Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зарисовка с натуры. Февраль этого года. Смеркается. Перекресток двух дорог. Одну из них хотят перейти двое – я с одной стороны и пьянючий бомж с другой. С главной дороги поворачивает здоровенный длинномер, у которого из кузова еще метра на два торчат какие-то трубы, обвязанные, как положено, кучей красных тряпок, которых в принципе в зимних сумерках особо и не видать. Бомж по уверенной синусоиде переходит дорогу, но шестым чувством замечает грузовик и практически останавливается, глядя себе под ноги. После чего терпеливо (грузовик немаленький, а дорога скользкая), но напряженно ждет окончания кузова. Наконец он заканчивается и алкаш, который к тому времени уже изрядно накренился вперед, дробной рысью бежит вперед. Но – кончился только кузов! И тут можно было снимать клип к известной песне «Вечерний звон». Поскольку труба была такая же пустая, а лоб у бомжа, видимо, такой же чугунный, звон действительно был неслабый, а алкаш брякнулся навзничь в снежную кашу. Я уже и после этого скрючился в йожьей позе, но фраза, выданная нашим героем, повергла меня наземь, причем буквально :-( - Ну ты, падла, первый меня ударил! После чего встал на свои хилые ножки и начал искать виновника, а поскольку кроме меня, вокруг никого не было, я раздумал переходить улицу и тихо удалился. А бомж остался один – вытирать кровь с грязью, чесать репу и думать о бренности всего земного.
Каждую субботу по утру в Ульяновской области проходят селекторные совещания, транслируемые по ТВ и радио. Горячо любимый народом губернатор Горячев зачитывает жалобы подданных. Несколько перлов от 9 октября
Улица Розы Люксембург. В марте на кухне с грохотом обвалился потолок Оттуда спустился замерзший бомж Погрелся, взял 38 рублей и ушел.
Сиарый Белый Яр. Пенсионеры сожалеют, что не придется умереть своей смертью. Местные бандиты в масках по ночам заходят в дома и грабят, забирают последнее. А помощи ждать неоткуда. Обращаться боятся. Я прошу по этому селу провести все, что необходимо Разобраться, и, если это так, то это ни вас, ни нас, никого не красит.
Деревня Карабаевка. 3 Июля в село приехал зубопротезист. Обрадовались люди, что ехать никуда не надо, побежали на прием. Он зубы пациентам сточил, снял мерку, взял деньги на материал и до сих пор к нам не едет. Надо помочь вернуть деньги. А сточенные зубы – я уж не знаю что тут как …
Эта история из разряда такого не бывает, потому что не может быть по определению. Еду я вчера на машине, подъезжаю к перекрестку последним, и вместе со всеми поворачиваю по "стрелке" на светофоре, не знаю, не буду врать может быть в момент поворота "стрелка" у светофора уже выключилась. Проехал метров 50, стоит гаишник, и естественно он меня тормозит. Он мне и говорит. - "Вы проехали на красный свет светофора, потому что "стрелка" на светофоре не горела". Я ему. - "Не может такого быть, потому что, я знаю, что здесь опасный перекресток и здесь всегда езжу по "стрелке"". Он мне начинает объяснять. - "Вот видите светофор, когда на нем "загорается" "стрелка", то и с той стороны она "загорается". Когда "гаснет" то и с той стороны "гаснет", и мне все прекрасно видно, кто проезжает по "стрелке", а кто нет". Я ему. - "Я не знаю как "загорается" здесь "стрелка", а как там, но я проехал по "стрелке"". Тогда он мне отдает документы, и говорит в сердцах. - "Ну, тебе ничего не докажешь". Я тут немножко прифигел, потому что за мою восьмилетнюю практику, это был первый случай, когда просто так, отпустил гаишник, еще не разу не удавалось доказать свою правоту.
Еще одна история из Университета Дружбы Народов: Учился там некогда один сенегалец - молодой человек можно сказать уникальных способностей. Русский выучить ему так и не удалось, с другими предметами ему повезло не намного больше. Вел он себя всегда достаточно вызывающе, и комплексом неполноценности явно не страдал. Однажды, на семинаре "инфекционные болезни" обсуждалась тема "резервуары чумы". Сенегалец активно строил глазки сокурсницам, и вообще вел себя так, будто происходящее имеет к нему мало отношения. Преподовательница, вконец устав от его поведения, спрашивает: "А Вы, какие резервуары чумы Вы знаете" Сенегалец, кося глазом в книгу, с характерным акцентом произносит: -Ну... это мииши -Правильно -крииси -Правильно -и другие..……. грузины...
Мы учились на третьем курсе (ИНяЗ) и была у нас одна очень красивая, молодая и во всех отношениях приятныя преподавательница, к сожалению замужем. На ее занятиях мужская часть группы (группа из 7 чел. 6 - юноши)тихо балдела, а проходили мы, как помню, "Над пропастью во ржи" И вот приходит она как-то в аудиторию - "Ребята, садитесь, будете сейчас писать изложение, берите, мол, ручки, листы бумаги и т.п". Мы, значит, готовимся, достаем все это принадлежности, а она собирается, видимо, скучать всю пару. А как раз перед ее приходом мы листали Птюч, со статеечками про секс-по-телефону, голубых, ну, короче, стандартная Птючевская бредятина... И видя, значит, такую несправедливость, - мы будем писать изложение, а она проскучает всю пару, мы ей предлагаем Птюч, мол, почитайте, вот журнальчик вам интересненький... Мой одногруппник Александр встает и, видимо в попытке убедить, говорит - Да, да, возьмите, здесь как раз про проституток написано...
Выходные. Повезли с женой дочку на машине куда-нибудь в московские парки. Дочке семь лет. Только пошлат в школу. Мама занимается природоведением пока папа ведет машину. - Как называется это время года? - Осень - А как еще называют эту осень? - ??? - Ну какого цвета листочки на деревьях? - Мам! Ты намекаешь что я сегодня утром не чистила зубы и они у меня желтые?
ТОРТ "НАПОЛЕОН" или Сага о смелости, упорстве и победе Маленького Человека
Вы хотите испытать Незабываемое? Побывать не вершинах Неизведанного? Спустится в глубины Непознанного и окунуться в пучину Ранее Неизвестного? По глазам вижу, что хотите. Но, естественно, у вас нет на это времени. У вас дела, у вас множество непомерных забот. Вам - некогда. А если я скажу вам, что знаю, как это сделать, не выходя из квартиры и всего за 3-5 часов (кому как повезет), причем материальные расходы не превысят той суммы, которую вы ежемесячно экономите на воде, электричестве и туалетной бумаге, пользуясь услугами общественного туалета в вашем офисе, а не дома? Я вижу, вы заинтересованы? Вы спрашиваете, как этого добиться? Вы сомневаетесь, что есть смертный, достигший подобного? Да - отвечу я вам. И это - проще простого. Вам надо всего лишь испечь торт. Не бледнейте и не смотрите на меня с таким ужасом. В конце концов, я прошел через все то, о чем говорю, и остался в здравом рассудке. По крайней мере настолько, чтобы поведать вам секреты Этого Дела. Во-первых, вам следует пойти в магазин и кое-что там купить. Приготовьтесь записывать. 1) мука - 1 пачка 2) масло сливочное - никак не менее 375 г 3) маргарин (да, да!) - 250 г 4) сахар - 1 пачка 5) яйцо - 1 шт (впрочем, лучше возмите десяток, а то вас неправильно поймут) 6) ванилин (или ванильный сахар) 7) молоко - 1 пачка или бутылка 8) лимон - 1 штука 9) коньяк (дла дела вам понадобится не более 20 г, а для остального - смотрите сами) Это все, если принять, что духовка, протвень, дюжина мисок, досок, кастрюль и ложек, а также мыло, горячая вода и пустая винная бутылка (это важно!) найдется у вас дома в достаточном изобилии. Также рекоммендую вспомнить, где вы в последний раз видели бинты, йод и эффективное противорвотное средство. Когда вы все это кое-как разместили на кухонном столе, не разбив яйца и не уронив масло в мусорник (что у меня достаточно часто случается), и убедились, что все ваши близкие и родные удалены на безопасное расстояние на достаточно продолжитнльное время, самое время начать делать тесто. Отмерьте 125 г масла, 125 г маргарина и 2.5 стакана муки. Выберите подходящую, по вашему мнению, емкость. Выбрали? Теперь поставьте ее на место и возмите в два раза большую. Вывалите все это в туда и месите, пока у вас не получится нечто однородное. Затем помойте руки и лимон. (Не вздумывайте облизывать пальцы! По крайней мере, я не советую… Просто помойте. Я предупрежу, когда можно будет облизывать.) Попытайтесь срезать с лимона кожуру и натереть ее на терке. Предупреждаю - это самая трудная часть на данном этапе. Трите помельче, если не хотите потом натыкаться на куски кожуры в торте. То, что натерлось, разомните в тесте, туда же выжмите сок из обшкуренного лимона. Далее следует очень важное действие. Вам придется отмерить 20 грамм коньяка и, собрав всю волю в кулак, вылить его в тесто. (Очень важно, чтобы хотя бы часть коньяка попала именно в тесто! Помните - в конце концов, у вас же осталось еще по меньшей мере 480 грамм…) Теперь, не дав себе опомнится - месите, месите, и еще раз месите. Если масса в посудине стала напоминать то, о чем мне не хотелось бы говорить, то добавьте немного муки. Если наоборот - то воды. В конечном счете у вас должны заболеть пальцы рук, а в посудине - образоваться пластичная масса не-липнущей-к-рукам консистенции. Разделите ее любым доступным вам способом на 9-10 равновеликих частей, скатайте в шарики и засуньте в морозилку. (Зачем ЭТО надо держать в морозилке - неизвестно, но бесспорной истиной является то, что многие поколения до вас поступали именно так.) А мы пока что займемся кремами. Их у вас будет два - "заварной" и "маслянный". В каком порядке вы их будете делать - совершенно неважно, потому что в конце-концов их все равно придется смешать вместе. Для заварного крема возмите 300 мл молока и поставьте его нагреваться на плиту. Тем временем перемешайте в миске пол-стакана сахара, три столовые ложки муки и содержимое одного яйца. Постарайтесь не пропустить момент, когда молоко ринется из посуды на волю. Быстренько переставьте его на холодную конфорку и, помешивая, влейте туда ваш гоголь-моголь. Перемешивайте, пока эта штука равномерно не загустеет. Когда то, что получилось, остынет, всыпьте туда немного ванилина и снова перемешайте. Маслянный крем приготовить значительно проще. Смешайте 250 г масла и пол-стакана сахара - и он готов! (Вот тут-то можно облизывать пальцы!) Тепеь, если заварной крем уже остыл и ванилин (или ванильный сахар) к нему уже добавлен, смешайте оба крема в одной посуде. Теперь - о ужас! - вы будете печь блины. Да, я понимаю все, что вы можете сказать по этому поводу. Но вы уже погрязли в этом деле по уши и отступать попросту невозможно. Мужайтесь! Сколько там у вас еще осталось коньяка? Почти пол-стакана? Так, а теперь? Ну вот видите. Вы сильны и бодры! Ничто не устоит на вашем пути. Итак, мы продолжаем! Достаньте тестовые шарики и разморозьте их. Теперь ваша задача - раскатать каждый шарик в блин. Догадываетесь, зачем вам винная бутылка? Замечательно. Сложностей в этом деле две. Во-первых, блин должен быть круглым. Да, да, поверьте, это не мой каприз, но суровая необходимость. Вторая проблема - это размер блинов. Вам придется постараться раскатать блины одного размера. Ничего, я не обижаюсь на ваш гомерический хохот. В конце концов, вы можете раскатать их во что угодно, а потом разметить вашей шляпой или хотя бы ободком от передней фары вашего "мерседеса". После разметки блины полагается выпекать. Иначе говоря, кладите их по-очереди на протвень (не забудьте смазать протвень маслом) и засовывайте в духовку (которую вы, конечно, уже давно разогрели до 200-250 градусов). Поставьте печься первый блин и сделайте перекур. Когда, по вашему мнению, его пора будет доставать, выньте протвень (осторожно - он очень горячий!), соскребите внешний слой угля в мусорник, а остальное - в какую нибудь тарелку. Этим вы потом обсыпете готовый торт. Остальные блины пеките на 5-10 минут меньше. И вот, наконец, перед вами находятся стопка превосходных блинов и миска великолепного крема! Наступает завершающая стадия вашего кулинарного подвига. Промазывайте блины кремом и складывайте друг на друга. (Если, вопреки моим указаниям и вашему упорству, блины вышли разного размера, складывайте их по порядку так, чтобы меньший оказался наверху - поверьте, так гораздо эстетичнее.) Обсыпьте все это сверху крошками от вашего первого блина. (Вариант: стащите у кого-либо из ваших домашних "сникерс", заморозьте в морозилке и потрите на терке.) Ура! Торт готов! Но - послушайте моего совета в последний раз! - отложите пир на 12-24 часа. Блины должны как следует пропитатся.
Несколько Примечаний и Благодарностей
1-ое Примечание: вышеписанное количество ингридиентов обеспечивает (при корректном применении) образование торта объема, достаточного для удовлетворения эстетического (а при невероятном стечении обстоятельств - и гастрономического!) интереса двух человек. Таким образом, если количество народа, которое вы намереваетесь поразить вашим искусством, превышает вышеописанное количество, рекоммендуется запастись необходимым избытком исходных продуктов. 2-ое Примечание: данный рецепт подразумевает предварительное практическое знакомство пользователя с элементарными навыками кулинарии и гастрономии. В случае отсутствия таковых, автор снимает с себя всякую ответственность за умственное и физическое здоровье индивида, вознамерившегося претворить данный рецепт в жизнь окружающих людей, а также за любые иные последствия, повлекшие за собой человеческие (и иные) жертвы. 1-ая Благодарность: выражается Антону Лебедеву (ИОС, Рига, Латвия) за предоставление исходного source-кода (рецепта). 2-ая Благодарность: выражается коллективу Бэльцкого вино-коньячного комбината (Бэльц, Молдова) за невольную, но неоценимую помощь в работе.
Так рождаются анекдоты... Сижу на лавочке, жду, когда подруга наконец соберется... ать вашу... Возле подъезда гуляют детки под присмотром мамаш. Мальчик лет трех гладит по хвосту явно бездомного эрделя. Эрдель стоит смирно. Через некоторое время вдруг (наконец!) реагирует мама: - Ну-ка отойди сейчас-же, он тебя укусит!!!!!! Сын, возмущенно: - Он с этой стороны не кусается! Все.
Меня зовут Игорь. Есть у меня друг Денис... Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения, короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях, мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир. Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит - Мама, что дашь то и будет есть! На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших отношениях!) скорополительно выговаривает Денису, - Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?... Пауза 5 минут.
Мое главное богатство - мои друзья, и, чтобы все моему богатству пуще завидовали, я расскажу пару историй о них. Моя подруга Магдалена из Польши, вот ее история. Польша, 10 лет назад. Магдалена учится в одном из первых классов очень строгой гимназии. В школах обязательно изучение русского языка, который все ненавидят; очередной урок русского она с подругами прогуливала - курили в туалете, за этим занятием были пойманы директором. Было назначено наказание - принести краску и покрасить все стены в туалете (к тому же, школу должна посетить высокая комиссия). Девочки были одинаково остроумные и непуганные, поэтому стены покрасили ярко-красной краской, а на самом видном месте наклеили портрет Ленина. На следующее утро комиссия была приятно удивлена! Родители потом приложили немало усилий, чтобы дети не вылетели со школы.
Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания по игре перед песней с аккордами: "...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в слезах на нем". Ошибки не будет." Без комментариев.
Сижу, в Кваку кабанюсь, аппетит перед обедом нагуливаю. В комнате стоит посетитель - посетитель, ожидая шефа с интересом наблюдает за моими мучениями. С экрана доносятся взрывы, крики, топот квакеров, летают потроха и гранаты. Улучшив момент, когда в "игре" наступила пауза, посетитель спрашивает: "...ну а смысл здесь какой ?" 8-()
В войсковую часть прибыло пополнение молодых офицеров, и, как положено, они поставили выпить и закусить. А пить-то еще не умеют, а за бывалыми погнались, и после литра на грудь поразвезло молодежь. И один стал душу излевать - я, говорит, как к вам приехал, так мне кошмары по ночам снятся. Просыпаюсь утром - а кошмар рядом лежит!
Возвращалась я дня два назад из Киева в родную столицу. Стоим на ж/д вокзале на платформе, ждем поезд (КИЕВ-МОСКВА). Ну как обычно, провожающие и все такое. Подходит ко мне бабулька и спршивает: - Скажите а у вас поезд во сколько? - в 16.40 (немного недоумевая) -Странно (говорит бабуля)..а у меня в 17.20!! - ХМ......а Вы куда едете-то? -В МИНСК!!!!!
Моя любимая говорит довольно быстро и много. При этом ее часто заносит, поскольку язык, тем не менее, отстает от ее мыслей-скакунов. Что она с поговорками делает - отдельный вопрос ("хоть говном назови, только в печку не ставь" еще не самое худшее). Некоторые примеры: Решаем кроссворд. Вопрос: Приток Волги из 4-х букв. Я, поскольку в географии не силен, молча смотрю на нее. Она (поучительно): У Волги есть 2 притока: Кама и Ока. Да... Вот у меня в детстве даже велосипед такой был. Десна-2 назывался.
На меня идет легкий наезд за то, что моим первым действием по приходу домой является не мытье рук, а хватание мелкой дочки за пузо (отчего она, понятно, визжит и хохочет). - Нужно сразу идти и мыть руки. Микробы... Ля-ля-ля... - (вяло) Можно подумать, ты, по входу в дом, немедленно летишь мыть руки. - (горячо) Да! Представь себе! Мне в детстве всгда родители говорили: Переходи улицу только на зеленый свет!!
ДМ: Милиция, вас слушают ОБ: Во второй квартире Иванов меня собирается сношать в рот. Приезжайте, его забирайте. ДМ: Кого сношать собирается ? ОБ: Сношать меня в рот собирается, Иванову, из первой квартиры. Говорит - замок сломаю и зайду. ДМ: Дак а вам чего, не нравится сношение в рот-то ? ОБ: Нет-нет, очень даже не нравится. Я - святая. ДМ: Святая ? ОБ: Да. Забирайте его приезжайте. Он мне уже надоел. ДМ: Ну вы святая и он святой. ОБ: Он не нужен мне. Он мне не нужен. Мы с ним разошлись двадцать семь лет назад. ДМ: Разошлись ? ОБ: Да. Развод. У нас с ним. А он выражается, в квартиру заходит. ДМ: И сношает в рот ? Или хочет сношать в рот ? ОБ: Хочет в рот сношать. Угрожает. ДМ: А больше-то других мест нету ? Ну что он, нормально не может договориться с вами ? ОБ: Он не будет в другие места. ДМ: Не будет в другие места ? ОБ: Не знаю. Я святая. Я не сношаюсь совсем. Забирайте его приезжайте. Я от него устала совсем. ДМ: Ну .. бог терпел, и нам велел - посношайтесь маленько-то с ним. ОБ: Да что вы говорите ? ДМ: Ну конечно. Почему бы нет-то ? ОБ: Какие-то нелепости говорите старому человеку. Святому. ДМ: Ну вы же святая ? ОБ: Да я - святая. ДМ: Ну-у. И я святой. Все мы там будем. ОБ: Вот и забирайте его приезжайте. ДМ: Святых не забираем. ОБ: Он не святой. ДМ: Ну тогда к святым не приезжаем.
Занавес.
P.S. Фамилии изменены. В остальном - все чистая правда.
Забавный случай из далекой студенческой жизни. В нашей общаге жили студенты из разных стран и континентов, естественно мы дружили, спорили, ругались, влюблялись и т.д. Случай на кухне: Вбегает Галька и кричит на всю общагу своей подруге негритянке из Конго (забыл ее имя):" иди скорей, там по телеку про вас показывают - В мире животных..." Немая сцена. А по ТВ идет Вокруг света и Сенкевич рассказывает про Конго. Никто не обиделся.
Реальное объявление в газете "Иностранец" за 29 сентября 1999 г.: "ВОССТАНОВЛЕНИЕ,подтверждение, ОБРЕТЕНИЕ еврейской национальности и других национальностей. Оплата по факту. Дорого. No comments :о)
В Киеве прошла выставка "КомпьютерЭкспо-99", где мне пришлось поработать, записывая все происходившее для сайта моей газеты www.cw.kiev.ua - то есть сайта газеты "ComruterWorld/Киев". Бывает, что на стендах происходят интересные и смешные случаи... На днях, к начальнику отдела розничных продаж компании K-Trade Олегу Кристюку подошел мужчина, и спросил: -Вы не скажите, где сидит сисадмин? -Вон там, - ответил г-н Кристюк и махнул рукой в сторону "тыла" стенда… По случайности, в том же направлении, где, далеко за стендами, сидит сисадмин, оказалось технологическое помещение, размером где-то метр на 70 сантиметров, закрытое шторкой. Конечно же, мужчина направился именно к нему. Деловым движением он открыл шторку, шагнул внутрь кабинки и закрыл шторку… Естественно, что, уткнувшись в тупик, он понял всю тщетность поисков сисадмина именно в этой каморке. Тем не менее, когда озадаченный г-н Кристюк заглянул за шторку и спросил: -А что вы тут делаете? Мужчина, не задумываясь, ответил: -Ищу сисадмина… Занавес… Точнее, шторка!
Все тот же г-н Кристюк во второй день выставке стоял возле стенда, когда к нему подошел какой-то юниор, и сказал: -Слышь, ты это… дай мне свою визитку!? Г-н Кристюк, поначалу, опешил. После некоторых раздумий он все-таки решил поинтересоваться: -А тебе она зачем? - подумав, вероятно, что визитки у представителей известной компании K-Trade просят, как автографы у знаменитостей. Но мальчик развеял его надежды: -Там внизу за визитки пиво дают…
Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников поинтересовался: - Скажите, а сколько вам лет? Та, естественно, ответила: - Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте. Голос с задней парты: - Скажите, а вы женщина? :-)
Папель тут рассказал... Короче году в 86 работал он преподом в строительном ПТУ №10 нашего славного города Таллинна. И как-то поехал со своей группой на экскурсию в Питер. Реакция одного из ученичков во время осмотра местных достопримечательностей, кажется Эрмитажа (дальше простите за дословное изложение): Да, наебошили люди добра... А то родишся тут в лесу и всю жизнь корягу ебешь...
Холстяцкое. Интереснаю традицию наблюдал у знакомых ребят. После свадьбы друзья жениха ( холостяки) собираются на 9-й и 40-й день после свадьбы. Даже стакан с горбушкой ставят. Провды товарища!!!!
Дело было N лет назад. Я тогда еще учился в седьмом классе. Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница, добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать с выражением. Но это предыстория, а теперь история: Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова. Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте: как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.
Дело произошло недавно в мужской парилке одной из московских общественных бань.
В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков" был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона. Народ расслабился и наслаждался свежим парком.
Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней, опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!". Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо: "Так, вот ты какой!"
Значит так... Работаю я "Администратором электронного оборудования и программного обеспечения" (читай - сисадмином) в одном супермакете. Работка, честно говоря, пыльная и не особо "хорошо оплачиваемая", но бывают моменты когда все это компенсируется чудовищным повышением морального духа! Об одном из таких моментов я, так уж и быть, раскажу тебе уважаемый читатель. Так у нас повелось, что обязаность по заведению и корректировке товарных карточек в складской программе лежит на могучих плечах хрупких женщин - операторов ЭВМ. Ну а Вашего покорного слугу иногда напрягают различными аналитическими заданиями. Убей бог, не помню чем я занимался в тот раз, по моему делал какие-то запросы по увелечению/уменьшению объемов продаж некоторых товаров. И попалось мне несколько артикулов с преинтереснейшими наименованиями! Ниже приведу безусловные хиты: 1) Грибы из бабушк. погреб. ! 2) Дезодорант для муж. шарик. !!! 3) Котлеты из гов-ны !!!!!!!!!!!!!! В общем тот рабочий день у меня пропал не зря! :)
Дело было на военнной кафедре МИРЭА в году 95. Лекции по тактике авиации читал полковник, не помню как его фамилия, но он всегда подчеркивал, что он не просто летчик, а морской летчик, поэтому кликуха у него была соответствующая - "подводник". Сей фрукт слегка страдал косноязычием и частенько порол всякую херню, за что и был обожаем студентами. Речь шла о том, что с современной техникой сажать самолет не так уж сложно. - Ну, вот, я и говорю, выходит пилот на дальний приводной маяк, потом на ближний, входит в створ аэродрома и видит полосу. А на конце, всегда-а-а горит красная лампочка!
Затем нарисовав на доске траекторию посадки самолета, слегка замявшись, спашивает аудиторию: "Кто мне подскажет как называется эта кривая?" Из аудитории: "Парабола!" Полковник морщится и говорит: "Да нет, русское такое название" Из аудитории снова : "Дуга?" Полкан отмахивается: "Не-е-т". И тут его физиономия озаряется такой детской радостью: "Вот, вспомнил! ГЛИССАДА!" Аудитория просто ложится.
1)Испытал некоторый шок, когда рядом со мной раздался крик пятилетней девочки :"пиздянки! пиздянки!", но поскольку это происходило возле вольер с обезьянами, то я быстро понял, что он означает.
2)После этого обсуждение экскурсией школьников птицы "не ссыть" (=серая неясыть) на меня уже впечатления не произвело.
3) В туалете был плакат с грозной надписью: "БУМАГА ВЫДАЕТСЯ ТОЛЬКО ПО ТРЕБОВАНИЮ!",
4) а на щите около одного из детских аттракционов, некоторое количество которых сейчас появилось в зоопарке (паравозики, карусельки итп.)зазывная информация: "НЕ ВЫЗЫВАЕТ РВОТНЫХ РЕФЛЕКСОВ"
Рассказала женщина, пеpенесшая не так давно (с полгода назад) гинекологическyю опеpацию. Hеделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на пpедмет пpофилактики, а пpимеpно с год назад пpи флюсе ей делали небольшой надpез в pотовой полости, и вот молодой вpач-стоматолог, заглянyв в откpытyю pотовyю полость и yзpев, веpоятно, там след от шва с yмным видом изpекает: - У Вас недавно была опеpация... Hа что изyмленная женщина спpашивает: - А как Вы yзнали, доктоp? - Так мне от сюда все видно. Как пpошло лечение на этот pаз женщина не помнит, по-сколькy ее мысли были заняты постяжением таинства вpачебной наyки, и только выйдя из кабинета и yслышав за закpытой двеpью едва сдеpживаемое лошадиное pжание (как сказала потом знакомая медсестpа, - доктоp в это вpемя откpыл амбyлатоpнyю каpточкy больной как pаз на нyжном месте), поняла, что можно говоpить о совеpшенно pазном одними и теми же словами.
Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера. А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху до столешницы, только ноги проходящих видно. Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно когда девушки проходят! Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем невозможно было работать!..
Этот разговор произошел в одной из американских школ когда моя подруга Марта была студентом по обмену.Дело было так. Американцы любители поспрашивать вопросы "что","по чем" и "откуда ты родом". Вот так однажды к Марте(М) подошел один из школьников(Ш)и спрашивает: Ш - "Ууу, ты мол Марта. Слыхал про тя. Ты от куда сама родом?!" М - "Я из Польши" Ш - " О, здорово. А где ты еще была кроме штатов?" М - " НУ я была в Германии, Франции, Испании, Болгарии, Швеции, Австрии, Дании,..." короче репечисляет многие страны Европы. Тот немного обалдев: Ш - " О как здорово...А скажи пожалуйста, ты вот во многих разных местах была, а вот в Европе ты когда нить бывала?!?!?!?!"
Заканчивается заседание Совмина с участием Лукашенко. Все встают, собирают папки. Александр Григорьевич, обращаясь к министру торговли, говорит: "А вас, Козлов, я попрошу остаться." Остался весь Совмин... (Невядомы ЧЫНОЎНІК "Белорусская газета", 24 траўня 1999г)
Я буду легетимным еще долга. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
Мы вас обеспечим человеческими яйцами
Взялись за яйца, масло пропало!
...я через окно его спальню вижу.. (О после Германии)
Мы будем жить плохо, но не долго... (Из бращения к народу)
Я свой народ за цевилизованным Заподом не поведу... (Выступление)
Эта история роизошла на самом деле и совсем недавно. В тот день я ушел с работы рано в 2 часа дня. Иду по набережной и вижу крепко поддатого мужика с пятеркой в руке, тормозившего тачки. Кое-кто останавливался, но его не брали. Вот он тормозит "Газель" (к этому времени я поравнялся с ним, так что разговор слышал хорошо). На месте пассажира сидит крепкий такой парень и спрашивает: "Чего надо?". Мужик делает усиленные попытки придать голосу стройность, но все безуспешно. Не знаю, о чем он думал в это время, но вместо "Подвези за пятеру...." он выдал "Отс-с-соси за п-п-пятеру..". Дальше он ничего не успел сказать, так как вылетевший из окна "Газели" кулак уложил его на асфальт. Выбежал парень из машины отпинал мужика в свое удовольствие, сел и укатил в неизвестном направлении. А мне осталось только от души посмеяться над создавшимся положением и еще раз отдать дань великому и могучему русскому языку.
Навеяно историей от 10/10 про заблудившегося в Харбине. Дык, пребывая в Вечном Городе Риме, решил я совершить некую пешую прогулку, и, естественно, заблудился (что, впрочем, немудрено). И вот стою я, совершенно потерянный, верчу перед собой карту центра Рима, и пытаюсь "соорентироваться на местности" (чтобы представить ситуацию - возьмите карту Москвы, уменьшите все расстояния раз в 20, оставив в неизменности количество улиц, проездов, _тупиков_ и пр.- итого, у вас в руках - карта центра Рима...). Ничего не получается, и я ловлю пожилую пару, прогуливающуюся по улице. Ессно, по-аглицки они - ни бум-бум, я из итальянского знаю только "уно-уно-уно ун-моменто". Поэтому пытаюсь объяснить жестами - показываю вокруг, тыркаю в карту пальцем - типа, "а иде я нахожуся"? Пожилой Римлянин смотрит на меня, на карту и с достоинством произносит: - "Рома!!!!" Достойный ответ....... А до гостиницы я таки умудрился курс проложить...
Похоже на анекдот, но - жизнь! Иду по корридору в родном учереждении мимо комнаты службы внутренней безопасности (у них особо крутой электронный замок) - а на двери записка "СТУЧАТЬ" коротко и ясно - только восклицательного знака не хватает
Недавно рассказал приятель.Можно верить на 100%. Работает он и еще 2 моих одногруппников (закончили в этом году) в одной довольно режимной конторе, которая делает системы безопасности для АЭС и т.д. Так вот, пакует он и еще один компьютер для отправки заказчику (то ли для тестирования, то ли еще для чего). Значит в пенопласт, в целофан, в коробку его закатали, скотчем заклеили и сидят довольные. Вдруг забегает третий - в руках отвертка. Начинает судорожно распаковывать комп, чуть ли не выдирать из коробки. Выдрал и отверткой сидюк подковыривает. Они ему: -Ты, типа, чего делаешь *****! А он выломал сидюк и достает из него диск Heroes III. И довольный уходит.
О реакции некоторых на рекламу. Сидит мой муж перед телевизором созерцает ролик о том, что КИТТИКЭТ поддерживает в Борисе вкус к переменам каждый день. Досмотрев, глубокомысленно созерцает: "Вот почему у нас премьеры так часто меняются..." А за два-три месяца назад моя дочка, глядя про "От Парижа до Находки Омса - лучшие колготки", удивленно произнесла: "Такие длииинные?!"
Сегодня пришлось ночевать на рабочем месте... У станка, так скажем :-) В 4 часа ночи, совершенно неожиданно, возникает желание, пардон, совершить ритуальное мочеиспускание. В коридоре темно, в туалете - как в коридоре. При ближайшем рассмотрении туалета, желание усиливается до степени невозможности, посему в дверной проем данного заведения практически влетаю, как в последний уходящий автобус.... и .... наталкиваюсь на непреодолимое препятствие в виде пьяненького охранника. Далее состоялся диалог следующего содержания: Я: Черт!!! Охранник: Ну на хуй >8-[:~:] ... (рука взлетает в крестном знамении)...
Клянусь, в кромешной темноте туалетного предбанника я разглядел его исказившиеся от животного ужаса глаза... :-)) Вот так... бросайте пить, дамы и господа.
Есть у меня товарищ по имени Серега. Бабник страшный. Но в отличии от классического Дон Жуана не любит сложные решения и потому предпочитает иметь дело с дамами отвратной наружности и развратного поведения, руководствуясь принципами "Нет плохих баб--есть мало водки" и "Алкоголь создан, чтобы страшные бабы тоже могли потрахаться". И вот как-то однажды я его встречаю с девочкой, которая никак не подпадает под обычные представления о его спутницах. Миленькое личико, стройненькая, кроткое выражение голубых глаз... В общем, девочка колокольчик, в самом натуральном виде. И по всему видно, что Серега ей жутко нравится. И она ему тоже, но он попросту не знает, как себя с ней вести--привык с "кончитами", как он сам их называет, общаться. Но при этом выражение счастья от нормального общения у него на лице было неописуемое. Ну, короче, помахал я им ручкой, пожелал Сереге удачи в этом новом для него начинании и удалился, оставив их вдвоем. На следующий день встречаю Серегу то что назывется без лица. Как в воду опущенный идет. Осведомляюсь, в чем дело, и слышу душещипательную историю. Короче, очень долго и очень красиво гуляли они накануне вечером с этой девушкой. Можно сказать классически--кафе, мороженое-- и в итоге направились на набережную реки. Там присели на лавочку. Темно уже было. Тут эта девушка подымает голову и говорит, показывая на небо: "Смотри, какие звезды красивые" Серега в свою очередь задирает башку, таращится наверх и выдает: "Ну...охуительные!" Оскорбленная до глубины чувств девочка-колокольчик в слезах убежала (она подумала, что над ней издеваются). Так Серегина любовь и осталась неразделенной. Вот она, страшная сила привычки!
В одной новосибирской газете постоянно печатают объявления проституток, геев, лесби, и иногда там попадаются очень любопытные. Например: "Милая, скромная женщина ищет мужчину для анального секса". Ну скромного такого мужчину для скромного такого секса...
Говорят, что мужчины любят женственных женщин, а я по натуре своей далеко не женственна.Но как и любой девушке, особям параллельного пола нравиться хочется, по этому мне приходиться строить из себя женственное существо, с невинными голубыми глазками, обрамленными длинными ресничками.На улице я вся из себя такая прелестная девушка, а дома я натягиваю на свое бренное тело растянутую футболку и трико с матней болтающейся по каленкам(шутка).Все эти рубашки, футболки и шорты я ликвидирую у своего папаши, во время вражеских набегов на его шкаф. Во однажды сижу я дома, дурью маюсь , скучно жутко и тут я решила , что пора бы мне заняться поиском полезных ископаемых в отцовском шкафу. Перевернула его содержимое(шкафа всмысле) и где то в дебрях нашла настолько замечательную вещь, что даже скупая слезинка умиления скатилась по моей щеке: в глубине ящика лежали великолепные шортики, серенькие такие, с широкой резинкой сверху, короче сказка... Быстренько скинув все вещи я залезла в них и с гордым видом пошла выносить мусор.Постояв с ведром в подъезде я дождалась какогото соседа, дабы продемонстрировать свою находку, вильнула перед ним задницей, покрутилась , поздоровалась и наткнувшись на немного странный взгляд пошла домой, а потом гулять .Долго я дефилировала по двору , вышагивая , как говорила одна моя учика,как "по Бродвею", наглядно демонстрирую чудо-вещь, мамашкам с колясками и бабкам сплетницам на лавочке.Все бы хорошо, тока вот замечала я краем глаза, что смотрят на меня как то косо, и понимающе переглядываются между собой.Надоело мне красоваться и пошла я домой.Стою у зеркала, принимая различные позы рассматриваю мои шортики, и тут приходит папа.Открывает дверь , неглядя на меня здоровается, потом поднимает глаза, челюсть его медленно опускается, он стоит минуты 2 молча, а потом тихо так говорит:"Дина, ты зачем мои трусы одела?". Наверно не надо говорить, что я долго боялась выйти из дома , а выйдя нервно жалась к стенке. :-)))
Преподавателем литературы у нас вшколе был мужчина, что, видимо, редкость. Причем он был не дурак выпить, мог вести урок с дикого похмелья,при этом речь у него путалась и случались различные забавные казусы. Рарзбирая ромна Пушкина "Евгений Онегин" и описывая комнату Онегина преподаватель произнес фразу, запомнившуюся мне видимо на всю жизнь: "А на полочках у него стояло множество пезделюшек"
Только, что случилось. Приходит к нам в контору молодой человек, желает устроиться программистом. - что вы можете? - пишу программы. - на чем пишите? - на компьютере. - до свидания!
Диалог двух бобруйчан, подслушанный вчера, 04.10.99, мной на рынке г.Бобруйска, Могилевской области, Беларусь: - А хто столба завалил, а? - А-а-а, менты на КАМАЗе ехали.....
Мой маленький сынишка, едва научившись говорить, очень живо начал интересоваться вопросом "Откуда я взялся?". Я, начитавшись умных книжек, где рекомендовалось отвечать детям на вопросы без обмана, но и без подробностей, отвечала просто и доступно, для этого возраста. Но вопрос этот занимал сынишку долгое время и одного ответа " Из животика" ему было явно не достаточно. Цепочка вопросов - Как я попал, когда, откуда, каким был, как вырос из семечка, наконец, завершилась вопросом - "А как меня из животика достали?" Просто отвечать становилось все сложнее и я брякнула - "Из дырочки". На это, что-то там себе посоображав, этот двухлетний анатом заявляет "А покажи мне эту дырочку!?:)))" После чего я уже выпала в осадок и по моей реакции сынок понял, что дальше выяснять не стоит. Причем больше не спрашивал вообще.
Однажды делал я ревизию (audit) в одной мелкой строительной фирме. Дела у них шли левые, фирма теряла денги, кредиторы их давили и т.д. В таких случаях пологается проверять большенство документов, а их было очень много. Ну я и звоню и проверяю. Открываю одну папку- "Пожертвования" (много лет назад у них были денги и они их прятали от налогов как пожертвования) вдруг вижу синенкий такой, официальный, Title-(право владения) на медведя, расположеного в зоопарке! Ну я думаю(все еще на автопилоте) врать конечно полезно, но нужно знать меру! В этой фирме была растеряна половина бумаг а тут медведь отлично зафиксирован. Это шито белой ниткой липовое дело, налоговоя сразу просечëт. Звоню в зоопарк, и шутки ради начинаю проверять наличие медведя. - Hello, я ревизор из KPMG & Co. и.т.д., проверяю наличие медведя, есть ли у вас медведь бурий, одна штука? - (ускоглазый)-Ну есть…. - (Что-то слишком хорошо…) Не могли бы вы это подтведить? Могу ли я с ним поговорить? - Нет! Не можете. - Парень, ты ваше догоняеш с кем ты разговариваеш? Я сказал могу ли я поговорить с медведем! - Он спит - @#^%$, Буди! - Медведя? Не буду. Сами будите. - Когда проснется? - 15 Апреля. - Почему? - Заплатит налоги и пойдет обратно спать!
Заходим както с отцом в магазин за хлебными шариками для супа. А на ценнике написано их истенное название "МИНЬОН" в пакетики расфасованы. Значит отец подходит к продавалке и говорит "миньет пожалуйста". ПРОДАВАЛКА:" Мужчина не путайте вкусное с полезным" МЫ ох@ели!!!!
P.S. Я до сих пор понять не могу, что вкусно а что полезно?
Случилось это года три назад на день рождения бывшего одноклассника. Собралсь компания человек 20, все друг друга знают, только одна девушка своего нового парня, скажем Васю, привела. Уселись все за стол, и так получилось, что я сижу рядом с ним;-), а вокруг одни девушки. Они, девушки, сначала(!) водку пить отказались, и пришлось нам, чтобы не тянуться со стопками на другой конец стола, открыть для себя бутылку 0.7. Слово за слово, и где-то минут через 40 бутылка опустела. Как раз танцы-шманцы начались, курения и т. п. Я пошел развеяться, но когда еще раз зашел в комнату, то обратил внимание, что с ним рядом сидит мой(наш) хороший знакомый, а перед ними стоит еще одна, уже ополовиненная бутылка;-)... Вы уже догадались, что еще через час у него сменились и собутыльник и тара? Можете себе представить что со свежезнакомым было уже к середине сейшена? Так вот, когда все уже стали расходиться, сердобольный именинник сказал что Васю будить не надо, пусть у меня остается... Когда на следующий день я зашел к, уже вчерашнему, имениннику, он страшно матерясь, сидел и чистил свежеподаренный родителями принтер... На мой вопрос, что случилось, он выдал примерно такой монолог: - @#$%, X$& с ушами, @%^&&*, знаешь что этот придурок ночью сделал? Знаешь??? - (Вы наверное уже догадались) - Этот "%;%68, блин ночью в туалет встал, И НАССАЛ МНЕ В ПРИНТЕР!!!!!!!!!