Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1999 по 28.02.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Устраивался я короче на одну работенку. Ну типа там пивка пожрать, да инет на халяву поиметь. А там значит начальницу меня загрузить надоумело. Вопросами всякими дурацкими грузит, типа там, где живешь, где учишься... И под самый конец, порешив убить меня своей осведомленностью, вываливает следующее: - А ты _ПРОГРАММИРОВАТЬ_-то умеешь ? - Ага, - говорю - Не, ну типа там не игрушки всякие писать и вируся - это каждый сумеет, а _БАЗУ ДАННЫХ_ !!! %-)
Как-то случайно (обычно я этого не делаю) я ехал в автобусе. Икарус-гармошка. По автобусу идет контролер (К) и мило всех достает: К.: Граждане пассажиры! Оплачивайте проезд! Предъявляйте проездные документы! А что у Вас? Оплачиваем проезд! В середине автобуса спиной к проходу стоит высокая девушка (Д) в объемной куртке, джинсах, ботинках, вязаной шапке - короче, полный юнисекс, будь он неладен. К. обращается к девушке - Молодой человек! А что у Вас! Д. поворачивается и отвязным голосом - Я не маладой чилавек! К. загадочно улыбаясь идет дальше: Ну да, ну да... Курица - не птица...
люблю я, знаете ли, пива попить с друзьями... что мы делаем достаточно часто. в связи с кризисом стали предпочитать брать разливное - оно и дешевле и вкуснее... так вот, когда я хожу за пивом, то всегда меня берет гордость за наше пивоваренное дело в частности и за всю российскую промышленность в общем. ладно, не буду вас утомлять больше, дело в том, что на пиве, которое я покупаю, стоит ценник следующего содержания (дословно): пиво боварское, производство "томскнефть" город стрижевое.
Ходил я тут в больницу выписываться и видел вот что:
Приходит несуразного вида мужичок и спрашивает: -Кто последний? Отвечают: -Я... Он стоит, думает. Потом говорит: -А кто тут принимает? Отвечают: -Участковый. Он: -????!!! нееее.... мне ЭКГ нужно! ... и побрел дальше...
Est' v Izraile chudnoe mesto - Hamat-Gader, znamenitoe svoimi gorjachimi istochnikami i fermoi, gde razvodjat krokodilov.
A tak kak vse eto nahoditsja na Golanskih vysotah, to esche tam est' minnoe pole, ostavsheesja ot siriicev.
Estesstvenno, eto pole ogorozheno koljuchei provolokoi i obvesheno tablichkami, mol "Minnoe pole !" ha ivrite, arabskom, angliskom i russkom
Odnazhdy dva turista iz odnoi severnoi derzhavy posporili na jaschik kon'jaku, chto na samom dele nikakih min net i v dokazatel'stvo chego odin iz nih perelez cherez provoloku i pobezhal. Probezhal on metrov 5. Otorvalo obe nogi.
A esche dva turista s Severa, no nemnogo juzhnee , reshili proverit', ne obmanyvajut li ih, vydavaja muljazhi krokodilov za nastojaschih zverei.
Posporili na jaschik percovki. Odin iz nih spustilsja v zagon k samym bol'shim krokodilam. Dovol'nyi krokodil otkusil emu nogu.
Gospoda ! Esli vy uvideli v Izraile nadpis' po-russki, zapreschajuschuju chto-libo delat', ne proverjaite eto eksperimental'no. Eto uzhe kem-to provereno.
Uchilsya ya v Moscow v Institute ,. Shli mi s priyatelem iz stolovki , a emu vidno sovsem nevterpezh stalo , i on v pervij zhe tualet zaskochil i ne posmotrel , mi togda ne znali esche -chto da gde (pervij kurs). Stoju - zhdu -kak on tam. A mimo rektor nash prohodit i mne govorit - chego,mol, tak blizko k ZHENSKOMU tualetu-to sotish' ? Nu ya ne rasterrayslya ,konechno - PODRUGU ,govorju, zdhu. Tyt on i vishel.
Жена купила себе новый комплект белья (красивое :-)). Ребенок увидев такую красоту, поспешил поделиться семейной радостью с приехавшей в гости бабушкой-тещей: "А мама новые насисьники купила!"
P.S. До этого случая ребенок называл лифчик лифчиком. Женщины (жена и теща) предположили, что слово "лифчик" используется по отношению к этому предмету женского туалета, если объемы, на который он надевается, колеблются в пределах 1-2 размера. Если же размеры больше - то "насисьник"
прочитал вот в одной уважаемой газете, про банду воров грабящих православные храмы......
".......Теплой августовской ночью 1978 года на одну из первых краж пошел один Лапшин. Задание было сложным: ночью из купола Донского монастыря нужно было выставить стекло, спуститься по веревке вниз, взять икону Иоана Война в золотом окладе и уйти опять через купол. Вор с большой высоты сорвался, сломав ключицу. На шум прибежали старушки, которые постоянно жили при монастыре. Не разобравшись в темноте, приняли вора за посланника Божьего. Перепугались насмерть, бухнулись на колени и давай лбами пол целовать. Подоспевший сторож свел "посланника" в отделение. Там Лапшин врал безбожно: хотел свечку поставить Иоану Войну и помолится как следует в ночной тиши, чтоб толпа верующих не мешала. В милиции не поверили, возбудили уголовное дело. Выручила вора справка с психическим диагнозом, коими всех своих подельников предусмотрительно снабжал главарь банды. Судьи пожали плечами: а действительно, какой нормальный советский человек в церковь пойдет, да еще ночью (!!!), и отправили его на излечение."...............
Не так давно прикололся я малость. У одного человека телик сломался. А у меня их батя ремонтирует. И его друг (или знакомый) просил меня передать отцу. Ну я спросил что с ним случилось. Ну он рассказал что там чтото задымилось, ну и так далее. Ну я так подумал и сказал : "Разгонять не надо было !"
В славном граде Киеве есть весьма популярная газета "Факты". В номере от 24.02.99 "В результате аварии на канализационной станции стотысячный Первомайск остался без питьевой воды" Неужели настолько привыкли к такой жизни?
Однажды мы с друзьями сидели на кухне и ... выпивали естесственно. У меня было по этому поводу через чур игривое настроение, вследствие чего я приставал к подружке по поводу ее прически, собранной пучком на голове с помощью обычной резинки. Ассоциации вызывали сравнение с пальмой, чем ее я и достал. В конце концов на очередное мое приставание типа: - Пальма ты наша! Я получил в ответ раздраженное: - А ты - кокос! На что я случайно брякнул(нет, я не перл остроумия): - А кокос должен быть на пальме!!! Получилось очень удачно - я до сих пор горжусь:)
Работаю я в компьютерном магазине. И у нас в торговом зале есть так называемый информационный компьютер. На нем запущена база, и любой покупатель может посмотреть, какой товар есть в наличии, по какой цене и т.д. И вот один клиент стоит за информационным монитором, и хочет узнать есть ли в продаже мониторы фирмы ХУНДАЙ 15 дюймов. Ищет, ищет и не может найти. Мимо проходит директор магазина, клиент подзывает его, и пытается узнать у него про мониторы. Директор этого тоже не знает, но хочет помочь клиенту, поэтому подзывает менеджера, и начинает выяснять у него, есть ли в магазине мониторы ХУНДАЙ. А вся фишка в том, что все это происходит за информационным монитором фирмы ХУНДАЙ 15 дюймов!
Из Фидо, часть 3... Тот же Выксунский металлургический завод. Емкость с сухим льдом - цистерна, лежащая на прицепе для КамАЗа. Лето. Жара. Сломался прибор для измерения давления в цестерне. Рабочим поручили открыть крышку залезть внутрь и прочистить оттуда трубки. Откручивая болты с крышки, никто не стал ставить дополнительные длинные болты, на которых бы тормознулась крышка при наличии внутри нее давления. Она и вылетела как пробка. Попала по голове рабочего, который просто проходил мимо и помог нашим работничкам - подал им инструмент. Случай конечно нелепый и страшный. Hо примечательны обьяснения рабочих:"Зачем крепить крышку - ведь прибор показывал, что давления нет". Это тот прибор, который они должны были починить !! ... мастера: "прибор показывал правильное давление на той высоте,где были трубки, а люк расположен на другой высоте". Разница - чуть больше полуметра !! ... инженера: "если бы там были переборки, то ничего бы плохого не произошло". Для общего развития сообщаю: что переборки на половину ширины емкости ставят в цистернах, чтобы жидкость при перевозке не двигалась общей массой и не перевернула транспорт. Hаша емкость была с сухим льдом ... О времена, о нравы... Дети пошли со школьными учителями в поход ( г.Ульяновск). Ведер не хватило и решили чай вскипятить в бидоне (такой с закрывающейся на защелку крышкой). За эту крышку и подвесили к перекладине. Пить хотелось сильно, а физику в жизнь применять советская школа не учила. Как только открыли крышку пар и кипяток плеснули фонтаном наружу. Удар принял на себя преподаватель физкультуры. Я восхищаюсь характеру и силе воли учителя - несколько километров до города он прошел сам.
Зима...Электричка...Холодно...сидячих мест нет. Возле входных дверей, которые открываются и закрываются вручную, сидит мужик (М.). Люди бегают из вагона в вагон в поисках мест, естественно никто дверь за собой не закрывает... Закрывать приходиться М.... 3 часа пути... мужика почти достали... В вогон,с других дверей, заходит студент. Проходит через весь вагон, проходит мимо М. открывает двери, и за собой не закрывает... М. подрывается и кричит вслед: - Дебил-л!!! Студнт разворачивается, снимает шляпу: - Граф де Билл...
Как повод к размышлению. Выхожу позавчера вечером из метро на Пражской. Холод собачий. Около метро народ как всегда чем-то приторговывает. Одна тетка в грязном фартуке держит подмышкой собаку небольшую дворовой породы, каких по улицам полно бегает (озябла собачка, наверное). Прохожу мимо, и вдруг эта тетка хорошо поставленным голосом изрекает: "Горячие чебуреки! Горррячие чебуреки!"... Ей богу не вру!
Я ищу горячую рогатую российскую девочку с покорным символом, который заинтересован причудливыми сексуальными оргиями. Если Вы любите трахнуться очень, пожалуйста пишите мне по-английски, немцу или русскому. XXX CEKC, Germany - Sat Nov 28 21:30:54 1998
Господа, а кто из вас видел рекламу клея "Момент", где пионер в галстуке (а-ля Павлик Морозов) держит непочатый тюбик "Момента" и большой палец кверху, и подпись "Момент" - это КАЙФ!" В натуре, была така реклама, сам на биллборде в Москве видел.
Vzyato iz http://prikol.spb.ru/txt/199.htm Dialog pager-operatora i klienta:
-"Добрый день, слушаю вас." -....[молчание]...ммммммммм...как же сказать-то?... А "Е# твою мать" не пройдет? -8-() Нет. -...черт, как же сказать-то....
Эта история случилась прошлым летом, когда ко мне в гости (в Россию) приезжала американка. Как-то она у меня спрашивает (все по-английски): "Алекс, как вы моете посуду?" Меня несколько обескуражил такой вопрос, говорю (стояли мы около раковины): "Ну вот так берем и моем..." И руками показываю, она: "Нет, я спрашиваю, что вы используете?" Моя реакция такая же как при ответе на предыдущий вопрос: "Ну вон видишь тряпка лежит - ей и моем..." "Нет, я спрашиваю, что из химии вы используете, когда вы моете посуду...." "А-а-а-а... Ты знаешь, ничего не используем..." :) Она: "Oh, dark ages...." (в переводе - "темные времена") :( Одновременно следует ее неподражаемое выражение лица, говорящее, что, по ее мнению, она попала в каменный век. Другая история. Произошла, когда она уехала к себе в Штаты. Пишет: "Алекс, я с другом в воскресенье играла в теннис. Мы так устали, что я чуть не умерла. А как ты провел weekend? Что-нибудь забавное? (Anything fun?)" Мой ответ: "Субботу и воскресенье мы копали картошку на даче (in the garden). Тоже очень устали. Я тоже чуть не умер...." :) И напоследок две выдержки из руководства для американских туристов, посещающих Россию. Первая касается вождения машины в России, очень короткая, и в книжке была выделена жирным шрифтом "DON'T" ("Не садитесь ни в коем случае!") Затем объяснялось почему. И вторая выдержка касается качества наших российских туалетов. Там они были описаны следующим образом: "Horrible, horrible, horrible." ("Horrible" в переводе означает "ужасный".) Как свидетель могу утверждать, что именно такое (троекратно ужасное) впечатление они и производят на иностранцев. Как сказала моя американка: "Когда я читала это руководство перед поездкой в Россию, я никак не могла понять, почему слово "ужасно" употреблялось там три раза. Теперь я понимаю..." P.S. Один мой знакомый американец, с кем я познакомился по переписке, однажды спросил меня: "Алекс, в экономику каких стран ты предпочитаешь вкладывать свои сбережения?"
Эта история повествует о чудовищности и бесчеловечном отношении преподавательского состава военной кафедры СибГУТИ (славный город Н-ск) к личностямъ студентов(курсантов). И вообще. Ну так вот. События имели место в июне 1998г. на армейских сборах в пос.Коченево. Итак. 05.06.98 7.20. Утренний развод. Обычные процедуры, для 5-го дня в армии уже привычные. Раздачу проводит подпол Г-в. Среди прочих инструкций он уже в который раз подчеркивает для командиров взводов и отделений:"Командир обязан всегда знать где находится каждый из его подчиненных". 15.20 того же дня. Очередное построение в казарме. Этот же подпол рассказывает программу послеобеденных занятий спортом. В это время со стороны туалета приближается молодой боец без гимнастерки и с рулоном туалетной буиаги. Несчастное существо было замечено подполом и предано смотрело на него в ожидании наказания. -Чей это курсант? -Сержанта П-ва,- помогли из строя. -Сержант П-в, ко мне. -Есть! С другой стороны от студента с рулоном примаршировал сержант П-в. У меня нет слов, способных передать тяжесть укора в голосе подполковника: -Товарищ сержант, у вас курсант обосрался! А ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ!
Из изречений нашей 3х-летней дочурки: -(Дочь, смотря на папу) Папа, у тебя голова как лимон. (После паузы) У меня как яблоко. -(Папа спрашивает)А какая голова у мамы? -(После многозначительной паузы) Квадратная !!!
Навеяно историей про лампочку и Римлянина (11.02.99). Это было в 1997 году на гос.экзаменах в нашем универе. Примечание: Специальность - экономист, специализация - Банковское дело, практику проходили в основном в банках, многие в кредитных отделах. Ученые мужи (и дамы) нашей кафедры поделились, как водится, на две комиссии. Так случилось, что в одной комиссии сконцентрировались наиболее нестандартно мыслящие доценты и профессора. Это вызвало следующее: вопросы по выпавшему билету особо не обсуждались, но задавали много дополнительных вопросов. Идет ГЭК. Вызывают одну девушку. Не знаю, как она по билету отвечала (я другой комиссии сдавала), но начали ей дополнительные вопросы задавать. И наш академик вдруг спрашивает: "А чем вы на преддипломной практике занимались?" Девушка изрекает: "Кредиты выдавала." (глупость очевидная) Академик :-[ ](ошалев от такой нехилой практики):"А как?!" Девушка:"Из кассы..." Доценты наши дружно подавились минералкой. 8-[ ] Академик (уже в ожидании худшего):"А что такое, по-вашему, КАССА?!" Ответ вошел в историю финансового факультета - "Железный ящик с полочками" 8-[...] 8-[...] 8-[...] 8-[...] 8-[...] Все. (Экономисты, особенно кредитники, поймут ... ) Комиссия уже не могла сдерживаться и сползала по столу от смеха... Девушка решила, что для нее все кончено, и убежала вместе с билетом. Преподы потом просили передать ей, что если она вернет хотя бы билет, ей поставят 3, но никто не знал, где она. Так все и закончилось.
Моя подруга Света пришла в гости к знакомым. Увидев ее пятилетний сын Сережи спрашивает у папы: - Папа, а почему у тети Светы такие большие глаза? - Потому что тетя Света красивая! - А почему у мамы такие маленькие?
Короче было это так. В доме отдыха "Москвич" во время зимних каникул слушатели Академии ФСБ покупают в палатке 6 бутылок водки. У них некоторое замешательство что бы взять на запивку.......переглянувшись, один их них грит Ээээээээээээ .......и еще плз баночку колы 0.333 ...
На тему о почерках. Прочитал "Я козлил своего слона" и вспомнил: пришло однажды письмо от одного знакомого, а он всегда выражался очень витиевато. А в письме: "У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ ГИЕНА". Показал родственникам. Все только удивлялись, понимали, что речь о чем-то другом, но о чем? И только потом догадались: "...появилась жена".
Иду как-то я из универа домой. А погодка надо сказать выдалась мерзопакостная - снег превратился в неопределенное желтовато-коричневое месиво, в которое проваливались и люди, и автомобили. Надо сказать, что выезд от стоянки проходит через трамвайные пути и на них многие "садятся", поэтому все стараются проскочить этот участок как можно быстрее, чтобы не "засесть" в снежной каше. Один из авто пытался форсировать с ходу выезд из этой своеобразной "топи". Но ему пришлось затормозить перед самым выездом, т.к. в этом месте и пешеходы тоже перебираются на более твердый снег. В этот раз пешеходами были девушка с ребенком. У авто сработал стеклоподъемник и из окна высунулась рожа НР, явно недовольная тем, что пришлось остановиться, и, чтобы как-то компенсировать собственное неудовлетворение и показать, что он крутой знаток ПДД, НР произносит примерно следующее: - Ну ты, девушка, че правила не знаешь, переходить надо... Но тут девушка (видимо смекалистая попалась 8)) быстро реагирует на его выпад, не снижая скорости: - ПОШЕЛ НАХ%#!!! У НР чуть челюсть не отпала: - Да ты сиповка бля ща вылезу бля накостыляю по шее %#$@@!$$#%#%$!!!.... Но девушка уже прошла безопасную дистанцию и никак не отреагировала на его тираду.
Все тот же радиофизический факультет Киевского универа. Все тот же Шура (Ш). Случилось ему ковыряться в очередном телевизоре. Ковырялся, ковырялся, да и повесил включенный паяльник на специально вбитый в спинку кровати гвоздь. Тут подходит его сосед, Ванька (В). Оперся об эту спинку, и давай лясы с Шурой точить. Долго так... Затем состоялся такой диалог: В.- Что это мне так в жопу печет? Ш.- Ну так... Ты уже пол часа, как упираешся в горячий паяльник! Так и осталась на штанах дырка...
Один американский журналист, свободно владеющий болгарским языком и работающий в Софии, рассказал мне эту хохму. Итак, сидел он преспокойненько у себя в офисе, и позвонил ему его коллега из Штатов. Слышимость была паршивенькая (как-никак бывший соцлагерь) и звонивший, после обмена любезностями, с волнением спросил: -Что у вас там стряслось? -У нас!? Ничего, все спокойно. -А я слышал у вас взбунтовались курвы! (Для тех кто не знает, "курва" на некоторых славянских языках - проститутка, б@ядь) -?????? Как взбунтовались, почему? -Они устраивают массовые волнения и беспорядки! -Кто!? Курвы!? Но зачем!? -Они требуют независимости и создания собственной республики! -Да не может быть!? Курвы!? Как?! Почему!? Зачем им это!? -Они грозятся устроить массовое самосожжение, если их требования не будут удовлетворены...... Кароче, болгарский коллега в ауте от таких новостей, представив орды разбушевавшихся курв, и пьет валидол. И только после долгих разборок удалось выяснить, что речь шла все таки не о болгарских "курвах", а о турецких "курдах".
Выхожу я позавчера из метро. Стоит бабушка, старая-старая, и просит подаяние. Для подаяния она держит в руках отрезанную нижнюю часть от полуторалитровой пластиковой бутылки. На дне этого сосуда рядом с какими-то мелкими монетами лежит вырезанный из газеты заголовочек: "Минет после смерти"
Есть у меня один хороший друг, назовем его Бири. Как-то мы ссорились, ну.. я, типа, в шутку, а он всерьез завелся. И в ответ на какую-то мою фразу Бири заявляет: - Да Я! Да Я! Да я ща тебе язык в задницу засуну! Наверное с минуту я осозновал его слова, а потом решился: - Ну... э... Я собственно не возражаю!
Конечно в последствии он утверждал, что имел в виду мой язык, но было потом.
Подлинная история, происшедшая очень давно, с подлинной фамилией главного персонажа, ибо в этом весь смысл. Лето 1986 года. Кавказ. Поселок Александровка. Студенческий лагерь 1-го ММИ. Студенты приходят в себя после напряженного учебного года. Упиваются "Занзибухой" (алкогольный напиток местного производства, настоянный на птичьем помете и барбитуратах), после которой ясность в голове и путанница в ногах. Занимаются активно сексом, физкультурой и народным творчеством, во всем следуя девизу:"Стоять всегда, стоять везде до дней последних, донца. Чтобы стояло без гвоздей то, чего нет у солнца!" Одним словом, каиф... Периодически в нашем лагере, по причинам неведомым никому, меняли местами женский и мужской душ (хорошо не туалеты!). И вот одна девушка, разморенная полуденным южным солнцем, предаваясь девичьим грезам, входит в душ, который еще утром был женским...То, что она там увидела,быстро вернуло ее на грешную землю. Перед началом вечерней линейки "пострадавшая" поведала подружкам: "Тетки, лица я не рассмотрела, но судя по оволосению, это был мужик с грузино-еврейской фамилией, думаю, Членгариди." Костя ЧИленгариди, командир нашего отряда, совсем даже не грузино-еврей, а полугрек, но тоже волосатый, оказался случайным свидетелем этого разговора. И уже после общелагерных линейных базаров, в микрофон произнес:"А на грязные инсинуации женщин 5-го отряда, хочу сказать, что голым в душе был не член...пауза...гариди". Кто это был на самом деле истории неизвестно.
С 9-го класса я учился в известной московкой физ-мат школе, что за универмагом Москва. Была у нас классная руководительница, назовем ее инициалами О.Н. Она же преподавала математику. Должен сказать, она была блестящим педагогом и преподавателем и на редкость душевным человеком, но имела свои странности (впрочем, как и все математики). В ее арсенале были перлы типа "У П-ова ОЧЕНЬ списанная работа" или "У меня была ученица К-ова, ОЧЕНЬ круглая отличница" или "У вас в домашнем задании есть ОЧЕНЬ косая призма". Но одной из вершин ее высказываний стал случай, когда О.Н. уже не помню зачем собирала наши паспорта. Среди прочих, оказался у нее и паспорт некоего Толика Туркова. О.Н. с интересом открыла его документ. После этого между ними произошел такой диалог через весь класс (Толик сидел на последней парте): - Турков... РУССКИЙ????? - Конечно! А кто же?! - А я думала ТУРОК! Класс катался по полу минут 5.
Есть у меня закадычный друган Серега. Как-то случилось - занесло его работать на таможню (да там и остался :-) ) и случилась с ним история от которого все таможенное управление хохотало как в цирке. Приказ по устройству на него вышел числа 24 какого там скажем месяца, а так как структура сия Государственно-военного режима то и все там чин по чинам :-) и по званиям. Ясно дело в начале звания никто большого не дает, и зарплаты тоже. Ну в переводе на общепонятные объемы ставка таможенника в первые моменты службы составляет около 50$ потом абсолютно понятно откуда коррупция берется, но история не про то. Короче настало время его первой зарплаты. Заходит он , называется а в голове прикидывает, что по количеству дней должен получить ну единиц (наших) 750-800. Как ему лучезарно и объявляют, так оно и есть! 790! Он так мысленно прикидывает, что на "пожрать" и до дому доехать ему хватит (Ранее работая в коммерческой структуре его оклад был раз в 150 выше отсюда и взгляды на "пожрать" но тут ничего не поделаешь, карьера) и ему тут начинают считать его зарплату. - Та-а-к, подписка на газету "криминальные новости" обязательна для всего управления 450 стоит… вычитаем. - Так я не читаю ее!!!!8-) - Будите! Та-а-ак на аренду спортзала 230. Иступленное молчание, так как занятия спортом являются строго обязательными для всех таможенников. - И на автобус, который вас возит на работу и обратно 190. - Какой вашу маму простите автобус!!! 8-() я его отродясь не видел!!! - А вам какая разница! Он ездит и все!!! С вас еще 80 !!! - 8-() ну что поделать…(достает из кармана… 80 отдает… и выходит) а что делать? Вот так в таможне платят…а вы говорите коррупция…панимаешь!
В Украине наконец-то вышел первый лицензионный компакт с программным обеспечением маленькой и мягкой компании. Выпущен он украинским заводом компактов(!!!) с полного и абсолютного разрешения этой самой компании. Четыре пятых компакта составляют объяснения и напоминания, а также разнообразные увещевания на тему "Как хорошо живется лицензионным пользователям и как страдают те, кого злобно развели противные пираты всучив soft за $ 2.5 вместо $ 60 (например). Увещевания очень трогательны и сопровождаются фотографиями довольных людей которые уже сделали ЭТО (немножечко заплатили Биллу),и с тех пор у них в жизни все изменилось. Привожу лучший перл (говорит бородатый мужчина, выглядывающий из окна дорогой машины): "Почему я распорядился навести порядок с программными продуктами в компании? Сразу не отвечу... Но люди после этого стали относиться ко мне по-другому. Уже только это говорит мне, что я поступил правильно." Кстати, единственной программой на этом компакте является Internet Explorer 4.1. А компакт предназначен для бесплатного распространения. Люди! Будьте бдительны!
Все видели рекламу в метро (Москва)? Сидит тетенька в странной позе, ноги завязаны с руками в узелок, а текст примерно следующий: Бижутерия и драгоценности со всего мира В ОДНОМ МЕСТЕ :)))
Был я сегодня (30.01.99.) на книжном рынке и около лотка с любовными романами услышал следующий разговор Книгопродавца с Покупательницей: П:"У Вас есть Даниэла Стил?" К:"Есть." П:"А сколько стоит "Жить дальше?" К:"Четырнадцать рублей."
В догонку истории про зуппо ди джорно от 31/01/99 схожий пример: друг с интересом рассматривает порножурнал.Подхожу спрашиваю,мол на что так уставился? Он с радостью показывает шикарную блондинку на обложке с огромным молокозаводом.Вот говорит, видишь? Ооочень популярная у них порнозвезда.Внутри большая серия фотографий и на обложке .И на других журналах ее имя везде на обложке,но фотографий почему-то нет."А как зовут то ее? "-спрашиваю. Тычет пальцем в большую надпись по диагонали- "А зовут ее красиво-ТУТТИ КОЛОРЕ"(по итальянски- все цветное!)
Не так давно нашло на меня вдохновение - я женился. Но холостяцкая жизнь меня уже приучила готовить и временами, когда молодая жена бывает не в духе, я ей готовлю сладенькое - пирожки там и т.п. И вот значится сижу я на обеде в конторе и хаваю свой пирожок. Ко мне подходит кореш и спрашивает - мол, хорошо ли жена готовит, а я отвечаю - ЭТО Я ПИРОЖКИ ГОТОВИЛ... Он начинает ржать и говорит уже сквозь слезы - И РАДИ ЭТОГО ТЫ ЖЕНИЛСЯ!!! НЕ ПОНИМАЮ :)))...
В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".
Раз уж зашла речь об автомобильных номерах... За такой номер нужно при регистрации приплачивать - иногда весьма прилично, в зависимости от штата проживания. А в штате Вирджиния, например, удовольствие стоит всего десятку. В связи с чем номеров с выебонами сколько угодно. Например, YABLOKO. Или BECHA. Или HE DAM. Точно вам говорю. А больше всего меня порадовал PIZDETS.
Случилось это недели через две после "дефолта" (17 августа). Приехал я навестить своего друга-студента в Питер. Встретил он меня на вокзале и говорит, что у него есть пельмени и надо бы к ним купить чего-нибудь, сметаны, например. По дороге домой заходим в магазинчик, и он заказывает продавщице сметаны. Она, не поднимая глаз от кассы, спрашивает: - Вам какую, 30, 20 или 15? Друг, как истинный студент, не раздумывая, говорит: - Конечно 15. Продавщица выбивает чек, поднимает глаза и отвечает: - Это не цена - это процент жирности.
Из инструкции по оформлению пособий в комитете соцзащиты в разделе "Необходимые документы" выяснил, что оказывается существуют и такие: - КНИЖКА ОДИНОКОЙ МАТЕРИ - ВКЛАДЫШ МНОГОДЕТНОЙ МАТЕРИ
Сидим как-то мы втроем в общаге,пьем пиво.У двоих через нек-е время возникает идея купить водки.Третий ни в какую.Уломали...Купили,пришли,сидим.Он(который сопротивлялся) вдруг оживляется и призывает начать водку пить.Мы так удивленно-ты же не хотел вроде.А он -Не ну водка-то конечно нах.. не нужна была,ну уж если есть,то... Ржали мы долго,он даже обиделся.
Во времена нашей удалой молодости занимались мы спортом. Как-то раз поехали на соревнования куда-то под Ригу (сейчас уже не помню). Поселили нас в довольно приличной гостинице. Отсоревновались, ясно дело, нужно отметить победы. Сидим, отмечаем. Местная водка, кстати, была - дрянь. Один, (назовем его Валера), пошел по нужде, выходит, и тут другой (к примеру, Дима)захотел "пошутить", но похоже все перепутал и говорит: "Валер, ты ширинку-то застегни, а то я тебе сейчас минет сделаю". Мы сначала не въехали, потом - дикий хохот.
Работаю я журналистом в вузовской "малолитражке" (многотиражке тоисть)... работа не пыльная.. но приходится выполнять функции "Паблик рилейшин", ну там пресс-релизы рассылать и прочее, в общем осуществлять "публичную реляцию". Суть истории следущая.. Приезжает к нам в вуз профессор Х.Г.Чан из Южной Кореи, с каким-то там визитом... Мне начальник командует: деточка вот тебе программа визита сваяй-ка релиз и разошли их по СМИ. Я все чин-чинарем пишу... профессор приехал к нам за тем-то за тем-то... Ну думаю, теперь для пущей красоты узнаю как его зовут.. а то что за фигня какие-то "Х.Г." Звоню в международный отдел, а мне нам и говорят: "Барышня, его очень неприлично зовут..." я:"То есть?..." - Ну очень неприлично, у него там дальше в имени "У" и "Й".... В отчестве профессора Чана стояла подозрительная буква "Г".... понятно почему я не стала отчество спрашивать? Написала просто "профессор доктор Чан"...
Реальная история,сам присутствовал... Медкомиссия в военкомате.Врач...типа генеколог,только мужской.%)) (ну не знаю,как он называется) Небольшая очередь прямо в кабинете.Очередной призывник со со спущенными штанами подходит к столу,где сидит такой довольно интелегентный медик...Врач,не отрываясь от журнала,куда все время что-то пишет,берет в ладонь яйца этого чувака и начинает ими поигрывать...Ну это ничего,так надо наверное...но после этого он слюнявит языком пальцы и переварачивает страницу! %)) Смеятся стремно,так что все просто сползли по стенам...8)))
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.