Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было дело на 1 апреля. Стоит в метро уже принявший на грудь в честь праздника молодой человек. Народу - час пик. Стоит себе, стоит - и вдруг как заорет: "Кис-кис-кис-кис!!!", а сам на пути смотрит. Жалостливо так смотрит. Народ тут же начинает на эти самые пути пялиться. Шумок уже - что дескать случилось-то? И тут же версии: кошка у кого-то вырвалась, на пути упала! Молодой человек все свое гнет: кис-кис-кис! По перону паника. Кошечка, кошечку сейчас раздавит! А из тоннеля уже поезд прет. Крики, шум - надо поезд остановить, машинисту красной тряпкой помахать и все такое. Народ руками машет, бабушки орут в ужасе, детки плачут... У машиниста подъезжающего состава, глаза по рублю юбилейному - че за херня? Поезд, понятное дело, подъехал без проблем. Обмороки, припадки и т.д. Кровавые картины у всех в глазах, хвост отрезанный, кишки на колесе - вобщем ведут себя все как придурки. В поезд, понятно, никто не сел, кроме молодого человека - поехал себе, подонок циничный, с комфортом.... Стоят, пялятся. И вдруг одна старуха как возопит: вон она, вон! Жива осталась, под перон забилась! И ..... достает из сумки кусок колбасы и кидает на рельсы! Мол поешь, родимая, с перепугу. :) Не, ну до чего у нас народ жалостливый да доверчивый!
Прихожу вчера домой с работы, а мой 4-х летний сын поет песенку: - Я водяной, я водяной, никто не водится со мной! И вдруг ни с того, ни с сего говорит: - Папа, а знаешь, кто написал эту песенку? ПУШКИН!!!
win98->Пуск->Настройка->Сеть->Конфигурация->Добавить->Протокол. Краткое описание, типа "что это такое". "Протокол представляет собой как бы используемый компьютерами язык, который должен быть одинаковым."
Вот прикол, взят с обзора на IXBT.RU, про память, помоему забавно
"Я живу сейчас в Германии (1.5 года), но такое вижу первый раз. Один из моих любимых продавцов компьютерных комплектующих, ARLT (www.arlt.com), последние две недели в своем прайс-листе делает перед ценами на 32, 64, и 128 Мбайт SDRAM следующее примечание: "Не больше 4-х в одни руки". (Вспоминается 1990 год, и проблемы с солью, сахаром, и прочим в наших магазинах)."
Такая истрория приключилась со мной года три назад. Составлял я как-то договор (не помнгю с кем). В общем сидел пол дня думал, под конец пальцы стучать по клаиватуре устали. На конец подошел к победной точке, осталось вписать, как обычно - Генеральный директор .......... В общем, буквы Р и Т находятся рядом. Прочитайте сами, если в слове ГЕНЕРАЛЬНЫЙ заменить букву Р на Т. Я с ужасом представил себе, как ГЕНЕ..РАЛЬНЫЙ дочитывает договор. К моему счастью я в последний момент обнаружил, чуть было не ставшую роковой ошибку.
К вопросу о том, как у нас в Москве участковые проверяют квартиры на предмет проживающих, но не прописанных. Подруга моя вместе со своим мужем, гражданином, заметьте, другого государства живет в квартире матери. А ее мама ессно живет в квартире, оформленной на подругу в другом районе. Им так удобнее. И вот приходит на днях к подруге участковый с проверкой. Она ему, как порядочная, проникнутая гражданским долгом, начинает это обяснять. Что мол, мама там,здесь не живет, а мы здесь не прописаны, но живем, хотите документы и т.п. А он ей на это сообщил, что сам из "усиления" - из другого, наверное, города, и интересуют его сугубо паспортные данные прописаной матери, а вовсе не какие-то живущие в квартире люди, один из которых, заметьте, молодой мужик, пусть и "славянской внешности" ;-), но даже не "россиянин". Потом он поинтересовался, нет ли у пенсионерки с 10-летним стажем машины, а потом, нервно хихикнув,- нет ли у нее оружия. Записал ответы и ушел. Подруга совершенно от этого обалдела, а я выступила в том смысле, что может быть там, где мама живет реально, тоже проверят кто прописан, хотя это и бессмысленно. Муж-то, получается, вообще как-бы в Москве не присутствует. "Нет,- говорит она мне.- Там тоже ее проверяли и записывали..."
Еду как-то домой по достославному граду Киеву. Догоняет мой автобус грузовик. Грузовик в общем-то ничем не примечательный (с виду), кроме одного: буквенный номер - "ОНА". Обогнали его, а на борту надпись "ТАМОЖНЯ"! Так что, действительно "ОНА"...
История правдивая, так как одним из ее участников был непосредственно ваш покорный слуга. Случилось так, что приближался День рождения нашего шефа, а посему все с трепетом относились к выбору подарка, чтобы угодить Ему родимому. Наш небольшой коллектив твердо остановился на мысли покупки часов, в связи с тем, что видавшие лучшие годы часы шефа марки "Луч" или еще чего, давно износились, потрепались, однозначно показывали только минуты, а смотровое стеклышко выпадывало, как только мылсь дергалась поднять руку - посмотреть время. Скинуться на подарок шефу никто не воспративился, поэтому пришлось покупать самые, что ни наесть крутые ходики. Единодушно остановились на часах какой-то швейцарской фирмы ценой баксов за 250-300. Но так как без прикола, этот вечер бы не запомнился надолго и шеф с превеликим удовольствием лет так через 10 рассказывал бы своим знакомым, что он на свои кровные купил такие дорогущие часы, мы решились на поступок, которые бы как раз помешал ему это проделывать. На коробочке и на браслете само собой гравировка и т.д. с наилучшими пожеланиями. Я как большой друг и не самый последний человек в нашем обществе вызвался раскрутить это дело. Первым делом поехал на базар, мы живем-таки в восточной стране. И попросил первого попавшегося продавца часов дать мне самые страшные и самые дешевые часы, чему собственно говоря он очень удивился. Часы попались в масть - ужастный внешний вид (дизайнер был, навеное, слеп), истершийся и местами порванный целлофановый пакетик, моргающий циферблат, и в довершение ко всему отломался браслет - то, что мне надо. Собственно сам День рождения. Хвала и лесть не знают границ, вино и т.д. льются рекой, тосты как автоматная очередь. Остаются мгновения до того момента, когда я должен вручить приз за руководство нами. Я сказал, причем вызубрил все ... подвожу к тому, что его часы конечно хороши, но новый век, технологии и .... Подхожу к имениннику, прошу дать его часы, демонстративно выбрасываю их в окно, типа - спасибо отслужили. Вытаскиваю свой пакетик, достаю часы, те, что с базара и пытаюсь их нацепить на руку шефа, как обычно ломается браслет, пытаюсь их настроить - меркнет циферблат, рвется целлофан и ... шеф выбегает из кабинета прочь. Гогот... Думаем щас пригласим обоснуем ... Пусть проветрится, разглядит подарок ... 5 минут - нет, 10.. 15... Тут по просьбе коллектива меня просят пойти - найти его. выхожу. Он сидит на 1 этаже, в холле, с водителем и рассказывает ему слезным голосом о том, что мы такие ... Я подхожу - зову присоединиться. Он мне, надрывно, -"Ну хоть бы Seiko купили бы ...,!!!" Ну вот и все! А часы, настоящие, мы конечно, вручили, там же! И теперь всегда эти часы сопровождаются таким некоротким рассказом как и этот.
Читаю сегодня (29 сентября) газету MoscowTimes и там в разделе рекламы идет - (естес-с-на на англицком) - Ведущая международная компания ищет... И две колонки. В одной Job Requirements - Responsible - Accountable for accieving - и тому подобная фигня А в другой The successful candidate will have (читаю и сразу перевожу - "Прошедший отбор получит...") Потом опускаюсь на несколько строк ниже и с удивлением вижу -
Male, between the ages of 28 and 35
Представляется счастливчик, прошедший отбор, которому тоже растроганные иностранцы вручают этого мужика от 28 до 35 лет... Только потом понимаешь, что will have может еще переводиться, как "должен быть"....
Сидят два молодых препа - мой друг (Д)и я, пьем пиво. Д: Завтра буду четыре пары учить включать/выключать компьютер ... Я, зная что он работает в физкультурном институте, а спортсмены мозгами не обременены, все же робко замечаю, что можно было бы их и за ДВЕ пары научить сему искусству. Д: Это четыре разных группы ... Да, неожиданный поворот - оказывается я пессимист :)
Был сегодня на http://www.rbc.ru/news/free/news19990930191053.shtml Много думал. Вероятно, в МВД появился новый вид связи. Свинство какое-то...
"РБК. 30 сентября, Москва. В настоящее время МВД рассматривает вопрос о переходе от аренды услуг связи к аренде каналов цифровой связи, сообщил начальник отдела проводной радиорылейной связи МВД РФ Андрей Александров."
Сейчас по ОРТ идет мультфильм "Сказка о царе Солтане"... сижу, в полуха слушаю телевизор, тут бац таким характерным басом фразочка от Дядьки Черномора: "Лебедь нас к тебе послал....." Я чуть со стула не упал... А Руцкой никого там не посылал? ;)
Есть в нашем отделе женщина - зам.начальника. У нее очень поверхностные навыки работы с компьютером. В один прекрасный день (вчера) дают ей задание сделать некую сводную таблицу в Excell. Промучавшись часа два, она никак не может ввести одну формулу, т.е. алгоритм вроде знает, а с синтаксисом проблемы. В итоге, через весь отдел она взывает ко мне: - ЮРА, СДЕЛАЙ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ENTER... Ничего не знавшие о ее задании сотруднники поняли все по-своему.
Ехали мы с братом с дачи. Расстояние 400 км от Москвы, Тверская область. Переезд оттуда обычно занимает часов 9. Все это происходит на 2 атобусах. Первый Удомля-Тверь, второй Тверь-Москва. От Удомли до Твери автобус останавливается в 2 городах, Вышний "Сволочек", Торжок. Причем надо заметить, что первые три переезда занимают в среднем по часу, а вот последний часа 2,5. Так вот история:-) Садимся в Удомле в автобус и естественно покупаем пиво, доезжаем до "Сволочка" покупаем еще, естественно заходим в "отхожее" место. Но почему-то после получаса езды хочется опять-терпим. Кое-как доехав до Торжка, справляем:) Далее мой брат (старший надо заметить) говорит:-"Типа я умный, я все понял, мы больше не будем покупать пиво, а купим джина с тоником, там банки меньше, а эффект тот же!" Покупаем. Где в 40 минутах езды, после 2 банок я понимаю, что еще 2 часа я явно не вытерплю. Говорю брату, на что в ответ раздается:-"Терпи мол, щенок:-)!" Начинаю терпеть, мучения продолжаются минут 10, после чего я встаю подхожу к водиле и говорю: -"Братан, тормозни." Ну он останавливает, иду в придорожные кусты, возвращаюсь. Смотрю на меня все зверем смотрят, сажусь на место, а братец мне шепотом говорит:-"Типа ты офигел, 20 минут шлялся где-то, в следующий раз отходи к заднему колесу!:-) Проходит еще минут десять, смотрю что-то мой братец как-то загнулся, а потом говорит:-"Пойду тоже схожу" и идет к водиле. Далее раздаются какие-то вопли и брат возвращается. Водила типа говорит:-" Вы совсем ох-ли, я вам че такси?! Не буду останавливать!". Через пять минут мой братец с фразой на весь автобус:-"Все больше не могу, если не остановит, я ему всю кабину обосу!" направляется к водиле. Странно, но автобус он остановил...:-)) P.S. Не буду говорить, что в Твери я метров за 50 до вокзала, выскочил на какой-то центральной площади, где всего одна елка, а брат уже в другом автобусе лежал вместо багажа у задних дверей:-)
В некоем городе штата Maryland есть заведение, где, кроме прочего, можно перекусить. Возле входа, для рекламы, значит, висит след. надпись: "Завтраки - круглый день". А вдруг кому вечером позавтракать припечет.
Стоял значит сегодня я на остановке - автобуса как на зло нет и нет. И случайно обратил внимание на проходящие автобусные маршрутки, идущие из Борисполя (там расположен аэропорт) в Киев - у всех на борту надпись "ATASS"...Вот я и подумал , а если перевести на русский - это что получиться "ВЗАДУ" , или это означает направление движения - "ВЗАД" ?
Предисловие. В Торонто поймали черного идиота, который грабил дома и - попутно - насиловал. Дело для Канады редкое, тут обычно все тихо и мирно, в отличие от России. История. Просыпаюсь ночью от вопля "Black! Help!". Звоню 911 - неужели не того поймали! Приезжает полиция, скорая и пожарники. Через 10 минут мне приносят моего огромного черного кота - он, оказывается, забрался к соседям, а потом женщина проснулась от ощущения, что на нее кто-то смотрит. Представьте себе: вы просыпаетесь на 11 этаже, а рядом сидит непонятно откуда взявшийся котяра, абсолютно черный и ну очень большой. Вот она всех соседей и разбудила... Хорошо, что кису сразу опознали. Сейчас жду,что будет дальше. Вроде бы обещали, что из Канады нас не вышлют...
К истории 6 за 6.10.99 В г.Ростове-на-Дону велась реконструкция Таганрогского шоссе и стоял там щит с сведениями об организации ведущей реконструкцию. Генеральный деректор: ШКУРЕНКО А.Г. Прораб: ЖУЛИКОВ В.А. Но дорогу все таки к дню города закончили
У нас в конторе свой модемный пул. Для входа в Интернет. Небольшой пульчик из четверки номеров. Но номера капризные. Кто живет в поле Таганской АТС, тот знает, как часто то пропадает сигнал АТС, то залипает что-то у них в их шаговых искателях. И телефон отрубается практически навечно, то есть до прихода мастера. Так что со входом в Интернет у нас не очень порядок, а вот с выходом еще хуже - не отрабатывает АТС в половине случаев, когда Sportser трубку кладет. Вешает он номерок. Потому к понедельнику практически весь пульчик висит - за выходные отрубаются линии. Только один модем не висит - номерок есть такой хитрый. Не виснет. Видимо, с контактиков его шаговой группы золотишко монтеры соскоблить позабыли. Или еще почему - не знаю. Но хитрый номерок еще в том, что на него не попасть из-за пределов таганской АТС. Потому у меня к этой АТС двойственное чувство. С одной стороны, слышимость плохая, когда мне звонят (у меня телефон как-раз Таганский). С другой стороны - у меня свой персональный вход в АТС, потому как другие работники живут за пределами Таганских номеров. Это предыстория. И с ней мы живем уже три года. А свежая история такая. Заведует компьютерным хозяйством Карп Абрамович - отличный старик полутораметрового роста на высоких каблуках. Природа компенсировала рост офигенным чувством невозмутимого юмора. Сегодня с утра пьем кофе с ним. Залетает зам. директора Моисей Иванович с багровой физиономией и начинает орать, что ему лететь через неделю в загранку за океан, что надо согласовывать, бронировать, заказывать и выкупать билеты, гостиницы, самолеты. Все это с пеной у рта, выпученными глазами и диким ором. Что какие-то гады занимают сутками модемы и что ему ни письма ни отослать, ни получить, а как раз в вечерне-ночное время и идет общение с Америкой. Потому что, то ли мы, то ли они живут в неправильном времени. Короче, полный аншлаг с зам-диром. Карп Абрамыч пропел ему песню про Таганскую АТС, ту, что я в предыстории изложил. На что Моисей Иванович орет, что надо поотключать входы всем работникам - на что Карп Абрамович ему объясняет, что не поможет - в Интернет их сервер не пустит, но линию они еще вероятнее повесят, пока стучаться будут во вход. Карп Абрамович предложил заставить всех, кроме дирекции, звонить на мой "персональный" входной номер. На что возмущенно заорал весь отдел - мол, тогда век Интернета нам не видать. Тогда Карп Абрамович предложил отобрать у МГТС Таганскую АТС и передать тем, кто ее наладит и в чьих руках она будет нормально работать. На что Моисей Иванович испуганно заозирался по углам, видимо, образ в кепке ему почудился, и потрясенно прошептал, что это "Революция и Кровь!". Тогда Карп Абрамович посоветовал ковырять пальцем в носу. Моисей Иванович спросил, насколько ковыряние помогает против зависания телефонной линии. Карп Абрамович ответил: против зависания не поможет, Моисей Иванович, но здорово успокаивает. Иногда. Отпад!
Еще о двойном смысле выражений. Нежно любимая мной жена (женаты уже несколько лет) до сих пор ревнует меня к моим прошлым похождениям "по бабам". И вот вчера произошел такой разговор: (Ж): ты бы и сейчас, наверно, не прочь за кем-нибудь при случае приударить! (Я): Да ты что, у меня после свадьбы всякое желание пропало...
У нас вв институте на днях прикол был... Рассказывает препод об обработке металлов давлинием, и соответственные методы. Один из них волочение, идет рассказ о технологическом процессе - цитата: "металлический стержень берется за передний конец и протаскивается через волочильное очко". Вся аудитория взорвалась от хохота :)))
Спец.история для командира взвода «Базиля». Те, кто служил в армии, наверняка, имеют парочку историй, которые будут помниться долго-долго. Это история специально для нашего взводного по учебке. Почему – «спец», да потому, что дело было так. Прошлый взводный был чисто «штатский», сразу после гражданского института, с военной кафедры. Естественно, мы его не слушали. Команды не выполняли, т.к. и сам толком не знал, как объяснить их нам. Он не продержался и двух недель. Ротный слезно упросил « Папу» (командира части) взять «гражданского» в штаб. И вот. Стоит взвод на плацу. Ротный представляет нового комвзвода. Мы внимаем его устам. Наконец, начинается строевая. Картина повторяется, но команды не выполняются уже специально. Этот оказался «чисто от портупеи…», но вполне нормальный. Как нормальный человек, он начинает нервничать от нашей «сены-соломы». Так продолжается минут двадцать. И вот терпение кончилось…, и родилась его коронная фраза: - Как говорил кот Базиль: «Ребята, давайте жить дружно». Жили мы потом дружно, но этот момент мы никак не могли понять, почему 1. «Базиль», а не «Базилио», 2. И как Базилио мог произнести эту фразу, когда это должен быть Леопольд. Потом, когда были уже в «боевых», он несколько раз спрашивал нас, почему мы зовем его Базилем. Так, наверно, он и не услышал наш рассказ. Очень хочется, чтоб он прочел эту историю. И, просыпаясь однажды ночью, он не мучался вопросом: «Чем же я похож на кота? Ведь у меня даже усов нет».
Наводил я тут давеча порядок на рабочем столе, и что я обнаружил? А вот что:
1. Калькулятор "Citizen" безвовзвратно утерянный неделю назад. 2. Три отвертки разного профиля. 4. Семь компакт-дисков без конвертиков-коробочек. 5. Штекер под Jack 3'5 мм. 6. Два обжатых сегмента витой пары на 3 и 5 метров. 7. Обкусанный телефонный шнурок. 8. Две недоеденных шоколадки. 9. Зажигалка. 10. Скрепок, кнопок и степлеров - не сосчитать :) 11. Штеккер jack 3,5 mm 12. Два золотых шнура Jack - 2RCA 13. Фотографии разных времен (под сканером) 14. Пластиковая коробка с дискетами (откуда ?!) 15. Журналы "Мир ПК", "Сеть", "Навигатор игрового мира", "Страна "Игр" 16. Кассета с саундтреком "Твин Пикс" 17. Ручка с _зелеными чернилами. 18. Пепельница франзузская черная - 2 шт. 19. Блокнот "Leitz". 20. Недопитая бутылочка коньяка "Martel" ... Эх ... Уже допитая :) 21. Две начатых пачки красного Мальборо. 22. Три коробки из под сигар "Аль Капоне". 23. Две телефонных розетки под импортный штеккер. 24. Ножовочное полотно. 25. Внутренний модем на 2400. 26. Полиси ФИДО. 27. Пакет с тонером для ксерокса. 28. Бутылка с тонером для принтера. 29. Три комплекта стикеров "3M". 30. Четыре пакетика чая Lipton. 31. Разобранный винчестер Seagate. 32. Мультикарточка GoldStar. 33. Три дохлых мышки (компьютерных). 34. Гаванская сигара! Ура! 35. Рулетка на 10 футов. 36. Крепежные скобки для кабеля (17 шт.) 37. Клеящий пистолет с тремя стержнями, примотанными скотчем. 38. Мануалки на материнские платы, бластеры, видеокарты и проч.
По поводу истории N3 от 7 октября (о встрече с секс-премьерами) могу добавить, что как-то по радио услышал: "Сегодня в российское правительство введен новый член".
Вернулся я раз с работы в свою студенческую общагу, похавал ну и за компер сел. Окно понятно открыто было т.к. лето. Слышу орут меня с улицы. (я типа на 9-ом этаже). Ну в ощем длительное верчение головой установило что орут друганы с крыши. Типа отдыхают и меня зовут, а я уж почти отучился а на крыше ни разу не был. Загорелся и полез ... Это другая история. Залез. там все прикольно: бережливые студенты напиваются по полной программе используя минимум средств, бавят спирт водой и запивают пивом. есть значит 2 гитары и фишка пьянки: старое ведро из под гудрона со всяким мусором символизирует пионерский костер. На мой вопрос о плане ликвидации ведра один мой друган,человек с русской душой но кавказскими корнями, очень так АВТОРИТЕТНО заявил "типа все продуманно". Ну не вечер а сказка. От такой программы неопытные студенты начали уже косорезить чем и привлекли к себе внимание охраны. Грозные парни-охранники, тоже студенты, грустные от дежурства и утомленные подьемом на 9 этаж (лифт мы немного приостоновили из профессионального интереса к электронике). Ну в ощем охрана че-то гаркнула, абитура наложила в штаны и перевернула ведро с костром. Ведро оказалось не пустым, как все думали, а с остатками гудрона. Гудрон не торопясь, но весьма уверенно растекся примерно на 5 квадратных метров и продолжал гореть. Ну вооще неслабо все горело. Все стоят и думают о том как много значила общага в их жизни и все такое, или просто медленно трезвели - ХЗ. В ощем натуральная немая сцена, я так спокойно говорю моему другану, типа план-то где ? Тот НЕТОРОПЯСЬ оглядывает всех и говорит : "Пацаны кто ссать хочет? " P.s. потушили все резиновым ковриком лифтера (есть у них такие в будках шоб током не е#ало), администрация тож вроде никого не отимела :)
Ситуация произошла на семинаре по Физике в горячо любимом институте МИФИ : Итак , 4 пара, все уставшие , сидят, страдают своими делами. На доске в это время происходит разбор задачи из ДЗ , которую почти никто не сделал (у нас в начале урока идет опрос, какие задачи сделал, а какие нет, и потом самые сложные (или на которые все забили) разбираются :)))) ) . Никто естественно не списывает решение, а тем болеее не пытается проникнуться его хитрым ходом ( не до того )... Рюхающий человек , Андрей Ерохин , сидит _сложив_обе_руки_на_груди и размышляет о чем-то своем (к сведению - он левша и эту задачу решил...) Вдруг Нина Борисовна(преподаватель), заметив что всем глубоко положить на задачу, заявляет на всю аудиторию: " Ах вы такие растакие.... почему ни у кого правые руки не работают ( прим. . списывая задачу. ) , вот Ерохину можно не работать правой рукой !!! " Все смотрят на Андрея, раздается взрыв хохота и Нина Борисовна добавляет " Он же левша......" !
Некоей даме пытался показать как пользоватся справкой в Excel 95 Дама не первый год работает с данным продуктом. При появлении окна Winhlp32: - Глубокий вздох. - "Это же надо быть программистом, чтобы в этом разобраться"
История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать на одной из автостоянок... Итак, история... Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто проще не придумаешь - Иванов. Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке, он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно сообщить номер машины и свою фамилию. Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся. Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы! Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные) Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом, слезы так и брызнули из глаз... Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе так немножко спросил) Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!! Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
Привет Дес! Вот решил черкнуть пару строк о жизни своей. Как -то стремно живется в последнее время. Нет, более не буду о проблемах, лучше слушай какой прикол был у нас в конторе. Вобщем в редакции газеты стоят два компа. Один дельный, а второрй так себе 4-ка глупая, но для набора материала в типографию, самый раз. Так вот. Какой то хрен (наверное один из нашиж технических работников), втыкал в с.б. саунд, поигрался в че-то детское, затем саунд вытащил, а дырку в задней панели на месте саунда не заткнул. Прошло время...дня три. Приезжает наш босс из деловой командировки ( он у нас вечерами любит поиграть в глупые игры часов до 00). Вот и в один такой прекрасный вечер, слышит он подозрительный шорох на одном из стелажей, взял какую-то палку поковырялся там, а оттуда порядка 2-3 мышей как щемынется. Аналитическим путем и визуальным доказательством, было определено позже, у них там было гнездо,которое наш любимый шеф взял и разворошил. На следующий день приходит наборщик на работу, включает комп, а в ответ тишина. Как говорится, нет в ответ знакомого дребезжания винта, и мигание красного огонька, над надписью H/Disk. И продолжает взахлеб расказывать о неадекватном поведении компьтера: " Он б***ь такой е** и т.д." Вобщим вызываем техника, тот разбирает комп, и что мы видим... ... Все платы в мышином эксременте, даже проц, более того материнка, видио карта погрызаны все теми-же мелкими вредителями./видели бы вы лица людей, которые себе такого даже и представить не могли/. Так вот, пришлось половину компа на порашу. Винить некого. Кто виноват, толи техник оставивший дырку, толи шев разворошивший мышиное гнездо. Вобщем обиженному наборщику поставили проц 3D-now, и видио - цирус, какой-то, лоджик. Объяснили тем, что хуже сейчас в магазине нет, а работать надо. Обставили весь комп, мышеловками. Кое - кто поговаривает, что даже внутрь отравы насыпали. А все остальные заняты разводом мышей, и запусканием их в свои компы, чтобы наконец произвели долгожданный обгрейт. Вот такая правдивая история. Уж больно умные мыши в нашем городе Рубцовске, но лучше бы книжки читали... Пока... понимаю... работа...
Из серии наши дети. Сидим значит, ждемс матча века, а перед ним как вы помните теле-мостик организовали и там показали два сюжета, что знают о нас маленькие хохлы и что наши о них. Мой ребенок сидит в преддверии матча с настроением ОЛЕ РОССИЯ и все вопросы которые задают его сверстникам ему по барабану, моя с тещей возмущаются, что дети такие сякие и тут по телеку одному из молодых «вундеров» задают вопрос кто такой Шевченко на ответ не знаю, мой пацан возмущенно: -Ну не знает!Да это ведь нападающий, сейчас в Милане играет! Я просто сполз с кресла, моя в шоке, теща в трансе. Пацан в непонятках, вроде все про футбол и ответил правильно.
К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили динозавры (и вымерли). Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою "минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....
Случилась пару деньков назад такая история. Учусь я в одном хорошо известном экономическом ВУЗе и живу в общежитии. После учебы я (а кухни у нас общие) готовлю в компании 3 девушек (соседки с этажа). Они почему-то мне рассказывают мне про то, что мужчины лучше готовят. Они уходят, а я решаюсь сварить сгущенку. *-надо варить около часа на маленьком огне. Я ставлю на пиз…ый огонь и .. ухожу по делам на 4 часа. Вечером, вернувшись, вижу на этаже подло-грустные лица, которые спрашивают: "не твоя сгущенка?" Говорят слышали аж на 6 этаже(я на 3-ем). Результат: 60% – потолка, 40%-стен в сгущенке, кастрюлю как-то разорвало (чуть-чуть),и несколько испуганных. Как кстати с этими "бомбардировками :)) Так что первое правило - встал у плиты, убедись в отсутствие члена между ног, при отсутствии оного готовить строго запрещается.
Навеяло бабкой, которая ехала в Минск (из непопавших, 10-10)...
Улетал как-то этим летом один наш разудалый друг в Новосибирск. Поехали мы его провожать в аэропорт в далеком городе Хьюстоне (что в Техасе). Пройдя формальности, стоим втроем (студент-программист и два аспиранта- физика), ждем посадку, разговариваем о бренности жизни, напутствуем. Вдруг из толпы подходит (М)ужик (кааанкретный мужик, шрам на щеке, и по-моему даже татуировка якорь на руке). Радостный очень :)
М: :-) О! Родную речь услышал! Вы в Киев?! мы: ;-) эээ... Да нет... M: 8-[ ] ...Тогда значит в Одессу!? :-) мы: ...Да тоже нет... M: (неподдельное удивление) 8-[ ] ...Ну так вы же моряки?!! мы: ...да нет... М: (подавленное недоумение) ...А кто же тогда?... Мы отвечаем что типа учимся тут... Мужик упавшим голосом говорит "А... ну ладно...", поворачивается, и уходит... Больше никто из нас его не встречал.
Дело было так. Однажды перед началом лекции заходит в аудиторию наша подруга в новой обновке, в шубе. Все: Ира, какая классная у тебя шуба, наверное, жутко дорогая, а мех - класс!!! Ну и минут пять все восхищались. И тут одна девчонка восклицает: "Зато нехолодно!" :)))))
История всамделишная, повествую от лица моего однокашника,-супника, -сальника и т.д. Речь идет об игре в преферанс, сей господин достоин всяческого уважения, ибо он в этом виде спорта профи:
"Про преф дораскажу. Сели играть в какую-то разновидность классики. После распасов меня имеют примерно рябчиков на 600, и непер!!! За всю игру сыграл 3 шестерика и один семерик на второй. А им все карты в руки, думаю домой без штанов пойду. Пришлось вистовать и партизанить. Кое -как выкрутился, сдернул с них 500."
В самые худшие времена он всегда уползал по нулям.:-)
У нас на работе в добровольно-принудительном порядке организовали людей в помощь выборам. И сказано им типа проверить избирательные участки на предмет готовности к выборам. И получили они бумажки со следующим тестом:
ПАМ'ЯТКА закрепленному за избирательным участком
1. Выяснить характеристику закрепленного участка (количество домов, подъездов, квартир, собственных домов, жилой фонд, состояние дворовых дорог, наружное освещение, удаленность от избирательного участка, подходы к участку и т.д.) 2. Встретиться с начальником ЖЭКа, обслуживающий данный район. Выяснить проблемы. Нацелить его на нетрадиционные методы работы (организовать жильцов, купить им краску, чтобы они сами окрасили двери, перила и т.д., провести субботники). 3. Проверить готовность избирательных участков к проведению выборов: - помещения для голосования, соответствует ли его площадь (пропускная способность) количеству избирателей на данном участке; - потребность участка в ремонте и техническом оснащении (наличие герба и флага Украины, столов, стульев, кабин, телефонов, освещения, сейфа, аварийного освещения, урн для голосования, брошюр Конституции Украины, Закона Украины "О выборах Президента Украины", канцелярских принадлежностей и т.д.); - закреплены ли ответственные лица от органов исполнительной власти для оказания помощи; - имеется ли книга обращений, реакция на обращения избирателей; - наглядная агитация (материалы на кандидатов в Президенты Украины, их программы, предвыборные плакаты). Принято ли решение о местах размещения материалов, контролируется ли размещение в неустановленных местах, пресекаются ли попытки размещения агитматериалов в неустановленных местах, регистрируются ли материалы в территориальной избирательной комиссии, проверяются ли тиражи печатаемых листовок на соответствие выходных данных сведениям типографии и фактическим тиражам; как участвуют почтовики в распространении агитматериалов, принимаются ли меры по очистке почтовых ящиков от посторонней корреспонденции. 4. Как информируются избиратели о деятельности районной, областной госадминистрации, Правительства и Президента Украины ( наличие информационных стендов, публикаций в СМИ, выступлений должностных лиц в трудовых коллективах, на сходах жителей, на собраниях избирателей). Как выполняются планы предвыборных мероприятий, программ массово-политических акций с разными категориями населения (партиями и общественными организациями, работниками учебных и лечебных заведений, промышленных и сельскохозяйственных предприятий, с пенсионерами, молодежью, студентами и т.д.). 5. Принимать участие в работе по подготовке к проведению мероприятий с целью повышения явки избирателей (контроль и оказание помощи в подготовке концертов, ярмарок, дискотек, лотерей и других массовых мероприятий ко дню голосования и в день голосования). 6. Выявить нуждающихся людей (больные люди преклонного возраста, многодетные семьи, тяжело больные дети). В необходимых случаях подготовить ходатайство в местные советы. Оказать помощь в сборе и доставке заявлений избирателей, которые не могут прибыть на избирательный участок по болезни. 7. При беседах с избирателями избегать прямой агитации, призывов. Рассказать людям свои мысли и позицию как гражданина Украины.
Однажды,мы с мамой,пошли в магазин.Нам нужны были макароны. Вот,подходим мы к прилавку с макаронами,кашами,и т.д. Тут я,(привыкшая к латинским буквам девочка)читаю на одной из упаковок "ПУК"... Оказалось,на пакете было написано "РИС",но буква"И" была написана так, что мне показалось будто это латинская буква"U". Вот и получилось"PUC"!!!!!!!
"... наша страна относится к странам тртьей категории, которые должны выпонять функцию мировой свалки и служить поставщиками дешевой РАБОЧЕЙ силы (водители, уборщики, прислуга, ПРОСТИТУТКИ).... " Хорошая у НИХ там РАБОЧАЯ сила... :)))
Вчера мне знакомая рассказала: В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ нашего города. И там они наблюдали следующую картину: Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога: - Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!
Было это не со мной, а с моими товарищами. Дело было ночью. В общаге. Общага секционная - несколько комнат и один туалет, одноместный. С вечера выпивали товарищи. Но не все. Было их трое. Одному (1) второго (2) с утра надо было везти домой - в другой населенный пункт. По этому пили только (2) и (3). Но (3) пил довольно много. Ну, как это водится, в определенное время и не в первый раз (3) захотелось "сменить масло" - то бишь, бак наполнился. И пошел он удовлетворять свое желание в место для этого предназначенное. В туалете уснул слегка. Но в кармане у него остались документы с правами (1). (1) засуетился посреди ночи, где, мол, (3), пропал где-то на хмельную голову. Обыскал всю общагу и, как-то невзночай пошел в этот самый туалет. Занято. Прошло некоторое время, сунулся опять - занято. Но теперь стал слышен мерный храп. Тут все и прояснилось с пропажей (3). Постучал немного - ноль эмоций. Постучал еще - бесполезно. Решили подождать, может проспится. Настало утро, ехать надо. А документы в туалете в кармане спящего (3). Начали будить громко. Наконец (3), возмущенный тем, что его богатырский сон прерван без важной для него причины, каковая для него в тот момент просто не существовала, открыл дверь туалета со словами "ЧЕ НАДО?"... Немая сцена. Ладно. (1) говорит - у тебя документы, отдай. Тот отдает и выходит из туалета, а потом из секции. (1) ему - ты куда? Тот - В ТУАЛЕТ.........
Дело было в московском метро. Еду, сталбыть, в поезде, и между станциями "Водный стадион" и "Речной вокзал" поезд в тоннеле так подтормаживает и почти останавливается. А в метро в тоннеле (если кто не знает :)) ) вдоль стены идут провода. Доброго такого диаметра провода. Так вот на самом верхнем из них, приваленные к стене, лежат... пустые пивные бутылки!!! Каким макаром попали они в тоннель на неслабом расстоянии от обеих станций -- одному Богу ведомо. И тем, кто их туда положил, ясное дело...
Работаю вот тут в пейджинговой компании, клиенты разные, хмм, по уму попадаются. Звонок в офис: - Юнионпейдж, слушаю вас. - Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас стоит год обслуживания? - Двенадцать месяцев стоят у нас 2600 рублей - Ага, понятно, а год?
задержали менты одного недалекого мужичка. не буду пересказывать все что он говорил, это был настоящий вечер юмора в РОВД, приведу только одну его фразу которая стала фразой недели. на вопрос:- почему ты плачеш? он ответил: -я плачу не потому что я понтуюсь, я плачу когда думаю о судьбе своей будующей девушки!!!
Смотрел я вчера Eurosport. Показывали Кубок УЕФА, Левски-Ювентус. Счет был 1:2 в пользу сами понимаете кого, но давили почему-то болгары. Да так живо, что матч естественно катился к желанным для любого постсоветского клуба 2:2. Смотреть было приятно, англоязычный комментатор восхищенно обкладывал славянские фамилии восклицательными знаками, и прильнувший к телевизорам болгарский народ на глазах консолидировался и осознавал себя. Все обломали итальянец с труднозапоминающейся балканской фамилией, издалека несильно пробивший в болгарского вратаря, и сам кипер, пустивший этот мяч между рук. После секундной паузы коментатор воскликнул: ALEXANDER FILIMONOV!!!