Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почитываю я подобный этому раздел с http://anekdotov.net, и вот недавно прочитал: старый прикол о том как можно сделать 6 ошибок в трехбуквенном слове (кто не знает - "ЕЩЕ" написать как "ИСТЬЧО"), переделанный в историю "которая произошла с другом". Главный прикол этого прикола был в том, что в этом сообщении из 3 строк автор умудрился посадить 6 синтаксических ошибок. Грустно, господа...
Если бы своими глазами не увидела - не поверила бы.
Вчера в 6 вечера возвращаюсь домой с работы (если кто знает, Лос Анжелес, 101 - страшный поток машин). Впереди меня большой трак, и весь обтянутый зеленым материалом с какой-то рекламой. Я пригляделась - на нижней части крупно сделаны две надписи (притом напечатанные, а не от руки): Слева: "Passing side" (Сторона обгона) Справа: "Suicide" (Смертоубийство). И две внушительные стрелочки - для тех, кто не понял.
ПРО ФУТБОЛ! Вспомнилось вот, а то руки не доходили написать. На прошлой, что ли, неделе шла передача "Человек и Закон". Ведущий между очередными сюжетами вспоминает про злосчастный матч Россия-Украина. И по-доброму так говорит, мол жаль Филимонова - ему сейчас очень нелегко, все на него набросились, а он сам, наверное, места себе не находит и т.п. После такой речи, ведущий предлагает пожелать Филе не падать духом, крепиться и удачи. Затем следует короткая пауза (похожая на минуту молчания). После паузы ведущий выдает : - А теперь представим, что это произошло бы в 37-ом году!
Произошла в Самарском автобусе. Заходят в автобус две тетки.У одной авоська с яйцами.Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину.Стоит держит.Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки: - Нина, иди сюда ! А та отвечает: - Не могу, я у водителя яйца держу !!! Весь автобус выпал вместе с водителем.
Фирма где я работал... Сидит менеджер около телефона, отвечает на звонок. В какой-то момент человеку на другом конце провода необходимо передать некую информацию по факсу. Далее диалог: - Примите факс... Пауза. - Минуточку, только РУЧКУ и БУМАГУ возьму... ;-)
Предистория: Жена у меня - крупная женщина, люблю ее. Ползу значит во втором часу ночи от телевизора в кухне в коровать в спальню. Свет не включаю, дабы не разбудить семейство. Темно - хоть глаз выколи. В коридоре, судя по мерзскому всхлипу и мягкости предмета, натыкаюсь на кота Бубню: Блин, Серый, хрена ты тут шляешься, шел бы спать.... Двигаюсь дальше. Бубню: Где-то тут шкаф, блин.... Натыкаюсь правой ногой, больно. Бубню: Черт, шкаф дальше вроде бы... Нащупываю дверной косяк - спальня. Помню, что по нормальному в уголочек свой к стеночке не доползти. Мешает стол, тренажер и кресло, которое наверняка никто не убрал. Бубню: Ща попробую перелезть через жену и баиньки... И получаю мощной коленкой в зубы! Все-таки жену я разбудил...
Стаит на сфетофоре А...НЫИ джип и ему в жопень совсеи дури ве.....тся москвич 412 . Москвич в сраку , джип тоже в гавно. Вылезли из джипа 4 амбала , подходят к москвичонку , и говорят : Ну ты типо попал на лове ! Вылез от туда дед старыи взял КАЛАШ иговорит : На первыи второи расчитаись ! Они ему : Ты чо совсем оху.. Дед очередь в небо Ну те расчитались Дед снова : Теперь первые е..т вторых ! Они : Дед ну ты чо ? Он еще очередь Ну те и от Е..ли Дед : Теперь вторые е..т первых ! И снова очередь Ну они тоже от е..ли Амбалы ему и говорят : Ну теперь даи мы с тобои поговорим А дед иговорит : А теперь ху..и мне с вами пи....ми говорить
( snova izvinajus' za translit - no NOKIA tak i ne russifitsiruvala svoi computery :-) )
Prel'udija: my ( uzhe bol'she semi let ) zhivem v Germanii, v slavnom gorode-dyre Duisburg. Vchera moi roditeli pojekhali v gorod Essen ( ~20 km ot Duisburga ) na vstrechu s Pelevinym ( kto ne znajet: sovremennyj pisatel' takoj ). Ja otkazals'a - ne uvazhaju ego, no delo ne v etom. Vstrecha dolzhna byla prokhodit' v zdanii tsentral'noj biblioteki.
'Ludija: Predstav'te sebe sledujutshuju kartinu: mashinu moi predki zaparkovali gde-to v tsentre i utshut biblioteku. Itshut-itshut - najti ne mogut. Kholodno. Temno. Snega, pravda, net. Vdrug podkhod'at dvoje molodykh ( po slovam moikh roditelej - t.e. molozhe 35 let ) ludej. Odin iz nikh po-nemetzki ( eto vazhno! ) bez akzenta sprashivaet, ka projti k biblioteke. Vse vspomnili "Operatzija Y" ( kogda Shurik zametshaet babul'ku )? Ladno, rasskazyvaju dal'she: oni vmeste vchetverom ( prichem govorja tol'ko po-nemetzki! ) prodolzhajut iskat' etu ### biblioteku i nakonetz ee nakhodjat. Nu ladno. Roditeli pokupajut bilety ( udivljajas', pochemu eti molodyje ljudi a takzhe kakaja-to dama proshli bez biletov ) i seli. Mesta byli ( pochti ) vse zanjaty - krome neskol'kikh za dvumja stolikami, zarezervirovannymi dlja Pelevina i ego perevodchika. I tut v zal zakhodjat vysheupomjanutyje molodyje ljudi i sadjatsja - kuda by vy dumali? pravil'no! - za eti dva stolika. I tut do moikh predkov dokhodit, chto odin iz nikh v razgovore po-nemetzki voobtshe ne uchastvoval. Eto i byl Pelevin!..
Posleludija: A mama u menja soobrazitel'naja: podkatilas' k Pelevinu i poprosila podpisat' knigu :-)
-о том за что в один день могут уволить главного бухгалтера, главного экономиста и главного диспетчера крупной фирмы-
короче, дело было так: Как обычно.. надо получить деньги с каких то фирм-клиентов.. ну и сначала служебные записки, потом счета-фактуры, потом платежные требования.. доверености на получение денег.. ну как всегда.. рутина Счета фактуры относятся на подпись директору, он их подписывает даже не вникая что там написано, ставит печать т.е. все как у всех Перед отсылкой выясняется, что такие некоторые счета уже были выставлены на прошлой неделе (ну, бывает и такое). Они онулируются (рвутся и выкидываются в помойку)
а в это время: Уборщица выясняет что в WC закончилась, пардон, туалетная бумага.. и она не долго думая берет из мусорной корзины какие то почти чистые бумажки
и финал.. директору приспичело по крупному .......... вытирая попу он был немало удивлен: на каждой(!!!) бумажке стояли его роспись и личная печать
-о том за что в один день могут уволить главного бухгалтера, главного экономиста и главного диспетчера крупной фирмы- короче, дело было так: Как обычно.. надо получить деньги с каких то фирм-клиентов.. ну и сначала служебные записки, потом счета-фактуры, потом платежные требования.. доверености на получение денег.. ну как всегда.. рутина Счета фактуры относятся на подпись директору, он их подписывает даже не вникая что там написано, ставит печать т.е. все как у всех Перед отсылкой выясняется, что такие некоторые счета уже были выставлены на прошлой неделе (ну, бывает и такое). Они онулируются (рвутся и выкидываются в помойку) а в это время: Уборщица выясняет что в WC закончилась, пардон, туалетная бумага.. и она не долго думая берет из мусорной корзины какие то почти чистые бумажки и финал.. директору приспичело по крупному .......... вытирая попу он был немало удивлен: на каждой(!!!) бумажке стояли его роспись и личная печать
Сегодня я понял что С++ это пижонский язык для модных пацанов. Не верите? Посмотрите на статью Бьярни Страустрапа (да, того самого) на ВВВ.ситфорум.ру . Линк вот http://www.citforum.ru/programming/cpp/gl2.shtml#gl2.3
Там так и написано : "Другие типы модно выводить из основных типов ..."
Из книги о народной медицине: Если болят зубы, то нужно пойти к рябине, впиться в кору зубами и сказать: "Рябина, рябина, вылечи мои зубы, а не то я тебя всю сгрызу"...
Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин сказал( цитирую по памяти): - Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая, что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.
Только, что случилось. Приходит к нам в контору молодой человек, желает устроиться программистом. - что вы можете? - пишу программы. - на чем пишите? - на компьютере. - до свидания!
Ну значит учусь я в доблестном институте, сейчас вернее Университете... И на большаке мы так сказать ходим в комнату для приема пищи, ЗХЗ называется... Поясняю - стоячие столики такие, три продавщицы и три охрененно длинные очереди к каждой стойке. А ЗХЗ - зал холодной закуски называется, хотя если везет... то закуска даже теплая бывает. Но это к слову... А еще стою седня (народу как в переполненом автобусе, в час пик ...) и вспоминаю историю про Автобус с надписью на борту "пельмени быстрого приготовления".... :) Ладно , моя история : (Чуть не забыл - ВУЗ у нас технический :) Так вот , стою в охрененной очереди, снуют бабушки со стаканами (У них тама нехватка оных, дык они их по кругу за 5 сек ополаскивают и в оборот обратно :) Ну крики буфатчиц типо Валя!!! Стаканчики....:) Нагромождения охрененных сумок на столах, студенты в верхней одежды жующие холодные закуски :)Ну так вот... Впереди стоит девушка, почитывает толи журнал... а скорее книжечку.... Заглядываю через плечо :) И начинаю понимать, что книжка далеко не техническая (Ну типо как у меня в детстве журнал был - юный натуралист - ну бабочки, собачки , насекомые).Ну и в этой книге на пол странице значит фотографии какието...:) Ладно думаю, Герла интересуется... Похвально ... Всматриваюсь внимательное, и читаю заголовок статьи "Что водится в грязи!!!" И вот тут то я понимаю , что на фотографиях в журнале не бабочки и насекомые....:- (даже не кто ... а что :) А хренн знает каких размеров увеличенные типо крабы... и ваще персонажы фильмов ужасов... Ну кароче аппетит у меня канкретно пропал... А она так читала, так читала :))))))))))
У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький, второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном «Опель-кадете», второй на «БМВ» 5 модели, тоже подержанной.Машины ставят у работы по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это призказка. Теперь сказка. Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали, не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов «чистильшик» своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял. И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату,где работал Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:«Диман, извини, я только что твои щетки спас...» «Спасибо, - даже не вникая в курс дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?» И выяснилось,что... Серега курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице. Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало снимать вторую щетку с Диминого «Опеля». Не снижая скорости, мастер фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов автолюбителей. «Печальный» удар получился такой силы, что чмо, прописав короткую кривую, так ударилось головой о дверь «Кадета», что головой своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали. Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика... Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое дело все-таки бился.
я иду домой а мне и кричат СЮДА., я не пошла а мне сказали СЮДА а у меня собаку бульдока так зовут, вот он и побожал!!! ну а мне на операуию 566 доллоров!!!!
я иду домой а мне и кричат СЮДА., я не пошла а мне сказали СЮДА а у меня собаку бульдока так зовут, вот он и побожал!!! ну а мне на операуию 566 доллоров!!!!
Нам в школе задали написать сочинение по И.А.Гончарову "Обломов". Писать конечно же влом, и, соглашаясь со своим мозгом, подумал, что лучше будет достать где-нить на халяву. Лезу на сайт, нахожу, скачиваю. На следующий день, проверяя его на наличие ошибок (было написано в Word'е), нахожу довольно забавное слово, которое вроде как неправильно написано (мелкософт всИгда праФ) - Обломовцы... Горю желанием исправить гадкую змейку и вижу примерно такие варианты ответов: Облом овцы (и это не 2 вар.ответа, а один). Т.е. Облом теперь нашим овечкам, будут жить на воде и сене. Вот так вот!... Облом, овцы!..
Нам в школе задали написать сочинение по И.А.Гончарову "Обломов". Писать конечно же влом, и, соглашаясь со своим мозгом, подумал, что лучше будет достать где-нить на халяву. Лезу на сайт, нахожу, скачиваю. На следующий день, проверяя его на наличие ошибок (было написано в Word'е), нахожу довольно забавное слово, которое вроде как неправильно написано (мелкософт всИгда праФ) - Обломовцы... Горю желанием исправить гадкую змейку и вижу примерно такие варианты ответов: Облом овцы (и это не 2 вар.ответа, а один). Т.е. Облом теперь нашим овечкам, будут жить на воде и сене. Вот так вот!... Облом, овцы!..
Нам в школе задали написать сочинение по И.А.Гончарову "Обломов". Писать конечно же влом, и, соглашаясь со своим мозгом, подумал, что лучше будет достать где-нить на халяву. Лезу на сайт, нахожу, скачиваю. На следующий день, проверяя его на наличие ошибок (было написано в Word'е), нахожу довольно забавное слово, которое вроде как неправильно написано (мелкософт всИгда праФ) - Обломовцы... Горю желанием исправить гадкую змейку и вижу примерно такие варианты ответов: Облом овцы (и это не 2 вар.ответа, а один). Т.е. Облом теперь нашим овечкам, будут жить на воде и сене. Вот так вот!... Облом, овцы!..
Иду я несколько дней назад по военной кафедре нашего ВУЗа (МГТУ им. Баумана) во время перемены. Вдруг у меня зазвонил сотовый. Давлю на нужную кнопочку, поговорил (мама звонила, просила после занятий заехать за ней на работу). Выключаю телефончик, вешаю на пояс и вдруг прямо передо мной появляется какой-то подполковник. Несколько секунд смотрит на меня как папуас на летающую тарелку, потом изрекает: - Вы что, не знаете, что с этими игрушками по территории кафедры ходить запрещено ? - Никак нет, товарищ подполковник, - честно отвечаю я. Его глаза от удивления уже уползают на затылок. - Вас не информировали об этом ?! Опять отвечаю честно: - Никак нет. - Так... Кто у вас преподаватели ? Называю трех преподавателей. - Следуйте за мной, - командует он. Заходим в какую-то аудиторию. Там сидит один из моих преподов (тоже подполковник) и рубится в QUAKE-2 по сети так, что аж клава дымится. - Вот, - гордо изрекает "блюститель порядка". - Полюбуйтесь, товарищ подполковник, ваши студенты расхаживают с сотовыми телефонами по режимной территории, телефоны звенят на всю кафедру. Надо сказать, что территория и вправду режимная. Хотя с другой стороны, когда я работал на РКК ЭНЕРГИЯ (тоже режимная), то там мобилы были в порядке вещей. Да... Так вот. Подполковник (тот, который мой преподаватель) на секунду отрывается от монитора и говорит коллеге: - Сейчас разберемся. "Коллега" выходит. Преп удостаивает меня быстрого взгляда и снова вперивается в монитор. Палец его зависает над левой кнопкой мыши... Я принимаю строевую стойку и отчеканиваю: - Виноват, товарищ подполковник, не был информирован. Палец опускается на кнопку. ШАРАХ ! Очередной противник растекается по стенам. Преп делает неопределенный жест рукой в мою сторону. Истолковав этот жест, как "Можете идти !" (как оказалось, истолковав правильно), я отчеканил "Есть!" и вышел из аудитории. Так вот все и закончилось.
МОРАЛЬ-1: QUAKE-2 - великая вещь. МОРАЛЬ-2: Вот так у нас следят за режимом. Шпиены буржуйские всяки-разны спутники запускают, фотографируют, прослушивают лазерными лучами по вибрации оконных стекол и т.д., а оказалось, что можно просто вломиться на объект и свободно по мобилу обо всем трепать.
Было это не со мной, а с моими товарищами. Дело было ночью. В общаге. Общага секционная - несколько комнат и один туалет, одноместный. С вечера выпивали товарищи. Но не все. Было их трое. Одному (1) второго (2) с утра надо было везти домой - в другой населенный пункт. По этому пили только (2) и (3). Но (3) пил довольно много. Ну, как это водится, в определенное время и не в первый раз (3) захотелось "сменить масло" - то бишь, бак наполнился. И пошел он удовлетворять свое желание в место для этого предназначенное. В туалете уснул слегка. Но в кармане у него остались документы с правами (1). (1) засуетился посреди ночи, где, мол, (3), пропал где-то на хмельную голову. Обыскал всю общагу и, как-то невзночай пошел в этот самый туалет. Занято. Прошло некоторое время, сунулся опять - занято. Но теперь стал слышен мерный храп. Тут все и прояснилось с пропажей (3). Постучал немного - ноль эмоций. Постучал еще - бесполезно. Решили подождать, может проспится. Настало утро, ехать надо. А документы в туалете в кармане спящего (3). Начали будить громко. Наконец (3), возмущенный тем, что его богатырский сон прерван без важной для него причины, каковая для него в тот момент просто не существовала, открыл дверь туалета со словами "ЧЕ НАДО?"... Немая сцена. Ладно. (1) говорит - у тебя документы, отдай. Тот отдает и выходит из туалета, а потом из секции. (1) ему - ты куда? Тот - В ТУАЛЕТ.........
Предисловие: История, которую я хотел бы представить Вашему вниманию произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад. Может быть кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом. Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д. Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки старались держаться подальше.
Ехали мы как-то с Ромиком с Митинского радиорынка. Разумеется усталые и довольные. :) Особенно Ромик - закупился он тогда изрядно - его маленькая сумочка еле закрывалась: компакт-диски какие-то, видеокассет парочка, плейер, внутренний Спортстер на 14400 и еще много маленьких нужных вещиц, сейчас уж не помню точно каких... После первого перехода, где-то в центре, залезаем в вагон. Пустых свободных мест нет, но стоять свободно можно. Мы занимаем углы возле дверей. Рома ставит свою сумку на пол, а сам идет посмотреть на схему метро. Я стаю напротив этой сумки, читаю журнал какой-то. Вдруг с радостным криком "Я всех спасу!", или что-то в этом роде, со своего места рядом со мной вскакивает старичок лет так восьмидесяти. Мы не успели даже среагировать на ситуацию, а он быстро схватил сумку и бодро, как будто ему лет пятнадцать, выкинул ее в открытое окно на пути, прямо в тоннель... Выкинул и стоит - вид гордый, прямо медаль давай... :)) Мы в шоке, пассажиры потихоньку начанают ржать, Ромик стоит, и по его виду непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех спасенных, то ли выкинет его нафиг вслед за своей сумкой. Начанаются разборки, причем старик утверждает, что он уже две станции на эту безхозную сумку смотрит и никакого Ромика рядом там не валялось. Тот от такой наглости начинает закипать, и я с трудом сдерживаю человека от убийства... :) А у него в сумке еще и деньги какие-то были, и документы... В общем - понять человека можно. Дед говорит: "Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно ошибся. Признаю. Возьмите ,так сказать, в порядке материальной компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки пива лежит!", и протягивает нам какой-то замызганый холщевый мешок, в котором действительно что-то гремит. :) Рома, судя по его лицу, переживает второй инфаркт за последние две минуты... Пассажиры глумятся и выссказывают свои комментарии, типа : "Вот вам повезло, ребята, пивком нахаляву разжились.....:)))" ... и в таком духе что-то еще... В это время поезд подходит к станции. Мы берем старичка и тащим в комнату милиции. Завидя его, там начинают неприлично смеяться, и речь теряют членораздельную примерно минут на пять. Успокоившись, один из них говорит "Здравствуйте, Александр Владимирович!" (Старику), и нам: "Ребята, спорим на полтиник, что я знаю, зачем вы его к нам притащили!". Спорить мы с ним не стали, а решили все-таки узнать, в чем тут дело... Оказалось, что два дня назад, наш благодетель уже выкинул чью-то сумку из окна вагона... :))) Там, правда, ничего особенно ценного не было...
Вот так бывает. На следующий день нам вернули то, что осталось от сумки... :) К счастью под колеса она не попала... Правда доблестные метрополитеновцы свиснули одну видеокассету, и плейер приказал долго жить, зато модем до сих пор работает... :))
Мой маленький сынишка, едва научившись говорить, очень живо начал интересоваться вопросом "Откуда я взялся?". Я, начитавшись умных книжек, где рекомендовалось отвечать детям на вопросы без обмана, но и без подробностей, отвечала просто и доступно, для этого возраста. Но вопрос этот занимал сынишку долгое время и одного ответа " Из животика" ему было явно не достаточно. Цепочка вопросов - Как я попал, когда, откуда, каким был, как вырос из семечка, наконец, завершилась вопросом - "А как меня из животика достали?" Просто отвечать становилось все сложнее и я брякнула - "Из дырочки". На это, что-то там себе посоображав, этот двухлетний анатом заявляет "А покажи мне эту дырочку!?:)))" После чего я уже выпала в осадок и по моей реакции сынок понял, что дальше выяснять не стоит. Причем больше не спрашивал вообще.
Даю запрос на RAMBLER -"gta 2" (кому надо - знают , grand theft auto ) Вот 1 из ответов :
Гриценко Татьяна Анатольевна [0.4545] Gritsenko Tatyana Anatolyevna The main fund curator of the national park-museum. Office phone: +(0872)362-194 Subject of her scientific researches: "Stepan Dmitrievich Nechaev -the first researcher of the Kulikovo Polye'. The publications: Gritsenko T.A. The results of analysis of the fund work of the museum 'The Tula antiquities' and the perspectives of its development. The historical-archeological readings in memory of N.I. Troitsky. Materials. Tula, 1997. Gritsenko T.A. The main conception trends and ...
Муж лечит меня пиявками. Поскольку процедура эта не для слабонервных, я обычно закрываю глаза и ничего не вижу-ничего не слышу. А вчера я даже задремала. И вдруг просыпаюсь от полного ужаса восклика: "А где...?" Открываю глаза - пиявки нет. Пиявки вообще частенько любят попутешествовать, если банку плохо закроешь, но не у меня же в постели! Меня охватил ужас, спросоньи я вскочила, разбрызгивая по комнате кровь, и тут оказалось, что муж уже посадил нажравшуюся пиявку в банку и искал вату, чтобы заткнуть ранку.
Есть у нас сотрудник, который весьма редко появляется в офисе. Как-то звонит он с очередной "деловой встречи", представляется. Я ему отвечаю, вдруг слышу на другом конце провода странные звуки, как будто кто-то подавился, а потом сдавленно: " Да это же я!" Оказывается, я в ответ на знакомое имя выдала привычное: "А он пока не подошел, что ему передать?" С тех пор сотрудник предпочитает не звонить, а чаще появляться на работе.
Жили мы значит в общаге СУНЦ НГУ, и решили после отбоя в спокойной обстановке подкрепиться. Дежурила наша воспитатель и мы надеялись, что она не запишет нас как нарушителей, чтобы не портить себе показатели. Конечно!! Заходит она в блок и видит что вместо того, чтобы спать, Пять человек откровенно показывают, что на режим им положить. Ну она так офигевает по чуть-чуть и говорит что нас она все равно запишет, записывает и уходит Я пошел умываться,и слышу, ЧТО УДАЛЯЮЩИХСЯ ШАГОВ НЕТ! А в это время мои соседи матерят эту воспитательницу в три этажа, и еще мне кричат, мол ты что думаешь. Ая думаю, что шагов нет, и это что то значит. А им говорю, чтобы сказали погромче, мне плохо слышно. Они начали орать это ЕЩЕ громче и в этот самый момент Зашла воспитатель, и знаете, что она сказала?--ВСЕ СЛЫШНО В КОРИДОРЕ!! и ушла. Людей, офигевших больше, чем мои соседи в тот момент, я не встречал
Когда я был призван в СА, то попал служить в часть, где, так называемые "неуставные взаимоотношения" являлись само собой разумеющимся и наказание молодого солдата на "Машке" (приспособление для натирания полов, весом около 100 кг) было самым безобидным... Рядовой, скажем Иванов, заходит в класс: - Можно войти? Сержант: - Можно "Машку" за ляжку потаскать! Быстро улутел! Через полчаса упражнений: - Разрешите войти? - Кто такой? *уй с горы скатился? Улетел на "Машку"! Еще через полчаса непосильного общения с "Машкой", весь мокрый, отдавая честь трясущейся левой рукой, поклацывая зубами от изнеможения: - Можно войти? Курсант с горы! Впоследствии этот боец, через год службы, поступил учиться в военное училище...
"На состоявшейся 25 окятбря пресс-конференции ЗАМЕСТИТЕЛЬ НАЧАЛЬНИКА ГЛАВНОГО УПРАВЛЕНИЯ ПО БОРЬБЕ С НЕЗАКОННЫМ ОБОРОТОМ НАРКОТИКОВ МВД России ЛЕОНИД ТАНЦОРОВ сообщил, что МВД России располагает данными о причастности ряда коммерческих банков страны к отмыванию денег, полученных от незаконного оборота наркотиков."
Дожились, уже и в МВД есть незаконный оборот накркотиков. Но тогда можно сделать вывод, что есть и законный. :)
вот, в фидо прочитал: Работаю я в компьютерной фирме. Торгуем железом. Как-то раз оказался я свидетелем следующей сцены. Приходит в магазин новый русский. И не один, а с другом, тоже "новым". "Я компьютер хочу купить, Пентиум", - начинает он заказ. "Второй...", - дополнил друг. Продавец молча слушает, все нормально. "Да! Компьютер - Пентиум второй...", - подтвердил он заказ. "Трехсотый или четырехсотый...", - опять следует уточнение не в меру "продвинутого" друга. Продавец реагирует тактически верно, кивает головой, дескать, все понятно, что еще? "Hу вот! Компьютер - Pentium трех- или четырехсотый - второй...", не очень уверенным голосом говорит наш герой, искоса поглядывая на приятеля. А тот, надо сказать, позу очень даже горделивую принял, просто хозяин жизни. Стоит, руки на груди сложил, во я какой - сам во всем разбираюсь и круче меня только яйца. И вот или приятельский вид его задел или продавца позиция "что еще?" обидной показалась, как брякнул он: "И еще: сервер!!!". И пальцы расправил... Продавец уже сдержаться никак не смог: "Какой???!!!" "Какой брать?" - обращается HР к умному другу. А у того уже весь ум пропал. Он глаза широко так раскрыл, и сказать ничего не может. Видно, что выходка партнера для него была, мягко говоря, непрогнозируемая. Короче он как эксперт-советчик из обоймы выпал. Тут уже HР понимает, что друг ему не помощник и начинает сам отдуваться. "Очень... мощный... эээ, ... можно лучше, эээ, ну, во общем самый..." Тут его лицо озаряется радостью. Он на мгновение замолкает, сосредотачиваясь. Потом снова обращается к другу. "Помнишь, мы у Сереги в конторе были. Hу, у него там был сервер. Ты его еще с кем-то передвигал. Hу, помнишь?" "Помню", - соглашается друг. "Hу и скажи щас, какой он?" "Килограмм пятнадцать вроде бы" "Да!", - снова распрямляется HР, и уже уверенно продавцу: "Hам, пожалуйста, сервер, килограмм на двадцать-двадцать пять..." Занавес.
Фирма наша снимает офис в Институте Математики, в Академгородке Новосибирском. Наука сейчас не сильно финансируется, ну и сдают часть института под офисы. Люди из науки уходят, но зато какие остаются!!!
Захожу давеча в (пардон) туалет и вижу как мужик на окне, разложив листы с формулами, что-то увлеченно пишет. На меня даже не взглянул, ну и я потихоньку дальше прошел. Через некоторое время он произносит: "Вроде все правильно доказал..." - складывает бумаги в дипломат и уходит.
ПРЕДЫСТОРИЯ: РИА "Новости"] Меньше чем через 5 месяцев — 12 октября — население Земли впервые превысит 6 млрд человек. Эта дата будет официально отмечаться ООН как "День 6-миллиардного населения". В случае сохранения нынешних темпов прироста человечества население нашей планеты к 2050 может превзойти отметку в 10 млрд человек. Такие сведения содержатся в ежегодном научном докладе, подготовленном американской независимой организацией "Бюро по сведениям о народонаселении". Выступая в среду в Вашингтоне на пресс-конференции в связи с опубликованием исследования по итогам 1999 года, его авторы — американские демографы Дайана Корнелиус и Карл Хауб сообщили, что в мае 2000 года Индия станет вторым после Китая государством мира, где численность населения превысит 1 млрд человек. В докладе прогнозируется также, что к 2050 году население КНР может составить 1,6 млрд человек. АНАЛИЗ: Оказывается мы - европеиды - являемся вымирающей рассой. С точки зрения матушки природы это логично - китаец по размеру меньше, и в случае такого прироста 10 миллиардов китайцев будут себя чувствовать на Земле гораздо вольготнее.
Рассказал брательник историю эту. Произошло это у него на работе. Есть у них там тетка, которая любит слишком мног потрепаться не поделу. Короче, достала она их там всех. Пришла она к ним как-то в цех, ну и завела базар. Ну а так как стоять ей тяжело, присела на корточки. Ну брательник в это время на каре работал. Разогнался он аккуратненько на каре, отключил движок, и идет накатом. Аккуратно одной вилой ей прошелл между ног и остановился. А затем резко ее наверх поднял на вилах, мат на весь цех стоял как канонада. Вообщем разборка от начальства началась хорошая, благо мой брат сам начальник.
Привет, я работаю(ла) оператором в пейджинговой компании. Вчера принимаю звонок, ласково (читай "Слегка эротично") так здороваюсь с абонентом, представляюсь, а он мне: "Здравствуйте, девушка! Я хотел бы воспользоваться Вашими услугами, сколько это у Вас стоит?" Я чуть под стол не осыпалась, удивленно так спрашиваю, о каких услугах речь. Мужик замялся, а потом начал жутко извиняться, оказывается он просто забыл мне номер абонента сказать. Вот так :)
Иду вчерась из института (ЮСИ МГУК) мимо магазинчика, куда студенты периодически бегают за всякими булками и пивом, и вижу такую штуку: (написано одно под другим) Mars Bounty Wiskas
Возможно вы тоже заметили: на ТВ6 идет реклама магазина кожаной одежды "Christ" - Христос по нашему. Так вот в тексте рекламы присутствуют изделия из шкуры ягненка. Ничего себе название для магазина, торгующего шкурой младенцев. Трудно без мата выразить свое отношение к подобному.
Латвийский университет. Лекция по физике для программистов. В аудитории мучается около 10% от 3 курса (количество постоянно колеблется от 8 до 12 человек (из, примерно, 100), т.к. не все выдерживают). Препод архизанудно читает что-то про электричество, а т.к. на 3 курсе большая часть забыла то, чего никогда не знала, присутствие на лекции сводится к попытке воспроизвести написанное на доске в своей тетради. Два часа выседеть - дело не легкое, по этому мы время от времени переговариваемся и комментируем происходящее. Вот уже осталось 10 минут до конца лекции и я говорю рядом сидящей подруге: "ЭТО не выносимо…", на что она отвечает:"Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери :)". Сие несколько скрасило нам мучительное ожидание…
Сидим мы как-то,играем в дурака. Остались карты на руках лишь у двоих: у меня, да у друга Лехи.Чую я точно проиграю - масть не та. Леха тоже это знает. Вдруг я случайно роняю карту на пол и лезу под стол ее искать, а Леха в этот момент: "Олег, куда полез? Не оттягивай свой конец, все равно проиграешь!"
Это было,есть и будет... Еду вчера, да какой там вчера, каждый день катаюсь, тык скыть, это еще обычно называют, извеняюсь за выражение, "ОБЩЕСТВЕННЫМ ТРАНСПОРТОМ"... У многих сейчас есть такие сумки-портфели, которые чаще всего носят на лямке через плечо. Хотя рассказ не про эти портфели, которые любят раскрываться, еще раз извеняюсь, в ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ, а про то, как "Уважаемые пассажиры" простую поездку превращают в АД!!! Заранее извеняюсь за нецензурные слова.... НУ НАКОПИЛОСЬ.... БЛ..ДЬ!!! Еду я, значит, вчера, да какой там вчера... каждый день катаюсь в этом бл...дь "общественом", и этат бл..дская сумка постоянно сползает с плеча, особенно, когда едешь, да какой там едешь, тащишься в этом мать его "общественном", причем сползает конкретно, каждые 15-20 сек ее, бл..дь, постоянно нужно поправлять, а эти, бл..дь, ГЛУБОКОуважаемые ПАССАЖИРЫ... короче, постоянно эту сумку с плеча скидывают, причем мне так кажется они, суки, специально договариваются на станции или остановке заранее, и, бл..дь, всей котлой наровят скинуть эту бл..дскую сумку с плеча, что, как вы уже наверное дагадались, мне особой радости не доставляет. Еду я, значит, вчера, да какой там БЛ..ДЬ,вчера ПОЖИЗНЕ!!!! ПОЖИЗНЕ, я в этом БЛ..ДСКОМ "Общественном"..... мЭтро, уже вечер, пивка глотнул Х 4... не трудно дагадаться и округлить сколько раз я сегодня эту сумку поправил или заново надел... мест свободных ес-но нет, след-но я стою и (барабанная дробь) и сумка на, как вы уже дагадались... Да не в руке, бл..дь,не в руке!!! На плече она... Ну короче, немного накатило, музончик слушаю и тут...... Вы не поверите, тут какая-то СКОТИНА, а это, по-моему, именно СКОТИНА может делать это. Ну короче, эта тварь,этот подлец, этот выродок и Иуда в одном лице, да-да, задевает мою сумку!!!... Тут у меня в голове рождается куча идей как объяснить этому "Брату во Христе", что он грубо говоря НЕ ПРАВ и помочь ему существенно сократить часы его пребывания на этой "грешной" (Слава Богу, что ничего колюще-режущего не ношу) Я, полный чувства "признательности" и с глазами залитыми "любовью" оборачиваюсь, и вижу точно такой же довольно "искренний" взгляд, чуть ниже ТОЖЕ сбитую сумку... Это немного меня протрезвило, и до меня тут доходит, что товарищ-то тоже по процедурному вопросу, посмотрев друг на друга и немного поостыв, синхронно поворачиваем голову в одну сторону и видим.... видим, эту жирную задницу + две авоськи в каждой руке прущейся на пролом через весь вагон...