Самые смешные истории за месяц!

Побывал я недавно на одном псевдонаучном семинаре "от Сороса"
в городе Днепропетровске. В гостиничном номере нам, троим участникам
из Украины, пришлось жить с неким белорусом - членом какой-то
национально-демократической белорусской организации. Весь день
мы разговаривали о том, какое чмо Лукашенко, а вечером он приходит
и грустным таким голосом говорит: "Вот и вы, украинцы, тоже белорусов
не любите". При этом поднимает весь наш номер и ведет в соседний
гастроном, а там на прилавке выложены товары: один называется
"жир свиной", а другой - (!) "жир белорусский"!!!
Больше мы этого человека не видели. Наверное, уехал в свой Минск
и там всем говорил, что все украинцы - ксенофобы...

Обьявление в русскоязычной газете в Нью-Йорке:
"Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях."
Вот это чудо техники...

Ну, значит так. Сегодня сдавал зачет по геометрии - тема прямые,
плоскости, конусы и ... циллиндры. Все шло чин по чину, сдал я устную
часть на первом уроке, на втором - сидел, решал задачи (нас разбили
на две группы - когда одни решали задачи, другие сдавали устные
и наоборот). Сижу я так на 6-м уроке, пишу - решаю, еще со мной
сидит народ - тоже решает. Вдруг слышим, у стола - у которого
принимали устные ответы - что-то неладное происходит. Одна девчонка
на может ответить на вопрос, каким по форме будет сечение циллиндра,
перпендикулярное оси. Разговор был приблизительно такой:
- Ну вот предствавь, ты купила колбасу. Представила?
- Да.
- Ну вот. И ты ее режешь, перепендикулярно оси колбасы. Какой формы
будет сечение?
- Э-э-э-э, квадратом...
- 8-[] Ты что никогда колбасу не резала??? Какое будет сечение?
Класс начинает расстилаться по партам - т.е. решают задачи и ржут,
как больные.
- Э-э-э-э, прямоугольник.
- ?????? >:-E Как прямоугольник? Колбаса, докторская, вкусная,
знаешь такую?
Класс уже доходит до ручки, все отпускают всякие непотребные выражения
по поводу ТАКОГО знания материала.
- Знаю.
- Ну так какое будет сечение, когда ты ее разрежешь?
- Конус.
...
...
...
Занавес.

p/s Вот до чего доводит школа :)))
pp/s А 3 ей все таки поставили.
ppp/s Это так и было, ЧЕСТНО!

О вреде оружия!! Или захват бани с маньяком.
Произошел этот случай со мной и моим лучшим другом Ромкой.
Отец меня обучал стрельбе из оружия. С целью дальнейшей самообороны от
разных злодеев, и охраны собственного логова. Он показал где дома
хранится оружие. И я должен сознаться от него я получил должный урок, и
даже смог бы попасть слону в задницу с десяти метров. Но этой зимой
пришла пора проверить мой опыт охотника.
Родители сказали что пошли в гости с ночевой и я позвал вышеназванного
друга. Оба мы "накушались" и вышли на крыльцо покурить в 12 часов ночи.
И тут видим что из нашей бани идет дым, но при этом никто ее не
затапливал. И тут мы увидели свежие человеческие следы ведущие ко входу
в баню, но обратных следов при этом небыло. Порядком наслышанные о
маньяках, которые шарятся у нас в селе, сами еще перебравшие
горячительных напитков, препугались(но когда под "этим делом", то
фантазия начинает дорабатывать образ манька до какого нибудь Фреди
Крюгера).
Собрав весь домашний оружейный арсенал мы двинулись в баню на разборки.
У друга в руках "2-х Стволочка 12-го калибра", а у меня карабин + 9мм
Газовый "Вальтер". Прикрывая друг друга подошли к бане. Но дверь
оказалось была заперта изнутри. Недолго думая я вынес ее с замком,
ударом ноги. После этого ,подумав, произвел выстрел в баню из газового
ствола. Реакцию "маньяка" на выстрел пришлось ждать недолго.
Из бани выскочил в чем мать родила, с грубейшим, отборным матом в наш
адрес(упоминающим при этом мою мать) МОЙ ОТЕЦ, а за ним в таком же
прикиде МАМА, но с более сдержанными словоизречениями(но уже без
упоминания моей матери,т.е. ее самой).
После этого мне показалось, что мы им помешали в чем то. :)))

P.S.После этого случая все пушки перепрятали. И отец до сих пор
пытается отучить меня стрелять из оружия.

P.P.S. И что только предки забыли в бане ночью? :)))

Вчера слышал, как на автобазе "Скорой Помощи" начальник орал
на водителя довольно грязной СП: "Ладно, ты на линии пьяный в ж%пу,
но ты посмотри, в каком виде у тебя машина!"

Рассказала девушка – учительница младших классов
Проходили они с первоклашками букву П. Ну П – это конечно Профессии.
- Какие вы дети знаете профессии на букву П? Кто обед готовит?
- Повар.
- Правильно. А кто окна делает?
- Плотник.
- Правильно. А кто одежду шьет?
- ???
- Ну подумайте…
- А-а-а, ШЬЮХА !!!

Физтех. 17 февраля 1978 года.
Злобный Китай напал на дружественный нам Вьетнам.
Часть студентов тут же уехала тусоваться на несанкционированный митинг
у посольства Китая, а мы с одним факультетским художником сели рисовать
на листе ватмана карикатуру в духе тогдашних "Правды" и «Известий».

Это не прикол.
В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский
пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией.
Да, классная получились бы аббревиатура.

Тут в историях от 2-го февраля упоминалась машина с номерами "ХРЕН ВАМ" ...
Моя машина - приятно очень, даже в истории попала, понимаешь. Кто не верит,
может глянуть фотки на http://www.mit.edu/~anikeev/strn.html.
Номер я такой прицепил от большой нелюбви к капиталистам, особенно
к такой их разновидности как полицейские на highwaye (денег им отдано -
еще на одну машину хватит). Тут же, в Америке, скорость в милях в час
измеряют, поэтому (учитывая качество машин и дорог) когда придавил
педальку до 90 (миль/час), ощущения такие же как будто на "Шестерке" по
Симферопольскому шоссе 90 км/ч едешь. Трясти и беспокоить за свое
здоровье начинает где-то от 130миль/час (~210км/ч), да и то не на всех
машинах. Т.е. глядишь ты на спидометр, а там знакомые все числа
70-90-110-130... Оно как-то даже и забывается, что ты не в Жигулях
... - пока сзади плохие дяди на машине с красно-синими мигалками не появятся.
Я, конечно мог бы написать пару историй, про то как это бывает
(смешно, я сам чуть не уписался один раз), но не буду, т.к. мои
Iternet-оснащенные мама с папой иногда сюда заглядывают :о) ).
Собственно история: ... Еду я как-то по каким-то там делам на своем
ХРЕН_ВАМе в стольный город Чикаго. Чу - недалеко впереди едет, нет, не едет,
скорее - гордо реет белый Lexus. Ну такой Lexus GS400 (типа Mercedes
SL500/600, только от Toyotы). А я, значится, свой номер недавно
получил и поэтому еще слегка озабочен, какие номера у других висят.
Так вот у того орла (а ехал он еще и с красивой девушкой) был номер
"ВОТ ТАК". А вы говорите: "ТАК не бывает ..."

Новый год в общаге Новосибирского университета...
Часа в три утра мужчины начинают развлекаться разбитием стеклянных
бутылок голыми руками. Все, разумеется, в дупелину... Один из товарищей
во время разбития бутылки ранит себе два пальца на правой руке. Другой
добрый человек оказывает ему первую медицинскую помощь, благо у кого-то
нашлась аптечка. Все продолжают веселиться до утра. Проснувшись, ничего
не помнящий пострадавший спрашивает у друзей, мол расскажет ли кто-нибудь,
что у него с рукой. Никто, естественно, не помнит точно, что произошло,
у всех только смутные воспоминания. Разбинтовывать один боится. И вот
все собираются в кучу и аккуратно разбинтовывают... абсолютно здоровую
левую руку. Порез на правой руке оказался совершенно незначительный.

Сидим мы, значит, на День Защитника Отечества, значит, в теплой
компании,культурно выпиваем, значит. И тут речь зашла о методах
анастезии. Одна подруга заявляет, дескать, раньше по темечку били,
и человек отключался
Мы:
- Так ведь так и убить можно!
Подруга:
- Ну, они тренировались долго...

Возвращаюсь на днях с работы через "Смоленскую"(на голубой ветке),
а тут как раз приморозило и лестница превратилась в хороший каток,
причем обильно политый грязью. Спускаюсь так аккуратненько, около перил,
а впереди мужичок смело вышагивает посередине. Ессно, в центре лестницы
он совершает приземление на пятую точку, и оказывается сидящим
в небольшой, но грязной лужице слякоти. Поначалу слов у него нет, в
шоке дядька. Потом он кое-как поднимается, оглядывается и обиженно
так говорит:
- &#я, это все Лужков виноват !
и, подумав,
- и фамилия у него - Кац!
Тут уж я еле за перила удержался ....

История эту рассказала подруга - юрист некой африканской организации по
борьбе за права человека и прочие славные вещи...

Проводили они кампанию по борьбе со СПИДом где-то в глухой провинции
Сенегала. Прислали листовки со страшными рассказами о болезни, путях
заражения и методах предохранения. И для наглядной агитации вместе с
листовками предполагалось раздавать презервативы - по штуке в руки..
И все было бы хорошо, если бы местные умники не догадались для
упрощения процесса скреплять листовки и упаковки с презервативами
степлером..

Такая сегодня произошла история: еду в маршрутном такси -
сижу на втором ряду сидений, передо мной - пустующий первый ряд,
сзади - еще два ряда, но более-менее заполнены местными аборигенами.
Спиной ко мне "полудремлет" какой-то мужик. На очередной остановке
в маршрутку садится молодая женщина с маленьким пацаном. Сели,
женщина - рядом со мной, во втором ряду, а дитятко устроилось на первом
ряду, напротив меня. Уселось, и спокойно, значит, так играется само
с собой. Тихонько так, молча... В оконце посмотрит, улыбнется, на маму
посмотрит. Тут мамаша, увидев, что малыш дышит на стекло и малюет разные
свои детские картиночки, с улыбкой констатирует: "Ну вот, видишь,
и стекло запотело у тебя !" Тут мужик сзади (мирной семейной идиллии
не наблюдавший) начинает выходить из состояния дремы и, оборачиваясь
через плечо, говорит следующую фразу (причем слова обгоняют движения
его еще сонного тела): "Не@уй пить - не запотело бы..."

Еду слушаю Русское радио. Обозреватель выдает:
- Сегодня Борис Николаевич Ельцин неожиданно появился в Кремле.
И после этого еще возникает вопрос - в какой стране мы живем?
Теперь понятно, почему зима в России тоже всегда наступает неожиданно.

Такая вот история. Звонит наш начальник рано утром в субботу
(нерабочий день) своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку
и на автомате отвечает: "Офис такой-то". На что начальник реагирует
следующим образом: "А ты что, на работе?"

Как известно - совейская сатехника вещь дерьмовая (извините за грубый
каламбур). В том смысле, что ломается часто. И вот недавно лопнул у нас
шланг соединяющий трубу с бачком. Ну, что делать, надо либо самому
работать, либо сантехника вызывать. Сантехник у нас знакомый, даже,
кажется, какой-то дальний родственник, поводов к его приезду поднакопилось,
так что - вызвали. Он в тот же день приехать не мог, сказал, что позвонит.
Я, в принципе, помнил о его возможном звонке, но не постоянно.
И вот сегодня сижу я, работаю. Вдруг раздается телефонный звонок и мне
говорят: "Алло, Валя? Это Саша". Я здороваюсь, а по пути лихорадочно
соображаю, какой именно Саша это может быть. Дальше - хуже: "Ну что, я к
вам сегодня около шести заеду?". Так, думаю, плохо дело. Зачем мне здесь
неопознанный Саша? Он говорит: "Ты будешь дома?". А я как раз уйти
готовился. "Вообще-то, - говорю, - собирался уйти". "А мама будет дома?".
Тут я совсем обалдел. Думаю: "Если это мой знакомый - зачем ему мама,
если мамин, чем я ему могу быть полезен?". А может, думаю, вообще
грабить собираются, проверяют наличие хозяев. Ответил уклончиво.
Чувствую, на той стороне тоже легкое недоумение.
Я не знал, что все это еще цветочки по сравнению со следующим вопросом.
"Так что у вас там течет?". Я взял тайм-аут. Ничего себе, думаю,
светская беседа. Прислушался. В квартире шума падающей воды не слышно.
Уже хорошо, думаю. В трубке послушал. Там тоже вроде никто не тонет.
Потом "дошло". Человек, думаю, уже был у нас, помнит, что дом на берегу
реки стоит, но не помнит какой. А живу я в Питере, на берегу реки Мойки.
Еще морока. Совсем малознакомый Саша. "Мойка, - говорю, - течет". Тут на
том конце трубки тайм-аут взяли. Я полагаю, если бы я жил на Фонтанке,
разговор бы на этом и закончился. Но спас великий и могучий русский язык
с его многозначностью. На том конце недоумение житейское переросло
в профессиональное: "А Лариса Петровна говорила, что у вас туалет течет".

На проходившем давеча в Петербурге на набережной Мойки митинге,
посвященном смерти величайшего нашего поэта, присутствовало, как обычно,
довольно много публики. В основном, это были литераторы, поэты, ценители
русской словесности и просто хорошие люди - почитатели бессмертного
таланта. Разумеется, не обошлось без официальных лиц...
Так вот, сам я свидетелем описываемого эпизода не был, и по телевизору
этого тоже почему-то не показали, но по словам очевидца, питерский
губернатор Яковлев произнес речь и, желая подтвердить свою мысль
о значимости пушкинского гения для российского человека на все времена,
процитировал Александра Сергеевича:

Короче, дело было практически как я рассказываю. Есть такая конторка ИТФ,
ну в ней, понятное дело, куча разного народа работает, типа науку двигают
и среди прочих сподвижников, особо выделяются, ессно, аспиранты - народ
бедовый, хотя и молодой. Ну, пошли раз в обеденный перерыв особо голодные
и те которым жена не дала (в смысле с собой заточить) в магазинчик
за провиантом. В экспедицию, по определению, попали аспиранты: голодные,
неженатые. Ну, бредут они проторенной асвальтовой дорожкой, благо места-то
знакомые, и тут выбегает им навстречу зверюга системы "собака". Падла,
я скажу вам, редкостная. А у Леши в этот критический для него день
непруха была конкретная, нагадила на него птица счастья гумуса своего
килограммами. Ну, короче, идут себе молодые физики обсуждают проблемы
устоичивости ядер, да и про баб, между прочим, а подлое животное,
пользуясь отсутствием тех в реальном времени, схватила Лешу да за белую
его богатырскую ляжку. Много, конечно не унесла - размеры не те, но
вернула Лешу в масштабы реального времени. Короче, пришли из магазина,
рассмотрели боевое ранение и двигаем мысль: с чего это она тебя укусила,
не иначе как бешенная? А хвост у нее как был? Да не расстраивайся,
Леша, 40 уколов в живот и можешь плюнуть на нее.
Ну, порадовавшись, что у него такие сочуствующие друзья, Леша решил
следить за этой собакой (она всегда,значит, где-то рядом с институтом
бегала) и если она через неделю сдохнет - значит стопудово верняк,
что бешенная. Ну, и тогда бежит в больницу, типа, жить хочу, ну и муки
на себя цеплять. Ради такого дела, понятно, на работу пришлось каждый
день ходить, даром, что теоретик. Шеф, не в курсе, ясен пень, радуется
такому рвению, не зная, что Леша, может, последние дни доживает. А Леша
каждый день бегае наличие собаки проверяет. Дело поставлено, дни летят,
но на 3-й день собака пропадает. Нет нигде. Вот ужас-то.
Леша бросает текущие расчеты и криками: На-на! сотрясает округу,
а виртуального Шарика-то нет. Может в принципе. Поиски затягиваются
на несколько дней. Проходят все допустимые сроки вакцинации, ничто
не может спасти молодого ученого. И только друзья, молодые коллеги,
пытаются приободрить, не оставить товарища в беде. Короче, узнают
в медэнциклопедии, что при столбняке из-за паралича лицевых мышц
на лице покойника остется кошмарная улыбка. Ну, и давай Лешу крутить,
мол, улыбнись, а ну еще раз. Леша, а помнишь ты мне рубль должен,
да так вспомнилось. Понятное дело, парень начинает нервничать, пытается
совершить напоследок пару хороших поступков. И вот когда без помощи
Леши ни одна уважающая себя старушка не отваживалась перейти улицу,
около института появилось искомое животное.
Бедная собачка до сих пор не может понять, почему тот пряник которого
она так подло укусила, так радовался возвращению ее под отчий институт.

У нас в конторе работает охранник по фамилии Эмануэль.
Как-то в выходные звонит наш шеф на работу узнать все ли в порядке
и спрашивает:
-Это кто?
-Эмануэль.
-Простите..., видно ошибся, вешает трубку.
Звонит еще раз ему в ответ - Эмануэль слушает...
Шеф опять трубку вешает.
На третий раз охранник спрашивает:
-Что вы трубками кидаетесь, ну фамилия у меня такая...

Наркоманский хит!
У меня было два кореша, которые продавали "драп" (хеш), причем делали
они это на хате у одного из них. И один раз один из них, Леха, был
дома, а другой, Антон, где-то лазил. В этот момент к Лехе заявились
менты, но тот быстро сообразил, открыл окно и засунул мешок с хешем
в водосточную трубу, ее огрызок болтался как раз на уровне его окна.
Менты ушли ни с чем. Потом пришел Антон с покупателем и говорит:
- Где хеш?
- Ну в трубу я его запихал, мусора подонки шмонали.
- Иди доставай.
- Не могу, застрял.
- Блядь..., у тебя денег вагон, что ли, думай как достать...
Ну Леха и придумал, чтобы Антон вышел на улицу встал под водосточной
трубой с полиэтиленовым мешком и ловил "товар", а он что-нибудь
тяжелое сбросит и хеш сам по трубе высыпется в мешок. Антон вышел
встал под трубой и держит мешок над головой, а у трубы пары колен
естественно не было, тут все слышат грохот лязг БУМ!!! и Антон валяется
весь на земле, голова в крови и присыпана зеленой травкой. Оказывается,
Леха гантельку двухкилограммовую, наборную, по тубе пропустил.
Ну, Антона в травму, она в 20 метрах от дома была. А там врач
и спрашивает, как мол случилась беда, ну Леха и объясняет, что мол
полез друган за специями на шкаф, а на него утюг старинный упал.
Врач хитрый гад был, хотел на чужом горе нажиться и говорит, а ты
мне "специй" этих отсыпь, ну отсыпали ему. А Антон таких пиздюлей
корешу навешал, когда тот к нему в палату с апельсинами приперся,
что оба потом с фингалами ходили. Теперь оба в USA, фруктами
и недвижимостью торгуют.

Тут вычитал в каком-то журнале.
Из жизни ихних заключенных: одного зека доставал один охранник, и чтобы
ему отомстить, мужик решил подвести к решетке камеры 220 В, и так его
эта идея заняла, что он стал упорно работать, и втихоря тырить обрывки
проводов. И вот, наконец, провода хватает от розетки до решетки...
А в это время начальство тюрьмы, видя такое рвение в работе, решает его
амнистировать. Начальник тюрьмы решил лично вручить ему справку
об амнистии, но в тот момент, когда он сунул ключ в замок ,его нехило
тряхануло... Естественно, он обиделся:) и разорвал справку на глазах
у охуевшего мужика:))

Это было давно, когда наш сын еще ходил в ясли (сейчас он студент).
Однажды вечером забираем его из яслей, а он рассказывает:
- Папа, у нас сегодня в группе было так шумно, что я аж ОХРИП.

Годовщина смерти друга. Заехал я на кладбище (в районе ВДНХ),
положил на могилу белые астры, постоял, помянул... Уходя, обратил
внимание на соседнюю могилу, где к надгробному памятнику с портретом
моложавой дамы прислонена синяя табличка с надписью: "Срочно зайти
в контору кладбища". Мой друг был большим ценителем юмора,
он бы улыбнулся...

Ехал я как-то на маршрутке на работу.
Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное
дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа.
Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно
творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то
момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье.
ОН: - Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу
потратит на какую-нибудь фигню.
ОНА: - Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?
ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением):
- Как что, конечно пропьет!!!

К несколько раз встречавшимся историям о знаменитых высказываниях
преподавателей наших славных ВУЗов. Можно рассказать много
знаменитейших высказываний А.А.Шишкина (Физфак МГУ), но я думаю,
любой, кто когда-нибудь изучал Линейную Алгебру, помнит:
...натянем линейную оболочку на столбец свободных членов...

Приятно было вспомнить молодость.

Только что по ТВ - Валентин Юдашкин:
"Я попытался найти свое лицо в нижнем белье"

Тут на днях слышал такую историю, диджей на радио рассказал... Оказывается,
по телевидению отказались рекламировать новый альбом группы
"Ляпис-Трубецкой". Почему, спросите вы? Потому что название
альбома - "Ляпис DANCE".
Попробуйте произнести это название, и все станет ясно. :))

ЗУБ.
История произошла с моими детьми.
Итак, действующие лица:
Дочь Надя - 11 лет, характер с элементами садизма.
Сын Серега - 6 лет, доверчивый и мнительный.
Мама (моя жена) - любящая мать.

Однажды днем дети сидели одни в квартире и смотрели по TV любимый
сериал "Трансформеры". Забыв обо всем, Серега засунул пальцы в рот
и качал зуб.
Серега (не отрываясь от TV):
- Надя, у меня передний зуб шатается.
Надя:
- Очень плохо, Сереженька.
Серега (заинтересованно):
- Почему?
Надя (злорадно):
- Потому, что снизу под ним растет новый зуб, и если этот не вырвать,
то вырастет два зуба, и оба будут кривые!
Серега потерял всякий интерес к мультику и уже стоял у зеркала,
испуганно разглядывая свой зуб.
Через полчаса вернулась из магазина мама. Не успела она раздеться
у входа, как к ней со слезами на глазах бросился Серега:
- Мама, мама! Пойдем в поликлинику, у меня зуб шатается, его надо
срочно вырвать!
Мама (уставшая от походов по магазинам):
- Хорошо, Сереженька, завтра сходим.
Серега:
- Нет, пошли сейчас! Поликлиника еще работает!
Уговорив маму, Серега мгновенно одевается и вылетает за дверь.
Выйдя из подъезда, он бегом бросается в сторону поликлиники,
затем оборачивается и, видя не спеша идущую за ним маму, кричит:
- Мама, что же ты так медленно идешь? Бежим!
- Куда же нам спешить? Успеем.
- Но он же растет!!!!!!!!!!!

В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение",
6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит!
Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...

Я работаю в одном из зданий-"книжек" на Новом Арбате. На входе -
вахта с охранниками, которые проверяют пропуска. Если ты пришел
к кому-то в гости, по делу и т.д., то на вахте достаточно показать
паспорт и сказать, куда ты идешь.
И вот утром такая сцена. Подходит к охраннику мужчина и говорит,
что ему нужно на 15-й этаж в какую-то контору.
Охранник: Показывайте документы.
Мужчина: Паспорт подойдет?
Охранник: Подойдет. С паспортом хоть к Господу Богу.
Мужчина (задумчиво): Спасибо, но мне еще рано...

Слушаю по Real-Audio песню Пугачевой "Осенний поцелуй".
Потом минимизировал окошко. И смотрю в таскбаре внизу надпись
на минимизированной задаче:

RealPlayer: /Осенний поц.

Однако.

Работали на военной кафедре Киевского политехнического института
подполковник Береза и майор Сучок. Оба с цикла общевоинской подготовки.
Однажды ведут они занятия по строевой подготовке с разными взводами
на одной небольшой площадке. У одного студента все время не получается
ходить строевым шагом. Майор Сучок выходит из себя и кричит:
- Студент Пупкин ! Если ты будешь так ходить, я оторву твои яйца и
повешу их на соседней березе.
Подполковник Береза, услышав эту речь, замечает:
- На березе-то на березе, да только на ее сучке.

Не знаю, правда ли, но с обоими героями я был знаком лично.

К вопросу о замене букв в рекламе, объявлениях и пр.
В старые добрые времена, когда о персональных компутерах никто еще
и не слышал, а самым крутым техническим средством был начинавший
входить в моду микрокалькулятор, на знаменитой Стене Демократии
при столовой номер 4 города Долгопрудного появилось красочное
рекламное объявление. Неизвестный продавец оформил свой призыв
таким образом:

Физтех! Тебя в учебе долгой
Замучить могут сотни лаб!
Их обсчитать тебе поможет
Микрокомпьютер фирмы Шарп!

Далее следовал адрес и примерные условия сделки.
Этот шедевр не провисел и получаса, а первая буква в слове "лаб"
была уже исправлена. На Б, естественно...

Вспомнились несколько приколов, имевших место в пору обучения меня в
педагогическом училище.
Например, высказывания моих соучениц по разным предметам...
Была у нас Лилечка одна...так у нее перлы чуть не на каждом предмете были.
Но запомнились больше всего эти - на истории: "Империалистические страны
объединились в Онанту" и на экономгеографии: "В капиталистических странах
женская половая система преобладает над мужской":))
Или вот Леночка как-то вышла рассказать нам про Австралию, но рассказ ее
носил сюрреалистичный характер: "В засушливых местах, где много водоемов,
водятся ехидные крокодилы":) Ну, еще бы им не быть ехидными;)
Ну, а сколько анекдотов было на пробных уроках в школе...Вот первое, что
приходит в голову. Ира, староста наша, человек ваще по жизни крайне
непосредственный, мягко говоря, выдала на уроке родной речи... Прочитала
стихотворение уж не помню чье, скорей всего Маяковского, где были такие
строки "...красное, как из революции горнила..." Скорей всего, речь шла
о знамени.Но это не важно, поскольку ребенок встал и спросил о другом:
"А что такое ГОРНИЛО?" Ира явно смешалась, полистала конспект, где такой
вопрос предусмотрен не был и выдала свой вариант: "Ну...горнило, ну это
тоже самое, что ТРУБИЛО!"Ж8-О Наблюдавшие это "коллеги" числом около
десяти, просто сползли со своих стульв:)
Вот такие люди сейчас учат детишек:) Надеюсь, что нет...

Многие наверное катались в электричках...
Значит вы сталкивались с торгашами, которые
больше мешают уснуть, чем приносят пользу
обществу (катающемуся).
Так вот, в нашей электричке вчера один произнес:
- Молоко, сырки, сметана двадцатиГРАДУСНАЯ!!! :-о
Интересно, что народ въехал не сразу.
Вот что делает с нами тотальное употребление...

Вчера смтрю X-files, такой момент:
Какой то урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем
разбивает его репу об пол. На полу нос, уши и следом заставка
"Самое время выпить кофе NASCAFE.
Приятного аппетита.

Коротенькая историю, которую рассказал мне Лешка.
Дома у него есть комп, и его жена активно пользует Интернет. Однако,
будучи историком по образованию, смутно представляет суть происходящих
процессов.
Приехала прошлым летом к ней в гости подруга и пошли они гулять
по городу. А, надо сказать, в это время у нас проводились активные
работы по ремонту проезжей части в центре города. Дорога раскопана,
повсюду валяется вздыбленный асфальт.
Ну подруга и спрашивает: Что, мол, это у вас тут творится?, на что
ей Лешкина жена отвечает: Так это Интернет прокладывают.
Позже выяснилось, что она не шутила.

История насщет странных телефонных звонков...
Был у меня в "Совковой" моей жизни друг под ником "Peterson"
(он же Вовка в миру)...
Случилось ему как то после конкретной попойки доползти таки домой
для сна. И вот спит значит он детским сном, видит всякие пошлости
в этом своем сне и вдруг раздается мерзкий звонок телефона.
Вовчик нефига не соображая прет к телефону и снимает трубку,
а оттуда ему кто-то загробным гласом вещяет:
- Дай воды!...
Peterson кладет трубку на тумбочку и идет на кухню. Там он,
все также не нефига не втыкая, что же происходит, набирает
чашку воды и прет помогать "брату" по "сушняку"(сухость во рту,
по причине усиленных возлияний). Уже подойдя к аппарату он догоняет,
что кто-то жестоко пошутил над его желанием помочь ближнему.

Раннее утро в Сингапуре. Машрутный автобус,
жизнерадостно разукрашенный во все цвета радуги.
Надпись на весь борт поверх офигительных орхидей:
"Create a better day! Be a prison officier!"
- "Сотвори лучший день!Стань тюремным надзирателем!"
Вот такое светлое будущее.

Привет г-ну Лукашенке от Singalezca.

Ха, еще история. Познакомился в компании с довольно молодой
девчонкой, которая, как выяснилось, живет с новым русским,
значительно ее старшим, и двумя его детьми. Все у них вроде
нормально, кроме некоторой несовместимости. Она учится в
консерватории, а он, как в анекдоте - "живет на эти вот два
прОцента". Одним словом, менталитет соответствующий. Она эту
историю "вприкол" и рассказала. Как-то что-то ее достало, она
и выдает своему приятелю что-то вроде: "Что я вам тут, за всеми
смотреть должна? Вы что, думаете, я вам Цербер, что ли?" Он
загрузился, и, постепенно наливаясь кровью, спросил: "Что ты тут
мне со своими церберами-мерберами? Умная сильно? Я ж тебе про
карбюратор ничего не рассказываю?!"

Есть у меня друг по прозвищу Черкас, такого пох"иста и кадра земля
еще не видела.
Так вот недавно нам с ним нужно было куда-то съездить, подходим
к остановке оба разморенные от жары, с бессмысленными взглядами,
в руке болтается здоровенный батл с кока-колой (короче кто шлялся
летом без цели - тот знает), посмотрев как далеко автобус он делает
мощный глоток, затем затем издает громкую и продолжительную отрыжку,
и (самое интересное), повернувшись к ох"евшему от такой наглости
народу, и посмотрев на него мутным взглядом, поясняет:
"Кока-кола - мой ответ солнцу"

Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса
МАИ со своими друзьями поехал в стройотряд - деньги зарабатывать
ну и страну подымать. Работали мы далеко от столицы - в тайге, на Ангаре,
благоустраивали рабочий поселок. Как то раз вечерком после работы мы
с моим приятелем тоже козером - зеленым, сидим в курилке возле костра,
кругом тайга, вверху вечереющее небо, мы как то размечтались, о звездах
заговорили, о последнем прочитанном. Как вдруг я услышал популярную
в то время мелодию, если помните "Воздушная кукуруза". Ну мелодия
и мелодия, но как то странно - ведь никто в это время магнитофона
не включал да звучала то она где-то совсем рядом. А рядом с нами
расположился на лавочке бригадир соседней бригада, мужик тертый,
послеармеец. Так вот этот умелец выдувал ее прям из своего пресвитера
(жопы по-русски), причем музыка звучала не переставая минуты три.
Нужно ли говорить, что от такого народного творчества у нас с Саней
просто челюсти отвисли. Когда он закончил, мы совершенно искренне
зааплодировали. "Ничего, поживете с мое - не такому научитесь",
растрогался человек-оркестр. Сейчас мне значительно больше, чем ему
тогда было, а ведь так и не научился я этому - видимо все - таки живу
не правильно!

Жена как-то раз звонит мне на работу. Трубку поднимает одна из девушек,
работающих в нашей фирме. Девушка с некоторой долей юмора сообщает, что
"Опять тебе женщины звонят". Когда я подхожу к телефону, первое, что
заявляет моя супруга: "Передай ей, что звонила вовсе не женщина, а
жена..."

Про студентов - тьма историй. Вот не могут студенты выпить и/или
трахнуть кого по нормальному, чтоб без приколов. А про абитуру историй -
ноль. Несправедливо, братцы!
Ну так вот, дабы восполнить space, расскажу о своем кореше. Потянуло
его со товарищем после школы в МИЭТ поступить. Любили парни паяльником
побаловаться. Приехали парни в Зеленоград, устроились в общагу.
Студенчество на каникулы - абитура в их комнаты: ротация. Ну, комната,
соответственно, вид имеет обжитой: полочки там, холодильник, зеркало...
все дела, короче. Мол, вы здесь, детки, временно. А хозяева в отъезде.
Потому в холодильнике эхо, стенные шкафы гвоздями-сотками забиты, на две
койки - 0.8 матраца и т. д.
Заходят, осваиваются. Над дверью здоровенный такой плафон висит - а-ля
шахтерка, из толстенного стекла. Димон, задрав голову к этому плафону,
пощелкал в прихожей выключателем - не горит, ну и хвост с ним, проходит
дальше. Заходит Гриша. Щелкает ДРУГОЙ клавишей выключателя - JOBBS !!!
Плафон над головой разлетается вдребезги. У малого кровь по макушке
и по щекам, ну и вообще от остроты ощущений чуть копыта не сбросил.
Что это было - ясно: магний, марганцовка, серебрянка там - химичили,
знаем. И спираль лампочки в роли электрозапала. Шуточки, блин. Гришка
как комиссар с перебинтованным котлом сидит. А кабы Димон "попал" на
эту половинку выключателя - был бы без глаз, он ведь голову вверх задирал.
Ладно, осваиваются дальше. Выгружают еду из сумок, толкают
в холодильник. Гришка (вот малый бесстрашный) то-олько собрался вилку
от холодильника в розетку пхнуть, и тут Димку что-то в жопу клюнуло:
"Стой!!" - орет. Проверяют - заминировано! Бомба между полом и дном
холодильника, здоровая. Аккурат по ногам.
Ах ты ж е-мое! Злость ребят взяла. Раскурочили они заколоченную гвоздями
антресоль - а там много барахла всякого, которое и домой везти в лом,
и чужим оставлять - упрут. И, в частности, магнитофон "Юпитер" - гордость
меломана, футы-нуты, ценнейший агрегат!
... АГА ...
Как я уже сказал, паяльник парни хорошо освоили. Поэтому в момент
починили холодильник и (вы догадались?) "зарядили" магнитофон. Аккуратно
поставили на место. Гвоздики в дверки антресолей вставили. Tape-recorder
mu$t die!
Вот и вся сказка. Не поступили парни в МИЭТ и уехали домой, и больше
в Зеленограде не были. Отзвуки этой истории до них не дошли, так что
если кто-то погиб в результате взрыва, то, видимо, только "Юпитер".
А может, кто-то знает, чем дело кончилось?

В 1985 году после университета отправили меня переводчиком в армию
на два года. Попал в Африку. Приехали два советских военных специалиста -
оба подполковники. Так как работы практически не было, целыми днями эти
двое стояли под африканским солнцем (загорали!) и спорили, у кого
должность в советской армии была выше. Один был зампотылу (мы звали его
замбутылку), другой - кем-то еще.
После двух месяцев жарких споров победил бывший замбутылок, неожиданно
приводя убийственный аргумент:
- Когда командир округом приходит в часть, кого ПЕРВЫМ вызывает,
материт и посылает на х.., зампотылу или тебя ?

Программа "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую
большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется."

Сегодня 18 февраля по "Новостям" ТВ Центр от Игоря Инютина

Американские специалисты помогают советским военным справиться
с так называемой проблемой 2000 года. Поскольку советская военная
техника содержит много нелегально ввезенных с Запада компьютеров,
они могут содержать ВИРУС под названием Y2K, который может
активизироваться на рубеже тысячелетий.

Работает мой хороший друг в... сами понимаете где, так что не буду
говорить по причине неразглашения государственных тайн :-)
в прокуратуре, в общем. Ну и, как известно, народ они по части выпить
очень тренированный. Это как бы предыстория раз.
Теперь два. После очередной хорошей... банкета, в общем... основательно
проштрафившись перед женой, решил он вину загладить... естественно,
цветком необычайной красоты :-)
Короче, принес он розу такую на манер голландской, только больше раза
в три. Ну она, естественно, все простила и поставила сию розу в вазон,
причем надо сказать, что она умела отлично ухаживать за цветами,
и этот дивный цветок простоял у них в вазе, как только что принесенный,
недели полторы.
Жена нарадоваться не могла, короче... Тут мужа опять долго нет, сразу
видно, на задании... пришел... вернее, его пришли где-то утра в 4-5.
Пришел и далеко не пошел, упал прямо в зале (где цветок доживал
в вазе). Жена, естественно, не спала, подошла...Милый, что? ...как?
тебе плохо? Что вы пили?
На что муж просто и односложно сказал: "У-уо-о-йй" и вырубился...
ну нормально так лежит человек, отдыхает, дышит, можно сказать,
в полное горло... жена вспоминает, что запах был как от...
ужас просто... Жена очнулась от созерцания неподражаемого в момент,
когда со стороны вазы начал доносится шорох...
ЛИСТЬЯ РОЗЫ НАЧАЛИ ОСЫПАТЬСЯ ОДИН ЗА ОДНИМ!!!
В ТЕЧЕНИИ 10 МИНУТ ОТ ЦВЕТКА ОСТАЛСЯ ОДИН ГОРБЫЛЬ!!
Вот что водка делает со всем живым! А, кстати, муж ее нормально утром
встал и пошел на работу как ни в чем не бывало, да и скажу сразу -
никогда эти ребята гадости не пьют... много пьют, а вот напитки
всегда цивильные :-))) так что ЦВЕТОВОД ! Будь бдителен!

Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке.
Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город.
Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города -
новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой
китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный
авто: MARK II.
Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном
пути, уже при въезде в город (если память не изменяет - Приморский пр.),
брат меня предупреждает между делом:
- Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой
палочкой. Можешь не останавливаться.
Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил.
Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит
на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке,
вместо брюк - трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит
гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано - на ногах
еле держится. Я глазам своим не поверил.
Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал
настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда
денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой
рукой и с просьбой о помощи.
Не знаю как сейчас, а в то время этот "шурик" был местной
достопримечательностью пригорода. Я бы даже сказал: города.