Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня дург Макс - личность сама по себе яркая и имеющая всегда собственное мнение. Как то давно, году в 1993 подарил он как то мне на день рождения, будучи истенным ценителем фэнтези, пару томов подобных второсортных произведений. Надо сказать, что я не являюсь фанатом подобных стилей
(кстати он об этом знал и что им руководствовало, я до сих по не знаю), однако я пробавал читать сее творчество, но кроме отрицательных имоций ничего не испытал. Время шло, в году этак 1995 его призвали в армию, а так как служить он не хотел, то на время призыва попросился пожить у меня. Отказать было неловко, поэтому пришлось коратать долгие вечера за разгаворами и за книжками. Когда же все темы для общений и личные книжные запасы Макса иссякли, то он обратился ко мне с просьбой подискать что-нибудь для чтения. Коварная мысль пронзила меня и со словами, что есть пару томов уникальных бесцеллеров, которые мне посоветовали купить очень уважаемый человек, я пошел за теми, с позволения сказать, произведениями. Сам я, вооружившись томиком Курта Вонненгута, я стал исподтижка наблюдать за процессом поглащения "творчества". Все изучение заняло примерно часа два. Временная эйфория от соприкосновения с "перекрасным" сменилась на попытку вникнуть в смысл "произведения". Вторым этапом, видимо подсознательно решив, что смысл если есть, то он безнадежно потерен среди 350 страниц, стало беглое пролистывание страниц пары томиков. Третим и завершающим звеном стало изучение раздела, где указано наименование типографии, которая произвела на свет сее "произведение". И по оканчании всех этих стадий Макс, как человек, который бездарно потратил два часа времени произнес следующую фразу: -Слушай, что за мудак тебе посаветовал купить это дерьмо? Мой ответ, богатый эпитетами и красноречивыми выражениями по поводу "этого мудака" я опускаю...
p.s. сейчас у нас дождик маленький идет. Сижу пишу письмо и наблюдаю картину: их окна видно как сосед трахается с машинами. Трахается чисто по американски. У него 4-ре машины и он пытается их так поставить, чтобы ему было удобно выезжать на той какая ему нужна. Это сложная задача, т.к. в его условиях можно выехать только на 2-х из 4-х не переставляя остальные две. Он уже почти достиг совершенства, но тут пришла его жена и все испортила, она захотела ехать на той, которую он задвинул в самый дальний угол. Это 3.14здец, кажется сейчас они подерутся - жена уже схватила его любимую спутниковую тарелку и собиратся запустить ею в комбинатора...
Сидим мы сегодня на лекции. Мы-это студенты МГТУ им.Баумана, кафедры Гидравлики, 6 курс. Дело, т.е лекция проходит в лаборатории и поэтому мимо нас ходит куча всякого народа-преподы, лаборанты, студенты и прочая шушера. Лектор рассказывает о чем-то гидравлическом и плавно переходит к устройству клапана выпускающего воздух. А называется этот прибор вантузом также как та тема для прочистки труб. Тут заходит в лабораторию первый курс нашей кафедры ознакомится с лабораторией, послушать какая их ждет счатливая интересная жизнь, как в будущем они инженеры-гидравлики будут строить самые лучшие в мире самолеты и тут они слышат, что читает лектор для 6 курса, а читал он следующее:"Так вот ВАНТУЗ состоит из следующих элементов..." Глаза этих первокурсников я, наверное, не забуду никогда.
История про Муфлонов (История реальная) В одно из отделений нашей родной милиции города Москвы пришел человек и подал заявление о краже трех Муфлонов. Принять заявление приняли, но вот заниматься делом о Муфлонах было напряжно, да и судя по всем данным, которые были даны было понятно, что дело - глухарь (не буду вдаваться в подробности, но фактов там было не более, чем "А у меня Муфлонов украли"). А тут очередная проверка - надо дела сдавать, ну что делать - надо как-то это дело оприходовать. На вопрос следователя: "Кто такой Муфлон?" Помощник, одновременно разгадывая очередной кроссворд уверенно и ответил: " Да, птица такая есть...". Тут следователь прикинул, чем это ему поможет и давай писать отказ в возбуждении уголовного дела: "В связи с наступлением осени Муфлоны, повинуясь зову сердца, влекомые на родину, сбились в стаю и улетели в теплые края прошу закрыть дело в виду отсутствия состава преступления". И все вроде прошло нормально, но нашелся-таки начальник, которому стало интересно, что за птица такая Муфлон, представьте же себе его удивление, и размеры выговора, когда он прочел, что Муфлон - парнокопытное, относящееся к роду баранов... Теперь следователь служит уже не там...
Недавно одному своему знакомому писюк настраивать помогал в его книжной лавке. Ну валяются у него всякие английские книжки вроде The catcher In The Rye Селинджера, юному садоводу и прочая дрянь(это я не про селинджера :)) среди них вижу: Bill Gates, The Road Ahead :)), а внизу надпись "Revised and Updated Edition" :))), у билли даже к книгам патчи и апдейты найдутся
Что-то вроде "народного анекдота", было не со мной. У нас во Владивостоке междугородная телефонная станция предоставляет услуги выхода в Интернет. Набираешь модемом 8-200 и все. Счет приходит по почте как за междугородний звонок, т.е. дата, сумма и т.д. На почте при оплате кассир спрашивает: "А где это город такой, Интернет?"
История эта произошла с моей мамой. Она с подругой была в командировке в Москве В последний день они отметили ее окончание в ресторане, благо дело было в застойные времена и это было по карману. Говорят, вечер провели хорошо. А утром надо было рано вставать, чтобы успеть на поезд, но никто конечно не вспомнил завести будильник. И вот утром мама просыпается, хватает часы и орет "Татьяна, вставай, проспали, уже полшестого!!!!" Татьяна тоже вскакивает, хватает часы, говорит "Ну, блин!!" Обе начинают лихорадочно одеваться, хватают сумки, выскакивают их гостинницы, мчатся к остановке автобуса и тут замечают, что на улицах подозрительно мало людей. Смотрят на часы на столбе - начало первого ночи!!!!! Обе смотрят на часы - У ОБЕИХ ЧАСЫ ОДЕТЫ ВВЕРХ НОГАМИ!!!! (если так можно сказать про часы, но вы меня поняли) Вот так вот. :-))
Лет восемь тому назад, в мою бытность студентом, устроился я на кафедру на полставки инженером-программистом. Не бог весть какие деньги, но и работа тоже не напрягала. И был у нас в группе парнишка, который любил всунуть всюду свой нос, где надо и где не надо, звали его Серега. Надо сказать что и особой сообразительност'ю он не отличался. И вот, субботним вечером я сижу в общаге, заполняю анкету. В комнату заходит Серега, и, видя засовываемую мною в стол анкету, обрадованно говорит: - О, на работу устраиваешься? Ну, думаю, принесла нелегкая, чего бы тебе соврать придумать... - Да, - говорю. - А куда, если не секрет. - М-м-м... В московский метрополитен. - Инженером-программистом? - С чего ты взял? - Да видел об'яву где-то. - Да нет, у меня тяжелый физический труд. - Ну-ка? - Меня берут в ремонтную бригаду. Работаем через две ночи на трет'ю. Ноч'ю поезда, как известно, не ходят, но ходят небольшие дежурные составы, где мы и сидим. Только вот беда - время сейчас тяжелое, случаются перебои с електричеством, и поезд останавливаeтся посреди туннеля. Аккумуляторы старые, слабые, на новые денег нет. Вот и выходят мужики, впрягаются и тянут на себе состав до ближайшей станции. - Ну и как платят? - 450 - О-о-о... - А что ж ты хотел, работа нелегкая. Я сам боюсь, выдержу ли. В воскресен'е вечером - первый раз иду. - А может там еще места есть? - Вряд ли. - Ну ты спроси. - Ладно.
В задумчивости он покинул мою комнату. В выходные он ходил по общаге и рассказывал, какую классную я нашел себе работу. В понедельник, проспав первые две пары, прихожу на трет'ю. В перерыве встаю из-за стола, с трудом распрямляя спину. Ко мне подходит Серега.
- Ну как на работе? - Ужас, сегодня шесть километров на себе локомотив перли. Спина болит, не могу. - Ты спрашивал насчет места? - Да, ничего нет. Хотя мне посоветовали обратиться к началнику станции "Авиамоторная" (рядом с нашей общагой). - ОК.
Вечером того же дня иду с "Авиамоторной" домой, навстречу - Серега. Ну, думаю, точно к начстанции намылился. Жалко мне его стало. Говорю:
- Вынужден тебя, Серега, огорчить... - Знаю, я там был, она в отпуск ушла. Как тебе работа? - Тяжко. - Слушай, я тут на полставки сторожем работаю, давай махнемся, ты - на мое место, я - на твое, лямку тянуть...
Не знаю, кто ему в конце концов рассказал, но со мной он потом долго не разговаривал.
Зашел как-то в чат города N (не буду называть, т.к. все-таки обидно за родные пенаты) и спрашиваю, мол, кто знает, где можно время вечером провести, если не куришь, не пьешь и не педик ? Так ведь никто не ответил ! Куда котимся ? Просто страшно порядочному мужчине вечером в город выйти.
Не знаю, изучают ли сегодняшние дети в школе "Песню о соколе" А.М.Горького,а в наше время изучали. И вот наша учительница литературы,Зоя Иванона,с выражением читает:отрывок из сего произведения"...глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах..". А надо сказать что она сама была весьма крупных габаритов. И Леня Мильштейн,один из наших отличников, глядя на нее и слыша эти рифмы, не выдержал и засмеялся. Далее был такой диалог: З.И.:Мильштейн, это что такое? Л.М.Это я не над вами, Зоя Ивановна! З.И. (с возмущением):Еще бы надо мной!
Подымался я сегодня по эскалатору на какой-то станции метро. Впереди меня стояла старушка. Судя по стилю ее одежды иногда проводящая время на различных митингах. По ходу движения эскалатора сверху висели 8 рекламных щитов: 4 над теми кто перемещался вверх, 4 для тех кто вниз. Рекламы были симметричные. Одна из них выделялась слишком крупными буквами. Она гласила:" ГОЛОСУЕМ ЗА ЧИСТУЮ МОСКВУ". Слово "чистую" было написано красным цветом и чуть большим шрифтом. Это важная второстепенная деталь. После осмотра данного шедевра наглядной агитации я услышал от старушки следующий вопрос. " Это ж за кого голосовать чтоб она стала чистой? ... А "ЧИСТАЯ" всмысле чистая от жидов?"
Как-то раз я пришел к своему другу Даниле. Зачем зашел - не помню. Но помню другое... Он мне говорит :,,Представляешь, у нас в доме какой-то мужик с девятого этажа с балкона скинулся...,, Я спрашиваю:,,Ну и че, на смерть?,, ,,Неа, на траву...,, ??!!
В портовых городах у сильной половины населения, связанной с морем профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом - забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги. На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается, а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце беременности!"
Ах, сколько уже рассказано историй о высказываниях наших преподавателей, но эта тема навеки останется неисчерпаемой! Есть унас в институте довольно самовлюбленный препод, говорит обычно много и не по делу. Извините, конечно,за грубость, но слова, сказанные моим парнем в его адрес "Мог бы сам себя трахнуть, трахнул бы", очень точно характеризуют данного субъекта! На одной из последних лекций, рассказывая нам о качествах, необходимых человеку для того, чтобы найти свое место в жизни, он выдал: "Главное, чтобы человека уважали! Еще Пушкин писал- "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не смог!" Если честно, я долго потом еще не могла успокоиться, но самое обидное, что многие так и не поняли, ЧТО именно он сказал! А вы? :-))
Очередной перл российских политиков, на этот раз Лукина. Только что на НТВ было интервью с ним по поводу событий в Минске (арест нашего депутата ): "... у помощницы была связь с ней, а у меня с помощницей."
Cегодня на уроке информатики дали небольшую самостоятельную работу. Там в заданиях был такой вопрос "Что такое постоянная память?" Одна моя однокласница ответила так "Постоянная память- это такая память, которая загружается в компьютер и больше не разгружается"
Вчепа была слива. Предыстория: Я - представительница женского рока. К нам на репетицию пришли двое порядком заквашенных друзей. Оба хоршие, добрые ребята, сами классные музыканты. Наша репетиционная камора состоит из "зоны отдыха" за шторой, где стоит диван, и собственно комнаты. Сидели они за шторой, сидели, и заснули под мой нежный вокал и ласковые наигрыши моих музыкантов. Далее. Едем мы с моим парнем и его друзьями в автобусе. Заходит один из тех гостей, и обращаясь ко мне, говорит: "Спасибо тебе за наши радужные сны, так здорово было спать под твои песни, я получил массу удовольствия, до сих пор под впечатлением". Мы еще поболтали, и он вышел. После этого мой возлюбленный так жалобно поднимает глаза и говорит: "Какой ужас, ты сним где-то спала!" Как он мог такое подумать?!!!
История эта произошла после шумной и продолжительной попойки Я и мой спотыкающийся " корешок" возвращались тихим летним вечером в родную общагу бурно обсуждая колличество выпитого и качество приготовленной закуски!Асфальтовая дорожка резво спускалась вниз и представляла собой утопающий в зелени тротуарчик тихой улочки старой Перми!Идем мы значит,бубним чего-то друг другу и вдруг..... Цок-цок-цок впереди!Я моментально пытаюсь настроить фокусировку и в нескольких метрах начинаю наблюдать симпатичные такие туфельки с изящными коблучками!Затем где-то впереди из густой зелени выныривает остаток фонаря с сороковатной лампачкой и передо мной вырисовывается силуэт замечательной молодой женской фигуры!!!! Необъяснимоя сила мощностъю в огромный электромагнит потянула меня за этим силуэтом! Спотыкаясь и матерясь "корешок" последовал за мной! Почуя что-то не доброе молодая особа прибавила обороты...цок-цок-цок! Ну и мы не отстаем!Коблучки застучали еще чаще...и мы шаркаем не тише! Улучив очередное отсутствие фонаря девушка с прыткостью ящерки юркнула в темный подъезд старого двухэтажного домика борачного типа! Еле удержавшись от неминуемого падения мы все-же смогли затормозить! "Корашок" сыпал проклятиями и неимоверным матом! Немного отдышавшись я прислушался...в полной и ужасной темноте явно кто-то всхлипывал!Зажиглка есть!?!- спросил я "корешка как можно развязание.Держи!промямлил "корешок" смачно сплевывая!Я пощелкал колесиком намеренно не нажимая на клапан газа!"Корешок" продолжал ругаться!-"Ну вот ушла"!-произнес я вырожая огромное сожаление, "Чем-же я свою собаку кормить буду"?добавил чуть позже и прислушался... В полной темноте я услышал невнятное бормотание о мамочке,а за тем появилась мелодия молодого веселого ручейка!!!.......... "Корешка" со спазмами истерического смеха я еле отволок на Т остановку. Где-то на крыше мерзко заорал кот,каркнула ворона,а Форточкин Евлампий Сулейманович докурив папироску,шаркая стоптанными тапочками отправился допивать "Вермут".
Сегодня в институте, посреди немаленького скопления студентов, собирающихся домой, подошел ко мне один знакомый с параллельного курса. Дело в том, что он давно лелеял надежду попасть в FIDOnet, в чем я ему накануне существенно помог, дав телефон одного из узлов и посоветовав проверить связь. Человек он не очень искушенный, но до ужаса старательный. И вот, подходит он ко мне и начинает: - Я тут вчера с этим мужиком соединился... Тут я начинаю улыбаться, а более развращенные и менее компьютеризированные студенты просто ржут... Но он невозмутимо продолжает: - И cps у меня выше 240 не поднимался... И тут уже согнулись от смеха те, кто вытерпел предыдущее...
Живy в большом городе , а как в селе глухом , рядом с дремучим лесом: белки, еноты, скунсы, лисы, стаи диких гусей,уток лебеди на озере... не мудрено, что у них зоопарк за городом находиться, т.к. в городе и так зоопарк...Выходишь в парк, а там ступить некуда от диких гусей и все наглые такие, что вроде тихие, но так и норовят пошипеть и посчипать, а возвращаются с гулянок своих строго ночью, чтоб никто не попалил истинного места пребывания, да и охраняются они, тронуть не моги, а так и чешутся мои рученки....:-)....чайки тоже страшно наглые, но мне никого не напоминают....Да вообще тут такое впечатление у меня, что все животные тут больше похожи на наших людей, чем здешние люди....Еноты сволочи не дают мусор вынести шипят, твари мерзкие, хорошо, что еще не встречал скунсов и что гризли хоть тут в городе не водятся, хотя и занесены в красную книгу. Не, ну подумать только, тут даже бездомной кошки или собаки нет, а вот бомжи есть.... Белки ,сволочи наглые, по всему городу снуют....ну короче говоря, давно у меня появилась навязчивая идея купить арбалет и поживиться....:-)...возле до сих пор мне непонятного знака- "Не кормите птиц, пожалуйста"...тут без последнего лова не обходятся " Не влезай, пожалуйста, а то убьет"...:-))).... Так вот, возвращаясь к нашим баранам, т.е гусям и т.д...куплю арбалетик, специальные орехи- фундук в магазине, они видите ли их очень любят и пойду развлекаться....Ан нет!!!!...Эти сволочи сами не гам и другим не дам, тут эти твари на пару с чайками и так вытеснили привычных нам голубей и ворон, которые все же есть, но мало, так их еще и охраняют....Покилишь гуся или там какогото скунса могут даже посадить!!!!!! :-0...!!!!...Вот наглядный пример, т.е ""голый" факт.... А дело было так.... Ехал один из наших эммигрантов из провинции в Торонто по лесной дороге на собственном легковом автомобильчике, вдруг откуда не возмись..... енотик дорожку перебегает...ну мужик то нашь- енотиком больше , енотиком меньше, а машина то одна...ну и как в том анекдоте " - Тормози, тормози!!!!!!" "- Поздно- задавили" Тут мужичка сзади обгоняет джип и в стиле наших новых русских уходит в голубую даль.Ну мужичок гонки устраивать не захотел и спокойненько ехал дальше. Вдруг, на подьездах к какомуто мелкому городку его останавливает наряд полиции во главе с водителем джипа, который оказался сотрудником службы охраны животных, он же и вызвал полицию... Ну короче пригласили они нашего лучшего друга и земляка проехать на место преступления...!!!!... Проехали, а тут и ......ТРУП убиенного енотика....получите и распишитесь..... Ну сотрудничек и полиция ринулись в бой, каждый по своим делишкам: первый серьезно так обмерял енотика, посмотрел зубки, взвесил, все записал...Полиция осморела место происшествия, опросила водитиля, свидетеля, он же и защитник животных, все записала и вынесла свой вердикт, посовещавшись с вышеупомянутым защитничком........За убийство енотика- в полном рассцвете сил и здоровья недюжиго, который в горящую избу войдет и коня на скаку остановит.... пожалуйста штраф в размере 2000 $ .....!!!!!!!!!!!!!.... - Но позвольте, я же ненарошно...Нююююю...:-((((.... - Как так ненарошно!!!!!...Вместо того, чтобы вывернуть руль, нажать на тормоза, не жалея ни себя ни машины попытаться спасти жизнь ни в чем неповинной зверушки....ВЫ!!!!!...хладнокровно его сбили!!!!.... А от себя еще добавим штраф в 500$...за опасное вождение....".. Толи полиция очень любила этого енота, толи енот попался особо цивилизованный, но переходил он дорогу не где нибудь, а в зоне действия знака "Осторожно, здесь дорогу переходят дикие животные"....:-).... А вообще мужику повезло...сбил бы он лося, мог бы и сесть...:-)))))).....
Торжественное заседание, посвященное 100-летию Питерского Политеха. В наличии - полный зал (Октябрьский!) профессоров, выпускников и студентов вышеозначенного заведения. Выступают всяческие ученые мужи и госдеятели. Залу, а особенно студенческой галерке, скучно до оборзения, но после всего этого безобразия манят концертом и народ почти не разбегается. Часа через полтора после начала на трибуну выходит какая-то супер-стипендиатка и толкает речь от студенческих масс. Я сижу, от безнадеги читаю завалявшуюся в сумке газету, и вдруг со сцены доносится: - ".... у всех встает..." и замолчала. Я поднимаю голову от газетки. секунд через 5: - " у всех встанет..." опять молчение. Одобрительное хи-хи-с с галерки. Еще секунд через 5: - "у всех СТАНЕТ" и т.д. опять по писанному. Хи-хи плавно переходит в одобрительное ржание. Я уже не читаю газетку, мне интересно, что еще в порыве эмоций она отмочит. И она не разочаровала. Через пару минут: - "... а внука такого-то профессора я знаю (далее выделяется интонацией) ОЧЕНЬ БЛИЗКО".
Галерка на это выступление хлопала ну ОЧЕНЬ искренне.
Родилась я в Тшкенте. Там же прошли мои детство и юность. Самый классный отдых в тех краях - это выезд в горы. Кто там бывал - знает. Самое любимое место отдыха - чимган. Зимой - лыжи, летом - ущелье Гулькам. Обычно выезжали на пикники на один день, в воскресенье. Выезжали из Ташкента часов в 6 утра, где-то в половине девятоко в Чимгане, а там через Песочный перевал - спускались в ущелье Гулькам. Красота необыковенная - горы, березки, сай (ручей). Если идти левее - попадаешь к водопаду, но до него тоже надо спуститься. Если пойдешь правее - подминешься до ледника. Тоже не хило - в мае поиграть в снежки или скатиться с горы в купальнике. Но это предыстория. Как-то поехали мы с друзьями на 1 мая в горы. Полюбовались на природу, сходили на ледник, спустились к водопаду, перекусили , чем бог послал. Выпивки - ни-ни! Во-первых, горы пьяных не любят, а во-вторых, хоть в это и трудно поверить, компания у нас была непьющая, то есть абсолютно. Выбрались мы снова на дорогу, подошли к автостанции Чимган, и тут нам плохеет. Мы понимаем, что сегодня нам отсюда не выбраться ни за что. В районе автостанции скопилось человек 700-800, и все хотят уехать. Автобусы ходят по одному в час и после восьми вечера нет ни одного в сторону Ташкента. Что делать? Утром нам всем в институты. Можно уехать либо на попутке ( а их ну очень мало), либо смириться и искать ночлег здесь, на месте. Решили потихоньку двигать в сторону Ташкента (всего 90 км.), а там нас, может быть, кто-нибудь подхватит. Идем дружной толпой, Вдруг сзади шум машины. Мы радостно начинаем махать руками, Призывая водителя остановиться. Машина - бортовой грузовик, но нам все равно, мы домой хотим, и в кухове доедем. Водитель яростно машет головой и руками, но скорость, все-таки сбросил. Мы перекраваем цепью дорогу, водитель что-то кричит, и тут один из ребят встает на колени и молитвенно сложив руки, призывает водителя остановиться. Мы все смеемся, водитель, все-таки умудряется объехать нашего товарища, стоящего на коленях, и тут мы видим, почему водитель так не хотел брать нас с собой: у него весь кузов был забит живыми баранами. Они стояли так тесно, что, даже если бы водитель нас взял с собой, нам пришлось , видимо, просто сидеть верхом на этих баранах. Зато наш товарищ еще долго сокрушался : "И зачем я только перед баранами на колени встал?" А до Ташкента мы все же добрались. В РАФике без сидений вместе с ящиками ранних помидор.
Обедал сейчас в кафе, где для развлечения клиентов стоит телевизор с постоянно включенным MTV, но звук почему-то выключен (или сломался), поэтому для компенсации сверху на телике стоит радио, тоже настроенное на музыкальную волну. Показывают клип с битлами, Леннон с Маккартни как обычно стоят вокруг микрофона в зеркально-симметричных позициях. Удар по струнам, поворачиваются друг к другу и хором, задушевным киркоровским голосом поют "Глазами умными в глаза мне посмотри, словами нежными меня заговори..."
Ехал тут я как-то на днях в электричке. Конечной целью моего путешествия являлась Москва. А дело было в следующем. Судя по всему мы (я и соотвественно попутчики) попали в продвинутую электричку с курсами вождения оной. Перед каждым переездом задушевный (читай - замогильный) голос сообщал сквозь динамики, что: "Внимание. Переезд. Внимание. Ограничение скорости". Иногда тот же голос сообщал :"Маяки. Внимание. Желтый!" или еще так: "Внимание. Красный. Опасность!" Все бы ничево. Научились бы мы водить электричку если бы не одно объявление. Началось все как обчыно:"Граждане пассажиры. Просим соблюдать в поездах чистоту и порядок. Не бросать мусор и бутылки . .(бла-бла-бла) (ВОТ ТУТ ГЛАВНОЕ) На территории г.Москвы запрещается посещать туалеты!" После такого объявления народ просто выпал в осадок. Дикое ржание огласило округу. Некоторые индивидуумы попадали с лавок. Вот что значит прогресс!!! P.S. А водить электричку мы так и не нацчились (опять же пользуясь случаем предаю привет всем на ЧАТ.РУ от Угрюмого)
Среди прочих мероприятий по благоустройству Кепка-штрассе (в смысле МКАД) есть такое: электронные табло с местом для текстовой информации, а под ней - кружочки для обозначения максимальной скорости для каждой полосы. Недавно на таком красовалась следующая комбинация: текст "Водитель! Соблюдай скоростной режим", и знаки, слева направо: 60, 10, 60, 60, 60. Я, конечно, все понимаю, но ограничение в 10 кмч по второй слева полосе - это чересчур даже для наших ментов.
К нам в город как то заехал на концерт Пенкин С.и в связи с этим событием в городе был рекламный бум,поэтому, даже не знающий количества нот в октаве,был осведомлен о визите столичной знаменитости. Приключилось мне в эти дни ехать на общественном транспорте вечером часов в семь,Впереди сидят двое хлопцев,видимо расслабившись после работы,кроме нас в салоне еще человек семь - восемь,половина из них - девчата с букетами цветов.Диалог сидящих впереди(с купюрами) - Типа это чего чувихи цветами-то упаковались? - Ясен чемодан, на концерт прут,Пенкин приехал, - Ты чо,болтов наглотался, он же послезавтра выступает!, В этот момент открывается дверь и в нее входят еще две дивчины с цветами и пятеро молодых мужчин с букетами цветов. Первый (победоносно): - Во! Что я говорил,Точно на Пенкина едут!Видал,голубизна-то как всполошилась, и на что только надеются, у него такого порева в Москве выше крыши. После этого приблизился к стоящему ближе всех мужчине с букетом и издевательским тоном спрашивает: - Слышь ты,педагог, гы-гы, ты цветочки то дарить будешь,поцелуешь его, или так отдашь? На что мужчина спокойно ответил: -Я не педагог, а цветы завтра сын будет вручать педагогу на День учителя,может и поцелует, хотя рано ему еще училок целовать,,,
Вот вернулся из США и историй много (в основном веселых). Наблюдал вот в супермаркете:
Дородная дама бродит по отделу радиоэлектроники с тележкой. Видит играющий музыкальный центр, который ей нравится. Она не долго думая подкативает к нему тележку и начинает грузить его (играющего!). Я с интересом наблюдаю. В тележку удалось погрузить одну колонку и основной блок (музыка все еще играет), погрузке же второй колонки не хватает провода, да и основной блок в натяжку. Мне становится жалко технику и я нахожу одного из менеджеров, которые типа продают это дело горемычным покупателям. Между нами происходит диалог достойный отдельной истории: Я: Извините, но мне кажется вот в том крыле у Вас появилась проблема. Менеджер: В каком? Вот в том? Я: Да-да именно там. Менеджер (наблюдая за дамой): Это не проблема я ведь отвечаю за продажи техники HITACHI, а то крыло с техникой JVC так что это их проблема. Я конечно отъехал и больше не лез со своей помощью.
История раасказана со слов моего друга, поэтому будут вести повествование от его имени для удобства.
Купил один чувак себе новую машину и поехали мы ее обмывать к нему на дачу с полной комплектацией- девочки, выпивка. Сидим, пьем, умные вещи говорим. По мере таких базаров народ плавно начинает занимать все более вертикальные положения... И вот один из нас решает, что он- само совершенство и желает показать дамам мужской стриптиз. Бурной радости и поддержки у нас его идея не вызвала,в отличие от дам, и он решается на одиночное выступления, твердо веря в свою неотразимость. Делая движения,напоминающие таракана, жарющегося на сковородке, и издавая звуки подыхающего бизона, он нарезает большие круги по комнате, считая, что крутится вокруг своей оси. Расстегивается рубашка, падает, потом он начинает расстегивать ширинку(дамы замирают) и о! чудо!- на всеобщее обозрение выставляются мятые семейные трусы в горошек, из которых выглядывают ноги этаким романтическим полумесяцем. На лицах дам восторг не читался... Решив уберечь их от дальнейших стрессов, я считая себя самым трезвым (наивный!), кидаю вопль каманчей -"Мужики, давайте этого вынесем, а то он пьян" Меня поддержал нестройный икающе- рыгающий хор, и отловив наглеца, мы ташим его во двор. Стоит заметить, что на улице темень, и мы, накачанные водкой, запинываемся за все, что угодно. И вот на пути нам попадается бочка с водой, в которую мы начинаем макать начинающего стриптизера. Его нечленораздельные вопли между выныриваниями из бочки становились все более понятными нашему слуху, что убеждало нас, что выбранный путь отрезвления самый верный, пока бедняга не выкрикнул-" Мужики, это же навоз!" Бедный, его отпустили, он ударился лбом о бочку, медленно сполз по мей, как и мы, ржущие, как табун лошадей.
Произошло все это лет восемь назад. В то время я еще был женат и проводил отпуск у своей тещи на берегу Азовского моря. Кстати, о теще, в отличии от бывшей жены, у меня остались только теплые воспоминания, но история совсем не об этом. Все хорошее когда-нибудь кончается, что и произошло с моим отпуском. И тут выяснилось, что улететь из Анапы в Первопристольную совсем непросто. На лицо было явное несоответствие количества мест в самолете количеству желающих покинуть сей благословенный край. Впрочем, безвыходных положений не бывает. Провожать меня приехала супруга с сыном, которому тогда было около года. У них, как Вы понимаете, отпуск был бессрочный, поэтому они никуда не торопились. И выход нашелся. Я взял сына на руки и подошел к окошку Администратора с просьбой помочь улететь. Мне тут же был выдан посадочный талон за номером один, с коим я и полетел в кассу получать вожделенный билет, благо, что два места оказалось непроданными. И вот представьте картину. Я бегу к самолету по взлетному полю, забегаю на уже почти отъехавший трап, и отдаю свой билет прелестной стюардессе(поверьте, такие иногда встречаются, хотя все реже и реже). Девушка какое-то время внимательно смотрит на меня, на лице ее все явственнее читается недоумение, и следует вопрос: « А где ребенок?». В билете-то проставлено, что я лечу с годовалым ребенком. Все что я смог в тот момент ответить: « А он передумал!». Надо было видеть в тот момент ее лицо. Кстати, как выяснилось, торопился я зря, но это уже другая история
Как известно, в Большом театре работает много педиков, начиная с Васильева, заканчивая рядовыми артистами. Идет репетиция. Один актер задевает другого, на что получает в ответ:"Ах ты сука!". На что тот отвечает:"Сама ты сука, я между прочим отец двоих детей!".
В ответ на историю о презервативах четырех размеров:
"Набор для искусственного увеличения размеров Мужского Полового Органа. При использовании, части набора одеваются по очереди - сначала N1, затем N2 и т.д. Просьба соблюдать полярность."
Дело было в далеком 1993 году. У меня в то лето недельку жил американец -- Эд, классный старичок под 60. Ну так вот, выходим мы как-то из подъезда, а во дворе сидит кошка -- ну типичная русская кошка. Эд поворачивается ко мне и говорит: "Знаешь, я ведь очень люблю кошек, у меня их дома аж 12 штук живет!". После этого поворачивается назад к кошке и начинает ее типа подзывать к себе, на американский манер, естественно: "Кири-кири-кири!". Кошка, будучи гордой "россеянкой, понимаишь", -- ноль внимания. Понимая, что его усилия напрасны, Эд спрашивает меня, типа, как вы кошек подзываете? Ну, я ему и говорю: "Кис-кис-кис". Эд смотрит на кошку и произносит: "Кыш-кыш-кыш"! Кошки, конечно же, и след простыл, местные бабки -- в шоке. Для меня это был хороший урок особенностей произношения.
Было дело на репетиционной базе, где я иногда поигрываю. Репетировала какая-то молодая команда, совсем новички, первая репетиция. Ну, отыграли, инструменты зачехлили, и подходят к начальнику данного заведения, Коле Богану. Спрашивают: "Ну, как мы отыграли?" Ответ Николая вошел в историю: "Ну что я могу сказать: играете вы фальшиво... НО НЕРИТМИЧНО!"
Пишу сейчас письмо по "мылу" в Outlook Express 5.0 и вставляю словечко "плотют", в смысле деньги, и при проверке орфографии этот шедевр электронной почты выдал на выбор: "плотит", "плотят". Проверьте сами.
Дело было так. Сижу на графике(предмет в НГТУ).Препод: -Нарисуйте тень от двух фонарей. Я нарисовал неправильно и заясняю ему, что это тень от 1-ого фонаря, это от 2-ого ... Он мне: -Это у вас все от фонаря! ха-ха-ха! ***** Лектор по политологии: -...Страны с разными ориентациями ***** Лектор по матану: -Я никогда еще не ИМЕЛ такую группу ***** Лектор по Т.К.М.: - Поработал 100 часов, прокладочку выбросил...
История произошла совсем недавно, когда участились случаи терактов. Дело поисходило ночью в одном из московских дворов. Вечером жители одного из домов вышли на очередное дежурство. Обходя вокруг дома, они увидили, что в подвале дома горит свет, дверь закрыта изнутри и внутри поисходит какой-то кипиш. Они осторожно подошли и начали ломиться внутрь,но там на штурмующих не обращали внимания. Жители были на стреме. Один из мужиков предложил сходить за кусачками, чтобы полезть в подвал через решетку. Так и сделали. И вот, толпа в составе семи жителей этого дома вваливается в подвал и видит такую картину: глухонемой бомж при помощи стеклореза нарезает листы стекла... Когда он увидел жильцов, то просто офигел от неожиданности... Оказалось, что в подвал его поместила одна фирма, в ночную смену!.. Теперь он еще ко всему, наверное, и заикается.
Живем в пустыне. Сын, 11 лет, сморозил: -"У НАС В КЛАССЕ УЧАТСЯ 2 МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЕ РОДИЛИСЬ В ОДНУ СЕКУНДУ" (ну пока не очень точно разбирается в том, как собственно дети появляются на свет) - БЛИЗНЕЦЫ ЧТО ЛИ ? -"НУ ДА, ПРИЧЕМ МАМА У НИХ ИЗ АНГЛИИ , А ПАПА - ИЗ БРИТАНИИ"
Смешно, да ? Но после того, как я его высмеял, он мне все объяснил: - "Папа, вот в Великобритании есть Англия, Шотландия, Уэльс т.д." То есть мама собственно из Англии, а папа - из одной из провинций. Вот так в лужу сел я.
Вычитал на ленте.ру (http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm) Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)
" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "
Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?
Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется, не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то, в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход, в колонну по одному.
Обсадились мы с приятелем недавно одной славной дрянью и сидим вечером на скамеечке во дворе, кого-то там ждем. Плющит нас некисло, а потому затянувшееся ожидание переносится легко. Тут из стоящих рядом лавкой кустов выбегает какая-то животина. Мой приятель (любитель помучить кошек, за что я его недолюбливаю) говорит этому,пока непроидентифицированному, зверю: - Эй, кошка! Стоять!!!! Затем приглядевшись и узнав в в этой скотинке собаку: - А-а-а-а... ты - собака! Тогда - сидеть!!!
Однажды в славном украинском городе Конотопе решили воздвигнуть памятник вождю мирового пролетариата В. И. Ленину. Был назначен день торжественного открытия и за сутки до сего знаменательного события на гипсовую голову вышеуказанного творения пьяный скульптор-вредитель вылил (вероятно, случайно!) ведро воды. Что делать? Представители партии и правительства приглашены, специально обученные пионеры с цветами -- готовы, а "виновник торжества" без головы... И тогда бросились организатры открытия по запасникам и нашли подходящую по размеру и материалу голову... Великого Кобзаря Т. Г.Шевченко. Пионеры были срочно переодеты в вышиванки, вместо старых коммунистов на площадь принудительно были согнаны кобзары изо всех окрестных деревень. Праздник в разгаре, стали читать записки, текст однгй из них :
"Диты мои, квиты мои, мои небораки... Нащо ж мене прылипылы до чужои с...ки???
Однажды перед днем рождения моей подруги, мы с ней после работы заехали в пару баров. Там мы прилично "накоктейлились". По дороге домой Н. (моя подруга) вспоминает, что ей надо зайти в магазин и купить сестре тампоны. И вот, нетрезвой походкой мы заходим в магазин косметики, где в отделе гигиены продавцом (П) работает молодой человек. Н. подходит к нему, протягивает деньги и говорит: Н. - Мне - тампоны". П. - Вам какаие? На что моя подруга отвечает:" А какие Вы нам посоветуете?" В магазине повисла минутная пауза, после чего раздался дикий хохот.
К вопросу о появившихся в последнее время в невообразимом количестве новых сортах пива.
Прохожу это я недавно мимо витрины - и вижу рекламу. Чувствую - что-то не то. А написано название пива красивенько так, готическим шрифтом. Читаю: "Старый тельник". Во думаю маразм... Пригляделся - точно, маразм: это в готическом шрифте "М" на "Т" похоже...
Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше сожрать и в результате помер с голода? История из той же оперы. Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была оттепель. Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет" Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками и начинает судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает. Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает к передней двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво приличной глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила тут же тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения на несколько дней хватило.
P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется подобными скотовозами - тот поймет.