Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Среди рассказанных историй надеюсь и моей найдется место. Русские американцы очень разные. Но бывают и такие. О ком пойдет речь сами догадаетесь. 1996 (1997-не помню точно)год, Иерусалим, Православная Пасха. Какой-то добросердечный спонсор отправил бабушек-божих одуванчиков в Иерусалим на Пасху. Привезли их к церкви на туристическом автобусе. С ними было два здоровых мужика, лет под сорок. Одеты скромно, я бы сказал бедно. Видимо что-то помогали ремонтировать в церкви или взяли для помощи бабушкам. Не суть дела. Бабушки зайдя в церковь тут же выстроились в очередь в киоск, что бы купить свечки и сувениры родственникам. Два мужика стали в сбоку от прилавка, считали деньги и проверяли список. Видимо на родину надо было привести много заказов для родственников. (хотя в России можно купить то же самое из Иерусалима, но видимо считается хорошим тоном).
В это время подходит вторая послушница и начинает что-то продавать мужикам. Случайность.Но ! В это время из очереди выскакивает женщина, сенатского вида и начинает орать что есть мочи. - А-а ворюги, наворовали нефти, теперь без очереди лезите мафиози. При этом достает кошелек и начинает махать у всех перед лицами. Мужики продолжают флегматично сверятся со списком. Мадам сунула ейный кошелек мне в лицо. Смотрю, водительские права Вашингтон Д.С. Я ей говорю, мол мадам прекратите, неудобно, все-таки храм божий. Мадам совсем завелась. -Хватить, натерпелись. Распродали, разворовали Россию. Думают что все можно.Не буду молчать. Кровососы, кровопийцы. С подобными лозунгами она стала приближаться к мужикам, не переставая размахивать кошельком. Когда стробоскопический эффект создаваемый кошельком подействовал на мужиков, один из них примерительно заметил: Да ладно. Потом купите, все равно здесь живете. Отчего мадам два раза подпрыгнула. Один раз на месте, во втором прыжке развернулась на 180 градусов и чеканя шаг исчезла в темноте колоннады. Больше я ее не видел и слава богу.
Хочу напомнить, что крррутая реперская группа "НА-НА" в переводе на математический язык является условной единицей умноженной на десять в минус девятой степени, что несомненно соответствует действительности.
Вернулась я, значить, из солнечной Италии и перечитываю старые истории, недельной давности то бишь. И натыкаюсь на такую фразу (история 6 от 9.10): " Долговязый худощавый парень у _доски_ с редким именем Саша..." М-да, собственное имя для ДОСКИ - это и в самом деле редкость! Или его от доски уже и отличить нельзя было?
Живу я в общаге где каждая комната обазначается 4 цифрами. Например 2412. И вот после очередной пьянки один парень заснул не в своей комнате. Его прилюдно будят, и спрагивают - Гоги, пойдещь спать в 1140, причем номер комнаты произносят как 2 2-хзначных числа, то есть одиннадцать-сорок. Нисего еще не понимающий Гоги сквозь сон смотрит на часы и говорит - А сейчас сколько?....
Заседание комитета комсомола сов. средней школы №5 г.Чойбалсана(МНР). Прием в комсомол.Любимый вопрос на засыпку-горячие точки планеты. Надо же было найти применение висящей на стене политкарте мира. 99% процентов девушек,желающих вступить в ряды ВЛКСМ,с географией не дружили.Заседание заканчивалось тем,что мы "делали" поблажки слабому полу-вот,мол,какие мы хорошие. Но вот приходит одна подруга.На все вопросы по уставу отвечает без запинки.Пробовали мы и так,и эдак-не завалишь.Пошли вопросы по горячим точкам.И глазом неморгнув,она показывает Никарагуа, Афганистан,Гондурас.Возникает неловкая пауза-че бы еще спросить. И тут тов.Фролов,смотрящий задумчиво в пол,выдавливает: "Зимбабве!?" Мы выпали в осадок!Подругу приняли единогласно.
Фирма где я работал... Сидит менеджер около телефона, отвечает на звонок. В какой-то момент человеку на другом конце провода необходимо передать некую информацию по факсу. Далее диалог: - Примите факс... Пауза. - Минуточку, только РУЧКУ и БУМАГУ возьму... ;-)
Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин сказал( цитирую по памяти): - Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая, что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.
Иду я несколько дней назад по военной кафедре нашего ВУЗа (МГТУ им. Баумана) во время перемены. Вдруг у меня зазвонил сотовый. Давлю на нужную кнопочку, поговорил (мама звонила, просила после занятий заехать за ней на работу). Выключаю телефончик, вешаю на пояс и вдруг прямо передо мной появляется какой-то подполковник. Несколько секунд смотрит на меня как папуас на летающую тарелку, потом изрекает: - Вы что, не знаете, что с этими игрушками по территории кафедры ходить запрещено ? - Никак нет, товарищ подполковник, - честно отвечаю я. Его глаза от удивления уже уползают на затылок. - Вас не информировали об этом ?! Опять отвечаю честно: - Никак нет. - Так... Кто у вас преподаватели ? Называю трех преподавателей. - Следуйте за мной, - командует он. Заходим в какую-то аудиторию. Там сидит один из моих преподов (тоже подполковник) и рубится в QUAKE-2 по сети так, что аж клава дымится. - Вот, - гордо изрекает "блюститель порядка". - Полюбуйтесь, товарищ подполковник, ваши студенты расхаживают с сотовыми телефонами по режимной территории, телефоны звенят на всю кафедру. Надо сказать, что территория и вправду режимная. Хотя с другой стороны, когда я работал на РКК ЭНЕРГИЯ (тоже режимная), то там мобилы были в порядке вещей. Да... Так вот. Подполковник (тот, который мой преподаватель) на секунду отрывается от монитора и говорит коллеге: - Сейчас разберемся. "Коллега" выходит. Преп удостаивает меня быстрого взгляда и снова вперивается в монитор. Палец его зависает над левой кнопкой мыши... Я принимаю строевую стойку и отчеканиваю: - Виноват, товарищ подполковник, не был информирован. Палец опускается на кнопку. ШАРАХ ! Очередной противник растекается по стенам. Преп делает неопределенный жест рукой в мою сторону. Истолковав этот жест, как "Можете идти !" (как оказалось, истолковав правильно), я отчеканил "Есть!" и вышел из аудитории. Так вот все и закончилось.
МОРАЛЬ-1: QUAKE-2 - великая вещь. МОРАЛЬ-2: Вот так у нас следят за режимом. Шпиены буржуйские всяки-разны спутники запускают, фотографируют, прослушивают лазерными лучами по вибрации оконных стекол и т.д., а оказалось, что можно просто вломиться на объект и свободно по мобилу обо всем трепать.
Случилось мне сегодня быть свидетелем одной фразы.... Ну об этом попозже, а сейчас предисловие. Начался рабочий день, сидим мы с другом в кабинете. Тут вламывается к нам коллега и происходит следующий диалог: - Вам надо съездить в центральный офис, там есть работа, - пытается, так сказать, переложить сугубо свои обязанности на нас. - Вот ты ушлый. Тебе надо - ты и езжай. - Я, - говорит - не могу, мне на похороны ехать надо.... - Ну приедешь и все сделаешь.... - Ну надо мне, надо!!!! Я и сам такие ПРАЗДНИКИ не люблю....
Нет, тещу я свою люблю вообще-то, хороший человек, готовит хорошо. Мучается вот, третий день у человека зубы болят... Третий день полощет рот чем-то... постоянно... объясняется жестами в основном....Короче, НЕМАЯ ТЕЩА, вот что такое настоящее счастье!!!
К центральному Детскому Миру (г. Москва) со стороны бывшей ул. Жданова (как называется сейчас не знаю) прилепился небольшой павильончик с надписью "ЧЕБУРЕКИ". Буква "Ч" в названии отсутствует. Я прочитал, мне понравилось. Чебуреки там, кстати, классные :-)
Сегодня увидел на борту какой-то полуторки надпись "Шумерия Лтд.". Что бы это значило? Или грузовик настолько древний, или скоро появятся разные "Ассирия, Inc.", "Вавилония и Co.", "Урарту и сыновья" :0)
Летом 98 года ездили мы группой (4 курс АСУ МАДИ) в Питер. Помимо прочего, гуляя, зашли в летний сад. Там находился небольшой домик в котором продовались всякие фенечки от картин до цветочков и статуеток. Стоит одна из наших любительниц (Л) подобных вещей у одной из витрин. К ней подходит одногрупник (О), любопытствуя, что же она там нашла. Л, обращаясь к О: - Смотри какой амулет Атцтеков! О, в ответ: - От каких таких СТЕКОВ?!?!!
Зашел я как-то в магазин "Мелодия" на Новом Арбате. В магазине пусто. За прилавком тоскующая продавщица. Подхожу к ней и спрашиваю: "У Вас есть группа Жуки?" (ну, знаете - "... села батарейка-а.."). Она минуту соображала, потом вполне серьезно ответила:"Жуков нет, зато есть Таркан"
Не знаю, смешная это история или нет, но вот уже 20 лет я ее помню... Трамвай. Пассажиров много, все усталые возвращаются после работы. И девочка, лет пяти, капризничает, непрестанно дергает свою мать. Всем надоел ее противный голосок. Все вертится, изгибается в руках у матери. А та пытается ее утихомирить, но так, что еще больше раздражает и девчонку и пассажиров. И тук нас спас один очень пьяный товарищ - он повернулся к девочке, приложил палец к губам и сказал:"Ц-ц-ц-ц". Девочку не было слышно до моего выхода из трамвая.
Сегодня в инете, по одной из сылок выданной поисковиком зашел на страничку, а там слова песни. И вот один из первых куплетов, который мне попался на глаза, был следующего содержания (цитирую):
Ooh, Ooh Yea, Yea, Yea Now Ooh, Ooh Yea, Yea, Yea Now
:-o подумав про себя о развращенности современной попсы и всепроникновении сексуальной революции, решил посмотреть содержание остальных куплетов, резонно преположив, что там что-то вроде кама-сутры переложенной на мелодию, даже интересно стало (может чего новенького предложат ;) каково же было мое удивление когда автором-исполнителем собственной песни оказался Майкл Джексон, а песня Black and White ;) и содержание совсем даже невинное :( Да уж, надо же было так ошибиться, вот что значит чужой язык. Ну ничего, если я где-нибуть на немецком увижу Даст_Из_Фантастишь, то точно не ошибусь ;)))
Еду в вагоне. Смотрю направо. Стоит девица, на сумочке прилеплен ярко-красный значок "яркая личность". Думаю: такой даме в пару бы парня со значком "черная наличность". Кстати, что такое "броская личность"? Та, кого часто бросают?
Смотрю налево. Рекламный плакатик соков Вимм-Билл-Дон. Нарисовано 12 разных пакетиков. Разных. Надпись на плакате: СОВПАДЕНИЕ вкусов. Всех двенадцати? Ох мне эти сказочники...
28.10 где-то в 16 с копейками по НТВ крутили передачу "Путешествия натуралиста" (типа "В мире животных", т.е. про всякое зверье), а после нее анонс этой же передачи. Фраза из этого анонса:"Впервые на экране самые близкие (или тесные - точно не помню) контакты с братьями по разуму". Наверно нам там зоофилию предложат, а скорее всего у составителей данного анонса мозгов не больше, чем у той живности, которую они показывают.
P.S. Смотрите сию порнуху в ближайшее воскресенье.
В городе Киеве одно очень крупное предприятие с филиалами по всей Украине торгует кабельной продукцией..И название не долго думая ему дали КАПРО (КАбельная ПРОдукция по-видимому) Вот только одного не учли - КАПРО по латыни -ГОВНО ...Вот и трудятся под этим гордым названием говнюки (т.е. сотрудники фирмы КАПРО)-))
По-моему это смешно... решил я наконец-то масло поменять, приехал на Лукойловскую заправку, там масло Шелл продают и к канистре приклеена подарочная зажигалка. Говорю продавщице:Мне пожалуйста вон ту зажигалку за 560 рублей. Она сначала вьехать не может, но через пару минут до нее доходит. Я всем друзьям теперь доказываю, что это совершенно нормально- купить зажигалку за 560 р. плюс впридачу канистру Шелл.
с утра хохма была - просто сокрушительная... звонок. беру трубку. - привет. - голосом моего приятеля, Жорки. - привет... - ты во сколько на работе появился? - да около полдесятого... - а чего так поздно... - и т. д. поговорили о том о сем, о том, как его кидает агентство по поиску работы, о том, какой козел наш министр, короче - обо всем. и тут проходит такая фраза: - а я тут в "Р-стайл" заехал, с тобой вот побазарю, и обратно... Жора НИКОГДА не имел НИКАКОГО отношения к этой фирме! Но я хорошо знаю, кто имел... и у кого там знакомые... у меня появляется смутное подозрение... и я задаю вопрос: - а ты... это... ты с кем сейчас говоришь?... - ЧЕГО? - ну, чисто по имени... - ну, с Лешкой... - ну так вот, ЛЕШКА УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК НА БОЛЬНИЧНОМ - потому что перепил в ту пятницу холодного пива!
Не поверил. Пришлось убеждать. Когда убедил - хохотали оба минут десять.
Совершенно недавно гуляли мы во время одной из наших многочисленных лекций, по родному городу Новосибирску. И вот на нашем пути встал киоск (он же в простонародье "ларек"). Изучив весь ассортимент мы было собрались уходить, но тут я обратил внимание на скромно лежащие в углу прилавка, презервативы, обычные такие презервативы в коробочках, только вот по верх них, лежал ценник, надпись на нем гласила: "ГОЛОВОЛОМКА"...%) Продавец ларька долго не мог понять, почему трое молодых людей, буквально сотрясают своим смехом его рабочее место. Только когда прошла первая реакция, мы смогли рассмотреть, что это действительно были какие-то головоломки, так красиво упакованые в коробочки, как у изделия № 2...
Увидел я это чудо в городе Енакиево, Донецкой (кажется) области... Лозунг - "Президента - в президенты..." (Кому непонятно на Украине сейчас выборы президента). Так вот, предлагаю шикарный предвыборный лозунг... "Переименуем Киев в Киев" Или "Масло в маслянисто-маслянное масло". Успех обеспечен.
Из ленты новостей http://www.infoart.ru/ про пожар в суде в Екатеринбурге: "Из-за важности объекта на тушение пожара были брошены крупные подразделения пожарных и более ДВУХ единиц техники." Это интересно сколько? 2.5 или 2.75?
Выборы президента в Украине. Все каналы информации забиты рекламой действующего президента (Кучмы), ее привычно никто не слушает. У выхода из метро стоит бабулька, раздает агитацию и кричит "Голосуйте против Кучмы-чумы, голосуйте против Кучмы-чумы..." Народ валит валом и практически все берут листовки. Потом часть из них возвращается и говорит бабульке: "Но это ведь ЗА Кучму!". Но бабулька свое дело хорошо знает - предвыборная агитация в разгаре.
...еще немного о России. Реальная надпись (все еще висит) над входом в комнату отдыха в аэропорту Пулково: "Комната отдыха для пассажиров с детьми и пассажиров без детей" Я так и не понял кому там можно отдыхать, но на всякий случай сфоткался и веселю всех своих друзей...
Отдыхали мы как то на Днепре. Поехали на рыбалку, да и так просто развеяться. Так вот наотдыхались мы так, что еле в палатку залезли. Так тяжело было. :-) Был среди нас друг наш Миша. Вообщем добрался он до своего ложа и как есть заснул. А было все это осенью, и ночью на улице становилось все прохладней и прохладней. Но так, как Миша не смог влезть в спальник, то ему поутру стало прохладно. Слегка проснувшись и абсолютно не протрезвев Мишаня напряг всю свою память и вспомнил о свитре, который он еще днем снял и бросил в палатку. Не открывая глаз пошарил вокруг себя и к своему удивлению быстро его нашел. Стал одевать, одел рукава, а голову ну никак не может вставить. Долго он так барахтался, пока абсолютно не выбился из сил. Так и заснул. А утром мы увидели такую картину. Миша спал как убитый. Руки его были вставлены в калоши брюк, каждая в свою, а на голову он пытался натянуть сами брюки, но так у него ничего и не получилось.
Было это со мной года три назад. Как то к нам в гости приехали знакомые из Латвии с друзьями Питер посмотреть... В общем ничего люди можно поговорить только вот русский они не то чтобы плохо знали, но словарный запас русских слов был не очень велик и они то и дело переходили на английский чтоб узнать как будет по-русски какое-нибудь слово. Так вот за 2 дня до отъезда обратно они пошли в очередную прогулку по центру Питера а на следующий день они попросили меня забрать фотографии, которые они сделали когда гуляли у фотографа на Невском. А объясняли они где находится это фотограф очень интересно... Забери, говорят наши фотки, мы там на невском около забора снялись. Ну я начал вспоминать где же это там на невском чего-то реставрируют или чего. И весь в непонятках нафига типа около забора фотографироваться и где они такого фотографа нашли что около забора стоит и всех фотографирует. Ну я начал подробнее спрашивать где это типа такой забор... Они говорят около Дома Книги типа. Я опять в непонятках там вроде ничего в то время не строили не реставрировали какой нахрен забор - понять не могу. А они мне да он большой говорят там все фотографируются ты типа сам то Питер знаешь... Ну блин, говорю... Короче после долгих разбирательств выясняется что этот всем известный забор, возле которого они фотографировались и где всегда много людей и который на Невском не что иное как Казанский собор. Кто был в Питере или видел это собор поймут :)
Мойте машины перез ездой! Ехал я с дачи на своей Эспере в Москву. Утро, часов 10-11. Машина после сельской дороги вся грязная, несколько миллиметров пыли на корпусе. Вместо синего металлика - желто-черная наждачная бумага. Перед МКАД засомневался - пустят ли в столицу, машина грязная, тут акты эти террористические, ГАИ каждого шпыняет. Вообщем, вырулил на МКАД, и на ближайшую мойку. Отдал стольник и поехал дальше с чистой машиной и совестью. Поскольку мне надо было срочно на работу, а на мойке была очередь, я попросил не вытирать машину, посчитав, что она сама нормально высохнет. Тут судьба и предподнесла мне "подарочек" в виде пробки перед Волоколамкой и машины, перевозящей муку. Проехал я за ней километра два. За это время моя чистая и еще влажная после мойки ласточка покрылась практически ровным слоем муки. Ясное дело, меня и тормознули на посту. Угадайте, как можно объяснить человеку в форме, настроенному на поиски взрывчатки, что ЭТОТ ПОРОШОК на моей машине НЕ ГЕКСОГЕН?! Облазив всю машину и не найдя следов порошка внутри(!), бравые ребята в камуфляже заявили, что пока задерживают машину, чтобы провести анализ ... антифриза, жидкости для омывателя стекол и еще нескольких флаконов с маслом и автокосметикой. Канистра с бензином подозрение не вызвала! В итоге, попрепиравшись минут десять, я чудом убедил их отпустить меня под честное слово, что в бутылках ничего вредного нет, а машину я вымою на ближайшей мойке. Что и сделал...
Вот такой вот ответ я получил вчера от НТВ+, решив подписаться на лист рассылки.
Ваш почтовый адрес поставлен в список рассылки телепрограммы НТВ+. Если Вы действительно хотите получать телепрограмму в этом формате, пожалуйста, просто НАПИШИТЕ ПУСТОЙ ОТВЕТ на это письмо, ПРОЦИТИРОВАВ ВСЕ ЭТО ПИСЬМО.
Представьте себе, противный осенний вечер, когда вокруг темно, дождь, дорога бликует, вообщем лучше дома сидеть, чем на машине ездить. Узенькая улочка в старой части города, где еле две машины разъедутся. Перекресток, на перекрестке стоят три субъекта в возрасте от 15 до 19 лет. Мы едем на машине, расстояние до них метров десять, скорость в районе 40-50 км/ ч. Тут два субъекта срываются и перебегают через дорогу перед самой машиной, водитель инстинктивно выкручивает руль и машина направляется в сторону третьего, нога срывается и вместо того, чтобы нажать на тормоз, он жмет со всей дури на газ, машина "взбрыкивается" и резко начинает набирать скорость, парень, на которого едет машина чудом уворачивается от нее. В машине стоит гвалт, мат, все матеряет пешеходов, что бы им пусто было, в это время водитель начинает хохотать, все на него, думают, что у бедного парня от стресса совсем крыша поехала, а он говорит,- - Представьте себе на месте, этого пешехода, машина выруливает на него, и еще скорость набирает, он наверно подумал, что его в отместку за его друзей по асфальту размазать хотели.
История эта реальна не на 100 , а на все 1000 процентов, а я являюсь ее непосредственным участником. Место, где она происходила и имена участников я называть не буду, из-за возможных репрессий, а мне еще пожить охота. Как-то раз выпросил я у нашего "завхоза" папочку, надо же куда то доки складывать. Нет, я не спорю, на полу они тоже могут чудно храниться, но все-таки как-то не эстетично. Да вот незадача, папочка мне досталась не совсем "подходящая", да еще и .... красного цвета, ну че я девчонка что ли!!! И тут мой взгляд упал на скромный шкафчик в углу комнаты, заполненный предметами моего недавнего вожделения - десятком папок. Только все они там были новенькие и к тому же разноцветные! Практически сразу в моей голове созрел коварный план. В тот же день под покровом обеденного перерыва, ни кем не замеченный я пробрался к заветному шкафу и "похитил" одну из папок. Сунув ее под полу, тут же бросился в укромнее место. Только отдышавшись и проверив, нет ли кого поблизости, я внимательно ее рассмотрел. Она оказалась точной копией моей, но только зеленого цвета и совершенно новой. Будучи человеком "совестливым" я аккуратно, в том же порядке, переложил все документы из "похищенной" новой папки в имевшуюся у меня старую. Внимательно изучив почерк, которым была сделана надпись на торце папки, попытался воспроизвести ее. В результате чего, у меня получилась довольно точная копия "похищенной" папки, только другого цвета. Также незаметно я поставил ее назад в шкаф НА ТОЖЕ САМОЕ МЕСТО!!! Повторяю еще раз, НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ СОДЕРЖАНИЕ, НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ НАДПИСЬ НА ПАПКЕ, поменялся только цвет, как оказалось в последствии , это и сыграло со мной злую шутку. Уже в тот же день я услышал растерянный голос. "Ой %( а куда девалась папка, ЗЕЛЕНАЯ такая, с квитанциями за такси" В начале я воспринял это спокойно. Сейчас пройдет первый испуг, девушка внимательно изучит надписи на папках и найдет нужную... Наивный, как я ошибался :( Были проверенны все шкафы и столы в комнате, все места, куда она потенциально могла завалиться, опрошен весь персонал. Одним словом поиск "пропавшей" папки продолжался ....ТРИ дня!!! Первое время я еще надеялся, что девушка все-таки догадается повнимательнее изучить НАДПИСИ, но она все повторяла "ЗЕЛЕНАЯ такая:( вот тут, в уголке стояла" - это была аксиома, а как известно аксиомы в проверке не нуждаются. Мне же так и хотелось крикнуть, да она там, в уголке и стоит, только ЦВЕТ другой!!! В общем, та третий день, когда на глазах у несчастной уже начали появляться слезы, совесть моя не выдержала, уж больно было птичку жалко. Под покровом все того же обеда, я совершил UNDO. Переложив назад все документы, вернул заветную ЗЕЛЕНУЮ папку на прежнее место. И вы знаете, я даже не удивился, когда через пол часа в офисе раздался радостный крик "НАШЛА!!!!!" А потом уже более сдержанное замечание "странно, я вроде бы здесь внимательно смотрела". В общем, остался я при старой папке, кстати, она оказалось довольно удобной и цвет веселенький. Но одно я понял твердо, прав был тот кто сказал "от добра добра не ищут"!!!
В детстве я и мой старший брат были спортивными парнями - я занимался гимнастикой, он кажется борьбой. Каждое утро мы просыпались под будильник и делали утреннюю гимнастику. Дело было зимой, по утрам за окном было темно. Зазвонил будильник, мы бодро повыскакивали с кроватей и схватив гантели принялись выполнять утренний комплекс гимнастических упражнений. В дверях появилась заспанная мама в ночной сорочке: - Ребята, вы что с ума сошли? Два часа ночи! Проклятый будильник.
Часть моей работы состоит из многочисленных обзвонов компаний и выяснения расположения различных отделов внутри фирмы. Однажды произошел такой разговор(допустим у компании телефон ааа-аа-25 и ааа-аа-02): - Здравствуйте. Это фирма "Ромашка"? = Да. - Как мне переговорить с отделом продаж? = Я не знаю. У нас в офисе они не сидят. - А если я наберу 02 (имея ввиду окончание телефона), куда я попаду? = В милицию!!! - (Огромная пауза после которой я не удержалась от смеха)...
Переключаю телевизор, рядом сидит мой 5-летний сын. На одном из каналом целуется какая-то парочка, на автомате спрашиваю : - Дима, это что ? - Это любовь… - А что такое любовь ? - Это когда целуются и надо в ванную…
PS – когда я рассказала об этом мужу, муж в растерянности пробормотал : «Будем надеяться, что это детский садик…»
Сегодня пришлось ночевать на рабочем месте... У станка, так скажем :-) В 4 часа ночи, совершенно неожиданно, возникает желание, пардон, совершить ритуальное мочеиспускание. В коридоре темно, в туалете - как в коридоре. При ближайшем рассмотрении туалета, желание усиливается до степени невозможности, посему в дверной проем данного заведения практически влетаю, как в последний уходящий автобус.... и .... наталкиваюсь на непреодолимое препятствие в виде пьяненького охранника. Далее состоялся диалог следующего содержания: Я: Черт!!! Охранник: Ну на хуй >8-[:~:] ... (рука взлетает в крестном знамении)...
Клянусь, в кромешной темноте туалетного предбанника я разглядел его исказившиеся от животного ужаса глаза... :-)) Вот так... бросайте пить, дамы и господа.
Наша поисковая группа как впрочем и все остальные занимается поиском и перезахоронением погибших солдат и офицеров во время второй мировой войны. Во время одного такого поиска этим летом под Вязьму, мой друг по группе, в глухом лесу на бывшей военной дороге, по которой отступали моряки, нашел 152-мм снаряд корабельной артиллерии. Для тех, кто не знает -- это 24 кг тола и плюс еще столько же кг осколков. Влад один из тех, кто не умрет своей смертью. Но зато благодаря ему наш поиск превращается в театр Эстрады. Ближе к вечеру, нагнав нашему клмандиру, что идем взрывать гранату мы пошли разжигать костер километрах в пяти от нашего лагеря. К слову в том районе копались мы не одни, а были еще местные Вяземские поисковики -- их лагерь стоял почти рядом с нашим. Так вот развели мы костер метра под два из сухих бревен, постояли-покурили, закинули предварительно обмазанный мокрой глиной снаряд в огонь и как две "Рэмбы" побежали со скоростью ветра от нашего кострища. Совершив кросс (200м) по пересеченной местности мы с Владом упали за столетние елки. Лежим курим. Вдруг раздается грохот, потом взрывная волна сбивает пепел с сигареты, а осколки свистят где-то правее. Вообщем удовольствие мы испытали просто щенячье. На месте костра не нашли даже угольков -земля 4*4 метра была просто перепахана. Деревья маленькие перерубленны и большие в осколках. Пришли в лагерь - все тихо спокойно. А вечером Влад, взявший всю вину на себя, уже ехал на поезде в Москву. Оказалось, что местные поисковики нашли яму с бойцами и чтоб не ходить туда-сюда просто перенесли лагерь к нашему снаряду. Мы же взорвали снаряд в 20 метрах от них. Представьте как они перессали. Волной сносит палатки град осколков сыпется на голову, а ты лежишь и думашь: кто? за что? и когда же это кончится..
На одной из остановок в полупустой троллейбус зашли две голубоглазые блондинки. Старшая, на вид лет 24-25, как будто только что сошла с обложки журнала для мужчин - ножки, фигурка, бюст... короче глаз не отвести. Младшая, лет 5-6, ангелочек с огромными бантами, кудряшками,в воздушном платье. Естественно, они стали центром внимания скучающих пассажиров. Две очаровашки, проходя в средину троллейбуса, продолжали начатый ранее диалог: - Мама, я не хочу ехать в этом вонючем троллейбусе! - Заткнись, зараза!- отвечает ей старшая. Среди пассажиров,еще несколько секунд назад умилявшихся очаровашками, почувствовалась какая-то напряженка. И тут маленькая куколка громко чихнула. Сидящий рядом интеллигентного вида пожилой мужчина вежливо ей говорит: - Будь здорова,девочка! На пожелание здоровья следует ответ ангелочка: - Сам не здохни!!! Интерес к очаровашкам почему-то пропал...
Еду я, значит, недавно в троллейбусе. На сиденьи - два бомжа. Ну, все как полагается - пьяные, грязные, вонючие... Ведут себе светскую беседу: - Слышь, Коля, ты Васю помнишь? - Ну да! - Так прикинь - спился!!!
Мой друг женат уже 6 лет, у него двое детей, Степа 3.5 года и Даша 2 года. С женой они любят друг друга, но люди импульсивные, в браке уже не первый год и иногда ругаются. Квартира у них однокомнатная, поэтому дети все слышат, а в выражениях они не стесняются. А дети как известно хотят быть похожими на родителей и подражать им во всем.
Один раз мой друг гулял с сыном в парке, сидел на скамейке, вокруг гуляли такие же родители с детьми. Степа подходит к папе и громко с гордостью говорит: "Когда я вырасту большим, я тоже буду пить водку и буду таким же козлом как ты!". От мамы научился .....
Рассказано другом, который видел: Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован. Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин, который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес. А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!
Смотрели мы как то с моей знакомой передачу "Два Рояля" (где известные артисты соревнуются кто больше песен вспомнит). Передача подходит к концу и я (даже незнаю почему) спрашиваю, по какому признаку создатели программы приглашают артистов, т.е. как они интересно их подбирают ? На что моя знакомая, с дико серьезным и умным видом отвечает: "по гениталиям скорей всего !!!"
P.S. Я тоже сначала не врубилась, а потом она мне разъяснила, что имела ввиду - артисты одного поколения !!! Во как !!!
Прикол чисто компьютерный и если кому не понятен просьба извинять. Дело было весной ( или в начале лета ) когда сербы сбили американский стелс. В конторе поутру вся толпа пошла обасывать в курилку это дело, а один товарищ не мог - срочно требовалось ему заточить один Дософский софт под Винды. Вернулись мы в комнату где он напряженно работал и громко орем типа "Сбили! Сбили!" Тут этот друг не отрываясь от монитора негромко спрашивает: А как его сбили - под Досом или под Windows ?
Пьеса в 2 двух действиях. Действующие лица: Студент Меда (М) Студент РЭА (Р) Просто студент (С) М знает Р и С, но С не знает Р и наоборот, хотя это и не важно. Итак: Р сидит дома, как вдруг слышит звонок в дверь. На пороге стоит, облокотившись о стену, М. М: Слушай, пойдем выпьем... (ремарка - мед он на то и мед, чтоб там спирт добывать) Р: Ну давай. Выпивон происходит в машине М час спустя... М: Поехали кататься Р: Какой кататься, ты еще тогда на ногах не стоял! М: Ну тогда ты за руль. Поедем на заправку (за бензином), а потом будем багажник чинить. Р: Ну ладно фиг с тобой... (мысли Р - какой нафиг багажник... А, пьяный он, забудет, не важно) час спустя после поездки на заправку М: Ну что, давайте... ик... чинить... ик... багажник, а он, зараза, не открывается, ик. Р: Да че тебе этот багажник, завтра починишь. М: Ик! Дык там же спирт!!!