Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1999 по 28.02.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я, хоть и не очень давний, но пламенный поклонник данного сервера (www.anekdot.ru). Но, так как на работе далеко не всегда удается найти время на то, чтобы без суеты прочитать очередные байки, я повадился их распечатывать на рулонах бумаги и читать в теплой компании, за стаканом глинтвейна, либо бутылочкой «сельтерской». И как только прочел я очередную дневную порцию юмора, заявляется школьный товарищ (в той стадии подпития, которая столь же близка сердцу русского человека, столь не свойственна слабакам за бугром обитающим, просто физически не способным до нее доковылять), которого сотню лет не видал и еще бы столько же не видеть, но не об этом речь. Что бы как-то отвлечь его от гнусных намеков на необходимость срочно подзанять ему сотню другую, я подсунул ему распечатку с анекдотами, а сам удалился готовить какой-нибудь дриньк. Временами из комнаты, где я его оставил, доносилось весьма достойное ржание. Когда я вернулся со стаканами, то байки он уже прочел, но текст не бросил, а наоборот, с удвоенным любопытством просматривал весь листок из конца в начало, щюря при этом свои подслеповатые глазки. Когда, не дождавшись комментариев, я прямо спросил у него, что он там ищет, то получил следующий ответ. По инерции все еще похохатывая, он заявил, что ему очень понравилась байка про «Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут…» и он хочет за нее проголосовать, но ни как не может найти кнопки. Когда до меня дошло, что за кнопку он ищет, как вы должно быть догадываетесь, веселью моему не было предела. А так как он загрузился и даже чуток подвис из-за того, что над ним смеются, я с завидной бесшабашностью отвалил ему все резервные бабки. Позже, когда пришло раскаянье за содеянный акт благотворительности, я задумался не хитрый ли это трюк с его стороны. Но Серега тут же развеял мои сомнения, заявив, что у них на работе один вояка предлагал за пять тыщь новенький 386 Pentium. Я посоветовал брать, если, конечно, CD-ROM будет 12 скоростной и винт минимум на 4 Гига. Грешно смеяться над «больными» людьми, но ведь как иногда провоцируют на это. Alex, ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23/about%20programs.rtf
Разговор трех соответствующего вида "работяг", услышанный краем уха у ларьков вечером у Водного Стадиона: -Да какой он трезвый, он же с работы ! Хорощая однако работа...
Пьянка... причем очень крутая... двадцать с хреном человек в одной квартире, куча водки, пива, девушек... Хозяйка кувартиры моя девушка и в связи с этим мне заранее огласили где я буду спать (естествено в ее объятиях) на ДИВАНЕ, к которому я ужу довольно привык. Пьнка началась на "УРА" и продолжалась просто волшебно... Проснулся я посреди глубокой ночи и решил хлебнуть какой нибудь влаги на кухне, попытка встать с дивана мне не удалась, вторая попытка тоже, где то только после пятой или четвертой я понял в чем дело, когда уже своим грохотом разбудил всех и зажгли свет. Дело в том, что посреди пьянки я умудрился вдрызг не только напиться, но и посориться со своей девушкой, и в связи с этим мне постелили на полу в одной из комнат, как и всем остальным. .....У меня до сих пор жутко болят ПЯТКИ.
Как аспиранта, подрядили меня студентов учить. И дали мне предмет "ЭВМ и выч. системы", о компьютерах стало быть. И вот рассказываю я моим студентам о "прелестях" рабочего стола от Win95. Вдруг на нем появляется контекстное меню, по правой кнопке, которое вызывается. Ну и я, дабы убрать его и забыв что я обучаю неопытных юзверей, говорю, вроде бы нормальную фразу:"Щелкни по столу". И неопытная девушка в ответ честно БЬЕТ КУЛАЧКОМ ПО ПИСЬМЕННОМУ СТОЛУ. 8-() ...а вы говорите компьютеризация.
Навеяно Историей из Повторных за 7 февраля (про ТУЕВУ ХУЧУ). Как-то раз давным-давно, сидим мы на даче, и что-то вовсю отмечаем. Наотмечались уже достаточно хорошо; и души наши потянулись к Прекрасному. Дык, раздобыли гитару, и начали вовсю орать песТни. А от песТен как-то само-собой мы быстро перебрались на частушки. Одно огорчало - в компании дамы, а более-менее приличные частушки кончились очень быстро. Но, приняв еще по-чуть-чуть, мы пришли к "джентельменскому соглашению", что будем петь ВСЯКИЕ частушки, заменяя матюги свистом. Первую же частушку ("шел я лесом, видел чудо: мужики..." и т.д.) мы исполнили следующим образом: - Шел я лесом, видел чудо: - (свисть-свисть-свисть) е%^&ут верблюда........ %-() Дамам понравилось, но больше частушек в тот вечер мы уже не пели...
Прочитал я рассказ (от 5 февраля) о трудных днях прокуратуры, и решил рассказать одну из своих чемоданных иссторий. Я тоже имел честь работать в прокуратуре. Был такой случай... Вызвал я к себе двух миллиционеров. А они пришли рановато, и поэтому решили покурить во дворе прокуратуры. И вот выходят они и видят, как в 2-х метра от входа, два бойца набивают папиросы наркотиком класса "земля-земля" (коноплей). От удивления и наглос ти милиционеры потеряли божий дар речи, но вспомнив о нем - задержали наркоманов. Тут пришел я - и ко мне заводят этих наркобаронов. А они очевидно уже раньше покурили, так как глаза и них косенькие, речи тихенькие. И вот один шепотом меня спрашивает. Гражданин начальник, а типа как это вы нас быстро поймали, мы уже и во двор зашли, и за дверь спрятались. Я говорю - выкурили пряменько возле дверей прокуратуры. Другой это слышит, поворачивается с своему собрату, бъет коленом между ног и шипит, " СССССССука,№лядь, ты бы еще возле СБУ предложил покурить. (СБУ-служба безопасности Украины). Немая сцена, переходящая в реальный срок.
Моя подруга Наташа Ф. отправилась в магазин за банальной покупкой - десятком яиц. Яйца продавались в мясном отделе. Наташа отстояла большую очередь. А в очереди перед ней все покупали мясо и много, по килограммам. И она попросила килограмм яиц. Мордатый мясник ее поправил - десяток?. Наташа упрямо повторила - килограмм! Ее поправили из очереди: "Девушка - десяток!" Но Наташу зациклило. Она снова потребовала килограмм яиц. Тогда мясник не выдержал и на весь магазин сказал:" Ну что, мне тебе свои отрезать?!" История реальная. Наташа вернулась домой красная от стыда и без яиц.
О юных пожарных ... Случилось недавно мне познакомиться с профессией пожарных :) День начинался отлично . Заехав в один из саноториев нашего славного городка , я и мои 2 веселых друга , как и пологается засели с урта в баре . (Все это к тому как бывает хорошо а потом ..ево ) Так вот посидев , попив , каких то девчонок уболтав встретиться вечером , мы направились до своего корпуса , собираясь подготовиться там к дискотеке и вообще еще попить :) Дальше события развивались так : Попив пивка ,я к тому времени пил уже только сок поскольку надо было еще ехать в город решили не нарушая традиций напосошок сходить в туалет. Туалет был обыкновенным с умывальниками и с двумя кабинками . И приспичило мне посидеть в одном из них - расслабиться , отвести душу , как говорили у нас "оплатить НАЛОЖНЫМ платежем " :) Сижу я , значит наслаждаюсь жизью а мои друзья курят , и тут мой взгляд падает на (будь он неладен) красный такой бачонок , похожий на (лом во все дыры тому кто их изобрел) ОГНЕТУШИТЕЛЬ(далее ОГН) !!! Случилось так что мои друзья тоже его заметили : 1(друг) - Смотри ка ОГН !!! а как он работает ? 2(друг) - А мы сейчас прочитаем :0 ... замечу что день в баре не прошел в пустую , пиво , водка , вино дали свое :) Я - Парни я вам скажу одну вещь только положите ОГН на место . (я понимал если они начнут его тестировать то я находясь в очень неудобной позе для экстреного выбега просто останусь на месте , тем более что у меня все получалось и я проходил процедуру ощичения организма весьма удачно) 1 - Да ладно перестань все будет ОК :) Дальше больше . Выдернув чеку на ОГНе один из них начал читать инструкцию , я торопился закончить и уйти от греха подальше . 2 - ОГН порошковый , выдерните чеку ..... ... далее все по инструкции . я еще ускорил темп - шло хорошо НО Я - Мужики я серьезно говорю , не надо дальше , я сейчас встану и все вам покажу , Я знаю как он работает ( я просто тянул время поняв что они уже твердо решили испытать себя и ОГН) Осторожнее Осторожнее НО ... было поздно один из моих произвел короткий выпрыск :) в соседнее кобину Слава И Хвала его родителям они воспитали хорошего сына :) НО не тут то было , все только начаналось ! Я раслабившись и поняв что опастность миновала на секунду потерял бдительность , а в этот момент второй друг решил что он тоже может вполне быть пожарным . Я - Виталик не надо его бывает трудно остановить он иногда заклинивает .......... ( я не успел объяснить ) Густая струя порошка или чего там ударила в соседнюю кабинку , на мое горе кобинки (строители тоже молодцы) оказались соедины вверхе ,т.е. пол метра пространства под потолком :((( Я ощутил редкостной противности удар воздушного потока сверху , ситуация такая - я на унитазе в руке рулон и не ХРЕНА НЕ ВИДНО , ОГН Виталик конечно не удержал и он упал на пол крутясь и извергая свое добро по всему туалету . Времени на раздумье не было , прикрив рот глаза шарфов в полной белезне наполневшей туалет я начал пробираться к выходу . немая сцена в туалете в другом крыле . Захожу Я - весь с затылка до кончиков туфлей - БЕЛЫЙ , спущеные штаны !!!!!!!!! (порошковый же был ОГН - хороший), друзья мои падают в истерике (от смеха) диалог : - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Да ладно , перестань , извини , случайно %) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Ну прости , случайно ведь :) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Сейчас все почистим :) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! и так пол часа пока чистились ...
Вот так бывает
P.S. Когда мы вышли из туалета , коридор ни чем не отличался от места проишествия , все было как в густом тумане :) мы быстро ретировались в город и больше там не появлялись , а там подняли такую бучу !!! А я еще до утра плевался горьким порошком , запивая все это водовкой ...
О памятниках Ленину: Программа "Время" 13.02 " В поселке Скалистый (база стратегических подлодок на Кольском) тоже есть памятник Ленину. Только направление он указывает нетрадиционное: руки в карманах." Очень красочная иллюстрация русского менталитета...
Вчера по НТВ в программе "Прогноз погоды" ведущий выдал следующее: "... несмотря на смену власти погода в столице останется без изменений" Погода у нас совсем обнаглела, от власти не зависит
История №4 от 16/02 напомнила... Украина, город Шостка, знаменитый на весь Союз комбинат "Свема", начало 90-х. Довелось мне в ту пору работать в кинематографе и пришлось мне под самый новый год переться в Шостку, "выбивать" кинопленку. Как я ее выбил (25 км пленки, 28 декабря - знающие оценят) это отдельная история, но сейчас не об этом. Приезжаю, селюсь в "Свемовскую" гостиницу, а по соседству со мной гулеванят развеселые бундесы из фирмы "BASF". Дело заполночь и я оказываюсь в их теплой компании с парой бутылок водки. У них на столе не мерянно пива (целую фуру с собой пригнали), завязывается разговор. Выясняется, что эти самые бундесы с "BASF" в сентябре месяце смонтировали на "Свеме" свою фирменную линию по поливу магнитной ленты (той самой, что в каждой аудиокассете используется), отладили ее, обучили персонал и уехали домой. Уже в конце декабря им пришлось приехать опять, поскольку их оборудование - навороченное, супернадежное, с защитой от дурака, нашими умельцами (обученными в Германии) было благополучно угроблено... 29 декабря я уже сидел в поезде, который должен был доставить меня в Киев. В поезде ехала группа итальянцев, направлявшаяся в Чебоксары, а с ними чертовски симпатичная переводчица, которую я тут же и принялся охмурять (ехать всего несколько часов, а туда же...). И вот эта самая красотка рассказала мне цель предновогодней поездки итальяшек в российскую глубинку. Там, в Чебоксарах, работало Советско-Итальянское СП по производству женских колготок. Оборудование все сплошь было итальянское, а сырье (нить) поступало откуда-то с Украины. И вот замечательное оборудование начало рвать нить, и пошел брак. Местные наладчики с проблемой не справились, вызвали итальянцев, те приехали и довольно быстро установили причину - некачественная нить. Итальянцы собрались и поехали к поставщикам на Украину. Назад они ехали в весьма подавленном настроении - у украинских смежников стояло их же оборудование, да еще и с системой компьтерного дозирования, на котором наши ухари умудрялись выпускать нить в корне отличающуюся от стандарта...
Подлинная история, рассказанная моим знакомым: Выходит из автобуса женщина с девочкой лет четырех,так девочка на весь автобус звонким голоском: -Мама, тише,а то уебешся! Автобус так и подпрыгнул...
Это не совсем история, а скорее два анекдота. Придумала их моя дочка, причем первый в шесть лет, а второй в семь. Я в свои сорок не придумал ни одного... (в чем искренне раскаиваюсь). Анекдот №1:
Хотите верьте ...хотите нет.....История произошла 35 минут назад... 9:30 17.02.99.Дело в следующем.Я вчера прочитав в разделе анекдоты (16.02.99 №7) о рекламе компьтера "Соборъ", распечатал его дабы показать друзьям ради прикола.Ну сделал заголовок аршинными буквами.. кое-что добавил...Так вот.Сегодня к нам на предприятие приехал батюшка с Владимирской области...Ну и зашел позвонить из нашего отдела и на беду...ему на глаза попадается эта распечатка.....Вы бы видели его глаза...Эт что-то,он взахлеб читал рекламу и издавал восторженные возгласы...Последующий его вопрос заставил нас сползти со стульев.... - Где этот компьютер можно приобрести? Вы представляете нашу реакцию на это? Лишь после 5 минут смеха мы смогли обьяснить батюшке, что данный компьютер можно приобрести лишь в одном месте на www.anekdot.ru. После чего еще 3 минуты смеха...Но уже вместе с батюшкой..... Вот так....так что осторожнее с рекламой..
Вот какую историю, которая подтверждает существование у каждого из нас ангела-хранителя, поведала мне моя приятельница. История эта об одном ее знакомом. Как-то раз этот самый знакомый совершенно случайно повстречался на улице со своей бывшей однокурсницей. Отношения, связывавшие их, особенно близкими никогда не были, но, так или иначе, молодые люди договорились "пойти к девице посмотреть фотографии". А девица, я вам скажу, была ух! знойная женщина. Абхазских кровей. Но наш герой, судя по всему, собирался ограничится именно просмотром фотографий. Пока девушка суетилась на кухне (какой просмотр фотографий без бутылки вина, да?), чувак рассеяно осматривал ее жилье. На глаза ему попалась коробка с "Биопароксом" (если кто не знает, "БИОПАРОКС" - это такой аэрозоль от простуды), стоявшая вверх ногами. Таким образом, перевернутая надпись гласила: "СКОРАПОИБ". Это был явно знак, который подавал ангел-хранитель, но наш герой не заставил себя поразмыслить, что это за "поиб" будет "скора". Обстоятельства, однако, ему это дело очень быстро разъяснили: горячая абхазская женщина, покормив гостя котлетами и напоив вином, накинулась на него и натурально изнасиловала! Мурыжила она несчастного достаточно долго - а тот, осоловевший от индюшачьих котлет и бутылки, отбиться не сумел. Гортанный абхазский акцент, по его собственным словам, он потом не мог слышать еще пару месяцев... История имеет продолжение и мораль (типа - обжегшись на молоке, будешь дуть и на воду). Некоторое время спустя наш герой пришел в гости к другой представительнице прекрасного пола. Все шло как надо (то есть к постели), но в ванной комнате чувак вдруг наткнулся на коробочку (надо полагать, от презевативов), на которой было написано - "Бойся СПИДа!" Он подумал, развернулся и от девицы-то ушел... От греха подальше.
История об одном моем хорошем знакомом. Так уж ему "повезло" что все его девушки носили ОДНО имя - Наташа. И первая его любовь, и первая его женщина, и все последующие пассии - как будто других имен нет.
Вчера подходит ко мне и говорит: -Увидел сегодня девушку и понял что "жить без нее не могу". {а он(знакомый)- то что называется с шилом в заднице }и решил сходу "брать быка за рога". ;) Подходит к ней, и дальше такой диалог: -Девушка,-говорит,-Вас случайно не Наташей звать?? -НАТАШЕЙ!!!! -Извините, я, кажется, ошибся...!!! - Ж:[ ] - :((((
P.S.: Не помню кто сказал : Однообразие в корне убивает желание. не правда ли ? ;)
Только что Татьяна Миткова, НТВ: "Состояние наших спутников противоракетной обороны плачевное. Мы отстаем по времени от старта вражеской ракеты до ее обнаружения на 7(!) суток. Но это не радует США: ведь наши системы уже не в состоянии различить старт учебной от боевой ракеты противника!"
Так им! Пусть боятся! Или нормальные спутники нам дают!
Значит так у каких-то знакомых моих родителей есть сын назовем его С. четырех лет от роду. Однажды этот маый С. достал своего папу (П.). А надо сказать все это происходило в однокомнатной квартире и поэтому поздно вечером когда уже все легли спать.Ну достал С. своего П. и П. решил его немного наказать, схватил он ремень и ну за С. гонятся, бежит С. бежит, добегает до двери-дальше деться некуда, а впереди П. с ремнем, тут он недолго думая кричит: "Стой!!!Ты куда в одних трусах побежал!!! Щас мама увидит вот она тебя накажет!!!".Ну у П. после этого рука на С. уже не поднимается, он возвращается обратно в постель, а С. этого мало, он подходит к нему и начинает читать П. лекцию, типа:"Ну как тебе не стыдно!!!Гоняться за ребенком с ремнем д еще в одних трусах!!!"
Краткое замечание относительно работника спичечной фабрики, наносящего серу на спички... А вас не удивляет, к примеру, тот факт, что в кондитерском деле процесс наполнения пустотелого выпечного изделия кремом гордо именуется... совершенно верно, "кремированием". Прочитав в старой советской кулинарной книге фразу "...кремировать Шу можно после полного его остывания", я задумалась надолго. Кстати, если кто не знает, Шу - это заварное пирожное. Вку-у-усное такое!
Служил я когда-то в Министерстве обороны в Киеве. Долго нам никак начальника назначить не могли, и вот – прислали. Генерал, прямо из войск, дуб дубом. Кабинет у него был в Министерстве, а подчиненное ему Управление находилось в другой части города. И вот поставили ему в кабинет факс. А генерал дубовый, он всю жизнь солдатами командовал, там с помощью матюков любые приказы исполняются, а тут факс, им не покомандуешь. Хоть и не нужен этот факс ему совсем, но престиж превыше всего. И вот звонит он к себе в Управление, факс попробовать послать (первый раз в жизни!). Дежурный в Управлении поднимает трубку телефона, а там приказ: - Жмите зеленую кнопку. Дежурный в шоке – войска не ракетные, да и кнопка по идее должна быть не зеленая. Сообразил что к чему и говорит: - Товарищ генерал, Вы не на тот номер звоните, это телефон, а факс у нас на другом номере. Генерал звереет от неповиновения: - Я Вас не спрашиваю, куда мне звонить, Вы жмите зеленую кнопку !!! Это вам не просто «ничего не знаю, но чтоб к утру было», это вам генералы техногенного века …
Вот какая история произошла в начале 80-х годов при подготовке военно-штабных учений в Московском округе ПВО. За достоверность ручаюсь, т.к. мой отец там, увы, присутствовал. Начальник штаба, обращаясь ко всем присутствующим, произносит следующую фразу: "Товарищи генералы! Информацию, которую вам хочу сообщить, должен знать узкий круг ограниченных людей". По-моему, интеллект наших генералов мало чем изменился с тех пор.
Работаю я в одной из негосударственных некоммерческих организаций. Бумажки разные пишем, репорты составляем. Ну и для этих целей нам периодически нужны данные, которые как всегда являются коммерческой либо государственной тайной. По-этому приходится звонить по разным телефонам и через друзей, знакомых добывать архиважную информацию. И вот в один прекрасный день Леша из соседней комнаты набравшись смелости решил позвонить в Нацбанк. Благо там проходил практику один из наших знакомых студентов (назовем его Володя). Сами понимаете Володя в НБУ -- это даже не пешка. Ну да ладно, звонит Леша и нарывается ессно на секретаршу (С). Далее следует следующий разговор:
Л: -- Здравствуйте, могу я говорить с Володей? С: -- Вы знаете, он где-то вышел Л: -- А вы не знаете когда он вернется? С: -- К сожалению нет Л: -- А вы не могли бы дать мне телефон Лисицкого Виктора Ивановича (второй человек в НБУ)? С: -- Ну вы знаете, его как-то не удобно спрашивать по поводу куда Володя пошел.
Эту историю рассказали мне лет тридцать назад,но я расскажу ее от первого лица. Было мне лет 14.Отдыхал я в деревне на летних каникулах, а по-соседству проводила каникулы девчонка из нашей школы в которую я был влюблен.И вот однажды я пригласил ее покататься на лодке, а перед этим поел ну очень много слив с бабушкиного огорода.Гребу я, значит,болтаю с подругой о том о сем и тут меня приспичило.В этом возрасте раньше совсем неудобно было сказать девушке,что хочется по нужде,тем более если это случилось в лодке ,а живот крутит... ну сами понимаете.Вижу рядом камыши,делаю вид,что что-то там увидел, прыгаю из лодки,бегу в камыши -воды было по колено,делаю свое дело, снимаю трусы ,слегка обосранные,пока я был в лодке,и выбрасываю их в воду,где справлял нужду. Одел штаны на голую задницу и довольный возврвщаюсь в лодку.Сажусь в лодку,продолжаю разговор и тут мои трусы с наваленой кучей плавно так выплывают из-за камышей прямо к лодке. После этого я не подходил к подруге до конца каникул. Через несколько месяцев пошел я в кино и в буфете встречаю эту самую девушку.Она с радостью заговорила со мной, и о том случае мы как- будто забыли.Я угощаю ее соком,стоим мы за стойкой,пьем сок, разговариваем,а я перед этим простудился и нос был забит соплями. И тут я про себя вспоминаю тот случай в лодке,прыскаю со смеха, и большая зеленая сопля вылетает у меня из носа и повисает на моем стакане. После этого я с ней не встречался.
У МОЕЙ ПОДРУГИ МАТЬ УПАЛА НА УЛИЦЕ И ВСЕ СЕБЕ ПЕРЕЛОМАЛА.ХОДИТЬ НЕ МОГЛА, И НАДО ЕЙ БЫЛО ПАМПЕРСЫ ПОКУПАТЬ-ПОНЯТНО, ДЛЯ ЧЕГО. ВОТ ПРИХОДИТ МОЯ ПОДРУГА В АПТЕКУ И ГОВОРИТ:" А У ВАС ТАМПАКСЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЕСТЬ?" :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Sizhu ya kak to v nashey kompjuternoi, kovirjajus' v programmke. Krome terminalov tam u nas eshe dva printera stoyat. U odnogo iz nix tixo sklonilas' amerikanka - gost'ja nashego nauchnogo uchrezhdenija. Dovol'no simpotichnaja zhenshina srednix let. Pechataet chto-to. Tut zhe rjadom moi kollega - muzhcina v polnom rascvete sil da k tomu zhe eshe i krupnogo teloslozhenija. V kakoi-to moment emu kazhetsja, chto u amerikanki konchilas' bumaga. On beret listok, podxodit k ney i zhelaet sprosit' nuzhen li ey listok bumagi: "Need you sheet of paper?" Ot volnenija on putaet glagol i ego fraza zvuchit inache "CAN you sheet of paper?" Estestvenno v takoi situacii,posle glagola CAN uxo zhdet vtoroi glagol: "Can you shit off paper?" A teper' predstav'te situaciju, ochen' bol'shoi muzhchina sklonjaetsja nad xrupkoi zhenshinoi i sprashivaet ee ,Mozhet li ona obkakat' listok bumagi. Cvet lica amerikanki menjaetsja ot zemlistogo do zhemchuzhno golubogo , v dushe proisxodit bor'ba... ona ne znaet chto otvetit' i glavnoe KAKIE posle ee otveta deystvija posledujut so storoni rossiyskogo kollegi. I ne zastavjat li ee ispolnit' nechto nepodobajushee prjamo tut, ne sxodja s mesta Nakonec oina reshaetsja i neuverenno proiznosit :"Yesssss..." s kazhdim novim "s" vtjagivaja sheju vse glubzhe v plechi... Muzhchina svetitsja radost'ju-on pomog amerikanke, ibo dal ey bumagu, v kotoroi ta tak nuzhdalas', ona zhe so straxom vertit listok v svoix drozhashix rukax... chto-to teper' budet... Ja tixo spolzaju pod stol...
Моей любимой племяннице исполнилось недавно четыре года. Все как положено - вечеринка, подарки, "Каравай" и вот выносят красивый торт с 4 свечами. Мама говорит: Ириш, загадай желание. Иришка(радостно): Зимой и летом одним цветом!?
эту историю рассказала мне моя девушка. А дело было с одной ее подругой Леной и другой подругой Жанной: Лена как-то собралась помыться, в ванной, а так как Жанна была у нее в гостях, то попросила она ее посидеть рядом, во время процедуры. Мыла она, мыла свои телеса, а надо сказать они у нее довольно внуши- тельные, и наконец дело дошло до ног.И тут наша Лена просит Жанну принести с кухни, ну там, где стоит посуда, терку(знаете, это чтобы морковку в монастырях женских тереть до роздачи монахиням). Жанна с круглыми от удивления галзами принесла. И тут,(вы только представьте!!!!!!!!!!!!!!) Лена берет терку и начинает "тереть" свои пятки. Но самое ОНО не в этом, после процедуры, она таким же спокойным голосом просит Жанну отнести терку на место. Немая сцена!
На экзамене по исторической географии студент вытащил билет о переписях населения в России. Списать не успел, но отвечать пошел - парень был говорливый, решил, что выкрутится. Садится он отвечать и несет какую-то чушь про важность таких мероприятий, как перепись населения. Преподаватель слушать устал и просит, мол, переходите к конкретным датам и цифрам, когда переписи проводились и сколько человек было переписано. Студент ни сном ни духом, но воздуха в грудь набрал и как начал строчить даты и цифры... Когда закончил, преподаватель грустно так произнес: "Ни одной правильной даты, ни одной правильной цифры... Но за сообразительность ставлю вам "три", молодой человек, идите..."
Журнал "Здоровье": ".....стакана свежевыжатого апельсинового сока достаточно, чтобы удовлетворить суточную потребность организма в аскорбтновой кислоте.Кстати, не забывайте съедать остающуюся в соковыжималке мякоть-в ней содержиться много клетчатки.". Занавес.
Я прохожу практику в одном ком. банке, и есть у нас Net Admin Петр. Хороший такой компанейский товарищь, мы с ним и на работу и с работы и на обед вместе ходим. Есть у него одна черта: абсолютный пофигист. На работу приходит в каком то замызганом свитере, строит из себя супербога, Net Admin в общем. Такое впечатление, что не он работает на банк, а банк на него.
Но история только начинается: Сижу я как-то вчера, работу работаю, никого не трогаю, время потихоньку идет, вот уже начал пищать компьютер извещая неумолимое приближение обеда, народ конечно волнуется, но пытается работать. И тут одна дама (не наша дама, она с нами в столовку не ходит), спрашивает у Петра, таким светским голосом - "Петр, а Вы в Театр ...ходили ?" Ничего себе думаю, какие разговоры здесь ходят, один я такой необразованный в театр последний раз когда ходил не помню. А Петр не отвлекаясь от компьютера и говорит: - "Угу (типа ходил)". Вот это да. Я сижу, делаю вид что занят работой (что бы на меня с такими вопросами не напали) Но уже с интересом прислушиваюсь к диалогу. - "Ну и как там ?" продолжает дама. - "Да... фигня" (- вот это знаток высокого! /прим. мои) Тут я чуть было не спросил: "А в какой ?" в голове перебирая существующие театры в городе и соображая, что же могло не понравиться Петру. Но Евгения (так зовут даму) опередила меня. - "А почему ?" - "Да там.. порции маленькие" (!!??) =8-() И только потом понял, что Петр говорит про кафешку, в Драмтеатре, в которой мы как то раз обедали. Блин.. Ну а дальше диалог проходит по вполне понятному руслу: - "И дорого там все.." - "Но зато, говорят, мяса много ложут .." Да... Хорошо, что я не влез в разговор со своим искусством.
1999 г. (C) Jonnie P.S.: Сохранена оригинальная стилистика героев.
Вчера со знакомой зашел в супермаркет. Решил заодно пасту зубную прикупить. Cпрашиваю у нее - "какую взять?". Она - "да вот возьми, маклианс, например". Я - "а чем она знаменита?" Она - "ну это та, после которой у бабки одни зубы остались..."
К истории от 2 февраля по поводу автомобильных номеров в Америке. Прошлой осенью ехали мы по Вирджинии из командировки. Впереди маячил вэн и смотрю мои друзья американцы чего то напрягаются. Оказалось, они пытались номер прочитать. Так вот действительно хрен вам, на номере было "B PEMOHT".
История эта случилась года три назад в конторе, где работает мой муж. В то время был у них сотрудник, быстрота реакции которого оставляла желать лучшего - назовем его Тормоз. Он очень хотел поставить себе UPS (кто не знает, коробка такая железная, которая может отчасти оградить любимый компутер от ударов судьбы в виде скачков и глюков в электросети). Начальник был не против (как ни странно, встречаются еще такие начальники на просторах родины! Sic: Валера! Запомни мои слова и повысь мужу зарплату!). Но: начальник сомневался, поместится ли этот агрегат под столом у Тормоза, поэтому дал ему указание смерить расстояние обычной линейкой... Прошло полдня... Рабочий день медленно умирал...Все давно забыли о деле Тормоза... Тут Тормоз, возбужденный и радостный, вбегает в кабинет, потрясая линейкой и восторженно сообщает: "Мужики! У меня - 45 см!"... P.S. Такого расстояния вполне хватило бы для UPS'а. Но осуществить свою мечту Тормоз не смог - его вскоре уволили. Нельзя же так тормозить...
Недавно в аптеке довольно бравый пенсионер спрашивает, нет ли в продаже снотворного морфий. Глаза у провизора округляются, переспрашивает: "Какого-какого?". "Морфий", - уверенно отвечает ветеран, читая название из газеты, которую держит в руках. Через плечо вижу у него рекламу снотворного "Морфей".
У нас в фирме случай был. Отделывали мы кафе. Прислали нам сварщиков, чтобы двери поставить. привезли они с собой машинную смазку. Через час сварщик берет баночку со смазкой и в крышку уставился. Затем на все кафе раздается РЕВ. Оказалось, на крышке написано : " При отсутствии хлопка при вскрытии в пищу не употреблять ". А баночка-то новая.
Навеяно историей о плохо догоняющих анекдоты людях.. Рассказал мой приятель.
Пришли к ним в гости однажды знакомая семья и за столом рассказывают анекдот о двух новых русских,в котором один спрашивает другого, за сколько тот пробежит стометровку."Баксов за 500",-отвечает другой. Все посмеялись,за исключением мамы приятеля.После небольшой паузы она(совершенно не имеющая никакого отношения к новым русским женщина), осторожно спрашивает у расказчика:"..ааа..за сколько надо было пробежать? "
История случилась не со мной, а с мужем моей двоюродной сестры. Привожу с его слов /почти дословно/. Возвращался как-то Сашка из дальней командировки домой... На стрелке Васильевского острова /для тех, кто не в курсе, подскажу, что дело было в Петербурге/ его остановил молоденький сотрудник тогда еще ГАИ за превышение скорости. И заплатил бы он штраф, да на беду денег после командировки осталось 3 рубля ровно с надеждой, что дома кое-что еще осталось. Что делать? Не выходя из машины он говорит: "Слушай, друг, тороплюсь я очень, сам видишь, даже скорость превышаю. Некогда мне с тобой разговаривать, записывай меня в долг, да я поеду". - А разве так можно, в долг штрафы выписывать??? - Конечно!!! Первый день на работе что ли? Обомлевший сотрудник ГАИ выписал квитанцию, тщательно записал все данные мужа моей сестры и... отпустил его с миром :-)
Эта история случилась в теперь уже далеком 1987 году. В московской "хрущебе" Два друга сидели и пили водку. Женщин промеж них не было, и они были поглащены мужским разговором и выпивкой. И вот когда Хозяин задал сокраментальный вопрос - Ты меня уважаешь?!, Гость вместо ответа достал из кармана газовый пистолет. После непродожительного изучения оружия Хозяин авторитетно заявил - Это все х...я!. Гость обиделся и предложил испытать грозное оружие. Подопотной избрали сабаку Хозяина, ни то боксера, ни то бульдога, вобщем что то мордатое и сопливо-слюнявое. Собака доверчево пришла на зов Хозяина. Раздался выстрел....Собака подпрыгнула на высоту примерно 1 м от пола развернулась в воздухе на 360 градусов описав круг. При этом от испуга у нее открылся страшный понос. Обосрав все она пулей вылетела из комнаты. Когда газ рассеялся наши героям представилась очень не веселая картина. Мебель , обой, пол, стол, стулья, и даже неприхотливая закуска были в собачьем дерме. Сабаку они нашли то же по характерным следам. Она умудрилась забратся под комод протиснывщись в 10 см щель между комодом и полом. Для того чтобы освободить ее пришлось вызвать на помощь соседа, вдвоем поднять комод они не могли...
Как то в субботу звонит мне домой шеф. И говорит: - У меня видеодвойка сломалась. - А чего с ней такое? - Видак не пишет. - И давно сломался? - Да уж с неделю как. - Хм. Позвоните одному нашему сотруднику. Он спец по бытовой технике. Может чего и подскажет. - Ладно, позвоню. Ну а во вторник я встречаю этого специалиста и спрашиваю: - Тебе шеф звонил на счет видеодвойки. - Да! Я к нему домой ездил, Смотрел. - Ну и чего там? - Ну заглянул я этому видаку в душу ... - И?... - Я шефу, после того как у меня истерика закончилась, говорю: "Ни один видак в принципе не умеет писать на чистящую кассету!" Вот такая вот история.
История произошла в одном ВУЗе. Экзамен по геодезии. Студентка отвечает не плохо и преподаватель решает помочь ей получить 5.Задает следующий вопрос:"Например,солнце всходит прямо перед тобой, что же находится у тебя за спиной?" Студентка поворачивает голову,осматривается и выдает :" Задница !!!!!!!" Но 5 ей все равно поставил.
Я имею сомнительное счастье учиться в Хабаровском филиале одного Вуза, на заочном отделении. Вот на прошлой сессии, в общаге этой халабудры и произошел сей курьезный каламбурчик. Встретив в коридоре однокашника Серегу, мы пошли к нему пить. Увы, чаек. Сидим, хлябаем, и я, увлеченно до самозабвения, рассказываю ему какую расчудесную программку по электронике мне подарил приятель , сперев ее у своего главного инженера. Окромя нас сидит в углу какой- то хмурый тип и с неослабевающим интересом буравит глазами и без того уже почти развалившуюся стену свежеотремонтированной комнаты. Ну у Сереги, естественно, аппетит разгорелся. Что мол не привез на дискетах. Объясняю, что версия не зарегистрирована, а в связи с этим переустановить ее не удается, но зато по сети - без проблем. Во всяком случае по локалке. Хочешь, говорю, обратись на ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23 и стяни себе Wewb41. Ну я засобирался уж к себе уходить, а тут, вдруг, очухался этот тип. Спрашивает: « Что за программа.» Ну я не стал в бочку лезть заявляя, что минуту назад прочел полную лекцию именно на эту тему, и ,вкратце, пересказал. Повторил, что можно ее через интернет утянуть, если зайти на мой сервер. На вопрос есть ли у него возможность влезть минут на пять в инет, мужик ответил утвердительно. Вроде бы, утвердительно. Он кивал всю дорогу, демонстрируя полное понимание проблемы. Вернее мне так казалось, пока он не задал свой второй, центральный вопрос: «А там точно кто-нибудь будет?» «Где?» - не врубаюсь я с ходу. «Ну там, куда я зайду?»- пояснил мужик. «Точно»- отвечаю, сползая под стол и дергаясь в конвульсиях - «только ты, все же, сначала постучись, прежде чем дверь открывать.» Потом выяснилось, что мужик этот учится на пятом курсе по специальности « Многоканальные системы связи». На тебе, родина мать, специалистов и все у нас будет хорошо. Ну просто замечательно.
Произовла эта история в конце 97 года в обшаге физ мат школы при НГУ Бдизиться новый год,все к этому событию по своему готовяться.Так наш сосед по комнате,будем называть его ,скажем, Кабанов ,прикупил пачку китайских питард ,он стал взрываь их где только не попадя, выкидывал горяшую питарду из форточки ,и соседям под дверь кидал,но это не могло его удовлетворить, так вот что он сделал: как только подожгет питарду, так сразу кидает ее в унитаз и спускает воду при этом, в результате в толчке воняло не только экскрементами, но и сгоревшим порохом. Кабанов же был доволен , так он мог быть одновременно и гидро и пиротехником одновременно.Так в один прекрасный день стенки утитаза не выдержали,видно прроизошел гидравлический удар, и со страшным треском унитаз раскололся, все его содержимое ,а там было чему содержаться(он у нас часто забивался) взметнулось вверх (от взрыва), осело на стенки и потолок, и растеклось по полу,можете себе такое представить. Картина: стоит в облаке дыма и в луже дерьма перепуганный Кабанов, что-то пытается сказать, стены залеплены, потолок загажен. :) После чего он долго приводил толчек в порядок, даже пол вымыл !!! Вот только унитаз не удавалось ему починить.А администрации сказал , что ремонтировал дверь,молотком и он у него из руки выскользнул и прямо в унитаз.Увидить воочию его творение вы можете здесь. http://www.chat.ru/~duker_/LOO1.JPG
В период учебы в пограничном училище познакомился с одним подполковником (сейчас, вероятно, большой начальник) по политической части. Большим любителем "афоризмов". Вот некоторые из них: "Жирность - глупость тела, а хитрость - глупость ума". "Когда один человек протягивает другому руку - он показывает, что у него нет камня за пазухой". "Я прибыл к вам из Западного пограничного округа, а там, как известно, дураков не держат".
Я работаю в теленовостийной передаче. И, естественно, журналисты наши работают почти круглосуточно. Недавно был веселый случай. Засели мы за ночной монтаж - утром передачу сдавать в эфир, и среди ночи приезжает съемочная бригада - корреспондент, оператор, видеоинженер и водитель. Были они,видимо, не на презентации, поскольку приехали голодные, но умудрились где-то купить копченую курицу, и конечно же, первым делом съели ее. Мы к этому моменту уже половину передачи сделали, и, поскольку, позади была безумная неделя, да еще эта передача оказалась не из самых легких, крыши у нас немножко отъехали. Вышли мы покурить, и стоим себе спокойно, вдруг, видим к нам бежит кошка и безумно орет - жрать, мол, давайте. Я вспоминаю - народ ел курицу, иду в комнату - вижу на пакете валяются куриные кости. Я спокойненько беру пакетик - выношу в коридор и кладу перед кошкой. Мяса на костях еще навалом и кошка спокойно садится есть. Мы на нее посмотрели, докурили и ушли работать дальше. Где-то через час выползаем покурить, и я краем глаза замечаю на полу темную массу. Первое, что приходит в голову - КОШКА СДОХЛА >8-О Я понимаю, что мы как минимум потеряли одного корреспондента, а то и всю съемочную бригаду... А если мы их сейчас начнем марганцовкой отпаивать, то еще и завалим сдачу передачи на эфир... Все это пронеслось в моей голове в один миг, а хруст моих шейных позвонков, когда я поворачивал голову, наверное был слышен по всему зданию... Слава богу, это оказался всего лишь пакет, в котором я относил кошке кости, но когда я это рассказал тем, кто был рядом, истерика продолжалась минут, наверное, пятнадцать... Корреспонденту мы это рассказали немного позже, она ведь даже не подозревала, что ее жизнь была в опасности... когда она успокоилась, мы ей радостно сообщили, что жить она будет, вероятно долго и счастливо... Вот.
Ездили мы с товарищем в славный город Ижевск, чтобы ружья себе купить (решили как путные к охоте пристрасатиться). Благополучно затарились вооружением в количестве трех стволов (2 для себя и один по доверенности). Проезжаем через Татарию в Самару. Основная проблема успеть засветло прибыть на родину, а пути часов 8. Инадож такому случится на трассе блок пост, менты на котором который шмонают все машины подряд. Час мы ждали своей очереди, а скоро темнеет. Легко представить себе состояние наших нервов в машине где 3 ствола охотничьих и 2 газовых. Все конечно законно, есть все разрешения, но геморрой часа на 3 обесапечен, так как всем известно что татарские гаишники отличаются "умом и сообразительностью". Перед нами уже обшмонали 99-ю вплоть до съема заднего сиденья и настает очередь нашей десятины. Я говрю несколько дергающемуся другу "ты мол морду посерьезней сделай", после чего в машине раздается истерический гогот в 2-е здоровые мужские глотки. Видящий весь этот цирк гай, махает палкой проезжай. Машина груженая оружием под завязку проезжает без досмотра. На досуге расскажу еще пару историй о татарских гаях.
В юности ,ее первой любовью был ну,о-о-oчень высокий парень. Эдак ,под два метра ростом.И случилось же ,что такой большой мальчик до смерти боялся зубного врача. Но,дожив до 23 лет ,он понял ,что не доживет до 24, если в ближайшее же время не посетит кабинет дантиста и не удалит несколько,напоминающих о себе дикой ночной болью,коренных зубов. Все. Созрел дитятко.Дальше нельзя.. C огромными трудностями его подружка договорилась со знакомым дантистом провести удаление больных зубов под...общим..наркозом!Времена были застойные и его величество БЛАТ играл немалую роль,не только в медицине. Иначе,парень наотрез отказывался от обычного метода-'экзекуции'. Короче,заплатив за это еще и немалую сумму денег,паренек пришел таки 'лечиться'. Его уложили,усыпили,ненужные уже зубы безжалостно вырвали,разбудили.. но проснулся он все-же не совсем здоровым человеком..А дело в том , что из-за роста ,он не уместился на кушетке и все это время ,пока скрипели щипцы,подошвы его босых,не в меру длинных ног ,плотно прилегали к расскаленной трубе отопления...
Зубы уже не болели,но ходить он не мог еще целый месяц.. Интересно,вернули ему деньги за моральный ущерб или нет.. Подруга уже не помнит... Смешно,правда?
Тут писали о новых названиях природоведения. Но это еще что!.. Вот у нас в одной школе предмет "природоведение" заменили на "гееведение"... А все просто: это от слова "гея" - "земля".