Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1999 по 28.02.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Надпись на этикетке винног напитка "Переславская рябина": Приготовлен по передовой технологии изготовления винных напитков по оригинальному рецепту из высококачественного зернового спирта, умягченной воды и натурального виноградного вина. Обладает тонким ароматом лесной земляники и гармоничным вкусом. Состав: сахар лимонная кислота, натуральные и идентичные натуральным вкусо-ароматические добавки лимона, красители...
Подъехал я как-то на заправку. Меня привлекла интересная табличка возле окошечка: "ОСТОРОЖНО! ЗДЕСЬ МИКРОФОН!" и рядышком действительно висит такой квадратный микроофон, меня очень заинтересовало почему собственно "ОСТОРОЖНО!"? Ответ меня убил сразу же: -- Ну понимаете, тут все приходят, наклоняются... Вообщем многие себе лбы порасшибали об этот микрофон. :-)
Случилась эта история в начале восьмидесятых. Поехали мы с женой в свадебное путешествие в Ленинград. Молодые и счастливые, живем две недели в гостинице "Приморская". Понятно, каков обычно распорядок дня в медовый месяц. Однако, даже в Эрмитаж один раз выбрались. А так... В общем, романтически проводили время в уютном номере. И вот, в один из дней, по телевизору - культовый хоккейный матч СССР-Канада. Чемпионат мира! Решающая игра. Телевизор - в холле, все мужики смотрят и орут, я - туда же. Молодая жена, конечно же, недовольна тем, что ее временно на шайбу променяли. Но до счета 2:2 я досмотрел. Потом моя крепость пала и мы уединились в номере. Посреди основной программы медового месяца - слышу из холла дружный рев. Кричу радостно: Наши - 3:2!!! За это получаю взыскание: как можно и в такую минуту отвлекаться на хоккей?!! Через какое-то время (процесс тот же) - снова рев из холла. Я подскакиваю - 4:2!!! У супруги опять губки надутые. Но ведь сердце болельщика не может не реагировать на любимую игру. Итак, до утра я пребывал в отличном настроении. И каково мне было дня через два, выбравшись наконец из номера, с грустью узнать, что наши в итоге проиграли 4:5... Просто, когда забивались голы в наши ворота, в холле никто громко не реагировал. В общем,смотреть надо хоккей, а не слушать, утехами занимаясь...
Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню. Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10 вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра. И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ. Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице, и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все. Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели, говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись к бане, к ТЕПЛУ. В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение "глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже. Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было в другом: трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все дело в большой дозе холодной московской воды...
Звоню как-то другу вечерком на работу (работает он сторожем в одной конторе по продаже оргтехники). Разговариваем, значит, и слышу вдруг такой отборный мат. Есессно, спрашиваю: "В чем дело?" Он отвечает: "Да пульт упал от телека." Следующее, что слышу, это еще более отборный мат, но уже издалека! Я в полном недоумении. И вот, голос постепенно приближается. Я: "А сейчас то что?!" Он: "А сейчас я упал".
Фраза работницы правохранительных органов из вечернего выпуска новостей по НТВ от 10.02.99 (речь шла о борьбе с криминалом во Владимирской области): "Поступил сигнал о том, что двумя молодыми людьми был ограблен мужчина. В скором времени на вокзале были задержаны двое, подходящие по описанию. Их доставили к нам, наши опера с ними поработали, это оказались преступники."
Со знакомым одним в Германии случилось: первый раз пошел в сауну, а там перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, там, ессно: "УУХ!" "АХ!" "ОГО!" - бабы всполошились, красоту свою закрывают кто как умеет... Короче, одна как раз лицом к нему голышом на лавочке сидела, так она - ногу на ногу - хоп!, а руки крест-накрест на грудь - и сидит, вылупилась. Он извинился и ее спрашивает, куда, мол, в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она, с перепугу, руки-то заняты, НОГОЙ ему: налево тебе, во-он она, дверь-то...
Не помню, какого числа...в "До 16 и старше" девочка из группы "класс", отвечая на какой-то вопрос ведущих по поводу родительского отношения к походам на дискотеки или что-то вроде того, прострекотала: "Я когда домой прихожу - папа на меня так смотрит.."-пауза..-"так смотрит.... СКВОЗЬ ЗУБЫ.."8-( )
В нашем городе началась компания по борьбе со злостными неплательщиками электроенергии. Специальные типы из Энергонадзора ходят по квартирам и проверяют, кто не платит (того как известно Кондратий хватит), у кого счетчик не опломбирован, а также вылавливают "кулибиных", которые делают так, что даже в минуса потребление света сводят. Причем дело приняло серьезный оборот, до суда дело даже доходит. Не обходится и без курьезов. Одна тетка, у которой счетчик был треснут (что является серьезным нарушением безопасности) без обиняков заявила, что "трещина произошла после удара тапком китайского производства, во время охоты за тараканами". Это как же надо было у@бать несчастное животное тапочком, чтобы счетчик треснул!? Или тапочек был изготовлен на оборонном предприятии!?
"В том же году злой герцог Альба обложил Нидерланды новым налогом: каждый, кто продает свое движимое или недвижимое имущество или торгует на рынке обязан отдать десятую часть цены товара в казну. В народе говорили, что стоит только товару быть проданному 10 раз, как он целиком попадает королю. Вот таким манером испанцы разрушали торговлю и промышленность богатой и процветающей страны." Шарль Де Костер. "Легенда о тиле Улиеншпигеле".
Так что, господа Правительство, новое злодейство придумать трудно. Все уже было. А что касается того, что вы берете не 10 %, а только 5, так все-таки 20-й век. Есть определенные сдвиги в области гумманизма.
История... Рассказана была мне партнером по переговорам, на той их стадии, когда все вопросы уже решены, и встреча плавно переходит в задушевную беседу, а потом, по обстоятельствам, и в дружескую пьянку. У них в компании есть Самый Главный Шеф. А у шефа есть два хобби. Во первых, любит он за галстук заложить, т.е. выпить. По этому поводу на фирме устраиваются всевозможные вечеринки. Во-вторых, большой он любитель золотых рыбок. Их для него разводят на работе в больших аквариумах. Все это была предыстория, а история, собственно, о том, как встретились эти две его большие страсти. На одной из вечеринок СГШ, уже изрядно приняв на грудь, решил "покормить" своих рыбок. Взял и высыпал в аквариум примерно полбанки корма (а это немало). Муть такая живописная поднялась. Рыбки в шоке. Подчиненные-рыбоводы, тоже в шоке, пытаются оттащить его, но тот заупрямился, продолжает "кормить", при этом выдавая такую фразу: - НЕЕЕТ, моя любимая еще не поееела!!!
ИСТОРИЯ ПРО ВИЛОЧКУ Подрабатывали мы, студенты-бауманцы, в свое время на Ярославском направлении проводниками в летние каникулы (годок 1994). Ради романтики ли, ради веселья - по разному. Был с нами один весьма колоритный товарищ - просто Жора. Рейсов шесть откатав по маршруту Москва-Архангельск-Москва (три ночи и три дня каждый рейс), при этом ни на час не приходя в трезвое состояние, решил Жора выспаться. Кстати, работал он без напарника. Стоит заметить, в вагоне - шалман, за пассажирами никто не глядит и творится мечта проводника - "зайцы" сами садятся в вагон, и даже деньги за проезд сами кладут на столик в служебном купе. Но не в этом суть дела - были и обычные пассажиры, купившие билет где-то до славных русских городов Вологды или Плесецка. Такой вот интеллигентный пассажир решил позавтракать часов в шесть утра - ему сходить часов в семь. Естественно, ни кипятка, ни тем более чая(!) не было как такового в жорином вагоне. Пассажир вез с собой салатик какой-то, и ему в годову пришла вполне законная мысль попросить вилку у проводника. Минут пятнаднать с упорством осла он стучал в закрытое наглухо купе проводника Жоры, часа два назад заснувшего крепким алкогольным сном в состоянии близком к белой горячке. Жора, наконец, открыл... - Мужик! ик- тебе чего нада?! (.хрипло.) - Вилочку бы... - Чего?!! - Да вилочку бы - не поищите? Жора поискал (с трудом). Нашел! - Ах тебе вилочку!?!! - Сейчас я тебе покажу ВИЛОЧКУ! - С этим жориным криком мужик понял, что он совершил роковую ошибку; через пару секунд Жора погнал мужика по составу через сонные плацкарты, задевая пятки и руки бедных пассажиров, рассекая воздух перед собой хорошей нержавеющей ВИЛКОЙ. Через три вагона мы Жору остановили, уложили, пассажиру дали вилку и 150 проводницких грамм, которые он принял дрожащими руками, с трепетом рассказывая нам эту историю. Кстати, Жора ее в практически в том же изложении поведал нам с чувством возмущения (как можно будить!!), проспав часов сорок аккурат до Москвы... История нашего отряда знает много чудных случаев - я их обязательно поведаю.
Занимались мы вчера вечером любовью с женой. Лежу я, значит, на спине а моя половина доставляет мне оральное удовольствие. И вдруг,в разгаре процесса она отрывается от своего занятия, и мило так меня спрашивает: " Слушай, я видела ты себе купил новую сумку для теннисных ракеток, а старая где,выбросил что ли?" ... После паузы смеялись мы минут двадцать,так и не вернувшись до следующего утра к прерванному занятию...Как говорится,кто о чем думает во время секса :-)))
Тут прочитал насчет человека по фамилии Трупп, и сразу вспомнил: Мало нам было молочных смесей "Блядина" и подсолнечного масла "Хуилор" (до сих пор продается!) - так тут еще расхваливают по радио: "Бутик Вольфганга Йоппа! Бутик Йопп!!!" Я все в начале не мог понять - что это за монстр такой в готическом стиле - ВОЛЬФГАНГОЙОБ - может, он специализируется только на тех, кого зовут Вольфганг? Сразу приходит в голову сюжет маленькой трагедии: "Моцарт и Вольфгангоеб"... Короче, жалко беднягу...
В начальных классах нет географии. Вместо нее было природоведение. Но сейчас оно может называться по-другому. Например, в "рекордовских" (платных) классах - "Родной мир", а в обычных (бесплатных) - "Окружающий мир".
Просматриваю сегодня утром(02.02.99) программу телепередач и натыкаюсь на нечто непонятное(канал Культура). Начинаю морщить ум: "'Маски Шоу' знаю, 'Джентльмен Шоу' знаю, а это что за хрень - 'Бернард Шоу' ???" Так однажды забудешь, как тебя зовут.
Стандартная ситуация: утро... жуткое похмелье... и т.д. Одна из девушек на скорую руку готовит макароны с тушенкой. Три здоровых лба садятся, съедают сковородку за три минуты. Далее фраза - Хреново Маритка готовит. МАЛО!!!
Это произошло на выпуске слушателей Бизнес-центра. Когда официальная часть окончилась и прошла какая-то часть застолья, к Ольге Александровне подошли двое слушателей - парень и девушка. Парень говорит: - Народ хочет танцевать! - Какой народ? - спрашивает Ольга Александровна - Я народ, а она хочет. При этом парень показывает на девушку...
Эта история произошла с одной моей знакомой во время прибывания ее в роддоме. После заселения в дородовую палату и знакомства с соседками она спро- сила одну из сокамерниц о местоположении туалета. Ответ ее несколько озадачил: -В конце коридора два туалета. Слева и справа . Слева - обыкновенный туалет "системы сортир" ,в меру загаженный , а вот справа очень чис- тенький и опрятный , но с одним минусом : в нем удается справить толь- ко " малую " нужду , а по " большой " приходится ходить налево . Заинтересовавшись этим феноменом знакомая пошла на разведку. Слева оказался обыкновенный туалет с тремя унитазами , а справа комната с биде .
Прочел тут историю про пьяного курсанта, заснувшего висячим на заборе, и решил рассказать свою. Сам я учился в Вильнюсе, в ВВКУРЭ ПВО ( кто знает, тот поймет, остальным без надобности). И учился у нас парень, Серега Колосов, страшный тормоз по жизни и вообще. Звали его кто Тормозом, кто Якорем. Проходили мы полигонную практику. А в радиолокации есть такая штука - радиолокационная обманка. И для морских условий это - здоровый железный буек, к которому тросом привязан а-ффи-генный якорь. Ну и наш старшина предложил над Тормозом приколоться, ночью привязать якорь к серегиной кровати. Договорились, и ночью человека 4-5 этот якорь поперли. Сам был участником этой эпопеи и могу сказать, что настоящим подвигом было этот якорь донести и не усраться. В общем, кое-как мы его доперли, поотихоньку привязали к кровати Тормоза (а его кровать была на втором ярусе) и легли спать. Утром все проснулись, поржали первый раз над Серегой. Серега слез со второго яруса первый, и встал рядом с якорем. Затем слез товарищ с первого яруса. После чего вся двухярусная кровать под тяжестью якоря разламывается и верхняя часть падает на Серегу. Второй раз мы ржали еще дольше. Но третий раз мы ржали вечером дольше всего, когда узнали, что ротный заставил дневального и старшину - организатора оттащить этот якорь назад ВДВОЕМ.
Предистория: у меня есть гигантский рыжий сибиркий кот, который гуляет сам по себе. Открываешь ему дверь, он выпрыгиввает на улицу. Дверь прикрываешь, возвращаясь домой, он ее откроет надавив на нее лапами.
Решил дома устроить небольшое сборище знакомых, сидим пьем пиво, смотрим телек. В нашей компании есть одна девочка немного тормознутая. Видит эта девочка что Я открываю дверь, вупускаю кота и дверь назад прекрываю. До нее что то не дохот и она спрашивает - А как же кот занад вернется? - А он позвонит в звонок и Я ему открою. (Моя Шутка) Проходит минут 5, Я уж и забыл про это шутку. Смотрю на девочку, у нее глаза квадратной форму и она на меня с непониманием смотрит Я не выдержал -Что такое, говорю -А как же он до звонка дотянется?
было это в году этак 83-84 в Риге проходила выставка перспективных моделей часов всех заводов тогда еще СССР - для нашего народа почти невиданное зрелище - толпа на входе неописуемая. Попадаю внутрь и наслаждаюсь зрелищем того, что наша промышленность может в перспективе выпускать. Возле одного из стендов стоят сестра (12 лет) и брат (5 лет) смотрят на образцы туристических часов. Поясняю: на обычном циферблате диаметром сантиметров 6-7 расположены еще два маленьких циферблата диаметром около сантиметра на них можно выставлять дополнительно время двух часовых поясов, но показывают они одно и тоже вопрос сестры: - А ЗАЧЕМ ДВА ЦИФЕРБЛАТА ??? незамедлительный ответ брата : - ТАК ВЕДЬ ДВА ГЛАЗА ТО ...
Катуар, московская область, семидесятые годы. Завод. Художник на заводе свегда нужен. Халтура у него тоже есть. На заводе всякие оформления, стенды, щиты, объявления, плакаты, газеты, адреса, некрологи и еще - не сосчитать. Халтура еще разнообразнее - колер подобрать, машину подкрасить, номера освежить, портрет цветным стелать и много другого. Тут тебе и левые деньги и пьянство. Художник - трезвенник, как трезвенник - пьяница - несуразность. Нашего второго художника- Славку рассчитали за "прогулы", хотя всегда можно было сказать, что кисти искал по магазинам, краски, какие снабженцы найти не могут, но был и первый художник. Словом этому добрейшему человеку -пьянице пришлось искать другое место. На другом заводе, где электрошкфы делают и фонари уличные штампуют, фронт работ ему был мал. Тут вызывает его директор и дает большое задание. На заборе, что к дороге, сделать яркую надпись - МЫ ПРИДЕМ К ПОБЕДЕ КОММУНИСТИЧЕСКОГО ТРУДА ! Рассчитал он размеры щитов - буквы ведь двух метровые. В аккурат надпись получилась во всю длину заводского забора. Изготовили щиты. Он загрунтовал их, разметил и начал работать. Специалист он большой. Это он рассказал, когда пришел к нам в конструкторский отдел в гости на работу - пьянку. Каяться пришел и переживаниями поделиться. Выпили за встречу. Закуска у нас всегда была прекрасная - мягкий черный хлеб, соль и подсолнечное масло. Отрежешь, посыплешь, польешь и - смак! Он вторую неделю пьет и на работе его нет. Закосели и стали его успокаивать - скажи мол надо было срочно уехать! Он кивает - мол понятно, говорит - меня другое беспокоит! Чего? - Ведь смеяться будут!! Спрашиваем - над чем же смеяться-то? Обьясняет нам глупым. -Я вдоль забора щиты поставил изнутри, успел написать: - МЫ ПРИДЕМ ... - и вот все пью!
Эта история произошла со мной лет пять назад. Иногда ее вспоминаю по случаю. Сейчас ее вспомнил, прочитав, рассказ про друх девиц на заднем сидении авто :-). Дело было так. Возвращался я с работы по Рублевке, кто знает, там есть развязка на Кутузовский пр-т, с длинным, таким разворотным карманом. Посередине этого кармана стоит, мигая всеми огнями, чистенькая красненькая девятка или восьмерка (а 5 лет назад это было довольно круто), а рядом, с видом абсолютно потерянным, стоят две девчонки, не менее блестящие чем их авто. Народ спешит, торопится, с работы едет, их объезжает, никто короче не останавливается, а девчонки, робко так, голосуют. Ну, люблю я красивым девчонкам помочь, останавливаюсь, выхожу, подхожу...Диалог (Я), (Д), соответственно: Я - что случилось, девушки? Д - Молодой человек, как хорошо, что вы остановились... Я - Чем помочь... Д - Вы знаете, у нас на повороте что-то от машины отвалилось, не знаем, что нам делать, можно ли ехать дальше! Я - Что отвалилось !? Д - Да вот, по машиной, сзади. Обхожу присаживаюсь, заглядываю, подозреваю что угодно, у самого в армии, от колеса до кардана, чего только не отваливалось... Вижу - "СЕРЬГА" - здоровенная, ну я не знаю, от ЗИЛа там, или КАМАЗа, короче, наехали они на не она и звякнула... Я - (с трудом сдерживая смех, стараясь казаться как можно солиднее заявляю) Ну-у... Девчонки... Это, не от Вас отвалилось :-) Можете ехать! Д - Молодой человек, Огромное, ВАМ, спасибо!!! А то, мы тут уже сорок минут стоим, ВЫ первый остановились и так быстро нам помогли!!! Я - Да ладно уж..., поаккуратнее... Сел и уехал, еду и думаю, если бы мозги были, можно какую нибудь такую хохму придумать. Например привязять к их машине эту "серьгу" и поехать за ними... Чем черт не шутит :-)
P.S. Может, девушки, кто-то и Вас прочитает эту историю, напишите, вместе посмеемся.
На всякий анекдот найдется тормоз. Рассказываем знакомому про пьяного студента в Университете, на которого натыкается декан и гневно спрашивает "Какой Курс?!". "Курс 18", отвечает студент. Задумавшись над анекдотом на секунду, наш друг говорит удивленно-непонимающе: "Но Ведь курс 23?".
Прохожу сегодня мимо киоска "Союзпечать", смотрю книжка виднеется. И на ней надпись "МЮЛЕР". Глаз режет - вроде с двумя Л должно быть написано. Подошел поближе - М.Ю.Лермонтов
Из рассказов Сергея Георгиевича (СГ), инструктора школы вождения и просто Хорошего Человека (с двух больших букв).
Командировка. СГ просыпается в знакомом номере знакомой гостиницы часов так в пять утра... Голова после вчерашнего трещит... гулко так... или это в дверь стучат? Точно, в дверь. СГ находит в себе силы дойти до ручки и эту самую ручку повернуть. На пороге жилец из соседнего номера, тот самый, с которым вчера хорошо посидели. Спрашивает: - Слуш, у тебя УТЮГ есть? Какой, ..., утюг в пять утра?! И все-таки СГ находит силы ответить, вежливо и без мата: - Ты, это самое, к дежурной пойди, скажи, что от меня, тебе утюг дадут и денег не возьмут, я тут часто останавливаюсь, меня все знают... - Да нет! - перебивает сосед. - УТЮГ у тебя остался? - Как остался? Я же сказал... - УТЮГ, говорю! Морщины разгладить! - КАКИЕ МОРЩИНЫ? - уже совсем не въезжает СГ... - Да НАЛЕЙ мне, налей! И поскорее!...
Вскоре все морщины были "разглажены". А если бы у СГ был настоящий утюг, интересно, у кого прибавилось бы морщин...
Летний день, дочка играет во дворе с подружкой-соседкой. Выхожу на балкон подышать свежим воздухом. Вдруг из открытого окна этажом выше (аккурат где живут предки дочкиной подружки) доносятся характерные томные возгласы и поскрипывание. Ага, думаю, кровать возле окна, решили воспользоваться тем, что Катька гулять ушла. Мужской голос: "Любимая, давай-давай... ах... мммм.... ну давай же..." И тут, не меняя интонации: "А помогать кто будет? ДЯДЯ?"
В выходные решил прикупить аудио кассету. Пошел к палатке, стал рассматривать новые поступления. Приглянулась кассета с надписью "Диана" . Ну , думаю, наверно песни посвященные принцесе Диане. Как же альбом называется? "Скатертью дорога".
Объявление в Калужском региональном выпуске газеты "Из рук в руки" от 3-го февраля 1999г.: "Срочно продаю свинью откормленную по семейным обстоятельствам". Наверное, в той семье муж на диету сел, а чтобы продукты не пропадали, пришлось свинью откармливать.
На работе звоню по делу коллеге домой (он в отпуске), трубку берет девушка наш диалог: я: - Ивана Ивановича можно? она:- Вы, видимо, не туда попали. я: - Извините. Кладу трубку, и в голове проносится следующая мысль: "А может, она и НЕ ЗНАЕТ, что его Иваном Ивановичем зовут..."
Журнал Premiere февраль-март 1999 года На развороте реклама на одном листе в черном цвете туалетная вода на другом листе слоган следующего содержания сотвори свой ВОЗДУХ
Еду это я вчера вечером домой м слушаю "Радио Русский Шансон". Ведущие (2 шт.) что-то долго и нудно говорят об интернационализме, что, дескать, будь певец русский, еврей, армянин или даже чукча (!) - без разницы,- лишь бы пел душевно. И тут один из них выдает буквально следующее: - Прочитал я в одном эмигрантском журнале фразу "Наше отечество - русский язык", я подписываюсь под ней ОБОИМИ РУКАМИ!!! Видимо, трудности у него, бедного, как с руками, так и с отечеством...
Стою на конечной остановке я как-то с утреца... жду автобуса своего, настроение паршивое, так как конец недели и на работу в страшные ломы ехать... Развеселили меня доблестные кондуктора (надо заметить, что в Самаре их теперь немеряно), стоявшие рядом со мной и ждущие своих автобусов.. Между ними идет оживленная беседа и тут одна из них, словно что-то вспомнив, таким громким четко поставленным голосом выдает фразу, отточенную годами тяжелой работы: "Предъявляем сезоночки, удостоверения, у кого нет - покупаем билеты!" Ап!.. некоторые, кто еще не совсем проснулся, рыпнулись предъявлять свои ксивы. Вот так. И живо представилась сцена, как такой товарищ кондуктор ловит такси, садится в него и тут же просить у охреневающего водилы оплатить свой проезд.
На сегодняшней рекламе на главной странице, с текстом "наконец-то в России самая популярная в мире игра" Глядите, когда слева выползают пачки баксов, первая строчка выглядит совсем интересно: "конец-то в России..."
Историю эту мне рассказали, так что за достоверность не ручаюсь... Дело было в небольшом немецком городке. Картина: в кустах притаилась ихняя дорожная полиция (вроде наших ГАИшников, только денег не берут да зря не штрафуют). Естественно с радаром - внедрять идеи безопасной езды путем материального стимулирования. Вот радар засекает очередную жертву. Смотрят наши охотники на показания и обалдевают: скорость объекта стремительно возрастает до конца шкалы и прибор ломается на фиг. Через пару секунд над головами изумленных полицейских на бреющем с ревом проносится реактивный истребитель. (Надо сказать, что неподалеку от города находилась база ВВС сил НАТО). Отойдя от шока ребята понимают что прибор надо чинить, причем это стоит денег (капитализм все-таки!). Своих бабок, естественно, жалко, поэтому составляют жалобу в соответствующие инстанции военного ведомства с требованием возместить причиненный ущерб. В ответ получают письмо следующего содержания: "На Ваше требование за №..... сообщаем, что во-первых, Управление Дорожной Полиции было поставлено в известность о дате и месте проведения нами учений. Во-вторых, благодарите Бога, что этот истребитель полностью расстрелял боезапас, так как бортовой компьютер ваш радар засек, а по заложенной в нем программе полет происходил на территории воображаемого противника... :-(
Есть у Владимира Семеныча Высоцкого песенка "О переселении душ". Веселая такая. Думал, что хохма. Ан, нет... ...Шесть лет назад, в лютый февральский вечер, подобрал я на улице рыжего котенка. Жили мы в старом доме, еще сталинской постройки, и одолели нас мыши. Короче, котенка я брал с прицелом, что не недо будет тратиться на мышеловку. Первые недели две котенок, названный нами Филей, вел себя нормально, как подобает брату нашему меньшему. Затем началось. В один прекрасный день Филя отказался писать-какать в коробку с песком, стоящую возле унитаза. Смена песка ни к чему не привела. Филя садился между коробкой и унитазом и орал. Орал до тех пор, пока моя дочь не догадалась подсадить его на унитаз. Филя тут же опростался и начал заскребать. С того самого дня он начал ходить "по-человечески" (позднее, когда отожрался до приличного веса, он уже и смывал сам, прыгая на ручку смывного бачка)... Спустя еще несколько дней, Филя начал плавать в ванне. Просто забирался на ванну, когда в ней кто-нибудь мылся, и - плюх в воду. Плавал он как утка - с удовольствием. В жратве Филя был неприхотлив - мясо, рыба, кобаса, картошка - всеяден был. Но мышей ловил с удовольствием и, придушив, нес сначала нам - мол, "не хотите-ли? вы же меня кормили - вот и я..." а когда мы отказывались, съедал сам... Шли дни, недели, месяцы. Филя уже таскал нам мобильник, когда тот начинал звонить где-нибудь в корридоре; пристрастился лакать ликер "Амаретто" (причем, заедать его любил тоже чем-нибудь из хозяйского рациона); будил нас по утрам, если мы не реагировали на будильник. Позднее он был уличен в уворовывании "плохо лежащих" денег: Филя сволакивал обнаруженные монеты и купюры под диван в одну кучку. Уже годам к трем в нем проснулся интерес к телевизору, а конкретнее к "Новостям" и программе "Время": кот садился на стул и внимательно смотрел в экран. Другие передачи его не интересовали. А дочь утверждает, что Филя читает ее детективные книжки - долго смотрит на страницы, затем переворачивает лапой и снова долго смотрит. В том, что Филя понимает человеческую речь, я уже не сомневаюсь. По крайней мере, на просьбу "включай телевизор" он безошибочно бьет лапой по кнопке "power/standby". А если кто-то уходит из дома забыв снять с гвоздя ключи, Филя прыгает тому на загривок и начинает сбивать лапой шапку(зимой) или бить лапой по ушам (летом)... Вот и думай теперь - а может и в самом деле вселилась в кота чья-то душа?..
Очевидец - мой дядя. Идет он недавно по Москве мимо Елоховской церкви, а перед ним - мамаша с ребеночком годиков пяти. Ребеночек на всю улицу свои мысли в крутой матерной форме излагает. Подходят к церкви. Останавливаются. Мамаша с ребеночком на церковь перекрестились, после чего она сыну и говорит так ласково-поучительно: "Коленька, если ты будешь так матом ругаться, то ИЗ ЦЕРКВИ ВЫЙДЕТ ДОБРЫЙ БОЖЕНЬКА И ЯЗЫЧЕК ТЕБЕ ПОД КОРЕНЬ ОТХЕРАЧИТ!"
Дело было так.Давным давно поступила моя подруга в Ленинградский инсти-тут текстильной и легкой промышленности.Ессно,это надо было как-то "от-метить".И вот три радостных девушки заваливают в небольшой ресторанчик. А столики,надо сказать,там были на четверых...Подсаживают к ним "лицо кавказской национальности".После недолгой паузы кавказец спрашивает на суперломанном великом и могучем:"Вы КУРУ будете?" и недвусмысленно сочетает жесты рук и рта.Новоиспеченные студентки думают,что им пред-лагают дичь и на полных понтах парируют: "Мы МЯСО не едим!!!" ...Оказывается,КУРУ означало не что иное,как КУРИТЬ, и кавказец всего лишь предлагал девушкам сигареты... Минут пять точно никто не хотел ни КУРУ,ни КУРИТЬ...
Историю рассказала мне подруга Оля, но ей можно доверять. Да и чтобы выдумать такую историю надо быть настоящим садистом, а за подругой я ничего такого не замечала. Дело было так. Переходит Оля Садовое кольцо, и вдруг: скрежет, крики..., в небо взмывает человеческая фигура, через несколько секунд падает на встречную полосу, где, соответственно, тоже начинается скрежет, удары и т.п. Весь народ, и пешеходы и водители, бегут к месту происшествия и видят - лежит на дороге женщина. Кто-то уже вызывает скорую, кто-то проверяет пульс у потерпевшей, кто-то сам падает в обморок... Но тут сбитая женщина открывает глаза, в наступившей тишине обводит мутным взглядом собравшихся, как-то так бочком приподнимается - сначала на колени, потом и во весь рост, отряхивает платье, выпрямляется и зло так произносит: "Опять сбили!" Все!
Дело происходит в славном граде Нижневартовске в 1997 году. Зима, крестьянин торжествует, ну и мы, значится - я, Лелик и Леха, тоже чего-то там под беленькую отмечаем. Квартира Лехи, из закуски - майонез "Провансаль", из запивона - поллитра молока "Пармалат". После пятого стопарика майонез чертовски надоедает и Леха ( как хозяин дома ) радушно предлагает запивать водку молоком. Ну мы с Леликом чего-то там слышали про то, как белок сворачивается, но молчим - ждем. Леха опрокидывает в себя алкоголь и молоком булькает. Сидим. Наблюдаем. Минут через 10 Леха встает и заявляет:"Мне надо выйти." Ну мы, есвено, гнусно улыбаемся - дескать - окончен бал, погасли свечи, а он продолжает:"Выйти, выйти на крышу и - к звездам! звездам!" После чего вскакивает и убегает из квартиры с дикими воплями. Надо сказать, что Леха - личность неординарная, и от него ожидатъ всего можно. Мы с Леликом совещаемся и в наши буйные головушки приходит мысль о том, что Леха решил свести счеты с жизнью. Спасать нерадивого товарища вызываюсь я, так как Лелик не в состояние - мы договариваемся, что он будет ждать меня в квартире, и если я не вернусь, то уже он должен будет спасать нас двоих. Ну, план действий намечен - поднимаюсь на 9 этаж, вылезаю на чердак ( чердак у 9-этажок длин-н-н-ый) и с чердака выкарабкиваюсь на крышу. Крыша пустынна. В нетрезвую головушку закрадывается мысль - а что, если Леха уже вниз сиганул? Проверяю - внизу ничего нет. "Значит, сволочь, на чердаке прячется!" - думаю я и спускаюсь туда. А там темно, и самое главное - потолок низкий - т.е. полтора метра, не больше. К сожалению, я это только потом заметил. И вот я бегу по этому чердаку, воплю чего-то там и раз! башкой в потолок! Фигня! Алкоголизираванный организм не реагирует. Бегу дальше. Два! Опять врезаюсь. ( вообще, постарайтесь представить, как 80-килограммовая тушка на крейсерской скорости врезается в бетонные плиты =)) Короче, благодаря тому, что чердак - длинный, а я - пьяный, моя голова еще 2 раза входит в тесный контакт с потолком. После чего я останавливаюсь и с интересом обнаруживаю, что моя голова стала чересчур влажной."Снег!"-подумал Штирлиц и решил спуститься вниз, так как Лехи-друга на чердаке не оказалось. Вылезаю с чедака на 9-й этаж и уже с бо`льшим интересом обнаруживаю, что я буквально заливаюсь кровью. Самое главное - боли никакой! Пьяному море по пупок. Правда, голова туго работает - только после того, как я обзвонил весь 6-й этаж ( где, по моему мнению, должны скрываться мои собутыльники ), до меня доходит - я не в том подъезде! Спускаюсь вниз и короткими перебежками до нужного, так как подъездов 7 по чедаку я точно пробежал. Лифт у Лехи, есвенно, не работает, поэтому я пешочком на 6-й этаж. А они, сволочи, уже там стоят, курят - головы вверх задрали - меня с крыши дожидаются. А я, так натурально по стенке ползу, кровью обливаясь и за собой кровавые дорожки оставляю. Они на меня тоже так загадочно смотрят и спрашивают:"Ты чего?!" А я им :"Я - ничего, я с крыши упал! " 8-[ ]. Немая сцена - представьте их реакцию - человек поднимается снизу, весь в крови и заявляет, что с крыши упал. Мораль: водку молоком мы больше не запивали.
Небольшой рассказ-впечатление человека от шоу Филиппа Киркорова 26 января с.г. Я понимаю, что все более привыкли к смешным «Историям дня». Я уверен, что это, приводимое практически без редактирования, повествование не менее достойно вашей оценки и внимания, чем какая-то очередная « хохма». Итак - на концерт эта юная особа пошла сознательно из-за большой любви к этому артисту. Вот ее рассказ - она мне лично все это написала: Вчера было действительно шоу. Все начиналось как обычно, он вышел, спел, станцевал. Прошелся по залу, поприветствовал всех, опять спел и станцевал, а потом....... А сейчас самое интересное - жалко что на камеру не снимали. У него есть в программе танцевальный номер, он там танцует вместе с танцорами, без песни. Ему надо было переодеться за 5 секунд. Если ты помнишь сцену из фильма «Бриллиантовая рука», там брюки превращаются в элегантные шорты. А в это случае они должны были превратиться из черных штанов в блестящие обтягивающие штаны. И выполнить должны это были танцовщицы его шоу. Так что самое интересное - его танцовщицы не смогли их расстегнуть до конца. И у него одна штанина болталась по полу, а вторая в крепилась на щиколотке. Ему надо было задирать в танце ноги, по направлению в зрительный зал. Так каждый раз, когда он это делал левой ногой, эта штанина взвевалась вверх, как флаг. И что самое главное, в зрительном зале никто не смеялся. Но его это так расстроило, лучше сказать разозлило. Он с силой обхватил двух девушек, чтоб они ему помогли, но у них к сожалению ничего не получилось. Он после этого стал таким злым, я от него такого не ожидала. Мелодия закончилась, танцоры ушли, а он стоит посредине сцены и не знает, как снять штанину. Если бы он ее просто снял, ничего бы не было - публика и так была в восторге. Он же резко сорвал ее с ноги, при этом она порвалась. Он повязал эти брюки на голый торс Он их повязал на голый торс и зло откинув шляпу пошел по ступенькам. Тут началась музыка и ему надо было танцевать танго и петь. К нему медленно стали подходить две девушки, по очереди. Он должен был плавно наклонить девушку в низ и накрыть ее лицо шляпой. Но т. к. он был зол, это было сделано с такой злостью и силой, что он не просто накрыл шляпой ее лицо - а с силой, и если бы она не подставила руку, то получила бы удар шляпой по лицу. Тоже самое он сделал и с другой танцовщицей. Они после этого почему то очень быстро ушли... Потом - на середине песни - вышла главная танцовщица, его партнерша по всем танцем. Это ей не удалось снять ему штанишки. Вот тут он точно показал себя. Представь себе движение - она идет плавно в танце к нему, а он точно также к ней. И через секунду она должна упасть в его объятия, и вот она падает.... - а он отходит. Представь как она себя чувствует оказавшись у него в ногах. Тут половина зала его и ненавидит и в тоже время смеется. И место того чтоб ей помочь встать, он ее хватает сзади за платье и с силой кидает в другой конец сцены. Она отлетает, но удерживается на ногах, и опять идет к нему - он делает тоже самое и в этот раз. Она отлетает в другой конец сцены, но в этот раз, чтобы удержаться - она хватает его за спину. А там у него микрофон крепился. И она его ему сорвала, т. е. не сам микрофон, а что-то из проводов - а получилось так , что звук пропал. Песня закончилась. Она ушла живая, если так можно сказать, не покалеченная, но он и на этом не успокоился. Он поднялся по лестнице, которая стояла на сцене и стал с силой срывать с себя провода. Он сорвал коробочку и сам наушник, кинул их на пол и стал со всей злости давить все это ногами. Зал впал в оцепенение - стояла полная тишина. Дальше - еще хуже. Те проводки, которые соединяли микрофон, наушник и маленькую коробочку оказались порванными у него в руках. Тут на сцену вышел мужчина, принес ему ручной микрофон. А он вместо того, чтоб сказать спасибо, швырнул ему в лицо порванные провода. Мне после этого совсем стало не по себе. Почему-то захотелось встать и уйти. Вместо понимания у меня появилось чувство ненависти к этому человеку. Это все происходило ранее 22.00, а т. к. концерт должен был идти до 23.30, то мне пришлось сидеть. А у нас еще были такие места, передо мной никого не было на расстоянии двух рядов вперед. И чтобы он ни делал - пел или танцевал - он всегда смотрел и стоял по направлению к этой дыре. Т. е. почти что всегда он смотрел на меня., его жесты были тоже адресованы в нашу сторону. Так ты представь - я не могла даже смотреть на него. Когда началась песня «Зайка моя», зал ему пел, а я от ненависти стала кричать, а не петь . Так он встал на против меня, т.к. передо мной уже всех сидящих разогнали. Так получилось что он стоит и смотрит в мою сторону, потом он вытянул вперед руку в которой был заяц и показал им в мою сторону. Я подумала , что это не ко мне и спокойно смотрела по сторонам. Но тут женщина, которая сидела позади меня, сказала мне, чтоб я посмотрела на сцену. Я увидела, что наша часть партера пристально смотрит на меня. В это время он молча еще раз показал жестом в мою сторону. Мне сказали, что он хочет, чтобы я на него взглянула. Я посмотрела, и он, показав жестом, чтоб я встала, стал ждать. Я посидела еще пол-секунды и встала. Вопросительным жестом спросила, что ему надо, на что он ответил, тоже жестом, что хочет кинуть мне зайца. Я без всякой радости кивнула головой. В этот момент он прицелился и кинул его в мою сторону. Но заяц ко мне не попал, т.к. откуда-то выпрыгнул мужик и выбил этого зайца у меня из рук. Я взглянула на Киркорова, и мне почему то показалось, да и не мне одной, если честно то мне сказали о своих догадках близ сидящие люди, что этот мужчина из фойе живым не выйдет. У Киркорова глаза опять стали злые. Он мне , опять-таки жестом, предложил еще одного зайца, но я отказалась. А он почему то своим взглядом дал понять, что это его задело. А потом зазвучала следующая песня, и ему опять пришлось танцевать со своей партнершей. И только она хотела сесть к нему на колени, как он ей не громко, но четко сказал: "Пошла вон отсюда». Она в шоке, по ее лицу это было видно, отошла от него. И он танцевал один. Одним словом, мне всегда казалось, что он не ангел, но я и представить себе такого не могла. Я понимаю , что это шоу, эти выступления, то как его принимает публика для него все это очень важно. Но ведь публика и так не обратила на это внимание, проблема со штанами, она и так была в восторге от халтуры, которую он показал. Так зачем было все портить. Зачем было превращаться в того, за кого ему же самому было потом стыдно. В общем я теперь знаю , «Кто такой Филлип Киркоров» Я и сама рада, что увидела его настоящее лицо. Только вот никак не могу понять, почему на его концерты ходят столько народу? И неужели он сам не понимает, что его «мания величия» просто смешна.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.