Самые смешные истории за месяц!

История эта приключилась, когда я учился в Физматшколе-интернате города
Иркутска. Школа, надо заметить, была образцовая, юных физиков и
математиков в нее с огромной помпой собирали по всей области. Но,
несмотря на то, что детишек собрали сплошь благовоспитанных, ошалевшие
от свободы 15-летние подростки (то есть, мы), быстро завели между
мальчиками и девочками довольно свободные отношения. Благо что
разнополые дарования были разделены лишь одним этажом, а контроль вечно
дремлющих бабушек-вахтерш весьма способствовал ночным походам.
Но. Кроме вахтерш, за нашей нравственностью следили еще студенты-практиканты
Иркутского универа (преимущественно девушки). Конечно, в силу небольшой
разницы в возрасте, между нами установились вполне панибратские отношения,
но все равно ничего "такого" при них мы себе не позволяли. Практиканты
слонялись по нашим комнатам практически весь день после занятий и очень
мешали личной жизни. Впрочем, довольно скоро был найден выход - на втором
этаже корпуса располагалась комната с телевизором и диваном ("телевизионка"),
которая ЗАПИРАЛАСЬ ИЗНУТРИ! Естественно, все наличные парочки быстренько
распределили между собой часы ее посещения, а бедных одиночек телевизора
лишили вовсе...
Одной из таких одиночек было девочка... ну, допустим, Света, которая
завела моду ломиться в телевизионку в самые ответственные моменты (а ведь
дверь-то иногда забывали запереть!). К тому же, она очень любила делать
достоянием общественности все романтические связи в группе.
И вот, однажды вечером, сидим мы довольно большой толпой в одной из комнат
и пьем чай. Причем сидим не просто так - принимаем Ольгу, нашу
преподавательницу-практикантку. Сидим, чинно беседуем о будущем науки.
Вдруг дверь распахивается и влетает счастливая Света с прямо-таки
горящими очами и широко разведенными руками. Голосом триумфатора она
возвещает:
- Представляете! Заглядываю в "телевизионку", а там Сергей с Наташей...
Тут она замечает Ольгу и спотыкается. По ее лицу пробегает легкая рябь.
Ее руки машинально схлопываются и она растерянно продолжает:
- ...телевизор смотрят.
Секунды три мы пытались сдержаться... Потом не выдержала даже Ольга.

Работает у нас на работе один иностранец.В России он недавно,и потому
к русским традициям и к употреблению большого количества алкоголя
он не приучен.Послали его в коммандировку в провинциальный город.Вернулся
он из командировки и рассказывает:
-Встретили и сразу привезли на квартиру где уже был накрыт стол.
Количество выпитой водки было для меня рекордной.По моим подсчетам
каждым сидящим за столом, включая женщин,было выпито около одного литра
водки.В конце подали чай. Все мужики от чая отказались и продолжали пить
водку на посошок.Я попросил и мне налили бокал чая.Я это сделал,чтобы
ко мне больше с водкой не приставали.
На утро привезли на работу. Вся вчерашняя компания уже в сборе.
У меня состояние хуже никогда в жизни не было.Все видят мое состояние
сочувствуют.
Тут подходит один из вчерашней компании и говорит:
- Не надо было тебе вчера чай то пить!

История произошла минут 10 назад...
Сидим на работе, раб. день идет к концу, отлов багов в самом разгаре...
телефонный звонок. Просят одного сотрудника - Диониза (Д). Надо заметить,
что кроме основной работы он еще читает лекции по базам данных в высшей
школе электроники (ВШЭ). Сам парень молодой, в прошлом году эту школу
и закончил. С первых слов за разговором уже следил весь офис. Передаю
содержание.
Звонящий (З) - Мне Вас порекоммендовал знакомый... я учусь в ВШЭ...
в общем дело в том что у меня на носу курсовая по базам данных...
(Д) - И?...
(З) - Мне сказали что Вы можете написать курсовую на заказ. Я хочу заказать.
(Д) - Могу. А к какому преподавателю?
(З) - К такому-то.
(Д) - А... знаю, знаю. Это я! А как Ваша фамилия?
Слышно скрипение мозгов на том конце провода... короткие гудки.

Случай, свидетелем которого я не была, но рассказ о ней впечатлил. :-)
Остановка. Толпа скучающих людей. К остановке быстрой походкой
приближается девушка из серии "с обложки журнала": походка, гордая
осанка, ноги от ушей, и т.д. И великолепный бюст. Одиноко стоящий
мужчина не смог воздержаться от реплики: "Когда бюст женщины
не входит в ладошки мужчины - это уже вымя...". На что моментально
получил достойный ответ : "Хмм....А Вы бы не лезли со своими
маленькими ручонками куда не следует...". :-))

В дополнение к истории №46 за 31.01.99(не попавшие в основной выпуск)
Дело было летом 1994 года, я тогда работал на фирме и нашей "крышей"
были нохчи(чеченцы). Мы тогда часто мотались в Волгоград по делам фирмы.
Так вот, едем мы на АУДИ-100 ( а тачка тюнинговая, движок 4.2 литра )
и где-то возле г.Поворино обгоняем местных братков на 300-м мерине.
Те в обидки, что их сделала АУДИ и они на скорости около 180 нас
обгоняют. Но обогнали бы и ехали себе дальше. Так водила показывает
нам FUCK. Ну дети гор вскипели. Аслан выжимает 200 и хочет обогнать,
братва не пускает. Кое как мы протискиваемся слева и некоторое время
едем вровень. с права от водилы сидит Амиран, мужик без башни напрочь
и любитель очень черного юмора. Он открывает свое окно, достает зажигалку
в виде гранаты Ф-1, показывает сидящим в мерсе и кидает им в окно.
Мерин дает по тормозам и его уносит в кювет (скорость почти 180).
Мы также останавливаемся и смотрим на дальнейшее. Мерс вспахивает
брюхом поле и вскоре останавливается, оттуда со скоростью лучших
спринтеров мира и габаритами борцов вылетают 4-о быков и метров через
двадцать плюхаются плашмя на землю и ждут взрыва.
Когда мы уехали, они все еще лежали.
P.S. С женщинам за рулем просьба так не поступать.

Недавно прочитал в одном журнале:
экзамен SAT для поступления в американские ВУЗы. Этот экзамен оценивает
интел. уровень, общее знание литературы, истории, математики.
Тест оценивает сообразительность индивидуумов, но отсеивает, по-видимому,
лишь имбецилов.
Большинство вопросов имеет следующий вид:
"Кук совершил 4 кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб.
Вопрос: Во время какого?
а. Первого. б. Второго. в.Третьего. г.Четвертого"
No comments

Еду как-то в трамвае. Нежный старушечий голос с придыханием все время
объявляет: "Следующая остановка, мол, такая-то". Знаю, конечно, что
это магнитофон, но когда водителя не видишь, кажется, что именно такой
божий одуванчик тебя везет.
В районе Павелецкого вокзала на подножку прыгат пьяный и орет
отставшему приятелю: "Вась, давай, я держу". Вася уже никакой и к
трамваю не торопится. А этот дверь держит, закрыть не дает да еще
заявляет, что без Васи мы никуда не поедем. Стоим, алкаша никто не
трогает. Динамик молчит. Ну, думаю, старушка дрейфит ругаться. Тут,
наконец, открывается водительская дверь, оттуда боком протискивается
ОГРОМНЫЙ амбал, вразвалку подходит к пьяному, бьет его в челюсть, тот
плашмя вываливается на дорогу и не шевелится. Водитель неторопясь
возвращается на свое место, закрывает двери и дрожащий вкрадчивый
старушечий голос сообщает: "Осторожно, двери закрываются".
Судя по лицам пассажиров, эта картина произвела сильное впечатление
не на меня одного...

Учился я на Физическом факультете нашего университета. Ну и естественно
как и положено физикам продователи омачивали номера один другово лучше.
Был у нас один дед, Колобов Петр Грасимович, дед был нудный и противный
на экзаменах, любил говорить что он учился с Солженициным (который
кстати действительно учился в РГУ). Но как препод он был умный, читал
нам аналитическую геометрию и высшую алгебру, науку с очень длинными
выводами всяких формул. И читал он это все на память без бумажки.
Ну так вот выводит Петр Герасимович какую-то длиннную формулу или
теорему какуюто доказывает. Вообщем не важно , но суть в том что все
знаю что там на конце должно получиться. Пишет он все это долго уже
четвертую или пятую доску исписал (а дело все происходит в огромной
аудитории человек на 300 расчитанную и сидит в ней весь курс 150 человек)
Формула близится к концу и тут мы все видим что где то он ошибся
и результат ожидаемый никак не выходит. ОН (препод) уставился на доски
и смотрит гднж прокол вышел. Тут в верхних рядов кто-то громким и
отчетливым голосом говорит:
-Хуйня получаеться, Петр Герасимович.
Препод почисал затылок посмотрел на доски и не оборачиваясь к студентам
подтвердил : - М...-да действительно хуйня.
Дальше расказывать я думаю смысла нет никакого

Cчастливое детство, 9-ый класс английской школы.

О существовании романа между молоденькой учительницей английского
Ириной Викторовной и учителем по истории Сергеем Владимировичем
шепталась на переменках вся учительская. Но они вели себя очень
осторожно и ничего "такого" себе не позволяли.
Так вот на повестке дня - очередной вечер литературы среди старших
классов. Присутствует куча родителей и их чад, а также директор
и некоторые учителя.
Одна из команд собирается разыграть самую знаменитую сцену из
"Отелло". Главный и единственный реквизит сценки - огромная кровать.
Так вот, в зале гаснет свет, "артисты" пробираются сквозь ряды
с родителями к сцене...
Раздается громкий хохот со стороны сцены и следующий диалог оттуда:
- Ну куда же ты?
- Ты что, с ума сошел - это же актовый зал!
- Ну и что? А вот кто-то и кровать посреди сцены поставил. Кому она
нужна вечером в школе? Ну мы ей и воспользуемся...
Дальше идет громкий визг и хохот, шум борьбы и.т.д. Родители судорожно
вспоминают классику литературы и соответствие происходящего
с первоисточником. А за кулисами разве что не стоны уже звучат. Самый
нетерпеливый родитель требует поднять занавес. Его просьбу немедленно
исполняют. Занавес, свет на сцену...
Это был последний раз, когда нашую любимую учительницу по английскому
языку и неплохого учителя по истории видели в стенах нашей школы...

Дело, значит, происходит в Америке, где как всем известно, познания
людей в географии, мягко говоря, слабоваты...
Жили три друга, русских студента, в доме у старушки-американки. Снимали
они там второй этаж - ну чтоб веселей жилось и проч...
И ходили к ним друзья - не только русские, даже скорее наоборот,
корейцы и прочие японцы.
И вот однажды пришел к ним один из таких друзей - японец. Самый что
ни на есть узкоглазый сын Страны Восходящего Солнца. А бабка тут его
возьми и спроси:
-А ты тоже из Египта?
Японец слегка опешил и переспросил:
-А почему тоже?
На что получает встречный вопрос:
-Ну так твои друзья из России ?
-Из России.
Тут бабка выдает следующее:
-Ну так ведь Россия - это часть Египта, вот я и спрашиваю - ты тоже
из Египта?
Японец впадает в ступор и что-то бормочет про Россию, Японию и Египет.
Бабка понимает, что-то она сказала не то и извиняется:
-Сорри, у меня всегда в школе было плохо с математикой...
Все лежат....
Рассказано со слов друга, при этом присутствовавшего...

Чесс слово, не вру, со мной произошло. Приамбула: живу я в Копенгагене,
в доме моего "бой френда" и, ессно, моя небольшая квартирка пустует.
Все мои друзья это знают и,ежели кто приезжает в Копен и гостиница
не по-карману, то я обычно оделяю несчастных ключами.И в связи
с регулярными посещениями братьев и сестер по Совку,у меня скопилось
за последние годы огромное количество всевозможной чтивы (кто-то
забывал книги, а кто-то оставлял намеренно, чтоб с собой не таскать).
Сама история такова: летом прошлого года обратился ко мне приятель
к которому приехал один друг из Эстонии- вроде как пустить на квартиру
на 1-2 дня. Я в это время в очередной раз своего благоверного воспитывать
начала (на голодный паек посадила) и переехала к себе. Квартирка хоть
и маленькая, но трехкомнатная: места всем хватит.Тут в назначенный час
приезжает эстонский Рауль(этак под 2 метра, худой до изумления и очки,
с линзами как подошва у горнолыжных ботинок). Этакая молчаливая тень
Дон Кихота при очках. На все мои вопросы, типа: "Не желаете ли душ
принять? Не хотите ли пожратеньки? и т.д." Получаю только один ответ:
" У мения ниет дееенег!" Накормила я его (странные ребята ведь тоже
кушать хотят) и когда я "замоналась" об'яснять,что все "халява, сэр!",
я послала его.....и пошла баиньки. Лежу читаю, бросаю взгляд
в стеклянную дверь в его комнату и вижу, что он тоже читает и.....плачет!
"Ни фига себе,"-думаю, может у мужика болит чего, иль любовь трещину
дала? Спрашиваю,ессно, мол, книжка попалась хреновая или еще чего?
Что читаешь, друг?Поведай, может я чем помочь или присоветавать чего
могу? А он мне в ответ:"Я читааю книгу повареннуую.Кулинаарииа!"
Я тут прифигела, говорю: "А плачешь то чего?" Он говорит:" Таа я туут
до местаа дошел, гдее надо ЛУК на тиорке натеретттьь!"
Ночевать я поехала к "бой френду"............

История из серии, это рассказал мне мой приятель, услышав это
от своего брата, однокласник которого и был очивидцем это забавной,
но очень правдивой исотии:

Время дейстивия настоящее. Город Москва. Медкомиссия при районом
воинкомате. Проходит медкомиссию группа молодых людей примерно
17-ти летнего возраста в числе которых и был рассказчик. (для тех
кто не был еще в воинкомате или успел забыть как оно, попытаюсь
вкратце обрисовать как бывает: очень длинный коридор, разбитый
на несколько кабинетов. В каждом кабинете сидит врач, той или иной
напралености; терапевт, окулист, невропотолог(который на самом деле
дергается как изображал Винокур), хирург и тд... Из каждого кабинета
проход в следующий кабинет, так чтобы будущему солдату не приходилось
выходить в каридор, так как почти всю одежду(акромя трусов) отбирают
в начале медкомисси, а отдают только после разговора с военкомом,
который и определяет(первоначально) род войск).
История(если непротив расскажу от лица рассказчика, так удобней.
Якобы там был я):

Проходя очередного врача (по-моему хирурга) с группой из 5 человек,
таких же несчастных как и я, мы слышим такую фразу: -Повернитесь спиной.
Приспустите трусы. Наклонитесь и раздвинтье ягодицы руками.
После чего доктор с лицом ученого рассматривает получившуюся скульптуру
(для несведующих в данном вопросе скажу, что так они проверяют
на наличие геморойчика). Так вот, был среди нас один прикольный паренек.
Он выполнил в точности все команды доктора и замер в нужной позе.
Но доктор задумался минут на пять(видать увиденное навеяло ему какие-то
романтические воспоминания) и больше команд не подовал. Молодой человек
стоящий в недвусмысленной позе видать устал и спрашивает так спокойно
доктора: "- Ну что, не видать?" Доктор в задумчивости спрашивает:
"-Не видать чего?" Молодой человек: "-Ну, Красной Арми не видать?"
Занавес!

P.S. По утверждению очивидцев веселый паренек был отправлен
мстительным доктором в элитные войска, называющиеся СТРОЙБАТ.

Еще одна история с кроссводом.
С будуна компанией разгадываем кроссворд. Соображают все,
естественно, с большим трудом. Очередной вопрос: "Крупная
ящерица с Галапагосских островов". Один парнишка говорит:
"Игуана". Тот, кто записывал, решил уточнить правильность
понимания вопроса относительно крупности ящерицы и спрашивает:
"А игуаны - они здоровые?" На что знаток ящериц отвечает
задумчиво: "Бывают и здоровые!" Потом после еще минуты
раздумий: "А бывают и больные!"

Дело было так. Стояли мы как-то с моим другом на балконе курили.
Напротив стоит дом, элитный, с гаражами, клумбами и
евроремонтом и крутыми джипами перед подъездом. На этаже пятом
какой - то пацан играется с лазерной указкой, кто не знает дает,
она прямой лучик света, причем бьет он далеко метров на пятьсот
и не рассеивается. Так вот, проверяет этот пацан свою указку на
дальность, на нас наводит, но мы не реагируем курим дальше. Ему
это надоело, стал он искать другие цели. Тут из подъезда выходит
прикинутый товарищ ну прямо новый русский в окружении лбов у которых
гора мышц и одна извилина в мозгу. Пацан возьми и наведи в спину
этому НР. Один из лбов увидел пятнышко, хрясть НР подножку и
в спину его толкнул а сам сверху грохнулся. А НР после толчка
в спину своей головой врезается в крыло навороченого джипа перед
подъездом. Пацан видит такой оборот дела, естесственно прячется.
Лбы головы вверх, смотрят вокруг, у нас рот пооткрывался сигареты из
него выпали. Лбы на нас глянули, наверно мы на киллеров с открытыми
ртами не были похожи, и короче ноль внимания на нас и дальше смотрят,
а НР перед джипом лежит. Тот что сверху него грохнулся встал, в чувство
его привел, а НР не вставая!!! достал мобильник и звонить по нему
начал!!!! На это я уже смотреть на мог ввалился в комнату и чуть
со смеху не умер, все прям как в анекдоте:" В натуре пацаны, я тут
упал блин, приезжайте, подымайте!!!"

Вы наверное, знаете, что в сети ФИДО русская буква "Н" пропадает,
поэтому ее заменяютна английскую H. Вот что из этого может выйти:

(c) (2:5020/2200.132)

30 Nov 98, Sergey Merenkov writes to All:

SM> Итак, распродается коллекция кассет, скопленных в свое время за

Я тут комментарии по фильмам приведу, можно ? А то столько фильмов,
не все
про них знают...

SM> +21 2 СКАЗОЧИК

Короткометражная сказка.

SM> +23 2 МИСТЕР ЯЯ

Фильм про раздвоение личности.

SM> +34 2 РЫЖАЯ СОЯ

Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.

SM> +41 2 КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ

Также снимался боа-констриктор.

SM> +45 2 ДЮА

Hепереводимо с французского.

SM> +49 2 ИКИТА

О последствии питания всухомятку.

SM> +55 2 ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2

Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма
шаман племени находит обширные плантации горького перца...

SM> +62 2 БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)

Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной
кобыле.

SM> +76 1 ВОРО

Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных
плащей.

SM> +79 1 ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ

Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название
израильские биологи.

SM> +82 1 КЛИЕТ

- Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма.
Весь фильм он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье...

SM> +86 2 БАБИК

Продолжение сериала "Hаши Hовые Русские". Зритель уже знаком
с фильмами: "Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик".

SM> +87 1 КИ-ДЗА-ДЗА

Фильм о конфузе известного японского гения карате.

SM> +95 2 ТОЧО В КОЛЬЦО

Опечатка. В оригинале: "То, чо в кольцо". Простой деревенский парень
садится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной...

SM> +96 2 ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ)

Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижине
ветхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется через
пустыню Гоби в поисках счастья.

SM> +112 1 ФРЭК И СКАРЛЕТТ

Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета с
какой-то борды. Hо телефон оказался неточным, и он постоянно звонит
к молодой особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном...

SM> +113 1 ОРТ

Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. Hа протяжении
всего фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые были
конфискованы судебным приставом ).

SM> +118 2 БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ..

Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка... Так драматически
завязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу.

SM> +123 1 АРАВЕ С ОТЦОМ

Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. Hа протяжении
всего фильма герои бродят по пустыне Мохаве.

SM> +144 1 АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1

Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.

SM> +147 2 ДЖЕК ПОПРЫГУ

Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу...

SM> +151 1 ТЕЬ

Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темный
экран. Дети после 16 лет не допускаются.

SM> +151 2 ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ

Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста.

SM> +160 1 ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА

Агитационный фильм о вреде курения сигарет "Ява".
Тошнит уже в самом начале и без сигареты.

SM> +166 1 ЕСОСЫЙ ДЭИС

Продолжение фильма о братьях-румынах. Hеожиданно у них рождается ребенок,
который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство...

SM> +175 1 КОМАДОС

Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям.
В главной роли грек - Билсос Гейтсос.

SM> +187 1 ДЕЛО "ПЕЛИКА"

Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.

SM> +189 2 ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ

О малюсеньких преступленьишках.

SM> +192 1 ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)

Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том,
чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.

SM> +193 2 МУРЭЙКЕР (12 с.)

Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами.

SM> +195 2 ДОКТОР О (1 с.)

Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции.

SM> +197 2 ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)

Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.

SM> +197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.)

Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия.
Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.

SM> +216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ

О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историю
последствия "проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер"

SM> +219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ

Классическая история. Пересказывать нет смысла.

SM> +219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО

Продолжение этой истории. Ой, счастливо...

SM> +221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1

Фильм про лилипутов-глюконавтов.

SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1

Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля...

SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2

Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки
выехал за пределы завода... Снимается третья серия: "Карозавр
возвращается" - о гарантийном ремонте.

SM> +224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ

Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма"

SM> +227 1 ХИЩИК

Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.

SM> +234 1 ЦВЕТ ОЧИ

Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для
покойников.

SM> +249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ

Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме
выстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов
"Все собаки попадают в рай -1, 2"

SM> +273 1 СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ

Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.

SM> +275 1 АЕМИК

Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесных
велосипедах.

SM> +283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1

Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в
Америку, да там и потерялся...

SM> +283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2

...и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.

SM> +286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК

Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике,
который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.

SM> +290 1 БУРАЯ РЕКА

Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.

SM> +297 1 .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО

Продолжение фильма "Лолита".

SM> +306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ
SM> +306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ
SM> +307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ
SM> +307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ

Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.

SM> +337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК

Ф. про прик. ит. в Рос.

SM> +339 1 КУКЛОВОЛЫ

Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего
применения в городской квартире.

SM> +357 1 ЗАГАЫЙ

Однажды, в одной бурятской семье... Фильм без перевода.

SM> +386 2 ПРИЦИП ДОМИО

Фильм снят по мотивам произведения Бальзака "Отец Горио". Действие
происходит в далеком будущем...

SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ

Вариант экранизации повести Hабокова "Лолита", в котором вместо Гума
Гумбертовича введена роль Мамаши Лу.

SM> +405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ

Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.

SM> +409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА

Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.

SM> +415 1 ОБЕЗЬЯИК

О новом радикальном методе наказания перступников-насильников.


SM> +425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК

Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных
местах.

SM> +425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ

Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.

SM> +428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2

Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если
корабль Hоя все-таки бы утонул...

SM> +428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ

Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.

SM> +438 1 ЗОА ЛЮБЭ

Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав
была введена женщина.

SM> +438 2 ОБЛИВИО

Очередной триллер о последствиях питания в ресторане "Макдональдс".
Спонсор - "Русское Бистро".

SM> +439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ

Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская
сказка в 64 сериях.

SM> +447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ

Продолжение фильма "Четыре танкиста и собака". Один танкист оказался
китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести.
Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство.
Производство студии "Гешефт-Фильм"

SM> +456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)

Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и
непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого
неожиданно стала молодая девушка...

SM> +467 2 СЫ КОШМАРОВ

Молодой программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАHK. Hеожиданно
во время известного кризиса у БАHKA исчезает в названии буква "H". Парнишка
неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении...

SM> +480 1 МЕЧ В КАМЕ

Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в
нем клад...

SM> +489 1 КОГО

Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Hо до конца фильма так и
не находят, кого...

SM> +491 1 КААДСКИЙ БЕКО

Hовый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко.

SM> +504 1 ПОКАХОТАС-ИДЕЙСКАЯ ПРИЦЕССА

Опечатка. Было - "Иудейская принцесса".

SM> +504 2 ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ

Студия "Гоги-Фильм" выпустилa продолжение фильма "Дато Дуташхиа",
но уже о другом национальном герое.

SM> +506 1 ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ

Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова...

SM> +507 1 ЯЬКИ

Студия "Ганс-Видео" представляет свой новый шедевр о приключениях
заблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово по-русски,
вынесенное в название фильма.

SM> +507 2 ШУТИКИ

О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия.

SM> +543 1 ФРЭКИ И ДЖОИ

Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека.

SM> +545 2 ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА

Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы было,
если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой повествование
идет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет после
глубокой заморозки в пруду с камнем на шее.

SM> +546 2 ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ

Эротическая комедия. Продолжение фильма "Дикарка в аду у монозавров".
Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров.

SM> +552 2 ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ

Фильм о суровых буднях московских нищих в метро.

SM> +553 1 САЙПЕР - 2

Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системы
Windows-2000 для старой игры "Сапер".

SM> +554 2 ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА

Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах.

SM> +613 1 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА

Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графический
акселератор. Триллер о войне стандартов.

SM> +613 2 СТАЯ ВОРООВ

Романтический фильм о жизни российского правительства.

SM> +616 2 ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ

Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях.

SM> +640 1 ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ

Hаучно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации по
телефонным сетям.

SM> +643 2 ТЕЛЕИГРА "СМЕРТИКИ"

Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление за
перерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в рабочее
время.

SM> +658 2 ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА

Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина -
тоже человек. Снято по мотивам повести "Бедная Лиза".

SM> +682 2 1001 ОЧЬ

Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазных
болезней им. Гельмгольца.

SM> +703 2 ПРИКЛЮЧЕИЯ ВИИ ПУХА

Современная трактовка рассказа Гоголя "Вий". Эротическая комедия.

SM> +723 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 1
SM> +724 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 2

Фильм о низкой оплате труда моряков.

SM> +731 1 УДАР МОЛИИ

Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильм
о нелегкой деятельности американских адвокатов.

SM> +754 2 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ

Опечатка. В оригинале: "Человек, который мог и летал!"

SM> +755 1 ФАТАЗМ Ч. 1
SM> +755 2 ФАТАЗМ Ч. 2
SM> +756 1 ФАТАЗМ Ч. 3

Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка неожиданно
выходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь на
грани краха.

SM> +766 2 ПОЛ МАККАРТИ

Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Hизкопробный триллер про
трансвеститов.

SM> +769 2 УИТИ ХЬЮСТО

Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают "уйти"...

SM> +781 1 ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА

Если бы Робин Гуд был роботом... Фантастическая сага.

SM> +788 1 ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ

Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха
8-го.

SM> +791 1 МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА

Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк для
подводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили...

SM> +792 2 БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК

Старая экранизация романа "Hахлебники".

SM> +806 1 ДОЗАИЕ

Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете.
Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и его
предельно допустимых дозах.

SM> +840 1 САСЕТ ПАРК

Hовая телереклама журнала "ТВ-Парк". Что теперь вытворяет главный герой
этой рекламы, можно только догадываться.

SM> +855 2 ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ

Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к тюленю-самке.

SM> +877 2 ЗЕМЛЯ И ЕБО

Эротические новеллы из жизни сельских жителей.

У моих знакомых есть дочка - пятилетнее чудо. Очень она любит вино
и прочие алкогольные напитки. Наверное, наследственность сказывается :)).
Как-то все дружно сидят и разминаются винцом. К столу подходит дочка,
ставит на стол возле папы свою кружку и начинает жалобно смотреть
в глаза. Слегка поддатый папа начинает с ней душеспасительную беседу:
- Доченька, ну зачем оно тебе? Вино ведь горькое, кислое, щипется,
невкусное, противное...
В ответ на это уста младенца изрекают следующее:
- Пап, ... налей... Я потерплю...
!!!!!! :)))))

Много лет назад, в студенческие годы, я ездил с группой своих
сокурсников на экскурсию в г.Владимир. Ездили мы на арендованном
для этой цели автобусе, а так как дорога от Москвы до Владимира -
дальняя, то в пути все дремали в удобных креслах. Я в то утро был
с жестокого похмелья, а потому уснул моментально и довольно
конкретно храпел. Сидевшая рядом со мной миловидная девушка Римма
испытывала жуткий дискомфорт от моего храпа. Позже она деликатно
пожурила меня за такую распущенность, но в целом этот деликатный
инцидент остался между нами.
Несколькими месяцами позже, во время сессии, мы с приятелем всю
ночь готовились к экзамену у меня дома, прихватив часок сна лишь
под утро. Сдав экзамен мы толпились у двери аудитории, балагуря
по поводу спихнутой проблемы. В этот момент та самая Римма
обращается к моему приятелю:
- Артем, что это у тебя глаза такие красные? Неужели вы и перед
экзаменом поддаете?
- Да нет, что ты.- отвечает тот, - Просто я сегодня спал мало.
Мы с Илюхой на диванчике только чуть прикорнули.
- Ах бедный, - громко и искренне сочувствует ему Римма, не обратив
внимание на заинтересованность стоящих рядом студентов, - С НИМ ЖЕ
ВООБЩЕ ЗАСНУТЬ НЕВОЗМОЖНО !!!
Стоит ли говорить, что после этой безобидной, в целом, фразы,
мой сексуальный рейтинг в коллективе заметно возрос.

Ловил я однажды летом машину в 12 часов ночи из Бескудниково
до Сущевского вала.Вдруг останавливается около меня черный "Ауди".
Сажусь в машину и тут, глядя на водилу, понимаю, что он обкуренный
или обдолбанный. А он смотрит на меня, потом одной рукой достает
с заднего сиденья пакет с пустыми пивными банками и говорит:
"Вобщем так, мы в самолете, я штруман, ты стрелок радист, машины
на дороге вражеская авиация, если ты промахиваешся, я иду на таран".
Я понимаю, что он не шутит и кидаю банку в проезжающий мимо "Жигуль".
"Попал"-констатирует водитель и набирает скорость. Слава Богу, банок
хватило до Сущевского.

Эту иторию рассказали мне лет 10 назад. Дело было так.
Два друга работали вместе в одном из НИИ. В одно прекрасное утро в
понедельник приходит один из друзей на работу и застает другого в
застывшей позе и остекленевшим взгдядом, ну яное дело наверное что-то
произошло и разумеется друг начинает выспрашивать что же такое случилось.
И услышал такую историю:
- Был я у друзей на даче,ну и как водится водочка, шашлыки,ну и
пришлось заночевать в гостях, а утром прямо от туда поехал на работу.
Еду себе спокойно в 6 утра и вдуг на подъезде к москве вижу стоит на
обочине дороги голосует девчушка лет 16 пьяненькая ели на ногах стоит
никто ее не рискнет к себе в машину посадить, да и машин в такую рань
мало едит. Ну жалко мне ее стало посадил я ее к себе в машину- решил
довести до ближайшего метро, а она мне и говорит "Дядя,а мне платить
нечем" Я ей говорю - Не нужны мне твои деньги я из жалости подвести
взялся. А она - нет - говорит -я на халяву не привыкла, хочешь возьми
меня. Ну я разумеется ей и говорю, что за нее больше дадут, чем ей
есть на самом деле. Она не унимается - Ну давай я хоть в рот возьму.
Не успел я ей на это что-либо сказать, она как вцепится ртом за рычаг
передач, ели оторвал.
Вот такая история.

В старые добрые совковые времена, в г. Пушкино Московской обл. купили
эммалированный друшлаг (такая кастрюля с дырочками), когда принесли
домой - заметили на нем приклеенную бумажку, надпись на которой гласила:
НЕ СТАВЬ НА ОГОНЬ БЕЗ ВОДЫ!

SASHA

Как рождаются анекдоты? Слушайте.
Историю рассказал Андрей Алексеевич. В Нижневартовске для выполнения
работ на каком-то предприятии понадобилось срезать торчавший из стены
на сантиметров 75 массивный швелер (рельса такая, по нему маленький
кран когда-то ездил). Сварщиком на предприятии был чурка. Для ясности -
чурками на севере называют всех лиц казахско-калмыцко-кавказко- и Бог
знает какой национальности, которые на север приезжают, тобы заработать
на калым для своих знойных степных невест. Чурок очень не любят по
причине их упорного отсутсвия юмора и тупости. Так вот, поручили срезать
это дело чурке.
Наш герой-чурка, совсем как в анекдоте, стал прямехонько под швелером,
но! Чтобы на него не упало, свободный конец швелера обвязал тросом и
перекинул через балку, что была повыше. Закрепил, значит. Не знаю,
может быть рабочие уже почувствовали, что будет кино, а может, просто
от безделья утомились, но небольшая толпа собралась. Стоят, смотрят.
Чурка режет. Искры летят. Работа, в общем, идет.
Мимо шел по своим делам мастер. От того, что он увидел, мастер
остановился и с интересом оценил ситуацию и говорит: "Ты че, чурка,
делаешь? Он же тебя сейчас холодным концом по лбу, а горячим в штаны."
Наш герой-сварщик как взвился:"Ты, - говорит - кто такой? Ты сварщик?
Нет? Ну так и иди своей дорогой." Осерчал, в общем, на "чурку". Мастер
такого отпора не ожидал:"Ну смотри, я тебя предупредил." И остался
спектакль досмотреть,а разобиженный чурка продолжил работу.
Когда швелер чурка срезал, все произошло в доли секунды, и чуть-чуть
не так, как сказал мастер. Чурка действительно получил холодным концом
по лбу. И только это его спасло от кастрации каленым железом. От
сильного удара он оклонился назад, а швелер выскользнул из петли и упал
вниз, по пути горячим концом срезав икроножную мышцу чурке.
Говорят, чурка в больнице произнес:"Как он знал? Шайтан!"
Чурка компенсации за инциндент не получил - много свидетелей подтвердило,
что мастер чурку предупредил.
P. S. Слушайте, что говорят старшие!

Со слов одного моего знакомого . Дело было в Уфе , в одной небольшой оптовой
конторе подрабатывал мужичок с немного заторможенным умсвенным развитием
Работа простая - вагоны он разгружал.Платили ему немного а работал он
исправно.
И вот как то решили бизнесмены его кинуть.Не заплатили они значиться ему
за разгруженный вагон...а утром пожалели об этом, увидев вагон в его
первозданном виде т.е опять загруженным .

Один мой друг решил заапгрейдить BIOS на своем компьютере, но что-то
у него вышло не так, и результате он получил неработающий комп.
Не надеясь на собственные силы, он решил приобщить к делу оживления
любимой машины меня, а так как у меня нет телефона, он послал мне
на пейджер сообщение следующего содержания:
"Я убил свою мать, завтра привезу ее труп к тебе".
Представляете, что творилось в голове оператора пейджинговой компании!

История про Васю
Вася в своей однокомнатной квартире очень не любил убираться. Поэтому
у него бардак был просто форменный... Везде носки, бумажки, разная
дребедень, пылюка... В общем-то он парень неплохой, но уборка - не для
него. И вот настал день, когда убираться пришлось. Он познакомился с
такой очаровашкой, что даже он, при его неголословности, называл ее
только "ЛАПУШКА". Причем большими буквами.
Назначив час свидания у него, он принялся за уборку. Так как
в хламушнике-квартире убирать было что, он позвал меня, как ближайшего
друга, для помощи. И вот мы, в поте лица, убираем этот бардак,
находимся в самой середине уборки...- звонок в дверь. Глянув в глазок
Вася помертвел - его краля пришла на час раньше. Судорожно замахава мне
руками, он шепотом сказал:
-Уберись в комнате, я ее проведу на кухню, а когда закончишь, уйдешь
в коридор, я ее проведу в комнату и...
План был принят. Открыв дверь, он провел свою благоверную на кухню,
пить чай с заранее купленным тортом. Я же в это время, стараясь не
шуметь навожу последние штрихи в комнате.
Через 15 минут из кухни раздается странный чмокающий звук, далее
разбивается посуда, падают ложки, шум борьбы, скрип... Вобщем, я
решаюсь посмотреть, что же там творится... В приоткрытую щель двери я
вижу - он посадил ее на стол и срывает с нее одежду, она извивается
и снимает одежду с него... Я еле успел посторониться, как дверь
распахивается и он с ней утремляется в комнату, по пути роняя торшер
и разбивая какую-то вазу, падает с ней на диван... У дивана подламываются
ножки... Они ничего не замечают, заняты скидыванием одежды, я в столбняке
смотрю на бардак на кухне и в комрате. Решив им не мешать я тихонько ушел.
На следующий день он мне сказал, что ей очень у него понравилось
особенно торт...

2 истории, участником одной из которых был сам.

1. Сидим мы, значит, в общежитии номер 3 Томского госуниверситета,
толпа, человек 5. Я, нерадивый студент ФилФака, мои коллеги, и
друг Васька, уже отчисленный и проживавший в общаге как "левый".
На столе - мои учебники, тетрадки: прочая ерунда. А Васька,
вообще большой по#уист, чайку попить вздумал. Вскипятил, чайник
с плитки снял, и ставит его прямо на одну из тетрадок моих - по
культуре речи (был у нас такой предмет).
Я, от такой наглости обалдевший, ему совершенно серьезно заявляю:
"Вась, ты че, совсемохренел? Это ж Культура речи, еб твою мать!!!"
Народ начинает ржать,я, обиженный за свою тетрадку, врубился
последним, что контраст типа "прачечная - #уячечная" - выглядел
действительно смешно...

2. А эту историю рассказал знакомый мент из дежурной части одного
из городских райотделов, парень немолодой, но веселый, и, как уж
представителям этой професии полагается - циничный. Было на их
земле убийство - началось все с головы какого-то мужика, найденной
в речке. Тело нашли вообще в другом месте, преступников нашли, что
и как они там не поделили, не помню, не в этом дело.

Но когда только все начало раскручиваться, нужно ему было отвезти
голову на экспертизу, а заодно забрать следователя прокуратуры -
молодую еще девченку. Шибко упаковывать голову не стали, положили в
пакет с ручками, и он его повез. Приезжает к следователю, а у той
в преддверии работы глаза горят, она его и спрашивает: "Ну как, что
там нашли?" Он, парень простой, выволакивает из пакета на свет божий
несчастную эту голову, и показывает этой следовательше. Далее -
цитата из его рассказа: " Я башку достал, а у нее глаза - во! -
и она -раз! - сразу в обморок! У меня голова в левой, я девченку
еле-еле правой поймать успел. Дую ей на лицо, чтоб очухалась,
она глаза открывает, и прямо на голову опять натыкается. Раз! -
и опять в обморок! Непривычная еще, @би ее мать!" Надо было видеть,
с каким добродушным выражением лица он это рассказывал - прямо Платоша
Каратаев из "Войны и мира"! Хитро так посмеивался...

История проишедшая с анекдотистом.
В те времена,когда были гонения на анекдотистов,за политические анекдоты
был популярен анекдот следующего содержания:"Приехал мужик в командировку ,
остановился в гостинице.
Номер на шестерых.Соседи по номеру пьют и рассказывают анекдоты.
Мужик устал,спать хочет,ему мешают уснуть.И вот ,чтобы утихомирить соседей
он выходит в корридор и просит дежурную по этажу принести ему чашечку чая,
а сам возвращается и когда к нему обращаются пьяные соседи,мол чего он
не расскажет тоже
какой-нибудь политический анекдот,он открывает тумбочку и кричит туда
"Товарищь
майор чашечку чая принесите пожалуйста"Тут заходит дежурная приносит чай.
Все успокаиваются и ложаться спать.На утро мужик проснулся никого нет
в номере.
А где все соседи? - спрашивает он у дежурной "Как Вы не знаете их еще
ночью забрали,а
товарищу майору ваша шутка очень понравилась"
Так вот сама история:
Рассказываю я этот анекдот в одной компании.Рассказал все посмеялись.
А потом одна женщина меня спрашивает: "А что майор в тумбочке что-ли сидел"
Я не знал что ей ответить.

Я изучаю английский и для тренировки перевожу различные тексты,
анекдоты и т.п., приходящие по е-мэйлу. Иногда попадаются довольно
смешные, и я посылаю один из них Вам, но я не могу претендовать
на авторство. Впридачу, допускаю, что в мой перевод могли закрастьтся
досадные ошибки :)))

ИДИОТЫ И РОЗНИЧНАЯ ТОРГОВЛЯ
Я подписал счет на оплату через мою кредитную карточку, когда клерк
заметила, что я не расписывался на обратной стороне самой кредитной
карточки. Она информировала меня, что не может выполнить оплату,
пока карточка не подписана. Когда я спросил почему, она ответила,
что это необходимо для сравнения подписи на кредитной карточке
с подписью, которую я только что сделал на счете. Тогда я подписал
кредитную карточку прямо перед ней. Она тщательно сравнила эту подпись
с той, которую я сделал на счете. К счастью, они совпадали.

ИДИОТЫ И ГЕОГРАФИЯ
После интервьюирования чрезвычайно немногословного кандидата
на получение работы, я описал его моему боссу, как чрезвычайно
немногословного (monosyllabic). Мой босс спросил: "В самом деле?
А где эта Monosyllabia?". Решив что он шутит, я решил подыграть
ему и сказал, что это немного южнее Албании. Он ответил: "Ты имеешь
в виду рядом с Хорватией?".

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ
Актуальный совет со страницы 16 HP "Environmental, Health & Safety
Handbook for Employees": "Периодически мигайте веками для смазывания
ваших глаз".

ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ
Я живу в районе, состоящем из небольших одноэтажных домов. У нас
недавно новый сосед позвонил в местную городскую администрацию
с требованием убрать знак с перебегающим оленем с нашей дороги.
Основание: много оленей попало здесь под машины и он не хочет,
чтобы в дальнейшем они перебегали здесь.

ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ
Мой сосед работает в операционном отделел в большом центральном
банке. Сотрудники, работающие там, вызывают его, если у них появляются
проблемы с их компьютерами. Однажды ночью ему позвонила женщина
(я думаю ее имя Sheri Baby) из одного из филиалов банка которая задала
вопрос: "У меня идет дым из терминала. У вас там, в центральном
департаменте, что, горит огонь?"

ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ
Я сидел на занятих в лаборатории, когда учитель сказал, что завтрашний
день будет самым коротким в году. Мой партнер по лаборатории стала
заметно возбужденной, одобрительно закричала и зааплодировала.
Я объяснил ей, что длинна светового дня изменяется, что нет постоянной
величины дня. Не приходится и говорить, она была очень разочарована.

ИДИОТ ИДИОТА
Полиция в Radnor, Pennsylvania, допрашивала подозреваемого, одев ему
на голову металлический дуршлаг и соеденив его проводом с копировальной
машиной. Надпись "Он лжет" была помещена в копир, и полицейский
нажимал кнопку копирования каждый раз, когда думал, что ему говорят
неправду. Поверив, что "детектор" работает, подозреваемый сознался.

Дело было вечером, делать было нечего... Вот и решили мы с друзьями
поехать на дискотеку.
Уговор был такой: мы с одним другом (Ваня) едем на его машине
заправляться, а затем подбираем второго
товарища (Вася) с его девушкой возле магазина ARGO на Крещатике
(дело было в Киеве). Надо заметить, что
оба моих друга люди не бедные и имеют каждый по мобильному телефону.
И вот мы с Ваней уже со всем справились и едем за Васей и его
девушкой, смотрим на часы - опаздываем.
Ну, я беру у друга мобильник и звоню Васе тоже на мобильный,
чтобы предупредить об опаздании. Все нормально -
предупредил, что будем позже на 15 минут, а они тем временем
пошли в McDonalds.
Подъезжаем мы с Ваней к ARGO (для тех, кто не знает скажу,
что стоянка там запрещена) и видим, что Васи то и
нет. Ну, что делать? Придется ждать. Ваня вылазит из машины
и начинает изображать бурную деятельность под капотом,
косясь при этом на промышляющих рядом гаишников. Через некоторое
время они тоже начинают поглядывать на него, видимо,
решая можно ли чем нибудь на нем поживиться, а Васи все нет...
Я бегаю возле ARGO и, несмотря на подозрительно
разглядывающую меня старушку, опять звоню Васе. Дозваниваюсь, после
чего у нас происходит примерно следующий диалог:
- Ну ты, мудак херов, ты где шатаешься! Мы тут торчим посреди
улицы, ты что не знаешь, что тут стоянка запрещена!
- Не знаю, где и что там у вас торчит, но я стою возле ARGO.
- Гонишь, сынок, мама - это я. Это мы стоим возле этого гребаного магазина.
Тут я догадываюсь обернутся (вовсе я не тормоз) и вижу в десяти
метрах от себя за троллейбусной остановкой Васю и его
девушку. Она оборачивается, видит меня и начинает тормошить
Васю. Он также определяет мое местоположение, после чего
мы начинаем хохотать. Отсмеявшись и пообнимавшись, мы
обращаем внимание на старушку, которая стоит рядом и смотрит на
нас. Так мы разглядываем друг друга несколько секунд,
после чего бабуля окончательно постигает смысл произошедшего и с
укоризненно-возмущенным видом говорит:
- Совсем ох@ели, буржуи!
Горестно вздыхает и идет по своим делам. А мы еще минут
пять не могли прийти в себя...

Летом 97-ого ездил на военные сборы. Был у нас командиром – прапорщик.
И однажды, он решил нам поведать историю о том, как он стал тем кем
он есть, т.е. прапором.
Его рассказ: ‘После 8-ого класса, пошел поступать в какой-то техникум,
но так был очень глупым (это его слова), то не взяли. Один знакомый
посоветовал пойти с ним в военное училище, ну я и согласился. В Питере
(кажется) пошли поступать. Его взяли, а меня нет. Сказали глуповат
(опять его слова). И вот когда уже собрался ехать домой, я случайно
наткнулся на школу прапорщиков. И подал туда документы. Взял без
разговоров. Вот если бы был умным, то кто его знает, где бы сейчас был.’
Мы все просто рыдали. А он так ничего и не понял.
С тех пор, более тупых людей, я не встречал.

Место действия: Куба, провинция Варадеро, отель Соль-Пальмерас, бар.
Деиств. лица: 2 российских любителя выпить (я с другом) и бармен-кубинец.

ПРОЛОГ.
Пробыв неск. дней на Кубе, мы убедились на собственном опыте, что к
русским здесь относятся крайне приветливо и даж за державу нашу стали
испытывать некую гордость, а особливо за ее представителей в лице себя :-).
И приятно, панимашь, нам было, что в далекой непонятной стране уважают
нас за что-то нам непонятное и любят.(ну не чудеса ли, Россияне?)

СЮЖЕТ.

Бармен, услышав наш разговор, подошел к нам с широкой добродушной улыбкой
и с характерным акцентом, а также паузами, по которым понималось что
слова вспоминаются несколько напряженно спрашивает нас:

- Ви ...... Ви...... Рюсские, да?!
- Да,-отвечаем
- Мммммммм,- протягивает он удовлетворенно и его улыбка становится еще
шире, а в глазах появляется безграничное восхищение, радость,
благоговение и еще масса положительных к нам чуйств, а посему нас стали
потихоньку наполнять сложные приятные эмоции, описанные выше.

-Я недавно - продолжает наш бармен не без труда выуживая из памяти
русские слова,
- Встретил тоже двух рюсских..... они мне выпить предлагали.........
они вообще такие........ Мммммммм.......(силится вспомнить те волшебные
слова, предвкушая которые наши сердца затрепетали еще сильнее, от
начавшего переполнять нас прекрасного чуйства гордости за РОДИНУ и т.д.,
а сами мы прониклись прям-таки братским расположением к этому простому
кубинскому парню, который так искренне и бескорыстно нас обожал просто
за то, что мы из России )
- Ммммм.....как это......... - и добродушно растягивая слова подвел
итог:
- добрые, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! (БЭЗ АКЦЭНТА!!!!!!)


ЭПИЛОГ.

В след. раз он же (бармен) нас приветствовал, принеся меню:
- Добрый вечер, еб твою мать!!!

Был у нас в Винницком политехническом институте преподаватель
по электронике - мистер Поплавский… По внешнему виду скорее
напоминающего рекитира, чем научного работника.. В свободное время
торговавший на местном вещевом рынке… Вел он у нас практические
занятия по электронике, то бишь лабораторные работы.. Пока мы
не знали кто он и что он, сдача происходила приблизительно следующим
образом … С результатами подсаживались к нему за стол, где уже
в муках сдавала какая нибудь девушка, выслушивая выражения от
Поплавского типа “ Ну ты коза даешь”…Заметив подсевших, он вопрошал
громогласно “ Ну че надо-то?”… мы неуверенно мямлили “ Это… вот
хочу сдатьлабу”…. “АААА..ну сдавай.. - отвечал он, и отворачивался..
Таких вопросов можно было выслушать несколько и разозлившись сказать
“Четыре надо!”..
“ Вот так бы и сказал”… и ставил четыре.. (относилось только к мужской
половине .
Девушкам приходилось ее заслужить.. Правда ежели попросить “Пять”, то
можно было уйти и не сдав. Это предыстория…
Экзамен по электронике .. Принимает наш лектор Павлов.. Поплавский
ассистирует.. Мой одногруппник Гоша попадает сдавать Поплавскому
и уверенно рассказывает теорию.. сдает практику… и естессвенно получеат
дополнительный вопрос от Поплавского –“Че хочешь?”…
-Четыре – отвечает Гоша, вышколенный долгим семестром.
Поплавский берет его листочки и идет к экзаменатору… Далее следует
такой диалог…
- Первый вопрос пять..второй вопрос пять.. практика пять… Чтавь ЧЕТЫРЕ!
- Почему? – удивленно спаршивает экзаменатор..
- - ЧЕТЫРЕ ХОЧЕТ!….
Гоша получает в зачетку четыре и матерясь и чуть не плача прощается
с надбавкой к стипендии :)))

Рассказала мне эту историю сестра.
Приходит у нее как-то раз муж домой, в доску пьяный - на работе
праздновали что-то, падает на диван, прямо в одежде и засыпает.
Она подумала, что ему как-то неудобно спать в одежде и решила ее снять,
дальше все было так: снимает она с него брюки, а он вдруг пробуждается и
в пьяном угаре орет:
- "Пошла на хуй, сука, у меня жена есть!"

Этот случай произошел с одним моим сослуживцем
в прошлом году.
Обучался он 2 недели в Англии по вопросам Конвенции по нераспространению
химического оружия. Училась с ним большая группа представителей Китая,
Пакистана и других стран.
Надо заметить, что китайцы смерть как боятся химоружия, так как японцы
с войны у них «забыли» ну очень много всякой вредной химии.
Ну, так вот после двух недель обучения на заключительном
ужине решил он по хохмить.
Дождался момента, когда официальная часть еще не закончилась, а пьянка
еще не началась встает и заявляет:
- Мы приступили к выпуску принципиально нового оружия массового поражения.
На днях его испытаем. И скоро по вам козлы применим!
Китайцы от страха (соседи все- таки) чуть стаканы не пороняли. Думают
ни хрена русский надрался шутить вроде бы не шутит, но и на правду
не очень похоже, а он все с серьезной рожей продолжает :
- Суть действия оружия основывается на следующем принципе. Берется
РЕЗИНОВАЯ бомба
поднимается на большую высоту и скидывается на противника и скачет,
скачет, скачет пока всех не передавит!
Первыми со смеху попадали англичане, ну а за ними полегли все остальные.

Не буду бить себя в грудь ("Реальная история!! Сам видел!!")
Очень похоже на байку, на работе рассказали, а я перевел на
русский и сюда вот прислал.

Пожилая леди после похода в магазин выходит на парковку
и к своему ужасу обнаруживает в своей машине четырех
здоровых молодцев. Не растерявшись, старушка бросает пакеты
с покупками на землю, выхватывает из сумочки пистолет и
истошно кричит, что она умеет с ним, пистолетом, обращаться
и применит его, если понадобиться, и убирайтесь вон из машины,
ублюдки!! Парни не стали мешкать ни секунды, выскочили из
машины и дали деру сломя голову. Леди не спеша погрузила
покупки в багажник и села в машину. Небольшая проблема: ключ
не подошел к замку зажигания... Все верно: ее родная машина,
абсолютно такая же, была запаркована немного дальше.
в нескольких метрах дальше.

Старушка пересела в свою машину и отправилась в полицейский
участок сообщить об инциденте. Сержант, которому он все рассказала,
едва не сломался пополам от смеха и показал ей на другой конец
стойки, где четверо бледных ребят рассказывали о безумной пожилой
леди, которая угрожая оружием, отняла у них машину...

Случилась эта история в славном городе Киеве прошлой весной. Работали мы
тогда с представителями одной американской компании и с одним из этих
представителей очень хорошо сдружились. Звали его Брайн и была у него
подружка. И решила эта подружка съездить к родителям в другой город,
для чего воспользовалась услугами железной дороги. Брайан, как
джентельмен, решил проводить даму сердца и поехал с ней на вокзал.
При этом он не знал по-русски ни словечка. В момент жаркого прощания на
пероне ж/д вокзала замечает их милиционер и производит проверку
документов у сладкой парочки. Приципившись к какой-то печати в паспорте
он производит задержание Брайана, с последующей доставкой его в зал для
интуристов. Его подруга звонит мне в это же время и просит вызволить
Брайана из милиции, иначе что с ним будет она не знает, а ее поезд
уходит через пять минут. Время 23:15. С самой окраины Киева я лечу к
нему на помощь на своем белом ЗАЗ-968М и в процессе движения пересекаю
мост метро (ограничение скорости 40 км/час) на скорости 118 км/ч.
В момент заезда на мост успеваю заметить пост ГАИ с другой стороны
дороги, стреляющий в мою сторону радаром. Но, к моему величайшему
удивлению, добираюсь до вокзала без особых происшествий, где и нахожу
Брайана в полной прострации. Пока разбираюсь с милиционером, выясняю,
что в процессе прощания Брайан (БР) успевает "посветить" своим
бумажником, где лежали доллары (800$). Ессно мент "запал" на сумму и
жаждет, чтобы с ним поделились. Удалось с ним договориться на 50$
(БР имел серьезные проблемы с визой и ему грозил штраф до 500$).
И тут выясняется, что БР отдал все баксы своей подруге и она увезла их
с собой, а у него в кармане 10 гривен и больше ничего. Мент встал на
дыбы. Не знаю как, но мне удалось, используя все свое красноречие,
уговорить на все деньги, какие у нас были (23 гривни) на то, что он
отпустит нас в туалет на пять минут. Наверное я еще никогда так быстро
не бегал. Выбегаем с БР с вокзала и в машину. В кармане 10 копеек и все.
Только завелись - бежит мужик и требует рубль за стоянку. Отдаю ему 10
копеек и уезжаем. Еле довез БР домой и поехал к себе. Время 1:20 ночи.
И вместо того, чтобы поехать другой дорогой, возвращаюсь через мост
метро. Только я появился на горизонте, как ко мне кидается гаишник и
тормозит меня, чуть-ли не обнимая машину. Останавливаюсь. Кадр и его
помошник сажают меня в ментовскую машину и требуют документы. Я начинаю
вынимать из кармана права, техпаспорт, страховой талон, квитанцию обо
всех уплаченных налогах и т.д. Менты в шоке. Начинают проверять на
алкоголь. Я - чистый. Они в еще более глубоком шоке. Тогда я им
рассказал всю историю с начала и до конца. И тут один из них выдает
фразу:"Вот повезло козлу! На шару снять двадцатку!!" Теперь в шоке я!
После этого выясняется, что меня передавали от поста к посту до вокзала
и обратно и что я никуда бы не делся от них все-равно. В общем пытаемся
выяснить, что со мной делать. Штрафовать - нет денег. Забирать права и
изымать штраф через кассу - долго. Нашли третье решение. Выяснив, где я
живу, договорились, что я буду ехать строго определенным маршрутом и
никуда не буду сворачивать. По пути я встречу три поста ГАИ и на каждом
посту я должен отметиться. Если же я отклонюсь от маршрута или нарушу
правила хоть один раз, тогда меня будут ждать большие неприятноси.ОК!
Сел и поехал. Медленно-медленно добрался я домой, по пути соблюдая все
условия договора, к 3:30 ночи.Вот и вся история. Запомнилась она
исключительно искренней реакцией ментов на действия их коллеги и
необъяснимое великодушие к моим действиям на дороге!

Устраиваюсь на работу диспетчером на мини-АТС. Работенка, честно
говоря, не для лежачего: телефон звонит почти непрерывно, еще
и по нескольку звонков одновременно. Естественно, к концу рабочего
дня уже заговариваюсь. Моя предшественница, утешая, рассказывает
историю про себя. Тоже, говорит, по-началу было тяжело. Приходит
домой, телефона у нее нет, можно бы и отдохнуть, так нет же -
каждый раз, когда она на кухне снимает крышку с кастрюли, у нее
невольно вырывается: "Агентство N, добрый день!"

Вещи, о которых ты никогда не узнаешь, кроме как из фильмов:
… Все телефонные номера в Америке начинаются с цифр 555.
… Если погоня случается в городе, ты обычно можешь скрыться
в проходящем параде в честь дня Св. Патрика – в любое время года.
… Все кровати имеют L-образное покрывало, которое достигает уровня
подмышек у женщины, и только до уровня пояса у мужчины, лежащих на ней.
… Все сумки у побывавших в бакалейной лавке содержат не менее одного
французского батона.
… Однажды нанесенная губная помада никогда не будет стерта – даже
у ныряющих с аквалангом.
… Вентиляционная система в любом здании прекрасное скрытое место.
Никто даже не подумает поискать тебя здесь, и ты можешь путешествовать
в любую нужную тебе часть здания безо всяких трудностей.
… Если тебе необходимо перезарядить свой пистолет, ты всегда будешь
иметь много патронов, даже если ты не нес их до этого.
… Ты всегда легко переносишь любую схватку в любой войне, пока ты
не сделаешь ошибку, показав кому-либо фотографию своего дорогого
сердцу родного дома.
… Если твоему городу угражает неизбежная природная катастрофа или
ужасный зверь, главной заботой мэра будут туризм или приближающаяся
художественная выставка.
… Эйфелева башня может быть видна из любого окна в Париже.
… Мужчина не покажет боли, получаемой при самом ужасном избиении,
но будет морщиться, когда женщина попытается очистить его раны.
… Когда платишь за такси, не смотри в свой бумажник, доставая деньги –
только схвати первую попавшуюся купюру и отдай ее. Это всегда будет
безошиибочная оплата.
… На кухне нет выключателей света. Если вы заходите на кухню ночью,
вы должны открыть дверь холодильника и пользоваться светом оттуда.
… Находясь в своем доме, женщина должна исследовать разные странные
звуки в своем самом открытом нижнем белье.
… Матери обычно готовят яйца, бекон и вафли для своих семей по утрам,
даже несмотря на то, что их мужья и дети никогда не имеют времени
съесть их.
… Разбившиеся автомобили бутут почти всегда взрываться.
… Шеф полиции всегда будет уволнять детектива-героя – или даст ему
48 часов закончить работу.
… Единственной спички будет достаточно, чтобы осветить комнату
размером со стадион.
… Средневековые крестьяне имели прекрасные зубы.
… Любой, проснувшийся от ночного кошмара будет вскакивать и тяжело дышать.
… Нет необходимости здороваться или прощаться, когда начинаешь или
заканчиваешь телефонный разговор.
… Все бомбы снабжены электронным таймером с большим красным табло,
чтобы ты знал совершенно точно – когда тебе надо убегать.
… Всегда возможно парковать машину прямо перед зданием, в которое ты идешь.
… Детектив может только тогда разрешить проблему, если он не находится
на дежурстве.
… Это не имеет значения, если вас значительно преврсходят числом
в драке с применением боевых искусств – ваши враги будут терпеливо
ждать, чтобы атаковать вас один на один, пританцовывая рядом
в угрожающей манере, пока вы ни добьете их предшественника.
… Когда кто-нибудь потерял сознание, ударившись головой, он никогда
не получит сотрясения или повреждения мозга.
… Никто, участвующий в автомобильной погоне, угоне самолета, взрывах,
вулканических извержениях или вторжении инопланетян, не будет в шоке.
… Полицейские департаменты дают своим офицерам персональные тесты,
чтобы убедиться, что они точно подбирают партнеров, которые являются
полностью противоположными друг другу.
… Когда они в одиночестве, все иностранцы предпочитают говорить
по-английски друг с другом.
… Ты всегда можешь найти говорящего по-китайски, когда он нужен.
… Любой замок может быть открыт кредитной карточкой или кусочком бумаги
за несколько секунд – за исключением, если эта дверь в горящее здание
с детьми, запертыми внутри.
…Телевизионные новости обычно содержат историю, которая затрагивает
непосредственно вас именно в этот момент.

Дело было так:
Летом 1995-1996 года в Омском Государственном Университете (как,
впрочем и во всех остальных) проводились вступительные экзамены...
Одна девушка, в надежде хоть со второго раза поступить на Мат.Fuck
вышеозначенного высшего учебного заведения, рьяно готовилась к
вступительным испытаниям...
Короче, доготовилась она до того, что уже слабо контролировала
ситуацию вокруг себя... В голове ее летали отнюдь не свойственные
девушкам мысли; теоремы, свойства и принципы решения всевозможных задач
образовали гремучую смесь... Но вот письменный по математике позади...
Результаты должны были быть лишь на следующий день, поэтому, собрав
все свои вещи и мысленно(после совещаний с немногими знакомыми людьми)
найдя в своем решении несколько ошибок она отправляется домой (на
автобусе)...
Проехав несколько остановок, она замечает, что пассажиры автобуса
как-то странно на нее смотрят и с трудом сдерживают смех. Автобус,
качаясь как все советские автобусы (ну старый он был, еще СССРовский),
везет ее к дому. Девушка мало обращая внимание на тряску (войдя в
автобус он крепко __взялась за верхний поручень__) и странное поведение
пассажиров едет дальше.
Но вот странность, каждый вновьвошедший смотрит на нее так же как
и все предыдущие. Подозревая что-то неладное она оглядывает себя "с ног
до головы", но ничего, что могло бы вызвать такую реакцию, не замечает.
Пассажиры балдеют все громче, девушка из принципа __не двигается с
места__, показывая тем самым, что у нее все в порядке, а Вы мол, КАЗЛЫ,
ржите, если вам так хочется...
На очередной остановке входит группа молодых людей... Немного
погодя, они тоже ржут. Проехав совсем немного остановок (девушка ехала
на другой конец города), они выходят. Но один (самый сердобольный)
шепчет при выходе: "Девушка, посмотрите за что вы __держитесь__!"
Подняв голову немного вверх, девушка обнаруживает, что с самого
начала едет с согнутой в локте и поднятой слегка вверх левой рукой,
кулак которой крепко сжимает воздух... Пунцовые щеки... Выход на
следующей остановке...

Есть у меня кот.Белый абсолютно... И имя у него соответствуюшшее
(ахтунг!)-- ТАМПАКС... Но это еще полбеды. Весь пркол нечинается,
когда я его зову с улицы домой :-) Женщины от меня просто шарахаются :-))

В 1987 г. я работал программистом (на "Искре-226", кто помнит,
что это за зверь!) в одном крупном союзном министерстве. И вот нас,
программистов, обязали довести до ума первый министерский ЭЛЕКТРОННЫЙ (!)
телефонный справочник (таблица под БЕЙСИК-2, и в ней фамилии, инициалы,
должности и телефоны. Мне достался для проверки этаж министра
и его замов. С деловым видом иду по коридору с пачкой распечаток
(помните такие прикольные листы с перфорацией про краям?) и ручкой
правлю, поглядывая на таблички на дверях. Перелистываю следующий лист.
"Нет, блин, это явно опечатка". Первожу взгляд на таблички. Слева
направо: "Зам. министра МОКРОВ"; "Пом.зам.министра ПИСАНЕЦ";
"Пом.зам.министра ОТЛИВАНЧИК". Немая сцена.

У нас была учительница итальянского языка, настоящая коренная итальянка.
Русский язык знала постольку поскольку. Т.е. объясняться ей часто приходилось
чуть ли не жестами. Но, через полгода преподавания она нашла выход из
положения: просто неизвестные ей русские слова заменяла известными нам
итальянскими. А вообще преподавательница была ох, суровая!..
И вот однажды, после очередного диктанта, большая часть группы получила
по "банану". Конечно, обида, недоумение, пошли разбираться к нашей
Джованне: да как, да почему. Вот тогда и услышали от нее "фразу месяца".
Прозвучало это так:
- Я вам всем "двойки" поставила потому, что Я - ДУРА!!

А кто не знает - "dura" по-итальянски значит "строгая". Мы-то это поняли...

Замечательная, на мой взгляд фраза, услышанная мною при покупке
штанов в джинсовом магазине. Ситуация такая:
Молодой человек выходит из примерочной кабинки в новых джинсах и,
придирчиво оглядывая себя в районе тазобедренного сустава, спрашивает
хорошенькую, элегантную продавщицу:"Не слишком ли маленькие джинсы
я надел?". А она ему в ответ:
"Что вы, что вы, молодой человек, джинсы должны сидеть так, чтобы
яйца "трещали", как у Круза Кастильо!!!"

Будни On-line технической поддержки клиентов:
Звонок: "Здравствуйте! Я пытаюсь соединиться. Я установил программное
обеспечение и дозвон проходит нормально. Потом я слышу как два компьютера
соединяются. Но потом звук пропадает и я поднимаю трубку телефона, чтобы
проверить что они все еще соединены и получаю сообщение "No Carrier"
на экране. Что-то не в порядке??"

Еще звонок: Покупатель: "Ваша sound card неисправна, я хотел бы ее
заменить." ТехСпец.:"А в чем проблема?" Покупатель: "Баланс перевернут.
Левый канал играет из правой колонки и наоборот." ТехСпец.: "Вы можете
решить проблему поменяв колонки местами." Покупатель: "Тьфу
Ё!" - вешает трубку.

Опять звонок:
-Я пытаюсь установить принтер, компьютер выдает "Can't find the printer."
Причем он не находится, несмотря на то, что я уже 5 минут держу этот
гребаный принтер прямо у него перед экраном!

Из автобусных историй, не выдуманных (произошедших со мной и на моих глазах):
1. В застойные времена в нашем городе общественный транспорт ходил плохо,
а с частным было туго. Завод, на котором я работал, хоть и не далеко
от города по российским меркам, но иногда так вымотаешься за день,
что идти 20км. пешком не хочется. Вот и лезешь в переполненный автобус,
чтобы побыстрей домой попасть. Значит, залез я в заднюю дверь ЛАЗа
и потихоньку стал пробираться в перед чтобы потом было быстрее сходить.
На следующей остановке у другого завода в автобус вваливается очередная
толпа и давит тех кто уже в автобусе. Меня отрывают от поручней
и заваливают на довольно широкую спину одной из пассажирок. Причем та
стоит, перед кабиной водителя упершись, двумя руками в поручень
и находилась, в полусогнутом состоянии. В общем лежу я спиной к спине,
судорожно пытаюсь нащупать опору, причем мои ноги не достают до пола,
а до ближайшего поручня 20-25 см от моей вытянутой руки.
Естест-но даме сие не нравится и довольно громким голосом на весь автобус
она заявляет:
- Молодой человек, что вы разлеглись на мне?!!!
- Что же я могу сделать??!!!
- Ну, так делайте же, что ни будь!!! Что вы просто лежите!!!
В автобусе несколько секунд наступила тишина, потом от хохота водитель
не слышавший этого монолога, чуть не врезался в дерево у обочны.

2. На нашем химическом заводе давали молоко за вредность, причем
в известных пирамидо-треугольных пакетах(вечно текущих) и сметану
в картонных стаканчиках.
В таком же переполненном автобусе стоит мужик и держит в руке сетку
с пакетами молока (чтобы не раздавили), держась за поручень. Один
из пакетов естест-но течет тоненькой струйкой, причем за шиворот одного
из работяг. Дело было летом жара на улице +35-40, молоко
из холодильника.
Работяга орет:
- Убери авоську!! Твою 54654654><><<
- Куда ж, я ее уберу?
- Ну тогда хоть размахивай….<>><><><>

3. "Вылазим" из автобуса на остановке и видим, как следом вываливаются
два мужика у одного спереди на куртке (осень) огромное пятно от сметаны,
а у впереди идущего вся спина в сметане. Следом вываливается тетка
с воплями -кто украл у нее сметану…(она залезла в автобус держа стаканчик
в руке).

Самолет на Юг. В самолете ,кроме многочисленных прочих, кудрявый
шустрый мальчик лет пяти с бабушкой.Он всеобщий любимец - его тискают,
угощают.Кто-то из пассажиров берет его на колени и показывает
великолепный вид из иллюминатора - реки ,поля и др.
Мольчик поворачивается,ищет глазами в салоне бабушку и кричит
ей в восторге :"Бабушка, еб твою мать ,это же карта мира!!!"
Самолет шатало от смеха пассажиров.

Все истории с номерами "ХРЕН ВАМ" и тому подобное меркнет по сравнению
с тачкой друга. Он гоняет по Москве на "ПАДЖЕРО", у которого на крыльях
с помощью трафарета нарисованно 14 человеческих фигур и 2 машины.

З.Ы. Раньше летчики на своем самолете таким способом отмечали количество
сбитых самолетов.

Возвращались мы с другом домой из экспедиции по поиску НЛО.Тарелок
не нашли а вот припасы все проели. Приехали в аэропорт а билетов
нет аж на две недели вперед(лето,самый разгар Перестройки).Мы конечно
в шоке: как же нам домой попасть, и тут мой товарищ - а он врач
по специальности - идею подает: давай мол ты будешь страшно больной
а я типа доктор тебя домой сопровождаю. Попытка не пытка, пошли
в аэропортовский медпункт - там девочка сидит, сразу видно только
на практику попала,и мой друг сразу ей по латыни что-то грузить
начинает.У врачихи глаза по пять копеек: на меня смотрит(а вид у меня
еще тот - только из тайги:борода,копоть, все что можно покусано
комарами)и спрашивает:- а он домой-то далетит? На что мой товарищ
отвечает:-конечно, если вы нас первым же рейсом отправите.Нам сразу же
бронь дали,несемся мы на посадку счастливые а тут из медпункта
девушка-врачиха наша наша выходит и ошалелыми глазами смотрит как мы
с большими рюкзаками мчимся на посадку - совсем не больные а даже
наоборот. Мы конечно же ноль внимания на нее : быстро проходим
контроль-трап-самолет,сидим ждем вылета. И тут по громкой связи
в самолете сообщают: пассажир такой-то пройдите в кабину пилота.
Сразу думаю:сдала врачиха-сейчас высадят и все дела.На ватных ногах
иду в кабину экипажа а там мне говорят:-вы знаете продали одно лишнее
место(все, думаю, точно высадят) может быть вы согласитесь лететь
на приставном сидении(а в самолете такое есть-в хвосте около туалета).
Я от радости чуть и впрямь не умер:-хоть на полу, говорю, лишь бы
домой долететь.А они мне: вы числитесь как больной - вам на полу
нельзя так что мол не можем вас взять. Тут мой друг, почуяв неладное,
прибегает и кричит:-да вы что!Он с инопланетянами законтаченный.Если
его не возьмете то самолет ваш не долетит!Пилоты подумали и говорят:
-так бы сразу и сказали, а то ходят вокруг да около,а к таким вещам
надо серьезно относиться.В общем долетели мы без проблем,а в аэропорту
нас встречали товарищи из КГБ.Как все-таки раньше люди на слово верили!
Жуть.

На счет сечения цилиндра....
Сдавали мы физику в родном Киевском политехе. Все готовятся, одна девушка
идет отвечать. Надо сказать что девушка во всех отношения уникальная, но об
этом может быть позже.
Ответила Лена на билет хорошо, с задачкой справилась...почти. Доцент
посмотрел на нее жалостливо и говорит:
- Да, на пятерку Вы не тянете, ну что ж...
берет зачетку, Леночка аж взвилась
- А может дополнительный вопрос?!
Короче задает он ей дополнительный вопрос - молчит, второй-третий - Лена
начинает нести ПОЛНЫЙ БРЕД с уверенным видом, пытаясь доказать, что дескать
так и было на лекции сказано и задокументированно в конспекте! Препод
свирипеет и со словами "Да вы и на четверку-то не знаете! Вы хоть понимаете
в чем измеряется сила?!!"
- В ньтонах.
- А смысл! ВЫ ПОНИМАЕТЕ СМЫСЛ! Что это такое в простых единицах СИ!!!
Лена молчит. Доцент ВСТАЕТ, КЛАДЕТ РУКУ НА СТОЛ и начинает давить:
- Что я делаю?
- Давите...
- Нет, ЧЕМ я воздействую на поверхность стола?!
- Рукой!!!
(Надо сказать что к этому моменту слезы уже в голосе у обоих!!!)
- Так что я делаю рукой, когда давлю на стол, я прикладываю си....
- си-и-илу
(всхлипывание)
- Ладно силу, вес. И прикладываю я ее к чему?!
- к столу!
- а точнее?
- к его поверхности!!
- а еще точнее?!!
- к верхней плоскости стола называемой еще столешницей или крышкой!!!
- К ПЛОЩАДИ! ДУРА!!! к метру квадратному я прикладываю силу в виде своего
веса в килограммах!!!
рыдания Лены перешли в истерику:
- Да где ж тут метр-то...?!

P.S. Но тройку он ей поставил!

Преамбула
В Новокузнецке оплата телефона - повременная.
Для работы с абонентами ГТС в 1995 году
была создана служба оплаты. Абонент,
позвонивший в службу оплаты, получает не только
справку по текущей оплате, но и может получить справку по
обширному кругу вопросов касающихся работы ГТС.
Но и в повседневной работе находят место разнообразные
смешные ситуации, особенно при работе с
абонентами.

А теперь амбула

- Служба оплаты здpавствуйте.
- Алло ! А скажите, я не с автоответчиком pазговаpиваю ?

- Алло, это ПЖРУ-5 ?
- Hет.
- Это Гоpэлектpосеть ?
- Hет !
- А что же это ?
- Это ГТС.
- А вот вас то мне и надо ! Посмотpите, пожалуйста, номеp ....

- Я вот тут пpосpачивал .....

- Алло !
- Служба оплаты, здpавствуйте.
- Пенсию пpинесут сегодня ?
- Куда ?!!!
- Спасибо....

- Алло, дeвушка, поднимите компьютеp пожалуйста ......

- Служба оплаты, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 47 даете ?

- Девушка, посмотpите у меня там есть хвост ?

- Сколько я пеpеговоpила ?
- Hа 3 400, 62 минуты.
- А это сколько слов ?

- Алло ! Вам фамилия Бобpовский ни о чем не говоpит ?
- Hет, ни о чем ни говоpит.
- Угу.
Повесил тpубку.

- Я плачу за основной, а у меня стоит блокиpатоp...
- У вас основной телефон.
- Hет, у меня стоит ! Честное слово у меня стоит, девушка !!!

Звонит мужчина.
- Я бы хотел pазобpаться по оплате.
- Ваш номеp телефона ?
- Хм.. Вы хотите мне позвонить ?

- Вы знаете, я pаньше была спаpена. А сейчас не знаю спаpена я или нет...

- Служба оплаты, здpавствуйте.
- Посмотpите сколько я должна.
- Hомеp называйте.
- 31-60-81 Полякова
- Hепpавильно.
- 31-60-80 Полякова
- Hепpавильно.
- Во бл@.... Hу тогда вы скажите какой номеp у Поляковой.

Звонит бабушка.
- Алло !
-Служба оплаты, здpавствуйте.
- Пpовеpьте меня, пожалуйста.
- Hомеp ?
- Ээээ... ммммм.... забыла ....
Вглубь комнаты :
- Дочь, какой у нас номеp ?....
Следует ответ.
- Фамилия ?
- Ээээ... дочь, а фамилия ?....

- Я выписываю газеты, но я слепая, Что там пишут пpо 47 станцию ?

- Служба оплаты, здpавствуйте.
- Пpовеpьте пожалуйста.
- Hомеp называйте.
- XX-XX-XXX
- А фамилия ?
- Фамилия ? Hу.... она от слова двеpной косяк.....
(Фамилия абонента оказалась Косяков)

- Будте любезны, посмотpите, у меня на конце что нибудь осталось ?

- Я бы хотела по межгоpоду узнать ...
- Межгоpод отдельная от нас оpганизация.
- Hу все pавно, меня не устpаивают квитанции котоpые
они пpисылают - бумага плохая.

Позаимствовано из
http://nkuz-gts.kemerovo.su/prikol.htm

В электричке Казанского направления в начале января сего года едет
прапор весь такой военный и с ним двое пацанов лет по семь-восемь,
скорее всего дети погодки. Диалог. "Пап, а пап а тот солдат из ружья
ка-а-ак..." -"Никак нет!, у солдат только пистолеты, автоматы
и пулеметы!" "Пап, а пап, а воспитательница нам сказку про Чудо-Юдо
рассказывала. Летит значит это Чудо, и из всех восьми голов огонь.."
"Никак нет! У Чуд-Юд количество голов только ТРИ, ШЕСТЬ, ДЕВЯТЬ
и ДВЕНАДЦАТЬ!!"
Да, порядок превыше всего !!