Самые смешные истории за месяц!

Все знают как появление новой рекламы на время приковывает к себе интерес.
Вот. Очередной ролик "Нескафе", где ребята учат своего друга как обходиться
с девушками... "Не надо" им дескать "про компьюторы"
Так вот еду я в тролейбусе: впереди сидят две подружки и одна другой
пытаеться пересказать только что вышедший на экран очередной "серий".
Конечно ВСЕ слушают.
Начало, и все такое, и доходит в своем повествовании до места где звонит
телефон и спрашивают главного героя , а он отвечает:
- Если это Катя или Петя ...
Пассажиры начинают ржать...

Сын(подготовительный класс)делает задание по математике: нарисована
свинка,разделенная линиями на части приблизительно по типу филе,
плечо,голова и т.д. В каждом разделе написаны примеры: 6-3,6-2 и надо
раскрасить каждую часть в нужный цвет по ответу.
Итак,сын красит,я наблюдаю.Что-то раскрасил,доходит до головы(красит жел-
тым цветом).
Я: Глаза не закрашивай.
Сын: ??
Я: свинку жалко.подумают,что она желтухой больна.
Сын: да-а-а... На морде желтуха,на хвосте - краснуха,на попе - рыжуха,
уши зеленкой вымазаны...
Глубоко задумывается.Подумав минуты две: Да не больная она,а просто не-
нормальная!

Чисто американская надпись на двери закрытого магазина: "Даже не пытайся".

Наша доблестная телефонная связь.
Вчера на вечеринке рассказала одна девушка.
Звонят ей из России (а мы сейчас в Штатах), по поводу того,
что ей там что-то должны были передать через кого-то. Все как
положено, звонок, голос российского оператора: "Это телефон такой-то?
Вас Алдан вызывает." Через пару секунд мужской голос:
- Алло! Я с Алдана звоню!
- А где это?
Тут в трубке раздается возмущенный глос операторши:
- Девушка, вы что не знаете? Это же в Якутии!!!
И еще через пару минут разговора, на вопрос о разнице во времени,
возмущенная операторша опять вместо того мужика:
- Девушка, вы что не знаете? Это же 17 часов разницы!!!

Вот такие у нас операторы телефонной связи - образованные и патриоты
забытых Богом точек нашей необъятной Родины.

Не знаю, в эту ли рубрику это попадает или в в "Стишки", тем не менее:

Готовились мы как-то с моим школьным приятелем Леней к выпускному
экзамену по литературе.
После пятого часа зубрежки крыша уехала окончательно, и мысли начали
оформляться
на манер популярных в то время садистских стишков - все, наверное, помнят:
"Маленький мальчик нашел пулемет..." и т.д. Два наиболее удачных:

Женя Базаров трупы вскрывал,
Скальпелем неосторожно играл.
Тихо зараза подкрАлась как глист -
Вот и окончен твой путь, нигилист.

Родя Раскольников тиснул топор,
Молча прокрался к старушке во двор,
Тюкнул старушку по черепу он -
Нет больше счастья тебе, Родион!

Люди, знакомые с практической бухгалтерией, знают, что такое
карточка с образцами подписей.
Это заверенный нотариально кусок картона, на котором написано
наименование фирмы, ее юридический адрес, должности и фамилии
руководителей фирмы возле которых эти самые руководители и
расписываются.
Представьте себе наш восторг, когда разглядывая карточку фирмы
"Интеллектуал" (!!!) обнаруживаем:
1. Директор - Голубой Л.В.
2. Главный бухгалтер - Петух Б.Н.

Дело было в одном из Питерских технических ВУЗов. Те, кто сталкивался
с радиотехникой дома или по учебе, наверняка помнят знаменитую серию
микросхем - К155. Так вот, идет-бредет студентка в компании таких же
студенток домой. Все мысли только о курсовике. Вдруг, смотрит наша
героиня, – на стене написано: К155. Странно. Удивляется, но молчит,
идет дальше. Проходит еще пару шагов – на стене опять аршинными
буквами написано К155. Студентка удивляется: «Смотрите, девчонки,
сколько фанов 155 серии развелось!»
Все в ответ просто валятся от смеха: На стене написано "KISS"!
(рок-группа такая :-) )

Одеваюсь на работу, тещя смотрит народный сериал Санта Барбара. Слышу
такой диалог...
(Круз)-Машина не заводится, виноват аккомулятор... Хм ОН СУХОЙ!!!
(Обращаясь с Иден)-Нет ли у нас воды?
(Иден протягивает ему что-то)
(Круз возмущенно) -Что ты мне даешь, это же апельсиновый сок.
(Иден)- Ну и что?
(К)- Так с ним работать не будет.
(Иден с недоверием)-А ты откуда знаешь?
(К)- Дык пробовал.

Есть у нас паренек - Илюха. Раздолбай, каких мало. Машину водит хорошо,
но странно: со светофора рвет самый первый, разгоняется до 90 км
и судорожно тормозит перед следующим.
Сидим как-то в офисе и обсуждаем последний «Мужской клуб» (посвященный
авто). Вспомнили про фразу, что мужчина ведет себя в постели так же,
как водит машину. Тут одна эмансипированная дамочка выдает:
а Илюха в постели, наверное, дико бестолковый…

Блин, он меня достал. Шантажист несчастный. Грозится рассказать об этом
инциденте всем заинтересованным лицам и со всеми подробностями.
Так что лучше уж я покаюсь сама.
На самом деле - и это первое, что вам надо учитывать, господа присяжные
заседатели,- я не виновата! Виноваты разработчики железа, которые
поспешили обьявить, что все дистрибутивы у их железяк являются
уникальными, и невозможно впихнуть разьем одной конфигурации в гнездо другой.
Вы уже догадываетесь, что произошло?
Словом, дело было так. Супруг спит, я ваяю за Фотошопом очередной
баннер,и тут выясняется, что привинченная кое-как клавиатура решила
покинуть родное гнездо. Я, натурально, лезу под стол, не глядя, наощупь
запихиваю разьем в подходящее по форме дупло, перезагружаю тачку -
keyboard error! Еще раз перезагружаю - та же дурь!
Бужу супруга. Он со сна бормочет что-то невразумительное.
Со вздохом выключаю комп.
Проснувшись, муж лезет под стол и через некоторое время начинает там
истерически хохотать, взвизгивая и утирая слезы: "Родная, что ж ты
разьем от клавы в гнездо от сетевой платы подключаешь?! И как он
у тебя - кругленький - в квадратное гнездо влез?!"
Вот так и влез. Но это была только первая часть марлезонского балета.
Часть вторая:
Правильно, муж снова спит. Все свои черные дела я творю преимущественно
в это время. Недавно муж произвел апгрейд своей машины, и теперь она
умеет делать кучу всего, что не способна делать моя тачка.
В частности, проигрывать сидюки. И вот, пока он спит, я решила
прослушать в наушниках новый сидюк. И вставила его в идеально подходящую
по размерам щель, абсолютно аналогичную сидючному дистрибутиву у меня
на работе. Сидюк нырнул в щель и пропал. Попытки нажимания на все
близлежащие кнопочки ничего не дали. Когда муж проснулся, он долго
выцарапывал нечастный зажеванный сидюк из дистрибутива для пятидюймовой
дискеты...
Техника нынче такая пошла, что только держись.
И не надо, пожалуйста. Я не идиотка. Это разработчики виноваты.

...Очередной семинар по психологии подошел к концу. Три дня непростого
"погружения" в самих себя, серьезных размышлений и большой эмоциональной
нагрузки. Мы с Даней укладываем вещи и собираемся уходить из номера.
И тут Даня говорит:
- Слушай, Мишель, у меня возникла идея.
- Какая? - устало спрашиваю я.
- А давай напишем на стене "ХУЙ"!
Это было настолько неожиданно и так не соответствовало обстановке, что
после этой фразы мы несколько минут валялись на кроватях от хохота.

Прочел тут историю 3 от 13.2.99 о том как ребята читали анкеты
для приема на работу и вспомнил рассказ коллеги.
Он проводил собеседование с одним ''программистом'', который жутко хотел
работать в нашей фирме. На вопрос работал ли он когда либо под Windows 95
он ответил:
''Под Windows 95 – нет, а вот под Windows 92 и 93 – приходилось.
.

Это было давно. В эпоху Леонида Ильича. В Минске. Зимой. Я учился
в школе. Кажется, в седьмом классе. Случилось так, что у Тани из нашего
класса два дня подряд какие-то хулиганы уводили скарб с последующим
закидыванием оного на Высокий Шкаф. На второй день хулиганства Тане
пришлось идти домой без шарфа и шапки, протому что указанные предметы
упали за Высокий Шкаф. На третий день Нина Сергеевна, наша учительница
истории, взяла на себя распутывание сложного дела. Никто, разумеется,
не признавался. Тогда, прочитав нам речь о том, сколь серьезным деликтом
является дача ложных показаний и сказав, что так или иначе рано или
поздно все откроется, она распорядилась, чтобы каждый в классе написал
на листочке следующее: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (в первый
день, стало быть) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф".
Все написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала: двадцать
четыре листочка соответствовали двадцати четырем присутствовавшим.
Очень хорошо. Теперь все писали на листочках: "Я, ФИО, заявляю, что
[такого-то числа] (это уже во второй день) не брал Таниных вещей
и не закидывал их на шкаф". Написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна
пересчитала и получила результат: двадцать три. У Нины Сергеевны
загорелись глаза: "Вот!" -- сказала она -- "Вот! Я же говорила! Уже
кто-то не написал!" Началась проверка по журналу на выявление
воздержавшегося. Все затаили дыхание. Тут тишину нарушил робкий голос
таниной подружки: "Это Таня не написала". Нина Сергеевна подняла голову
от журнала: "Что?" "Таня не написала" -- повторил голос с еще меньшей
уверенностью.

Уж сколько лет прошло, а я все никак не могу в толк взять: что побудило
Таню сдать листочек в первый-то раз?

История такова. Есть у Анюты (кто не знает - это моя жена) ученик.
Незнаю насколько он образован,но мама у него учительница литературы,
а папа моряк ! :)
Так вот на уроке литературы детям раздают листочки с отпечатанными
на машинке стихотворениями. Надо сразу заметить, что машинка букву е
не печатает, как привыкли делать и мы с вами. Задание сделать разбор
произведения. Этому школьничку выпадает помоему Лермонтов (кто меня
помнит в школе - знает как я не любил русский и литературу - мне
простительно ошибаться :)) с произв. "Клен ты мой опавший ......"
Короче стих про клена, который опал, повесил голову, etc. Так вот
этот паренек никакого разбора не делает. он просто методично
зачеркивает ручкой в каждом слове "Клен", которых надо вам сказать
в этом тексте немало, букву "к" и пишет тойже ручкой букву "ч". Все.
И так сдает ....
Не знаю что он получил, но преподаватель литературы в Лицее примерно
Анютиного возраста (вы все знаете насколько она у меня молода :))
она давясь от смеха побежала в учительскую показывать это все своим
коллегам. Втом числе моей жене. А она мне. И вот об этом знаете уже
все вы, кто не поленился и прочел до конца.

Гарри Гарченко.

Приходим мы разводится. Очедь, как положено, ждем. Дело уже доходит
до "ты мне всю жизнь испортил" и тп.Подходит очередь, заходим
к оператору, заполняем анкеты, сдаем. Оператор: "Не сходство
характеров- это не причина для развода" ."А что же причина ?"-
несколько заведенно отвечаю я. " Не знаю, укажите другую, зта
не годится" Я в сердцах звчкркиваю " не сходсво характеров"
и пишу: " НЕСУДЬБА!". На что операторша отвечает:" Вот это другое
дело." И ставит нам штампы куда положено ( через месяц правда).

В 70-х годах был в командировке в карельском городке Лахденпохья,
что расположен на берегу Ладожского озера.Прогуливаясь по городку,
увидел картину,отчего мои глаза широко раскрылись:у пирса мирно
стояли две ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ.Мозг лихорадочно соображал:империя зла,
или наоборот,кругом злые империалисты,рядом Финляндия,надо повышать
обороноспособность,поэтому ВМФ у нас уже в ОЗЕРАХ.А представьте,что
вы выехали порыбачить на зорьке в камыши,и вдруг,распугивая ваших
окуней,невдалеке всплывает подлодка.
Все оказалось при ближайшем рассмотрении намного проще.Лодки
оказались дизельными,небольшими по размерам,это была лишь учебная
база ВМФ.Но согласитесь,непосвещенного обывателя впечатляет.
На всякий случай проверил по атласу глубины в Ладоге-достигают 500 м.
В общем,есть где порезвиться...советским субмаринам

Был я недавно в боулинге, на чемпионате, и присутствовал там в качестве
почетного гостя Александр Карелин. Если вдруг кто не знает (хотя это
трудно представить!) - это трехкратный Чемпион Олимпийских игр,
восьмикратный (по-моему, если не больше...) Чемпион мира и несчитано
сколько кратный Чемпион Европы, России и т.д. и т.п. по греко-римской
борьбе в абсолютной весовой категории, то есть в очень тяжелой.
Громадина, добряк и умница.
Так вот. Сан Санычу устроители предоставили право первого броска,
так сказать право открыть чемпионат. Принесли шар самого большого
номера, Карелин попытался вставить пальцы в отверстия, понял, что
для этого их надо будет рассверливать, спокойно взял шар пятерней
как теннисный мячик!!! И кинул...

Wot kak rabotajet nemezkaja polizija:

mne KriPo (Kriminalpolizei) prislalo pismo: wy obvinjaetes
mol w krazhe, na firme Takoj-to po adresu takomu-to... jawites
togdato tudato...
nu ja prihozhu, menja sprashivajut:
- wy znaete zachem wy zdes?
- da, sami zhe pismo prislali...
- wy obvinjaetes w krazhe...
- interesno, pochemu imenno ja?
- my nashli vashi otpechatki palzew!
- i chto...?
- ?
- ?!
- kak chto?! etogo dostatochno chtoby was obvinjat!
- ?! :) bylo by stranno, esli by ja za 2,5 goda raboty ne do chego
tam ne dotronulsja...
- ???!! §$%§$% wy chto tam rabotali???
- a wy chto dazhe ne sprosili hozjaina, esli emu znakomo moje imja???!
- net, ja byl uweren, chto uzhe raskryl etu krazhu...

kruto?? wse menty mira sdelany papoj Karlo iz polenjew, ochen pohozhih
drug na druga...

Несколько месяцев назад мы переехали на новую квартиру. Естественно
во всех комнатах вместо люстр лампочки Ильича. Мой десятилетний ребенок
жалуется, что ему темно. Денег соответственно нет - кризис, панимашь.
После очередной жалобы я не выдержала и сказала мужу следующее:
- Давай купим в детскую какое-нибудь трехрожковое дерьмо!
Мой ребенок, который прекрасно знает и прямое и переносное значение
ключевого слова в этой фразе, среагировал сразу. Сквозь гомерический
хохот он выдал:
- Мама, не надо дерьмо! А тем более трехрожковое. Это некрасиво!

Бабушка моей жены - неиссякаемый кладезь всевозможной литературы. В ее
квартирке 60-70 процентов места занимают полки с фолиантами всех мастей,
форматов, калибров и годов издания.

На этот Новый Год бабушка порадовала Алену поваренной книгой 1866 года,
в которой действительно полно обалденных рецептов. Но один из них просто
убил меня насмерть.... привожу начало.

"Если к Вам неожиданно пришли гости - не пугайтесь! Вы успеете накрыть
стол для легкой закуски, пока они снимают калоши. Во-первых, пошлите
мальчика в погреб, велев принести окорок, полфунта моченых яблок или
кислой капусты, каперсов и головку чесноку, лучше тоже моченого"...

ПРОДОЛЖАТЬ?!

.sb.

О силе слова.
Недавно смотрю по НТВ новости. Начинается прямое включение с места
каких – то событий. Ведущий передает слово спец. корреспонденту.
Почему –то включение толком не происходит. Картинка не меняется –
на экране лицо ведущего, но появился голос за кадром,
явно из прямого эфира:
- По-моему я не в кадре!
Ведущий пытается его окликнуть, но явно обратной связи нет.
И тут из прямейшего эфира вылетает отчаяно-сакраментальное:
-Еб твою мать!!!
Ведущего как током пробило. Лично я вдохнуть от смеха не мог.
Братцы журналисты, смилуйтесь, так же и убить можно.

Довелось мне как-то несколько лет назад
побывать в здании редакции "КОЛОС"(Садовая-Спасская,18).
И до сих пор не дает мне покоя объявление, которое я увидела на двери
мужского туалета на ВТОРОМ этаже здания:
"Туалет не работает. ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ТРЕТЬИМ ЭТАЖОМ"...

Коты, знаете ли, тоже свою территорию метят :-)

Занимался я парашютным спортом.Как то раз, инструктор Вова, стоящий
на старте ( в его обязанности так же входило: окончательная проверка
снаряжения, распределение по заходам вертолета, и т.п) вывалил шикарную
фразу - " Мое дело - отправить всех желающих на борт. Встречать вас будет
уже другой человек - врач ! " 8-0

У моей подруги недавно сын стал спрашивать, откуда он взялся,
она ему сказала что из животика. он спросил, а как я оттуда вылез,
она говорит - через дырочку .
Сын: мам, а покажи мне эту дырочку !!!!

Субботний, солнечный день. Я на своем драндулете (Тайота Карина 86 года)
везу в аэропорт коллегу из штатов – Стива Янга. Так как утром был,
в который раз, подвергнут обработке в гиене огненной (наезды тещи при
молчаливом попустительстве моей благоверной), то настроение на нуле.
Стив американец, но столь прилично «обрусевший» в регулярных
командировках по России, что уже даже над нашими анекдотами в тему
смеется. Всю дорогу он балаболит по поводу своих намерений срочно
обновить весь софт на рабочих станциях и живописует как все будет
хорошо и красиво после того, как мы с ним это провернем. Я же,
основательно зарывшись в створки своей раковины, лишь как китайский
болванчик, размеренно киваю своей башкой и особых восторгов не выявляю.
Что, впрочем, Стивом не замечается, ибо после 3-х недель ссылки
на Сахалине он линяет в свой благословенный Анкоридж . Ему уже все
по барабану. Кажется, что ничто не способно омрачить его радужного
восприятия окружающей действительности. Но как бы ни так! Путь наш
пролегает мимо «Федоровки» - свалки японских автомобилей, но их с дороги
не видать. Зато видно бетонированную площадку, где детишки за непотребную
плату размазывают грязь из своих ведер по вашим лобовым стеклам. Насчет
цены за эту услугу, врать не буду, не знаю, но, судя по грядке
из 5 здоровенных джипов и парочки Марков ну если не будущего,
то, как минимум, прошлого года, видимо не малая. Ни то что бы там всегда
такой контингент, но тачки всегда посолидней чем моя колымага.
Ну проскакиваю я это место и тут Стив резко замолкает, выдает «на гора»
навороченный дифтонг типа «ухблумтп» и впадает в полную прострацию
минуты на две. Я даже обрадовался, что он наконец-то замолк и не полез
выяснять, что же его столь удивило или огорчило. Несколько оклемавшись
он, не весть к чему, изрекает: «Действительно, Alex, в России сколько
ни живи, а понимать что к чему все равно, не начнешь. Политический
кризис, отключение электричества пять раз на дню, обещают еще и голод
к весне, а тут ТАКОЕ. Ни черта я, Alex, не понимаю, ни черта ». Вместо
того, что бы попытаться разобраться, что же его так долбануло, я как
последний бука процитировал поэта: «Умом Россию не понять, в Россию
нужно только верить» и опять сник. Он так и сидел самопогруженный
до аэропорта. Лишь когда очередь стала подтягиваться к паспортному
контролю, он опять ожил и затараторил без устали на околорабочие темы.
А когда мы уже пожали друг другу руки и попрощались, Стив, заговорчески
улыбаясь, сказал: «При таких помойках глупо влезать в долги занимая
денег у Запада. Их можно и нужно делать самим». Тоже мне стратег чертов.
И, вообще, к чему это он? – подумалось мне тогда.
Несколько заинтригованный, я притормозил в местах столь потрясших
Стива и выйдя из машины огляделся.
Видимо дела у малышей, драящих машины, шли в гору, ибо они доросли
аж до рекламы. На здоровенном куске металла, закрепленном на столбе
фонаря, полуметровыми буквами они смачно вывели: «Мойка машин». Но банку
с краской бросили, по видимому, там же. И гнусные конкуренты не упустили
своего шанса. Надпись, нависающая над этой выставкой достижений
автомобильного дизайна, гласила: «ПоМойка машин». Стив, наслышанный
про назначение Федоровки, и углядевший местный «мусор», угодил
в жестокий нокдаун и не скоро еще оклемается. Жаль мужика. Приду
на работу, сброшу ему mail, а то ведь так дураком и помрет.

У нас в школе есть математичка, у которой в речи
проскальзывают всякие выражения...-жж(((№;%:)))
Сегодня был прикол:
"...Эти примеры, что мы решаем - это все
ерунда, а пойдете в институт, там вообще
будет пиздец!..."
Вот такие вот учителя нас учат!

Гуляем недавно мы с другом (я с женой, он с подругой) в Питере.
Выбрались, понимаешь, из Москвы на выходные.
Понятно, что в такое время года не до осмотра культурных ценностей,
и сидели мы по большей части в барах да ресторанах.
Ну а на ночь - в ночной клуб, естественно. Хали-Гали. (кто был, знает...;))
Идем наутро, проветриваемся. С бодуна - страшнейшего.
И попадается нам по дороге какой-то местный кожно-венерологический
диспансер (табличку мы увидели). А дом, видно - старинный.
Тут мой друг и выдает:
- Семьдесят процентов КВД в Москве расположены в старых зданиях,
охраняемых государством.
Мы, естественно, в непонятках. А друг, тоже (про-своему, очевидно)
ничего не понимая, добавляет, гордо так:
- Посетил лично!
После этого уж нас прорвало! Ржали минут пять.
А товарищ мой, оказывается, в свое время работал медицинским
представителем и все эти КВД действительно посетил!

Работаю я в автосалоне ...
Ну и как у нас принято , очень часто машины переставляются в
зале с места на место.
И вот однажды в процессе очередной перестановки (а при перестановки за рулем
сидит один водитель и человек 5 с разных сторон подсказывают ему,
куда ехать), водитель сидящий за рулем , спокойный такой человек,
выруливает себе потихоньку , а другой водила , отличающийся
особым эксцентризмом (кавказец по национальности), громче всех
отдает приказы типа - " ...давай выворачивай вправо , а теперь назад
и влево...".
Тот который за рулем выдает фразу -" слушай , не учи....
я на Ролс-Ройсе ездил , когда ты еще на коне по горам скакал":)))

Народ выпал в осадок:))

Много слышал о том, что WIN98 хорош как игровая платформа. Поставил
его себе и через день стер. Большинство руссифицированных игр не идет,
а когда я запустил "DUKE 3D", обомлел: меня просто послали, сказав,
что игре нужно 8 мегов оперативки. А у меня 3 дима по 128 мегов!!!
Поставив полуось, я от таких "приколов" избавился.Еще один прикольчик -
98-ые определяли что у меня 6 мониторов. Видно что бы их сразу
не стирали, они так подлизываются.
P.S. Весь софт и игры лицензионные.

Рассказал мне это друг, который работает на нефтеперекачивающей
станции начальником участка. Дисциплина там у них жестокая - не то
что водки выпить, даже в домино сыграть нельзя на рабочем месте.
Ну и вот однажды застукали за этим занятием работяг (за домино,
конечно). И заставили их писать обьяснительные. А потом не глядя
отнесли их наверх. А один из рабочих написал следующее: "Сел играть
в домино сам не знаю почему. Наверное черт попутал".

Хорошо, что на НТВ появились стоящие комментаторы, а то когда
слушаешь наши родные совковые каналы, кажется что это по меньшей
мере породия.
Больше всего с Перетуринских & Co. фишек тащится моя мамаша,
которая обычно во-время матча читает что-нибудь и изредка поднимая
голову, ухмыляется.
Если до недавнего времени ее любимым было размышление одного
из наших "красноречивых" о том, что "Тихонов видно сегодня
в отличной форме, судя по тому как он весь матч предлагает себя
в штрафной площадке", буквально на днях его потеснил новый перл.
Я включил телевизор и услышал как комментатор истерично орет:
"Куда! куда! там же игрок в белых трусах"

Дело было году в 95-м, зимой. В Израиле это - дождливая пора, ливни
периодически льют с нездешней силой, а в перерывах - солнышко,
тепло... Идем мы, человек 6 или 7, на обед в ресторанчик, идем,
как взрослые - по тротуару, а рядом по проезжей части ну ровно горный
поток - дождь кончился только что... Солнце-то светит, а под ноги
смотри в оба... И вот уже почти дошли (там идти надо было метров
500, такой моцион перед едой), как вдруг проезжает мимо на полной газу
этакий крутой аки яйца мэн в шикарном БМВ-кабриолете с откинутым верхом,
музыка восточная - аж в Турции слышно, при понтах на всю катушку...
И естессно окатывает нас просто с головы до ног. Причем даже не оглянулся,
покатил себе дальше. Но нет ума - считай калека, не учел мудень, что
через буквально 50 метров - светофор, и он как раз только что стал из
зеленого желтым... Ну мы переглянулись, и быстренько изобрели из
какой-то кучи мусора полиэтиленовый пакетик. В сей пакетик зачерпываем
водицы из лужи, вместе со всем дерьмом, которое там плавало, и не торопясь
проходим мимо нашего крутого. После чего крутому прямо на белые штаны
плюхается полный пакет - литров 5 - мутно-грязной взвеси, и еще один
такой же - на оранжевую рубаху. Светофор все еще красный, и мы стоим
рядом и наблюдаем за реакцией. А как тут среагируешь, когда ты в машине,
а рядом - семеро здоровых мужиков? Вот он покудахтал, поворочался,
полицией грозился, чуть не плакал... А на зеленый тронулся и уехал...
Вот так-то... Вежливей надо быть.

Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел
следующий диалог:
Я: А почему ты не на работе в 11 утра?
Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться.
Я: А что с тобой???
Он: Да я охуел!

Новый диагноз, наверное...

Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время
приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов
на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно
5 дисков ставить".
Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил
на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска,
а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то
внутри, а все остальные функции не работали.
Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить
по гарантии.
На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат.
А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.

Намеднись отдыхал в Питере. Рядом с Петропавловкой (если кто не знает),
в Зоологическом, Кунсткамера выставку организовала.
Ну, пришли, ессно, ломимся в Петровскую коллекцию, нашли, смотрим
на двухголовых ягнят там, и т.п. А там на экскурсию привели тинейджеров
из элитной школы города Москвы, эдак 11-13 лет. Ну мы вместе
с тинейджерами смотрим, вроде все нормально. И вот перед очередным
заспиртованным в банке ребенке с тремя руками, стою я, и слышу следующий
диалог: (Два мальчика-одуванчика, курчавенькие, в очечьках, вообщем,
агнецы божьи)
Один другому говорит:
- А ты бы за сколько согласился спирт из этой банки выпить?
(Тот, основательно подумав) - За 1000000 рублей.
- Деноминированных??!!!
- А то...
- А Петька сказал, что он выпьет за 100 рублей.
(И далее - шоу)
- Сифак твой Петька! - Глубокомысленно изрекает второй ботаник.
Занавес.
П.С. - Вот такая молодежь растет...

Дело было весной 95-го,как сейчас помню в пятницу с утра,а в ночь
с четверга на пятницу убили Листьева (дату к сожалению не помню..).
Приходим мы на первую пару ,лекции читал некий Кошкин (может кто
и знает его,шибко злобный мужик,читает в РХТУ). Ну так вот он
и заявляет : -Сегодня для России трагический день - убили Листьева,
так что я прошу вас (нас-студентов первого курса ,еще не отвыкших
от школьных приколов) почтить его память вставанием. Ну а мы что,
в напряг что-ли,разом все встаем,и вот он -КУЛЬМИНАЦИОННЫЙ МОМЕНТ-
как раз когда мы вставали, в аудиторию заходили опаздывающие .Увидев
поднимающуюся толпу (почти 100 чел.) они в страхе метнулись прочь
с испугом на лице.Тут мы все рухнули от смеха. а препод весь прикол
не понял и начал на нас орать: - Что тут смешного? и тому подобное...
Так до конца и не понял, бедный ,опоздавших в этот день больше никто
не видел, а мы ржали целый день....

Грустная История.
Тут у меня друг недавно развелся с женой...
Где-то после полугода совместной жизни поломал себе этот бедолага
обе руки. Как, история отдельная. Ну так вот, сначала до него тоже
не дошла вся трагичность происшедшего, как наверно и до тебя, мой
любезный читатель :о) Вся хохма в том, что, пардон, в сортир по-большому
сходить, для него стало большой проблемой. То есть подтереться конечно.
Сходить-то не трудно. Жена в этом ему и помогала... Помогала неделю,
помогала две, помогала три... Переломы ведь не шутка, да еще и
множественные, заживают медленно. В общем надоело ей все это до
чертиков и кинула его, вот...

А вы говорите любовь... :о)

Нав

о диджеях:
Едем втроем в машине, десятку недели. Местный диджей комментирует "новичка":
" ... в этой песне незабвенная Маша Распутина больше не орет как
иерихонская водосточная труба..."
Мир в окнах машины задрожал как осиновый лист осенью

Случилось это летом, когда я заканчивал первый курс. Была середина
сессии, которая была не трудная, сдал я Высшую Математику на свои
4 балла и в ожидании конца сессии уже расслабился.
Вот тут то и начинается сама история.
Звонит мне одноклассник и слезно просит сдать за него ВМ (учился
он на другом факультете того же института, что и я). Я поначалу
несоглашался, но не могу я отказать людям, а они живут надеждой
на светлое будущее, не могу я отнять эту самую надежду. Договорились,
что меняем корочки, на которых находится фотография с печатью и иду
сдавать. Сдал, парень был рад своей тройкой, восстановили старый
вид зачетки и разошлись.
Но это только начало истории.
Через две недели раздается опять звонок от этого молодого человека
и предлагает он опять пойти сдать ВМ. Я уже себя чувствовал опытным
человеком по сдаче ВМ в нашем институте и поначалу согласился, но
потом ситуация начала проясняться: идти надо опять к тому же преподу,
сдавать надо за другого человека и, маленькая добавочка, будет
не экзамен, а переэкзаменовка, т.е. этот парень один раз уже сдавал
экзамен этому преподу и завалил. В этой ситуации я не мог оставить
даже надежду,- человек ведь все же этот препод, а не идиот какой-то.
Но одноклассник, вместе с парнем долго меня убеждали, что все нормально,
что после одного обеда в студенческой столовой он оказался в больнице,
что память у него отшибла, он плохо видит, плохо слышит и т.д., и т.п.
Ну кто мог устоять против таких аргументов, а я человек мягкий,
согласился я пойти во второй раз сдавать экзамен этому преподу,
за другого парня, но поставил условие - корочки не менять, чтобы моя
фотография ни где не фигурировала. Фактически я ничем не рисковал,
в крайнем случае мог подняться и уйти - случайно зашел на экзамен,
спутался, в крайнем случае - все равно, что сдавать. Для меня это
уже превратилось в шоу.
Итак, я стою перед дверью, мне дают последние наставления - как себя
вести, напоминают фамилию студента, говорят, что зачетку, на которй
не моя фотография, надо подать уже в открытом, чтобы не было видно
фото, номер зачетки он не пишет в ведомость...
Готовлюсь, иду отвечать. Препод, что удивительно, даже глазом
не моргнул, принял у меня второй раз экзамен, за другого парня
на переэкзаменовке.
Под конец, он задает один вопрос: как фамилия. На что я честно
называю свою фамилию Ж:o[ ]
Он начинает искать мою фамилию в ведомости, долго ищет, поскольку
ее там отродясь не было. Я в это время судорожно вспоминаю фамилию
студента, за которого я сдаю экзамен. (Никогда Штирлиц не был так
близок к провалу). И, о чудо, меня просенило, я вспомнил нужную
фамилию (с первого раза прошу заметить). Называю, препод находит
эту фаилию в ведомости. И, как любой нормальный человек, спрашивает,
а что это за фамилию Вы до этого назвали. Ж:o[ ]. Ну думаю, этого
вопроса еще не доставало. Пришлось сказать, что встретил одноклассника,
разговорились об этом парне, вот эта фамилия и навязла в зубах,
так что свою родную забыл! Препод, то ли уже устал, то ли и не такое
видел в жизни, одним словом, поставил он оценку в ведомость
и в зачетку (даже фото не посмотрел) и отпустил меня. После этого
не приходилось мне больше сдавать экзамены за других.
Будьте осторожны в таких случаях.

Случилось это когда мне было лет семь, а моей младшей сестре, значит,
около четырех. Надо сказать, что уже в свои четыре Машка была
порядочной шельмой, кем и осталась до сих пор.
Так вот, сама история. Как-то раз пришла к маме в гости ее сотрудница,
тетя Таня, что ли. И пришла она в обновке - я очень хорошо запомнила
эту обновку, несмотря на свой тогдашний возраст - юбка, зеленая,
средней длины, вся на то время такая модная, с разводами и с мережкой.
Сидим мы за столом, все вчетвером, и едим торт. Моя сестричка
перемазалась в нем, как свинка. Доела она торт, слезла со стула,
подошла к этой тете Тане и молча уставилась на ее юбку.
Мама, знающая младшую дочь, встревожилась и хотела ее увести, но тетя
Таня пришла в восторг, замахала руками (мол, пусть ребенок посмотрит)
и начала польщенно объяснять:
- Видишь, Машенька, вот тут полосочки, тут узорчики..
Машенька молча выслушала объяснения, хладнокровно вытерла руки о
гостьину юбку и вышла из комнаты..... :))

И еще один случай, правда, я его сама не помню, так как мне тогда было
не так уж и много, а Машка еще ходить не умела. Это стало еще одной
из семейных легенд о моей сестре - когда мама с ней на руках ездила
в автобусе, сестричка крутила пуговицы у тех, кто стоял поблизости.
А ежели пассажиры пуговицы крутить не давали, она в них плевала. Таким
образом, каждый мог сделать выбор, как ему лучше - без пуговиц или
оплеванным :))

Сообщение с зимних Азиатских Игр, Юж. Корея:
Сборная Кувейта по хоккею на лбду (!!!) пропустила 79 шайб.
За две игры в ворота сб. Кувейта влетело 79 шайб: сб. Китая
она проиграла со счетом 0-35 (ноль-тридцать пять),
а сб. Японии 1-44 (один-сорок четыре). Тренер сб. Кувейта, которая
впырвые собралась вместе за 1 месяц до игр, канадец С. сказал
после игры с японцами:
Это была самая длиннная игра в моей жизни. Время никогда еще не
шло так медленно для меня.
За игру по воротам кувейтцев было нанесено 136 (сто тридцать
шесть) бросков. Кувейтцы ответили ТРЕМЯ, причем один из них
достиг цели! Гол этот забил игрок под номером 99 - такой же номер
на майке великого Уэйна Гретцки. Это был первый гол в мире, забитый
арабской хоккейной командой (наверно, войдет в кн. Гиннеса).
Секретарь федерации хоккея Кувейта (!!!) сказал не без
гордости, что его команда состоит из нескольких тигров. Еще бы,
какая команда еще может похвастаться тем, что ее игроки имеют
собственные Порше и Мерседесы, а дома в качестве живых игрушек
держат тигров.
Тренер сб. Кувейта заявил:
Я уверен, что в следующей игре мы дадим настоящий бой своему
сопернику.
По календарю, следующим соперником кувейтцев должна быть
сборная Монголии.............

Дело было так: установил я нетворк дома на два компа, все как положено
TCP/IP, Proxy, и так далее. Я также поставил програмку называется
"Remote Control". С этой програмкой я могу наблудать что на втором
компе творитса и так-же могу управлять им. Смотрю моя сестра запустила
Netscape и пишет в аддрессой строке аддресс. Я не долго думая стираю
аддресс и пишу "Hello". Наблюдаю за минутой бездействия. Потом опять
повторение: сестра пишет аддресс, я пишу "How are you?" Слишу крик
сестры: "Иди скорее сюда!!!" Я уже весь красный от смеха, давлюсь чтобы
не захохотать, говорю что занят. Потом наблюдаю как сестра в аддрессной
строке пишет: "Who are you?". Я от этого вообще чуть со стула не
свалился. Пишу дальше "I'm a virus and who are you?" Тут сестра
еще громче орет, "Иди скорее сюда, это очень важно!!" Я говорю
"Отстань!" Тут она залетает в мою комнату, видит меня хохочущего,
и начинает орать, "Я так и знала что это ты!!" и начинает сама ржать!

3-х летняя дочка подруги моей жены, рассматривая книжку с тетеревами на
обложке, спутала их с ГЛУХАРЯМИ, о чем и сказала:
- Мама! Это - ГЛУХУИ.

Рассказали мои друзья. Когда их ребенок только пошел в первый класс,
он сразу узнал очень много нового и интересного, что не замедлило
сказаться на его
лексиконе....
И вот сидят родители дома на кухне, покуривают, общаются тихонечко,
двери прикрыли, чтоб дым в комнаты не шел. Вдруг слышат звук открываемой
двери, падающего на пол портфеля и голос ребенка:
- Эй, родители, вы дома?! - они окончательно замерли, думают сюрприз
сделать...
- Что, нет никого? - пауза...
- НУ И @УЙ С ВАМИ!!!
К сожалению, в рассказе было опущено содержание сюрприза, сделанного
родителями этому ангелочку;)

Несколько наблюдений на тему надписей,
ценников и инструкций (Москва).

1. Надпись на воротах у хозяйственного
магазина около м."Электрозаводская":
"ОСТОРОЖНО, ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!"

2. Надпись на заборе во дворе жилого дома:
"МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ, ПОНЯЛ, БЛЯ!"

3. Ценник на кукурузные хлопья в булочной:
"Поп-корм".

4. Выдержка из инструкции по технике безопасности
при работе с высоким напряжением:
".. При поражении электрическим током
напряжением до 500 В, в случае, если пострадавший все еще
находится в состоянии сознания(!), надо подойти к нему и громко
крикнуть на ухо: 'ПОДСКОЧИ!'"

Год 1990. Попалась мне в компьютерном классе игрушка TOWER
(где колобок по башенке взбирается). Чтоб как-то ее заныкать,
преименовываю оную в 800.ехе (почти 800.com). По аналогии
с небезызвестным драйвером дисководов. На следующем занятии
сосед сдает лабороторную работу по информатике. Подходит препод
и предлагает показать "творение рук человеческих". Ну ученик умный
был, прежде чем вставить дискетку, запускает 800.ехе (дело на ЕС'ках
происходило). Представьте себе удивление препода, когда
"драйвер ДИСКОВОДА" интересуется - "Хотите ли вы использовать
джойстик?". Далее "умная программка" предлагает выбрать тип монитора
и усугубляет положение фразой "Для выключения звука нажмите клавишу "S".
Вот где первый мультимедиа системы появились-то.

Сижу смотрю РТР.
Анонс передачи "МОЯ СЕМЬЯ" тема "ЧТО МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ?"
Дальше просто гениально!
Диктором объявляется:

"ЧТО МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ?" и оперным голосом поется "МОЯ СЕМЬЯ"!!!! :[ ]

Ну стиль у них такой!!!!! :))))))

13 числа писали про Негодяев и Дураков, но это довольно
редкие фамилии.
Мои родители работали на калужском КМЗ (ныне КМПО),
который имел для телекса название "ВАГОН".
А директор и его зам именовались Баранов и Козлов.
Так и шли сообщнения с подписями
"ВАГОН БАРАНОВ", или "ВАГОН КОЗЛОВ".

10 класс на ежегодном осмотре в поликлинике. Кабинет окулиста.
Врач показывает буквы на таблице моей вполне зрячей подруге.
Показывает букву "М".
Подруга называет: "ЭМ"
Показывает букву "Н".
Подруга: "ЭН"
Доходит до буквы "Ш"
Подруга (после недолгого раздумья, радостно): "ЭШ"!
У "глазника" очки запотели: "Двадцать лет работаю, слышал всякое,
но чтобы буква "ЭШ"!?....

история о разнице мышления между студентами первого и третьего курсов.
вернее студентками:) сидели мы (третьекурсницы) в столовой нашего
института и спокойно себе ужинали. рядом сидела девушка с первого курса.
а обе эти девушки занимаются танцами. причем партнер той, которая младше,
учится на четвертом курсе.так получилось, что в тот день четвертый курс
учился допоздна. так вот: сидела та девушка тихонько, молчала, и вдруг
как спросит у нас,совершенно серьезно и ничего не подразумевая:
- вы случайно не знаете, когда четвертый курс будет кончать?
не знаю, как мы не подавились, но я ответить ничего не смогла. подруга же
моя, ничуть не растерявшись и поняв вопрос по-своему, спросила:
- куда?
мне стало совсем плохо. бедная девочка, все так же не понимая скрытый смысл
своего невинного вопроса и, тем более не понимая причину моей истерики,
ответила:
- ну мы же с ним танцуем!!!
теперь поплохело уже и подруге. короче, девочка от нас так ничего и не
узнала, но теперь обходит стороной. вот так!