Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приняли у нас в конторе секретаршу на работу.Молоденькую и наивную донельзя. Подхожу к принтеру с ноутбуком, документ распечатать. Она в шоке: он (ноутбук) в розетку не воткнут, а этот придурок по кнопкам лупит:) Но когда пошла печать (а порт там инфракрасный), изумлению не было предела - провода-то к принтеру не идут!!!! Занавес.
Прям нарочно не придумаешь - вот прочитал сегодня в newsgroup misc.immigration.usa:
-------- From: ********* Subject: Вопрос
Здравствуйте. Прошу Вас прислать мне "зеленую карту" для розыгрыша лотореи с целью выезда на ПМЖ в США, сведения о ее правильном заполнении и адрес в США куда ее необходимо отправить.
--------
Может кто поможет человеку и пришлет ему свою Green Card? :-)
ВОТ ТАК РНКЛАМА! Видел тут на днях на Ленинградке рекламный щит. Может я что-то неправильно понимаю, но что бы вы себе представили, увидя рекламу следующего содержания: Надпись на плакате - МЫ ОГРАДИМ ВАС ОТ ПРОБЛЕММ ...(фима такая-то) И сопутствующий рисунок - волк за красными флажками!!! Так-то.
В понедельник утром в метро невольно стал свидетелем разговора двух женщин. (П): мой муж вчера весь день в этом е;"№ом гараже просидел, со своей машиной. Троит, видите ли у него. (В): а что такое троит? (П): ты че не знаешь? (брезгливо так) (В): нет (извиняясь) (П): (с достоинством) ну это, понимаешь, когда машина едет в БАГАЖНИКЕ ЧТО-ТО ТАК ГРОМКО СТУЧИТ...
Пошли мы как-то с подругой (тоже лет 60) вечером гулять по Киеву. А она и рассказывает, что, мол, в ее районе вот уже 2 месяца страшно вечером на улицу выходить -- только выйдет, к ней сразу бежит мужчина, и она еле успевает обратно в подъезд заскочить. Я не из робких и предложила ее проводить домой. Дома с ней живет ее мама (лет 80), с которой они трясущимися руками подготовили меня к пути домой -- кошелек запазуху, в сумку положили кирпич. Я в душе уже смеялась, а они вполне серьезно пожелали мне удачи, и я пошла домой...
Дело было прошлой осенью -- еще тепло, но темнеет уже рано. Выхожу я из подъезда, а ветерок теплый дует и фонарь покачивается, тихо и жутковато. Прошла я метров 50, вдруг слышу -- сзади кто-то бежит. У меня все и упало -- я вспомнила слова подруги. Обернулась -- мужчина, прямо ко мне несется. Вокруг -- никого, добежать до остановки не успею, а назад и подавно. Ну думаю: лучшая оборона -- нападение (а в сумке-то кирпич!). Я останавливаюсь (он уже почти подбежал), разворачиваюсь (он в метре), замахиваюсь сумкой (зверское лицо). Мужик в 50 см останавливается и смотрит на часы, и с отдышкой говорит: "Фух, сегодня на 5 мин раньше прибежал!", разворачивается и бежит обратно...
Как я с папиком клад искал... Я долго думал расказывать даную историю или нет. Она хоть и смешная, но для меня и моего отца была мыленьким позором на всю жизнь. ОК Предистория. Купили мы с отцом дачу на Днепре. На Осокорках (район в черте города Киева). Купили, значит, ранней весной когда снег уже сошол и дачники приезжают наводить порядки после зимы. Там дом убрать, сад почистить и тд. Дачу купили у бывшего генерала каких то там войск который командывал етими самыми войсками в Германии, в период перебывания Сов. войск в этой стране. Генерал в свое время построил эту дачу только длоя того чтобы втихаря от жены со своими друзьями там время хорошо проводить... водка, девки, шашлыки, сауна, и тд. Жена есстно о даче ни фига не подозревала, и узнала только на смертном одре мужа когда тот отбрасывал копыта из-за хорошего образа жизни. Генеральша через некоторое время продет дачу нам с отцом со всем хламом которий на этой даче перебывал. Сама история. Как-то в одну из субот я с папиком отправился на ету самую дачу, сад почистить и выкорчевать корень срезаного дерева возле туалета. Так как у отца в тот день бил радикулит то выкорчевывал корень я сам, а папик стоял рядом и давал ценные указания как и че делать. И вот когда я этот самий корень витасчил с земли то в образовавшейся яме мы увидели небольшую бетонную плиту (0,5 X 0,5 мт. такими дороги выстеливают). Было достаточно нам переглянутся и мы поняли что мысли у нас полностю совпали: тудже вспомнилось что генерал был в Германии, а там все продавалось переводилось в долари или в драгоценности и отпрявлялось домой на черный день, вспомнилось што и генеральша ни черта о даче не знала. Папа начал смачно потирать руки, а я схватился за лом и начал эту плиту поднимать, и отбрасывать в сторону. Передомной пронеслись все возможные будущии преспективы. Здесь были и новая аудио система в машину, и личная свиноферма для выведения свиней с вкусным салом и тд и тп. Когда я отбросил ломом плиту то мы увидели верх металической сферы и я не долго думая со всего размаху е..нул ломом в этот металический верх..... Мы с отцом сначала так и не поняли почему нас сверу донизу окатило дерьмом, но когда мы продерли глаза то поняли что даная сфера была ни чем другим как стоком дерьма с туалета..... Занавес опустился тогда когда я с отцом, все с ног до головы в дерьме, топали по главной дороге к Днепру мытса (вода на даче в тот момент отсутствовала) и все дачники наблюали шествие (300 мт. до реки) двох кладоискателей......
Из объявлений на www.job.ru. 07.10.99 03:03 | Требуется Мастер на все руки мужчина, Образование - высшее. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 10 $/месяц Контактное лицо: Народ Телефон: 911 E-Mail: jobsux@inbox.ru Дополнительные сведения: Требуется молодые специалисты с 3-мя высш.обр.[МГУ, МИФИ..],имеющие глубокие познания в 1]Железе 2]Сетях 3]Программировании 4]Комп. графике 5]Софте 6]Экономике свободно владеющие всеми языками, коммуникабельные, с представительной внешностью и опытом работы 10-15 лет . Рабочий день с 5:00 до 23:00, без перерыва на обед. Испытательный срок-5 лет, з/п на испытательный срок- 10 $ в месяц, не учитывая налоги.Возможность откинуть копыта на работе приветствуется.Колличество мест ограничено!! p.s.: а не пошли бы вы в ж"%* господа работодатели? ----------- Как говорится, без комментариев :)
По слухам: принято решение об установке на Украине памятника Филимонову из чистого САЛА!!!
36
А недавно сам видел: в троллейбус заходит наркоман и спрашивает у кондуктора :-" а этот АВТОБУС куда идет?", она ему "прямо" он - "аааа ну тогда ладно", но это еще не все, только двери закрылись, отъезжать, в последнюю дверь стук снаружи, потом ее открывают вручную оттуда же, и заходит еще один такой же. Кондуктор ему ты куда мол, двери же закрыты? Он - "так я же постучал!!! " :-)
Помните школьники когда-то ездили на картошку и прочие уборочные мероприятия. Дак вот эта история случилась как в такой поездке. Возвращались мы домой в автобусе, сильно заквасив при уборке картофеля. Санитарная остановка, и в чью-то хмельную голову приходит мысль положить на сиденье учительнице картофелину. Надо сказать, что называли эту учительницу Плюшкой за необъятный зад. И вот садится она на сиденье и... ничего не происходит. Всю дорогу до школы мы в трансе. Как так никто не понимает. Приехав домой мы обшариваем сиденье, все пространство рядом с ним, потом вообще весь автобус. Нигде ни намека на картофелину. До сих пор я теряюсь в догадках: неужели правда в жо..
Дело было в Одессе. Еду я как-то в трамвае на работу. Тут, где-то возле Привоза (кто не знает: рынок такой большой) входит мужик с трубкой и начинает курить. Ну все естественно возмущаются, а больше всех, рядом стоящая женщина, с маленькой собачкой в руках. Ну она ему типа: "Мужчина, как Вам не стыдно курить в общественном транспорте" Тот ноль внимания. Ну она не унимается, матом начинает крыть. Он молчит. Тогда она подбегает к нему, выхватывает трубку и в окно. Мучина так спокойно поворачивается, берет собачку и кидает в догонку за трубкой. Ну все пасажиры из окон повысовывались и видят: за трамваем бежит собачка, а в зубах у нее ... вилка, чтоб лапшу с ушей снимать. :)
Сижу в кабинете, за компом, ну работаю. Заходит завхоз нашей конторы (женщина лет 60)с какой-то посторонней дамой. Спрашивает:" У тебя мыши есть?". А я как раз дня три назад 3 мыши подкупил (ну ломаются заразы), но не оприходовал, лениво с бумажками бегать. Ну я думаю с проверкой пришли. Далее следующий диалог -Есть. -И где они у тебя? -Ну, вон на ковриках лежат. Вмешивается пришедшая дама, ехидно так -Все на ковриках -Да нет, я дохлых в шкаф сложил Ну или примерно так, дословно не помню А хохма в том, что дама из СЭС была, отраву для грызунов принесла, спрашивала куда лучше класть. Ну азавхоз просто сопровождал.
Читал недавно чиченский сайт. Там очень часто упоминается, что Российские "стервятники" бомбят чиченскую землю. Мне подумалось, что если Российские военные это стервятники, то получается, что чиченские бандиты падаль. Самокритика полезна.
Вот такой ответ я получила на вопрос о дефектах продаваемой машины: > Уважаемая ***! > Так как машину я уже продал (за 550$), то честно сообщаю: речь идет о > многих дефектах. В частности - двигатель дымит, реальный пробег 190 > тысяч километров, 1-я передача иногда не выключается, сцепление > поставлено криво и машина дергается при трогании, пороги отгнили, ииз > салона при приподнятых ковриках виден асфальт, тормоза надо как > минимум прокачивать, магнитола плохая, при движении уводит вправо, > большой люфт руля, вмятина на правом переднем крыле, следы > столкновения с автобусом на заднем правом крыле были заделаны мною, > поэтому, без слез и нездорового смеха, смотреть на крыло нельзя ит.д.
Навеяло футболом и вратарями. Сама не видела, но очень похоже на правду. Камера оператора находится сзади вратаря. Назначен штрафной. Взмыленый вратарь бегает вдоль ворот с криками: "Да, блядь! Нарбеков!!!" Комментатор: "А это Дмитрий Харин руководит обороной"
Захожу сегодня в метро. У входа нервно топчется нарядно одетый молодой человек, нетерпеливо рассматривая всех подходящих к станции. Явно кого-то ждет. А в руках- газета, и на ней дольшими красными буквами заголовок: "БЮСТГАЛТЕР ИЗ КОЖИ КРАСАВИЦЫ".
А вот еще пример "женской логики". Жена как-то сказала: -Я с тобой согласна, но сейчас об этом спорить не хочу! :-)
Эта правдивая история произошла со мной летом. Понадобилось мне сдать сперму на анализ. Пришли мы, значит с женой в 'брак и семья', выдали мне там пробирку и указали на дверь в помещение. Ну я представлял что там мягкий диван, журналы соответствующего содержания и вообще способствующая обстановка. Но я жестоко ошибся. Во-первых дверь не закрывалась. Во-вторых напротив двери было огромное окно прямо на центральную улицу с остановкой автобусов. В-третьих никаким диваном и журналами там и не пахло - голые кафельные стены и кран (из которого, как выяснилось позже, вода не шла) Ну значит я прислонился спиной к двери, пригнулся, чтобы из окна не было видно и занялся непривычным делом. Только-только начало что-то получаться, как в дверь начали ломиться. Все насмарку. Непрошенных гостей я послал куда-подальше и стал продолжать. Еще через 10 минут адских усилий вдруг зазвонил забытый в кармане сотовый. Это звонил друг и просил помочь с его сервером. Я послал друга, выключил телефон и стал вспоминать сладострастные эпизоды из моей жизни, но на ум лезли только IP-адреса и логи моего сервера. В общей сложности прошло пол-часа, пока я сумел выдавить пару капель. Доктор сказал 'ну ты силен, братец, тут люди по часу пыхтят'. Второй раз меня туда силой не затащить - будь что будет. Вот такая вот история.
Закончил я тут 3-й курс Бауманского. Ну и решили мы с друзьями отметить "экватор" (кто не знает - так называется окончание половины обучения в ВУЗе. Поехали к одногруппнику на дачу на моей машине. Благополучно проскочили мимо всех постов, хотя машина была забита людьми под завязку. На следующий день я развез всех по домам и сам поехал домой. Выезжаю со Щелковского шоссе на МКАД. Мне нужно на Ярославское. Перестроился на крайнюю правую, шпарю, как полагается, 120. И вдруг.... ОБА-НА. Дает мне отмашку подлый инспектор. Ну надо же, думаю, уже не так далеко до дома - и такая гадость. Останавливаюсь. Замечаю, что около ГИБДДшника стоит микроавтобус, возле которого толкутся эдак с десяток бойцов ОМОНа. Причем при всех делах: с автоматами, в бронежилетах, рядом на травке шлемы лежат. Подходит ко мне инспектор (я тем временем судорожно вспоминаю - что же я нарушил и сколько у меня осталось в кошельке). Инспектор представляется и просит показать документы (мои и на машину). Через некоторое время, убедившись, что документы в полном ажуре, требует: -Выйдите из машины. Что делать ? Выхожу. Подбегает боец с автоматом и приказывает: - Руки на капот ! Положил. Боец меня обшмонал, но ничего противозаконного не нашел. - Откройте багажник. Открыл. В багажнике тоже ничего интересного не нашли. - У вас есть какие-нибудь сумки в салоне ? - спрашивает боец. - Есть, - отвечаю. - Рюкзак. - Откройте. Открыл. А в рюкзаке, помимо всего прочего, лежал перочинный нож. Гляжу, у бойца глаза заблестели радостно. - Та-а-ак... - говорит. - Это еще что такое. Ну, думаю, сейчас начнет придираться... Тут подходит еще один боец и говорит инспектору самую главную фразу этой истории: - Ты что, командир, ох.ел ? Тебе сказали же: тормозить ВОЛГИ ГАЗ 3110 черного цвета. А ты что остановил ? Инспектор посмотрел на мою машину, почесал репу и сказал мне: - Ладно, парень, извини. Езжай. Отъехал я от них. Думаю: ну не фига себе - извини. Нормально: поставили раком около собственной машины, обшмонали, чуть было за перочинный нож в браслеты не заковали, а потом просто ИЗВИНИ. Ну и напоследок стоит сказать, что машина у меня ВОЛГА ГАЗ 24-10. Белого цвета. А после этого машину от моего хохота водило по МКАД через 3 полосы.
Нравятся мне всякие головломки, загадки да хитрые вопросы. "Что? Где? Когда?", "Брэйн-ринг" и "Своя игра" - и т.п. Начал играть в "Города" и покатился, тэк скзть. Семья такая. Ну так вот как-то "скуки убития ради и развлечения для" решили с мамой в уме искать слова самые первые и самые последние на произвольные буквы алфавита: на Б это Баба и Бяка - сразу нашли; на Р - Раб и Ряска после некоторых споров; на Я - Ябеда и Ящур тоже довольно быстро. А вот при букве Э доооооолго смотрели друг на друга, изображая раздумья: не начнется ли щас отложенный родителями разговор о половом воспитании ребенка? Мама промямлила Эшелон, я (благодарно) - Эшафот (проиграл).
Моя фамилия, Решта, с украинского переводится как "остальной, остаток". Прихожу я как-то на работу, а мой приятель заявляет: - Что же ты это, собака, Украину продал? - Это как? - Тебя вчера националисты весь вечер честили по украинскому телевиденью, говорили, что СИМАНЕНКО (наш главный коммунист) ТА РЕШТА продали Украину, МОРОЗ (наш главный социалист) ТА РЕШТА продали Украину. Одного не могу понять, куда ты вложил деньги? - Как куда? - В недвижимость. Ты что, программу до конца не досмотрел? Там в конце метеосводку передавали: НА РЕШТА ТЕРРИТОРИИ УКРАИНЫ БЕЗ ОПАДИВ (осадков)!
Эту историю рассказал мой зять. Однажды, когда он еще был перспективным хоккеистом, а не ухватистым бизнесменом, отстал он от команды в одном из городов СССР. Команда уехала на игру на поезде, и зять, чтобы не опоздать на игру, полетел на самолете. Но, поскольку билетов на рейс не было, он привычно договорился с пилотом и занял место в багажном отсеке. Шум в отсеке стоит жуткий (все-таки двигатели рядом), и зять, дабы не оглохнуть, опять-таки привычно заложил уши ватой и обмотал полотенцем. После всех этих манипуляций уровень шума для юного хоккеиста свелся к убаюкивающему жужжанию, что, естественно, навело его на мысль подремать в полете. И, чтобы избежать забывания себя в багаже, он проходит в салон и просит одного из пассажиров (стараясь говорить как можно тише, чтобы не привлекать внимания): "Простите, я лечу в багажном отсеке, и, если я задремлю, Вы не могли бы меня разбудить в конце полета?", после чего со смешанными чувствами наблюдает, как пассажир что-то беззвучно произносит, а на зятя оборачивается весь салон с большими удивленными глазами. Как выяснилось, он забыл снять свой звукоизолирующий тюрбан, в результате чего "тихий", по его слуху, голос разнесся едва ли не на весь самолет. Но, тем не менее, долетел он без проблем, только вот будил его другой пассажир - того, которого он просил, видимо, оглушило...
Привет. История короткая. Плавали мы на круизах летом подрабатывали переводчиками на пароходах Питер-Москва. По дороге много попадается городков исконно русских, а по простому совсем уж захолустных. В одном таком городишке ходил местный автобус. У водителя на двери в кабину висело объявление следующего содержания: "Граждане пассажиры, у кого кончились месячные, обращайтесь к водителю". Вот такие вот у нас удалые водители в исконно русских городках.
У меня есть собака, обычная немецкая овчарка (большая и черная). Однажды, по весне, мой отце (О.) вышел с ней погулять, ну все как обычно собак бегает, играет, подходит к дереву и начинает отгрызать себе сочную веточку (что бы потом с ней поиграть). Все это видит пожилая женщина (Ж.) и совершенно обалдевая, между ней и отцом происходит следующий диалог: - А что это у Вас собака ветки ест? О.(по приколу, но вида не подав): - А она ими питается. Ж.(совсем обалдевая): - А что это за порода такая? О.: - Вот такая новая порода питается ветками, травку щиплет, а на осень мы ей сено запасаем. Ж.: - Вот это да до чего зоологи дошли. И с округленными глазами еще долго оборачиваясь на собаку уходит). Вот такой у нас народ наивный......
Появился у нас новый сотрудник, как я понимаю только после института, или год -два после оного. Еще куча впечатлений об институте. И решил он рассказать как они на пару с другом защищались (диплом). Темы были «Оперативные системы управления», задача студентов была выбрать объект «управления». Мой знакомый, не мудрствуя лукаво, с другом взяли диссертацию какого-то вояки «Оперативные системы управления войск ПВО», честно все скатали, даже выучили, и ессесвенно туда прилагаются, всякие карты, схемы и т.п. Кафедра этого института, этого факультета очень полюбляла приглашать всяких академиков, профессоров. И вот идет защита, друзья распинаются, и вдруг, приглашенный академик изрекает: «Хлопцы, а вы вообще в курсе, что все карты, что вы тут вывесили, супер-пупер секретные? А вот над той колоночкой чего-то там, профессор такой-то уже пятый год бьется? Может его к вам на консультацию направить, втолкуете, что и к чему?» «Хлопцы» чуть и не померли, сказать «направляйте», понятно нельзя. А сказать, да нет, мы все это скатали с диссера такого-то, такого-то человечека, тоже понятно - нельзя. Судя по тому, что парень сидел возле меня живой и здоровый, все закончилось нормально. Единственным чем я поинтересовалась, что же вам поставили, таким смекалистым? По «пятерке» конечно, диссер ведь тоже был защищен на «Отлично». Так то.
История сия произошла в прошлом году. Предыстория Я работаю в ком. банке и по долгу службы иногда посещаю налоговую инспекцию, (отчеты тобишь отвожу). Так вот. Отмечали как то на работе день рождения, а на следующий день я должен был исполнить свой ежемесячный долг, отвезти с утра отчет в налоговую. Народ уже хорошо набрался, ваш покорный слуга не исключение. Пора и домой. Метро. Сижу ... и не с того не с сего мне захотелось перейти в соседний вагон, ну захотелось, с кем по этому делу не бывает, Остановка, я пересел сижу и думаю чего то не хватает, и точно папку с отчетом где то посеял, смотрю через стекло в соседний вагон и БИНГО вон она на полу валяется, далее как из известного розыгрыша про молодого человека который букет оставил и на следующей остановке за ним в вагон зашел. Захожу в вагон поднимаю папку и сажусь на место. Уважаемые ... вы бы видели глаза пассажиров. :-)
Я потихоньку от рекламы с ума сходить начал... Сижу сегодня перед телеящиком, вижу рекламу колготок, в уши вливается текст - "...Колготки Грация отвечают ВСЕМ требованиям современной женщины...", и в усталом мозгу лениво проносится мысль: "...С вшитой прокладкой что-ли?.."
Иду я сегодня от метро ВДНХа к конечной троллейбусов. День солнечный, погода замечательная, все очень хорошо. Иду по узенькой асфальтированной дорожке и наблюдаю картину: на обочине дорожки стоит тетка с лотком и что то продает. Рядом сидит пес средней лохматости в позе вот-вот завоющего волка, с выражением всей скорби собачьего мира на своей физиономии.Облик пса просто душещипательный. Подхожу ближе. Надпись на лотке: ХОТ-ДОГ. И смех и грех.
Еду я намедни в троллейбусе и краем уха слыщу разговор дву на вид бомжеватых дедков (Д1,Д2): Д1: Вот совсем цены подняли, пенсии не хватает. Выпьешь две бутылки - хлеба не купишь. Д2: Вот,вот. А купишь хлеба - выпить не на что.
Году-так в 1987-м. Собирались ы с подругами на дискотеку и одна из них подкручивая челочку уронила шипцы для завивки и обожгла глаз. Крик, гвалт, мама (ее) в истерике. Вызвали скорую. Приезжают два амбала (А). Произвели осмотре и серьезно так маме (М) говорят: -- Случай серьезный. Прийдеться ампутировать. М: -- Что, глаз????!!!! А: -- Нет... голову
Один мой друг, как водится, через некоторое время после окончания института (ФизТех между прочим, не что-нибудь !) уехал работать в Америку программером. Недавно он приезжал на побывку, а обратно в Америку на Аэрофлотовском рейсе он повез с собой кота. Через некоторое время после прилета его в Америку я получил от него письмо, в котором он рассказал следующее: " ... О, с этим котом история... Он (кот), так стюардесс покорил своей красивой мордой, что его целый полет охаживали - "Киса-кисуля" и потом еще кусок мяса принесли. Нас так в полете не кормили (колбаса, понимаешь). А ему эдакую привелегию оказали :)))) Вот такие дела !.. Спрашивается, на хрена мы 6 лет физтеха заканчивали, если все можно красивой мордой заработать :))) ... "
Эта история произошла со мной в Гамбурге в мае с.г. Я работаю в одном из академических институтов в С-Петербурге, и в середине мая я был на международной конференции в институте, называемом DESY, который расположен на окраине Гамбурга. Конференция закончилась в четверг, а самолет на Питер в субботу, и вот пятницу я решил посвятить прогулкам по городу. Сажусь в метро (S-Bahn, по немецки) и еду в центр. Ехать примерно 30 минут. Надо сказать, что эта ветка проходит через Репербан (Reeperbahn), знаменитую на всю Европу улицу "красных фонарей". И вот на следующей остановке после моего входа заходят две девицы явно нетяжелого поведения и садятся напротив меня (сиденья расположены, как у нас в электричках). Каково же было мое удивление, когда они по-русски (но с украинским акцентом) громко, с матерком, никого не стесняясь, начали обсуждать свои профессиональные дела. Ну я естественно слушаю, но виду не подаю. Через какое-то время они поняли, что я их понимаю, и говорят что-то вроде "заплати нам 500 DM, и мы тебе сделаем все что хочешь"; ну а я им говорю примерно "вы что, девочки, у нас и за 100 рублей можно все что хочешь"; в общем, поговорили. Оказалось, девочки действительно с Украины, а вышли они, естественно, на Репербане
Москваю Калужская площадь (около метро "Октябрьская"). Навстречу нам с женой идет милая молодая мама с мальчиком лет этак пяти за ручку. Отпрыск, показывая пальцем на памятник Ленину спрашивает: - Мама, это памятник дедушке Ленину, да? - Да, - отвечает мама, и добавляет, - а труп его лежит на Красной площади. Вот так.
Вопрос из анкеты для военнослужащих на которую я отвечал вчера, 26 октября с.г.: Работает ли Ваша жена? (возможные варианты ответа) 1 - да, по специальности 2 - да, но не по специальности 3 - нет 4 - затрудняюсь ответить (!!!!!)
История повествует о сложном ремесле такое как компутерный учет :). Как щас помню было это в прошлом году... По приходу нескольких десятков компутеров стал я их подвергать учету - переписи серийных номеров , штрих кодов , номера моделей , а так как нужно было переписывать и клавиатуру и мышку , и монитор , и даже системный блок , то порядком напарившись, и после нескольких десятка учтенных компов , а также порядком взмокший я стал искать последнии два компа . Один должен был стоять у секретарши моего шефа . И вот счасливый с заветным списком я вошел к секретарше шефа , увидев что у нее нету на столе компутера , но при том при этом стоит монитор , я решил , что заветный компутер находиться у нее под столом . Посмотрев я действительно убедился в этом , но к моему огорчению под столом оказалась старая машинка марки - Acer , ну я с огорчением заключил вслух что она старая и удалился с поля боя :). Посмотрев глазами секретарши можем лицезреть такую сцену - парень не здороваясь входит в кабинет , смотрит мне т.е. секретарше под стол в район ног , заключает с огорченным видом -
" - Аа.... Старая ..."
и с неменее огорченным видом уходит откуда пришел :)).
И тока когда я вышел за дверь , я догнал что сказал , но поняв тщетность извинений ушел..:) Нет мне прощения :)).
Вчера бабушкина знакомая рассказывала, как она ездила к родственникам из Киева в Израиль. На таможне раксскрывает таможеник (Т) сумку и видит мясо и сало. В большом количестве:8 кило свинины и 4 кило сала. И обращаясь к нашей знакомой (З), спрашивает: (Т)А вы знаете сколько можно вывозить мяса? (З)Да. Два килограмма. (Т)Ну а здесь СКОЛЬКО?! (З)А вы знаете СКОЛЬКО ТАМ евреев? На такой вопрос таможеник не нашел возражений.
Пьеса в 2 двух действиях. Действующие лица: Студент Меда (М) Студент РЭА (Р) Просто студент (С) М знает Р и С, но С не знает Р и наоборот, хотя это и не важно. Итак: Р сидит дома, как вдруг слышит звонок в дверь. На пороге стоит, облокотившись о стену, М. М: Слушай, пойдем выпьем... (ремарка - мед он на то и мед, чтоб там спирт добывать) Р: Ну давай. Выпивон происходит в машине М час спустя... М: Поехали кататься Р: Какой кататься, ты еще тогда на ногах не стоял! М: Ну тогда ты за руль. Поедем на заправку (за бензином), а потом будем багажник чинить. Р: Ну ладно фиг с тобой... (мысли Р - какой нафиг багажник... А, пьяный он, забудет, не важно) час спустя после поездки на заправку М: Ну что, давайте... ик... чинить... ик... багажник, а он, зараза, не открывается, ик. Р: Да че тебе этот багажник, завтра починишь. М: Ик! Дык там же спирт!!!
Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская аппаратура : глюкометры." Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)
В общем, это даже не история, а маленькое наблюдение... В славном граде Москве есть одна аптека, на дверях которой следующие надписи: СТОМАТОЛОГИЧЕСКАЯ АПТЕКА ТРЕТЬЯ УПАКОВКА ВИАГРЫ - БЕСПЛАТНО
К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4 Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке, поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером, и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином" в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать в нетерпении. Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль: какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба, и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках), то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили: "Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять, дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие, и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре понадобились!
Прочитал в Орегонской газете полезные советы как пережить наступление 2000 года. Надо заранее запасти побольше воды, а если ее вдруг не хватит, то: 1. Растопить лед из холодильника 2. Добыть воду из туалета. Но только из бачка - из унитаза категорически не рекомендуется.
Шли мы недавно с подругой домой, измученные(!) после четырех пар. Говорим о том, о сем, в основном о своем о женском. Тут Ольга говорит: -Знаешь, Танька, у меня CD-плэер полетел.. :( Я на автомате реагирую вопросом на вопрос: -Куда? -К ебеням... :((
Этот забавный случай произошел в нашем качзале (которого больше нет): жмет как-то парень штангу на наклонной скамье, а он был из тех, кого, когда он что-то делает, на улице слышно, такой стон, ну в общем в самые ответственные последние повторения, штанга, ессесно, уже еле двигается, а тут уборщица пришла в зал. Увидела она, как бедный мальчик корчится (а он вообще-то уже не ламер в этом деле, в смысле чувствует вес и мы знали, что его не придавит), решила помочь, подошла так тихонько сзади (он, конечно ее не видел), и хвать гриф с одного конца и давай его вверх тянуть, штангу, ессесно,перекосило, блины, конечно, не закреплены были, падать начали с другой стороны, потом штангу опять перекосило в другую сторону и т. д... Все обошлось благополучно, однако надо было видеть сначало крайне удивленное, а потом испуганное лицо этого парня, у которого штанга вдруг так начала плясать....
Это не история. Это выдержка из "Полит.ру" "17:17 Украинская Рада приняла решение переименовать старинные города Севастополь, Симферополь, Никополь и некоторые другие. Согласно решению Рады, им присвоены названия, исторически сложившиеся много тысяч лет назад: Севастомисто, Симферомисто, Никомисто. Украинские парламентарии руководствуются некими новейшими научными изысканиями, согласно которым города эти были основаны древними украинцами задолго до древних греков (более одной тысячи лет до н.э.). Как переименовать древнеукраинский город Херсонес, развалины которого изображены на гривнах, украинская Рада еще не решила, но окончательное решение будет принято в ближайшие дни - передало информационное агентство "Славянский мир".
Защита докторской диссертации (экзистенциалистско-шизоаналитического свойства)на кафедре онтологии и теории познания. Оппонент говорит: - В сущности, у меня вопросов больше нет, но скажите, к чему у Вас этот эпиграф: "Рыбы вплывают в открытые раны судьбы"? Тут присутствовавший на защите препод с кафедры философии науки и техники (у кого как, а у нас - самая дубовая кафедра)совершает томный жест и выдает с места реплику: - О, да, я знаю этого французского поэта... На что оппонент, отмахнувшись, пренебрежительным тоном (типа, ничего особенного)ответствует: - Это доцент Демичев!
Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя. Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова: - В тебе мое богатство... Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот! Какие же мы все-таки испорченные стали :-)
Третьего дня зашел в аптеку за каплями от насморка. У окошка очередь из двух человек. Первой стоит блондинка (Б). За окошечком никого нет. Поя- вляется аптекарша (А). Далее следует диалог. Б (раздраженно): Девушка, я Вас уже 10 минут жду! А: Извините, что Вам? Б (по-прежнему раздраженно): Что, что!!! Презервативы за 60 рублей!:о)
Конец 60-х годов. Первый курс Физтеха на занятиях по военной подготовке. Майор Лемесев по конспекту читает лекцию: "Товарищи студенты, направо у нас идет ось ординат, а вверх - ось АБЦИСС...". Невоспитанные "товарищи" начинают мелко ржать. "Не надо смеяться, товарищи студенты, это в вашей математике ось АБЦИСС идет направо, а в военной науке, которую вы начали изучать, ось АБЦИСС идет всегда вверх!!!".