Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я хожу играть в волейбол в спортзал, который принадлежит милиции и пристроен к их конторе, т.е. вход через вахту. Ключ от спортзала на вахте берет девушка, которая тоже работает в милиции. Вот однажды, опаздывая к началу игры, я пробежал через вахту на очень большой скорости. А дело все в том, что я с собой на игру ношу гоночный велосипедный насос(качать мяч), отличающийся большой длиной, и ношу я его в сравнительно маленьком рюкзачке, из которого он здорово торчит. Пролетаю я, значит, мимо охраны, в зал, переодеваюсь, играю, потом мы расходимся по домам, но самое интересное выясняется на следующей игре. Наталья (которая берет ключ) рассказала, что когда она его сдавала после игры в прошлый раз, произошел примерно следующий диалог с охраной: "Вы там чем в спортзале занимаетесь?" - спросила охрана с круглыми глазами. "В волейбол играем! А что?" - удивляется Наташка. "Да к вам туда мужик с ТОПОРОМ пробежал!!!"
Курсы переподготовки упр кадров. Урок немецкого. "обучающиеся" - два железнодорожника лет под 40
1-й читает текст и произносит слово феркЕр (движение) как фЕркер (поросенок). Препод: Ну сколько можно объяснять ... когда ж вы наконец выучите... пол месяца учитесь и делаете одну и ту же ошибку - просто слабое место Ваше какое-то.
проходит время - слово второму железнодорожнику. 2-й читает Herr Shmidt так, как оно и слышится. Препод: Да что вы как в первом классе не херрр а герр 1-й железнодорожник - А это его слабое место
В одной новосибирской газете постоянно печатают объявления проституток, геев, лесби, и иногда там попадаются очень любопытные. Например: "Милая, скромная женщина ищет мужчину для анального секса". Ну скромного такого мужчину для скромного такого секса...
Мой сосед по этажу-среднего возраста плейбой, любит "снимать" девчонок, разьезжая на красивой синей Вольво с блатным номером 00-05 МОГ. Надо отметить, что частенько, отправляясь утром на работу, я сталкиваюсь в коридоре с какой-нибудь очередной симпатичной или не очень ( что чаще) мордашкой. Недавно я опять оказался в лифте с новой пассией моего соседа, огненно рыжей веснушчатой бигсой. Мое внимание привлекла романтичная наколка на ее открытом плече в форме розы с осыпавшимися вниз шипами. Пока я пытался угадать, кто автор столь оригинальной идеи, девушка или художник, мы спустились вниз. Я пошел заводить машину, а она направилась в сторону метро. Я краешком глаза провожал красотку. Она прошла мимо машины соседа, потом обернулась, постояла секунд десять, что-то достала из волос и наклонилась ненадолго над багажником сверкающей Вольво. После этого летящей походкой умчалась к метро. Проезжая мимо лайбы, я приостановился и обнаружил нацарапанную прямо по сверкающему лаку надпись справа от номерного знака: "Давным-давно". Сомнений в том, кто автор татуировки у меня больше не было.
Побывав на выставке Internetcom 99 в Москве очень порадовался оформлению стенда MS. Рядом с наискосок висящим транспорантом(белы по красному в стиле СЛАВА КПСС) "с Win2000 в 21 век" висела абстракционистская картина канатаходца! Я только не понял, это аллегория чего? ОС - которая может свалиться при неосторожном движении мыши, или пользователя.
Жена работает переводчиком и по необходимости пользуется электронным помошником(Promt 98), который на самом деле является электронным вредителем. Вот один из фрагментов перевода медецинского текста, которым она сейчас занимается. Последовательность, Английский текст: Heel spurs may cause pain when the foot bears weight. русский текст: Пяточная шпора может причинять боль при нагрузках(ходьбе). Текст из электронного вредителя: Нижняя часть поощряет, может вызвать боль, когда глупые медведи нагружают
К хуругу приходит больной и говорит : " Доктор можно я буду лечить свое колено мочой ? " " Лечите хоть калом, только ко Мне не приходите ! " Основано на реальных событиях...
История сия имела место на мехмате МГУ лет так 5 назад. Был там зам декана по учебной части Карлинский ( фамилия сильно изменена). Однажды распечатали годовой учебный план для всех курсов на нескольких листах и повесили на стену учебной части,причем на каждом листе красовалась надпись "зам.декана по уебной части" и подпись зама. Ошибочку обнаружили через пару дней. Кому-то "особо умному" из учебной части пришло в голову повставлять от руки букву "ч". Учебный план после этого стал вызывать нездоровый интерес у всех, кто мимо него проходил. План, тем не менее,сняли только после того, как на нем появилась надпись:"Неправда, декан и сам неплохо справляется!" и умело подделанная подпись Карлинского.
История о том, как полезно иностранцам знать русский язык...
Семинар большой фирмы, в филиале которой я работаю зам. директора. Большой зал, в зале 500 человек - лучшие менеджеры и сотрудники. В первых рядах седит центральное руководство из Москвы. Все собрание посвящено подведению итогов соревнования между менеджерами, которым вручаются сертификаты и подарки. Все идет по протоколу: выступления, вручение, фотографирование и т.д. В середине заседание берет слово один из московских руководителей и начинает говорить о подведении итогов соревнования и поздравлять менеджеров. Начало его речи звучит так: "В тичэные чэтырех месяцев ви здавалы аналызы и наконец получилы рэзултат!..." После этой фразы всем пятистам присутствующим уже было не до семинара. Ржали все, кроме выступающего.
А дело было так.... Намедни покупал я билетик на киевском вокзале с целью посетить одноименный стольный град. Операция прошла быстро и успешно, после чего решил я от нечего делать на работу вернуться, тем более шо паровоз таки завтра. Проверил наличие наличности в карманах и обнаружил 100 (сто) руб. одной купюрой, которую решил разменять с целью облегчить жизнь водителю-кассиру маршрутки (не хотелось слушать, шо он думает, када дает сдачу 97 руб. из ста...). Короче иду к сигаретному ларьку, думаю, обеспечу себя куревом и деньгу разменяю... В ларьке сидит огромный настоящий грузин и флегматично вертит головой по сторонам. Я грю "Мне пачку "Кента" пожалуйста!" и протягиваю свою еинственную наличность. Грузин с трудом фокусирует на мне взгляд, одной рукой (левой) берет сотку, другой рукой (правой) дает мна сигареты. Я, есссно, кладу "кент" в карман и жду сдачу. Жду минуты три и начинаю проявлять нетерпение. Все это время грузин смотрел на купюру и ,судя по всему, о чем-то напряженно думал. Я не выдержал, наекнул ему, мол "Сдачу давайте, да?" Тот поднимает на меня глаза, медленно так, протягивает мне мою же сотню, я на атомате беру ее, обалдеваю немного, хочу спросить, мол "А как же сигареты?" но не успеваю потому, что грузин так же флегматично выдает следующее: - Ыды, дарагой, ыды, ты чьто нэ выдышь - ЗАКРЫТО! Моя челюсть достаточно сильно ударилась об асфальт и я медленно побрел на маршрутку, ожидая шо меня щас догонят и отберут сигареты или деньги, но ничего такого не произошло и я , все еще в шоке, не воспринял слова водилы маршрутки, када он оттавал мне 97 руб сдачи... Вот так!
Дело было летом этого года на Сахалине. Мы возили скоропортящуюся продукцию (живую ракушку), а на нашем пути располагалось несколько любопытных постов ОМОН вкупе с гаишными ментами. Надо сказать, что к лету для таких постов ввели обязаловку – копировать путевые листы. Видимо, кому-то очень захотелось проследить за тем, кто что куда и сколько. Около одной деревни нас остановили, пригласили в будку довольно захезанного вида. В дальнем углу этой будки стоял новенький, прикрытый целофаном, ксерокс. Я так понимаю, что мы были первыми, кто попался ментам после получения этого продвинутого аппарата. Мой водила отдал главному менту путевой лист и как-то меланхолически замер. Гаишник с листом в руке и священным трепетом в сердце приступил к выполнению нового предписания. Поскольку самым сложным механизмом у наших ментов является полосатая палочка, то умные люди снабдили ксерокс большущей бумажкой, на которой даже слепой мог прочитать 4 пункта, кои доступным языком объясняли, как же все-таки пользоваться этим детищем прогресса. Итак, мент читает вслух, пунктуально исполняя все написанное. «Включить ксерокс в сеть.» Сделано. «Нажать кнопку Power On.» Сделано. «Нажать кнопку Copy.» Сделано. Затем, видимо по инерции, озвучивается последний пункт инструкции – « Другие кнопки руками не трогать». Немного сконфузившись, мент обращает свой взор на вылезающий из аппарата девственно чистый лист. Надо было видеть, как он вертел полученный продукт, пытаясь найти хотя бы одну буковку. Целая гамма чувств. В конце концов, любопытство на его лице сменилось испугом за сохранность доверенного ему агрегата, и он с немым укором удивленно уставляется на меня и водилу. Я изо всех сил пытаюсь сохранить на лице выражение сочувствующего нейтралитета. Мой водила, не выходя из состояния скучающей меланхолии, кивает на так и не заложенный в ксерокс путевой лист, который мент крепко держит в левой руке, дескать, а чего тут удивляться то? И тут мента озаряет. Его глаза принимают осмысленное выражение, и он, почему то (???), начинает со всех сторон крыть фирму Xerox. По прослушивании этого монолога всем становится ясно, с какими сексуальными извращениями сотрудники этой фирмы клепают свою продукцию. За все это время (около 15 мин) в будке, не считая инструкции, было произнесено не более 15 слов, из которых только четыре могла приветствовать цензура – «Дайте ваш путевой лист».:)))
Есть у меня товарищ по имени Серега. Бабник страшный. Но в отличии от классического Дон Жуана не любит сложные решения и потому предпочитает иметь дело с дамами отвратной наружности и развратного поведения, руководствуясь принципами "Нет плохих баб--есть мало водки" и "Алкоголь создан, чтобы страшные бабы тоже могли потрахаться". И вот как-то однажды я его встречаю с девочкой, которая никак не подпадает под обычные представления о его спутницах. Миленькое личико, стройненькая, кроткое выражение голубых глаз... В общем, девочка колокольчик, в самом натуральном виде. И по всему видно, что Серега ей жутко нравится. И она ему тоже, но он попросту не знает, как себя с ней вести--привык с "кончитами", как он сам их называет, общаться. Но при этом выражение счастья от нормального общения у него на лице было неописуемое. Ну, короче, помахал я им ручкой, пожелал Сереге удачи в этом новом для него начинании и удалился, оставив их вдвоем. На следующий день встречаю Серегу то что назывется без лица. Как в воду опущенный идет. Осведомляюсь, в чем дело, и слышу душещипательную историю. Короче, очень долго и очень красиво гуляли они накануне вечером с этой девушкой. Можно сказать классически--кафе, мороженое-- и в итоге направились на набережную реки. Там присели на лавочку. Темно уже было. Тут эта девушка подымает голову и говорит, показывая на небо: "Смотри, какие звезды красивые" Серега в свою очередь задирает башку, таращится наверх и выдает: "Ну...охуительные!" Оскорбленная до глубины чувств девочка-колокольчик в слезах убежала (она подумала, что над ней издеваются). Так Серегина любовь и осталась неразделенной. Вот она, страшная сила привычки!
Преподавателем литературы у нас вшколе был мужчина, что, видимо, редкость. Причем он был не дурак выпить, мог вести урок с дикого похмелья,при этом речь у него путалась и случались различные забавные казусы. Рарзбирая ромна Пушкина "Евгений Онегин" и описывая комнату Онегина преподаватель произнес фразу, запомнившуюся мне видимо на всю жизнь: "А на полочках у него стояло множество пезделюшек"
Заходим както с отцом в магазин за хлебными шариками для супа. А на ценнике написано их истенное название "МИНЬОН" в пакетики расфасованы. Значит отец подходит к продавалке и говорит "миньет пожалуйста". ПРОДАВАЛКА:" Мужчина не путайте вкусное с полезным" МЫ ох@ели!!!!
P.S. Я до сих пор понять не могу, что вкусно а что полезно?
Однажды делал я ревизию (audit) в одной мелкой строительной фирме. Дела у них шли левые, фирма теряла денги, кредиторы их давили и т.д. В таких случаях пологается проверять большенство документов, а их было очень много. Ну я и звоню и проверяю. Открываю одну папку- "Пожертвования" (много лет назад у них были денги и они их прятали от налогов как пожертвования) вдруг вижу синенкий такой, официальный, Title-(право владения) на медведя, расположеного в зоопарке! Ну я думаю(все еще на автопилоте) врать конечно полезно, но нужно знать меру! В этой фирме была растеряна половина бумаг а тут медведь отлично зафиксирован. Это шито белой ниткой липовое дело, налоговоя сразу просечëт. Звоню в зоопарк, и шутки ради начинаю проверять наличие медведя. - Hello, я ревизор из KPMG & Co. и.т.д., проверяю наличие медведя, есть ли у вас медведь бурий, одна штука? - (ускоглазый)-Ну есть…. - (Что-то слишком хорошо…) Не могли бы вы это подтведить? Могу ли я с ним поговорить? - Нет! Не можете. - Парень, ты ваше догоняеш с кем ты разговариваеш? Я сказал могу ли я поговорить с медведем! - Он спит - @#^%$, Буди! - Медведя? Не буду. Сами будите. - Когда проснется? - 15 Апреля. - Почему? - Заплатит налоги и пойдет обратно спать!
Как-то раз, уже давно, я в ну очень сильно теплом виде возвращаюсь с концерта не то "Арии", не то "Коррозии металла". Приезжаю в родной город Зеленоград последней электричкой и обнаруживаю, что автобусы не ходят. (собственно, в такой ситуации у меня произошли две истории, и вторую я расскажу позже). Так вот, домой идти недалеко, по пьянке холод не страшен. Иду, но вдруг возникает во мне идея застопить тачку. Что и делаю. Останавливается машина, там два мужика сидят. Нет, они не потащили меня тут же в кусты и даже не делали неприличных предложений - все было очень культурно, я им подробно рассказала, как дела у металлистов, что "Ария" - лучшая группа времен и народов и так далее. Подвозят они меня прямо к дому и тут, когда уже машина почти остановилась, я вижу - висят, так мило, наручники. И спрашиваю: "Ребят, а на что вам эта поебень?" Они мне отвечают: "Ну, не всеж такие тихие, как ты. Иногда и холиганы попадаются. А будешь материться - мы и тебя прямо тут прикуем -)))". Я спрашиваю: "Ребят, а вы что - охрана порядка?" Они, выпучив глаза, спрашивают: "А ты не видела, куда садишься?". Выяснилось, села я в ментовскую тачку и так преспокойно ехала на ней до дома". Выражаю благодарность всем доблестным сотрудникам милиции, которым случалось довозить до дома пьяных металлистов! И именно до дома, а не докуда-либо еще!
Военкоматовский медосмотр. Ширма, стол. За столом сидит врач и и что-то строчит в карточке. Смотрит на следующего: - Опусти трусы... Теперь повернись ко мне спиной... Куришь? Новобранец оглядывается: - А что, из жопы дым идет?
Вчера по радио слышал: "Четыре парагвайских футбольных клуба дисквалифицированы и распущены на 2 года за явные договорные матчи: в 2-х матчах с участием этих команд было забито ... 108(сто восемь) !!! голов. Один матч выиграла команда, боровшаяся за 1-е место, со счетом 35 - 0, другой - их конкурент - со счетом 73 - 0!!!" Вот так, ребята, учитесь играть "по крупному"! :-)
Дело было летом 1982. Летняя практика после первого курса. Я и мои однокашники без особого энтузиазма практикуются в рытье траншей. Весь процесс сопровождается нашими рассуждениями о том, что мы думаем о лопатах, ломах, практике, как таковой и прочих подобных вещах. Понятно, что ненормативная лексика составляет процентов эдак... ну, вобщем, прилично от общего числа слов. Все это дело наблюдает прораб, от которого, как ни странно, никто из нас никогда до этого матов не слышал. И вот этот прораб снисходительно так нам говорит, что все мы еще сосунки, особенно по части умения материться, и что, если не умеем, то у старших товарищей учиться надо, а не оскорблять жалким писком его эстетические чувства. Мы аж лопаты побросали и хором высказали все о ...(см. выше) напоследок присовокупив еще и прораба. Теперь небольшое отступление, без которого никак. Есть такая штуковина для вскрывания асфальта, представляющая из себя подобие цепной мотопилы, только большего размера, которая крепится сзади к трактору "Беларусь" и от него же приводится в движение. Так вот где-то часа за полтора до описываемых событий, вся эта хренотень сломалась, и тракторист все это время колотил по этой штуковине кувалдой, пытаясь чего-то там выбить, причем совершенно МОЛЧА! Но по ударам, которые становились все яростнее, было очевидно, что масса уже очень близка к критической :-) И в этот самый момент прораб со словами "Смотрите и учитесь!" подходит к трактористу и произносит:"Кузьмич, так-растак твою мать, когда техника, туды-растуды ее во все дыры, работать будет?" И вот тут начался цирк! Критическая масса достигнута! Тракторист бросает кувалду, набирает полные легкие воздуха и начинает извергать такие тирады! Действо длилось без перерыва минут 15, причем без единого повтора! Все было упомянуто, никто и ничто не было забыто. Мы стояли неподвижно, разинув рты. Такого искусства я не слышал больше никогда в своей жизни. После окончания концерта прораб со словами "Во как надо!" удалился куда-то восвояси. Мы, гогоча, попадали в траншею, а тракторист, искренне не поняв с чего вдруг такое веселье, стал дальше ебошить свою железку.
Както я решил повыпендриваться перед девушкой, попросил у шефа на работе служебную машину BMW 540 вся такая навороченная с хорошей музыкой. Ну приехал за девушкой посадил ее в машину поехали кататься и вот часа в 2-3 ночи возращаемся со смотровой площадки что на Воробьевых горах в Москве. Играт приятная музыка тихо для фона, мы болтаем о чемто. Ну и соответственно раслабленно-романтическому настроению я еду километров 40-45 в правом реду. Смотрю назад машина в хвост пристроилась ну я не придал значения, глянул снова мигалка заработала. Ну я остановился вышел достал документы, из гаишной машины вилазит капитан подходит здоровается( а кпитан лет 60 толстый такой и невысокий.) Подходит тима мол ваши доки туда суда и когда я чтонть говорю накланяется комне и принюхивается. Я в ответ я трезвый спиртного не употребляю. Мент говорит: Обкурился чтоль? Я: Да что вы я вообще ничего не употребляю вот тока сигнореты курю (демонстративно затягиваясь.) Мент: А фигли ты так медленно едеш? Стекла-то у BMW тонированные и свет в салоне красивый, я открываю дверь и с улици видно красивые женнские ножки. Мент раздосадованно отдает мне доки, плюет под ноги и зло говорит ну летел-бы ты 200 яб тебя в жист не тронул а то прется еле еле и еше раз плюнув уходит. Вот такая история из моей жизни :)
Иду значица.. вечером .... Впереди идет ватага молодежи,обоих полов...лет эдак по 13-14 .. ведется довольно громкий разговор... который любого заставит напрячь,слухательные все органы..)Учавствуют в разговоре мальчик (М)и соответственно....ммм девочка.... вообщем (Д) М:-Ну че Маринка... дашшшш... мне сегодня..? Д:-ЧЁЁЁЁ???.....(после некоторого раздумья)-А деньги то есть? М:-Есть...палтинник.. Д:-(презрительно-удивленно) Палтиник?..За палтинник, иди с маей бабушкой трахнись... она еще не спит.. ) ...О времена ,о нравы...))
Иду я сегодня от метро ВДНХа к конечной троллейбусов. День солнечный, погода замечательная, все очень хорошо. Иду по узенькой асфальтированной дорожке и наблюдаю картину: на обочине дорожки стоит тетка с лотком и что то продает. Рядом сидит пес средней лохматости в позе вот-вот завоющего волка, с выражением всей скорби собачьего мира на своей физиономии.Облик пса просто душещипательный. Подхожу ближе. Надпись на лотке: ХОТ-ДОГ. И смех и грех.
Моя фамилия, Решта, с украинского переводится как "остальной, остаток". Прихожу я как-то на работу, а мой приятель заявляет: - Что же ты это, собака, Украину продал? - Это как? - Тебя вчера националисты весь вечер честили по украинскому телевиденью, говорили, что СИМАНЕНКО (наш главный коммунист) ТА РЕШТА продали Украину, МОРОЗ (наш главный социалист) ТА РЕШТА продали Украину. Одного не могу понять, куда ты вложил деньги? - Как куда? - В недвижимость. Ты что, программу до конца не досмотрел? Там в конце метеосводку передавали: НА РЕШТА ТЕРРИТОРИИ УКРАИНЫ БЕЗ ОПАДИВ (осадков)!
Один мой друг, как водится, через некоторое время после окончания института (ФизТех между прочим, не что-нибудь !) уехал работать в Америку программером. Недавно он приезжал на побывку, а обратно в Америку на Аэрофлотовском рейсе он повез с собой кота. Через некоторое время после прилета его в Америку я получил от него письмо, в котором он рассказал следующее: " ... О, с этим котом история... Он (кот), так стюардесс покорил своей красивой мордой, что его целый полет охаживали - "Киса-кисуля" и потом еще кусок мяса принесли. Нас так в полете не кормили (колбаса, понимаешь). А ему эдакую привелегию оказали :)))) Вот такие дела !.. Спрашивается, на хрена мы 6 лет физтеха заканчивали, если все можно красивой мордой заработать :))) ... "
Дело было на лекции по математике в одном Московском институте. Лекция была про какие-то там многочлены, двучлены и т.д. В это время группа студентов явно не желая слушать проффесора завела между соьой беседу. В конце концов, преподавателю это надоела и он говорит - Если у вас голова соображает не дальше члена, то лучше идите в переход и сосите там Балтику номер 3
Иду по улице. Впереди идут две девчушки лет 7-8 с портфелями, явно из школы. Между ними идет оживленная беседа, перерастающая в ссору. Обгоняя их слышу следующие слова одной из опоненток: - Проституток тоже любят...
Сидим на работе. По радио объявили 00:00. Реплика: поздравляю вас с наступлением первой субботы недели последнего октября предпоследнего года последнего века нынешнего тысячелетия...
История произошла с моим хорошим другом Тарасычем. Дело было в 97 году на какой-то очередной пьянке в коммуналке на Лиговке (это в Питере). Параллельно с ужором шел просмотр к/ф "Империя наносит ответный удар". Тарасыч, всеобщий любимец, к кульминационному моменту - атаке walker'ов - уже лежал никакой. Однако как только стальные машины на экране начали свой смертельный путь по заснеженному Хоту, он очнулся, встал, показал пальцем на экран и совершенно членораздельно сказал: "Слушайте! Мне было видение: вы все педерасты!".
Сутки спустя, когда все уже немножечко пришли в себя, выяснилось, что Тарасыч хотел сказать фразу "Ребята, тише, это моя любимая сцена - атака walker'ов".
Году-так в 1987-м. Собирались ы с подругами на дискотеку и одна из них подкручивая челочку уронила шипцы для завивки и обожгла глаз. Крик, гвалт, мама (ее) в истерике. Вызвали скорую. Приезжают два амбала (А). Произвели осмотре и серьезно так маме (М) говорят: -- Случай серьезный. Прийдеться ампутировать. М: -- Что, глаз????!!!! А: -- Нет... голову
Привет. История короткая. Плавали мы на круизах летом подрабатывали переводчиками на пароходах Питер-Москва. По дороге много попадается городков исконно русских, а по простому совсем уж захолустных. В одном таком городишке ходил местный автобус. У водителя на двери в кабину висело объявление следующего содержания: "Граждане пассажиры, у кого кончились месячные, обращайтесь к водителю". Вот такие вот у нас удалые водители в исконно русских городках.
У меня есть собака, обычная немецкая овчарка (большая и черная). Однажды, по весне, мой отце (О.) вышел с ней погулять, ну все как обычно собак бегает, играет, подходит к дереву и начинает отгрызать себе сочную веточку (что бы потом с ней поиграть). Все это видит пожилая женщина (Ж.) и совершенно обалдевая, между ней и отцом происходит следующий диалог: - А что это у Вас собака ветки ест? О.(по приколу, но вида не подав): - А она ими питается. Ж.(совсем обалдевая): - А что это за порода такая? О.: - Вот такая новая порода питается ветками, травку щиплет, а на осень мы ей сено запасаем. Ж.: - Вот это да до чего зоологи дошли. И с округленными глазами еще долго оборачиваясь на собаку уходит). Вот такой у нас народ наивный......
Хочу рассказать историю,которая произошла в школе с сыном моего друга.Дело было так.Не знаю по какой причине,но вызвала училка этого малого к доске написать армейское звание своего отца.Вот пацан и оставил после себя:..."еВрейтор".Ошибся всего в одной букве, а как точно выразил национальность(и отца,и свою,и училки)!!!
Вообщем дело было где-то в походе по горам Кавказа. Группа - человек 50. Вечер, все сидим у костра, ну песни там поем под гитару и все такое... Все ессно уже "хорошие" ну кому-то приспичило он пошел по своей надобности и очень долго не появлялся ну заблудился наверное. И вот кто - то говорит из наших,уже заплетающимся языком: "Давайте скажем Господу Богу спасибо, за наш чудесный отдых!" ну все ессно на весь лес: "Спасибо!Cпасибо!Спасибо!" И вдруг издалека голос того мужика:"Пожалуйста!"
Один из "шедевров" Ярославской стенописи. В подъезде на стене красовалась надпись сработанная масляной краской довольно крупно: "Вера, я тебя люблю" Какой-то "остряк" не поленился стереть букву "Т". Получилось не банально и философски. Только запятые не поставил, обособленное деепричастие все-таки.
Еду я намедни в троллейбусе и краем уха слыщу разговор дву на вид бомжеватых дедков (Д1,Д2): Д1: Вот совсем цены подняли, пенсии не хватает. Выпьешь две бутылки - хлеба не купишь. Д2: Вот,вот. А купишь хлеба - выпить не на что.
Из объявлений на www.job.ru. 07.10.99 03:03 | Требуется Мастер на все руки мужчина, Образование - высшее. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 10 $/месяц Контактное лицо: Народ Телефон: 911 E-Mail: jobsux@inbox.ru Дополнительные сведения: Требуется молодые специалисты с 3-мя высш.обр.[МГУ, МИФИ..],имеющие глубокие познания в 1]Железе 2]Сетях 3]Программировании 4]Комп. графике 5]Софте 6]Экономике свободно владеющие всеми языками, коммуникабельные, с представительной внешностью и опытом работы 10-15 лет . Рабочий день с 5:00 до 23:00, без перерыва на обед. Испытательный срок-5 лет, з/п на испытательный срок- 10 $ в месяц, не учитывая налоги.Возможность откинуть копыта на работе приветствуется.Колличество мест ограничено!! p.s.: а не пошли бы вы в ж"%* господа работодатели? ----------- Как говорится, без комментариев :)
1994 год.Приходит в 10 отдел ГАИ автолюбитель пожаловаться на инспектора,который его незаслуженно оштрафовал.Направляют его к зам.начальника отдела.Подходит мужик к кабинету и читает табличку "Зам.нач.отдела Тупицын В.В."Не, думает мужик , к этому не пойду, пойду сразу к начальнику.Подходит к кабинету начальника и читает табличку на двери "Нач.отдела Бардак В.И." Короче пошел мужик домой спокойный,а че взять с простого инспектора,когда начальники такие!
Рассказал эту историю один мой друг. Было дело в Сумской области. После работы возвращался его брат домой слегка навеселе да еще верхом на велосипеде. Ясное дело кределя по дороге выписывает. Вдруг слышит сзади вой сирен, мигалки гаишные и машина притирает его к обочине: - Так мол и так, чего в нетрезвом состоянии за рулем? После недолгих разборок оштрафовали парня на 50 грн. Все было бы хорошо если бы на этом данная история закончилась. Забрали велосипед у бедняги на штрафплощадку, где и находился сей незатейливый вид транспорта три дня. И сняли с него за ПАРКОВКУ ВЕЛОСИПЕДА на штрафплощадке еще 10 грн.
Появился у нас новый сотрудник, как я понимаю только после института, или год -два после оного. Еще куча впечатлений об институте. И решил он рассказать как они на пару с другом защищались (диплом). Темы были «Оперативные системы управления», задача студентов была выбрать объект «управления». Мой знакомый, не мудрствуя лукаво, с другом взяли диссертацию какого-то вояки «Оперативные системы управления войск ПВО», честно все скатали, даже выучили, и ессесвенно туда прилагаются, всякие карты, схемы и т.п. Кафедра этого института, этого факультета очень полюбляла приглашать всяких академиков, профессоров. И вот идет защита, друзья распинаются, и вдруг, приглашенный академик изрекает: «Хлопцы, а вы вообще в курсе, что все карты, что вы тут вывесили, супер-пупер секретные? А вот над той колоночкой чего-то там, профессор такой-то уже пятый год бьется? Может его к вам на консультацию направить, втолкуете, что и к чему?» «Хлопцы» чуть и не померли, сказать «направляйте», понятно нельзя. А сказать, да нет, мы все это скатали с диссера такого-то, такого-то человечека, тоже понятно - нельзя. Судя по тому, что парень сидел возле меня живой и здоровый, все закончилось нормально. Единственным чем я поинтересовалась, что же вам поставили, таким смекалистым? По «пятерке» конечно, диссер ведь тоже был защищен на «Отлично». Так то.
Я живу в Израиле, тут по субботам не ходят автобусы и популярным транспортом становятся частные микроавтобусы. Реклама одного из них: "Подвозка на мертвое средиземное море."
Делаю я страничку для студентов, у которых веду практику, и неожиданно замечаю опечатку: Эта страничка предназначена для студентов 19 группы 1999-2000 уебного года.
Сегодня ночью пришел факс. Вот его дословное содержание:
ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕСТВЕННОСТЬЮ МЕЖРЕГИОНАЛЬНАЯ ТОРГОВАЯ КОМПАНИЯ
«КОРОНА РОССИИ» <реквизиты компании>
Руководителю
Уважаемые господа! Прошу Вас внимательно рассмотреть деловое предложение о сотрудничестве между моей компанией и вашей фирмой: «Корона Росси» обеспечит - деловыми контактами с законодательной и исполнительной властью, с проверяющими и контролирующими органами для защиты ваших интересов в разных регионах; - помощь в поставке и сбыте товаров потребительского рынка для вашего и из вашего региона; - создание вашей торговой точки на территории других регионов. Ваша фирма обеспечит - ежемесячное финансирование моей компании в сумме 3000 долларов. Надеюсь, что мой опыт и хозяйственные связи бывшего работника одного из министерств союза, контакты в различных эшелонах власти и деловых кругах, офис европейского класса в центре г. Воронежа, люди, оргтехника и т.д. , помогут Вам принять правильное решение. Контактные т.ф.: <****************> Президент компании Помощник заместителя председателя Воронежской Областной Думы
Сергей Доренко в своей авторской программе (в воскресение 26.09.99 в 21.00) сказал "Я не помню где и когда я ущемил "достоинство" Лужкова" - по поводу обращения Лужкова в суд.
В понедельник утром в метро невольно стал свидетелем разговора двух женщин. (П): мой муж вчера весь день в этом е;"№ом гараже просидел, со своей машиной. Троит, видите ли у него. (В): а что такое троит? (П): ты че не знаешь? (брезгливо так) (В): нет (извиняясь) (П): (с достоинством) ну это, понимаешь, когда машина едет в БАГАЖНИКЕ ЧТО-ТО ТАК ГРОМКО СТУЧИТ...
Приняли у нас в конторе секретаршу на работу.Молоденькую и наивную донельзя. Подхожу к принтеру с ноутбуком, документ распечатать. Она в шоке: он (ноутбук) в розетку не воткнут, а этот придурок по кнопкам лупит:) Но когда пошла печать (а порт там инфракрасный), изумлению не было предела - провода-то к принтеру не идут!!!! Занавес.
ВОТ ТАК РНКЛАМА! Видел тут на днях на Ленинградке рекламный щит. Может я что-то неправильно понимаю, но что бы вы себе представили, увидя рекламу следующего содержания: Надпись на плакате - МЫ ОГРАДИМ ВАС ОТ ПРОБЛЕММ ...(фима такая-то) И сопутствующий рисунок - волк за красными флажками!!! Так-то.