Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 1992г. на острове Сахалин в городе Корсаков красовалась такая вывеска: ПАРИКМА ХЕРСКАЯ
Есть у меня друг, любитель всяких смешных редкостей. В поисках таких редкостей он частенько гуляет по вернисажу. Привожу его рассказ почти дословно... Иду это я по вернисажу... Вижу - мужик всякий хлам непонятный продает. Среди прочего "товара" лежит косточка с ценником "пенис моржа $20". Уже хотел купить, потом подумал, как я друзьям похвастаюсь: "Я тут х№й моржовый всего за двадцать баксов купил..." И передумал...
Нам в школе задали написать сочинение по И.А.Гончарову "Обломов". Писать конечно же влом, и, соглашаясь со своим мозгом, подумал, что лучше будет достать где-нить на халяву. Лезу на сайт, нахожу, скачиваю. На следующий день, проверяя его на наличие ошибок (было написано в Word'е), нахожу довольно забавное слово, которое вроде как неправильно написано (мелкософт всИгда праФ) - Обломовцы... Горю желанием исправить гадкую змейку и вижу примерно такие варианты ответов: Облом овцы (и это не 2 вар.ответа, а один). Т.е. Облом теперь нашим овечкам, будут жить на воде и сене. Вот так вот!... Облом, овцы!..
"Вчера еду в машине. А я привезла новое серебрянное кольцо из Питера, очень интересной формы. Мужик, шофер, смотре-смотрел, наконец не выдержал и спрашивает: Девушка, а что это у вас за кольцо? Это какая-то секта? А я ему на полном серьезе говорю, соответствующим голосом с интонациями Гэндальфа: Да, молодой человек, мы поклоняемся могущественному Богу Cеребра! Его рожу надо было снимать!"
Абсолютно реальная сцена. На рынке бабка (Б) продает соленые огурцы. Ну, взвесила для какой-то покупательницы (П) - 610 граммов. П: - Да здесь меньше, чем 610 г!!! Б: - Ровно 610! П: - Да в жизни не поверю! Б: - Ну пожалуйста, вот там-то контрольные весы, проверьте.
Покупательница идет проверять, возвращается, кипя от злости. П: - Да здесь 400 грамм! Ну я понимаю, на 50, ну на 100 грамм обвесить, но чтобы на 210!!!
Бабка, нисколько не смутившись, бодренько объясняет: - Женщина, ну подумайте сами, А НА ЧТО Я ЖИТЬ БУДУ?!
Сегодня днем звонок из головного офиса. Секретарь:напоминаю Вам, что в понедельник у *** День Рождения. Компания выделяет ему 500 руб. на цветы и 1200 руб на подарок. Эти деньги будут удержаны из Вашей зарплаты. Нормально?
Давеча прикол был ;)) В качестве предисловия - живу я в Германии , учусь , ну а проживаю в общаге , с немцами , значит ... ;)
Короче говоря вечером во вторник футбол показывали : Динамо Киев - Байер Леверкузен ... В пол первого ночи закончилось ... Наши вздули немцев 4:2 ;)) Слышу- (у меня комната с кухней соседствует) на кухне сидят соседи-немцы , и что есть мочи матерят Динамо , как оказалось - тоже у себя футбол смотрели .... Ну я решил приколнуться .. Выхожу , значит , в кухню и так возмущенно : (перевод с нем.;)) ) - "Дерьмо ! Вот дерьмо ! Козлы ! Идиоты ! ...", - воплю на всю кухню ... "Что случилось ? Что такое ? " - ... " Да 4: 2 ведь ! Жуть какая ! " - возмущаюсь ... "Да не говори .. ", - отвечают соседи , "Дерьмо ... " "4:2 !!! " - не унимаюсь я ... "Какой бардак ! ТОЛЬКО 4:2 !!! ... " "В смысле ? " - не понимают соседи , делая вид что не понимают моего немецкого ... "Ну .."- , говорю , "Динамо выиграло у какого-то Байера и только 4:2 " .. - и продолжаю возмущаться нерадивости Динамо и такому маленькому счету... Тривожна мовчанка ... Соседи наконец догоняют что я все-таки руссак (Украина - Россия для них разницы нет ) , и болел все таки за Динамо .... Параллельно догоняют , что я над ними , собственно , прикололся , выдают в мой адрес пару фраз из тех , что в словарях не найдешь и возмущенно валят в свои комнаты ... Сегодня - четверг ... До сих пор со мной ни кто из них не заговорил ...
А я думал только у нас так болеют ;)))
50
Встреча с Полом Андерсоном и Робертом Шекли , которая была, в середине сентября в питерском Доме Книги,получилась запоминающейся по нескольким причинам и дело здесь не только в грандиозности события (думал ли я лет 12 назад читаюший Шекли запоем, что смогу увидеть его вживую...) Первым пришел Пол Андерсон, а Шекли все не было, толпа росла и тогда тетка , одна из организаторов, взяла микрофон и сказала: -Ща должен Шекли подойти-(звучало это так словно полубог выскочил за пивом)-а пока можете подписать книги у Пола Андерсона. Какая-то девчушка быстро рванулась вперед и держа книгу в руках приблизилась к столу. -Подпишите пожалуйста книгу-сказала она естественно по-русски. Андерсон не расслышащв из-за шума в зале поднял голову и вопросительно взглянул, видимо решив , что ему задают какой-то вопрос. Его жена сидевшая рядом , пришла ему на помощь, и приветливо улыбаяся сказала ( по-английски) -Говорите, громче, а то он плохо слышит. Переводчика еще не было, он явился позже с Шекли, но кто-то из стоящих рядом доброхотов перевел девчушке сказанное. Она набрала в легкие побольше воздуха и заорала опять же по-русски -ПОДПИШИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КНИГУ!!!!!!
Я работал водителем автобуса ("ЛиАЗ-677"). Про такой автобус говорят: хрен разгонишь, а разгонишь - хрен затормозишь. Еду зимой, по очень скользкой дороге, да еще битком. Скорость - 40. И вдруг в неположенном месте дорогу начинает переходить девушка лет 20. Переходит аккуратно, чтоб не поскользнуться (упасть, потерять сознание...) И все это в 15 метрах от меня. Пытаюсь затормозить или притормозить - бесполезно, выворачиваю руль - еду прямо. Она видит, что к ней приближается автобус, но ведет себя так, будто одна на пустой дороге. И буквально в полуметре от нее передок автобуса уводит в сторону и я ее не сбиваю (хотя все шло к этому), автобус колесами ударяется в бордюр и через 10 метров останавливается. Открываю дверь и кричу ей: "Ты, дура, лучше попасть под шофера, чем под его автобус!" Она совершенно спокойно отвечает: "Под шофером я была, а под автобусом - еще нет."
Привет ! У нас в фирме есть небольшая столовка мы там сами обедаем, ну и естественно соседи тоже приходят.Работает поваром моя тещя жутко на всем экономит.Купил я ей кофе в пакетиках там написоно 3в1, кофе,сахар,молоко.Ну все пьют теща моя наливает,а потом меня в тихаря спрашивает "Сергей как-то неудобно на три делить такой маленький пакетик я только на два делю . Вон смотри парень пьет ничего не говорит."
История эта произошла сегодня, пару часов назад и не со мной а … В общем в Риге по набережной ехал на работу, едет вся колонна 50 км/час, правила у нас такие, а над дорогой несколько мостов с развилками. Под ними часто менты стоят (в дождь не капает и в жару не жарко). Ну я увидел, что нету там никого да по газам, километров 80 разогнался, еду, а они собаки встали на новом месте у заправки, да видимо местность не изучили. Чувствую я, что поймали меня на свой радар, хотя и еду во второй колонне. И точно, смотрю к дороге идет весь такой большой, толстый (в комбинезонах, как спецназовцы в бронежилетах), я скорость уже до сорока скинул, уже вспоминаю, куда документы положил. И вдруг, странно, ИСЧЕЗ! Нету мента. А там оказывается картонка лежала, ей и прикрыли отсутствующую крышку люка. Только никто об этом не знал. Мент тоже. Руки растопырил и держится на весу, в одной руке рация, в другой жезл, машет им, голова рот открывает, что-то кричит. А я то не слышу, холодно, окна закрыты. Посигналил я ему да по газам. Километров пять ржал, а погони за мной так и не обнаружил.
Был тут в кафешке под названием "Серна" (кто бывал, тот знает что это такое) так вот там в меню есть такой раздел "Блюда из курицы" первым блюдом стоИт "Яичница с беконом", я долго удивлялся, а потом подумал: а ведь бдюдо то действительно _из_ курицы!!!! ;о))))))
Люди!!! Прежде чем встречаться "вживьем" с вашими знакомыми по Сети, 100 раз подумайте: нафиг вам это надо! Сегодня я попалась на эту удочку. Условием встречи были розы. Пришел мэн. Пальто мое не взял, шарфик не повесил. -Ну, так, - говорит.- Для знакомства сегодня мы должны пообедать и послушать музыку. Заказал мне пирожное и бокал "шампуни". Сидели, трендели ни о чем. Через час посмотрел на часы: - Я еще хотел спросить: как ты делаешь то-то и то-то на компе? Я обьяснила. - Ты говорила, что пишешь анекдоты в сети, расскажи! - Нет, говорю, не анекдоты, а истории из жизни. Ну, рассказала одну. Полчаса опять жевал какую-то мочалку. -Может, ты еще чего-нибудь хочешь? - Нет, говорю, я думаю, что нашу встречу пора заканчивать. - Я еще хочу сказать, что я подарил вам розы, как женщине, а не еще как-нибудь. - Да, говорю, огромное спасибо, розы просто замечательные. Вышли из кафешки. - Мне налево, - говорит, -пока! И убежал. Розы, правда, мне остались. А в письмах был такой интересный человек...
В Москве, на пересечении 1-го Неопалимовского переулка и Смоленского бульвара открылся магазин дорогой одежды. Очень фешенебельная реклама в окнах: - ОДЕЖДА: Мужская. Женская. - ОБУВЬ: Мужская. Женская. - КОЖА: Мужская. Женская. Ж8-[]
Столица солнечной Калифорнии - Сакраменто. Русский (вернее армянский) магазин. На витрине стоит прозрачный полиэтиленовый пакетик, надутый и завязанный резинкой. На пакетике ценник: "Воздух $.39"
Лет 10 мне тогда было, год соответственно 1978. Сидит наша стандартная советская семья в воскресенье за традиционным воскресным завтраком: сковорода обалденной жареной картошки, в ней же пожаренные "ежиками" (для тех, кто помнит) половинки сосисок и салат а-ля помидоры, огурцы, лук и майонез.А надо отметить, что папа у меня - жуткий пижон.На все вопросы, кто он такой, он гордо отвечал:" Я -" и называл свою фамилию, я думаю, Сталин произносил свою с меньшим апломбом.Благодаря этому, он в 21 год стал начальником сборочного цеха крупного завода, бросив институт после первого курса. Короче сидим мы, жуем, смотрим "Утреннюю почту". И тут я, сын своего папы, хочу что-нибудь сказать так, что бы стать на секунду центром внимания: - Пап, жалко, что ты у нас не герой Советсткого Союза! Обалдевший от вопроса отец: - А зачем, собственно? На ходу соображая, действительно, ЗАЧЕМ?, вспоминаю первую пришедшую в голову привилегию (для тех кто помнит): - Ну, ты бы мог МОЛОКО без очереди брать!!! На что сразу успокоившийся отец обиженно ответил: - Я его и так без очереди беру!!!
Меня очень прикалывает наша реклама. А некоторые такую рекламу дадут, что хоть стой, хоть падай :-). Как известно, в нашем метро повсюду висят рекламные щиты. Так вот, на выходе в город из ст.м. Бауманская висит такой щит, рекламирующий магазин ткней, там всякая фурнитура продается и т.п. И такая надпись : Приходите, МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ ! Так что семь раз подумайте,прежде чем идти в этот магазин :-)))
Собрались мы с другом в поход. По пути каким-то образом набралось 12 человек ( в 6-местную палатку). Естественно 6 мальчиков и 6 девочек. Мне досталась малознакомая девушка Эля. Разумеется приняли на грудь ("Рояль" к какао 50/50), искупались в озере и завалились спать. Я почему-то оказался с самого края палатка, а рядом девушка Эля. И снится мне сон...Будто я только что женился и отправился со своей женой праздновать медовый месяц на жаркий юг с самого крайнего севера (я там почему-то работал?!!!). Т.к. денег у нас молодоженов мало мы решили основную часть пути лететь в грузовом отсеке самолета, перевозящего мех на Большую Землю) И вот летим мы с женой (это все во сне!!!) поместившись между тюками с меховыми шкурками. ВДРУГ мотор самолета перестает работать, точнее работает перепадами. Крики, мат, жуткая болтанка...Короче падаем! Меня охватывает ужас...Единственное решение - проснуться. Я делаю усилие, возвращаюсь в реальность и ПОНИМАЮ, что все продолжается: крики, ругань, болтает из стороны в сторону, теснота и ГЛАВНОЕ мотор самолета то работает, а то замолкает. Рядом молодая жена и слева тент и ящики. Тут я понимаю, что лучше уснуть... Утро. Выползаю из палатки. Все злые, невыспавшиеся. Мой друг в стороне... Спрашиваю у него в чем дело. Отвечает: "Да я опять чутка перепил и ночью храпел. А соседям не понравилось. Так всю ночь они меня толкали, материли...Короче никакого покоя..." Вот он какой сон бывает.
Я работаю в Н.Новгороде на областном телевидении,а поскольку контора у нас государственная-с финансами сами понимаете как,абзац, то есть полный, одно из следствий-старенький видак в "Новостях", у которого померла функция обнуления,и теперь,если хочешь,например, расписать интервью-изволь выставить на начало оного,затем вынуть кассету,снова вставить и с появившегося на счетчике "00:00" уже расписывать поминутно,что за чем говорится.Вот,собственно,и ко вчерашней истории-приехала я со съемочек,вставила-вынула,как положено кассетку,сижу отсматриваю материал,а там его минут на 20 с лишним,и вот уже больше половины-как зовут срочно к телефону, меж тем один из редакционных юношей потянулся по своей нужде к видаку,не зная что у меня процесс...Я в долю секунды сооброжаю что сейчас он вынет мою кассету,все вновь скинется на "0"(неизвестно со скольки!!!) :-((( и воплю,буквально,голосом молящего Тарзана: -МИША!!!! Не вынимай,я же еще не кончила!!!!!!! Ж8-О Миша(ровно так),-"Расслабься,17 с половиной минут."
...Я ,понятное дело,расслабилась,ржали всей редакцией минут десять, а стажеры,что присутствовали,до сих пор косятся...Остального не слышали:-)например знаете,что на TV-сленге подкассетник называется "штаны"? Когда я ,шесть лет назад,начинала здесь работать,директор студии,солидная дама,нынче кандидат в депутаты, кстати :-),заглянула в монтажку "...ребята,я кажется штаны здесь оставила,вернете,если что на пульт " :-))) ,ну это уже совсем другая история,и не одна...
Помните, анекдот про бабку, которая предлагает дедке поиграть в молодость - назначить свидание на сеновале? Вот история, прям по анекдоту, коллега рассказала. Двенадцатилетняя дочка грустно ей так заявляет: - Ты у меня плохая мама, незаботливая... - Почему это я плохая. - Ну, никогда не поинтересуешься, кто мне нравится, с кем я встречаюсь. Сотрудница (линиво): - И кто тебе нравится? Дочка (вся зардевшись)очень гордо объявляет: - А вот не скажу!!!
это было в то время когда только-только появились иномарки с правым рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился- водителя нет, пассажир сидит , а как машина-то едет?
На работу опаздать в 1992 году – все равно что премии лишиться…. Работал тогда я на заводе связистом… Бывало до поздна засиживался дома ремонтируя какой-нибудь магнитофон или телевизор. Жил один. Обычных будильников не слышал и поэтому сделал себе электронный: ровно в 6-30 утра я сам и все соседние со мной квартиры просыпались под включенный моим электронным будильником магнитофон. Но в тот день почему-то отключили электричество, естественно мой будильник не сработал и я проспал….. Открываю глаза…. @#$%^&* Спросонья одеваюсь, обуваюсь, вскакиваю на велосипед и вперед на работу! Проезжаю на велосипеде мимо автобусной остановки, на которой много людей и вижу их улыбки…. Некоторые показывают на меня пальцем при этом хватаясь за животики…. Я пока до конца еще не проснулся….. Проезжаю вторую остановку…. На ней тоже людей много, опять на меня пальцем показывают….. Думаю, что же это они над мной смеются? Опускаю взгляд вниз на педали….. #@$@@#%%@## У меня на одной ноге белый кроссовок, а на другой – коричневый ботинок!!! Вот мля утренний клоун! Пришлось возвращаться домой….. Через те же остановки Электричество в районе отключали часто, поэтому начальник давно хотел меня лишить премии… За это опоздание премии меня не лишили – начальник поверил мне ( с трудом сдерживая улыбку) – видно кто-то освидетельствовал мою клоунаду….
Мой хороший друг рассказал. Его знакомый, проживающий в Америке, приехал в Москву и говорит: - Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров... Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."
Просматриваю как-то в газете гороскоп на эту неделю. Вижу - в четверг сулит гороскоп отцу моему шанс выиграть деньги. Поднимаю голову, говорю маме: "Надо бы папе в четверг билет лотерейный купить". А она мне и отвечает: "Ты посмотри, что там мне написано". Читаю: "В четверг берегите кошелек; возможна кража или проигрыш денег".
Оптовый рынок. Я, загруженная сумками, подхожу к контейнеру, где торгуют сигаретами, в надежде побаловать себя, любимую, 100-миллиметровым "Парламентом" в мягкой упаковке... Глядя на сигареты, заявлюю : "Скажите, а нет ли у вас длинного и мягкого?".-"Нет, у нас только маленький и твердый"...
Тут попытался анкетку на lexmark.ru заполнить, принтер выиграть.;) Отвечаю на вопрос: "6. Почему пользователям Z51 не страшна проблема 2000-го года?". Меня такой маразм всегда веселил, ну думаю, шутят люди. Как нормальный человек отвечаю: "потому что проблема 2000-го года вообще не имеет отношения к принтерам". "Уууу, - говорят, - ошибаетесь". Отмечаю: "потому что этот принтер разрабатывался с учетом этой проблемы" - принимает. 8-[ ] Во как. Наверно это принтеры будут Наверно он у них еще и будильником работать умеет. И баг, тот самый, что на материнке, как принтер подключишь, так сразу исправляется...
Нет, точно, с таким принтером я почуствую себя человеком!
P.S. И ведь отсутствием чуства скромности не страдают, там у них был еще такой пункт: "потому что Lexmark Technical Support гарантирует работу службы даже в ночь с 31 декабря 1999 года на 1 января 2000 года". Ага гарантировать-то побоялись. Видать, бояться, что когда разрабатывали, не доконца учли проблему 2000 года
Приключилась эта история с одной моей знакомой в славном городе Х этим летом. Отправили эту барышню как-то в командировку в этот самый город. Дорога предстояла долгая (аж ночь) поездом. По случаю первой командировки в своей жизни, она надела свою любимую белую юбку и с тонной продуктов, которые снарядила в дорогу мама, отправилась в поездку. За первые 10 минут она управилась со всем содержимым пакетов с едой и легла спать. Утром следующего дня героиня была в пункте своего назначения. И приключись же беда!!!! В городе Х этим самым утром прорвало канализации, да так, что воду отключили почти везде. А желание попасть в одно заветное место было ну ооочень большим. Ждала девушка, ждала, пока не почувствовала, что еще чуть-чуть, и прорвет не только канализацию. Уровень сервиса в туалетах наших гос. учреждений известен всем, а вернее его отсутствие - понятие о туалетной бумаге просто не существует. Единственным подручным средством оказалась эта самая рука, естественно правая, поскольку левой, сами понимаете, неудобно. Вышла, нашла бумагу, вытерла руки, помыть-то негде, и ждала прихода начальства. В обещанное время директор этого учреждения был на месте. А нужно отметить, что мужчина он был галантный и в честь знакомства решил поцеловать даме ручку, как и принято, правую, которая пахла совсем не духами. От предлагаемой левой он упорно отказывался и, как намеревался, прикоснулся губами к правой.
Весь остаток дня бедная жертва желудка гадала, как это проявление любезности отразится на дальнейшем сотрудничестве. Но самое интересное, что после этого на фуршете он то и дело просил передать ему бутерброды.
Я работаю в театре, в бутафорском цехе. Иногда в руки попадаются очень интересные реквизиты - старинные часы, столовая утварь, церковные книги. Одну из таких книг сижу, разглядываю. Рядом пристроилась коллега - девушка, приехавшая из далекой Удмуртии, чтобы учиться в театральной академии. А в книге, надо заметить, очень красивые картинки, буквы всякие заглавные и пр. Вдруг девушка тычет в книгу пальцем и говорит: - Ой, глянь, какая миньетка! Надо срисовать. - Виньетка, - тихонько поправляю я. - Ну, я и говорю - МИНЬЕТКА! Просто у меня насморк!
30 сетября. Утренние новости ТВЦ. Рассказывают о расследовании, связанном с "отмыванием" денег в Bank of New York. Почти цитата: "Расследование затянется, так как его проводят одновременно две службы, питающие давнюю неприязнь друг к другу - прокуратура Манхеттена и Нью-Йоркский офис ФСБ..."
Хочу поведать две истории подслушанные в общественном транспорте, где можно узнать все на свете и услышать много забавного, а именно в автобусах :) История №1 (подслушанная подругой. Для удобства рассказываю от первого лица) Еду я в автобусе на работу. Утро раннее и ужастно хочется спать, а взаде непереставая жужжат две женщины (лет так 35-40). Непроизвольно начинаю прислушиваться к их щебетанию. (1ж) - Мне сегодня ужасТный сон снился! Всю ночь снился АРБУЗ! К чему бы это??? (2ж) - Красненький? Сладенький? Ну да это ничего, это хорошо! (1ж) - Нет, ну всю ночь!!! Здоровый такой! (2ж) - Красненький? Сладенький? Ну да это ничего, это хорошо! И так в тячении некоторого времени. (2ж) - А мне вот, недавно такой ужасный сон снился! Мне снилось, что мне подарили (далее с неповторимым выражением и расстановкой) ДЛИННУЮ..... ЗЕЛЕНУЮ ..... НОРКОВУЮ ШУБУ!!! Занавес!
История №2 (подслушеная мной не далее как вчера возвращаясь домой) Едим мы с моей сестренкой домой. Взади нас сидит маленький мальчик Антошка лет 4-5 и девчушка лет 16-17(которая, кажется, приходится этому ангельскому созданию тетей) Весь их диалог доставил нам не мало радости за всю дорогу :) Но вот один их диалого просто поверг в истерику мою малую сестрицу. АНтошка жалуется, что у него болят коленки, что они все ободраны - А почему они у тебя болят? - А мы в собаку играем в садике - И ты собачка? Так не будь больше собачкой - Мне нравиться любимой сабачкой быть! - А у кого ты любимая собачка? - У девочек, их же у нас много :) - А что они с тобой делают? или ты просто на коленках ползаешь? - да просто ползую, они мне иногда корочку хлеба дают! - :) Они тебя гладят? - Да - Понятно :) воодушевленно на весь автобус: - А еще они мне костачку большую давали!!! Все стоявшие рядом выпали, а я еще долго не мсогла унять истерический смех моей сестрицы :)
Я работаю в одной компании, и мы занимаемся, в частности, веб-хостингом При регистрации нового пользователя ему заводится доменный адрес вида user.ourcompany.ru (имена изменены)
Потом юзеру посылается почта, в которой есть такой кусок: " Вся почта на Ваш домен будет перенаправлена на Ваш почтовый адрес, т.е., например, письма webmaster@user.ourcompany.ru и vasya@user.ourcompany.ru попадут в почтовый ящик user@ourcompany.ru "
Зарегистрили мы один такой домен, и к нам на саппорт приходит письмо - все вышеуказанное отквочено, и вопрос: " А petya@user.ourcompany.ru? "
Рассказали мне это знакомые. Как-то раз, на Первое Апреля - день всех дураков, руководство факультета истории политологии и права (ФИПП РГГУ)решило,что в связи с углублением демократии в стране надо бы углубить оную и на факультете. Возле расписания повесили белый лист бумаги, где каждому предлагалось написать все, что душа пожелает. А надо отметить, что главным массовиком- затейником выступал декан, которого зовут Александр Петрович. Через пару на девственно чистом листе бумаги появилась единственная надпись: "ХОЧУ ТЕБЯ, ПЕТРА ТВОРЕНЬЕ... МЫ - МУХИ, НУ А ТЫ - ВАРЕНЬЕ" Через еще пару ватман бесследно исчез.
Было это в феврале. У моей подруги была медиана. Ну праздник важный для каждого студента. Поэтому откупили они дом отдыха и гуляли там. Отвез я ее на вечер увеселительных причуд. Спокойно поехал домой. Все таки все меня в этой группе знают... Сплю. 3 часа ночи. Звонит моя верная подруга. И говорит: "Забери меня отсюда, мне тут плохо. Приезжай." Ну как тут быть. Потопал в гараж. Холодно темно страшно. Вот что любовь то делает. Приехал. Но все смешное о встречи меня вахтершей, о шухере, который я там поднял я не расскажу. Все случилось по дороге домой. Едем домой. Она конечно в приличном подпитие. Сидит рядом, дремлет. И надо же так случиться, что ее стало плохо у самого КП ГИБДД (так кажеться). Я остановился, где то за сто метров. Она вышла. Плюет на задний бампер. А вижу картину приближающегося авто племя ГАИ. Они лихо тормозят у моего переднего бампера. Я вылажу. И они оба, выпрыгивая, орут: "Кто за рулем?". А то тачка японская. Вот такие у нас бдительные ...... А мы уже поженились.
ТУТ КО МНЕ ДРУГ ПРИЕЗЖАЛ НА ВЫХОДНЫЕ. ЕДЕМ ВТРОЕМ В МАШИНЕ НА ШАШЛЫКИ, НАСТРОЕНИЕ УЖЕ ПРИПОДНЯТОЕ. ВСПОМИНАЕМ БУРНОЕ СТУДЕНЧЕСТВО, ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ ЛЮБИМЫХ С ВОСТОЧНОГО ФАКУЛЬТЕТА... - АХ, ЗОЛОТОЕ БЫЛО ВРЕМЯ! - ДА... А ПОМНИШЬ КАК МЫ НАМУЧИЛИСЬ С ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦЕЙ К.? И ТУТ ОН ВЫДАЕТ: - НУ, Я НЕ ЗНАЮ КАК У НЕЕ С ЯЗЫКОМ, НО ДР.ЧИТ ОНА ОГО-ГО! :-( ) БОГАТ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!
Эта история произошла недавно в нашем славном городе С. (не буду называть точного названия дабы не было последствий).
Работает в отделе милиции молодой парень по кличке Фестивальный, но не зная Фестивального эту историю почувствовать в полном объеме не удастся. В конце лета 1999 года он уехал в отпуск к другу на юга и после его возвращения произошла эта история. Вышел он первый день на работу, и увидев своего коллегу с пейджером (взятым у друга специально для этого розыгрыша) спрашивает естествен- но откуда он у него? Тот ему объясняет, что после взрывов в Москве и других городах для оперативности работы на их отдел выдали 5 пейджеров и мигалки. Мигалки как отличительный знак для того, чтобы на стоянку не заезжали чужие машины каждому работнику на автомобиль положена мигалка. Про мигалку на свою машину он сразу же забыл т.к. пейджер хотелось вдвойне. Он бежит к начальству или еще к кому-то(кто был в курсе всего прикола)и пишет заявление чтобы ему выдвли пейджер в связи с удалением от места работы и еще какую-то фигню. Все его в отделе уверили, что им пейджеры не нужны (ну правильно кому охота чтобы его поднимали ночью по тревоге). Дальше начиается весь прикол. Его коллеги по работе скинулись и купили часы за 30 рублей купленный в ларьке "Союзпечать", которые внешне выглядят как пейджер и крепятся на поясе точно также. Но для большей убедительности с обратной стороны приклеили сделанную на компьютере блестящую этикетку со всеми атрибутами и надписью MOTOROLA. Но ведь даже с этой мулькой любой первокластник на это не купится, а он купился. Эму этот "пейджер" торжественно вручают, но вот не задача в нем нет батареек. Он бежит в ближайший магазин за батарейками и попадает в "Эльдорадо" сеть которых находится во многих городах России. Заходит в магазин с другом у которого на поясе висит пейджер(настоящий)и достает свой. Со всем понтом который у него был он вытаскивает свой "пейджер"(часы) и говорит: "Дайте мне батарейки на этот пейджер". Продавец мало-мальски понимающий в технике смотрит на него как на последнего идиота и уже хотела ему объяснить что таких дураков она еще не встречала, как друг понимающий что сейчас вся их работа пойдет на смарку достает свой пейджер и протяговает со словами: "На этот, у меня батарейка села". В итоге Фестивальный покупает батарейку, которая стоит дороже чем эти "часы-пейджер". Но пейджер опять не работает, его надо зарегистрировать. Мужики из отдела ему говорят: "Тут у нас на втором этаже вокзала сервисный центр и оформить можно все там". Фестивальный бежит на вокзал на второй этаж, а мужики уже позвонили туда и сказали: "Девушка, к Вам сейчас придет дурачок в форме, оформите ему так называемый пейджер. Заранее благодарны." Девушки Фестивальному оформляют его "пейджер" и он радостный бежит в отдел. Но надо заметить, что номер ему дали по-моему начальника криминальной милиции. Весь день он извелся моля всех сотрудников послать ему что-нибудь на "пейджер". Мужики боялись номер то начальства еще поувольняют всех. А на пейджере большой циферблат и время показывает. На вопрос почему так крупно Фестивальному мужики объясняют, что пейджер однострочный поэтому и цифры большие. Пытался он сам послать к себе на пейджер информацию, но она почему-то не приходила. Коллеги еле-еле сдерживаются чтобы не рассмеятся, ну сколько можно терпеть. Все равно Фестивальному объясняют, что проплатил с завтрашнего дня значит он и буднт работать только завтра. Вечером придя домой наш юный работник милиции хвастается перед отцом (который у него надо заметить подполковник милиции) своим "пейджером". Отец смотрит на него как на круглого идиота объясняет своему неродивому сыну его тупость. Уже ночью он идет растроенный к своему коллеге домой высказать все, что он думает по этому поводу, но смог выдавить из себя только: "Эх вы, посмеялись над светлой мечтой человека". В отделе ему наказали этот "пейджер-часы" носить как подарок на день рождения ведь у него оно 5 октября на день уголовного розыска.
P.S. Но пузыри, которые он обещал поставить всему отделу он не поставил, хотя мужики ему говорили что должен, ведь часы тоже денег стоят.
Из протокола совещания нашей фирмы: 1. Петров П.П. - Командироваться на склад для прояснения вещей, которые сделать. 2. Иванов И.И - 4 человека разделить на смены по 6чел 1 человек на упаковку.
Однажды мы с друзьями шли от дома к автобусной остановке. Вдруг услышали визг тормозов, а затем глухой удар. Звук был со стороны общаги. Мы решели подойти. Когда приблизились просто попадали со смеху. В общем, микроавтобус типа "Фольксваген" на большой скорости не вписался в поворот, а поворот очень крутой, вылетел с дороги и "сел" НА БОРДЮР. Сел днищем, а колеса в воздухе. Водила тщетно крутил колесами в воздухе, а его товарищи в это время наклоняли автобусик. Но это ничего не давало. Автомобиль чиркал колесами по асфальту, но с места не трогался, так как днищем крепко сидел на бордюре. В конце концов (!) 8-0 собралась толпа и .. ПРИПОДНЯВ, сняли тачку с бордюра. Вот так. Будьте осторожней на виражах!
Едем как-то с корешем в троллейбусе, все тихо, спокойно, троллейбус отчалил от остановки под названием "Улица Шевченко", подъезжаем к следующей, и водила, как положено - заранее, выдает в матюгальник перл: - "Шевченко!" - ПРОЕХАЛИ! Мы долго не могли разогнуться от скрутившего нас приступа смеха...
Рассказала тетка моей подруги. Переехали они на новую квартиру. Приходит, значит, к ней соседка, познакомиться и поговорить о том о сем. Слово за слово, х%;м по столу, стала соседка сынка своего хвалить. Какой он у нее мальчик - зайка, паинька и хороший сын. Зимой домой приходит не позже 18:00, летом, по скольку темнеет позже, она разрешает ему погулять до 23:00. Школу он закончил хорошо, правда дальше учиться не пошел (видимо просто денег не хватило - нынче бесплатно сложно поступить). Работать мамочка ему не разрешает - уставать будет, да и делать в общем -то ничего не умеет. Говорит, если бы женился, то хорошо было бы, было бы кому заботиться о нем, правда жалко отдавать такое солнышко чужому человеку. На вопрос сколько ему лет она сказала: «ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ» J. И вот сидит эта дылда дома и ни хрена не делает.
Для контраста - мне 21 год, стаж работы инженера - 3 года, учусь в институте, шляюсь по кабакам и е%; не только свою подругу.
В то время как миллионы компьютерных пользователей с тревогой готовятся к наступлению 2000 года в ожидании сюрпризов, связанных с "Компьютерным сбоем 2000" /КС 2000/, в Гонконге уже продаются таблетки от этой "электронной хвори". Свыше 15 тысяч долларов потеряла доверчивая китаянка Чань, которая собиралась делать бизнес на купленных у двух "экспертов" 430 пилюлях от КС 2000. Предприимчивую женщину, не особо сведущую в технике и медицине, убедили, что КС 2000 не что иное, как... острое желудочное заболевание. Предвкушая большую прибыль от перепродажи волшебных таблеток, расположившись посреди людной площади, она разложила товар и стала ждать многочисленных покупателей. Только через полчаса, убедившись в полном отсутствии спроса, китаянка поняла, что ее надули и обратилась наконец в полицию. Взято из новостей ИТАР-ТАСС(6.10.99) Green
Случилось это со мной во время одной крупной попойки. Выпито було уже очень много и квартира друга (мы там квасили) уже была наполнена пьяными нами. Было нас человек восемь - три представителя мужского пола и четыре женского. И вот после седьмой рюмки, когда я понял, что в меня больше не влезет, пошел я отдохнуть в соседнюю темную комнату, собирался я прилечь на диван, но так как был очень "трезв", то лег я не на диван а за диван, к стенке. Зерез некоторое время в комнату заходит представительница женского пола, и решает прилечь на тот-же диван, но у нее это в отличие от меня получилось, и она легла именно на диван, причем еще ей вздумалось гарланить песни. Ну и вот, лежит она воет БАТАРЕЙКУ, а меня то естественно не видит... Я больше этого выносить не мог и таким таинственным тоном выдал: - Анюта у тебя белочка... Песни естественно сразу прекратились...молчание...раздумье кто это сказал, а потом снова пение, но более настороенное. Я естсетсвенно не унялся: - Аня у тебя белка... Снова молчание и на ее лице явное неврубание в происходящие. (она думает что в комнате нет никого) - Аня у тебя белка... И тут она подрывается с кровати вылетает в кухню с криками: У МЕНЯ БЕЛКА!!! У МЕНЯ БЕЛКА!!! Естественно пьяные товарищи ее пожалели и налили еще стопку... Однако еще очень долго она ходила с изумленным лицом и говорила что с пьянкой надо завязывать...
Много тут уже было примеров реклам))))))))))))) Но не только наша земля богата талантами рекламными!!!!!!!!! Живу в Праге, и еду как-то недавно утром как обычно на работу. Естественно, по пути изучаю плакаты............... Один меня вырубил................ Рекламируют презервативы "Pepino" – название-то одно чего стоит!!!!!!!! И текст соответственно: HARDWARE ДЛЯ ВАШЕГО SOFTWARE! No comments........
На автобусной астоновке стоят, шатаясь так конкретно три девушки (мои подруги), которых тяжело назвать просто нетрезвыми-они в штопор пьяны, а четвертая(тоесть я) в полном ауте обнимает стоящюю рядом мусорную корзину, как любимого мужчину.Мы ждем автобуса громко обсуждая предстоящий концерт на который две из них собрались. Долгожданный вид транспорта подходит и я с Машей слезно попрощавшись с оставшимися заползают туда , дабы отправиться на концерт. Косым взглядом я выбираю двойное сидение и медленно , но "ровно" направляюсь к нему.Двери транспортного средства закрываются и автобус набирает ход.А мы с Машей преодолев препядствия достигаем кресла. Машка садится к окну, а я вроде попыталась сесть ,но промахнулась задницей и упала на пол.Бедный ребенок,то есть я , лежа на полу поднимает ноги в небеса, смотрит на присутствующих и начинает громко угарать.Просто я вспомнила, что мне надо домой, а Саша и Женя, оставшиеся на остановке, должны ехать на концерт в этом самом автобусе. Короче на концерт ни кто из нас не попал,,зато я сама попала...родоки просекли...
Выписка из "Руководство по Фельдъегерско-почтовой связи в вооруженных силах СССР" II часть. пункт 110 "...без указания командования посещать иностранные учереждения (посольства, представительства, консульства и т.п.), вступать непосредственно или ЧЕРЕЗ ДРУГИХ ЛИЦ в СНОШЕНИЯ с иностранными гражданами"
Иду с детьми в магазин. По дороге они деликатно выясняют - что же на этот раз вкусненького я им куплю. Мне, честно говоря, надоело это порошайничество рекламного дерьма - виспа,баунти и т.п. Я отвечаю, что денег на "ЭТО" у меня нет. Дочь отвечает: "Неправда, у тебя в кармане есть деньги". На что я читаю лекцию о том, что нехорошо лазить в карманы даже собственной матери и что я в чужие карманы не лезу. Пауза. "правильно, потому и не лезешь, что они у меня пустые".
История маленькая и глупая, но все же... После 3-х часового чтения архива анекдотов на anekdot.ru (а среди них частенько попадаются, что кто-то кому-то "вставил") принимаю я душ и вдруг вижу, что у меня, пардон, задница грязная вся какая-то. И тут в голову приходит совершенно идиотская мысль:"Блин, будет кто-нибудь мне "вставлять", а у меня вся задница в каком-то дерьме...". Спустя секунду до меня дошло, О ЧЕМ я подумал, и, отплевываясь сам от себя, полез вытираться.
Жил у нас в гостях один друг. У него нескладуха вышла - жена и теща выставили за дверь, квартиру свою приятель сдает и вот и вышло, что жить ему негде. Пошла как-то моя супруга на базар с нимю И вот что она рассказала мне вечером.
Походили, купили вроде-бы все, что нужно. А главное - яйца. Несем мы эту радость домой, и тут я неудачно в толпе повернулась, пару яиц и разгрохала. Тут приятель на дыбы - мол ничего женщине доверить нельзя! Давай,мол, сюда эти яйца, теперь я их до дому сам донесу - все будут целы! А я возьми и брякни - да вам мужкам проще, вы всю жизнь тренируетесь яйца носить с собой, и то бывают поколы.
Зарисовка:Во время моей службы в СА году в качестве лейтенанта (после института) стоим как-то я и несколько других таких же студентов в штабе полка. А в штабе на разных должностях служили такие тетки лет 40-45, в основном жены разных майоров. И вот в их присутствии в ответ во время какого-то спора на чье-то замечание, я говорю:"Что ты мне мозги пудришь?" Сразу после произнесения такой невинной фразы раздался общий хохот с фыркньем обеих (кажется, их было две) теток. Что нас, а не только меня, кстати, очень удивило. Ну и мы поинтересовались, а че, собственно, за смех? На что одна из них пояснила:"А здорово ты выкрутился!", имея ввиду, мол, я, сообразив в последний момент, что нахожусь в присутствии таких культурных особ, заменил слово "ебешь" на эвфемизм. Нас это развеселило не меньше. Что особенно - так это их синхронность.
P.S.Сейчас я задумался - а действительно, что первично? Скорее всего, все-таки - пудрить, ибо носили когда-то парики и пудрили их (а юристы - главные спецы по части вышеназванного процесса - носили их очень долго), народная версия присказки появилась, наверное, позже, вместе с анекдотами про "купи себе свинью...".