Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1999 по 28.02.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело происходило на Минском Автомобильном Заводе. внедряли мы Гибкую Автоматическую Линию (сокращенно ГАЛ) производства ФРГ И нам позвонили из первого отдела (КГБ) И спросили где Шпаковский (наш начальник) Я ответил не задумываясь на ГАЛе Они в ответ Е.В.М. с вами первый отдел разговаривает, Какая Галя? Кто такая? Фамилия? Пришлось пол часа объяснять что это, где это и т.д.
В электричке Казанского направления в начале января сего года едет прапор весь такой военный и с ним двое пацанов лет по семь-восемь, скорее всего дети погодки. Диалог. "Пап, а пап а тот солдат из ружья ка-а-ак..." -"Никак нет!, у солдат только пистолеты, автоматы и пулеметы!" "Пап, а пап, а воспитательница нам сказку про Чудо-Юдо рассказывала. Летит значит это Чудо, и из всех восьми голов огонь.." "Никак нет! У Чуд-Юд количество голов только ТРИ, ШЕСТЬ, ДЕВЯТЬ и ДВЕНАДЦАТЬ!!" Да, порядок превыше всего !!
Кто-то видел широко округленные глаза? Нет? Расскажу как это было со мной. Вагон киевского метро, веселое настроение, я вишу на поручнях, слушаю плейер. И резко садятся батарейки. Небольшое отступление. Где-то прочитал, что если батарейки немного помять, они работают еще некоторое время. Пробовал. Помогает. Я их надкусываю. Так вот, вынимаю батарейки, беру одну в руку, надкусываю, продвигая батарейку глубже в рот. Так вот надкусываю ее так, надкусываю... И боковым зрением замечаю - девушка пристально смотрит, я в это время делаю очередные надкусы на мягкой китайской батарейке, а глаза у девушки... никогда не видел какими их можно сделать большими!!! И по мере продвижения батарейки вглубь рта, ОНИ СТАНОВЯТСЯ ЕЩЁ БОЛЬШЕ!!!... Не знаю что она подумала (скорее всего, что я батарейками питаюсь), но когда я вынул батарейку изо рта - у нее явно вырвался вздох облегчения, и появилась улыбка на лице - Ухх!!! Нормальный!!! А я то думала... 1994г
Есть у нас собака -какая-то помесь, но выглядит весьма симпатично. Этакий черный лабрадорчик, только в три раза меньше.Ей одиннадцать месяцев, но характер прет просто на медалистку в расцвете лет. Есть некоторые запреты - например воспрещается дрыхнуть на материной постели без разрешения. За это на собаку орут и легкими хлопками по вертлявой заднице сгоняют на пол. ... Как-то раз я ее застал за этим мерзким занятием и соответственно шуганул. Собакина, видимо не полностью проснувшись, огрызнулась и резко переместилась в соседнюю комнату. Через три минуты мне там что-то понадобилось и я застаю такую сцену : на нашей супружеской постели, аккуратно отвернув одеяло и плед, устраивается эта жопа. Причем старательно протискивается под одеяло, укладывает башку на МОЮ подушку, несколько секунд лежит неподвижно, потом звонко , с подвывом зевает.Приподнимает голову, мутным взглядом смотрит в мою сторону, чихает, аккуратно оскаливается , прихватывает зубами край одеяла (вместе с пледом) и ловким рывком накидывает все это себе на голову... ........!!!!!!!.........!!!!!!!!! ...Я подбираю с пола челюсть и тихо-тихо выхожу из комнаты...
Корчи от смеха меня сломали на третьем шаге... когда я переводил дух от безудержного ржача и вытирал слезы, то увидел , как в приоткрытую дверь нашей комнаты на меня смотрит укоризненный собачий глаз... ..." Спать ну ни хрена не даете, дорогие товарищи..."
Место действия - Израиль. Девушка разговаривает по сотовому в автобусе: - Да! и я работаю целый день за 65 шекелей! - ... - И представляешь! работы море, невпроворот, а тут хозяин со мной начинает - ... - Ну как, как всегда.. целоваться лезет, обнимает - ... - Ну что я ему скажу?? Не буду же я его огорчать... __________ ну правильно, зачем огорчать мужика? :-))
Сидим значит сегодня на уроке истории (10 класс мы). У нас идет, типа ;), обществознание. Тема была что-то про человека, про его темпераменты. Ну она и решила психологический тест провести на определение темперамента каждого учащегося(самостоятельное определение - каждый определяет свой темперамент сам). Диктует значит вопросы, на которые надо отвечать "+" или "-". Один из вопросов был: "Бывает-ли, что вы совершаете необдуманный действия под действием какого-либо момента?" Так как в классе все вопросы бурно обсуждаются, то ученики последних парт(и средних тоже) соответственно ничего не слышат и переспрашивают. Она (историчка) повторила вопрос уже раз 5, но вдруг один, сидящий на последней парте очень серьезно и вдумчиво, с очень вопросительной и удивленной интонацией переспрашивает: "Под действием чего???? Момента???....". После этого весь класс находился в состояние чуть-ли не лежачем. :)))
Однажды, отдыхая в деревне на южном Урале, решил я проводить дядю на работу. Взобрались мы на горку, сели передохнуть, перекусить. Высота не меньше, чем у МГУ, а вид, скажу вам, хоть фильм про Тарзана снимай. Красота, словом. Вдали, почти у горизонта, по дороге медленно перемещается столб пыли. Заметил дядя сие явление природы и говорит: "А это такой-то за своей тещей в район поехал." Вот - думаю - настоящий кочевник, сын степей! До машины километров двадцать, не меньше, а дядя, которому под пятьдесят, сумел рассмотреть за стеклом лицо водителя. Не зря в прошлые века кочевник мог по силуэту коня узнать противника, едва тот появлялся на горизонте! А я-то, балбес, хоть и вдвое моложе дяди, а уже испортил себе глаза Матаном, TV и PC :-( Конец моей прострации положил все тот же дядя: "Только такой придурок, как он, мог в нашем селе купить Москвич желтого цвета."
ВНИМАНИЕ! Все, что Вы сейчас прочтете не является шуткой из серии "Инструкция по эксплуатации лома", "Ложка столовая глубокая. Применение" и т.д. Это реальная инструкция для реальных людей. _____
Инструкция по эксплуатации ватер-клозета офицерского состава
I. Ватер-клозет о/с типа ВК.ОС ПР 1135 предназначен для отправления естественных надобностей о/с корабля. Состоит из 2-х унитазов, оборудованных системой европейского слива, установленных в индивидуальных кабинках, оборудованными системой освещения, вентиляции, устройствами для хранения туалетной бумаги и мусороприемником для использованной. ВК.ОС ПР 1135 обеспечивает бесперебойное обслуживание офицеров в течении суток, не создавая очереди, при условии правильной эксплуатации. За цикл ВК способен обслужить 02 оправляющих большую надобность и 04 малую.
II. К использованию ВК допускаются офицеры, изучившие устройство ВК, настоящую инструкцию, сдавшие зачет и допущенные к использованию ВК.ОС приказом командира корабля, недопущенным лицам оправление естественных надобностей разрешается только в присутствии инструктора.
III. КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ: 1. Выключать в ночное время свет в кабинках и наружных проходах к ним, а также в любое время вентиляцию. 2. Становиться ногами на крышку (принимать позу "ОРЛА"). 3. Использовать переборки вместо туалетной бумаги (вытирать о них руки). 4. Эксплуатировать ВК при неисправности системы слива, освещения, вентиляции. 5. Использовать ленты туалетной бумаги длиной более 50 см., а также засорять унитаз, бросать мимо. 6. Использовать воду для питья, мытья рук, стирки личных вещей. 7. Наносить на переборках, дверях, подволоке и выступающих частях надписи и рисунки, а также плевать на них. 8. Громко разговаривать, смеяться, петь, издавать звуковые и световые сигналы, кроме естественных. 9. Находиться лицам, имеющих при себе огнестрельное оружие, патроны, взрывчатые вещества и приборы зажигания. 10. Пользоваться переносными эл. лампами, эл. инструментом, эл. вентиляторами и эл. грелками. 11. Покидать ВК окончательно, не заправив форму одежды и не застегнув гульфик. 12. Покидать кабинку, оставив неудаленными на унитазе продукты жизнедеятельности организма. 13. Использовать ВК.ОС ПР 1135 при волнении моря более 5 балов или крена более 15 градусов и дифферента более 10 градусов.
IV. Порядок оправления большой естественной надобности. 1. Проверить наличие и исправность систем слива, вентиляции, освещения, наличие туалетной бумаги. 2. Зайдя в кабину закрыть дверь на защелку и принять походное положение, при этом учесть крен и дифферент корабля. Убедившись в точности занятого положения и устойчивости расслабить сфинктер прямой кишки. 3. Убедившись в окончании акта дефекации воспользоваться туалетной бумагой согласно п.5, после чего включить системы слива. 4. При неэффективной работе системы слива принять все меры для удаления фекалий. НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ПОКИНУТЬ КАБИНУ, ОСТАВИВ НЕУДАЛЕННЫМИ НА УНИТАЗЕ ПРОДУКТЫ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ ОРГАНИЗМА.
V. Порядок оправления малой естественной надобности. 1. Произвести действия, согласно п.1-IV, после чего направить струю в унитаз 2. Постоянно следить и корректировать направление струи, не допуская разбрызгивания и попадания жидкости на себя и окружающие предметы. 3. По окончании выполнить п.4-IV при необходимости. 4. При размещении в кабине 2-х человек не производить резких движений во избежание заливании палубы и взаимных обид.
VI. В случае возникновения аварийной ситуации доложить в ПЭЖ и на ГКП, после чего принять все меры к устранению аварии. НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ПРОНИКНУТЬ В ВК, НАХОДЯЩИЙСЯ В АВАРИЙНОМ СОСТОЯНИИ.
VII. После посещения ВК вымыть руки с мылом. СОБЛЮДЕНИЕ ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ СОХРАНИТ ВАМ ЗДОРОВЬЕ И ПРОДЛИТ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!
Как-то бабушка моей жены, купала своего любимого 7-летнего внука, и в конце сказала ему: "Ну а перчик Витенька ты помоешь сам", на что внук ответил: "Бабушка а почему ты называешь его перчиком, мальчики в школе называют его хуем!"
Сам свидетелем был. В г. Алма-Ате есть горнолыжный курорт Чимбулак. Отдыхающие по большему счету - новые, соответственно с женами, детьми, собаками и пр. Заметную часть отдыхающих составляют иностранцы, тоже соответственно с женами, детьми, собаками и пр. Детишек новых отличить от туземных бывает довольно трудно - катаются в г/лыжных масках, очках и т.д. Дак вот, съехал я с канатки, сижу одеваю доску, рядом два пацана заняты тем же процессом и между ними следующий диалог: - How old is that girl? - I guess she is 12. - How old are you by the way? - I'm 12 also. - ААА, щегол!!!! - Сам щегол!!!
Только, что наблюдал картину из окна: Пионэр подкрался к моей машине для отколупавания/выковыривания чего-либо. Я схватил куртку и побежал вниз, чтобы оторвать ему голову, но девчонки мне крикнули вдогонку, что там уже разобрались без меня. Выглянув в окно увидел удирающего пионэра, а за ним человек семь подкармливаемых мной ежедневно собак.
Работаю я в одной английской конторе работником. Ну и по ходу дела ухоживаю за одной тетей, а так как парень я скромный, если не сказать уродливый, то, разумеется, произвожу это в максимальном удалении от предмета обожания. Одним словом, покупаю ей розы и по вечерам ставлю на стол. Не знаю что она себе там думает, мать троих детей, к тому же недавно выскочившая замуж, но скандалов никто не устраивает. Так вот, часов десять вечера, все англичане, естественно, поразбежалися, краля моя свалила аж в полпятого, а я в полусне доканчиваю слив базы данных, а под столом у меня припасена очередная большая и белая роза. Доконал я свою программу, налил в вазу воды и сомнабулически побрел к ней в офис... ну и не рассчитал, бывает... Теперь картина с другого берега - трахаются себе спокойно в темноте двое англичан на столе в офисе, вдруг в двери появляется такой зевающий чувак, в одной руке ваза - в другой чашка холодного кофе, подходит прямо к столу (а я в темноте просто как тетерев вижу) и прямо к изголовью ставит огромную белую розу, после чего, покачиваясь идет к выходу. Чуваку в след глядят две пары квадратных глаз. На выходе чувак задевает ногой за порог и обливает себе свою белоснежную рубашку кофем ( а тем двоим не видно ), потом поворачивается к ним и начинает яростно сдирать ее с себя. Тетя, по моему, просто обоссалась от такого романтического вечера...
Застолье. Подают пельмени, спрашивают, подавать ли хрен к пельиеням. А среди гостей дама с севера, которая его никогда не ела и не видела даже. Пробует. Говорит разочарованно: — Так это что, трава что ли? — А ты что думала, мясо что ли???......
Прочитал тут историю про армейские высказывания, и вспомнил свою юность. Учился я в Нахимовском училище и был там зам. начальника училища тов.Новиков, просто тетр одного актера.От него много перлов не одно поколение воспитанников услышало, как впрочем и от нашего командира роты, тов. Иваненко, который однажды попросил проверить наличие пуговиц на бляхах... К 7 ому ноябрю нас вывозили в Москву, готовить к параду на Красной площади.Это значит месяц строевых на Тушинском аэродроме.Погодные условия в расчет не брались: снег, дождь, холод, но свои шесть часов под барабанную дробь будь любезен отмаршируй. И вот привезли нас как-то туда в такую погоду.Ветер, снег, холод, уши в трубочку заворачиваются, бескозырки с голов сдувает, вобщем холод собачий.Мы офицерам-воспитателям челом бьем: так мол и так будьте людьми отмените строевые, пощадите!!! Офиерам и самаи жизнь не в радость в такую погоду, идут к автобусу, где зам. тов.Новиков сидит, и говорят, что уж больно херовые погодные условия для занятий, нехуево было бы отменить, а то личный состав мерзнет почем зря! Тов. Новиков со словами:"Я блядь ща покажу этому составу холод! Загоняю по аэродрому до такой степени, что пар из жопы пойдет!", хватает мегафон, выпрыгивает из автобуса,тут же подскальзывается и наебается башкой, что есть мочи о бетонное покрытие.Мегафон в одну сторону, фуражка в другую.все замерли в предчувствие беды. Тов.Новиков, отдохнув пару минут в горизонтальном положении, очень резво вскочил, нахлобучил фуражку и буквально вспархнув на импровизированную трибуну , торжественно объявил в мегафон: "Товарищи Нохимовцы, строевые зонятия отменяються по причине сильного обморожения взлетной полосы!"
Прочитал историю № 6 от 12.02.99 и вспомнил Дело было на моей собственной свадьбе. Жарища страшная (июль месяц), нас со свидетелем укатали на выкупе невесты, как Сивок. Потом застолье в небольшой столовой, где толпа (около 70 человек) помещалась только- только. Кто был в роли жениха, тот помнит - только собрался чего нибудь съесть, а толпа ревет "ГОРЬКО", встаешь как идиот, пытаешься поцеловать невесту, которая в это время что-то лихорадочно прожевывает... Кошмар Но я не об этом. После того, как первая жажда была утолена, подошло время всяческих кон- курсов и развлекалок типа украдания башмака, самой невесты и т.д. У нас пошли дальше - стали воровать родителей. Ну наших мам мы быстро отбили - по пузырю на нос, спели развеселую песню и все тип-топ. Но вот украли наших папулей (отца и тестя). Заперли их в какую-то кладовку и предъявляют свои требования. Ну подходим мы к закрытой двери, спрашиваем, что надо. Они оттуда (из=за двери) орут: "Пойте песню". Спели. Ворам отдали водки, сколько запросили, те открыли замок. Оба, а дверь изнутри на щеколде. Мы отцам: "Выходите", а те ни в какую. Ну ладно, хотите сидеть так сидите, там прохладно, хорошо. Так и не поняли в чем дело, пока на столах водка не кончилась. Их, оказывается, закрыли именно в ту кладовку, где стояла вся водка и всякие овощи типа огурцов-помидоров. В общем рай. Кое-как открыли дверь, т.к. сами они были уже не в состоянии. Вто так и воруй такое добро :-)
Историю эту поведал на днях мой приятель. Есть у нас общий знакомый - когда-то вместе в институте учились. Так вот этого парня жена его попросила зайти к ней на работу и что-то там с компом сделать. Короче, переписать надо было все данные с одного винта на новый. Приятель наш всю работу добросовестно выполнил, переписал все один в один, привел оба винта в человеческий вид, не забыв при этом и корзинку Форточкину почистить. И зовет хозяев, мол примите работу. Те тыкнулись, посмотрели и вопрошают :"а где мол наши бухгалтерские документы?". Приятель плечами пожимает, типа все перекинул, что было, а где документы то сидели, в какой папке? Хозяева так возмущенно заявляют :"а вот тута!" и при этом пальцем тычут, куда бы вы думали? - правильно! В КОРЗИНКУ! Типа один умник им посоветовал все документы там держать. Можа какая секретная шарага там у них, документы одним щелчком мыши уничтожать?! А непосвященному в сии таинства (то бишь нормальному юзеру, а не ламеру поганому) как быть? Да-а, восславил таки приятель наш великий и могучий Noton UnErase!
Я и мой одноклассник по имени Алексей во время весених каникул решили совершить круиз по Европе. Во время этого замечательного путешествия произошло много удивительных и веселых случаев, но в данном повествовании я хочу рассказать только об одном. События происходили на Украине, в небольшом кемпинге под славным городом Харьков. Как мы потом выяснили кемпинг состоял из одного 3-х этадного кирпичного особняка, 2 десятков небольших летних домиков и здания кафе, которое с 20:00 начинало работать как ресторан. Судя по колличеству и качеству автомобилей, этот ресторан пользовался популярностью у хохлов. Прибыли мы в кемпинг уже вечером. Нас заселили в роскошный особняк. Нам с Лехой достался номер на 3-м этаже с балконом, туалетом и ванной. Но попробовав помыть с дороги руки мы оболдели - воды нет! Ни холодной, ни горячей. Мы решили обратиться к администратору с нотой протеста. Но нас заверили, что к завтрашнему утру все быдет тики-так! Расстроеные мы вернулись в номер. Распаковали вещи, немного подкрепились, отметили приезд и сели смотреть телевизор. Через некоторе время Леха заерзал и заметил, что не плохо было бы сходить в туалет. Но ведь туалет есть у нас в номере и проблем никахих нет - опрометчиво заметил я. На что мой друг, извиняющимся голосом зметил, что хочет он - "по большому". Вот тут то я и осознал весь трагизм ситуации. Тем более, что, посмотрев в сторону сан.узла, мы обнаружили большое вентиляционное отверстие, ведущее из толчка в комнату. Переминания с одной ягодицы на другую ускорились. И у меня родилась идея. А не пойти ли моему другу в гости, узнать, как там заселились наши
товарищи и все ли у них нормально, не нужна ли какая-нибудь помощь? И затем, как бы невзначай, удалиться в туалет и выполнить все дела по полной программе. Лехе идея понравилась и он пулей вылетел из наших апартаментов. Через небольшой промежуток времени он вернулся очень расстороеный. По выражению его лица я понял, что план провалился ... Все. Леха думать уже не мог. И, что бы друг не пропал, я стал лихорадочно перебирать все мыслимые и не мыслимые способы испражнения в столь суровых условиях. Мы остановили выбор на дефекализации с балкона. Наш "засранец" вышел на болкон, перелез через ограждение и держась одной рукой за перила , снял штаны и занял всем известную позу в столь необычном месте. Замечу, что на улице уже ночь. К комнате свет мы выключить забыли. Представляю, как красочно бы выглядел розовый зад, если бы прохожий оторвал свой взгляд от земи по поднял его вверх. Но не это главное. Вдруг, я словно оцепенел. Из под наших окон раздался душераздирающий женский крик и, как в замедленном кино, я увидел голозадого Леху, перелетающего через перила, словно чемпион-прыгун в высоту. Вслед неслись грубые ругательства, озвученные суровым мужским голосом. Я вышел из комы и осторожно прикрыл дверь. Наверное нас спас оставленный включенным свет. В такую наглость никто поверить не мог. Суматоха в нашем здании не улегалась около часа. Разъяренные хохлы бегали по этажам, с огромным желанием отомстить и наказать виновников. При разборе полета, мы пришли к единому мнению, что дело обстояло так: Некая парочка вышла из ресторана с какой-то целью (покурить, подышать свежим воздухом или просто уединиться) и встала прямо под нашим балконом. Поскольку голосов мы не слышали, пока Леха, перелазил и устраивался поудобнее, то резонно предположить, что они слились в страстном поцелуе. Вот тут-то и накрыла их судьба ...
История простая и незатейливая. Учусь в Америке, а здесь попадаются время от времени очень забавные имена. Например, есть у меня знакомый студент-китаец. Я над его именем давно прикалывался, но все его величие понял только недавно, когда мне от него пришло письмо по e-mail'у, а в графе имя написано: Sam T. Hui В довершение ко всему в английском алфавите буковку Т произосят как Ти... Уж лучше бы он свое имя писал целиком, без дурацких аббревиатур!
Рассказали правила замечательной игры "Барабанщик", отличающейся при всей своей простоте крайним садизмом. На грудь мирно спящему и ничего не подозревающему человеку кидается горящая бумажка (вариант-нагретая зажигалкой монета) и накрывается тазом.....
Даже близкородственные языки - все же не одно и то же. Может возникнуть проблема взаимопонимания. Для первого объяснения: однажды, будучи в городе Ровно (Украина) еще где-то в 70-х годах, пришлось выручить бедного российского командированного, которому объяснили, что он должен выйти на «наступней зупынци», то есть следующей остановке. Он и ждал, когда объявит водитель: - следующая остановка «наступня зупынка». Теперь сама история. Место действия - город Львов, теперь, есс-но, незалежний Львив. время действия - 1980-е годы. Еще для введения: украинское жаргонное слово «пыск» по-русски ближе всего может быть переведено словом «морда». Переполненный львовский трамвай. Опять же русский командированный с атташе-кейсом в руках. Девать ему кейс некуда, он его зажал в руке, которой схватился за верхний поручень - так что кейс мотается прямо перед его лицом. И - перед лицом рядом стоящей дамы. Ей это надоело, и она закричала на весь трамвай: - убери яшик, то вин мэнэ все по пыску да по пыску! россиянин удивился, подумал, и не менее громогласно заявил: - ты чего? гдк мой дипломат, а где твоя писка? А теперь думайте о взаимопонимании...
Утренняя Москва, все и вся покрыто снегом. На шестерке едет девушка на восьмом месяце беременности. Ессесно, что машина больше похожа на большое белое пятно на фоне не менее белой дороги. Лобовое стекло очищенно при помощи "дворников", правое зеркало обмахнуто тряпочкой... За машиной шлейф снежинок. Перестроения и повороты совершаются обычным для женщин способом: за 100 м. включается поворотник (и даже в нужную сторону), далее на скорости 20 км/час. происходит перестроение под углом 10 градусов от предыдущего курса. Впереди пост гаи. Мент. Палочка и свисток. Свершилось ожидаемое. Тормозят. Девушка открывает дверь, не спеша и думая о своем далеком и женском, пытается вылезти из машины. Энергичная фраза мента "Так, так! Почему ездеем на сугробе? Документы!" в конце произношения явно затухает и теряет свою значимость. Девушка так же задумчиво и равнодушно отвечает "Да... На сугробе..." Пауза. Пауза затягивается. Мент думает, думает... И тут, на его штатном лице появляются целовеческие черточки! Он идет в здание ГАИ и возвращается от туда с... веником! К тому моменту девушка уже села обратно за руль и из-за окошка наблюдала такую картину: МЕНТ, сам, смахивал, с машины, снег, принесенным, им же, веником... :) Пост этот находится на выезде из Москвы по Щелковскому шоссе, девушка - моя родная сестра.
В данное время в Архангельске проводится чемпионат мира по хоккею с мячом. Все внимание Архангельских болельщиков и болельщиков других городов приковано к этому событию. Для пользователей интернета был создан сайт http://www.bandy99.ru, на котором имеется не только вся информация по ходу соревнований, но и новинка - Он-лайн чат. Соответственно, во время работы, когда я не могу присутствовать на стадионе, я "пропадаю" на этом чате, дабы в первых рядах болельщиков знать информацию об играх. И вот вчера по местному телевидению показывают очередной выпуск "Дневника чемпионата". На этот раз речь в нем шла о пресс-центре и об его "изюмике" сайте и чате. Корреспондент за кадром объясняет, что этот чат особенный, в нем за нецензурные выражения оператор удаляет проштрафившегося. Ну, а я, соответственно, сидел на работе и уж никак не мог представить себе, что сейчас происходят съемки в пресс-центре:) Как раз, в этот момент, оператор чата рассказывает о ходе матча Норвегия-США и случайно делает опечатку в фразе "игра идет на норвежской половине ПЛЯ" (вместо "поля"). Ну я конечно, как старый приколист не смог себя удержать, от того, чтоб всячески обсосать слово "ПЛЯ" :). И вот картина - сидим мы вечером дома всей семьей, рядом жена, родители и ребенок.По телевизору начинают показывать пресс-центр. Речь заходит об интернете. Камера начинает наводится на монитор с он-лайн чатом. Я замечаю мой nick и радостно начинаю всем сообщать, что меня показывают. Все внимание родни устремилось к телевизору. Камера приближается ближе, родственники начинают читать мои сообщения..... Чесно говоря захотелось куда-нибудь убежать:)))
Мамой клянусь - это правда! Не верите - поезжайте на станцию метро "Отрадное", первый вагон из центра. Прямо напротив выхода из метро в подземном переходе - киоск с цветами. Текст стандартного разрешения на торговлю гласит:
Рсаботаю я на фирме. У главбуха есть помошник. Его функции: писанина. походы по инстанциям, закупка канцтоваров и т.д. Заканчиваются бланки, он есстественно должен их купить, но по какой-то причине не купил, я распечатал немного на принтере. Заканчивается бумага и для притера. Ему выдается ссума в размер примерно 85 грн. на закупку канцтоваров -- ONLY!!!! Через неделю появилась бумага(ее принтер напрочь отказыавется брать), еще через неделю, когда главбуха достало отсутствие и бланков и денег, она спрашивает:"Гена, ты купил бланки?" На что последовал лаконичный ответ:"Нет" - ? -Деньги закончилсь. -?!, отчитайся о полученных средствах.
Через 15 мин на стол ложиться финансовый отчет о расходовании полученной подотчетной ссумы.
ОТЧЕТ. 1. 30 грн. -- взял себе. 2. ...грн...коп.-- два пирожка и сок. 3. ...грн. -- поездка домой на Таирово, и обратно - 5дней ...... n. 10 грн. -- бумага n+1 10 грн. -- не помню ______________________________ Итого 85 грн.
Было это давно. В одном учебном заведении два друга (назовем их, допустим, Петя и Вася) собирались сдавать экзамен по МАТАНУ. Те кто хоть немного учился математике понимают, что математический анализ дело сложное и просто так (с первого раза) не сдается.Но друзья наши не унывали и надеялись на шару проскочить этот грозный экзамен. Тем более, что препод был веселый дядька (назовем его Дядь Миша),который не прочь был пропустить рюмочку другую. Вот однажды наши друзья бродили как-то по темным вечерным улицам и узрели знакомую фигуру, которая держалась за забор и что-то невнятно бормртала. Друзья подошли ближе и с удивлением обнаружили, что это их веселый препод Дядя Миша, который был совершенно в дубль пьян.Петя и Вася помогли, конечно, дойти ему до дома, по пути уверяя его, что абсолютно его уважают и безмерно любят. А на следующи день был экзамен. Наши друзья,рассчитывая, что Дядя Миша все-таки помнит их после вчерашнего и оценит оказанную ими услугу.В виде сданного экзамена естественно. И вот дождавшись, когда все студенты сдали этот экзамен, друзья зашли в аудиторию (сдавать экзамен), и стали ждать продолжения. Продолжение было неожиданным. Можно сказать шокирующим. Увидев своих вчерашних попутчиков Дядя Миша по-отечески обнял их за плечи и заговорчески так произнес: - Ну что орлы, по тройке?... Орлы,конечно, согласились, но вы бы видели как они ржали, выйдя из аудитории!!!!!!!!!!!
История произошла недавно с моим отцом у него наработе.Его сослуживец (пожарные они)в предыдущий день хорошо погулял и на утро,естественно, болит голова и сонливость.И вот этот товарищ говорит моему отцу: "Будет кто мне звонить,скажи я опохмелился и лег спать."(видимо, он ждал звонка только от жены).Ну и пошел дремать.И вот раздается звонок.Отец поднимает трубку и там спрашивают его товарища-сослуживца. Отец и говорит-"он опохмелился и лег спать".На том конце провода молчание.А затем голос говорит:"Извините,это учительница его сына". облом был большой...
История сия приключилась непосредственно со мной и повествует о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте. Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты, схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете. Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка, он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня, обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но ничего не вижу, конечно. Наш дословный диалог: Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?" Я: "Ну, вижу" Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри" Я: ??? Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше, чем ты..."
У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.
Услышал вчера фразу в новостях (фамилию персонажа изменил, на всякий случай): "...Депутат госдумы Лисицын проявляет заботу о детском интернате и перечисляет ему половину своей месячной депутатской зарплаты. На эти средства интернат ремонтирует здание и приобретает мебель..."
Едем как то на своей девятке с дачи, я и жена. А жена любитель порассуждать о том как надо быть законопослушным и т.п. Есть у по дороге (не шире 8 метров) поворот с ограниченной видимостью, но довольно плавный,гаишники там повесили знак "не больше 40", и как правило, всегда там с радаром стоят (предупреждалки когда срабатывают, сбрасывать скорость уже некогда). Приближаемся, жена говорит что-то вроде: -Вот хорошо всегда по правилам ездить,проблем тебе никаких, всегда тут крутяков штрафуют... и т.п.. Ну, естественно, на спдометр, я там рисую 40 км, как положено, и в этот момент (обгон запрещен, чего уж говорить), впритирку к левой бровке пролетает мерс, так 130-140, и вписывется впереди нас в поворот, как Шумахер, проффесионально. Жена (радостно): Вот посмотрим,как крутяков штрафуют (потирает руки). Так и надо им мол... Нормальным людям проехать негде... Я в это время прохожу поворот и отвечаю в том духе, что на взятку уж точно рашкошелятся, и поделом, отвлекаюсь, конечно, но смотрю на правую обочину, ожидаю там увидеть гаишников, (ну, как обычно, мы то знаем) соответственно, слегка беру влево, ну, машинально, обьехать их. Ага, стоят, точно! Когда смотрю вперед, до мерса уже метров шесть, пока вспомнил, где тормоз, ну 40 км/ч!!! Хрясь, и у мерса бампер сыпется, выхожу, у меня все целое, тормозной путь метра полтора, гаишники оживленные страшно! Эти в мерсе оказались депутатами, естественно их не останавливают,но мерс личный, и гашники по номерам не сориентировались, дорога пустая, и они как ехали, так посредине и встали, ксивы свои показывать, когда мы их догнали, они уже практически трогались. Инспектор-мне У вас вон было 40 метров мерс заметить, давайте права, талон и все такое. Отвечаю, мол кто правила нарушал, они или я (не знаю еще кто они такие), Они стоят , разглядывают свой битый пластик и слушают с интересом, не вмешиваются. Инспектор - вы скорость точно превысили Отвечаю - да что вы, на тормозной путь посмотрите, чего эти козлы стали против правил на осевой Инспектор, точно, сплошную линию вот пересекли на 20 сантиметров (тычет жезлом) - Так что, говорю, вас бить, что ли? - Так видно ж вон за 40 метров!!!!! - Ладно, говорю, прикидывая, сколько стоит у мерса бампер, ну отвлекся. - И на что вы отвлеклись? (жена уже вышла и стоит рядом) - Да вот с женой поспорил на бутылку, вы этих козлов оштрафуете, или они вам сами двадцать баксов дадут! Один из депутатов, страшно веселый: Ладно, вопрос закрыт, это мы чиним сами, шеф, молодежь давай отпускай, некогда нам, торопимся, а двадцатку они заработали, - с этими словами дает двадцать долларов нам, двадцать - гаишникам, я забираю права с талоном, и мы вместе сматываемся. (Нардепам мой ответ понравился настолько, что они нас еще в ресторан пытались приглашать:)
Магазинчик на территории Темирязевской академии. В очереди стоит негр.(Прилично одет, видать давно уже здесь) Входит другой негр (одет в цветные лохмотья, явно только что приехал). Тот что в лохмотьях говорит прилично одетому: "Ну, как деля?" ответ: "Пилехо, билядь, ошень пилехо, савсем саепался...". Очередь и продавцы долго встать не могли
Пришел с работы, сижу на кухне, угрюмо пожирая картошку с курем. Под ногами колбасятся дети (двое пацанов - 2.5 лет и 9 месяцев). Жена стоит у раковины, моет посуду. "Обстановочка", как говорил Саша Черный. ;-) Дети достали... Наконец, младший в очередной раз подползает к жене, нежно обнимает ее за ногу и впивается единственным (но очень острым) зубом в икроножную мышцу. Жена вздрагивает, сглатывает первую реакцию, затем нежным голосом: - Олежка! Меня твою... ;-)
Как известно Астрахань славится рыбой, так как стоит город на Волге. Летом ее (рыбу) продают в таких плавучих садках, которые представляют из себя железные конструкции в виде больших сараев стоящих на плавучей основе. Садки эти расположены прямо на воде и вход в них по-трапу с берега. Теперь сама история:
Дело было прошлым летом. Заходим мы как то с другом в один такой садок, не то что бы нам рыба нужна была, а так от нечего делать. Заходим, смотрим вокруг и обнаруживаем следующее: из посетителей - нас двое; из продавцов - два крепко пьяненьких мужичка; из рыбы - два огромадных сома (кто не знает речная рыба и вырастает до довольно внушительных размеров.) Кроче каждой твари по паре.
Через минуту после нас вдруг входит дамочка, приятной наружности, одета довольно прилично и задает на первый взгляд довольно безобидный вопрос засыпающим продавцам:
- А если я вам заплочу, вы мне сможете из вон той рыбины сделать балык?
На что один из продавцов отвечает с расстановкой и бодро икая:
- Да, щас Вы деньги заплатите, мы пойдем туда (указывает на небольшую дверь), башку ВАМ отрубим, кишки вытащим...
Он еще что-то говорил, но мы этого уже не слышали, так как стонали от смеха. Он-то имел ввиду сома, а с его слов получалось так, что башки и кишок должна была лишиться заказчица (приятной наружности) за свои же деньги. Когда мы уходили, он так еще и не понял над чем мы ржали.
Дело было в армии. Перед очередной комиссией, старшина Сироижко, пожилой хохол составляляет опись имущества в каждом помещении казармы. Список затем вставляется под стекло и вешается на стену. Не обойден вниманием и туалет. Опись начинается так: 12 писиуров...
Отрывок из сегодняшней (19.02.1999) "Ленты новостей ИТАР-ТАСС": 11:28 Борис Ельцин подписал Указ о награждении орденом Святого апостола Андрея Первозванного ...
прочитав историю от 9/2/99 про проводника, вспомнилось: Работал я проводником, тогда еще студентом, и был у нас такой проводник, Витя, в простонародье КингКонг, надо признаться прозвище свое он получил не за зря :) Огромный ( 2.05 м) мужик, загорелый, и волосатый просо везде где можно и нельзя, короче весьма колоритен :) А с ним всегда в паре ездила жена ( 1.5? милая тихая девушка). Дык КингКонг (КК) всегда дежурил ночью, а супруга его днем ( ну понятно, чтобы народ за зря не пугать) . Ну у супруги понятны обязанности, с утречка чаек, уборочка и прочее... И ТУТ СЛУЧИЛОСЬ В дежурство жены КК сел пассажир, мелкий хмырь в очках паутинках (в тонкой оправе) и давай он этому милому созданию предлагать секс в обмен на деньги, причем происходило это в грубой форме ! И вот наша бедная жертва закрылась в купе проводников и там тихо плачет. Приходит время и из кабака возвращается КК, дальше диалог КК:- "Почему слезы ?" Ж:- "А он сказал... что если он меня не вы@бет, то он тебя вы@бет..." КК:- "КТО???7 Ж-Е~~~~" Ж:- " Да там.. на 16 месте" ( плацкартный вагон) Далее картина маслом, КК выходит из купе, подходит к мужику ( тот уже мирно лежит на своем месте) бьет его рукой по заднице и говорит "Ну что мужик ? Еб$ться пойдем?" М:- (испуганно) " Я .. нет.. нехочу.." КК хватает мужика за штаны и рывком скидывает его на пол при этом рвется ремень! на брюках у мужика, КК вытаскивает его в тамбур и выкидывает из вагона на перрон. Выходит сам и тут к вагону подходит пара дедушка с бабушкой довольно "одуванчикового" вида и видят вылетающего из вагона мужика и выходящего следом КК, вопрос от бабули, "А что у Вас все так выходят?" и получает ответ "Нет только те кто много вы$бывается". На что бабуля говорит "Ну а можно мы с дедом тихонечко 2 станции проедем и шуметь не будем?" Так и завершилась сия доблестная история. Для любителей статистики дело было в Челябинском резерве проводников
Из Фидо, часть последняя... После второго курса мореходки я был направлен на практику на танкер (танкер - это вовсе не танк, а пароход для перевозки нефти, и прочей жидкой горючей дряни) Hовороссийского Морского Пароходства "Петр Алексеев". Через 5 дней наше судно пришло в Италию, порт Таранто. За время перехода из Hовороссиска в Таранто, я познакомился и успел сдружиться с матросом Юриком Ш. (фамилию точно не помню, поэтому не пишу полностью) по кличке "Пахан". Это был низенький, толстенький парень, который все радости жизни видел только в женщинах и вине... Как только наше корыто пришвартовалось к нефтеналивному причалу и дали отбой авралу, в моей крошечной каюте практиканта, запрятанной в самой глубине недр танкера, нарисовался Юрик. Он на удивление не был пьян и даже был выбрит. Сразу подумалось, учто-то случилось: или скоропостижно склеил ласты (т.е. врезал дуба) боцман (которого никто из матросов не любил. Собственно, я тоже не питал к нему особых чувств - из-за его гнусных ежедневных наездов: "Hэ так красышь", "Hэ так чыстышь" и т.д.), или щетина сама выпала, а водка просто кончилась... Hо Юрик сходу заявил: -Собирайся, идем в город, у нас целый день впереди, старпом (старпом - старший помощник капитана) отпустил нас до часа ночи, сейчас девять утра - успеем и вина выпить, и с девочками закрутить... Какие девочки? Какое вино? Мы же в Италии! Я здесь первый раз, надо хотя бы как-то освоиться... Hо не тут-то было: через 20 минут мы уже лежали на пляже, потягивая через соломинку бианко (дешевое белое, но очень вкусное некрепкое кисловатое вино) из трехлитровых пакетов, рядом стояла сетка с запасными пакетами (не с теми, которые рекламируют по телевизору, капая на них чернилами, а все с тем же вином). К этому пейзажу добавлялась еще большая бутыль в 10 литров с красным вином, оплетенная виноградной лозой с замысловатыми узорами... Рядом парни и девушки пристроились играть в мяч - что-то вроде волейбола. Подкрепившись вином, Юрик, шелестя семейными трусами до колен, решил, как он сам выразился "снять подругу". Он с некоторым усилием преодолел земное притяжение, вошел в меридиан и потащился к ближайшей девушке, которая стояла к нам спиной. Его живот победно расстолкал ошеломленых парней, а руки выхватили у девушки мяч. Hу, думаю, сейчас сначало он будет выступать, потом его начнут бить, затем я поспешу на выручку, а затем нас будут бить двоих... - перевес в силах явно на стороне десятка итальянцев, некоторые из которых были явно крупнее Челентано, и не уступали мне не только размерами, но и превосходили в чем-то даже Шварцнегера... Юрик отвесил поклон (скорее это был реверанс в стиле Д'Артаньяна), после чего ни мало не смущаясь на чисто русском языке стал объяснять, что он всегда имел желание познакомиться с такой красивой сеньеритой... (если бы он мычал, или лаял, итальянка поняла бы ровно столько же). Hо чудо! Через пять минут все итальянцы уже сидели вокруг нас, Юрик угощал их вином, они же (итальянцы) притащили закуску - в основном ветчину и зелень... В перерывах мы плескались в водах Тарантийского залива, играли в баскетбол (здесь себя Юрик тоже проявил - не смотря на живот, он прыгал на мяч как тигра). Затем Юрик с одной итальянкой съездили на ее машине куда-то (как выяснилось позже - на наш пароход) и привезли черной икры, огромный каравай корабельного душистого хлеба и бутылку водки. Икра была встречена овациями и возгласами "Брависимо" (это по-итальянски "Хорошо")... Вечером все (и мы тоже) двинули на дискотеку. Hо Юрик со своей новой подругой оттуда быстро слинял... Я же, когда стало поджимать время, решил двигать на пароход. Подошел к одному из итальянцев, попросил на английском отвезти меня. Он сказал, что это сделает его сестра. И тут приключение началось... ... мы катались уже целый час по незнакомому мне городу. Карлотта (а ее звали именно так) все время что-то щебетала, я же пытался объяснить, что мне пора - но из этого мало что получалось: я уже в блокноте кораблик нарисовал, в ответ она нарисовала мне человечков - мальчика и девочку. Я стал изображать волны руками, она стала повторять эти телодвижения отпустив руль. В конце концов я напряг свои познания в язках (Карлотта не знала ни английского, ни русского), и выдал "АКВА! АКВА! Ту-у- Ту! Домой мне надо!". Hа что она тряхнула рыженькой гривой волос и кивнула - мол, поняла. Через полчаса мы приехали в какое-то совсем старинное местечко - замок, не замок, так - что-то вроде старинных крепостных стен. Карлотта вышла из машины и стала знаками показывать мне - выходи, приехали. Когда я вышел, она взяла меня под руку и потащила к каким-то дверям. Войдя в них, мы оказались в уютном ресторанчике (кстати, был уже второй час ночи, но упосетителей было довольно много). Все уставились на нас, кто-то стал здороваться с Карлоттой. Она подвела меня к стойке и сказала бармену - "Дуа аква, грацио". Hам дали два стакана напитка - тут до меня дошло, что она по-своему поняла мои жалкие потуги изобразить море ("АКВА") и пароход ("Ту-у!" - тьфу, идиет). Я спросил официанта: -Ду ю спик инглиш? Он нахмурился, сжал кулаки и повернулся к Карлотте: - Карлотта, бамбарбия кергуду (<-- что-то вроде этого) американа? (Hу, типа: Карлотта - это что, американец? -судя по-виду, американцев там не шибко любят) Карлотта: - Бартабарави кузаб, руссо! Бармен: -А-а-а, руссо!- и мне: Буль-куль-буль-бла-балаба, руссо? Я (видя, что если не поверят, начистят репу: - Си! Руссо-туристо, облико морале!- затем уже просительно: - Амико, покажи дорогу к нефтеналивному порту, ...э-э-э, порт, понимаешь? Ойл-терминал!- Порто? Ойл? - Си, порт, ойл-терминал, нефть, причал, пароход, вахта, море, ту-ту (последние слова произнеслись особенно громко и в стиле Лючано Поваротти - мне даже захлопали - все с интересом следили за развитием событий)... - Ага, престо-престо... Одесса! ("Одесса" - по итальянски "подожди"), -затем бармен зашел за какую-то дверь, и вынес огромный бокал "Порто" и маслины "Ойл"... ... на пароход я добрался в шестом часу утра, злой... Пришлось идти пешком около 15 км. Карлотта выбежала за мной и что-то, смеясь, пыталась мне объяснить... Шел я по незнакомым улицам, пока не спустился к набережной. Там по звездам определил направление и двинул к нефтепричалу (теперь я знаю, зачем в мореходке учат карту звездного неба). Пока дошел, у меня упочти отвалились ноги... Hа следующее утро в кают-компании встретил Юрика с засосами на лбу и шее... Интересно, а как он общался, не зная ни итальянского, ни английского? Может флажным семафром, тогда к какой части тела он привязывал флаг?
Ездили мы тут с ребятами в д/о "Валентиновка", в отдаленной деревушке на краю света. Ну приехали, разместились, домой надо позвонить, сказать что живы - здоровы, так мы на почту за 5 км и поперлись. Пришли, отзвонили (связь, надо сказать, никудышная), и тут я вижу объявление: САМЫЙ БЫСТРЫЙ ВИД СВЯЗИ - ОТПРАВЛЯЕМ ЭЛ. ПОЧТУ. ДОХОДИТ ВСЕГО ЗА 3-5 ДНЕЙ! Ну, я, конечно, слегка прибалдел, но решил попробовать отправить по письму на работу и другану, он сейчас в Белграде под бомбами парится, дай думаю подивится, куда цивилизация дошла... Говорю тетке на почте - надо, мол, письмо отправить. Она мне в ответ: куда? Я начинаю говорить адрес, а она смотрит на меня как на придурка и спрашивает: город, типа, какой? Тут я совсем припух и говорю: Москва и Белград. Тетка: это в Белогородской области? Я объясняю, что это в Югославии. Она куда-то долго звонила и говорит: в Москву не получится, там нет ПУНКТА ПРИЕМА ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ, в этой Югославии тоже...
Правила пользования зубной пастой (написано на упаковке): По-английски: чистить зубы два раза в день (twice daily). Перевод на русский: чистить зубы каждый раз после еды.
В четверг у нас в КХТИ было первое занятие на военной кафедре... Если честно, то я раньше несовсем верил в армейские приколы... 8) так вот теперь ВЕРЮ...
Началось все с того, что полковник (он же зав. кафедры)попри- ветствовал всех нас своей речью: ...вас сюда никто за руку не тянет. Кто не хочет заниматься на воен.кафедре Добро пожаловать налево. Меньше народу - больше кислороду приходящегося на еденицу площади объема тела ваших и наших легких... 8)
После этого начались занятия, ну и как обычно мы с товарищем опаздываем на пару минут на 5. Открываю дверь и спрашиваю разрешения войти и мы входим в аудиторию. Тов. Майор ничинает зверствовать: - "Студент" (глядя на меня) - "Да" - "Не 'Да', а вы должны называть свою фамилию всегда и везде. Понятно?" - "Да" - "Не 'Да', а 'Так точно'. Понятно?" - "Так точно" - "Почему опаздываем?" - "В туалет ходили" (честно вру я) - "Что целых 5 минут перерыва плюс 5 минут опоздания?" (выкатив на меня глаза от удивления) - "Еще курили" - "Что вы передомной мультики разыгрываете? Я спрашиваю почему опаздываем?" - "Так получилось" - "Ладно садитесь, следущий раз берите пример с меня: Я и курю, и в туалет хожу, и не опаздываю. А все потому, что я все время смотрю на часы и думаю что мне делать, либо в туалет идти, либо покурить, но никак не опоздать. Солдат должен быть пунктуален даже в укор своему здоровью, личным делам и желаньем..."
Было это на втором курсе моих университетов. Значитца лабали, как сейчас помню, драйвер какой-то. Ну там парниша был, монстр, он и за компом сидел, а остальные советы ценные подкидывали. Вот. Значит такая тишина напряженная, все чего-то соображают. Тут парень подымает указательный палец, все внимание - чего скажет-то. Парень: -Семь плюс четыре? -Одиннадцать-кто-то из окружающих. Секундная пауза: -КРУТО!!!
Из Спид-Инфо.... Я буду рассказывать от первого лица, хотя это и девушка :-))
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она недавно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи: - что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки.... - что тест оказался положительным...
Моя семейная жизнь началась около года назад, и за это время к большинству блюд супруги я уже привык. Она не очень любит жирное и мясное и поэтому большая часть меню состоит из овощей. Но с чем я никак не могу смириться, так это с овощными супами, потому что и мама и бабущка с детства варили вкусные жирные щи. А чисто овощьные супы вроде как не совсем вкусно пахнут что - ли и это постоянно приводит к выяснению отношений с женой, она свои произведения нахваливает, а мне приходится терпеть. Так вот прихожу я на днях домой, вижу на плете очередное варево, подхожу, открываю крышку и чувствую резкий запах вареной капусты, думаю как же я опять буду это есть и тут в кухню заходит жена со словами : "Ты почему на кухне напердел?". Я после этого очень долго смеялся и нахваливал суп, а вчера пришел домой я на плите стояла кастрюля отборных свиных щей. Вот так.
История, леденящая кровь, сценарий фильма ужасов! Обмывал в пятницу наушники новые, ехал домой на последнем трамвае, познакомился с барышней, пожаловалась, что теперь на метро не успеет. Я говорю, мол, не боись, тачку возьмем. Вышли из трамвая - на остановке мужик левый спрашивает "пиво будешь?" Я - "конечно, буду". Пошли в ночной, он угощает. Барышня в панике - "А как же я???" Я ей даю $5, говорю - походи по киоскам, обменяй... А сам с мужиком уже конкретно на пиво присел. Потом коньячок взяли, болтаем себе, где-то полчаса прошло. Тут вдруг из темноты такой несчасный обиженный голос - "Нигде не принимают..." и ручонка с пятеркой ко мне тянется. Тут я и офигел, а вместе со мной и парень - мы-то уже и забыли о девчонке, а она... честная оказывается. Бред! Но самый бред в том, что я ее потом таки отправил, а телефон взять - забыл... идиот!... Вот это точно бред! А вы, случайно, эту девушку не встречали?
Был я недавно в боулинге, на чемпионате, и присутствовал там в качестве почетного гостя Александр Карелин. Если вдруг кто не знает (хотя это трудно представить!) - это трехкратный Чемпион Олимпийских игр, восьмикратный (по-моему, если не больше...) Чемпион мира и несчитано сколько кратный Чемпион Европы, России и т.д. и т.п. по греко-римской борьбе в абсолютной весовой категории, то есть в очень тяжелой. Громадина, добряк и умница. Так вот. Сан Санычу устроители предоставили право первого броска, так сказать право открыть чемпионат. Принесли шар самого большого номера, Карелин попытался вставить пальцы в отверстия, понял, что для этого их надо будет рассверливать, спокойно взял шар пятерней как теннисный мячик!!! И кинул...
Это было давно. В эпоху Леонида Ильича. В Минске. Зимой. Я учился в школе. Кажется, в седьмом классе. Случилось так, что у Тани из нашего класса два дня подряд какие-то хулиганы уводили скарб с последующим закидыванием оного на Высокий Шкаф. На второй день хулиганства Тане пришлось идти домой без шарфа и шапки, протому что указанные предметы упали за Высокий Шкаф. На третий день Нина Сергеевна, наша учительница истории, взяла на себя распутывание сложного дела. Никто, разумеется, не признавался. Тогда, прочитав нам речь о том, сколь серьезным деликтом является дача ложных показаний и сказав, что так или иначе рано или поздно все откроется, она распорядилась, чтобы каждый в классе написал на листочке следующее: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (в первый день, стало быть) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф". Все написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала: двадцать четыре листочка соответствовали двадцати четырем присутствовавшим. Очень хорошо. Теперь все писали на листочках: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (это уже во второй день) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф". Написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала и получила результат: двадцать три. У Нины Сергеевны загорелись глаза: "Вот!" -- сказала она -- "Вот! Я же говорила! Уже кто-то не написал!" Началась проверка по журналу на выявление воздержавшегося. Все затаили дыхание. Тут тишину нарушил робкий голос таниной подружки: "Это Таня не написала". Нина Сергеевна подняла голову от журнала: "Что?" "Таня не написала" -- повторил голос с еще меньшей уверенностью.
Уж сколько лет прошло, а я все никак не могу в толк взять: что побудило Таню сдать листочек в первый-то раз?
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.