Самые смешные истории за месяц!

мой друг , врач. Миша Капсамун после ночного
дежурства, на пасху, прищел домой.разделся и только
хотел уже идти отдыхать-вдруг стук в дверь-открывает-
стоят теже его сотрудники которые его только что
привезли на машине скорой помощи домой.оказывается им
по радиостанции сообщили,что гдето в его районе в
тяжелом состоянии женщина,и для того чтобы им не ехать
за новым врачем через весь поселок. они решили обратно
его забрать и по быстрому смотаться к этой больной....
деваться некуда.... бедный Миша , злой как черт-кому
охота остатки празника гдето на окраине месить грязь,
не переодеваясь в рабочую форму-халат-садится в машину
и они едут.
темнота,грязь, .... перелезли через какуюто огромную
яму по узенькой кладочке-вообщем все радости и
сразу.вошли в дом- действительно- на кровати
женщина,действительно с температурой. Миша начинает ее
осматривать . ощупивать - он врач-его долг
обязывает.задрал ей платье-осматривает.... Вдруг
открывается дверь. и в комнату вваливается пьяный как
свинья муж (гагауз-потомок янычар... зарэжэт не
моргнув глазом.рост под два метра...) и со словами КИМ
БУРДА ХОЗЯИН (ПРИБЛИЗИТЕЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД-кто в доме
хозяин,т.е.- муж,мужчина.в смысле что это за мудак с
моей женой делает в кровати ..._)рынулся на мишу....
Ситуация конечно критическая..... Миша говорит- я
первый раз в жизни порадовался что я такой
маленький(щуплый)- потому что тут обьяснять что я врач
и т.д было некогда и некому.а жить хотелось
очень-очень.я -говорит сжался как колобок и....нырнул
ему под руку и ....тикать.а куда тикать -машина то не
доехала с километр до дома- грязь.темнота... а сзади
топот двухметрового гагауза-а это пострашнее бешенного
слона.усе-конец....
Миша говорит-я так в жизни никогда не бегал-чуть не
сдох от страха-влетел в машину,ору- поехали .а муж
рвет дверцу-аж трещит все.
а тут сотрудники никак не поймут что случилось...
может миша там дейсвительно чего не того..... но
когда они расмотрели личико разьяренного мужа они
поняли что он сортировать не будет....
первый увидев все это сообразил водитель-он стал
заводить свою древнюю колымагу- она естественно ни
гу-гу.все стали выскакивать в окна... и только
водитель пытался иполнить свой долг- удрать на
машине... вот он и попался.... Короче ему , в смысле
для него, и пришлось вызывать вторую сокрую помощь...
причем ярость мужа возросла стократно , когда он
узнал водителя-оказывается что тот когда-то
действительно чтото имел с его женой....

Получили на днях принтер EPSON DFX-8500. Сним руководство
пользователя на русском языке. Отдельные места очень понравились.
Типа: ... Расстояние от принтера до компьютера не должно превышать
длину интерфейсного кабеля. ...
Вот такие советы дают юзерам, при этом забыли написать как
свинтить стопоры.

История произошла совсем недавно. Отмечали мы день рождения друга.
Хорошо посидели, шашлыка покушали, выпили. Потом еще выпили .... и
еще немного выпили. В общем понятно какие мы с утра были.
Так вот утро, захожу в дом, чего-нибудь от головы взять, а
там лежит товарищ (Влад) с девушкой (Надей) в обнимку. И он ессно
стреляет у меня таблетку от головы и воды запить. Воду он ставит на
кровать и почти сразу переворачивает на Надю.
Так вот сама история: через пол часа выходит он к нам и произносит
великую фразу:"Бля мужики ... я кажетя Надежду обгадил ..."

В молодости каждый выплескивает свою дурь как может. Мы, например,
наполняли до отказа презервативы водой и бросали их с девятого
этажа на разгоряченные головы прохожих /летом это было, ессно/.
Ну, один разок чуть переборщили с водой, нажали чуть сильнее
чем надо – так он, родимый, и лопнул! И, разумеется, обрызгал
всех рядом стоящих товарищей 8-(. Ну что-же, бывает ;-).
И вот ко мне приходит один из соучастников этих оргий (Костя его
звать), и делится впечатлениями. Работает он сейчас в местном
казино крупье. Всю ночь, ессно. К утру у них (у крупьев этих :-)
разумеется голова колоколом и состояние такое, что палец покажи –
так никакой Вася Пупкин не нужен :-). Итак, сидит Костик в комнате
отдыха с девушкой – отдыхают, рассказывают друг другу, кто как
в молодости с ума сходил. Ну, Костик вышеописанную ситуацию
ей и пропихнул. Потом набежал народ – все в состоянии 'пальца'
и тут эта девушка ляпнула: "Блин, Костик, помнишь, как у тебя
_тогда_ (!) презерватив лопнул и всех вокруг обрызгало? Так у меня
сейчас мочевой пузырь так-же прорвет".
8-[ ].
Костик!!! Какая-же блин у тебя струя???

В столовой был прикол парень девушке предложил
свою помощь... И вместо того чтобы предложить помоць ей положить
второго или как-то так, он выдал фразу: "Давай я обслужу тебя вторым"...

То что он сказал, он сам понял последним. :)

Абсолютно реальная история, произошедшая с одной девушкой
из нашего института (1-й Московский Медицинский). Едет она,
значит, после занятий в метро, и с ней пытается познакомиться
какой-то мужчина.
Ну то-се, а как Вас зовут?
- Юля
- А где Вы учитесь?
- В медицинском институте
- Да!.. А кем Вы будете?
- Хирургом-андрологом
- А кто такой андролог?
- Это мужской гинеколог
- Извините, девушка - мне выходить!

Вот так-то

Занимаюсь волейболом, форму и сменное белье собираю иногда сам,
иногда мама. Недавно после тренировки принял душ, достаю белье
и обнаруживаю, что трусы мне мама по ошибке положила не мои,
а жены, т.к. и те и другие - белые. Надо мной хихикает вся
раздевалка. Звоню маме, сердитым тоном спрашиваю, как это так,
перепутала все, не те трусы подсунула, на что мне мама отвечает,
какая разница - одевай и не выпендривайся. Я ей тактично замечаю,
что у меня все достоинства вывалятся, бо как спереди у женских
трусов тоненькая полосочка. Мама ни на секунду не задумываясь:
"ПЕРЕВЕРНИ ЗАДОМ!"

Новые приключения Шурика
На день города Москвы в этом году решили мы пойти в парк Горького.
Было нас знатса человек 5. Причем среди этой героической пятерки
было 4 наманых трезвых пацана, пятый же (он же Саня, Шурик итп)
не просыхал уже сутки.
В процессе поездки этот товарищ без перерыва посасывал девятку
(пиво Балтика). Ему было в принципе уже все-равно, что девятка не
его, что он немного нетрезв, что менты там разные ходят. В общем,
перебравшись через мост на Москве-реке (в который мы кстати так и
не дали ему прыгнуть), он выпил подряд уже бутылочки 4, что в сумме
с предыдущими излияниями сказывались даже на его богатырской натуре.
Подошли мы знатса к парку, а там какая-то толпа стоит. Оказалось,
фотограф снимает людей с разным зверьем. Из зверья у него была
красивая кошка побольше рыси, поменьше леопарда с темными пятнами
на рыжей шкуре (назовем ее "леопардус" ) и крокодильчик метра полтора
в длину вместе с хвостом. Кошка была с ошейником и может чем-то
успокоена, тк открывать ебало с зубами по 4 см длиной она открывала,
грозно шипела, а вот на публику к нашему сожалению не бросалась.
А нос у крокодила для вида был перевязан какой-то ленточкой. Нада
сказать, что киску эту боялся сам фотограф и подходил к ней
исключительно осторожно.
Но наш Саня, только увидев это милое создание, растолкал толпу
и встал сзади леопардуса. После чего начал довольно энергично
дергать котенка за хвост. Восторгу публики не было предела, кошка
довольно сильно ахуела, встала на дыбы и начала демонстрировать
свою пасть. Но Шурику было абсолютно пох. Так бы он и замучил
леопардуса, если бы не фотограф, услышавший сзади грозное шипение
и успевший придти ему на помощь.
Тут Саня увидел с другой стороны крокодильчика и рванул к нему.
Фотограф занялся какими-то клиентами, а Саня начал щелкать крокодила
по носу. Крокодил продолжал лежать совершенно неподвижно, только
глазами начал очень быстро хлопать и вид у него стал совершенно
жалким. Саня начал возмущаться - "Кого они нам подсовывают, это же
дохлый крокодил!!!" Впрочем, мало кто уже мог противопоставить, тк
все буквально по полу катались от смеха.
Пока менты не заинтересовались, либо левых проблем у крокодила
не возникло (А Саня уже бил его со всей дури кулаком в лицо),
я нашел в себе силы его оттащить вообще с этого места.
После этого мы тихо-мирно погуляли по парку, а Саня от нас тихо
слинял, мы так его и не нашли до следующего дня, когда он проспавшись
не зашел к нам сам. У нас состоялся следующий диалог:
- А ты помнишь, как ты леопардуса за хвост дергал?
- Нееет (удивленно)
- А крокодила по ебалу щелкал?
- Нееет. ДА ХУЛИ ВЫ КО МНЕ ПРИСТАЕТЕ, ПИЖАРАСЫ, не было ничего такого,
ебена вошь, издеваетесь над человеком, понимаете-ли...

Может он когда-нибудь и поверит, что это все - правда, но навряд-ли

Все случилось на обязательном учительском инструктаже перед
выпускными экзаменами.(На консультации)
Учитель: Девочки, чтоб завтра все пришли гладко причесанными,
в строгих деловых костюмах, БЕЗ КОСМЕТИКИ. А вы, мальчики,
придите же завтра мужчинами.
P.S. Думаю, излишне говорить, каким послушанием отличились
мальчики при выполнении просьбы.

Родители отправили сыночка к бабушке в деревню на лето.
Через месяц, истоскававшись по любимому чаду, решили послать
посылочку: банку черной зернистой икры, бананов пару кило
и ананас. Приходит посылочка по назначению. Открывает ее бабушка
и недовольным голосом завляет: "Эх, черт бы побрал эту почту,
ты глянь, вон в баночке-то все почернело. А это что, - говорит
она, держа в руках ананас, - игрушка что ли, это ж надо было
додуматься, игрушку такую колючую прислали. Ну, на внучек, поди,
поиграйся на дворе. А это, - глядя на бананы,- что, в кожуре,
небось овощ какой-то, ну ничего, мы его пожарим, все съедобнее
будет..."

Подслушал в электричке такую историю.
Но для удобства буду рассказывать от первого лица.
Едет парень в метро, весь такой страшненький, дохленький, обношеный.
Молодой и какой-то совершенно невзрачный. И очень оздаченно читает.
Книжку читает. Очень серьезно читает. Такое ощущение, что вся его
жизнь зависит от этой книжки. Знаете как бывает, ну когда например
читаешь детектив 400 стр., и находишся где-то на 394 странице.
Так вот, парень такой же. Пытаюсь посмотреть название - не видно,
рукой прикрывает. И так, и сяк, вот мне выходить, и наконец удалось
посмотреть название - я чуть дальше не проехал: "2000 способов
познакомиться с девушкой"

Со слов человека с которым все это произошло ( День рождения отмечал ).

два, в усмерть пьяных пацана едут на такси домой. им очень захотелось
соленых орешков... они останавливаются около "Европейского" и идут
в магазин....
возвращаются с пакетом фасоли!!!!!

P.S. Ему историю рассказал третий, который сидел в машине и был более
трезвый :))))

У нас в фирме, как наверное во многих, уважающих себя фирмах,
есть такой человек - старший менеджер (М) называтца. Так вот этот
самый человек любит, сам не подозревая того, отмачивать перлы.
Однажды он отправлял счет по факсу в какую-то контору. Трубку сняла
девушка (Д). Вот собственно их диалог.
(М)- Але. девушка примите пожалуйста ФАК. (ну оговорился он).
(Д)- Стартую.
Все кто находился на тот момент в зале (выставочном) просто упали.
Мы ему намекаем, мол, извинись, все таки девушку, можно сказать,
послал, в далекие ..... Наш славны (М) перезванивает.
(М)- Девушка, извините, оговорился, я просил факс принять.
(Д)- А!!! Факс, ну тогда стартуйте.
Не знаю, чего она такое в первый раз принимала ....

пятница, вторая половина рабочего дня. голова - кость, но почему-то
болит. хожу вокруг девушек, жалуюсь, что анальгин скормленный ими
мне ранее, помог на пол-часа, от Нурофена отказываюсь. и тут...
одна из сотрудниц: "Могу предложить карманную гильотину"...
(ну, блин, "Робин Гуд - люди в трико")... на что я не раздумывая
отвечаю, что уже будучи дзен-буддистом, ни ислам, ни иудаизм
принимать не собираюсь. окружающий народ доволен, сотрудница слегка
смущена :-)

Дело это было в институте,выхожу я на крыльцо со своей знакомой,
а надо сказать что она была довльно культурная девушка и матом
не ругалась, так вот достаю сигарету и закуриваю, после
2-х секундного молчания она мне говорит:
Дай мне в рот чтоб дым пошел.
Я тихо начинаю выпадать в осадок т.к. рядом стояли еще другие
студенты и они все слышали и такой откровенности я от нее
не ожидал, потом выяснилось что таким речетативом она просила
у меня сигарету.

Записал Pashka.Ru
Стою я вчера (1 октября) на Ярославской вокзале, домой с работы
возращаюсь. Стою, жду поезд (21:48)... Нету поезда... Смотрю,
подходит компания - несколько парней и три девушки. Так, обычные
люди, студенты, подумал бы другой, но не я... :) Не знаю, что
в них было такого, и было ли вообще, но... я сразу почувствовал
что-то эдакое.. специфическое... ну, думаю, 100% - это интернетчики! :)
И ладно, если бы они сказали какие-нить хттпы, фтпы, урлы и т.ды...
ну на крайняк - мп3 :) нет, молчат как партизаны. У меня даже
мелькнула мысль - может все же студенты?... в общагу едут...
или в поход какой... но нет, инетчики - и все тут! Поезд все еще
опаздывал, поэтому было решено отойти к палаткам, проверить
ассортимент компактов. Ушел. Ничего интересного не нашел. Вернулся.
И! О чудо! Наконец-то!!! Они выдали себя! Один из ребят очень так
увлеченно и громко рассказывал, как он качал файл, но связь
оборвалась, потому как сервак упал... Ему было очень обидно ;)
Не серваку, парню обидно :)
Вот оно!, думаю... как коннект чувствуется, на расстоянии... :)
даже слов лишних не нужно... :)

P.S.1: а я все ждал такого же кромкого рассказа, как кто-нить
из них ночью с "мамой" трахался :)

P.S.2: да, и вышли они на одной остановке со мной, в Хотьково. :)

P.S.3: Если кто-нить узнал себя в тех инетчиках - пишите

Был как-то на автогонках (Питер, Кировский стадион, трасса
"Невское кольцо", типа лучщая в России). Ситуэйшн: Погода хорошая,
машинки ездят, народ культурно смотрит и пьет пиво, все пучком.
Вдруг многоэтажный мат заглушает рев Формулы-3000: "Ааа, мать-перемать,
Х%:"%№?*%?, кабель переехали, б*;?*%№%:;?№, сигнал не ни х"№ не идет !"
Оглядываюсь, вижу сзади большой телевизонный автобус, в боку открыта
дверь, там в глубине в полумраке сидит Эрнест Серебрянников (такой
обаятельный толстенький пупсик, если кто не знает) в наушниках
и самовыражается. Один из ТВшников тихо подошел и дверцу смущенно
прикрыл...

Самому культурному городу - культурное телевидение, бля!

Ну все конечно знают самый главный книжный магазин в Интернете --
Amazon.com, 4 миллиона названий всегда в наличии плюс всякое барахло.
И я тут как-то на днях решил проверить: а как хорошо Amazon.com
обеспечивает американскую читающую публику произведениями классиков
Марксизма-Ленинизма (разные мысли людям приходят в голову, ну делать
мне просто было нечего). И начал я с "Призрак бродит по Европе...".
Для молодого поколения, не отравленного обучением в средней советской
школе поясню, что речь идет о "Коммунистическом Манифесте" Карла
Маркса, который он написал в где-то в середине прошлого века.
Недолгий поиск вскоре привел меня на страницу с "манифестом", который
как оказалось даже кто-то покупает. Однако весь прикол в том кто. В
разделе "Книги, которые обычно покупают вместе с манифестом" на первом
месте значилась Mein Kampf Адольфа Гитлера. Не верите? Сходите
проверьте сами: http://www.amazon.com/exec/obidos/ISBN=0451527100

Давеча на семейном празднике произошел следующий случай.
В спальне три женщины и одна девочка…(уже интересно?).
Я, моя сестра, ее свекровь и дочка сестры. Дочка прыгает
на родительской кровати…

Свекровь: - Машенька, не прыгай на кровати, а то сломаешь.
Сестра: - Да пусть, мы с мужем тоже здесь прыгаем.
Свекровь: - Теперь, наверное, все реже и реже.
Сестра: - Почему же, все так же часто…

У меня ее слова вызвали слезу завести…

Из переписки нашей службы технической поддержки с пользователем:

u>Куда делся subj?
u>Куда-куда.
u>Куда ВСЕ, нет ФСЕ юзеры делись?
u>В чоч
u>Где.
u>Где они?
u>нет
u>Нет, не директории, яйца где?
u>
u> Я поймаю виновного
u>(не верю, что это женщина
u> и, тем более, мать)
u> и буду рвать его яйца
u> как крыжовник. Рвать.
u> Как Абрамсон рвет зуб. Рвать.
u> Безмятежно, как принцесса цветы.
u> Дуплетом. Рвать.
u> Как алкоголика в кустах винегретом. Рвать.
u> Во имя прогресса и свбоды минета. Рвать.
u> Преодолевая пистолетом
u> робость жирного тела в утесах. Рвать.
u> Как морально устарелые половые связи.
u> Рвать оголтело.
u>
u> И не сочувствуйте мне, если устану.

Вот такие у нас юзеры...
Жизненные сложности порождают вдохновение ;-)

Еду сегодня на работу, впереди машина грязная, а на заднице
у нее надпись:
"Не смотри на попы, а смотри на стопы."

Было это в студенческие времена лет 6 назад.... Снимал я квартиру
вместе в двумя друзьями-студентами. Было время сесии. Надо сказать,
что учились мы все в разных Универах, поэтому время сессий не всегда
наступало для всех одновременно. На том курсе у нас сессия была
до Нового Года, поэтому после него я расслаблялся как мог....
Так вот. Вечером 17-го числа сидя перед телевизором, пья пиво
и рассматривая наморщенные от разгрызания гранита науки лбы товарищей,
мне в голову пришел оригинальный розыгрыш. Правда, поразмыслив,
я пришел к выводу что ничего не выйдет - слишком башковитые ребята.
Но за отсутствием другого занятия, решил попробовать.Встав, я попросил
всех на перекур и там сказал что мол вы перепробовали все студенческие
заклинания,обряды и традици (не стричь ногти, волосы и т.д.), а вот
самого главного не сделали. Естесстно, начались расспросы, что да как.
Я обьяснил. В ночь на экзамен, ровно в 24.00 открыть дверь
на лестничную площадку и громко, увереннно произнести: "Шара, прийди".
И так 3 раза.
Каково же было мое удивление, когда они одновременно опустили глаза
на часы и рванули к двери. Через секунду я услыхал заветное "Шара,
прийди", "Шара, прийди", "Шара, прийди". Я умирал от смеха и очень
жалел только о том, что никто этого не слышит, кроме соседей. Но
мои огорчения оказались напрасными, т.к. в момент "молитвы" по леснице
поднимались одногруппники одного из моих товарищей (5 человек).
Представьте, что они подумали! Половина из них потом стирали у нас
верхнюю одежду, т.к. попадали от смеха прямо на пол.

К истории 6 от 6 октября: вряд ли приятель Вашего отца видел две
столкнувшихся иномарки с номерами МНИ и МНУ, поскольку такие
совпадения слишком редки, и именно такое произошло лет 15 назад
именно с номерами МНИ и МНУ, и фото с места ДТП было опубликовано
в журнале Крокодил. Вот только не иномарки там были, а РАФик и Жигули...
Хотя теперь и РАФик можно иномаркой назвать...

Не для кого не секрет, что около станции метро повелецкое ходит
трамвай, под названием "Аннушка". Написано во весь трамвай
в радужных цветах... Кто читал Булгакова, тот поймет. :)

Вчера читаю рекламу - Ашихара-карате
"Сделай себя сам". Как говорится - без комментариев.

У нас работает один парень, которому двадцать лет, но неимоверных
размеров и весом около 120 кило...

Так вот, с утра приходим и слышим вот что:

Он вчера задержался на работе, и охранник ушел, предупредив,
что дверь уходя можно просто захлопнуть. Вечером этот парень
вышел, и обнаружил, что дверь на этаж закрыта на замок, но,
случайно захлопнулась и дверь в офис. Он понял, что в холле,
где он оказался нет никаких средств связи, и у него, как назло села
батарейка на мобильнике. Он обнаружил небольшое стеклянное окошко -
путь к спасению, разбил его и полез... Прошла голова и часть туловища
а далее - никак. Обратно - тоже самое. Он застрял!!! В полутора метрах
над полом. Так он барахтался минут двадцать, затем, разодрав себе
кофту, майку и живот, все же смог освободиться из плена, добрался
до офиса и позвонил охранникам. Мы смеемся весь день и жалеем только,
что нас в этот момент там не было. На все просьбы повторить этот
номер он только ругался и отвечал отказом.

Вот так мы поживаем на работе. У нас и так все фирмы с этажа сбежали
( наверное из-за мата ), даже мужик тут сидел в какой-то кладовке -
и тот пропал, прихватив с собой наш удлинитель. Охранники в шоке.

Я живу в Австралии. Вот недавно один знакомый прикол рассказал.
Значит идет он по сity ( центральная часть города, где одни оффисы).
Перед ним чешет то ли китаец, то ли индиец, я точно не понял.
У этого непонятно-какой-национальности крутая кожаная куртка.
А на ней на спинне нарисован флаг USA и крупными буквами написано:
“I am American – (потом по-русски) Я американец, всем кто меня
увидит просьба позвонить в Американскую Военную Миссию в Москве.”
И телефон указан.

Был у нас в армии ЛКН (лицо кавказкой национальности, впрочем
я к ним отношусь очень даже нормально, неплохие в принципе парни)
весь волосатый, от до головы. Как-то, его не было в казарме, дамам
и брезгливым прошу не читать, поспорили что когда пердишь
это химически какой там газ и он должен гореть. Подумали напередели
в гондон и подожгли, опасения потвердились, взрыв не взрыв
но пламя было (тогда нас кормили гороховым супом на первое
и на второе тухлой капустой :-)Тут заходит наш ЛКН и спрашивает
в чем проблема веселья, ему объяснили. Он и говорит а давайте
спичку мне по задницу, я перну и типа еще веселее будет. Так
и сделали. Но в итоге получилось еще смешнее, сгорели все его
волосы на заднице, на яйцах... Долго потом лечился бедолага.

В поезде едет семья с детьми. Достаточно непосредственные ребята:
бегают по проходу с дикими криками, открывают двери, заглядывают
в купе. Короче в одном из купе ехали две молодые особы до Балашова.
Готовятся к выходу. К ним подходи один из "цветов жизини" - эдакий
5-летний мачо и заявляет: "Я вас не люблю". Девченкам прикольно,
они хихикают: "А почему ты нас нелюбишь?" Ответ: "А потому что
вы некрасивые." Тю-тю. У дам вытягивыются лица, мачо вальяжно
от них удаляется.

Жила-была женщина. Крутая такая женщина. В общем, ничего так себе
женщина. Имела шикарную квартиру, машину, дачу… но это не суть.
Главное - была у нее дочка, маленькая такая дочка, лет шести или
семи где-то. Дочка, ходила в какое то крутое дошкольное или школьное
учреждение, тоже так себе не хилое. А оплачивал дочкино обучение
бывший муж, то есть папа этой дочки. Тоже так себе не хилый в плане
крутизны…. О чем это я?…
Ах да! И вот однажды эта самая дочка, гуляя с гувернанткой, совершенно
по случаю прикупила рыбок. Обычных таких рыбок. Аквариумных. И гордая
понесла их домой. Спустя некоторое время на работе у этой крутой
женщины звонит телефон. Она берет трубку и слышит безостановочные
всхлипывания дочери. Она ласково так спрашивает: "Доченька, что
случилось?" И сквозь всхлипывания умудряется разобрать "Папа.… Умер…"
Стоит ли говорить, сколько мыслей пронеслось в голове бедной женщины.
Много. Начиная от воспоминаний о приятных минутах, проведенных вместе
и заканчивая меркантильным: "А кто будет теперь оплачивать учебу
дочки???" Собственно, женщину охватил типичный столбняк. Немного
совладав с собой, она умудрилась вспомнить, что бывший муж звонил
ей вот прям только что, и соответственно маловероятно, чтобы уже
успел умереть. Как можно более нежно она спросила у продолжавшей
безутешно рыдать дочки, а собственно, какой такой папа собственно
помер? И в ответ услышала: "Рыбкин папа!" После чего у нее естественно
свалился во-о-о-о-т такущий камень с души, но еще несколько минут
ей пришлось успокаивать, начавшую рыдать, пуще прежнего дочь...

Ехал сегодня мимо Останинской телебашни. Там рядом есть площадка
с антеннами, огороженная забором. И на въезде висит табличкаю
Примерно:
"Внимание. Территория охраняется служебными собаками".
А под надписью сидит ... кошка.

ЮБИЛЕЙНЫЙ РАССКАЗ
Москве - 850 лет. Саратовской губернии - 200 лет. Городу Балаково
(где я живу) – 237 лет. Мне - 34 года. Жене - 30 лет. Дочери - 8 лет.
Соседке - 60 лет. Соседу - вчера отмечали, вспомню через два-три дня.
Кошке Люсе – 3 года. Чтению романа "Война и мир" – черт знает сколько
лет! Перегоревшей лампочке на лестничной площад-ке – 3 года. Одной
половинке подъездной двери, кото-рую унесли глубокой ночью - 5 лет.
Побелке на потолках и краске на панелях - 10 лет. Моему серому
свитеру - 15 лет. Кастрюле с эмалью, оставшейся под ручками - 40 лет.
Сковородке с сантиметровым пригаром - 80 лет. Семейной реликвии,
куличу, что пекла прабабушка, -115 лет. Полотенцу, похожему
на марлю - 50 лет. Ванне с дном, напоминающим дуршлаг - 40 лет.
Обещанию купить жене шубу - 10 лет. Таракану, ускользающему от
разделочной доски под холодильник - один год. Пребыванию гостей
в доме - 20 часов! Салату "оливье" - две недели. Ожиданию "скорой
помощи" - 5 часов. Но это не важно: главное, что Москве -850 лет!
Саратовской губернии - 200 лет! Городу Балаково – 237 лет! А мне
уже 34 года!..

Те кто учился в технических ВУЗах помнят о чем писали работы
на "Охране труда". Ну, там поражение электротоком, утопление
в серной кислоте, отравление угарным газом... Нормальные опасности,
которые подстерегают рабочего. На днях моя младшая сестра принесла
из Педагогического Университета темы по "Охране".
Темы - Нежелательная беременность, СПИД, венерические заболевания
и т. д. Вот это жизнь, вот это работа у наших учителей.

Ходил тут на днях на drum'n'bass вечеринку в "Спартак".
Танцевать я особо не горазд, но поколбаситься захотелось.
Выбрав себе местечко в уголке, чтобы меньше народу видело меня,
стал танцевать. И чувствую, что все лучше и лучше получается,
ноги сами кренделя выдают, двигаются по полу как смазанные.
Думаю, ну круто танцую!!!
Посмотрел под ноги и увидел, что танцую на том месте где
кого-то недавно конкретно тошнило...

Пришлось мне недавно подписывать такой документ:

Не знаю точно реальная история это или байка.Врать не буду.
Рассказал нам ее (мне и моему ехидене-другу) некий спотсмен
парашютист.
Случилось все это несколько лет назад на небольшом
аэродромчике в родной Московской области.
Тренировался этот самый парашютист со своим знакомым в
очень ветренный день.Инструктор их предупредил, что ветер
дует в сторону кладбища . Ребята приняли сие сообщение
за черный юмор.Поржали , загрузились в самолет и сиганули.
А вот приземлились .... Действительно на кладбище.
с трудом представляю их реакцию.Особенно второго.
Бедняга приземлился в свежевырытую могилку!
Под неописуемое изумление могильщиков.
Тут эта ехидина , слущающая байку всталяет:
"Жалко меня там не было. Я бы на месте могильщика спросил бы
готовв ли клиент к погребению"
над чем я ржал больше я уже не помню.
P.S.Чувак ,прилунившийся на кладбище,вроде и по сей день
жив здоров и прекрасно прыгает.

Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла
молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить
определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора
было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что,
естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал
вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.

Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары
по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского
мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки
со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим -
рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной
стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот
угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское
хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему –
что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато
вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда
и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать
какую то лекцию.
Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол
и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный.
Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько
кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии,
которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень
алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов
шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски
мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон.
Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли.
Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили,
что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы,
мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим.
Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские
половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции
женского организма….

Луховицы...
Свой первый послеармейский Новый год я хотел отпраздновать в общежитии,
но 30-го декабря лопнула какая-то труба и общага осталась без отопления
и жить в ней было невозможно (кстати, такое потом повторилось через
2 года). Куда деться? В Москву я ехать не хотел, хотя там меня
и ждали... А тут повстречал я Андрюху Пшеничникова, который ехал
на Новый год домой в Луховицы.
"Поехали предложил он мне, - у нас хорошая компания подобралась.
Отмечать будем у Олега Красных, его родители как раз уехали в отпуск."
Сказано - сделано. Приехали к Олегу, я первым делом помыться собрался,
Новый год ведь.... Из душа нервно пульсировала холодная вода... Правда
в часов 10 дали и горячую воду, и когда чистый и побритый, я вышел
из ванной комнаты в квартире было уже полно незнакомых людей, среди
которых я сразу заприметил несколько симпатичных девичьих мордашек.
Настроение улучшилось, стол уже ломился от закуски и я предложил
выпить за знакомство...
- Нет, - сказала одна строгая девица с неопределенного цвета
глазами, - надо Сашу подождать, он обещал подъехать с минуты
на минуту.
Этого Сашу ждали все и долго отказывались начинать без него пить.
Мне даже стало любопытно, кто же это такой, легендарный Саша,
без которого и выпить нельзя?
Когда звон курантов потребовал повторного звука от бокалов на столе,
никто уже не сопротивлялся, Сашу этого помянули недобром и стали
пить шампанское с водкой сразу и за старый и за новый, и за встречу,
и за тех, кто в море.
Пронзительный звонок в дверь был встречен одобрительными воплями;
"Вот и он, Сашка!" В комнату вкатился небольшого роста плотный, такой,
паренек, изрядно уже помятый и, судя по всему, встретивший Новый годе
еще по Владивостокскому времени. Сюда его занесло, ясное дело, желание
повидать друзей и поднять бокал за Новый год в Париже или Дрездене,
или где он там в тот момент путешествовал.
"Все, Все,- закричал он, - Новый год пошел в Европу! Не хрен нам водку
пить!
С этой минуты мы пьем только пншшш."
-Чего мы пьем? - заволновались девочки, - Мы такого не знаем.
-Пншшш, -повторил Саша, и видя что его не понимают, повторил уже
по буквам
- П-У-Н-Ш !!!
А, пунш - обрадовались все, так бы и говорил... Но мы его
не покупали...
- А его у нас и не продают. Его делают, - хитро по-ленински
прищурился Саша и разглядев среди гостей незнакомца, направился
ко мне. Познакомились.
- О, раз ты с иняза, заявил он через минуту, ты мне и поможешь делать
пунш.
Я хотел было возразить, что на инязе я учил неправильные глаголы,
а не рецепты пунша, но его напор был таким , что я сдался и поплелся
за Сашей на кухню.
- Так, - заявил он с ходу, давай посмотрим чего у нас тут есть...ага,
вот в этот бидончик давай все и вали.. сахар, треть пакета хватит,
соль... еще немножко, так, мед, давай, варенье, перец? да, конечно!
Всю эту смесь мы залили вином и водкой и поставили на огонь. Через
пять минут пунш был готов.
Погоди, говорит Саша,- надо сначала самим попробовать, а то дрянь
гостям вынесем, они осмеют нас.
Он налил мне и себе по большому бокалу горячей жидкости и обжигаясь
мы ее выпили...
Вкус был неплохой, как ни странно, но голова сразу же закружилась
и пол превратился в палубу корабля в Тихом океане.
- Давай так сделаем, Шекспир, - повысил меня в звании Саша, - неси
поднос, мы на них бокалы расставим и вынесем им в гостиную.
Подноса не было, но мы нашли в серванте Олеговых родителей два
фарфоровых блюда и расставили на них бокалы с пуншем.
- Я пшол, - прошептал Сашка и понес блюдо из кухни в гостиную. Ему
надо было пройти всю прихожую, но сделать этого ему не удалось.
Я услышал звон разбитых бокалов и через минуту Сашка опечаленный,
но неунывающий шатаясь, приволочился на кухню.
- День тяжелый сегодня был... иди ты попробуй...
Я, как канатоходец с блюдом этим, дошел почти до гостиной, но палуба
поплыла, и мои бокалы пошли на пол искать своих друзей.
Я вернулся на кухню и поведал об этом фиаско Сашке.
-Не судьба им попробовать пунш, - философски заметил он. Давай его
тут вдвоем выпьем....Я хотел ,было, возразить, что предпочитаю
общество рыженькой Наташки, но как я мог к ней явиться без пунша?
И я остался допивать эту огненную смесь Луховицкого разлива,
о которой в Европе еще никто не догадывался.
(продолжение может быть последует)

История произошла еще во времена моего бурного ученичества...
Был у нас в группе парнишка смешливый такой. Ну например, однажды,
звоню я ему домой (справедливости ради стоит отметить, что звонил
я часов в 7 утра, а нам надо было в лицей к 3-ей паре) и грю:
"Мол, нам нодо убираться (в смысле полы подмести в аудитории)",
а он мне в ответ сонно: "Откуда?!...". Видимо, детективов перичитал
накануне...
Ну так вот. И была у нас в группе ну оч-чень молчаливая девушка Маша
и прозвали мы ее соответственно "Немая". И попросил я у этой Немой
как-то калькулятор попользоваться. А калькулятор был привезен из-за
границы (роскошь в те времена) и вызвал бурный интерес у моих
сверстников. Ну и этот парнишка смешливый спрашивает: "Чей калькулятор
такой навороченный". Я ему честно отвечаю: "Немой". Он опять: "А чей".
Я опять: "Немой". Он снова: "Я, грит, понимаю, что не твой, но
чей же?.." Я опять:"Ну неужели не ясно, мол, НЕМО-ОЙ". После еще пары
вопросов и ответов в том же духе, мы переходим на крик и стоим посреди
коридора и орем "чей - Немой, чей-Немой". В это время подходит сама
Немая и спокойно так заявляет: "Он, грит, японский". Вокруг все
сложились от хохота. А парнишка не успокоится ни как и опять:
"Да по-фигу от куда, я спрашиваю чей?". И не знаю, чем все закончилось,
если бы один из "зрителей" не раскололся и не сказал: "Да это
Маши-Немой". Надо было видеть выражение лица этого парнишки. После
данного разговора, он дня три не общался со мной и с Немой. Не могу
до сей поры понять, за что он на нее то обиделся?..

Возвращалась я ночью из... (деньги на такси промотала). Надо было
идти по мосту, а там трасса в таком жутком состоянии, что безопасней
было спуститься и идти под трассой.А там было всякой всячины
намалевано. Такие перлы попадались - например, пишет один Миша:

ПРИВЕТ ! МЕНЯ ЗОВУТ МИША ! Я ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! МОЙ ТЕЛ. .......

ПРИВЕТ ! МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ТЕЛ. .......
(другой номер)

ПРИВЕТ ! ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ
ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ЗВОНИТЕ МНЕ ПО ТЕЛ. ....... (совсем другой номер)

Просыпаюсь как то утром- бодун жестокий, вспоминаю кто вчера и почему?
и с этими мыслями включаю тетевизор (звук, как вы понимаете, появляется
до изображения)и тут слышу:
-"...он такой нежный и густой...ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!!!"
моментально трезвею, и с нетерпением ожидаю картинку-
"Йогурт, блин оказывается".
А виагра просто отдыхала..........

Интегрированная система перевода PROMT99 может переводить анекдоты
про ежиков. Только если у вас подключены словари "Информатика"
и "Промышленность", то анекдот про то, как ежик научился дышать
задом, будет звучать так:

"Каркасная модель визуализации объекта училась, чтобы дышать
задней частью, деревень на пень и дросселировала"

И не история вовсе, а так - рассуждение...
Давеча слышал краем уха, как очередной Доренко-Киселев про тяжелую
жисть наших будущих Депутатов рассказывает. Речь идет о "неправильно
поданных сведениях", наличии всяких "ржавых жигулей" и проч.,
и проч....
И тут выдается фраза типа "недвижимости у господина NNNN нет;
а годовой доход за прошлый год составил 1800 рублей".

Не, не пойду я за этих нищих бомжей голосовать, и не упрашивайте.

Только что произошла история. Со мной. Сижу у компа (он включен),
читаю книжку (бумажную), дочитываю страницу, жму ,
удивляюсь, что ничего не происходит...

Сегодня видел в магазине.
Надпись на этикетке:
Сосиски Сокольнические в вакууме.

Работала я как-то недалеко от Газпрома - можно представить,
что там за райончик. Вот как-то утром в понедельник я иду
на работу мимо означенного здания, иду, как всегда, задумавшись,
и вдруг обращаю внимание на то, что вокруг народу как-то очень
мало. начинаю оглядываться и вижу, что мне на встречу идет...верблюд.
Сам по себе. Один. Белый такой. Я решила, что у меня начались глюки.
Но нет. Вокруг народ такой же обалдевший стоит. Следующая проблема -
как этого верблюда обойти - надо же на работу, а он мне прямо
на встречу! А вдруг кусаться начнет или плюнет? Кое-как я его
обежала и быстрей на работу. Представляете, как меня там оборжали.
Типа, в понедельник такое иногда быват - особенно, если выходные
содержательно проводить. Но это самая настоящая правда.

Произошло сегодня утром.
Просыпается моя дочь, пяти лет от роду, с обиженной миной на лице
и заявляет:
- Папа! Мне приснился плохой сон!!!
- Ну!
- Мне приснилось, что мы пошли в МакДональдс, нам принесли наш заказ
и у меня потекло мороженное. Но самое главное, что я разучилась
выговаривать букву "Р"!!!!!
Вот они - детские страхи.....

Хочу рассказать о том, какие хитрые бывают покупатели.
Работал я как-то году в 1993-м в одной конторе, занимающейся
сборкой и продажей компьютеров и комплектующих. Так вот один
из клиентов однажды ввел меня в состояние полного ступора
на несколько минут, пока я переваривал, что же он сказал.
Приходит он с пятидюймовым дисководом и просит поменять
его на другой. На вопрос о причине замены он заявил следующее:
- Этот дисковод неисправен потому, что ОН НЕ ТАК НЕ ЧИТАЕТ
ЕГО ЗАПОРЧЕННУЮ ДИСКЕТУ, КАК ЕЕ НЕ ЧИТАЕТ ДРУГОЙ ЕГО ИСПРАВНЫЙ
ДИСКОВОД. (Во выдумал-то!)
После непродолжительных расспросов и рассуждений выяснилось,
что эта хитрая попа хочет таким способом просто-напросто в конце
срока гарантии поменять свой поработавший исправный флоп на новый.
Так, на всякий случай.
А когда ступорозное состояние прошло, мы вставили его дисковод
в рабочий компьютер, при нем нормально прочитали заведомо исправную
дискету, после чего отпустили мужика, мягко говоря, с миром
и посоветовали ему в следующий раз приходить к нам вчера :-) .

ВВЕДЕНИЕ.
Город Тверь находится, как известно, в 160 от Москвы. Таким образом
до столицы можно добраться либо на машине по Московскому шоссе,
а потом по трассе Е95, либо на автобусе или электричке, которые
стартуют от жд вокзала. В центре города можно видеть множество
указателей с надписью "МОСКВА" и стрелкой. Особенно богата на эти
указатели центральная улица, по которой проходят маршруты большинства
троллейбусов города. В конце этой самой улицы маршруты троллейбусов
расходятся, при чем один из них держит путь в сторону Московского
шоссе (а значит едет дальше по вышеупомянутым указателям), а другие
едут в сторону вокзала (и дальше). А теперь сама история.
ИСТОРИЯ.
Дело происходит в троллейбусе, который едет на вокзал. Сидят два
дедушки, вид у них прямо скажем, как у ходоков к Ленину. Я стою рядом
и являюсь невольным слушателем их разговора, как впрочем, и добрая
половина пассажиров троллика. Сначала все шло гладко, пока троллейбус
ехал по центральной улице, они мирно беседовали о керосине и иже
с ним. Потом троллейбус свернул по направлению к вокзалу. Дедушки
обеспокоено стали вертеть головами по сторонам и ругаться друг
на друга за то, что они - дураки сели не на тот троллейбус. Потом
один из них обращается ко мне с вопросом: "доченька, а идет ли этот
троллейбус до МОСКВЫ??". Я, чуть не упав от необычности вопроса,
честно сказала, что не идет. После чего дедушки поспешили к выходу.
Я попыталась их остановить, сказав, что до Москвы они доедут
с вокзала. Но они, по-моему, решили строго следовать указателям,
ответив мне, что они доедут до конечной, а там пешком...
Жаль, что я не успела спросить, откуда они едут, может из Питера...
на троллике.