Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Технионе, у входа в психологическую консультацию, висит вывеска: "Fried Students Psychological Consultation".
Хорошо нам: сначала "жарят", а потом можно пойти узнать, как после этого дальше жить...
Реальный разговор, произошедший по телефону в одной из курьерских компаний. Звонит девушка и предлагает телефонный справочник на сд-диске, причем за цену, по которой на «Горбушке» можно купить, как минимум штук 40 аналогичных справочников. Сотрудник, взявший трубку вполне резонно интересуется: - В чем особенность справочника, что такой дорогой? - Ну как же, во-первых, там много фирм – около девятисот тысяч телефонных номеров, во-вторых, очень свежий справочник - мы каждые 2 месяца всех обзваниваем и выпускаем новый диск (представляете себе обзвонить даже за 2 месяца девятьсот тысяч номеров), в-третьих, (это был апофеоз перечисляемых достоинств) вставляете его в факс и он сам дозванивается ночью по всем телефонам…. - Девушка, вы уверены, мы говорим о СД диске? - Да. - И вставлять его надо в факс? - Да, конечно. Собеседники на обоих концах телефонного провода так и остались в недоумении: Девушка: «Может совсем тупые и жадные». Сотрудник: «Может я ничего не понимаю, или технический прогресс в части факсов шагнул так далеко за последние несколько дней, что и компьютер теперь не нужен, ну не может же человек, хоть раз видевший факс и сд-диск, даже не одновременно, не понимать - ну нет у факса «выезжающего столика под чашку с кофе».
лежу вот тут дома, болею. ногу подвернул. но это не сказка, это присказка. а смех в том, что привез он мне пряников :) читаю вкладыш в пакете (вдумайтесь в название конторы :) -
ПРЯНИКИ МЕДОВЫЕ ГОСТ 15810-96 ООО "ДИВАЙС ИНТЕРНЕШНЛ"
Наткнулся тут в сети на такое: "Игры для взрослых" когда эти взрослые у вас в гостях. 2. ОПУСТИТЬ ЯЙЦО Пары встают спиной друг к другу, несколько наклонясь вперед. Между спинами (чуть пониже) зажато яйцо. Задание - аккуратно опустить его на пол. Выигрывает пара, у которой яйцо осталось целым. Яйцо можно заменить резиновым мячиком. При этом конкурс выигрывает та пара, мяч у которой, коснувшись пола, не укатился в сторону.
На ночь, каждый раз я рассказываю сказки своему сыну. Иногда, это реальные истории. - ...и вот встечается на поле "Спартак" с командой "Бордо". Сын тут же парирует. - Пап, "Спартак" - чемпион, он выиграл? ...Блядь, ну как это объяснить трехлетнему ребенку. Это ж сказка... - Да, сынок...
В районе Красной Пресни в Москве есть небольшой и приятный магазинчик, на дверях которого висит такая табличка: ЕЖЕДНЕВНО РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ! Чуть ниже приписка черным фломастером: КРОМЕ ВОСКРЕСЕНЬЯ. То есть в воскресенье не рады :((
История вычитана в книге Ивана Пыляева " Старый Петербург" 1913 года издания. Посреди главы о Летнем саду я наткнулся на упоминание о проживании слона в Питере в специальной конюшне, как-раз недалеко от Летнего сада (в центре короче). Слона прислал в дар Петру персидский шах. Иранец, призванный сделить за слоном, так описывает свои прогулки. "Народ вел себя непристойно: при виде нас со слоном осыпали нас оскорблениями, камнями и палками". по причине этого слон лишился прогулок по Питеру. Дальше круче. Слоновую конюшню расширили и шах прислал еще 14 слонов. По данным Пыляева, слон потреблял тысячи пудов зерна, пшена и прочей еды, а кроме того, 40 ведер вина и 60 ведер водки в год. по-видимому, иранец был не промах. Цитата: "не нравится слону присылаемая водка, ибо она прохого качества и недостаточной крепости". В следующих двух абзацах события приняли эротический оборот. Прямая цитата. "Слоны осерчали и повздорили о самках, сломали деревянную изгородь и решетку Летнего сада и базбежались по городу". Двое отправились топтать Центр, и их там и поймали (интересно, как). А третий - забежал на Васильевский остров(!), где потоптал финскую деревеньку. Источник не уточняет, как он форсировал Неву: (Вариант по льду почему то я отметаю). Кстати, о воде. Иранец поведал, что по ночам они частенько ходили с холуями Петра и выискивали место на Фонтанке, где можно было бы устроить удобный спуск для слонов, чтобы они купались в реке. Место почему то не нашли. А так бы было хорошо: слоновье говно по всей Фонтанке и Мойке (привет арапу Пушкину) и слоны с хроническим простатитом от теплой питерской водицы.
Просто очередное наблюдение об отличиях нашего и «ихнего» восприятия… Я переписываюсь с одной молодой особой из Бразилии, зовут ее Эдуарда. В одном из писем я рассказывала ей о том, как мы отдыхали летом, и в частности о нашей даче. По ходу дела я объяснила ей, что такое Datcha» – мол, домик за городом, в котором русские люди обычно проводят отпуск… В ответном послании Эдуарда написала: «У моих родственников есть собака, которую зовут Datcha. Раньше я думала, что это просто кличка, но после твоего письма я решила спросить у них, что это значит. Оказалось, что моя тетя читала произведения русских писателей и оттуда узнала это слово. Она объяснила мне, что, действительно, Datcha – это небольшая вилла в горах или на берегу моря…» Ну и можно ли после этого ожидать, что Запад когда-нибудь что-нибудь поймет в России???
Вам известно, что напившийся вдрыск русский мужик - это полнейший финиш! У нас на даче есть сосед Коля. Силищи - как у четверых. Случается, что он бывает трезвый. В эти моменты он похож на овечку, которая смирно пасется в поле. Но большую часть времени он весел и пьян. В это время он бывает бегает за женой с топором, или незадачливого рыбака, позарившегося на его сети, или подплывшего близко к ним, отколошматит как следует. У него в огороде стоит огромных размеров пластмассовая бочка (кубов этак 15-20) для полива из нее морковки и прочих овощей. Откуда она взялась, хозяин объясняет так: "А х.. ее знает". По причине отсутствия инструмента для добывания воды, оную Коля получает от нас - с помощью нашего насоса. Но все дело в том, что бочка эта тонкая и треснутая, и наполнять ее можно только наполовину. Когда же вода достигает опасной черты, Коля бегает по огороду и орет: "Серег, Ангел мой, хватит! Ща еб…ся на х..! Выключай!". День 18 июля ничем не отличался от других. Бочка до отметки была наполнена, а Коля валялся где-то в доме и сладко спал. Разбудил его только страшный гром и молния поздно вечером. Еще не понявший толком в чем дело Коля выбежал на улицу и увидел, что уровень воды давно уже превысил критичесий. Со страшным криком он бегал вокруг этой бочки и умолял выключить насос. У нас болели животы от смеха. И тут бочку разрывает, и вода со страшной силой хлынула на Николая и отбросила его к забору. Поднявшись на ноги, сосед направился к нам в дом. Вот тут то у нас заболело другое место. Ворвавшись к нам, он принялся за меня. Никакие доказательства как с моей, так и со стороны моей жены он не принимал к сведению и что есть мочи дубасил меня. После этого воды Коля больше не получал от нас и вообще мы с ним не разговариваем. Вот так.
Всем привет! История эта происходит в одной из ростовских(на Дону) фирм. Ее хозяин не то чтобы совсем уж отморозок - на 75 % . В конторе заведен порядок - все директора свои рабочие планы , проблемы , мнения излагают в письменной форме и сдают секретарям, которые несут эту макулатуру вместе с другой входящей почтой на рассмотрение и утверждение хозяину. Он читает это и пишет свою резолюцию , например , В.П. - решить вопрос», что значит «Василию Петровичу - решить вопрос». Или просто ставит инициалы работника, ответственного за исполнение. Секретари забирают рассмотренные документы и раздают их людям , ответственным за исполнение. И вот однажды секретарь , раскидывая очередную пачку, встречает новые инициалы - «В.М. - Срочно разобраться» , потом еще и еще. Работников с такими инициалами нет, отдел кадров тоже не в курсе, к хозяину на хромой козе не подъедешь - мешают растопыренные пальцы и больно крутой нрав. Но слово «срочно» расслабиться не дает. После трехчасовых мучений , догадок и опросов сотрудников, секретарша набралась таки смелости, заползла в кабинет к боссу и тихонько так спрашивает : «Кто такой В.М.?» Он смеется и отвечает: «В.М. -это Вашу Мать.» Вскоре на документах , кроме В.М., стали появляться полные инициалы « товарища В.М.» - «Е.В.М. - Разобраться!».
У нас на Авторадио идет одна замечательная реклама, которая, по моему, сама себе противоречит. Итак. "Бодрый голос: -Внимание, внимание! Сенсация! Обнаружен Черный Ящик с Титаника! На записи отчетливо слышен голос механика Джона Смита! Затем идет шумовой фон из работащих мощных двигателей и голос: -Джон Смит! -Йес, Сэр! -Несите скорей "Е эР"! -Сэр, а что такое Е эР? -Смит, вы что тупой!? Е эР - это универсальная присадка для двигателя, она снижает трение в четыре раза, сокращает расход топлива, продлевает ресурс двигателя и увеличивает скорость транспортного средства. Теперь вы поняли, Смит? -Йес, Сэр! Далее слышен топот убегающих ног и затихающий голос Смита -Е эРррррррррррррр. Затем трагический голос капитана: -Может быть мы еще успеем увернуться от айсберга.....!?" Результат по применению этой чудо-присадки к сожалению известен: НЕ УСПЕЛИ !!!
Во мне сейчас человек вопрос задал: он на Кипр улетает. Вопрос был следуюшим: а там на Кипре интернет такой же будет? Такая же версия? Я сказал, что точно такая же, но на греческом. рамблер на греческом, анекдот.ру тоже :-)))
Вот тебе бабушка и Винампов день... или читайте credits-ы
ВсЁ началось с того что я поставил себе новый Winamp (версия 2.5). Ну думаю посмотрю, чего народ из нульсофта нового выдумал. Запустил его значит, полазил по менюхам и думаю дай посмотрю информацию About Winamp. Ну как обычно появилась эта летающая рожа, я тыкаю на закладку Credits. Началось вроде все как обычно: Winamp(tm) .... Copyright такой-то .... Justin Frankel и иже с ними ... Тут наконец выезжает раздел с загадочным названием Unit Two. Я начинаю подозревать что-то не ладное. Какие-то Stunts-ы и Stunt Coordinator-ы поехали.... Думаю откуда здесь stunts-ы (трюкачи) взялись? Ладно читаю дальше (заинтересованно так)..... А дальше был полный @#$^&#@!$ !!!!!! Особенно меня порадовали строки типа:
Смотрели мы как то с моей знакомой передачу "Два Рояля" (где известные артисты соревнуются кто больше песен вспомнит). Передача подходит к концу и я (даже незнаю почему) спрашиваю, по какому признаку создатели программы приглашают артистов, т.е. как они интересно их подбирают ? На что моя знакомая, с дико серьезным и умным видом отвечает: "по гениталиям скорей всего !!!"
P.S. Я тоже сначала не врубилась, а потом она мне разъяснила, что имела ввиду - артисты одного поколения !!! Во как !!!
Сидим, мы, как-то, с моим другом у меня на работе - насилуем Windows NT Server. Наблюдаем следующий глюк: при начале инсталляции WinNT, Smart-UPS, вдруг, переходит на режим питания от батареек (и это при том, что с питанием все ob). Но, инсталляция обламывается, потому что ставим на SCSI винт и не сразу прорубаем, что к чему. Через пару часов, когда, уже, естесственно забыли, что UPS тужится держать сервер на батарейках, вдруг слышим такой характерный писк. Я смотрю на UPS и наблюдаю, что UPS перешел на нормальное питание. И тут я изрекаю (сам от себя не ожидал): "Он устал держать сервак сам и решил перейти на нормальное питание..." Вот так вот.
Тут на днях история произошла... ламерская... Короче, дело было так. Я одному парнишке, недавно прибывшем к нам в общагу из далекого-далекого города, показывал компьютер, обьяснял, что, как и где, ну и соответственно показал интернет. Потом, через некоторое время, этот кадр решил сам залезть, полазить по сети. ну загружает он нетскейп, и ему говорю (чтоб не грузить ссылку на страничку) сразу нажать стоп, ну и потом естественно выбрать что-либо из имеющихся уже ссылок. Он это понимает буквально и...(!!!) берйт мышку, и начинает ее осматривать в поисках кнопки стоп..=8-{ } ....даже снизу посмотрел...... я был в ауте где-то еще полчаса.....
Произошло это не так давно, с одним из лекторов кафедры гражданского права (класный мужичек) главное не дурак, а тут конфуз такой. Общую часть гражданского права учат на втором курсе, студенты уже все успели между собой перезнакомиться, передружиться, а тут новый лектор, первая пара. Соответственно он берет журнал читает фамилии а студенты встают и представляются, и все было-бы путем если бы не фамилия одного из студентов (кстати довольно распостраненная в латиноязычных странах). Короче дочитал он до фамилий начинающихся с буквы "К", и тут краснеет и выдает такую фразу: "А что и такие есть?" - Соответственно в класе взрыв хохота, они-то знают кто за кем в журнале, с задней парты кто-то кричит: "Господин професор его фамилия КТитор!!!"- уж я не знаю что бедняга професор подумал о фамилии студента....или ночь была у него слишком бурной и воспоминания еще терзали его.... или все это злые языки. А у парнишы студента до сих пор кличка "кЛитор".
Сейчас навел мышовый указатель на свернутое окошко МS Explorer, тот выдает подсказку о содержимом окна, как обычно: "LENTA.RU: В РОССИИ: Вышла еще одна ежедневная интернет-газета-Microsoft Internet Explorer" Как всегда, со свойственным ему апломбом и характерной скромностью...
К истории 69 из дополнительных-2 "сказка про репку:" (По де ре. Вы ре ба при ба! Ста де ре тя. Тя - по - тя, вы не мо....) Так вот. Это был Бессмертный Хит студентов 1-го меда конца 80-х годов. Раасказывать надо во-первых, до конца (т.е. до радостного "вы-Ы-Ы-Ы!!!"), а во-вторых, стилем и тоном футбольного комментатора. Эффект потрясающий - попробуйте!
Значит, сегодня утром.Стою на кухне, окно открыто. Живу я на втором этаже. Перед подъездом как всегда, орут "МО-ЛО-КО", "СМЕ-ТАНА". К прохожей девушке мужик предлагает купить мед. Рождается диалог(рекламный ролик с текстом): М: Девушка, купите мед, ну купите ,сладкий, лекарственный, очень полезен для организма. Я каждый день мед с холодный водой пью. Помогает. Тонус улучшается. Мед цветочный,степной... и тд и тп. (дальше не помню).......(еще долго рекламировал свой товар, я уже был готов спустится, и купить этот долбаный мед и вдруг) Д: У меня аллергия на мед (я собираюсь на работу...)
Хотите прикол насчет фамилий? Так вот. Учусь я в Новосибирском ГТУ. Когда я в него поступал, со мною учился парень с фамилией Стазаев. Обратите внимание!!! Когда я перешел на четвертый курс, мне вдруг захотелось просмотреть список вновьпоступивших. Так вот там я наткнулся на фамилию Зайцелло! А когда перевелся на пятый, На первом уже учился некто Зайцеллер... И что это мне так везет на такие фамилии?!... Может быть потому, что у меня самого фамилия - Зайцев?
Моя жена работает воспитателем в детском саду и естественно по долгу службы ей приходится общаться с детьми. Так вот недавно приходит с работы и рассказывает такую историю: Подходит к ней ребенок (назовем ее Анечка) и говорит: Лена Анатольевна ! Лена Анатольевна !, а там Петечка нецензурно выражается, ну она как воспитатель вызывает Петю на "разбор полетов" и пытается выяснить что же такого он сказал. На что последовал ответ ... Сто грамм !!! (как вам нецензурщина ?)
Ну, мужская половина, особенно та, которая была на сборах, меня поймет! На четвертом курсе, нас повезли на военные сборы. Кто был знает что это такое. Мы тогда были в основном все холостые, но затесались к нам два женатика, причем один из них женился буквально на днях и очень убивался по поводу такого прекращения медового месяца. По-моему, основной достопримечательностью на сборах становится столовая, куда все ходят как на праздник(не зависимо от подаваемого). Ну и все помнят, что в конце еды всегда предлагается чай в этакой совковой кружке. И начали мы подкалывать наших семейных на предмет: "... типа в чай бром льют! Приедешь и ничего с женой не сможешь сделать!" Смешки, улыбки и не больше. По приезду со сборов грядет экзамен. Приходим на самую первую консультацию сразу после приезда. Грустно, скучно, голова бо-бо и тд. Садятся рядом семейные и в гробой тишине слышится глас одного из них: "...А БРОМ ОНИ ВСЕ-ТАКИ НЕ ЛИЛИ!!!" Класс лежит от смеха. Что уж они там с женами делали, что бы убедиться в этом - неизвестно!
После окончания 9-го класса, моя подруга собралась поступать в медицинский техникум. Выбрала тот, который находился ближе всего и попросиля меня съездить вместе с ней и еще раз узнать все подробности. Доехали мы до нужной остановки и начали поиски по адресу. Ходили, ходили сней, а улицу, на которой распожен этот техникум найти не можеи. Мне это порядком надоело и я решила спросить у старушки, которая в палисаднике убирала оставшиеся с осени листья. Задаю вопрос: "А вы не скажите как нам пройти на улицу такую-то?" А в ответ тишина. Подруга начала уже меня подкалывать. Я в оправдание ей говорю: "Глухая наверно" Но тут бабуля подала голос: "Да нет я не глухая, я просто думаю, как вам пройти попроще, чтобы вы не заблудились." Вот так.
Играли мы тут в воскресенье с народом в настолку.Вел партию один молодой человек, помимо всего являющийся еще и сыном депутата городской думы, играли у них дома. А в игре был такой эпизод: замочили мы целую орду кобольдов, а наш клерик и давай жертв требовать. В-общем, там звучали фразы вроде "не, пытать будем! - Да Вы что! Это же негуманно!" или "А я у него счас все кишки вырву, половые органы и уши отрежу и сердце на жертвеннике кинжалом проткну!" А если у этого самого депутата в доме стоит прослушивающая аппаратура (что, по-моему, очень вероятно), то как он потом докажет, что это "дети в войнушку играли":))))))
Купил для своей школьницы тетрадь по Алгебре. Красивая такая тетрадка о 48 страницах. Первые странички с полезными формулами, а две последние - с кроссвордами. Первый кроссворд начинается с по горизонтали номер 7. Взрывчатое вещество. Ответ - … ну, конечно же, он - тот самый гексоген! Полезные знания для школьников. Для неверующих - выходные данные тетради Г.с. № 77.99.6.546.П.1650.4.99 от 02.04.99 г. Арт.7-48-003. Отпечатано в АО "Московские учебники" (с) оформление ООО "Архея", 1999. Все права защищены Интересно мне стало - на что защищены права ООО Архея и АО Московские учебники? Как они провидели в апреле про популярность гексогена?
История связана с традиционной реакцией на фразу "Рекламная служба 'Русского радио'". Кто не знает какая реакция, слушайте "Русское радио. Так вот, Украина. Предвыборная пора. Под гимн козаков: "Украинцы! Ваш президент - Ткаченко! Рекламная служба 'Русского радио'". И выберем. И обхохочемся.
Вообще-то сегодня день рождения Боба Гелдофа (5 октября), самого крутого парня на земле. Я полюбила его в 10-ом классе. Так прошло семь лет. За эти 7 лет у меня было три бойфренда, больше дюжины влюбленностей, один очень крупный облом и несколько мелких. благодаря гелдофу я задумалась обо всем и впала в глубокую депрессию под названием подростковый возраст. Я всей душой полюбила Ирландию, из-за него, стала учить английский (теперь-то я переводчик!), и, главное - я стала петь. Это теперь у меня есть группа... А тогда я, сочинив ворох песен по-английски, лишь мечтала репетировать и выступать. Спасибо Гелдофу за то, что он есть на белом свете, сегодня, 5 октября, ему 45.
Вот лежит передо мной упаковка, сами понимаете, чего. Три штуки, "изготовлены из натурального латекса", "только для одноразового применения". "Manufactured by Pashupati Seohung Limited", даже факс фирмы указан.
Сегодня пришло сообщение на пейджер. Сообщение в общем-то самое обычное, но вот дата, которую операторы пейдженговой компаний "Пейдж лайн" пишу в конце каждого сообщения, следующая: 6/10/99 Н.Э. У операторов свой Юмор!
Сегодня уходя утром от очередной "подруги" подумалось, что:
Если взять число партнерш, умножить на 15-20 дней (как на среднее время до появления новой партнерши), затем умножить на сумму примерных затрат в день на 1-у "девушку", то можно прийти к выводу, что если бы я до сих пор оставался девственником, то был бы богат как Билли Гейтс!
История сия преключилась не так давно. Я сильно заболел и врачиха ( ой добрая тетя!) выписала мне укольчики. В больницу, в процедурный кабинет, мне ,естсвенно,перется в лом было и попросил я своего друга-медика мне эти уколы поколоть. Куда - всем , думаю понятно. Втыкает он в меня шприц и начинает давить.Не идет.Никак. Никуда.Я лежу уже ржу, медик бесится.Все равно не идетю Ни в какую сторону.Друган мой встает и начинает бродить по комнате, что называется "в раздумьях тяжких".Шприц все еще из меня торчит. Потом этот медик достает из стола струбцину , одевает ее на шприц и начинает закручивать.Пошло.. P.S.После этой истории мой другой знакомый занялся модификацией медицинских шприцев.
Сестра моего кореша минувшим летом в Одессе на пляжУ продавала разнокалиберные кондитерские изделия,в число которых входили и так называемые "трубочки с крЭмом".Подкатывает к ней такой вот мальчик-тюльпанчик (в смысле голубоватого оттенка)на роликах, покупает трубочку,отъезжает на метр,некоторое время смотрит на вафлю и выдает с характерным прононсом: -Ну на-а-адо же-э-э ,пря-ям как у не-эгра...
Сидим с приятелем-юристом, пьем пиво, смотрим телевизор. Телевизор вещает про избирательное движение "Единство". Показывают кандидатов из списка: две дикторши( одна, кажется, Шарапова) и Дарья Асламова. Тут мой приятель не выдерживает и говорит: -- Это не "Единство", а прямо-таки "Блядинство" получается!
Недавно вот было.... Живу я в штатах, и в универ ездим с сестрой вместе. И там встречаем мою девченку и немножко общаемся :)И вот както сидим на перерыве, курим. Сестра(С) с девченкой(Д) обсуждают как они пойдут в ночной клуб на выходные. А надо сказать что наши русские девушки в штатах очень быстро впитывают их язык и по русски говорить им становится просто трудно. Ну и вот значит сидят ети две американизированые чуды и на руско-английской языковой смеси общаются (сестра тут 2 года а подруга моя тут уже 9 лет) Ну вот я сижу и слушаю их. И тут они выясняют что в тот клуб куда они намылились их не пустят потому что там возрастное ограничение (до 21 года не пускать ;) под которое ни одна из них не подходит. На что (Д) резонно возражает (с характерным тянучем акцентом) -Нееэт, пустят, я снаю owners таам. Я посморел на них и грю, та вы небось и не знаете как owners по руски то будет, и тут сестра оборачивается и возмущенно мне говорит с таким же акцентом но чуть меньшим) "Ты тумаешь мы глупие? Владетели!" ЗЫ: ей 18 лет
Ну не так что-бы весело, но что прикольно факт!!!! Выдалось мне работать в немецком представительстве (уже 2-а года выдается). Колектив у нас обалденный, всего 5-ть человек. Казусы каждый день случаються, всех неупомнишь, но вот пожалуй самый свежий. Наблюдал недалее как 15-ть минут назад. Есть у нас замечательный админ, назовем Лешей. Сам он Майор в отставке, ну и администрит у нас, сайты пишет, програмирует, одним словом по полной программе. А вот и сюжет. Сижу я обалдевший от моря работы за компом. Проходит мимо Леша, в руках сигарета и справочник по HTML. На мой резонный вопрос: "Куда енто Вас товарищ майор понесло?" Он без зазрения совести ответил: "Отдохнуть!!!!" После чего забарикодировался в убоной!!! Во народ отдыхает, я балдю и плачу!
Однажды я и двое моих знакомых после тяжелого трудового дня решили посетить ресторан со скромным названием "Ривьера". Заказ у нас приняла молодая официантка с трогательным именем Аннушка, по виду вчерашняя школьница. Когда подошло время, было подано блюдо, именуемое в меню как "Лазурный берег" и состоящее из катрофеля-фри, шмата мяса, листа салата и странного растения, что-то вроде гибрида кактуса с алоэ. Вкус этот "кактус" имел отвратительный: горький, с привкусом ненашенских трав. Мы попросили Аннушку выяснить на кухне, что мы съели. Вернулась она очень скоро и залившись румянцем сказала, что это "ЕБУН-ТРАВА"!!! Еле сдерживая смех, мой знакомый спросил, какая первая буква в этом слове. Покраснев еще больше, Аннушка тихо промолвила: "И"... Наш дружный хохот заглушил музыку. Интересно одно, какая оценка по русскому языку была у Аннушки в школе.
Както вечером, в бар вваливается бухой мужик, а было это дня через два после убийства Г.В.старовойтовой, и на весь бар: "Старовойтова - Гавно!!!!!!!!, а кстати где у вас здесь туалет"
На этом сайте появился баннер следующего содержания: "Примите участие в автомобильном вэб-опросе... НАЖМИ ЗДЕСЬ И ВЫИГРАЙ ! .... ...БЕСПЛАТНЫЕ КОЛОНКИ." То есть где-то еще выигрывают и платные колонки ? :(
Мужики! Не поверите, захотел посмотреть на GAZETA.RU статью про министерство Интернета, вводимое в России. Адрес статьи такой: www.gazeta.ru/MINET.html. Вопрос: чем должно заниматься министерство?
Один мой старый приятель, когда еще был мальцом, очень скучал по свему старшему брату, котрый в то время проходил срочную службу в рядах доблестной Красной Армии. С недетскою печалью и любовью он написал ему письмо, где поведал о своей доле. После чего уставшей рукой подписал письмецо: ЛЮБЯЩИЙ ТЕБЯ БРАТ. (Внимание, описка по Фрейду - в конце последнего слова каким-то непонятным образом появился мягкий знак!) Получилось: ЛЮБЯЩИЙ ТЕБЯ БРАТЬ... О как!
Ну не совсем история а плакат на Зубовской площадм (Москва ,Садовое кольцо внутреннее). На плакате вижу надпись : МИНЫ - СИМФОНИЯ ОГНЯ. Оказывается КАМИНЫ. А так вполне современный плакатик.
Прочитала в рубрике "Имею ли я право?.." (ИЗВЕСТИЯ-ЭКСПЕРТИЗА N 142 (25487) ,04 августа 1999. Страница 7)
"Меня уволили по сокращению штатов из налоговой инспекции, однако так до конца и не рассчитались, кое-какие суммы не выплачены. Не могу ли я на основании этого восстановиться на работе? Н.А., г. Тверь "
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.