Самые смешные истории за месяц!

Из телевизора звучит: "...вчера ночью мощный взрыв рызнес половину
здания, принадлежащего местному обществу садоводов-любителей.
Сторож, дежуривший в ту ночь, ничего ОСОБОГО не услышал"
(так и сказали -авт.) Да, нелегкая професия - сторож. Скучная.
Взрывы, взрывы... и ничего особенного!

Не знаю в какой раздел это отсылать, вы там сами наверное разберетесь :)
Вообщем хочу поделиться коротенькой цитатой из выступления подполковника
военной кафедры СПбГТУ:
" Случайный выстрел из автомата может стоить многих жизней личного
состава "
Мне понравилось :)

Рассказана одноклассницей.
После окончания медучилища проходила она проходила практику в аптеке
райцентра. Стоит значится очередь. Молодая женщина покупает спираль.
Следующим стоит дедуля как видно из колхоза "Путь к коммунизму"
и с интересом слушает... Вот подошла и его очередь. Он просит дать
ему "Такую же" >-8-( На попытки отшить его, что это отпускается
только по рецептам, машет книжечками, что он ветеран, инвалид и вообще
имеет право на все вне очереди. Очередь ложится от смеха. Девушке
в итоге удается отправить его к главврачу... О дальнейшем история
умалчивает. :)

Рассказывал мне один хороший знакомый вот какой случай.

Ехал он как-то на электричке в сторону Москвы со стороны Рязани.
Приперло ему в туалет, ну он и пошел, не откладывая в долгий ящик.
Зашел, захлопнул дверь не глядя, и че-то там делал. Когда обернулся,
обнаружил, что с внутренней стороны у двери напрочь отсутствуют
какие-либо органы управления. Его это ничуть не смутило, он достал
что-то припасенное на этот случай из карманов и стал ковыряться
в замке. Дверь не поддавалась. Но и человек был настойчив, поэтому
он продолжал отколупывать замок в течении какого-то, весьма длительного
времени. Он не знал, что в это время с другой стороны стоял,
переминаясь с ноги на ногу, мужичок, эдакого амбального телосложения,
и, видимо, сильно хотевший воспользоваться. Почему-то этот мужик
оказался скромнягой, и даже не стал стучаться и ломиться в дверь,
а просто стоял и молча раздувался от напора жидкости (а может
и еще чего). Наконец - о чудо! - сезам открылся, и наш друг вышел
на волю. Он видит красного от натуги мужика, который, не обращая
на попытки предупредить об опасности, отталкивает освободившегося
в сторону и со словами "ПОШЕЛ НА #$%!!!" с треском захлапывает
за собой дверь... Ну, что поделать, парень вернулся в вагон
и продолжил путешествие.
А по прибытию он наблюдал такую картину: медленно отъезжают вагоны,
и в одном из окон туалетов сидит, свесившись, тот самый амбал
с очень грустными глазами...

Утром на кухне завтракаю, ребенок 3 лет в комнате смотрит МухТВ.
Внезапно раздается громкий рев, и мой сын, размазывая по щекам слезы,
с плачем летит ко мне.
- Маленький, что с тобой случилось? Кто тебя обидел? - немедленно
вскидываюсь я. На что получаю вполне четкий ответ сквозь рыдания:
- ТАМ ИНОСТРАННАЯ ПЕСНЯ-Я-Я!!!
Патриота растим, однако... :>)

Дело было дня 3 - 4 назад. Смотрим с приятелем телевизор на следующий
день после страшной попойки. Вернее я то смотрю, а он охает-ахает -
плохо видите ли ему. "Что мне делать, что мне делать" - только и ноет
блин! Совсем достал парень меня! Я уже и не знаю что ему отвечать !!!
И тут он переключает телевизор на НТВ. Там шел какой то боевик.
И тут-же один негр ему "отвечает" - "... А может ты пососать хочешь? ..."

К вопросу у кого какие глюки возникают от сидения за компьютером.
Я работаю в одной ну оочень крупной компании в Silicon Valey.
Кто знает - почти во всех компаниях сейчас выдают такие магнитные
карточки с твоей фотографией, карточки служат и ключом и пропуском
одновременно. В конце рабочего дня совершенно обалдев, выхожу
в туалет и минут 5 cтою, вожу карточкой перед дверью в туалет. Туалет,
естественно, не открывается. Не додумали еще буржуи и туалетную дверь
запирать от шпионов. Мимо проходит парень и видя такую картину,
не слова не говоря,толкает дверь и она чудесным образом открывается.

PS. Эй, кто написал историю № 9 от 14 февраля !
Мы учились в одной группе в Московском горном !!!
Cвидетельствую ! все чистая правда.

В педучилище был концерт. Большинство на сцене впервые. Полный зал
молодых, придирчивых и насмешливых зрителей. Городок маленький- две
школы и училище. К новичкам особый интерес.
Объявляют певца исполняющего песню из кинофильма "Волга-Волга".
Паренек быстро выходит на средину сцены к самому ее краю и становится
прямо над зрителями. Зрители передних рядов задирают головы и готовы
слушать. В руках у певца страница текста. Он заглядывает в нее и кивает
головой. Баянист начинает вступление. Певец еще раз заглядывает в текст,
сворачивает бумагу и, вцепившись двумя руками в эту трубку, упирает ее
между ног. Голос звонкий и поет хорошо. С первых слов - почему я
водовоз? - в зале смешок. Смешок нарастает. Припев с этим вопросом
повторяется и по залу начинает гулять смех. Певец в смущении. Хоть и
смешная песня, но ведь не настолько? Он все больше старается, отчего
смех все громче. Между куплетами он понимает, что смеются над его позой.
Когда очередь дошла опять до припева, он взмахнул руками до ушей и во
все горло запел - П О Ч Е М У я водовоз?
Такого восторга всего зала я больше в жизни не видел. Смех
постепенно разбегался по залу по мере того как "доходило" и наконец-то
"дошло" до певца. Но ведь он-то делом был занят, а зрителю дай только
"поржать".

Это было сегодня (16.02.99).
Звонит мой знакомый в автошколу и берет трубку девушка.
Знакомый:
- Девушка, вы не подскажите сколько стоят вы услуги?
На том конце провода пауза и робкий голосок:
- В каком смысле?
- А хммм, ааааа ну в смысле не ВАШИ услуги,а автошколы.
В трубке слышится облегченный вздох:
- Аааа тогда пожалуйста прослушайте наш прейскурант.......

В одной из лабораторий родного института на
внутренней стороне двери висит достопримечательная табличка:
в красном перечеркнутом круге без всякой цензуры написано слово
ХУЙ, а ниже подпись: "Здесь матом не ругаются!".

Я, как практически каждый программер, хочу слинять из родной страны
в Америку. Как практически каждый программер в школе и институте
английский учил плохо. Ну и, как отсюда вытекает, вынужден ходить
на курсы английского языка.
На очередном занятии получаю задание. В предложении:
The place _where_I_was_born_ is a big city now. (Место, где я родился,
большой город сейчас). надо поставить вопрос к выделенной части -
_where_I_was_born_ (где я родился). Т.е. я должен был сказать сначала
по-русски, а потом перевести:
- Какое место есть большой город сейчас?
Но дело уже шло к концу занятия, голова варила плоховато, и я выдаю:
- Где место в котором я был рожден?
Заметив улыбки педагога и коллег-обучаемых, я поправился:
- Из какого места я был рожден?

На днях наш милый домашний котик Вова удосужился повредить моей маме
лапой глаз. Дело было поздним вечером, и мама решила ничего
не предпринимать до следующего дня, но глаз затек кровью и начал
болеть. Мама, при всей своей нелюбви к врачам вообще и к отечественной
медицине в особенности, нашла в справочнике адрес круглосуточного
глазного травмпункта и заставила своего бывшего мужа вести ее туда
на машине. Экс-супруг восторга не выразил, но повез. До глубокой ночи
они болтались по бесчисленным московским переулкам в поисках "глазного
центра", который наконец с великим трудом отыскали в каком-то
полуразвалившемся здании без всяких вывесок и обозначений. После
нескольких неудачных попыток маме удалось разбудить спящего крепким
сном "секьюрити", который, проснувшись, еще долго не мог понять, чего
от него хотят. Длительные объяснения привели к тому, что он все же
показал маме на наглухо запертую металлическую дверь в глубине коридора.
Уже достаточно озверевшая от боли и "ненавязчивого отечественного
сервиса", мама долго пыталась найти на двери кнопку звонка. Не обнаружив
ничего на нее похожего, разъяренная родительница начала барабанить
в дверь кулаками. Через несколько минут ей удалось добиться некоторого
результата - из-за двери раздался недовольный женский голос:
"Что Вы тут дверь ломаете? Ночь же на дворе, а Вы тут шатаетесь!"
Через несколько минут бурных объяснений со стороны моей мамы, дверь
наконец была открыта, и мама уже решила, что достигла цели. Картина:
с одной стороны двери стоит моя мама с заплывшим кровью одним глазом
и с ненавистью к отечественной медицине в другом, с другой стороны
на нее взирают две дамы богатырского сложения, облаченные в белые
халаты. Дамы явно были вырваны из объятий Морфея, и поэтому их лица
не выражают особой радости при виде ночной посетительницы.
Далее следует краткий диалог:
Врачихи: "В чем дело?"
Мама (не скрывая раздражения): "По мне не видно? У меня травма, мне
нужна помощь".
Врачихи (не спеша впустить маму в помещение из темного коридора):
"Где живете?"
Мама (начиная удивляться) называет адрес (улица такая-то, дом такой-то,
квартира такая-то).
Врачихи (с кислыми минами): "Какой город?"
Мама: "Москва..."
На что врачихи гордо изрекают: "МЫ ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО РОССИЮ!"

P.S. Первую медицинскую помощь моей изумленой маме они все же оказали...

Ехал я недавно в Дзержинск (есть такой город в Нижегородской области)
,бабушку навестить. Со ьной в одном вагоне ехал народ толи из какой-то
группы, то-ли ансамбля (точно не понял), все с разными муз.
инструментами. В общем заняли они четверть вагона, сели, значит и
поехали. А надо сказать, что поезд перед отправлением простоял пустой на
путях всю ночь и основательно промерз. Ну вот, значит, сидит на против
меня девушка из этого ансамбля и никак не может устроиться,ерзает,
кофту под попу подкладывает (обогреватель для лавок машинист включить
забыл или он не работает вовсе),наконец не выдерживает:
-Лен, у тебя задница есть?! (это она к подруге)
-Есть!
-Слушай, отстегни, а то я свою дома забыла!
"Задницей" оказался коврик из пенки

V Amerike prohodit Black History Month. Po takomu sluchayu
v Columbia University hospital visit plakat so znamenitimy
negrami, proslavivshimi etu rasu v vekah. Central'noe mesto
na etom plakate zanimaet znamenitiy negr Pushkin.
A chtobi nikto dazhe i ne somnebalsya ego portret tak i
podpisan. "A.S. Pushkin".

У меня с друганом i.net unlimited на двоих, поэтому время распределено
на месяц вперед. Жесткий график, но платить надо в два раза меньше,
поэтому все довольны.
В аккурат перед зачетом понадобилось срочно в сетку в 2 ночи
(КУРСОВИК ГОРИТ!). Модем пошуршал и выдал, дескать, пароль неверен,
нефига сюда суваться, если таких вещей не знаешь. И во-второй раз
также, и в третий, и в двадцатый. В общем Курсовик в тот день накрылся,
и вечером я, сильно обиженный, звоню другану и говорю, что за дела.
На что мне этот представитель хомо сапиенс отвечает, что стукнуло
ему в голову, что пароль нащ кто-то перехватил, поэтому сменить
его надо. И сменил. На мой логичный вопрос: "А как же Я?", был получен
невинный ответ: "А я пароль тебе на АСЬКУ кинул".
Ну, в общем, понятно, кого он, в результате, кинул....
В следущем месяце у меня на 20 часов машинного времени больше...
Моральный ущерб - дело дорогое!

Читаю про прикольные веб-адреса, смеюсь, иногда открываю.
Сам придумал и вколотил: www.nas.ru Открывается, причем
таможня какая-то...

Как-то еду я по Сивцеву Вражку, и на перекрестке со Староконюшенным
наблюдаю следующую картинку:
Авария, примерно следующего содержания (график прилагается):

Жили мы с мужем в частном доме, который охранялся 2-мя милиционерами
(нанятыми). Муж уходил утром на работу, а я оставалась дома, и должна
была раз в день давать ментам еду, т.е. кормить их. И вот как-то раз
приезжает муж на обед и с порога спрашивает меня: "Ты ментам давала?",
на что я в недоумении протягиваю: "А что, надо было дать?" У мужа
конечно челюсть отвисает и он кричит: "Ты о чем подумала?", на что я :
"А ты о чем?"

Интересно, что Вы подумаете, получив на свой пейджер такое сообщение:
"Антон, я сдала зачет, у меня очень хорошее настроение, я хочу к тебе
приехать, но не уверена, СТОИТ или НЕ СТОИТ. Аня." Ну вот,
я подумал то же самое.

1 сентября. Стою я у писсуара (пардон!), вдруг из библиотеки заходят
2 моих одногруппника с пачкой книг в руках. Ну ничего и никак
не получается. Первый второму: Давай сначала я подержу ты пописаешь,
потом ты подержишь я пописаю. (можно смеяться)

История называется "Уж сплюнул - так сплюнул..."
Было это в былые времена, году, этак, в 1986. Учился я в школе
и у меня не все ладилось с учебой, и поэтому я, естественно, вместо
того, чтобы догонять и перегонять своих сверстников по учебе, наоборот-
прогуливал по-черному. Я с такими же двоичниками лазил по дворам,
залезали мы в машины ( о сигнализациях еще и нюхом не слыхивали), много
всякого гадского делали. Ну так вот...
Залезли мы как-то на крышу 16-ти этажки. Ветер, солнце, полные штаны
радости и т.д. И вот мой друган, желая выпендриться перед нами, залез
на парапет и с криком, что, мол, "Нету больше красоты чем пописать с
высоты..", достает и вроде начинает. Про ветер я уже упоминал....
Все кто стоял рядом были, мягко говоря, мокрыми... У виновника сего
торжества вид тоже достойный - брюки мокры от и до. Все в оцепенении.
И тут я, нисколько не задетый столь внезапным дождем ( я стоял немного
в стороне ) со словами :"Мог бы не доставать..." подхожу к краю и
смачно выгнав из гортани остатки сарказма - плюю. Про ветер я уже
говорил... С крыши мы не уходили, а уползали... У всех была одна
обобщающая беда - рубашки, а у меня - своя, но лицевая. Сарказм свисал
чуть ли не до пола.
С того момента меня прозвали наиболее подходящим именем - Плюющаяся
Кобра, сокр.-ПлюК.

История эта произошла в тот год, когда 4-й энергоблок Чернобыльской
АЭС приказал долго жить себе, а так же населению давольно обширной
территории Украины, России и Беларусии.
Тогда мне было целых 7 лет и я так раз заканчивал 1-й класс в славном
городе Киеве. Не смотря на то, что предмет Физика появился в нашем
расписании уроков гараздо позже, мы с одноклассниками очень долго
спорили о причинах и вероятных последствиях этой катастрофы, так в
сушности и не понимая, что именно произошло.
Но, видимо, наши родители и учителя понимали гараздо больше, и по-этому
чуть ли не всю нашу школу отправили в пионерский лагерь Славутич на
Азовском море. Это был мой первый и единственный раз пребывания в
пионерском лагере, и потому я запомнил очень много смешных историй
связанных с той порой.
Одна из них, это история о Цыганском Духе( ЦД ).
Что такое ЦД я не знаю, и никогда о нем даже не слышал, пока мои
одноклассники и, соответсвенно, соседи по комнате не рассказали что
ЦД появляется в некоторое абстрактное время(но обязательно ночью, конечно)
и крадет вещи из вашей комнаты.
В этот день некоторые из нас ( а нас было в комнате 6 человек) получили
подарки от лагеря, потому что у них было день рождения летом. У меня день
рождения так раз в январе, так что я никаких подарков не получал и никаких
дорогих сердцу вещей, типа игрушек, у меня не было. Но все же я принял
участие в обсуждении, как защитится от этого ужасного ЦД, в частности,
как проснуться ночью, если он (или она, не знаю) попытается проникнуть в
наши покои пока мы спим. С окном было решено быстро - на подоконник мы
поставили кружку с водой, которая по сценарию должна была свалится с
подоконника, когда окно, открывающееся во внутрь распахнется. После
подения, вода должна была разлится на покрывале одного из моих
одноклассников, а он в свою очередь должен был поднять тривогу.
С дверью было, как не странно, куда сложнее потому что у на кроме 6-ти
кроватей, 6-ти тумбачек и одного шкафа ничего небыло. Закрыть дверь
шкафом мы то ли не додумались, то ли не смогли, и поэтому был где-то в
соседней комнате раздобыт железный тазик.( В последствии он был исполь-
зован для изготовления и хранения подпольной таранки. Рыбу ребята
ловили сами, соль брали в столовой,или еще где, а вот для того, что бы
ее как-то спресовать, нам пришлось разобрать фантан на одной из аллей
лагеря, как говорится, по камушкам. Нам, как мне кажется, пришлось
потом отвечать за это, но не это главное). Так вот, положили мы этот
тазик на шкаф, да так, что бы один конец его выпирал наружу. Шкаф стоял
у двери, и когда та открывается тазик должен был упасть, с соответсвенным
шумом, и предупредить нас о возникновении ЦД.
Как вы уже догодались, наверное, он нас таки предупредил, но вовсе не о
Духе а о ничего не понимающей пионерважатой которая зашла к нам в команту.
После того как тазик скатился с ее головы и упал на пол, она, видимо
испугалась и закричала. Тут резко испугались все 6 человек нашей палаты
и мы все повскакивали. Надо отметить так же, что сквозняк неожидаано
открыл окно, и злополучный кружка с водой упала, правда на уже пустую
постель и честно выполнил свой долг, оставив большое мокрое пятно простыне
и одеяле моего одноклассника.
Пионерважатая достойно вытерпела все, но никаких сказок вечером перед
сном мы больше от нее не слышали...

Собрались мы как-то четвером пульку расписать. Естественно
договорились прийти с пивом. Реально оказалось что с пивом
пришел только я, а остальные зачем-то приехали на машинах,
тем самым говоря, что ничего алкоголесодержащего они пить не
будут, а посему то самое пиво доставалось только мне.
Сели. Я открыл бутылку, начали игру. Смотрю, то один хлебнет,
то другой, нервничали наверное. Такой расклад был не по мне,
поэтому я поставил эту бутылку под стол, чтобы партнерам
глаза не мозолила. Дык нет, все равно начали под стол лазить,
халявщики, и тут из моих уст прозвучала апофеозная фраза:
"Ды вы что, мужики! Я уже под стол убрал, а вы умудряетесь
и там отсасывать !" После этой фразы все сидящие за столом
практически одновременно выпали в осадок.

ИЗ СУДЕБHОЙ ПРАКТИКИ. (все нижепpиведенное из действительных
документов)
... По доpоге Лавpинов напал на потеpпевшую, затащил ее в здание
стpоящегося цеха, заставил pаздеться, пpи этом до этого моментаа
деpжал ее сзади за pуки и сопpикасался одеждой. От испуга у Ангельской
pасстpоился живот и она попpосила Лавpинова опpавиться. Тот ей
pазpешил и сам начал pасстегивать бpюки. После чего подал Ангельской
бумагу, котоpой она схватила кал и бpосила в лицо обвиняемого.
Воспользовавшись его замешательством потеpпевшая скpылась с места
пpоисшествия...
(из фабулы дела в постановлении)

... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp=ку Кpаснощек, котоpая
шла по доpоге, угpожая ножом, и убийством...

... Потеpпевшая была в школьной фоpме, повеpх котоpой был надет
темносиний свитеp, тpусы детские, зеленые гольфы...

... Я Маков даю свои собственно pучные показания...
(из объяснительной)

... Пpошу Вашей помощу pады спpаведливости помог получить мне свои
потно-тpудовую заpаботную плату...
(из заявления)

Из Фидо, часть 1...

Итак зимой бригада рабочих разбирала сельский клуб в одном из поселков
Выксунского р-на Hижегородской области. Когда все работяги пошли на обед,
один из плотников спросил нужны ли будут после ремонта старые деревянные
брусья от крыльца. Ему ответили, что не нужны. Он попросил разрешения
забрать их себе. Получив согласие, плотник в обеденный перерыв стал пилить
брус... Правильно догадались ! Сидя на нем же, причем на высоте более
3 метров. Когда он его перепилил, то согласно законам физики упал вниз.
Hет, сам не разбился - упал в сугроб. Hо отпиленный брус прилетел следом
ему на голову.
Когда я вечером после работы рассказал эту историю соседям, один из них -
монтажник - поведал следующее. При монтаже одного из цехов Выксунского
металлургического завода его бригаде поручили доделать систему вентиляции.
Это огромный вентилятор на уровне земли и труба наверх к металлическому
перекрытию на высоту более 12 метров. Перед самым обедом оставалось
прорезать над трубой круглое отверстие в горизонтальном металличеаком листе
толщиной около 1 см. Все торопились на обед, но уже пожилой и опытный
товарищ сказал, что успеет и отверстие сделать и на обед сходить.
Его оставили и ушли. Через некоторое время к ним прибегают рабочие и
сообщают, что "старого" убило. Все в недоумении - только что был живой,
собирался прорезать отверстие для вентиляции, а это работа простая даже для
петеушника. Им в ответ - он резал круг, стоя в его середине. Короче он
прилетел к вентилятору первым, ненамного обогнав круг диаметром 1 метр.
( Этот случай сам не видел, как говориться, за что купил за то и продаю.
Это произошло до того, как я начал работать по несчастным случаям.)

Из Фидо, часть 4...
Акционерное общество КамАЗ. Hаши дни. В огромном цехе складируются
штабелями отливки цветных металлов. Чурки общим весом в несколько сот
килограмм связаны проволокой. Такие пакеты сложены друг на друга.
Между ними как улицы и переулки небольшие узкие проходы. С подьемного крана,
двигающегося под крышей, трудно увидеть, что же происходит там внизу в
этих проходах. Теперь сама история. С одного места в другое перевозят
пакеты с отливками. Крепить их лень - цепляют за ту проволку, которая на
них уже есть. За рабочую смену порвалась только одна проволочка и отливки
полетели куда-то вниз в один из проходов. Перевезли остальное и пошли
собрать то, что упало... Hа пустом заводе размерами несколько сот на
несколько сот метров на одном пакете порвалась проволока и упавшие отливки
завалили человека. Если даже подпилить проволоку. расчитать скорость
падения, скорость крана и иметь какого-нибудь наводчика на земле, я думаю
попасть было бы проблематично. Hу, не повезло человеку...
Разобрали завал и увидели под ним начальника цеха, который должен и был
контролировать соблюдение правил техники безопасности при производстве
именно этих работ.

Предлагаю создать отдельную категорию историй - Перлы перевода

Например такие:
1. X-Files: На экране белым по черному написано: 24 hours earlier.
Закадровый перевод: 24 часа спустя;
2. Там же, но в другой серии: набирают пароль: trustno1. Перевод:
верю-не верю-один;
3. Фильм "флаббер":
диалог (почти дословно):
- What was what?
- I dont know. Probably a file name.
и перевод за кадром:
- Что это было?
- Не знаю. Ерунда какая-то...

ЗЫ. Таких перлов наверное наберется весьма много. Делитесь с народом.
Ударим юмором по безграмотному переводу!

Выдержки из оглавления телефонного справочника "Товары и услуги
от А до Я" (1995г.)
Все чистая правда!
стр. 24 - Возврат долгов и извлечение вкладов из акционерных обществ
(Открываем страницу - предприятие только одно, но какое название!!!...
"Фемида"...)
стр. 26 - Демонстрация живых зверей, птиц и гадов ползучих. (Под этим
заголовком скрывается Зоопарк...Круто, да?!)
стр. 30 - Доставка трупов (Ну, это банально...)
стр. 33 - Дрова и уголь
стр. 41 - Лицензии на отстрел (Не иначе, подразделение "Фемиды" :-))
стр. 70 - Оружие и боеприпасы
стр. 70 - Освящение квартир
стр. 71 - Отпуск воды в город и прием сточных вод
стр. 76 - Поздравления в стихах
стр.114 - Снятие сглаза, порчи, заговаривание грыжи
стр.116 - Стаканы граненые
стр.122 - Сухой куриный помет термически обработанный (И одно предприятие
указано ... "Фламинго" называется...)
:-)))

Вот такой случай:

Едем мы как-то на моей машине на дачу. Я за рулем. Машина – Джип Чероки.
Это важно, так как немалую роль сыграли именно конструктивные особенности
машины. Они состоят в том, что запасное колесо крепится внутри багажника
вертикально, практически вплотную к боковой стенке. Тем не менее, между
стенкой и стеклом остается пустое пространство, куда я привык запихивать
папку с компакт-дисками (Caselogic такой мягкий, на молнии, может быть
знаете). В машине 5 человек, на заднем сиденье, естественно трое.
Посередине девушка Алена, а по бокам Леонид и Андрей. При этом Леонид
сидит слева и запаска с Caselogicoм у него за спиной.
По дороге, кто-то из ребят доставал диски и просил меня поставить. Видимо,
после этого папку обратно они запихнуть толком не смогли.
Тут пошла некая пересеченная местность постоянно газ-тормоз. Несчастная
папка с дисками то и дело при торможении плюхается Лене на колени. Он,
как человек с юмором и всегда готовый поддержать бардак на должном уровне,
вместо того, чтобы положить папку на место, бросает ее на колени к Алене.
Алена в свою очередь Андрею, он обратно, в итоге папка возвращается
в исходное положение за запаску. Цикл повторяется с периодичностью
в 2 минуты.

Развязка:
Алена, озверевшая от постоянного появления довольно увесистого
(72 компакта) предмета у себе на коленях, швыряет папку в Леню и кричит: «
Леня! Запихни ее к себе в задницу!!»
Ленин ответ: «Я не могу, она оттуда все время вываливается!».

Не знаю, смешно Вам сейчас или нет, ног мне тогда пришлось практически
остановиться, чтобы отхохотаться.

Пошли мы как-то на пикничек по поводу дня рождения моего крестного
папы (на 3 года меня древнее), традиция у нас такая. Ну стали ломать
лапник на пол в палатке. Наломали, постелили. Я затащил свой надувной
матрас, (самый хитрый), а виновник торжества куда-то все время
пропадал. Ну как положено нажрались мы, ну и я решил отлить
за удаленной березкой. Стою, наслаждаюсь наступающим облегчением,
как вдруг меня кто-то начинает бить ногой по заднице, истошно завывая
голосом моего крестного "Блядина,блядина!". Потом снова "Шурик,
ты Блядина,блядина!". Когда я понял, что происходит, чуть не помер
со смеху - пока мы раздирали об лапник руки, этот гад воровал его
из общей кучи (себе на подушку, чтоб никто не увидел) и таскал
за ту самую удаленную березку, где я пристроился... Мораль: а нефига...

Вспоминаю 70-е. Привезли на ВЦ ЭВМ ЕС-1020, сгрузили перед входом
кучу больших и малых ящиков из досок, согнали мужиков отдела тащить
это оборудование внутрь здания. Начали,ес., с самых больших-надо
было разнять доски, а потом через узкую дверь протащить в зал, там были
дисководы, НМЛы, принтер и тд. и тп. Мы тащили каждый такой прибор
по 6 человек, самый ужас был в дверях - там могли протиснуться только
двое. Короче провозились мы с этой техникой до поздней ночи, многие
получили травмы различной тяжести, чудом один парень остался жив-
на него просто уронили дисковод. Надо напомнить, что ЭВМ делали
в соцстранах ,а собирали в Болгарии. Когда мы открыли самый маленький
последний ящик - там была удобная тележка для перевозки этой техники.

Смех-смехом.... но....

Тут недавно юную леди ( в давно сознательном возрасте!) спросил:
чем отличается мерин от жеребца?
Ответ (возмущенный!!): Жеребец - это лошадь, а мерин - это Мерседес-600....

Занавес......

Раздольные доперестроечные времена. В гастрономе выбросили венгерские
консервы "Петушки с овощами" или что-то в этом роде. Конечно, очередь.
Мама, отстояв в кассу, пробивает 10 банок и, в соседний отдел - десяток
яиц. Длинный чек в два отдела. Мама без очков. Протягивает чек продавщице:
- Мне 10 "петушков", только яйца оторвите, пожалуйста

Еду я, значит, на автобусе, никому не мешаю...
Рядом разговаривают две девушки. Одна другой жалуется - мол, денег нет,
зарплату родителям не платят, и все такое... Если, мол, выйдешь погулять
вечером, домой пойдешь пешком, т.к. денег на мотор нету. Вторая ей и го-
ворит - "А ты за три-четыре что, не ездишь ?" Первая - "А как это ?"
Вторая ей и говорит, что когда садишься в мотор, быстро, скороговоркой
говоришь - "Повезешь за три-четыре ?" Водила, естественно, соглашается,
и когда приходит время платить, нужно сказать "три-четыре ! СПА-СИ-БО !"
Говорит, все водилы смеются до упаду. Про водил я не знаю, а вот полавтобуса
со смеху попадало тогда, смеялись до слез !

Прочитала сегодня в одной респектабельной газете:
"... Супруга президента, круглолицая Хилари Клинтон, выходя за него
замуж в 1975 году, похожая в ту пору на Чиполлино, знала, видимо,
о его слабости к женскому полу, но предпочитала об этом не думать
или надеялась, что Билл избавится от этого изъяна. Говорят, что возможно,
она тоже имела сексуальные отношения с Биллом Клинтоном 20 лет назад,
результатом которых стала Челси Клинтон."

Прочитал от 6-го числа историю про шефа и секретаршу его, и
вспомнил свою историю. Правда, облажался в ней я один.

Было время, был я молод, и работал на телевидении, в
криминальной программе. Круглые сутки, невзирая на лица,
обстоятельства и погодные условия, наша съемочная группа
колесила по Томску и собирала всякую всячину, чтоб к
концу смены выдать в эфир. Работы - море, а я увлекся,
и пропадал на ней постоянно. База наша находилась ни
много ни мало - натурально, в здании УВД области, в
кабинете пресс-службы, куда поставили диванчик, холодильник,
и прочие атрибуты для нормального житья. Там я и жил почти
всегда. Поскольку милиция - вешь серьезная, снимая трубку, я
должен был представиться - "Пресс-служба!", хотя сам никакого
отношения к ней не имел и погонов не носил. Звонков много,
на все отвечать охреневаешь, и привычка так представляться
становится просто невышибаемой еще долгое время.
И вот как-то попал я наконец домой вечерком, уставший,
как сволочь, и спать завалился. Звонок, я проспаюсь
уже с трубкой в руке, в которую бодро-дебильно-сонным
голосом и говорю: "Пресс-служба слушает!" На том конце -
примерно пятисекундное молчание, а потом - "Очнись,
дорогой, это я, начальник пресс-службы тебе звоню!"
Вот тут я охренел и сразу все понял! Зато представляете,
как мой рейтинг трудяги поднялся? :-))

кстати, написал историю, перечитываю, и тут звонок. Поднимаю
трубку, не отрывая взгляд от экрана, и как вы думаете, я
представился? -))) Ё-мае!

Случилось так, что последние два года нашей жизни мы обитаем в Америке.
За это время с нами происходило всякое, но при пересказе это звучит
либо грустно, либо никак. И вот сегодня, по-моему, произошла смешная
история.
В очередной, n-й раз я отправилась к своему зубному врачу. Надо отметить,
что он человек симпатичный, умный, русский. Зовут его Лео (американский
вариант Лени).В этом же офисе работает его о-о-очень близкая подруга
Катя. С Леней мы общались на великом и могучем. А со своим ассистентом-
мексиканцем (Марком) доктор разговаривал по-английски. В нашем с Леней
разговоре мы коснулись темы медицинских страховок, и прозвучала совершенно
нейтральная фраза:" Скажите, нет ли у вас списка дентистов?" Я что-то
ответила. А вскоре подействовала анестезия, мне в рот запихали дюжину
стальных инструментов, и я лишилась возможности поддерживать беседу
и стала лишь молчаливым слушателем. Леня одухотворенно ваял мне
голливудскую улыбку. Мне, человеку, который добросовестно два раза
в год гробил зубы в районной поликлинике города Москва. Оказалось,
что хирургические инструменты оставляют не только в животе, у меня
в зубном канале Леня обнаружил забытую его московскими коллегами
какую-то железяку. Вдруг Марк спрашивает:" А что значит "списка
дантиста"? Доктор был занят какой-то тонкой манипиляцией и никак
не среагировал. Через какое-то время Марк повторил свой вопрос.
Но в его мексиканской голове ненужные буквы отбросились и ворпос
прозвучал уже так:" Лео, а что значит ПИСКА ДАНТИСТА?" Леня замялся,
и после паузы ответил:" Ну, как бы тебе об'яснить... Спроси лучше
у Кати!".
А я сказать ничего не могла. Из моих глаз катились слезы.

Заезжаю с приятелем и с двумя малознакомыми дамами на машине
на заправку. Стоим в очереди к колонке, осталось машины две перед
нами. Обе дамы сидят сзади и одна из них курит... Я говорю:
- "Не кури, здесь курить нельзя!" Она открывает форточку
и выбрасывает горящий окурок...
...дальнейшую сцену я рассказывать не буду... :-)
Dimos

Предыстория: наша компания разрабатывает некую систему, которую
на заре ее создания добрые программеры назвали BALLS. Как только
нашлись покупатели, сейлсы конечно систему переименовали, однако
первоначальное название вовсю используется внутри компании.
Теперь сама история: Слышу такой разговор по телефону.
Он: "Маша, ты с утра уже успела болзами заняться? Нет? А когда?
Вечером... Ну, я тоже думаю, что ты лучше до вечера не трогай,
а я пока сам поиграюсь"...
Программер долго пытался понять, почему все присутствующие сползли
со стульев.

Посол ФРГ в России
фон Штудниц выразился конкретнее: по его словам, Запад не то чтобы не
доверяет правительству Примакова, но, прежде всего, не может понять,
чего оно добивается.

В банке где представилось мне работать существуют вполне жесткие
требования.
К различным провинностям относятся очень и очень строгою. Так вот
опаздывая недавно на работу мин на 15 -20 уже на территории банка
наблюдал сцену где подчиненный штатный (В)адитель оправдывался
за что то перед шефом. Все бы не че но фраза вылетевшая из уст
оправдывающегося ...
вобщем фраза банальна но но то что предстает пред глазами ....
(В)---Я же @ля говорил этому п@даразу что бы он нах@й новый спидометр
поставил...........
p.s. кому как но меня эта история спасла от существенного штрафа :)
в то утро

Настала пора рассказать историю, которая приключилась со мной где-то
два года назад. Работал я тогда в одной конторе рядом с метро "Третьяковская".
Однажды (как сейчас помню - было это 31 июля) после двух дней употребления
легких спиртных напитков и хронического недосыпа пришел я наконец домой
около 4 часов вечера и после вечернего моциона (помыться-побриться-перекусить)
лег спать. Будильник, конечно, по причине сильной головной боли, завести
забыл. Все дальнейшее передается уже после основательного осмысления
происшедшего, наблюдения мелких деталей и т.д. и т.п. Итак:
Кадр 1:
Будит меня телефонный звонок - какой-то ненормальный пытался убедить меня
что я - это сберегательная касса. Отругавшись и мельком посмотрев на часы
я с ужасом вижу, что время уже - 8.30 (а именно во столько начинается
мой трудовой день и опаздывать на работу категорически не рекомендуется).
Первое что я пытаюсь сделать - это звоню на работу чтобы предупредить об
опоздании - ни одна зараза трубку не ьерет. Тогда я, не позавтракав, выбегаю
из дома и бегом мчусь к метро.
Кадр 2: Все могут себе представить утреннее метро - тьма народу - сложно
стоять - не то что присесть. Тем не менее, когда я вваливаюсь в вагон -
сидячих мест - море - выбирай не хочу.
Кадр 3: Выхожу на "Третьяковке". Кто был там - знает, что там куча цветочных
лотков. И вот иду я и вижу - все цветочники собираются домой. Недоумение
мое прояснилось быстро - небо было все в тучах - пасмурно, темно - вот и
засобирались
Кадр 4: Подхожу я к своей конторе и вижу - ни одной машины рядом (а время уже
9.30.). Ну, думаю - классно - начальство не заметит опоздания - пронесло.
Кадр 5: Как ненормальный подбегаю к входной двери, дергаю ручку - ЗАПЕРТО
И тут я начинаю понимать, что много пить плохо - что надо вести здоровый
образ жизни. Продолжаю дергать дверь и появляется
Кадр 6: Появляется охранник (но не в милицейской форме и при пистолете)
а в тренировочных штанах и шлепанцах!!!! Немая сцена.
Кадр 7: Я проскакиваю мимо него с воплем, что немного опоздал, что
меня ждет куча работы...... и вижу дикий его взгляд, обращенный на часы.
Поднимаю глаза и вижу, что на часах - 21.31. Но и это еще не все
Кадр 8: Охранник, отсмеявшись, спрашивает меня - ты на работе-то сегодня
был. И тут я с ужасом понимаю, что какой сегодня день - я тоже не помню.
ПОлучив ответ на мой вопрос о дне недели - "среда", я с гордым втдом
сказав "был" - удаляюсь досыапть домой.
Финал . Занавес.
Надо меньше пить, ребята

Когда было нам с подругой лет эдак по 17, мы часто ездили к ней на
дачу в выходные. Естественно, там же проводили выходные и ее родители -
они копались в огороде, достраивали дом, и все такое прочее.
И был у них сосед на соседнем дачном участке по имени Альберт - ровесник
папы моей подруги и его сослуживец.
Как-то утром мы с Маринкой - моей подругой - завтракали на кухне, дверь
из кухни вела прямо в комнату и почти вся комната с того места
на кухне, где мы сидели, была видна. Сидим мы, жуем, смотрим
от скуки что делают Маринкины родители в комнате. Папаша лежит
на диване, а над ним склонилась Маринкина мама и произносит такую
фразу:
- Да, у Альберта точно такой же стоит...
В тот же самый миг мы с Маринкой поперхнулись от такой откровенности
и уставились друг на друга в немой тишине. А потом начали неудержимо
ржать. На наш смех из комнаты пришла Маринкина мама, долго не могла
понять почему мы ржем. И когда до нее дошло, она, краснея, сказала:
- Дурочки, КАМИН !

P.S. Диван, на котором лежал Маринкин папа как раз находился прямо
около камина. И у Альберта стоял точно такой же :-)))

Поведаю вам историю:
Итак , мы , группа студентов где-то 15 человер ломонулись отдохнуть на
озеро К. , причем сразу по окончанию сессии в универе .Палатки с собой
взяли, провизии припасли, водочки испить всякой , и т.д. Стоит ли
упоминать, что пьяный беспредел длился и процветал аж 3 дня, (уже
представляете?) К исходу 3 дня кое-как удалось добраться домой.
Прошло 6 месяцев.Сижу как-то я дома и смотрю передачу про животный мир
озера К. Ну там про камышовых котов видео всякое, про рыб на нересте,
чаек-птичек. Но это все ерунда. Тут вдруг в кадр выбегают 2 грязные
тощие свиньи, обросшие невыносимо грязной клочковатой шерстью, и
начинают с остервенелым визгом ковыряться в дерьме , иле, и что-то
жрать.Я несколько секунд смотрю на экран, голову простреливает шальная
мысль:
НЕУЖЕЛИ МЫ ТАМ КОГО-ТО ЗАБЫЛИ?

Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области
выдал следующий перл (правда со слов ведущего):
"... Русский народ никогда не опускает свои руки
и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."

И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным
из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри
предыдущие истории...

Сергей СТ

Izvestno, chto u mnogih yaponcev problemy s chuvstvom yumora.
To est' yumor to u nih est', tol'ko nash oni ne vsegda ponimayut.
Delo bylo v Japan na prieme, organizovannom, es-sno, prinimayuschei
storonoi. Nu snachala, es-sno, natyag, vezhlivye tosty... Gde-to posle
4-oi ryumki sake podhodyat ko mne dvoe solidnyh yaponcev
i pytayutsya delat' komplimenty, mol ya "s igolochki" odet. A odin
i govorit,
chto nu pryam kak agent KGB (interesno gde on ih videl). Ya, chtoby
kak-to vnesti v nash trialog nemnogo neofficioza, rasskazal im anekdot
pro KGB (s borodoi, mnogie ego znayut). Mol, chto KGB-shniku posle
uhoda na pensiyu luchshe vsego rabotat' taxistom, t.k. dostatochno
skazat' passazhiru imya, on(ona) uzhe znaet adres. Odin ia yaponcev
vezhlivo pohihikal, a vtoroi vezhlivo ulybnulsya, posle chego oba otoshli
zakusit'. V konce priema tot, kotory ulybnulsya, podoshel ko mne s
zagovorcheskoi ulybkoi i skazal tiho: "A ya znayu, pochemu on znaet
adres. U nego v mashine skryto vmontirovan computer."
(eto byl vtoroi anekdot).

Учился я в славном Череповецком военном училище. И был у меня
замечательный командир отделения с такой же замечательной фамилией -
Дубина. Надо сказать, что красноречив был как Черномырдин, путал
все подряд и постоянно генерировал каламбуры - Ржевский отдыхает.
(их я приведу в другой раз). Сейчас про другое.
Как-то он мне говорит: - Пойдем в "Горн" (городской кинотеатр) на "Омен"
Ну, значит, договорились.
Прихожу в назначенное время - никого. Час прождал - никого.Вечером
прихожу в общагу злой как черт, отлавливаю Дубину. Ну и наезжаю вовсю,
говорю какой он козел и т.д.
Он мне: Извини! Я все перепутал. Не "Омен" в "Горне", а "Бетмен"
в "Комсомольце".
О как!

Мне страшно смотреть программу "Дежурная Часть". Девушка-ведущая
в самом конце передачи с серьезным лицом говорит, обращаясь
к зрителю: "До встречи в дежурной части!" - меня дрожь пробирает
от этих слов! В каком смысле до встречи?

История эта произошла давно, когда я еще учился в школе:

Итак, дело было году в 1985 или что-то типа того. Физкультурная
раздевалка в нашей школе находилась в подвале, и, как водится,
пребывала в ужасном состоянии: душ не работал, ни одной живой двери
на петлях не было и т.п. И вот как-то раз накануне годовщины смерти
вождя мирового пролетариата тов.Ленина В.И. сидели мы в этой самой
раздевалке перед уроком физры , курили и травили байки. Также надо
отметить, что школа наша тогда была очень старомодная, а завуч повернут
на всяческих мероприятиях типа торжественных линеек и прочей порнухи.
Так вот, сидим мы, курим и видим, что в дальнем углу раздевалки грудой
лежат коммунистической тематики плакаты, а на одном написано:
"Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить !". Поимев незадолго до этого
неприятный разговор с завучем по поводу случайно сломанного стула,
сломанного к тому же не мной, я сижу и смотрю на этот плакат, потом
беру у другана подаренный ему батей заграничный фломастер-замазку
(белого цвета) и исправляю надпись.Рисовал я неплохо и вышло у меня
все цивильно. Тут в раздевалку забегает физрук и орет на нас, чтобы
мы шли в спортзал.

А на следующий день было 22 апреля.Когда я с другом подошел утром
к школе, опоздав на торжественное построение по поводу юбилея, я обалдел:
торжественная линейка, много народа, два пионера при полном параде
с исправленным мной транспорантом в руках: "Ленин жил, Ленин ЖИД,
Ленин будет жить !"

Хотелось бы добавить к истории о бельгийском городке Huy.
В русскоязычных географических атласах и картах он подается как
город "Юи" - чтоб никто не догадался!