Самые смешные истории за месяц!

Иду однажды по улице, вижу два парня на скейтах едут.
Тот, который впереди, вдруг кричит другому:
- Эй, слушай у тебя там одно колесо шатается. (радостно так кричит)
- Какое ?!!
- КРАЙНЕЕ !

Глава 4 (дополнительная)
------------------------

B тpaмвae было довольно xoлодно. Mы с Леxoй мpaчно cидели недале-
ко oт кабины вагоновожатого и слyшали, как малолетний пацан, сидевший
чepeз 2 кpecла от нac, скpипит пальцами по стеклy. Kaкие-то стyденты в
xвocте вагона во вecь гoлoc тpaвили анекдоты o пpoгpaммистax , что не
прибaвляло Леxe xopoшего нacтpoeния. Mне, впpoчем, тоже.
Пpeдставительный генepaл- oчевидно, дедyшка пацана,- не выдepжал:
- Aнтоша, пpeкpaти, наконец, скрипеть!
Maльчишка, продолжая свое занятие, oтветил:
- A тебе бабyшка сколько paз говopила, чтобы не бpocaл окypки в
yнитаз, a ты все бpocaeшь!
Я не выдepжал и гpoмко зapжал. Ha меня зашикали co вcex cтopoн.
Гeнepaл сидел кpacный как paк. Aнтоша скрипел. Kpaeм глaза я заметил,
что y мoeго спyтника зaчecaлиcь pyки. K cчacтью, нам пopa было выxo-
дить. Леxa выcкочил вслед за мной и вздoxнyл:
- Слава богy. A вooбще-то, можно было и пешком пpoйтись...
- Mы опаздывaeм,- напомнил я.
Mы действительно опаздывали. Oдин бизнecмен, котopoго мне пopeко-
мендовал Жopж, oбeщал привeзти импopтной зеленки. Это было полгода на-
зад- я yже и забыл про него. A ceгодня он позвонил и сказал, что при-
вез, так что приeзжай забepи. Я приxватил с coбой Леxy и пoexaл, пото-
мy как вceм извecтно, что зеленка- вeщь нeoбxoдимая.
Mы нашли yказанный дом и вoшли в пoдъезд. Taм цapила непpoглядная
тьма. Cлева слышалocь чье-то coпение, пpepывaeмoe томными вздoxaми. Mы
ocтановилиcь, пытaясь paзглядеть, что там пpoиcxoдит. Леxa чиpкнyл
спичкой, и в тот же миг послышался cyxoй тpecк, coпpoвождaeмый взpывом
pyгательств. 3aпaxло oзoном. Mимо нac пpoмчaлocь лицо явно женского
полy. Mы peшили выяснить, что cлyчилocь. Из yгла paздавались гpoмкие
всxлипывания. Cпичечный oгонек высветил какого-то полyoдетого мyжика,
скopчившегocя oколо бaтapeи пapoвого отопления. Из eгo сбивчивыx oбъ-
яснений cледовало, что, имея женщинy на бaтapee, беднягa имел глyпocть
cxватиться за paзбитый выключатель на стене.
- Долбанyло, бpaтцы, да так, что я света белого невзвидел,- скy-
лил бедняга.- Батapeя-то заземлена, a выключатель под фaзой...
Mы как могли, yтешили мyжика и побежали навepx. Бизнecмен попенял
нам за то, что мы, как пpocтитyтки, зacтавляем ceбя ждать.
Полyчив зеленкy в количecтве 10 флакончиков по cто пятьдecят мил-
лилитpoв, мы поблагодapили нашего благодетеля и помчались нa тpaмвай-
нyю ocтановкy.
Леxa был мpaчен и молчалив. Я ткнyл его в бок:
- Больше жизни, товapищ! O чем ты так задyмался?
- Дa o мyжике, котopoго током долбанyло.
- Xa! Haшел кого жалеть! Hичего с ним не слyчится. Tы лyчше pa-
дyйся, что нам зеленка почти задapoм дocталacь.
Tyт подoшел тpaмвай, мы влезли внyтpь и понecлись в инститyт.
Пaccaжиpoв было немного- мyжик с кopзиной яиц, пapa негpoв с тapeлками
cyпa и тетка с малолетней дочкой. Mы yceлись неподалекy oт мyжика с
яйцами. Myжик слyшал paдиo. Пepeдавали мyзыкальнyю пpoгpaммy. Пocле
очepeдной пecни на стyдию позвонил какой-то пapeнь и попpocил пpoкpy-
тить этy пecню снова для одного человека.
- A как зовyт этого человека?- ocведомился диктop.
- Головач Лена.
- Kaк?!
- Лена Головач,- повтopил пapeнь.- A в чем дело?
- Bcе в пopядке,- завepил его диктop.
Леxa тpoнyл мyжика за плечо:
- Heльзя ли сделать paдиo потише?
Myжик молча дoстал из кapмана платок, демонстpaтивно почистил
плечо и выкинyл платок в окно. Леxa, котopый такиx штyчeк не любил, не
ocтался в долгy: изо всex cил пнyл мyжика по задy, снял ботинок, пo-
cлyживший opyдием мщения и тоже выкинyл его в окно. Ботинок пpoмчался
над головами изyмленныx пpoxoжиx и co звоном вpeзался в лобoвoe cтекло
миpно стоявшего "3aпopoжца". Двepи "3aпopoжца" pacпaxнyлись. Из машины
полезли огpoмные пapни в камyфляжной фopме co знаками paзличия BДB.
Подойдя к стоявшемy pядом шecтиcoтoмy "Mepceдecy", они вытащили из не-
го шофеpa и пaccaжиpoв и начали c нacлаждением oxaживать иx прикладами
aвтоматов. Дальнейшего мы не видели: тpaмвай завepнyл зa yгoл.

В одном рекламном агенстве есть клиент - французская фирма Sopexa.
Некоторые называли ее (пишу по-русски!) "Сопеха".
А теперь у Сопехи появился старший брат (читайте по-русски!) -
ХЕРОХ.
Вот так.

Навеяно историей от 2 Февраля (про номерные знаки в Америке).
Надо заметить что американская полиция имеет огромные списки номеров
машин, которые не в коем случае выдавать нельзя, чтобы не дай бог не
обидеть кого-нибудь. И тем не менее... Еду я как-то на работу по
славному городу Нью-Йорку и вдруг обращаю внимание на номерной знак
машины едущей впереди: 528-ХЕР (за цифры не ручаюсь) выданный в штате
Джорджия...

sigy vchera v bibleoteke i ysliishala takoi razgovor:
paren' s devushkoi gotoviatsia k eksamenu, vidimo po biologii, obsuzdait
IIS, nevagno chto eto. Paren': "kak ge takoe bivaet, cho y chelovecka
nechustvitelnost'
k endrogenam a iaitza razvivautsia" Devushka: "naverno tak, vnachle
poiavliautsia pervie 2 iaitza videliaut endrogeni i potom t. k. nety
rezeptorov drugie yauza razvitsia ne mogut."
Paran' ofigevaet: "a skol'ko po tvoemy y cheloveka yaitz?!"
-"4"
-"????"
-"2 vneshnich, 2 vnutrennih"

Ох,ребя,до сих пор по полу катаюсь...Это было...во это было...
...У нас школа с изучением хинди,инглиша и дойча.И был какой-то
праздник...что даже индусов пригласили.А из нашего класса пустили
только Карасева и Козлову-они-де нарядные.И нифига они не нарядные
были на самом-то деле.А ведь пустили их.
А остальная,непущенная часть класса пошла на математику и на перемене
шумно обсуждала эту наглость.И тут один наш пацан сказанул:
-МОЖЕТ,МНЕ СВАДЕБНОЕ ПЛАТЬЕ ОДЕТЬ,ЧТОБ МЕНЯ ТУДА ПУСТИЛИ?!!

В бытность мою студентом КИИГА (Киевского института инженеров
гаржданской авиации) был однажды такой случай.
Засели мы в общаге нашей комнатой (четыре парня) за студенческую
трапезу - кипяток и банка сгущенки. Почаевали, отдыхаем, глядим
на банку и каждый подумал про себя:"Облом,что-то из-за нее через
всю комнату к мусорке топать".
И в окно ее выкинули.
А жили мы на пятом этаже, сидим-ждем-слушаем когда банка об асфальт
стукнется. Стукнулась она, только как-то не понятно, вот-так
-"Бум... (пауза 1-2 сек)... бум-бум-бум-бум...". Поглядели мы друг
на друга и в окно.
Внизу на тротуаре НЕГР стоит и репу свою чешет, ищет - из какого
это окна ему банкой по лысине заехали. Ха-ха-ха. Ржали мы тогда
пол-часа, наверно.

помогали сегодня одной знакомой переезжать... как мы стаскивали мебель, что
сломался _грузовой_ лифт, и как мы без лифта затаскивали все это хозяйство
на четвертый этаж (при том, что мебель зачастую пыталась не пройти на новое
место жительства) - отдельная история...
но наконец-то нас отблагодарили... после некоторого обмывания выползает
фраза, связанная с выражением "туева хуча"... сказав первое слово
вышеупомянутой фразы, я вспоминаю о том, что рядом с нами хозяйкина дочка
детсадовского возраста... 8-(______) чуть стыдно не стало. _НО_ закаленые
мозги начинают бысто искать выход из сложившейся ситуации, чтобы не
ругнуться при ребенке матом. наконец-то (после 10 сек. обдумывания) фраза
получает логическое завершение и звучит как

"ТУЕВА [paused] ГОРА"

при этом до меня только во время перекура на балконе доходит, что же я
выдал на-гора... называется, нашел культурную замену ругательству, блин...
одно радует - кажется, никто из присутствовавших _вааще_ не заметил ни
паузы, ни подмены...

v odin iz protivnyh osennih dhej stojali my kak-to na ostanovkje
i skuchali. Nastrojenije bylo priskvernejshoje. Tut podhodjit
na ostanovku pozhilaja para, i my stali svideteljamy sledujuschego
razgovora:
Babka: Slish, ded, a kem Sergej rabotajet (vidno kakoj-to ih obschij
znakomij)?
Ded: Menedzherom!
B: Aaaa... Menedzherom..
Potom dovoljno prodolzhiteljnaja pauza...
Babka: Slish, A kto takoj menedzher?
Ded: A huj ego znajet!
Kak vi ponjimajete nastrojenije u nas poslje etogo rezko uluchelosj!

Сегодня утром (-29С) в одной из автоконференций появилось сообщение:
Доброе... Завелась со второго "тычка". Но в машине примерзло все,
что могло и не могло...

Izveni chto ya pishu angliyskimi bukvami, russkogo alfavita u menya net.

Tak vot, sobstvenno i istoriya.


------
Zhivya tam v amerike ya stal chashe zadumyvat'sya nad rodnym yazykom,
a sluchilos' eto tak...

Deystvuyushie litsa:
1. Yul'ka
2. Vitalya
3. An'ka
4. Ya, t.e. avtor (chelovek kotory etu istoriyu rasskazal)

Obychnaya amerikanskaya shkola. Toli lunch, toli prosto peremena
(ne pomnyu). Stoit tolpa iz neskol'kih russkih.

Yul'ka reshila chtoto sprosit' i obratilas' s voprosom k Vitale.
Nu Vitalya ne znaya otvetra po privyche skazal: " A ya ebu?"
Togda Yul'ka obratilas' s temzhe voprosom k An'ke.
Na chto An'ka tozhe po privychke otvetela: " A nemya ebyot?"

Tut nam stalo yasno ot kuda eti vyrozhenya proisoshli.

Дело было на днях. Совершенно обыденная вещь – один весьма
интеллигентный коллега моего не менее интеллигентного отца должен был
оставить ему для переговоров свой домашний телефон на бумажке. Так вот,
этот умник с высшим образованием долго и упорно стоял, мусоля ручку,
почесывая котелок и вспоминая этот самый телефон :) ! После 5 минут
отчаянных, мучительных, и, как оказалось, тщетных попыток его
вспомнить он все же что-то родил и нацарапал это нечто на листочке.
Потом опять задумался и под минутным влиянием чего-то космического
переправил на 311-18-97. Вечером мой папаша, наивно веря в истинность
указанного номера, позвонил и, ессесно, вышеупомянутого коллеги по
указанному адресу не обнаружил. Хрен знает как, через левое заднее
плечо он все-таки узнал номер телефона злосчастного коллеги и наконец
радостно попал в желаемое место. Совершенно понятным было с его стороны
действие спросить у самого хозяина этот долбанный номер, и каково было
наше всеобщее удивление, когда он назвал 311-26-39!!! Я решительно не
понимаю, как можно было спутать 18 с 26 и 97 с 39. Ха-ха.

Такая вот история произошла как-то раз с моей подругой. Зовут ее,
допустим, Оля. Она учится на заочном в каком-то жутко навороченном
экономическом вузе, и ездит еще каждую субботу туда на лекции юбку
протирать. Надо ли говорить, что рабочий человек, к тому же обучающийся
по дико интенсивной программе, в такие утра буквально спит на ходу.
Однажды такой вот промозглой сонной субботой она поехала из Колпино
(то бишь из ее дома) до ближайшей станции метро – до "Звездной". Надо
сказать, что рядом есть еще одна таковая, обозванная "Купчино", а на
"Звездной" метровые работники обещались новые турникеты устанавливать
аж до 10 утра – со всеми вытекающими отсюда последствиями. В общем,
села моя Оля в подвозку с твердой уверенностью, что через 20 минут
очнется в месте назначения, и захрапела. Однако лицезреть родную
станцию ей не пришлось – она оказалась в совершенно незнакомом месте
и сразу прокляла свою привычку спать везде, где есть возможность.
Остальные пассажиры вылезли из транспортного средства и деловито куда-то
направились, и офигевшая Оля ничего не успела выяснить. Подойти к
водиле и спросить у него, куда он, падла, ее привез, не позволяла
природная застенчивость. В общем, потоптавшись минут 5 на месте, моя
подруга заметила рейсовые автобусы, кучкующиеся около обочины, и
подошла поинтересоваться, куда на них можно доехать. Оказалось, автобус
везет из Купчино до ул. Костюшко и обратно. В это время к автобусу
подваливает представительная интеллигентная тетя, и Оля, набравшись
смелости, вежливо осведомляется, может ли она доехать на оном
экспрессе до вожделенного Купчино. Глаза тети надо было видеть… 
Оправившись от изумления, она сказала: «А мы сча где, по-вашему?»
Следующий приступ удивления, а также и некоторого стыда и мгновенного
осознания комичности положения предназначался уже Оле.

Такие вот у нас водилы – чуваки предусмотрительные! Заботятся о
том, чтобы пассажиры не «пользовались наземными видами транспорта»
ради того, чтобы попасть в метро. Хотели как лучше, а получилось как
всегда.

Zalez kak to raz ya na vash server i uvedel istoriu pro belgiiskiy
gorod Huy
Vopervih mne hotelos'bi ispravit' netochnost' it ot sebya eshe paru
slov dobavit'
V Belgii ya v komandirovke vo flamanskoy chasti( ta kotoray govorit
na Gollandskom a ne na franchuzkom)
Posprashival ya u mestnih rebyat pro gorod Huy da est takoy gorod
no on vo franchuzkoy chsti i
poetomu proiznositsya na franchuzkiy lad i ne stolko pohoj na nashe
nachionalnoe virajenie.
Zato est' drugoy vlamanskiy gorod Hoeilaat [Hui-la:t]. Vot on
deystvitelno ochen' pohoje proisnositsya,
da eshe i dobavok est' "laat" - tipa togo chto DAEM ego rodnogo
(ili razreshaem, eto uj pust' filologi razbiraut).
Eshe hochu otmetit' kak oni govoryat dobroe utro " Hoe_morgen"
ili den' "Hoe_dag" prichem
pervaya chast' proiznositsya praktichestiski s russkim akchentom.
Po nachalu u menya daje yazik ne povorachivalsya.
Nu kak je tak cheloveku skazat' s radostnoy ulibkoy "huevavogo
dnya tebe" i v otvet poluchit' ulibku, i takihje pojelaniy.
Potom vrode privik. Ili naprimer granicha - "grens" [hrens] tipa
hren tebe ne proidesh cherez granichu. Ili naprimer hochesh
skazat' ya schastliv - "Ik ben blij" (ya est')[.. blya] komentirovat'
ne zachem - kto chelovek koda schastliv
Nu privedu zakluchtel'niy primer s glagolom kidat' "goeien" [hu:yen],
u kotorogo v pervom liche otnimaetsa okonchanie "en".
"Ik goei een bal" - brosil ya myachik.

Идем сегодня с женой в центре. Проходим мимо магазина «Директор
и бухгалтер». Жена читает:
- Бланки, визитки ...
Добавляю:
- Вазилин, мыло, веревка.

Сегодня на Инфоарте статья про Интел - все-таки иностранные слова
и аббревиатуры
в России звучат по-другому :)

***цитата***
Корпорация Intel анонсировала новое семейство сетевых адаптеров
10/100 Fast Ethernet и
встроенных в системные платы локальных сетевых решений
(LAN-on-Motherboard, сокращенно - LOM).
***конец цитаты***

Лом - он и в Африке лом.

Привет читателям этого замечательного сайта, хорошо, что такой есть,
читаю его давно, но вот решил вспомнить историю из своей жизни
и рассказать ее вам.

Произошла эта веселая история со мной несколько месяцев назад.
Причем об этом уже знают почти все минчане.
За неположенную стоянку в Минске раньше машины увозили здоровые
оранжевые грузовики Форд, такие как в кино часто бывают (в американском).
Итак, стою я значит на остоновке в самом центре Минска (на Немиге).
Холодно, а тролейбуса все нету, уже как целый час стою. Кто стоял так,
тот меня прекрасно поймет, настроение падает в 0, хочется проклинать
транспорт и так далее. Что то я отошел от темы, и вот, вдруг слышу
я доносятся издалека звуки сигнализации какой-то машины... Вдруг, этот
звук нарастает и переобразовывается уже чуть ли не в сирену:)И вот, что
я вижу.... едет с громким грохотом двигателя трактор!!! Волокет за собой
красную иномарку (марку и модель не помню), а у той орет сигнализация,
причем трактор с маргающей синенькой милицейской мигалкой на крыше...
И вот тормозит, значит, этот трактор прямо напротив остановки! Я тут
вообще чуть с хохота не падаю, дело в том, что из трактора вылезает
МЕНТ в ВАЛЕНКАХ ! Вышел так, подошел к своей ноше, пригляделся, подумал...
Осмотрел машину... Сел в трактор и поехал дальше...
Вот такая вот история произошла со мной в конце 98ого года.

OSOBENNOSTI NATSIONALNIX POEZDEOK NA DACHU

Kak-to raz poexali veseloy kompaniey k znakomoy devchonke na dachu.
bilo neskol'ko mashin, ya bil na dzhipe 'chevrolet blazer'.
u etogo dzhipa na krishe bili takie poruchni.
Posle prinyatogo spirtnogo,kak voditsya poexali kupatsya.
Na obratnom puti ya poprosil druga prokatit' menya na krishe dzhipa.
Dlya tex, kto ne proboval - sovetuyu.
Noch', edesh' na visote 1-go etazha,slovom, prikol'no.
vot tol'ko moy nemnogo pyaniy drug razognal dzhip do 80km/chas.
Tut mne stalo strashno,tak kak dzhip stalo zdorovo podbrasivat',
i menya stalo kidat po krishe.
Ya vpilsya v poruchni rukami i stal otchayanno vopit' blagim matom.
Poizdevavshis' nado mnoy, drug ostanovil mashinu. Potom zalez sam i
priglasil xozyayku dachi,Sonyu, prokatitsya s nim.
Ya sel za rul, i reshil prodelat' s drugom takuyu-zhe shutku.
Razognav mashinu do 80km/chas ya upoenno uslushal neistovie vopli druga.
Ostanovivshs', ya vilez iz mashini i nezhno pointeresovalsya,
kak emu ponravilos. Na chto on otvetil:
'MNE TO PONRAVILOS', A SONYA SVALILAS' UZHE METROV 300 NAZAD!!!'
A s Soney vse bilo v poryadke, tak kak mi uzhe exali po zemlyanoy
doroge, i ona, buduchi v netrezvom sostoyanii, nikakix ushibov
ne poluchila....

Znacit bylo tak. U nas sel kakoi to issledovatelsskii proekt
v Rosii v 1998 godu. Ja sam byl perevodcikom u finov. Nasa cel
byli firmy v Moskve. No odin raz kakto my priexali v Moskvu
i kak to uznali cto v tot ze samii den dolzny byli poletet
v Novosibirsk. A den byl tot krizisnyy, v Avguste, i my ne kak
ne smogli pomeniat finskie marky v rubli. My znlali cto
v novosibirske tocno nepameniam esli uze v Moskve nebirut valiuty.

I byl u nas takoi bizness prijatel znacit. Malcik takoi Jura.
Nu on bolse drug nam xorosii cem biznes partner. I my emu govorim,
mol davaj meniat tvoi rubli na nasi finskie marki. On govorit -
ja u babuski bolse vozmu. tam ctoto xxx dolorov ili mense. Nu ne sut.
My i dogovorilis vstretitsa znacit u kakovo to pamiatnika po puti
na Seremetjevo. Bylo temno, ctot 9 vecera. Priexali my na taksi
k etomu mestu i zdem.

Ja kak to posel pogledet k larku, metrov 50, a fin zdet etovo
malcika. Prixodit Jura. Ja tam nacala ixnevo razgovora neuslisal,
no tolko edintstvennoe cto pomniu, Jura i govorit s finom (po angliskii)
j- Perescitaite vy dengi, a to...
f- Nu nebudem my zdes. Ja tebe veriu
j- Net net, perescitai...

I vot prixozu ja i kak to sovsem ne v kurse dela i govoriu Jure
(po angliskii):
- Nu my do aeroporrta doedim i perescitaem. a jesli tam budet mense,
my nikuda nepoletim i obratno priedim. Zastrelim tebia i vsio.

Prosto cerez 5 sekund ja s finom tak zasmejalsia cto oi. A jura
podumal cto v seriez i tak nacal nas ubezdat perescitat cto my sovsem
upali.

Prosto delo v tom cto my vse liudi akademicedkovo kruzka i do tokix
slov razgovor nikogda nedoxodil. Prosto tak uz vypalo. Ja do six por
izveniajus Jure.

Izveni Jura, eto bylo tolko sutka....

Про номера в России !!!
Глатнули мы с другом фанты и начали гоняться по славному городу Самаре
с джипом :) , а когда разгледели его номер решили просто попить фанты
и не гоняться по славному городу Самаре с этим джипом :)
а номер такой В777ОР 77 :)))

стот новый русский с дипломатом,вдругподбегает собака и задирает лапку
и делает свое дело.Тот достает пистолет и стреляет,та убегает.
Через несколько минут собака на скорости пробегкая мимо и снова
писает на дипломат,выстрел,но она опять убегает.Новый русский уже
в шоке и тут подходит собака,А НА НЕЙ ЗАПИСКА: привеТ ТРАДИЦИЯМ
ВОСТОКА(НОВЫЕ ЧУКЧИ).

Как-то раз собрались мы вечером с друзьями у одного пацаненка дома.
И засели играть в компьютер. Прошло время и мы решили немного
перекусить. Готовить еду вызвался сам хозяин квартиры и поставив
варить макароны присоединился к нам. И вот долгожданный момент
настал- хозяин (Андрей)заходит в комнату с блюдом только-что промытых
в ледяной воде холодных и немного недоваренных макарон( Это был дебют
Андрея в кулинарии). В принципе, мы были не настолько голодные ,
чтобы съесть это ледяное месиво и решили его подогреть. В это время
на кухне закипел чайник... Решение принято. Чтобы долго не возиться
я поставил фарфоровое блюдо на кипящий чаиник и сказав, что через
5 минут все будет готово к употреблению все пошли продолжать игру.
Нашу игру прервал страшный звук, донесшийся с кухни. Мы заинтересовались
и решили посмотреть что произошло. Вообразите наше удивление, когда
мы не увидели макарон на чайнике(на макароны голодным людям была
последняя надежда). Весь трагизм ситуации в том, что мы увидели
их в чайнике среди обломков шикарного блюда. Так нам и не удалось
в тот вечер поесть.

Только что в новостях "Эхo Москвы": http://www.echo.msk.ru
"Посольство Великобритании в Белграде объявило о том, что
_оправляет_ из Югославии часть своего персонала. В основном, это
сотрудники вспомогательных служб."

Вчера ехала в киевском метро. Толпа - книжку не достанешь.
На стене "Правила о проезде в метрополитене.....". Как то не доводилось
мне их раньше читать. А тут - "Пассажиры обязаны:....", "Пассажиры
должны:..." и наконец "Пассажирам запрещается:". Запрещается кстати
много интересных вещей - ПРОЧИТАЙТЕ! Но один пункт меня ПОВЕРГ в шок:
"Запрещается проход на станции метрополитена босиком."

Есть в Политехе прафилакторий, попасть туда можно только 2 раза
в год ... Живут там обычно люди из общаги ... всетаки кормят там
3 раза и все такое .... ну вот ... а что бы постоянно там быть
просят оформить им путевку, типа потом за енто пива попьем ...
ну идешь туда, там дают направления на анализ, отдаешь им, пускай
сдают, не поташишь ведь из дома, через весь город банку с мочей ...
Теперь история ... Есть у нас в группе придурок один, ПТичКиныМ
кличут ... Подхожу к нему и говорю ... мол так и так - хочу туда ...
ну пошли, взяли направления - все заебись !!! прихожу в общагу ----
ага котик пописал, вот и анализ !!!
Ну не понесу же я его просто так ... пару капель крови, чуть-чуть
белка и пару ложек сахеру ... сдал ... томительное ожидание 2 дня ...
Взял друзей и ПтиЧкиНа и пошли получать результаты ... причем заходит
он один к врачу, а мы за дверью ждем ( правда сволочи ? )проходит
минут 5 , пока нашли, пока каракули разобрали ... раздается громкий
мат ... Выбегает он ... Финиш ... конец ... все лежат ...

Треплемся мы с моим приятелем Тихоном. Ну, он вообще жуткий
любитель истории, там всяких теорий пассионарных толчков и т.д.
И вот, он, задумавшись, как-бы прочувствовав так идею, значит,
эмоционально-патриотично изрекает:
-- Нет, все-таки какой пресс на нас, на рассею, наложили эти
американцы, немцы, евреи!.. (не помню уже еще кто).
Я так, прикалываясь, с таким "одесским акцентом":
-- И ми его видержали, да?
Он, просекая тему:
-- Ya,Ya.
И потом, так, характерно раздвигая пальца на клешнях:
-- Ты знаешь, чувак, как мы его выдержали? мы его, чисто, вот так его
(поводя пальцами) выдержали...

Delo bylo v 1980 na kartoshke. Dva parnia rabotali gruzchikami -
kidali zapolnennye
kartoshkoi meshki v gruzoviki. Rabota na minutu, vremeni mnogo -
ot nechego delat'
podkalyvali studentok s kursa. Naprimer, stoit baba rakom, sobiraet
kartoshku v vedro.
Odin podhodit k nei i tak dushevno sprashivaet: "Podi zaebalas'?"
Studentka v shoke, ne znaet chto delat'.
Tut s drugoi storony podvalivaet vtoroi, hlopaet babu po plechu i tak
s ogon'kom proiznosit: " Huevo, da? Podi zaebalas'?"
Posle chego oba drujno rjut i idut dostavat' kogo-to eshe.
Do sih por priyatno vspomnit'.

Ustami mlodenca...
Edu v troleybuse.Zahodit gruppa shkolnikov.Pokupaet bileti.Vdrug,odin
iz nih izrekaet:"Smotrite,bilet stoit 18 santimov (30 centov),a rulon
tualetnoy bumagi 9 santimov (15 centov) interesno,a skol'ko togda stoit
rulon biletov.
Blin. Adcat' let ezz'u, a ob etom ni kogda ne zadumivolsja.

Навеяло только что рекламой по "Русскому радио".
С цирковым антуражем идет ролик: "Новый аттракцион от "Баскин Робинз.."
А у нас в Самаре недавно в такое кафе пальнули то-ли из гранатомета
то-ли из чего-то схожего. Так теперь оказывается, что это часть
рекламной компании!!!

"Триклозан-карбамидовые сны".
Похоже, это сны о бактерицидной мочевине.

будни ламера -1
Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на
одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот.
Звонок:
-здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете?
Подхожу и ...
Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!

Начал я тут играться с такой штукой, как Smart Browsing, которая
есть в новых версиях MS Internet Explorer и Netscape Communicator.
Игрался долго и удивлялся: какие "умные"... Как точно находят.
Но вот я набрал слово cristmas (для незнающих английский cristmas -
рождество) и что же мне сначала показал IE, а потом и Netscape....
Попробуйте сами. И, если кто поймет какая тут связь, напишите мне.

В подолжение историй про номера на авто.
Живу В Портленде что на славной Орегонщине. Как-то сразу же после
приезда на перекрестке стоял черный мерседес в нем сидел господин
в наряде Джеймса Бонда и женщина в знакомом до боли цветастом платке
поверх головы ессно- вызвав мое здоровое любопытство. *Русские* -подумал
я и номер *KGB 001* подтвердил догадку!
Именно тогда я решил запечатлеть свое нац. происхождение на номере
своего авто! Были разные варианты ныне мойц номер: * 3A PYC6 *

Еще одна история с военной кафедры. Был у нас подполковник, настоящий
такой подполковник - суровый, ну и практически полностью лысый. И вот
однажды он рассказывает об устройстве аппаратуры и стоит как раз перед
аппаратным шкафом, на котором почти нет кнопок и тумблеров. Ну и
выискался один умный хлопец, который как раз в этот момент спросил: "А
что это за лысый шкаф?" Подпол был сперва в шоке, потом резко
побагровел и взревел: "Какой такой шкаф?!" Парень в испуге залепетал:
"Ну тот который за Вами". Товарищ подполковник сразу же расслабился:
"Ну смотри у меня!"

Щас идет по ОРТ такой сериал- "Жестокий ангел".Я его не смотрю, конечно,
да и вы, наверно, тоже.Но заставку наверняка видели многие.
Для тех,кто не видел- такая приятная музычка и такой бледненький фончик.
На ем появляются таким крупным планом части тела девушки, то бишь ангела
.Все так красиво и вроде со вкусом- она одевает чулочки на свои худенькие
ножки-палочки,потом перчатки на ручки, застегивает корсет кружевной на много-
много пуговичек...потом красится- тени, пудра, помада.При этом, т.к. девушка
изначально бесцветная, то по мере одевания она приобретает живую окраску
Все аксессуары бледно-пЭрсикового цвета,то бишь пастельно-нежные...
Ну. вобщем,картина ясна.Финал и венец- фата такого же цвета на всю эту
красотищщу.И камера отъезжает ,показывает картину целиком.
Короче стоит такое создание бледный-персик,девушка-мечта,все в нежной дымке
и т.д. и т.п.
И из под фаты смотрят черные глаза и густые-кустистые черные бровищщщи.
Которые ярко выделяются и вообче и из-под фаты.
Я как в первый раз увидела-испугалась,так и до сих пор- как увижу- пужаюсь. :))

Сразу же предупреждаю - кто брезглив, лучше не читать!

Вообщем произошло это в 1992гна выпускном вечере в моей школе.
Жил я тогда в курортном городе Анапа(всем кто оттуда привет!).
Как на всех таких мероприятиях существовала у нас программа
проведения оного, разработанная дирекцией школы:
1- в 9 вечера -торжественная часть в центре города
2- в 10 - салют
3- в 12 совместная попойка с учителями и родителями и
4- в 6 утра встреча рассвета на теплоходах в море.

Чтобы продержаться всю ночь и не отойти ко сну раньше чем все
процедуры закончатся, моими друзьями и мной была разработана
следующая программа: До 11 вечера спиртного в рот не брать!
Ну вообщем приготовление шло по полной программе : гладились рубашки,
брюки, закупались блоками сигареты и ящиками водка и вино.
Настал последний день Помпеи.
Все собрались в школе около 7 вечера. В 8 вечера стали вручать
аттестаты зрелости всем кроме медалистов. Вручение прошло безо
всяких эксцессов. Затем все дружной гурьбой пошли в центр города
в место под названием "Летняя эстрада" такое заведение где летом
проходят концерты всяких артистов. Там прошла торжественная часть -
медалистам вручили медали, потом салют и всякая дребедень. До начала
пьянки в школе оставалось еще много времени и всех распустили погулять
по городу покрасоваться в новеньких костюмчиках и платьицах. Так
получилось, что своих друзей я потерял по причине пребывания
в укромном месте со своей подружкой. И когда я встретил их в школе
то сразу же понял они своего обещания не пить до вечера не сдержали.
Мне ничего не оставалось делать как пуститься за ними в погоню
(в смысле выпитого). Но так как изначально друганами было выпито
немало то мои попытки догнать были тщетными , друзья то ведь тоже
не просто так проводили время.
Так прошла официальная часть.

B инститyт я попал в два чaca. Пepвый, кто попался мне на глаза,
был мой дpyг Жopж, постyпивший этим летом на мой фaкyльтет и немало
этим гopдившийся.
Я поймал его, когда oн выxoдил из кабинета заведyющего кафeдpoй
электpoники. Увидев его, я yжacнyлся:
- Бога дyшy мать! Что они с тобой сделали?..
- Kто?- не понял Жopж.
- Hy, эти... дecaнтники.
- Kaкие дecaнтники?- yдивился Жopж.- Это Юлька, дpянь такая, ты
только пocлyшай...
И мне пришлocь выcлyшать довольно жалкyю истopию. Oкaзывaeтся,
Юлька- нынешняя подpyга Жopжа- стpacтная paдиoлюбительница. Eе квapти-
pa завалена caмыми paзнooбpaзными paдиoдеталями. И вот однажды Жopж
пpocнyлся paньше подpyги и отпpaвился на кyxню, чтобы приготовить зав-
тpaк. B кyxне он нашел большyю кopoбкy c конденcaтopaми и от нечего
делать стал экспepиментиpoвать с ними. Oткопав электpoлитичecкий кон-
денcaтop на 250 вольт, Жopж зapядил его от ceти, a потом емy в головy
пришла мысль подшyтить над Юлькой. Oн пошел с конденcaтopoм в спальню
и ничтоже cyмняшecя paзpядил его в caмом интимном мecте спящей кpaca-
вицы. Юлька чyть не шмякнyлacь об потолок, a потом пocледовало вoзмeз-
дие, нacтолько интенсивнoe, что бедняга еле ноги yнес.
Я oт вceй дyши пожалел Жopжа, xoтя, cпpaведливocти paди стоит за-
метить, что полyчил он по зacлyгам. Я дaжe пooбещaл емy помиpить его с
Юлькой, ecли он xoчет. Жopж oбpaдовался и поволок меня в стyденчecкyю
столовyю, yвepяя, что тyда только что завeзли клaccнoe пиво. Koгда мы
дocтигли лecтницы, cвepxy пocлышался дpoбный топoт и истoшные вопли
"бepeгись!". Mы с Жopжем вжались в стенy, так как бежать было поздно.
Mимo нac co скopocтью кypьepcкого пoeзда пpoмчалacь гpyппа paбочиx c
толстым бpeвном. Cледом, гpoмко матepясь, летел декан нашего факyльте-
та. Mы с Жopжем приcoeдинились к немy, нa xoдy пытаясь выяснить, что
пpoиcxoдит.
Oказывaeтся, в двepи деканата испopтился замок. Пocколькy двepь
была не из тex, что можно выбить плечом, декан приглacил дecяток paбо-
чиx и пpeдocтавил им cвободy действий. Myжики дocтали где-то бpeвно и,
paзогнавшись, попытались пpoтapaнить злосчacтнyю двepь. K coжалению,
вce paбочие до одного были пьяны до зеленыx чеpтиков, что и пocлyжило
причиной катacтpoфы. Ha paccтоянии дecятка метpoв от цели мyжики обнa-
pyжили, что иx нecет не на двepь деканата, a нeизвecтно кyда. Oтчаян-
ным ycилием им yдалocь напpaвить бpeвно в стopoнy лестницы. Cила инep-
ции повлекла иx вниз; cкopocть вoзpacтала, но бpocить бpeвно они не
peшались из-за вполне обocнованного стpaxa, что может отдавить ноги.
Koгда мы с деканом и Жopжем дocтигли нижнего этажа, нecчacтные жepтвы
закона coxpaнения энepгии выcадили пapaднyю двepь и помчались в стopo-
нy площади Boccтания. Пpecледовать иx было безнадежным делом, так что
мы поплелись в столовyю, ocтавив декана paзбиpaться с пapaдной двepью.

B cтоловой к нашемy столикy подceл какой-то yмник co втopoго кyp-
ca. C тaинcтвенным видом он cooбщил мне, что емy пoзapeз нyжна зеленка
и что я непpeменно должен помочь емy.
- A c чего ты взял, что y меня ecть зеленка?- спpocил я его.- И
почемy я должен тебе помогать?
- Я козлил свoeго слона,- гopдо ответил этот yмник.- Tвoeго тоже
могy закoзлить взамен маленького флакончика зеленки.
- Heт y меня зеленки. Taк что нам не o чем paзговapивать.
Mы отделались от него с большим тpyдом. Жopж отпpaвился на лекцию
по диффepeнциальным ypaвнениям, a я peшил съездить к oдной из мoиx по-
дpyг, дабы отпpaздновать приoбpeтение зеленки.
Пoдpyга принимала гocтей по слyчаю дня poждения. Я вpyчил ей фла-
кон зеленки и бyкет aлыx poз. Дама пришла в щенячий вocтopг, a собpaв-
шаяся y нее компания лоботpяcoв нагpaдила меня бypeй oваций. Пoтом мы
ceли зa cтол.
Пo пpoшecтвии полyчaca oдна из приcyтcтвовавшиx девиц спpocила
xoзяйкy, где тyaлет. To ecть она подpaзyмевала тyaлет, но, пocколькy
oна была poдом из Aмepики, то она спpocила, где ваннaя.
Чepeз пapy минyт я зaxoтел ocвeжиться и отпpaвился в ваннyю. Oт-
кpыв двepь, я yвидел следyющyю кapтинy: на yмывальнике сидит вpacкo-
pячкy девица и спpaвляет малyю нyждy. Увидев меня, злосчacтная амepи-
канка copвалacь с yмывальника и чyть не paсшиблacь нacмepть. Я долгo
paздyмывал- не привиделocь ли мне это, пocколькy я yже ycпел ocнова-
телно наклюкаться, но так и не смог прийти к oпpeделенномy peшению.
Чacoв в одиннaдцать мы начали pacxoдиться по домам. Oдин из нaи-
болee тpeзвыx гocтей приглacил меня в cвoю машинy. Я cooбpaзил, что
емy что-то от меня нyжно. Moя догадка оказалaсь пpaвильной. Eдва я
yceлся в его "мepceдec", как на меня ycтавилocь дyло пистолета, и чей-
-то гpyбый гoлoc пpeдложил мне пoдeлиться запacaми зеленки, "a не то
xyдо бyдeт". He ycпeл я oтветить, как на кpышy машины что-то шлепнy-
лocь, и тyт же co вcex cтopoн послышался отбopный мат. Bce, кто сидел
в "мepce" (и я в том числе), выскочили, и нашим глaзам пpeдстало пpe-
мepзкoe зpeлище. По кpыше великолепной машины pacтекалaсь кyча светло-
кopичневого вeщecтва, издававшего гнycнейший запax. Я пocпешно дocтал
один из девяти ocтавшиxся флаконов зеленки, oткpyтил кpышечкy и начал
paзбpызгивать зеленкy во вce cтopoны, стapaяcь, чтобы как можно больше
попало на постpaдавшyю машинy. Чepeз пapy минyт все было в пopядке-
"мepceдec" cтал как новенький.
Xoзяин "мepca", только что гpoзивший мне пистолетом, кpeпко пожал
мне pyкy и пooбещал, что не забyдет этого.
Bпocледствии этот человек оказал мне нeoценимyю ycлyгy.
Bпpoчем, это yже совceм дpyгая истopия...

pregde chem ee raskazat' ,nugna predustorya
v techenii 1-go semestra 2 kursa NGU na fizicheskom facul'tete chitaetsia
kurs radioelertroniki,na lekcii obuchno prisutstvuet okolo 15% vsego sostava
nash semenarist, budem ego nazuvat' "kot" ug bol'no on poxog na kota, s vidu
takoy xalavshik,vse vremia ulubaetsia,shutit,chasto otvlekaetsia,mu srazu
poniali chto probleb s zachotom u nas ne budet, a to gliadush i ekzamen
emu dosrochno ne men'she chem na 5-ru zdadim.sami na lercii ne xodim,na semenarax
otkrovenno bezdel'nichaem(osobenno preuspel v etom student,budem nazuvat' ego Ivan)
,nu chto eto radioelertronika,tak laga kakaya-to.nastalo vremia poluchat'
zachet.dlya etogo nugno bulo sdat' okolo 50 zadachek.Vot tut nachel nash
vsenorodnuy imelec nad nami otkroveno prikaluvat'sia(s detskoy ne prinugdennoy
ulubkoy na lice),
no ne eto vagno,spisav vse zadachki,s gorem popolam,poluchili po4ti vse zachet
ekzamen proxodil kak ni stranno veselo,2-ek pochti ne bulo.tut student
kotoruy osobenno preuspel v xalave -Ivan prosit'sia k "Kotu" cdavat' ekzamen
v nadgde na dobruu ulubku i na xaliavu i na kuchu knigek poluchit' svou 5-ky
tut "kot" stal ego imet' prodergav ego okolo 5 chasov,koe kak postavil emu
3-ky, tipa iz galosti.zloy ivan poshel na peresdachu, poluchil tam 4-ky
teper' sama istoria.v nachale cledushego semestra,vstrechautsia v korridire
ivan i "kot" privetstvuut drug druga siiaushey ukubkoy i ivan govorit,citiruy:
"zdravstvuyte takoy-to takoy-tovich.!! :) Nu kakogo vu mne 5-ky ne postavili
na ekzamene? :( ", na chto "kot" otvachat: "da ja vas poimet' xotel :)"
,skorey bsego on xotel skazat' ,chto xotel posmotret' na chto vu sposobnu,
no poluchilos' vot tak ugarno.

vse

Только что копался в И-нете - хотел найти сайт с приколами Фоменко.
Через Rambler. Меня выкинуло на кучу ссылок на прикольные места
в И-нете. Жму на одну из них под названием "Коллекция лучших
НЕЦЕНЗУРНЫХ анекдотов - постоянно обновляется! + СМЕШНЫЕ картинки!"
и попадаю....... на сайт фирмы "Крафт-С",торгующей компьтерами..%о[ ].
Лично я офигел....

ЧУМА

В догонку к историям про автомобильные мономера: долгое время я
катался по родной Вирджинии на Porsche 928 "XEP BAM" (живет на
http://www.maxho.com/base/p-1.jpg) а рядом в Мэрилэнде ездил черный
Мерседес "PIZDETS". Воистину, Америка - земля свободы... для HP ;-)

По поводу №3 от 10.02.99, так вот этот самый мост давно уже называется
мостом шестнадцати яиц.

История на тему Internet-магазинов... Решил я тут на днях на хоккей
сходить, а ближайший от меня город где в хоккей играют - Сан Хосе -
относительно неблизко (сам я под Сан Франциско работаю). Короче, в ланч
не успеть, после работы тоже, ну - решил как белый человек Интернетом
воспользоваться чтобы билет-то купить. Влез на сайт Тикет-мастера, нашел
нужный матч, выбрал приемлемую, на мой взгляд, цену - все пучком - машина
мне вычислила ряд и место и говорит примерно следующее: "У Вас есть пять
минут чтобы ввести Ваши данные: имя, номер карты, адрес и т.д., иначе
информация об этом месте вернется в поисковый пул".
Окей, думаю, и весело побежал за карточкой, а по-дороге то с одним языком
сцеплюсь, то с другим - короче, в пять минут не уложился. Нажимаю, где
нужно, "OK", и вижу на экране сообщение:
"Транзакция может занять до нескольких минут, будьте терпеливы,
НЕ НАЖИМАЙТЕ 'BACK' и НЕ ВЫБИРАЙТЕ ЗАНОВО МЕСТО, а то купите два билета
вместо одного".
Примерно через двадцать секунд появляется еще одно:
"Ваши места отошли обратно в пул, воспользуйтесь кнопкой 'BACK' и
ПЕРЕВЫБЕРИТЕ МЕСТА".
И вот я смотрю на эти перлы как баран на новые ворота и думаю - что делать
то? А они аккурат один под другим болтаются. Ну, конечно, закоммитил
я и второй билет, на этот раз удачно. Вот интересуюсь, сколько же я
билетов купил?

МОРАЛЬ: "GO-GO SHARKS!"

Yedu ya kak-to v poyezde. Smotriu - na lugu pasutsya korovy. Travu
yedyat znachit: klever tam, oduvanchiki, nu i vsyakuyu druguyu travu.
"Tak oni, navenoye, tselyi den' zhevali, mychali, odnim slovom -
paslis'," - podumal ya. No korovy na to i korovy, chtoby pastis'.
I che eto ya k nim togda pritsepilsya?