Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Исквл биографию Guns'n'Roses Ввел :guns'n'roses biography получил : These queries may эти запросы могут produce better дать лучшие results: результаты
Guns'n'roses Tablature Guns'n'roses Tabs Gunsnroses Mp3 Guns'n'Roses Appetite For Tablature Bach, Johann S.Biography (!) Castro Biography (!!) Bill Gates Biography A&E (!!!)
Дело было на военнной кафедре МИРЭА в году 95. Лекции по тактике авиации читал полковник, не помню как его фамилия, но он всегда подчеркивал, что он не просто летчик, а морской летчик, поэтому кликуха у него была соответствующая - "подводник". Сей фрукт слегка страдал косноязычием и частенько порол всякую херню, за что и был обожаем студентами. Речь шла о том, что с современной техникой сажать самолет не так уж сложно. - Ну, вот, я и говорю, выходит пилот на дальний приводной маяк, потом на ближний, входит в створ аэродрома и видит полосу. А на конце, всегда-а-а горит красная лампочка!
Затем нарисовав на доске траекторию посадки самолета, слегка замявшись, спашивает аудиторию: "Кто мне подскажет как называется эта кривая?" Из аудитории: "Парабола!" Полковник морщится и говорит: "Да нет, русское такое название" Из аудитории снова : "Дуга?" Полкан отмахивается: "Не-е-т". И тут его физиономия озаряется такой детской радостью: "Вот, вспомнил! ГЛИССАДА!" Аудитория просто ложится.
Живем в пустыне. Сын, 11 лет, сморозил: -"У НАС В КЛАССЕ УЧАТСЯ 2 МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЕ РОДИЛИСЬ В ОДНУ СЕКУНДУ" (ну пока не очень точно разбирается в том, как собственно дети появляются на свет) - БЛИЗНЕЦЫ ЧТО ЛИ ? -"НУ ДА, ПРИЧЕМ МАМА У НИХ ИЗ АНГЛИИ , А ПАПА - ИЗ БРИТАНИИ"
Смешно, да ? Но после того, как я его высмеял, он мне все объяснил: - "Папа, вот в Великобритании есть Англия, Шотландия, Уэльс т.д." То есть мама собственно из Англии, а папа - из одной из провинций. Вот так в лужу сел я.
Вчера по радио слышал: "Четыре парагвайских футбольных клуба дисквалифицированы и распущены на 2 года за явные договорные матчи: в 2-х матчах с участием этих команд было забито ... 108(сто восемь) !!! голов. Один матч выиграла команда, боровшаяся за 1-е место, со счетом 35 - 0, другой - их конкурент - со счетом 73 - 0!!!" Вот так, ребята, учитесь играть "по крупному"! :-)
Вычитал на ленте.ру (http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm) Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)
" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "
Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?
История произошла в моем присутствии. Учился я на втором курсе мед. института. Предисловие: группа у меня была сплоченная в боях. Люди выдержанные, все, включая девушек, после медучилищ, а парни еще и после армии (правда одна школьница имелась). Жили мы душа в душу и праздновали соответственно. Самый жестокий праздник был 8 марта: начинался числа 6-7 и заканчивался 14. Сидим мы "хмурым" утром на занятии по биохимии. Один из моих одногруппников (звучит прямо как "соучастников") флегматик по натуре. Приходя на занятия он занимал рабочее положение, стекая по стулу и раскачиваясь на 2 ножках с убийственно спокойным лицом. И хотя на биохимии у нас стояли дли-инные и высокие столы, а стулья заменяли табуретки, напоминающие таковые в баре, он все-равно ухитрялся раскачиваться даже на них! А столы, надо заметить, стояли торцом к преподавателю (немаловажная деталь). Препедаватель у нас случилась новая - замещала нашу изумительную женщину - и решила, есессно, сделать перекличку. Человек она строгий, так что называть ЕЁ всегда хочется с большой буквы: ОНА! ОНА не знала, что нарвалась на нашу группу из сплошных уникумов (каждый по-своему)! Все шло тихо-мирно и дошло к нашему герою. На звук своей фамилии он, нимало не поторопившись, качнулся вперед и произнес протяжно: "Я-а-а..." И синусоида колебания унесла его из поля зрения. Повисла нездоровая пауза, все занервничали. Даже герой почувствовал неладное. В очередную фазу синусоиды он узрел подобие двухстволки, направленной в лоб, - ЕЁ очки в прямой наводке. Спросила ОНА тихо и коротко: "В армии служил?" Правда, героя унесло синусоидой, но он вскоре вернулся:"Служил...",- ответил он в своем стиле. И тут что-то взорвалось! Это рвануло крышку у преподавателя. Беспрерывным отоком слов, что-то вроде "вот все вы такие после армии нет бы встать поприветствовать.....", нас чуть не смыло. Герой стойким волнорезом продолжал раскачиваться на табуретке. А затем он монументально произнес:"Я для того из армии ушел, чтоб не как в армии было...". ЕЁ лицо пошло красно-белыми пятнами, а группа тихо поползла под стол. Но ОНА справилась с кровожадными позывами. Следующей по списку как раз шла единственная наша школьница, бодро вскочившая по стойке "смирно", чем немного подправила ЕЁ самочувствие. Но далее шел следующий гений группы: высокий блондин с голубыми глазами (ариец прямо), прослуживший после медучилища 3 года в войсках КГБ, защищая водные границы нашей Родины и обошедший пол мира на своем сторожевике. Он был (и есть) прирожденным актером. В группе также училась девушка, ну очень похожая на А.Апину. С ней-то ариец и беседовал во время долгих и иногда унылых занятий. Здесь же "Апина" находилась за противоположным от НЕЁ торцом. Ариец, есессно, болтая с Апиной, сидел к НЕЙ спиной. На звук своей фамилии он бросил короткое "Я!" и возвратился к разговору. Затем, остановившись на полуслове, повернулся и любезно произнес:"Служил я, служил." ЗАНАВЕС!
На работу опаздать в 1992 году – все равно что премии лишиться…. Работал тогда я на заводе связистом… Бывало до поздна засиживался дома ремонтируя какой-нибудь магнитофон или телевизор. Жил один. Обычных будильников не слышал и поэтому сделал себе электронный: ровно в 6-30 утра я сам и все соседние со мной квартиры просыпались под включенный моим электронным будильником магнитофон. Но в тот день почему-то отключили электричество, естественно мой будильник не сработал и я проспал….. Открываю глаза…. @#$%^&* Спросонья одеваюсь, обуваюсь, вскакиваю на велосипед и вперед на работу! Проезжаю на велосипеде мимо автобусной остановки, на которой много людей и вижу их улыбки…. Некоторые показывают на меня пальцем при этом хватаясь за животики…. Я пока до конца еще не проснулся….. Проезжаю вторую остановку…. На ней тоже людей много, опять на меня пальцем показывают….. Думаю, что же это они над мной смеются? Опускаю взгляд вниз на педали….. #@$@@#%%@## У меня на одной ноге белый кроссовок, а на другой – коричневый ботинок!!! Вот мля утренний клоун! Пришлось возвращаться домой….. Через те же остановки Электричество в районе отключали часто, поэтому начальник давно хотел меня лишить премии… За это опоздание премии меня не лишили – начальник поверил мне ( с трудом сдерживая улыбку) – видно кто-то освидетельствовал мою клоунаду….
Прихожу тут на днях в парикмахерскую. Сажусь в кресло. Слышу стандартный вопрос: - Как вас стричь? - Как агента Малдера, - шучу я. - У вас тип лица другой, - ничуть не удивившись, отвечает девушка. - Зато тип прически будет как у него, - не унимаюсь я. - Окей. Постригли меня. Я встаю, расплачиваюсь, собираюсь уходить. Парикмахерша с иронией говорит мне вслед - "иди, иди ищи свою Скалли."
У меняя в загранпаспорте как и у всех Михаилов стоит «MIKHAIL». И все бы ничего, но проживать в Германии, где язык не на столько богат, с таким именим довольтоки не удобно. Вот я и решил как-то поменять на «MICHAIL». Дозвонился в посольство, то что в Бонне, договорились и я им отправил паспорт заказным письмом , все как положено. Сегодня получил письмо «мы моглибы выполнить вашу просбу , пришлите ваш паспорт» и в этом же письме возвращают мне мой неисправленый паспорт назад. Ну не суки , а?
Брезгливых прошу не читать. К вопросу баклажанной икры в походе. Короче, отправились мы в Крымские горы. Состав группы - семеро человек, трое девушек, четверо ребят. И была у нас в команде одна девушка-панк. Самый настоящий, правда, без ирокеза, но остальной внешний вид, а также пристрастия к "сектору газа", "ГО" и так далее вполне соответствовали названию. Ну и, короче, ночевали мы на плато Караби, после весьма успешного "взятия" восьмидесятиметровой пещеры. Кстати, в походе девушка-панк проявляла себя очень даже хорошо, и даже Ваш Покорный, с неприязнью относящийся к неформалам, был о ней мнения весьма высокого. И вот, просыпаемся мы, значит. Вылезаем почти все и видим - на камне, довольно крупномЮ лежит - что бы вы думали? Правильно, куча. Откуда она взялась - то ли кто-то вчера прикололся, то ли после вчерашнего "отмечания" не дошел до кустиков, впрочем, это неважно. Мы, ессно, подумали - наверняка панк наша прикололась и икру положила, но, когда подощли, то аромат рассеял наши сомнения. Короче. пока мы стояли и думали, вышла девушка-панк из палатки, увидела такое, и громко, веселым голосом сказала: "Ой, кого это тут пробрало? А говорят, что говном лечиться можно..." И, недолго думая, хватает ложку, поджодит к куче, зачерпывает и отправляет в рот.... Дальше был полный абзац. Цвет лица панка изменяется со здорового розового на бледно-зеленый. Панк, зажимая рот руками, мчится в кусты и там "очищается". Потом, когда она вышла, пошатываясь и чуть не падая, выяснилось следующее: "Ну, короче, ребят, я ж эту фишку знаю. Сами так делали в детстве - положим банку икры на картонку, сядем где-то в Парке Горького или еще в людном месте и хаваем. Думала, вы решили приколосться..." А кто навалил кучу - так и осталось невыясненным!
Читаю ссылку на сайт:*Гоу- Ост* Язык:немецкий. Тема: бюро путешествий, специализирующееся на поездках в Россию. Есть возможность заказать билеты online. Много полезной информации: вопрсы визы, багажа, преступности в России и другое.
Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось. Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи - июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза ( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает : - Студию назову "Розовый фламинго". Вот думаю - блажь, заработалась девочка. Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.
Я живу в Израиле, тут по субботам не ходят автобусы и популярным транспортом становятся частные микроавтобусы. Реклама одного из них: "Подвозка на мертвое средиземное море."
В физтеховской общаге в Зюзино телефон на вахте был 121-2121. Любители телефонных шуточек частенько набирали цифры 1 и 2 в нужной комбинации. Типичный разговор на вахте - усталый ветеран-вахтер: -Нет, нет. Вы попали не туда. Вы попали пальцем в жопу. Да-да, пальцем. Да-да, в жопу.
Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности связано много историй. Вот одна из них:
Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей, вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый, только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто, все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки (без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол - вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них- это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович, не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками обозвали, обои со стены оторвали….
Военкоматовский медосмотр. Ширма, стол. За столом сидит врач и и что-то строчит в карточке. Смотрит на следующего: - Опусти трусы... Теперь повернись ко мне спиной... Куришь? Новобранец оглядывается: - А что, из жопы дым идет?
Ну что тут рассказывать.... Военка... Мораль читают.... Ну во первых :) Очень долго и упорно требуют сделать прививку от инцефалитного клеща.... Они, что, так уверены, что укусит именно инцефалитный... Забыл (Логика!) Во вторых.... Пугали тем, что будем(контекст не помню), как дети капитана Шмидта...:) У них там что, прошло повышение чтоли официальное???? :)))))))))) Ладно, это можно до бесконечности писать :)
Шли мы недавно с подругой домой, измученные(!) после четырех пар. Говорим о том, о сем, в основном о своем о женском. Тут Ольга говорит: -Знаешь, Танька, у меня CD-плэер полетел.. :( Я на автомате реагирую вопросом на вопрос: -Куда? -К ебеням... :((
Из жизни КВНщиков. Случай произошел с игроком одной из команд высшей лиги, его приятелем и двумя девушками. Выше указанная компания решила хорошо провести время на загородной даче этого самого КВНщика. После совместного поедания шашлыков, распития вина(а дело было на Кавказе), пары рассредоточились по дому, а точнее КВНщик со своей на первом этаже, а его приятель со своей на втором. Не мне вам рассказывать чем они там занимались, но через некоторое время со второго этажа начинает доносится грохот(с переиодичностью в 2-5 секунды), с небольшим запазданием после этого, все оттудаже уже слышан гомерический хохот того самого приятеля, а грохот продолжается. Паре с первого этажа становится уже не до любви, они пытаются сообразить, что вообще там происходит. В это время слышится звук ломающихся пирил на балконе второго этажа, смех не мгновение стихает, и весьма удивленная пара наблюдает полет приятеля с этого самого балкона в клумбу с цветами, смех усиливается, грохот продолжается. Озадаченные таким поворотом событий КВНщик со своей девушкой выскакивают на улицу, и наблюдают следающую картину. Голый приятель катается по клумбе и ржет, на балконе со сломанными пирилами стоит его голая девушка, и как бы вам так объяснить, отрабытывает приветствие сумоистов, стоя на полусогнутой ноге немного наклонясь и так оснавательно топает другой полусогнутой нагой по полу. На вопрос, что происходит,девушка просто молчит а парень ничего от смеха не может сказать. Когда он прешел в себя, он объяснил что они занимались любовью без презарватива.... Через мгновение клумбу с цветами утрамбовывало уже 3 скорчившихся от смеха тела.
Сергей Доренко в своей авторской программе (в воскресение 26.09.99 в 21.00) сказал "Я не помню где и когда я ущемил "достоинство" Лужкова" - по поводу обращения Лужкова в суд.
Дело было N лет назад. Я тогда еще учился в седьмом классе. Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница, добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать с выражением. Но это предыстория, а теперь история: Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова. Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте: как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.
Как-то (год 1994) попили мы с приятелем пива. Сами понимаете... А пили пиво в здании, где я работал в ту пору. На заднем дворе этой конторы стоял здоровый металлический сарай, за которым периодически велись сварочные работы. Там же стоял сварочный трансформатор. Во время обеденного перерыва мы с приятелем вышли покурить. При взгляде на сарай у него возникла оригинальная мысль - пописять. Но до туалета - далеко и лень. Тогда приятель зашел за сарай. Через минуту раздался громкий крик: "Что ты здесь делаешь!!?? А, сцышь?.. Ну сцы! А то я думал, что ты электроды пиз%^шь!"
Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей "Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие, думаю я, которым по зарез нужны мужчины.
Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется, не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то, в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход, в колонну по одному.
Обсадились мы с приятелем недавно одной славной дрянью и сидим вечером на скамеечке во дворе, кого-то там ждем. Плющит нас некисло, а потому затянувшееся ожидание переносится легко. Тут из стоящих рядом лавкой кустов выбегает какая-то животина. Мой приятель (любитель помучить кошек, за что я его недолюбливаю) говорит этому,пока непроидентифицированному, зверю: - Эй, кошка! Стоять!!!! Затем приглядевшись и узнав в в этой скотинке собаку: - А-а-а-а... ты - собака! Тогда - сидеть!!!
Моя собака, на прогулке, подралась с другой собакой и по этому поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо. Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16 и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая спортивная сумка. Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит: - Ну что, ведите вашу суку на операцию. Дама встает и говорит: - Пойдем доченька к врачу ! (:0:) Народ полчаса не мог отойти от смеха ! P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!
Нашел недавно в Нете сайт www.lujkov.ru, посвященный, ессно, Лужкову. В отличии от официального www.luzhkov.ru содержит он информацию для кепкастого не всегда приятную. Вобщем, лажу по сайту, и вдруг поднимаю глаза к окошку "Эксплорера" с названием "Адрес". С удивлением обнаруживаю, что нахожусь на страничке со звучным названием www.luzhkov.ru/family/ebat.htm А теперь подумайте, кого это Кепка в своей family может ebat? Правильно, конечно же, страничка посвящена его жене - Елене БАТуриной. Ну надо же так страничку обозвать... ;-))
Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников поинтересовался: - Скажите, а сколько вам лет? Та, естественно, ответила: - Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте. Голос с задней парты: - Скажите, а вы женщина? :-)
История с приятелем. После застолья на работе, из-за того, что сильно запозднился, решил позвонить домой, предупредить скандал с женой. Трубку там снимает мужик. Происходит такой разговор: - Алло, Лену можно к телефону? - Нет. Она уже спит. А кто ее спрашивает? - Муж. - (Недоуменно) А я тогда кто?...
Один гражданин находясь под воздействием опийного экстракта, зашел в кафе, взял чашку кофе и закурил. Положил сигарету на одноразовую зажигалку и очень задумался (а попротсу говоря втыкнул наглухо). Сигарета тлела-тлела пока не догорела до зажигалки и та взорвалась. От звука взрыва обос***ся охранники начали метаться по кафе и обнаружив моего друга хотели над ним надругаться. Он им порядочно долго доказывал, что это, мол, не специально.
Однажды в славном украинском городе Конотопе решили воздвигнуть памятник вождю мирового пролетариата В. И. Ленину. Был назначен день торжественного открытия и за сутки до сего знаменательного события на гипсовую голову вышеуказанного творения пьяный скульптор-вредитель вылил (вероятно, случайно!) ведро воды. Что делать? Представители партии и правительства приглашены, специально обученные пионеры с цветами -- готовы, а "виновник торжества" без головы... И тогда бросились организатры открытия по запасникам и нашли подходящую по размеру и материалу голову... Великого Кобзаря Т. Г.Шевченко. Пионеры были срочно переодеты в вышиванки, вместо старых коммунистов на площадь принудительно были согнаны кобзары изо всех окрестных деревень. Праздник в разгаре, стали читать записки, текст однгй из них :
"Диты мои, квиты мои, мои небораки... Нащо ж мене прылипылы до чужои с...ки???
Както я решил повыпендриваться перед девушкой, попросил у шефа на работе служебную машину BMW 540 вся такая навороченная с хорошей музыкой. Ну приехал за девушкой посадил ее в машину поехали кататься и вот часа в 2-3 ночи возращаемся со смотровой площадки что на Воробьевых горах в Москве. Играт приятная музыка тихо для фона, мы болтаем о чемто. Ну и соответственно раслабленно-романтическому настроению я еду километров 40-45 в правом реду. Смотрю назад машина в хвост пристроилась ну я не придал значения, глянул снова мигалка заработала. Ну я остановился вышел достал документы, из гаишной машины вилазит капитан подходит здоровается( а кпитан лет 60 толстый такой и невысокий.) Подходит тима мол ваши доки туда суда и когда я чтонть говорю накланяется комне и принюхивается. Я в ответ я трезвый спиртного не употребляю. Мент говорит: Обкурился чтоль? Я: Да что вы я вообще ничего не употребляю вот тока сигнореты курю (демонстративно затягиваясь.) Мент: А фигли ты так медленно едеш? Стекла-то у BMW тонированные и свет в салоне красивый, я открываю дверь и с улици видно красивые женнские ножки. Мент раздосадованно отдает мне доки, плюет под ноги и зло говорит ну летел-бы ты 200 яб тебя в жист не тронул а то прется еле еле и еше раз плюнув уходит. Вот такая история из моей жизни :)
Звоню в одну контору, своему знакомому, берет трубку девушка. Спрашиваю - "Вадима можно услышать?", отвечает - "Нет его на месте, у него дверь закрыта, я только что бегала к нему, хотела размножиться...".
Этот забавный случай произошел в нашем качзале (которого больше нет): жмет как-то парень штангу на наклонной скамье, а он был из тех, кого, когда он что-то делает, на улице слышно, такой стон, ну в общем в самые ответственные последние повторения, штанга, ессесно, уже еле двигается, а тут уборщица пришла в зал. Увидела она, как бедный мальчик корчится (а он вообще-то уже не ламер в этом деле, в смысле чувствует вес и мы знали, что его не придавит), решила помочь, подошла так тихонько сзади (он, конечно ее не видел), и хвать гриф с одного конца и давай его вверх тянуть, штангу, ессесно,перекосило, блины, конечно, не закреплены были, падать начали с другой стороны, потом штангу опять перекосило в другую сторону и т. д... Все обошлось благополучно, однако надо было видеть сначало крайне удивленное, а потом испуганное лицо этого парня, у которого штанга вдруг так начала плясать....
Это не история. Это выдержка из "Полит.ру" "17:17 Украинская Рада приняла решение переименовать старинные города Севастополь, Симферополь, Никополь и некоторые другие. Согласно решению Рады, им присвоены названия, исторически сложившиеся много тысяч лет назад: Севастомисто, Симферомисто, Никомисто. Украинские парламентарии руководствуются некими новейшими научными изысканиями, согласно которым города эти были основаны древними украинцами задолго до древних греков (более одной тысячи лет до н.э.). Как переименовать древнеукраинский город Херсонес, развалины которого изображены на гривнах, украинская Рада еще не решила, но окончательное решение будет принято в ближайшие дни - передало информационное агентство "Славянский мир".
Мой хороший друг рассказал. Его знакомый, проживающий в Америке, приехал в Москву и говорит: - Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров... Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."
Тут на днях история произошла... ламерская... Короче, дело было так. Я одному парнишке, недавно прибывшем к нам в общагу из далекого-далекого города, показывал компьютер, обьяснял, что, как и где, ну и соответственно показал интернет. Потом, через некоторое время, этот кадр решил сам залезть, полазить по сети. ну загружает он нетскейп, и ему говорю (чтоб не грузить ссылку на страничку) сразу нажать стоп, ну и потом естественно выбрать что-либо из имеющихся уже ссылок. Он это понимает буквально и...(!!!) берйт мышку, и начинает ее осматривать в поисках кнопки стоп..=8-{ } ....даже снизу посмотрел...... я был в ауте где-то еще полчаса.....
Однажды перед днем рождения моей подруги, мы с ней после работы заехали в пару баров. Там мы прилично "накоктейлились". По дороге домой Н. (моя подруга) вспоминает, что ей надо зайти в магазин и купить сестре тампоны. И вот, нетрезвой походкой мы заходим в магазин косметики, где в отделе гигиены продавцом (П) работает молодой человек. Н. подходит к нему, протягивает деньги и говорит: Н. - Мне - тампоны". П. - Вам какаие? На что моя подруга отвечает:" А какие Вы нам посоветуете?" В магазине повисла минутная пауза, после чего раздался дикий хохот.
К вопросу о появившихся в последнее время в невообразимом количестве новых сортах пива.
Прохожу это я недавно мимо витрины - и вижу рекламу. Чувствую - что-то не то. А написано название пива красивенько так, готическим шрифтом. Читаю: "Старый тельник". Во думаю маразм... Пригляделся - точно, маразм: это в готическом шрифте "М" на "Т" похоже...
Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше сожрать и в результате помер с голода? История из той же оперы. Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была оттепель. Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет" Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками и начинает судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает. Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает к передней двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво приличной глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила тут же тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения на несколько дней хватило.
P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется подобными скотовозами - тот поймет.
Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания по игре перед песней с аккордами: "...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в слезах на нем". Ошибки не будет." Без комментариев.
Защита докторской диссертации (экзистенциалистско-шизоаналитического свойства)на кафедре онтологии и теории познания. Оппонент говорит: - В сущности, у меня вопросов больше нет, но скажите, к чему у Вас этот эпиграф: "Рыбы вплывают в открытые раны судьбы"? Тут присутствовавший на защите препод с кафедры философии науки и техники (у кого как, а у нас - самая дубовая кафедра)совершает томный жест и выдает с места реплику: - О, да, я знаю этого французского поэта... На что оппонент, отмахнувшись, пренебрежительным тоном (типа, ничего особенного)ответствует: - Это доцент Демичев!
Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя. Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова: - В тебе мое богатство... Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот! Какие же мы все-таки испорченные стали :-)
Читаю ссылку на сайт:*Гоу- Ост* Язык:немецкий. Тема: бюро путешествий, специализирующееся на поездках в Россию. Есть возможность заказать билеты online. Много полезной информации: вопрсы визы, багажа, преступности в России и другое.
Ну что тут рассказывать.... Военка... Мораль читают.... Ну во первых :) Очень долго и упорно требуют сделать прививку от инцефалитного клеща.... Они, что, так уверены, что укусит именно инцефалитный... Забыл (Логика!) Во вторых.... Пугали тем, что будем(контекст не помню), как дети капитана Шмидта...:) У них там что, прошло повышение чтоли официальное???? :)))))))))) Ладно, это можно до бесконечности писать :)
Инструкция защигалки фирмы "RONSON" (реч идет об одноразовой зажигалке) : ВАЖНО неиспользоватьпри темпиратуре +120 С Деражать подальше от лица в момент зажигание. И главное Предостережение - Удостовертись что огонь после использования ПОГАШЕН :-))) ( RATT)
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"