Самые смешные истории за месяц!

Бывший премьер бывшего украинского правительства, а ныне
будующий кандидат в будующие украинськие гэтьманы Павел Лазаренко,
чтобы не появляться на слушаниях в украинском аналоге Думы, уехал
в Грецию, и лег в больницу. Диагноз -- СОНЛИВОСТЬ ВТОРОЙ СТЕПЕНИ.
(передавали вчерась в новостих)

Трудно поверить в то, что это не поняли те, кому положено
заниматься оформлением магазина... Впрочем, в нашей стране
все возможно.
В общем, есть у нас в городе сеть магазинов "Дом",
торгующих сантехникой и прочим добром.
И один из них находится в заметном издалека девятиэтажном
кирпичном доме. Так вот, на крыше этого дома стоят три большие
(двух-трехметровые) буквы "ДОМ". А под ними - буквами поменьше -
"сантехника".
Интересно получается...

Недавно я макетировал проспект для одной восточногерманской фирмы и
попросил их найти какие-нибудь исторические фотографии.
На следующий день они мне показывают запылившийся альбом.
Мне фотографии нравятся, и я спрашиваю их по-английски:
Нет ли у них этих фото в оцифрованном виде? Они не совсем понимают.
Тогда я начинаю перечислять форматы: gif, jpeg и т.д.
И вот я называю фотошоповский формат psd, и немцы ложатся от хохота.
Я удивленно смотрю на них и повторяю: PSD, PSD. Они просто падают.
И тут до меня дошло...
Попробуйте бытро произнести: PSD.
Вот вам и взаимопроникновение культур. Научились у русских всяким
гадостям.

Istorija rasskazana mne odnim studentom iz Shotlandii, moim drugom.

Odnazdy odin ego prijatelj, toze shotlandec, okazalsja v tragikomicheskoj
situacii. Buduchi v Londonskom metro, reshil on povydelyvatjsja pered
anglijskim narodom. Dostav iz karmana igrushechnuju mobilku, stal nesti
vsjakuju chjush na chistejshem British English, po-tipu: "Akcii? Da,
prodavajte! Vsee!"
Vdrug, otkuda ne vozjmisj na pol padaet djadenjka i nachinaet djergatjsja
v sudorogah, vypuskaja pri etom obiljnoe kolichestvo peny izo rta.
Kartina uzasnaja! K nemu na pomoschj brosilosj neskoljko chelovek,
pytajasj pomochj. Odin iz nabljudavshih zametil u parenjka mobilku
i zaoral:
- Vyzovi skoruju pomoschj, skorej!
Parenjek, otvernuvshisj, stal nabiratj nomer i chto-to bormotatj.
- Skorej, tvoju matj!!!,- krichala tolpa,-Skorej ze!
I togda nash geroj povorachivaetsja k narodu i detskim toli plachem,
toli stonom vydavlivaet:
- On nenastojaschij, igrushechnyj on!
Zanaves.
Vot tak, mobilka - eto tebe ne igrushka!

Повела как-то моя приятельница свою 3-х летнюю дочку в театр на детский
спектакль. В спектакле был какой-то напряженный момент, когда вся публика
затихала и с нетерпением ждала развязки. В зале полная тишина. В этот
момент ребенок выдает в полный голос фразу:
- Ну, блин, кошмар!!

На Проспекте Мира есть кафе - "Али-Баба и K°"

Одно из самых забавных названий, которые довелось мне встречать,
было название, навеянное штампом "из конца в конец родной страны".
И была это стенгазета в мужском урологическом отделении:ИЗ КОНЦА В КОНЕЦ.

Прочитано в новостной ленте ТАСС:

Борис Ельцин подписал распоряжение о поощрении благодарностью
президента РФ.

Вот так иногда бывает ;)

Пример того, как можно указать человеку на его недостатки,
не обижая его лично.

Сильно нажравшись (дело было 23 февраля) один знакомый собрался
поучить свою подругу достойной технике секса (видимо до этого
прочитал томик Кама-Сутры или чего-либо подобного). Делал он
это изощренно, одновременно демонстрируя все сказанное. То ли
из-за большого количества выпитого, то ли из-за неопытности подруги
добиться полного соответствия Кама-Сутре не удавалось. Знакомый мой,
естественно, начал злиться и от избытка эмоций заявил :
- Хотел бы я увидеть того чувака , который тебя учил заниматься
любовью до меня , и плюнуть ему в морду !!! :)))

Произошло пару лет назад, и вдруг вспомнилось:
перевожу я как то одно письмо на английский. Рядом шеф и один
иностранец. Перевод шел хорошо, и вот посреди текста встречается: ...
взаимопроникновение ... я уж все извилины вывернул, и все словари
пересмотрел - нет этого слова. Спрашиваю у шефа (Серик, если читаешь -
не дай соврать), он переводит: mutual penetration. Тут нас перебивает
инос: я, говорит, не знаю чего вы там переводите, но звучит как то уж... : )
Кстати, если кто знает правильный перевод, пожалуйста напишите мне

Пошел я как-то на помойку (Пардон, для не питерцев - это такой большой
рынок в центре города в Апраксином дворе, до кризиса славился особо
низкими ценами)
Там спинрой к спине стоят шеренги однотипных палаток, занятых торгашами
разным товаром. Нередко можно найти палатку в которой стоят 2 торговца.
у одного шампуни-мыла-пасты, у другого чай-кофе, ну или другие товары,
но ярко выражена граница по которой происходит деление товара на право
и лево.
И вот подходит слева к такой палатке потециальный (К)лиент, а в ентой
палатке стоит только правый (П)родавец.
К:- дайте пожалуйста вот эту пасту.
П:- Этот отдел временно не работает!!!

Во как, просто какой-то супермаркет!

во истину, "реклама - двигатель маразмов"!

иду сегодня по мелкооптовому рынку и вдруг замечаю на одном из ларьков
здоровенную надпись (на одной табличке; в три строки; в точности так,
как указано ниже)

--------------------
СИГАРЕТЫ
Лучшие Макароны
из Италии
--------------------

интересно, то ли это надо курить, то ли варить?

Навеяно Довлатовым: "Памятник Ленину есть в каждом городе. В любом
райном центре..." Вот и во Владивостоке есть памятнику Ленину,
который стоит на привокзальной площади, около двух вокзалов, морского
и железнодорожного. Ленин "изображен в знакомой позе - туриста,
голосующего на шоссе. Правая рука его указывает дорогу в будущее."
Владивосток - город портовый... Пароходы очень часто ходят за бугор,
и чаще всего в Японию. Именно туда указвает Ленин, стоя у морского
вокзала во Владивостоке.

К не вошедшей истории 54 от 31 января.

"Произошла эта история в СПбГУ, где я училась. Прихожу как-то в библиотеку,
а читательский билет забыла.
Мне надо было книги сдать, так что я пешила просто попробовать
свой номер библиотекарше назвать--его я помнила
наизусть(1349). "

У меня, мадам, был году 1980-м абсолютно аналогичный случай. Там же,
в СПбГУ (тогда ЛГУ). Но что самое удивительное - это что номер билета
у меня был тот же...1349.
Тогда, правда, мне ничего не дали. Воистину, мы попали на одну спираль
истории.

Мой друг должен ехать в Францию на турнир с одним спортивным деятелем
и когда они попали в аэропорт то были уже рады принять грамм по 300 .
Только сели в углу и разлили как их задержал мент и повел одного из них
в участок у этого друга были паспорта его и своего друга , там майор
спрашивает ваш паспорт тот дает ему паспорт мент спрашивает как твоя
фамилия ,тот отвечает Сергеев мент говорит: смотря в паспорт, нет твоя
фамилия Григорьев.и говорит опять спрашиваю как фамилия он отвечает
Сергеев мент говорит нет твоя фамилия Григорьев тогда этот Сергеев понял
что мент сам пьяный вдрибадан и на повторный вопрос о фамилии решил ответить
Григорьев, тогда майор говорит ну вот а говорил что Сергеев плати штраф,
бери свои паспорта и катись пока я добрый.
Вообще еле улетели и потом добавя в самолете долго ржали не понимая
что вообще могли и остаться .

Reklama po radio: Lechenie zubov s posleduyushim protezirovaniem.
Vot ato servis!

К истории № 3 от 2 февраля.
Был в г.Вена у приятеля.Там тоже можно выбрать себе номер на автомобиль
с любым набором букв,только стоит это на $100 дороже.
Так вот,видим с приятелем авто,за рулем которой сидит симпатичная дама.
И вдруг товарищ мой как захохочет.
Так как я немецкого не знаю,позже он объяснил,что на номере машины
по- немецки написано "ВЕДЬМА",что,видимо,соответствовало действительности-
хозяйка знает сама,кто она такая

Фирма наша занимается импртом сантехники (вентили, фильтры, прочие
шелобушки). Как-то итальянски партнеры решили напечатать для нас
тираж рекламных листовок о своей продукции на русском языке. Причем
перевели со соего языка дословно. Ну, кто не знает, вентили могут быть
с внутренней и наружной резьбой (на жаргоне у на "папа" и "мама"
называют). А по-итальянски это аналогично словам "мужская" и "женская".
Так вот кто-то там грамотно перевел. Представляете фраза: "Вентиль
с маточной резьбой"! Почему-то реклама у нас не пошла.

Вот, интересная вещь со мной недавно произошла на почве поездок
в электричках.
Поехал вобщем, сел не на ту электричку. Есть "Фрязево" а есть "Фрязино",
так вот я перепутал. еду значит еду, смотрю места вроде не знакомые...
а тут контралер идет... Hу даю я ему свой проездной, он на него смотрит
и говорит мол что все нормально. Идет дальше и придрался к девушке
какой-то... причем он ее там чуть ли не до слез довел своим штрафом.
Hу я вобщем вспоминаю что у меня есть еще один проездной (друг купить
просил), ну я подхожу и даю ей его собственно, она нет что б взять сразу,
так нифига, минуту наверное на меня они смотрели (оба, вместе с контралером),
потом только последний начал на меня орать какое я вообще имею право...
кто я такой, что же это делается... вобщем не разрешил он мне дать ей
проездной, хотя их у меня два, кому хочу - тому дарю (если по сути дела)...
ну ладно... ее он конечно то же, не ссадил... еду я дальше... а места то
незнакомые вокруг... ну я пугаюсь немного.. а тут *еще* контралерша...
жуть... напасть какая-то... ;) И опять к нам значит идет... ну я все же
сунул девушке проездной (Ира ее зовут)... успел таки... ну проверяют
значит у нас билеты, и вдруг оказывается то чего я боялся, они
естественно на другой маршрут (я же электричку перепутал)... Hу нас
успешно ссаживают на каком-то полустанке... Hа улице тепло, пошли
расписание смотреть, ей дальше а мне обратно... оказалось что следующая
электричка (которая останавливается тут через 50 минут), а та которая
в Москву едет через 1час 20мин. Hу я естественно прошу прощения у нее,
что так подставил,
если бы ее высадил первый контралер то она бы быстрее села на следующею
электричку... поскольку полустанок левый и большинство его проезжают.
Hа что мне сказали что я хороший, и вообще прелесть... ;) Я возгордился
и замолчал... вобщем помолчали мы ;) часик, села она и уехала...
а я спустя 30 минут поехал в Москву... а живет она в каком-то поселке
(впринципе у меня даже записано где), а телефона у нее нет... это я
в процессе молчания выяснил... ;)

День добрый всем!

Тут пошли рассказы о шоферской смекалке... (8-)
Моя история на основную не тянет, но.... В общем, я 6 лет отьездил
на "Запорожцах" и могу с уверенностью сказать, что ни одна машина
столько не может сколько эта. А с общим предубеждением по поводу
"инвалидной коляски" поспорить трудно, так как такие люди просто не
имеют достойных аргументов.
Прошу прощения за лирическое отступление. Со моими машинами случались
разные поломки,но соседу повезло больше. Представьте себе, что у
человека порвался трос газа. Кто знает "Запорожец", тот представляет
себе тросик длиной метра 4, весь в жесткой оплетке, да еще и проходит
по трубкам, коробу... Так он сумел до дома добраться, "отремонтировавшись"
простой КАНЦЕЛЯРСКОЙ СКРЕПКОЙ!

Было в 95-96 учебном году.
Я тогда был второклашкой.Ну,класс что надо был-1/3 была двоечников,
1/3 хорошистов,да остальные-отличники,конечно.Я-второй
пацан класса(по успеваемости),первый-Женек Олейниченко(по-моему,
его звали так-я после 3-го класса пошел в другую школу),третий-
Димон Рамкулов-он был то отличник,то троечник,да еще хорошист
Олег Прядко и хорошистотроечник Никитка Селиверстов(тоже подзабыл
фамилию,может,у него другая)-вот наша компания.А,еще Тончик Пупков,
конечно.У всех компьютеры,всегда ходили гулять вместе.
И был в классе такой Илюха Пигарев(медсестра звала его Пигаревым).
Полудруг нашей кампашки.
С нами постоянно что-то случалось,и на уроках,и во дворе,о вообще везде...
...Как-то мы придумали игру "толпа".Один стоит в углу,за ним очередь,
и этот угловой противостоит "толпе",которая его "плющит".А Илюха все
время был угловым,или крайним.Лишь иногда он "плющил".
Стоим мы-я и Олегыч-на перемене в "плющильном" углу и беседуем
о всяких дуумах,дюках,квэках и прочей чешуе.И тут сзади Илюха-как придавил
нас!-еле выбрались...
На последующем уроке я написал стишок-помню лишь его часть:

Илюшка,в угол нас загнав,
Нас плющить начинает.
"Ой,помогите,плющат нас!"
-Олегыч восклицает.

Я это прочитал Олегу,и на следующий день мы подарили Илюхе
два отпечатанных на наших компах листа со стишком и карикатурой.
Лучше б мы этого не делали...

А один раз на уроке Рамкулов с Ивановым играли в морской бой.
И тут наша учительница сказала:
-Рамкулов!-Тот трухнул...-Е3,е4,е5,е6!
Рамкулов грустно посмотрел на учительницу и сказал:
-Убит...
:)))

7/2/99 О точных совпадениях по времени (perfect timing)

Сижу и смотрю "Фильм недели" по израильскому ТВ.
Фильм - "Сеть" (или "The net" по-аглицки или "HaReshet" на местном
диалекте).
Завязка следующая: после часа вялотекущего экшн
Сандра Буллок , сматываясь от мафиози, прибегает на комп. выставку
дабы сзеркалить дискет с вирусом, который при нажатии клавиши
Esc имеет все диски как на самом компьютере, так и диски на
Интернете ( фуфло полное, но посмеяться над l'user'ами, ко-
торые этому верят, можно всласть). В момент копирования
ее находит мафиози и ,оттолкнув нашу нашу героиню, ломится
в центральный комп ФБРа, чегой-то там творит и в конце жмет
на Esc. Сандра вопит что там все сейчас завалится.

В этот момент на экране появляется заставка о технической
неисправности в сетях кабельного ТВ. Я - есс-но - думаю:
Вот же правдоподобность, потом ступор проходит и я понимаю, что
надпись - она на МЕСТНОМ ДИАЛЕКТЕ! Надо же было завалить
кабель в то же время, когда он падает и по сюжету.

Однако.

Как то раз мои друзья начитались приколов Фоменко....
Одного из них заклинила фраза " Семеро одного козлят " и он повторял
ее всем кого встречал. В итоге, сидит этот парень в общаге, к нему
заходит друг. Парень, не долго думая, выдает:"Ром, прикинь, семеро
одного козлят !" Несколько секундное торможение друга и ответ:
" А где же волк???????"

Не знаю где как, а у нас в ЮВАО перед эпохальным событием (выборы,
праздник или чего еще) ездит машина с рупором и ЗАЗЫВАЕТ...
Вот однажды вышел из нее мужичок перекусить, да подзадержался -
машина-то и уехала без него. Стоит бедолага и спрашивает
"Куда машина с "оралками" поехала???" И на фоне гудения толпы
("да вон за угол, минут 10 как уже, вон куда показываю) пробился
тихий голосок (к сожалению пол автора не идентифицирован) "Уехали
милай. И оралки, и аналки, и вообче!!!"

Есть у меня один знакомый мужик по прозвищу Кальц. С ним всегда
происходит множество забавных историй. Вот одна из них:
Пил как-то Кальц пиво в баре и после 5 бутылок ему естественно
захотелось в туалет. Причем захотелось до невозможного. А в баре был
единый платный туалет. Схватил Кальц жетончик и побежал в туалет.
Бросает жетон, открывает дверь и .... Видит что на сортире сидит
некая молодая особа которая видимо забыла закрыться на замок.
Представляете ситуацию? А если учесть, что Кальц до того хотел писать
что к этому времени уже расстегнул ширинку и достал свое хозяйство.
Глаза у девки круглые как пятаки. Но дело в том что Кальц человек
без комплексов и к тому же ему очень хочется писать поэтому он говорит
девке " Давай слазь блин я поссу потом будешь сидеть. Девка полностью
офигевшая немного подумав изрекает:" Вон раковина, давай ты лучше туда".
Делать нечего пришлось Кальцу опорожниться в раковину.
После оказалось что столики компании Кальца и девчонки были недалеко
и они время от времени переглядываясь улыбались, и когда парни спросили
разве он с ней знаком, тогда он и рассказал как они познакомились.

Служил я в Молдавии и был у меня в батальоне прапорщик, начальник
технического склада, местный житель. Надо сказать, что в те годы
(1978-1983) в Молдавии было очень хорошо с художественной литературой
(я собрал очень приличную бибилиотеку). Вот как то раз вместе
с прапорщиком поехали мы на точку, как водится остановились в деревне,
возле книжного магазина. Зашли в магазин, увидел я книгу Богомолова
"Момент истины", беру несколько штук (друзей много), говорю: "Саша!
(так звали прапорщика) Возьми, очень интересная книга!" На что Саша
не моргнув глазом отвечает: "Товарищ капитан! Я книг не читаю, от них
глаза портятся!" Вот так.

ТЕМА ТАКАЯ. ПО ПИТЕРСКОМУ РАДИО ПЕРЕДАЮТ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СВОДКИ О ПРОБКАХ
НА ДОРОГАХ И ДРУГИХ НЕПРИЯТНЫХ ДЛЯ ВОДИТЕЛЯХ ВЕЩАХ. ВЧЕРА ПОЗВОНИЛ
КАКОЙ-ТО БРАТОК С МОБИЛЬНИКА С СООБЩЕНИЕМ: «НА СВЕРДЛОВСКОЙ НАБЕРЕЖНОЙ
СРАЗУ ЗА МОСТОМ ПАСЕТСЯ НЕСКОЛЬКО ГИББОНОВ.» МНЕ ПОТРЕБОВАЛОСЬ МИНУТ ПЯТЬ,
ЧТОБЫ ОСОЗНАТЬ, ЧТО ЭТИ ЗАБАВНЫЕ ЖИВОТНЫЕ - СОТРУДНИКИ ГИБДД.
ТАК И ХОЧЕТСЯ ПОЗДРАВИТЬ ВЕСЬ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ БЫВШЕГО ГАИ С ПОЛУЧЕНИЕМ
НОВОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ КЛИЧКИ, КОТОРАЯ ИМ ОЧЕНЬ ИДЕТ.

Дело было во времена застойные. В ЦКБ (Центральная клиническая больница)
в Кунцево лежал на обследовании член бюро "Интуриста" - "шишка" не Бог
весть какая, но на койку в "кремлевке" право имел. Положили его в одну
палату со старичком, который оказался известным конструктором по ракетным
делам по фамилии Глушко (может кто помнит такого). Решил этот
дедушка-конструктор с соседом познакомиться.
- Я, мол, Глушко. А ты кто?
Этот, что помоложе, отвечает:
- Я такой-то.
Дедушка не унимается:
- Где работаете?
- В "Интуристе"!
-Ах, значит с иностранцами? Где иностранцы - там и КГБ! Ненавижу гадов.
Так дед завелся, орет:
- Гэбъе, гэбъе! Всю жизнь мешают!
Тут старикан вдруг побелел, глаза выпучил, за сердце схватился
и отключился. Мужик из "Интуриста" перепугался. Давай разные кнопки
нажимать, мол, помогите, человек умирает. Прибежали санитары, взяли
деда на каталку и увезли. Ну, мужик подумал: "Преставился Глушко! Царство
ему небесное!" Однако ни фига! На следующий день просыпается он и видит
как в палату привозят этого же деда под капельницей в относительно
нормальном состоянии. Дышит во всяком случае и до туалета добирается
сам. Но с памятью у деда проблемы видать серьезные были. В смысле
не помнил дед ни хера. Вот он и начал с мужиком по новой знакомиться:
кто да откуда? Мужик уже с опаской отвечает так мол и так,
я из "Интуриста". Дед опять про КГБ-эшников вспомнил, разгорячился
и по второму разу вроде как помер. Но санитары в кремлевке натренированы
всяких старперов откачивать, вытащили с того света второй раз. Привезли
в ту же палату. Глушко очнулся - и ну по новой знакомиться. Конец диалога
известен - дед снова отрубился. Четвертого раза "интуристовец" ждать
не стал, приложил все свое влияние, чтобы его в другую палату поместили,
подальше от сумасшедшего старикана.

P.S. А Глушко потом все-таки помер...

А Вы знаете, что такое публичный дом? Правильно!
А Вы знаете, что Англичане ходят туда семьями? Т.е. мужья с женами.
Не знаете? А это правда. Когда они туда приходят, жены собираются
вместе и болтают, а мужья в это врем ….. тоже собираются вместе и …..
пьют пиво! Публичный дом – это public house, т.е. PUB

Система такая Радиофак ННГУ Студентка Некто Ю. сдает отчет по
Лабе(лабораторной работе т.е.) Петля Гистерезиса (не важно что зто)
но в общем должен получиться график в виде "петли", а у нее как на грех
получается очень узкая эта "петля", не петля, а глиста сплошная :
Препод ествно спрашивает: "Че петля - то такая узкая?"
Студентка в нулях "Де мол так вышло из данных эксперимента!?!"
Препод "Неверно - идите подумайте" Студентка бирет книгу по теме
начинает читать, а там сказанно - узкая петля у мягких ферромагнетиков,
а широкая петля у твердых (ферромагнетиков)!
Студентка преподу "А уменя ферромагнетик мягкий - следовательно
петля узкая!"
Препод "А вот до вас, делали ребята у них получилась широкая?"
Студентка "Нууу так ведь у них ТВЕРДЫЙ БЫЛ ! ... наверное?" :)

Дополнение к истории № 69 из первого дополнительного выпуска за 07.02.99
(это где копы с радаром засекли истребитель). Рассказчик не ручался за
достоверность - могу подтвердить, что эта история под названием "Словно
летчик" была опубликована в конце 1996 г. в газете "Авторевю", только
дело происходило в Англии, а ответ, который получили полицейские в ответ
на свои претензии от королевских ВВС был следующим - нечего копам со
всякими сомнительными электронными устройствами становиться там, куда
не просят, т.к. им вообще здорово повезло, что истребитель не
отрабатывал удары по наземным целям и ограничился подавлением радара.

Было это в 70х. Моя жена училась в одном классе с парнем редкостной
тупости. Как-то стоял он у доски и должен был что-то говорить про Красную
площадь. Сказать не мог он ничего, а училка тащила его на "тройку". И вот,
чтобы хоть что-то из него вытащить, задает она ему вопрос: " Ну,скажи
нам, как называется собор, который расположен на Красной площади?" Кто-то
возьми и подскажи ему: "Собор Парижской Богоматери". Чувак и повторил слово
в слово. Не знаю, что уж ему поставили, но самое интересное, что происходило
это в одной из московских школ.

Порой во всяких мануалах и инструкциях встречаются редкостные перлы.
Вот один из них, почерпнутый мной из инструкции по технике безопасности.

...Искусственное дыхание нужно проводить непрерывно до достижения
положительного результата или до бесспорных признаков смерти (появление
трупных пятен или трупное окоченение). В жизни наблюдались случаи когда
мнимоумершие после поражения эл/током были возвращены к жизни _через
несколько часов_ ...

Хм, несколько часов делать искусственное дыхание окоченевшему трупу
с трупными же пятнами...

При поражении эл/током _ни в коем случае нельзя закапывать пострадавшего
в землю_ ( ! ! ! ), т.к. эта мера ухудшает дыхание (если оно имелось),
вызывает охлаждение пострадавшего, затрудняет кровообращение...

Нифига себе, только когось-нибудь током от батарейки шибануло, а его
уже и закапывать!?! Оперативно, надо сказать.

Поучающая история о тяге к знаниям и Интернету.
Один молодой человек очень, нет - ОЧЕНЬ увлекался химией.
Был призером международных олимпиад по химии и т.д.
Затем зафанател компьютером и инетом. И решил совместить приятное с полезным.
Поскольку интернет из дома был не по карману (у нас в Латвии это дорого),
молодой человек посешал интернет класс в университете. И естественно
посвящал много времени поискам и использованию информации химической тематики.
И однажды (все вы знаете Сеть), он наткнулся на статью с примерным названием
"Как сделать бомбу". Толи от неожиданности, толи просто по рассеянности
(одаренные люди немного этит страдают) данную статью он оставил на экране,
когда уходил из класса, заметьте: ничего не подозревая и ни о чем каверзном
не помышляя.
"Бдительные" работники класса сообщили "куда надо" т.е. в полицию, те, понятное
дело заинтересовались (в последнее время взрывы в Риге гремят через день...)
и на следующий день паренька повязали. Все что он успел - это позвонить
на работу матери:"Мама, меня арестовали!"
Молодой человек был поставлен на учет, сняты отпечатки пальчиков и т.д.
Теперь ему предстоит каждый раз как будет греметь взрыв, вспоминать что
он делал в ночь с Х на У, искать алиби и т.д. Можно лишь посочувствовать...
Учет в полиции, да и еще по такому поводу, может здорово навредить в будущем.
Вот так вот. Вот вам и тяга к знаниям.
Отсюда мораль: Поработав на чужом компе - отфарматируй!

Это было в начале 80-х в Киевском институте легкой промышленности.
На военной кафедре читал тактику полковник пришедший из войск, танкист,
служил в Афгане. Красивый, подтянутый, выбритый и сильно благоухающий
одеколоном крепыш, весь в скрипучих портупеях и блестящих сапогах.
Разительный контраст с остальными преподавателями. Очень любил пошутить.
Однажды читает он лекцию (все конспектируют) и произносит такой текст:
- Сигналом к атаке служат пять красных ракет и три свистка...
После небольшой паузы: - ... Зеленых...
Легкий хохоток в классе (командир пошутил - нужно отреагировать).
И тут полковник (на полном серьезе!) продолжает: - Это шутка.
И поясняет (опять всерьез!): - Свистков зеленых не бывает!
Если бы не слышал сам, то ...

Школа №63 г.Санкт-Петербурга.
Домашние задание для учеников 8 класса:
1. по геометрии - сочинение на тему "О чем бы я поспорил с Пифагором";
2. по истории - нарисовать комиксы про Ивана Грозного;
3. по алгебре - кроссворд.
И все это только за последний месяц. А до этого...

По ОРТ сейчас идет очередное бразильское мыло
под кодовым названием "Жестокий Ангел". И есть там
такой резко отрицательный персонаж, этакая злобная
капиталистическая акула, которого зовут Руи Новайс.
А ведь если вслушаться в оригинальный прононс, то его
имя звучит совсем не Руи, а совсем, мягко говоря, наоборот....
ДОЛОЙ ЦЕНЗУРУ !!!

Ehal ya v Moscow v perepolnennom troleeibuse , posidet' u okna uzhasno
hochetsya. V sumke butilka s podoslnechnim maslom , dostaju tak, chtobi
ee chut'-chut' bilo vidvo i v nikuda tak :"Vot mochu vezu".
Domoi doehal sidya....

Об удобствах и новинках, плавно приходящих к нам с Запада…
В бассейне сделали реконструкцию душевой, сделали путевые перегородки,
поставили импортную сантехнику. И так случилось, что, привычных нам
кранов не стало - вода подается определенной температуры (теплая)
путем нажатия кнопки… на полу, ногой естественно.
Так вот, записался в этот бассейн один мой знакомый, ну и в первое
посещение оказался в этой душевой один. Заходит, смотрит - душ есть,
перегородки есть, даже слив у каждой кабинки свой :-) (где ж ему,
бедному, знать, что это такое). Ну вот, а воды нет… Ну, воспитан
в России - сразу мысль: "Где вахтерша?" Оборачивается полотенцем,
выходит из душа, подходит к девушке, которая пропуска на ключики
для ящиков меняет, и говорит: "Девушка, включите мне, пожалуйста,
воду в душе…"
Представляете себе ее реакцию? :-)

Случилось это с одним парнем по кличке Чигарь.Приехал он,значит,
к другу в гости в новый район,где как известно все дома похожи.
Выпили,закусили,то-се,водка кончилась.Ну Чигаря за ней и отправили.
Сгонял он в киоск,который был за несколькими домами,возвращается назад
и маленько попутался-зашел не в тот дом.Этаж он помнил,дверь вроде
тоже та.Звонит.А в квартире жила старушка божий одуванчик.Подходит
она,значит,к двери,и таким скрипучим,слегка писклявым голоском тянет:
"И-их-хто?" Чигарь,будучи в полной уверенности,что это его дружок
прикалывается,отвечает таким же "милым" скрипом:"И-их я!"Старушка
наивно приоткрывает дверь и видит здоровенного а-ля шкаф Чигаря.
В следующий момент после того,как старушка с нестарушечьей силой
захлопнула дверь,у Чигаря на лбу появляется шишка.Короче,в родную
квартиру он попал только после того.как позвонил из автомата этому
другану(благо телефон помнил)и жалобно попросил забрать его.

Мой сын в возрасте 2,5-3 лет подхватил где-то несколько матерных слов.
Естественно все вокруг начали внушать ему, что говорить эти слова
нехорошо. Парень понял это по-своему. В случаях когда ему в чем-либо
отказывали, начинался шантаж:" Дай, а то буду ругаться". А надо сказать,
что и тогда, да и сейчас он любил и любит черную икру, как увидит -
аж дрожит.
Собственно история. В 1987 году гостили мы у друзей в Феодосии.
Сидим за столом, который по тем временам (да и по нынешним тоже)
накрыт очень круто. Пацан начинат капризничать, что-то требовать,
ему отказывают, начинается шантаж. Вдруг замечает на столе плошку
(грамм 200) с черной икрой. Со словами: " Так, я это кажется люблю"
пододвигат плошку к себе. Моя попытка отобрать пресекается хозяевами.
Малый съедает всю икру, удовлетворенно отдувается и заявляет...
" Так, а теперь я буду ругаться".

Как я впервые увидел Шарикова :)

В бытность свою студентом я был прозван в группе Профессором
за тяжеловесные
очки и старомодную манеру одеваться.

Придя как-то раз из института домой, я на автомате включаю телек и иду
дальше, скользя по экрану рассеянным взором... На экране появляется небритая
пьяная ряха на фоне огрызков на газете и, страшно осклабившись, выдает:
"Етить твою мать, ПРОФЕССОР!"... Я тихо-тихо сажусь на пол... Ну, думаю,
все. Доучился....

А классный фильм! :))

.sb.

Чемпионат мира по хоккею с мячом. Архангельск.
Матч Россия- Финляндия. Коммментатор с воодушевлением.......
..."На матче в полном составе присутствует областная администрация
г. Архангельск...."...........!!:-))

Иду недавно по ул.Дмитрия Ульянова, со мной девушка приятной наружноси.
Мы с ней обсуждаем что-то и вдруг она произносит следующее "Смотри до
университета можно пешком увидеть!"

Ну, в догонку к истории N9 от 3 февраля, есть у меня друг, у которого
номера на машине - "HEXYEBO", таже идея, что и с номером XPEH BAM.
Будучи на какой то вечеринке мы возьми да и заклей ему на номере
первые две буквы. Парень то это не заметил, так домой и поехал.
А смешно было, когда они повстречались с парнем, у которого номер
на машине -- PIZDETS

Муж мой болеет, лежит, естественно, на диване и пытается повысить
свой интелектуальный уровень посредством прочтения программы TV
в журнале "Семь дней". Читает он программу внимательно, вдумчиво,
не пропуская даже анонсов на сериалы, которые он, правда, не смотрит.
Вдруг слышу его радостный смех: "Сериал "Страсти". Альберто
возвращается в отчий дом... душевная драма... соблазнил его невесту...
выяснение отношений... Луиза обнаруживает плохие анализы Альберто."
Как говорится, прямо тут в баночке стояли. (Я даже порадовалась за себя,
что не смотрю эти "Страсти").

В метро (московском) реклама: Изображены швейные машинки -- все
из себя красивые. И надпись: "Работают как часы, надежны как банк"

Резюме: кому нужны часы с такой надежностью?

Сам не был сведетелем, но сведения достоверние.
Как-то праздновали день рождения парня по прозвищу Борода, все
происходило у него в бараке(общаге), ну как обычно, много водки
и закуски ... Все пьют веселятся, тортом покидались ...
Вобщем все как у людей. И вот в часа в 2 ночи в разгар веселья
пошли пить на крышу(а в бараке 16 этажей). Поднялись, сломали замок,
веселятся... И тут снизу крик "Labas! Hebra!"(это по-литовски :
"Привет! Чуваки!") И тут один из пьющих достает газовик и стреляет
в них с криком "Получите гады!"... КАК они убегали оттуда! :P

Еще один прикол касаемо МелкоМягких.
Работаю в Word97, никого не трогаю :), пишу себе
слово "оптико-электронный" и другие всякие слова.
Как уважаемый All знает, в "Ворде97" есть отдельно проверка
синтаксиса и орфографии. Дык вот, подчеркивает зеленой линией
"оптико-электронный" и пишет, слово скорее всего, по соображениям
орфографии, типа слитно пишется.
Ладно, думаю, проверим. Заменяю - и сразу Word его подчеркивает
красной линией. Смотрю. "Это слово пишется через дефис".
Вот угар!
Знатоки, блин, нашего великого и могучего! :-)
Надеюсь, введут в следующих версиях Ворда проверку еще чего-то
и можно будет таким back_ass_wards путешевствовать еще дольше! :-)
Всего тебе, All!

Присказка.
Приятель приехал из Франции и поведал следующую историю (см. ниже).
Для сохранения цельности восприятия, некоторые мои ценные :) замечания
пронумерованы в тексте и приведены в З.Ы.(1)
Сам я в России об этих событиях ничего не слышал.

Дело было в ноябре 1998г.(2)
Однажды в пятницу Россия ввела в Персидский залив три военных корабля
и предъявила США ультиматум: вывести войска из зоны залива (или часть
войск, точно не знаю). Поскольку дело было в пятницу, то биш накануне
ихнего викенда, америкены сделали вид, что не расслышали(3). Дескать,
ничего не знаем, правительство (или кто у них там) почивать изволят...

Шутки шутками, а ситуация сложилась очень напряженная:
- Китай, Ирак, !!!Израиль!!! поддержали Россию;
- Англия и Германия резко выступили против;
- Франция, где в тот момент находился приятель, больше склонялась к
осуждению. Атмосфера была очень напряженная. Они постоянно слушали
радио, ожидая возможного военного конфликта. Представьте состояние
человека в чужой стране.

В понедельник америкены (видимо выждав театральную паузу) решили
вывести часть войск, но напоследок (дескать мы герои) произвели три
ракетных удара.
Ракеты попали по Израилю, первый раз выступившему против США...
Были человеческие жертвы.

З.Ы.
1 - для тех кто ломает голову над этой аббревиатурой поясняю - это
то же, что и P.S.(народу лень переключать режим клавиатуры);
2 - если помните, примерно в это время был смещен командующий Тихооке-
анским флотом (за отказ выполнить приказ о вводе кораблей в П. залив);
3 - америкены по определению тупые. Чего например стоит история о том,
как, пардон, мужик трахнул бабу. Его за енто до сих пор мучают в
конгрессе. У нас страну тра..ют - и ничего...