посуду моют) лежит себе почему то на столе..Ну я не долго думая затеваю уборку, драю стол,пол, подоконник - в тряпочку все впитывается, вобщем -классно, думаю девченки придут, у нас все чисто! Отдадутся ...типа и все такое..Вобщем, преисполненный радужных грез бегу в с друзьями в душ, (Старый,дурак -он же Сергей шкандыбает с нами).. Вода есть ,вобщем моемся ... И вдруг из соседней кабинки (виноватый такой) голос Старого- Ребят, А Вы Зелененькой губочкой такой ничего не делали ??? А то Я ей МОЮСЬ.... ....Даааа Мы чуть не кончил от смеха прямо в душе ....
Село Ижевское. Рязанская область. Война. Наш дядя, Иван Иванович, приехал с войны без ноги. Он любил шутки и розыгыши. Это я помню и в память о нем написал. В госпитале он переписал все протезные фабрики и теперь получает посылки. Протезы тяжелые не подходят и он шьет из них тапки на продажу. Толстая "спиртовая" кожа идет на подметки а мягкая замша и хром, что для культи, на верха. Сосед Миша по болезни воевать не годится. Он клеит из автомобильныхкамер "литые" калоши на валенки. Пенсии и промысел обес печивают им деньги на пропой. Мы четверо ребятишек, на печке ждем их и любим посмеяться над пьяными глупыми дураками. В этьо день они ничего с собой не принесли а идут сильно пьяные. Темнота в избе. Мы уши навстрили "тапориками". И.И. Стучит на крыльце костылями. Миша двуногий его пасет и не дает упасть. И.И. -Только тебе продам! (пробираются в избу) Вещь очень ценная. М - Пить хочу! И.И. - Вещь...электрическая - фанарь. М - Где вода-то ? И.И. - Ты держись за меня - вода есть! М - Дай упрусь. И.И. - Квасу хочешь? Мы уже фыркаем носами а рты в ладонях. Квас далеко в сенях и они туда не дойдут . Врет все И.И. и в фонаре у него махорка лежит. И.И. Гремит ковшиком в шайке под умывальником. Куда спички задевались? Пей! Правда, баторейки в нем нет... М - Тут что-то тянется. Плюет. Вроде он мыльный... И.И. - И лампочки в нем нет... Квас ? Мыльный ?? М - Что-то попадает... И.И. - Попадает?.. Это же укроп! М Слышно как он бросает ковшик на пол. И.И. - Фонарь не простой, наградной фанарь! Опять же специальный - А Р Т И Л Л Е Р И Й С К И Й ! Мы уже на спинах катаемся по печке и орем. И.И. Тычет костылем в печку - Во, бесы, залились! Тихо!
Есть такое справочное издание: "Международный классификатор болезней". Так вот, в нем, кроме прочего, систематизированы разнообразнейшие причины смерти. Встречаются и в е с ь м а оригинальные варианты смертей/хворей (или хворь? вобщем зараз:
82.6 - Лицо, находившееся в трамвае и пострадавшее при падении из трамвая. Исключено: падение при входе или выходе; при предществующем столкновении. (По-моему у "лица" вариантов, кроме как быть в ы к и н у т ы м из трамвая, уже не осталось..)
Читаю новости на www.nns.ru от 9 февраля, а тут такое...
<<Раздосадованный тем, что начало года ему пришлось встречать в больничной палате, Борис Ельцин старается наверстать упущенное, несмотря на рекомендацию медиков пройти реабилитационный период. Устав от вынужденной паузы в активной работе, президент фактически сразу же, как только врачи разрешили ему покинуть стационар, сделал первый "неожиданный шаг". >>
По поводу фамилии мэра Лужкова. Еду тут как-то в метро на работу. И подходит ко мне (ну, и не только ко мне) мужичок брутальной внешности. Протягивает листовку. Уходит. Читаю: "ВОТ ЗАГАДКА ДЛЯ ДЕТЕЙ: КТО ИЗ НИХ ДВОИХ ЕВРЕЙ? По некоторым данным настоящая фамилия Лужкова- КАЦ (!!!??). Фамилию Лужков он взял у своей первой(!) жены." Далее идет фото Лужкова и Гусинского в ермолках. И подпись: "Такие и такие-то в ермолках" и сноска для непонятливых: "*ермолка-традиционный еврейский головной убор, означающий покорность еврейскому богу Иегове" И как кульминация на другой стороне: "И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ!" No comments.
Чищу я как-то зубы и, как водится, от нечего делать разглядываю всякие пузырьки, стоящие на полке в ванной. Мой взор падает на тюбик с зубной пастой "Dental Dream", на котором есть в числе других и такая надпись по-аглицки:
+20% FREE <---------------- это такими большими буквами
125 ml for the price of 100 ml <------ это буквами поменьше
И ведь какие скромняги-то! А у нас написали бы, наверное, наоборот: +25% и 120 мл ;-))))
Предыстория. Недавно в Латвии были приняты новые дополнения к правилам дорожного движения. Одно из дополнений состоит в том, что за рулем с мобильным телефоном ездить будет нельзя, можно лишь - используя так называемые "hands free" (кто не знает - это маленький наушник в одно ухо, и маленький микрофон на проводе к нему, подключается к телефону). А теперь история:
Захожу я тут как-то в нашем офисном строении,пардон, в туалет. Стою значит себе, вдруг тишину прерывает трель мобилки. Не моей, хотя моя тоже с собой, а того человека, который видимо сидел в кабинке. Негромко: "Алло...да...нет, я сейчас не могу записывать, я за рулем..." В общем, конечно, может я и сам бы так сказал, не говорить же, что ты ..., но я почему-то подумал: "С hands free надо за рулем ездить, старик...". Такая вот история. А приколов про hands free могу кучу рассказать,но потом.
Privet! Istorija-swezak! Segodnjashnjaja (11.02.1999)! Proizoshla 2 chasa nazad w stolowoi DG Banka, Frankfur/Main. Delo wtom, chto w chetwerg pered Rosen-Montag (sledujuschij ponedel'nik) nemezkie zenschini mogut otrezat' u muzschin galstuki (uze sdes' 4 goda, a takoi prikol ne mogu nikak zapomnit'!)... Moi kollega utrom prishel s obrubkom - ego obkornali w bulochnoi... Nu stoim mi, znachit, w ocheredi pered kassoi. Wozle Dewushki- kassirshi (K.) stoit tablichka "Galstuk ili 10,- DM" i rjadom lezat trofei - shtuk 15-20... Pered nami stojat dwa orla: perwij - nemez (N.) w kostjume "troika", a wtoroi, sudja po akzentu, - zemlajk welikogo uchilelja Franzuzskogo: Billa Klintona (A.). Oba - s galstukami... Tut N., ozeniw situaziju, wezliwo predlozil A. proiti wpered nego... K. - pripodnimajas' so stula, na nemezkom: "Razreshite, ja Was ..." A. - nichego ne ponimaja, ulibaetsja... K. - dostajet noznizi i delaet chik-chik... A. - menjaetsja w lize... K. - "Izwinite, ja esche koe-chto zabila..." i zeluet ego dwa raza w scheki... A. - wse ponjal, ulibaetsja; otoshel na paru shagow, ozidaja N. N. - pokaziwaet K. na widnejushijsja nad jiletkoi uzel galstuka i goworit: "Dewushka, ja ne protiw, no dawajte w obratnom porjadke..." K. - "Net problem!", zeluet ego dwa raza w scheki i dostajet iz jiletki ...obrubok! Krasneja, menjaetsja w lize... N. i A. rzut i udaljautsja trapeznicht'. K. - Smotrit na moju bezgaltochnuju grud' i tiho shepotom goworit: German: "Haben Sie es gesehen?! Abgeschnittenes Arschloch!" Translation: "Wi eto wideli?! Obrezannaja dirka ot zadnizi!"
ZANAWES! ?Raskazat' li dewushke, CHTO obrezajut i CHTO delajut s zadnizej?
О детской непосредственности (или женской солидарности?). Жена ругает за что-то своего мужа. Не так, чтоб очень сильно, пилит, в общем. Муж молчит. Жена:"Ну и козел же ты, Паша!" Внучка их родственников, приехавших погостить и присутствующая при этом:"Детвительно кодел" (В смысле, "действительно козел") Паша не обиделся, а историю пересказывают уже лет 20...
Сидим мы сегодня, спекулируем, входит такой же спикиль как и мы. " А тего сегодня торгов tomorrow на СЕЛТе нет?" " Да у них завтра праздик " " А, день влюленного ..."
Никогда не писал, но сегодня просто не смог удержаться, когда сегодня по пути на работу лицезрел очередной экшн в исполнении водителя снегоуборочной машины в стиле "эх-уберу-ка-я-снежок-на-остановке-маршрутного-транспорта". Я живу в Йошкар-Оле, и вполне вероятно, что подобный произвол (я понимаю это, как тупость :) в вашем городе невозможен. Короче. Вчера, опять же во время моего похода(поездки) к месту работы, произошел тот случай, о котором мне захотелось рассказать. Как известно, достаточно часто место остановки маршрутного транспорта оказывается буквально в пределах 15 метров после перекрестка. Мой троллейбус как раз остановился в выше указанном месте. Я находился у заднего окна в дальнем от дверей углу и пребывал в некоем подвешенном состоянии из-за недосыпа (и в дальнейшем постараюсь придерживаться того утреннего мироощущения, то бишь просто последовательно отображать произошедшие события) ... и наблюдал следующую картину: Мимо меня (вспомните где я стоял), буквально, в полуметре (!) противоположно движению троллейбуса проносится трактор с совком, заруливает и сходу лихо вгрызается в слой льда и снега на проезжей части, примыкающей к остановке, то есть практически в трех метрах от троллейбуса. Затем начинает, естественно, двигаться по встречной полосе. Следует пояснить, что проезжая часть четырехполосная - по две в каждом направлении движения. И этот водила проявил чудеса вождения, просто объехав троллейбус по 2-й встречной для него полосе. В это время, одновременно с первым "асом" решил показать свое мастерство второй чудак - водитель трактора с прицепом (понятное дело - под убранный снег), двигавшийся по правой полосе встречного для троллейбуса направления (то есть - в одном направлении с первым "трактористом"). Этому кадру пришла гениальная мысль совершить разворот на ограниченном участке (10 м до светофора)... и он его совершил, но как! Мало того, что ширины проезжей части (+ все возможные надбавки), мягко говоря, не хватало для ентого маневра, но даже, почти довершив разворот, он едва не "поприветствовал" своего коллегу (а жаль!). Да! Я сказал: "...почти довершив разворот"? Ну... если считать оным перпендикулярное проезжей части положение, которым он перегородил попутную мне проезжую часть. Причем данное "удобное" место он занял, когда на светофоре зажегся "зеленый свет" (и это в районе 8:00!). Но это еще не все! Этот мудак умудрился не заметить и подрезал "пятерку", шедшую где-то под 60 по левой полосе попутно ему. Приблизительную скорость "пятерки" я определил по длине тормозного пути (хотя начало которого мне не было видно из-за особенности занимаемого мною положения в троллейбусе, его я увидел потом, когда троллейбус тронулся). Причем этого пути не хватило и водителя "пятерки" спас лишь занос на правую полосу, который ему удалось совершить. Надо воздать должное и новому персонажу: пережив перенесенный стресс, водитель "жигуля" тут же выскочил и бросился "допереживать" к виновнику происшествия. При этом его авто осталось перегораживать незанятую проезжую часть :) Не знаю, как там все закончилось, но я рад, что это случилось позади моего троллейбуса, и я уезжал с глупой почему-то улыбкой :) История так себе - просто жизненная :), но все еже так появился еще один для меня повод любить жизнь такой, какая она есть... (хотя причем здесь это во время чумы :)
решили мы свалить с уроков, ну и свалили, есессно. и надо было нашей классной привалить зачем-то в класс!:-(( Есессно "Где те, те и те-бля!!!!????" - А нету!!! Звонит она (училка) мне домой, типа "ты почему доиа?!!!!".-Почему-почему, живу я тут... Так вот,звонит она на работу матери...ж-((((, стучит ей, мать звонит домой и по телефону начинаются разборки...небольшие, правда. После этого я вырубаю комп и сажусь "изучать" учебники... Приходит мать на обед, и...никаких скандалов, все нормально, тихо...как будто ничего не было... Вот! теперь собствнно прикол! Приходит мне сейчас (вечером) мыло с CITY CAT с гороскопом на седня такого содержания: ***** Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service ----- Гороскоп на 18 февраля ----- Скорпион -----
Сегодня вы можете позволить себе роскошь пойти на некоторый риск. Подобное поведение будет оправдано, главное, чтобы оно не вошло в привычку.
Кот, Который Живет на Крыше horoscope@citycat.ru На письма не отвечает. Принципиально. ----- ***** _____P.S. Блин! я наверное скоро в гороскопы верить начну!!!
20.02.98 смотрю X-FILES.По времени уже скоро 21.02.98-времени 23.20. И тут реклама:САМОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ НЕСКАФЕ.Приятных снов(если вы вообще уснете после кофе)... :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))