Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера. А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху до столешницы, только ноги проходящих видно. Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно когда девушки проходят! Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем невозможно было работать!..
Было это достаточно давно, поэтому уже вспоминается с улыбкой, хотя и очень грустной.
Умер один из моих хороших друзей, Андрюха, с которым мы дружили со школы, а потом вместе учились в Меде. И вот вчетвером, приезжаем мы в морг горбольницы забирать тело, приезжаем на УАЗике-санитарке. Все мы медики и ребята весьма и весьма не мелкие, я б даже сказал, что довольно крупные. Выгружаем из машины гроб, берем его за ручки и входим в "предбанник" морга. А надо сказать, что люди работающие в морге зачастую не совсем приятны в общении и, как правило, не упускают возможности нажиться на скорбящих родных и близких покойного. Человек убитый горем, да еще и попадающий в помещение морга, чувствует себя очень неуютно, подавлено и растеряно. Давят стены, душат запахи... Этим состоянием подавленности и пользуются многие сотрудники печального учреждения. Попытался воспользоваться этим и встретивший нас хрен с горы, по совместительству - работник морга. Махом оценив наши скорбные лица и не дешевый гроб, молодец сверкнул фиксой и развязно спросил: "Ну че? За кем, пацаны?" Затем нагло уставился на нас, ожидая, что сейчас мы начнем что-то запинаясь бормотать, лепетать, а потом отстегнем ему энное количество разноцветных бумажек с надписью «подделка преследуется по закону», что бы он, благодетель, по быстрому все устроил. Не знал, глупенький, что на медиков нарвался, закаленных в анатомичке и отпрепарировавших трупов больше чем он видел за раз... не знал... Мы молча и деловито прошли к специальному столу, на который водрузили гроб, затем сняли крышку, прислонили ее к стене, подошли довольно близко к уже недоумевающему помощнику смерти и, нависнув над ним произнесли: "За тобой мы, мудило... Сам в гроб залезешь или помочь?" Как и все хамы, этот перец не был уж очень «сильным духом». Да и когда вплотную к тебе стоят четыре стокилограммовых верзилы, и без единой улыбки рассказывают о твоих планах на вечер, а также на все оставшееся время, как-то начинаешь им верить... Паренек на глазах поменял расцветку физиономии на серо-зеленую, покрылся мелкой испариной и сам начал запинаясь бормотать и лепетать: "Вы че, мужики! Че вы! А?" Достаточно насладившись видом этого умника мы в итоге сказали: "Ладно. Хрен с тобой. Поживи пока. А вместо себя энергично вывези тело такого-то".
Надо ли говорить, что с такой скоростью в этом морге не обслуживали даже родственников почивших секретарей обкома...
Вчера во время очередной пьянки на рабочем месте наш сисадмин Серега полностью перевернул представления о мире у всех окружающих...
Пили там водку, алко-коктейль, который мне проспорил Альберт, и где-то на третьем тосте приблизительно, Сергей Николаевич, подъехал на сисадминском стульчике к общему столу, хлопнул вмесе со всем рюмашечку и сказал, подытаживая, "Это мы за любовь пили...". До меня сразу не дошло, но когда дошло - волосмы дыбом встали - никогда, не при каких условиях не менялись местами по времени тост и сам процесс, скорее солнце встанет на западе...
Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось. Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи - июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза ( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает : - Студию назову "Розовый фламинго". Вот думаю - блажь, заработалась девочка. Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.
Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей "Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие, думаю я, которым по зарез нужны мужчины.
Я хуею с сайта www.kavkaz.org. Такое гониво надо придумать! Это покруче анекдот.ру. Вот пример свежей истории
Шамиль Басаев внес предложение срочно уничтожить всех кошек и собак, а также вырыть большую яму рядом с русским кладбищем на окраине чеченской столицы
Командующий Восточным направлением Правительственных сил обороны ЧРИ, выступая на вчерашнем заседании военного совета внес предложение срочно уничтожить всех уличных кошек и собак, а также вырыть большую яму рядом с русским кладбищем на окраине чеченской столицы. Эти меры, по мнению Басаева, необходимы для того, чтобы избежать повторения трагедии зимы 1995 года, когда трупы российских солдат поедали кошки и собаки. Кроме того, по словам Басаева, необходимо заранее предусмотреть формирование похоронных групп которые будут очищать чеченские села и города от погибших российских агрессоров.
Это реальный спор в одной из конференций между адвокатом по иммиграции и тем, кто еще тут
Адвокат- ... про Новых Русских. Если чесно - их просто ненавидит вся страна.
Ну зачем Вы так... Мы все их очень даже любим, а они нас еще больше. Не только переходов для нас, козлов, понаделали, но и целый памятник на берегу отгрохали. Так и называется "Петруха сдал сопромат." Ребята говорят, что там даже надпись внизу, мол - невыспавшемуся студенту посвящается . Да и мы, интеллигентишки хилые, хоть и неудачники по определению, а ответили достойно - сварганили им в подарок самолет с фюзеляжем ввиде растопыренной пятерни. Рассказывают, что
когда этот "Беркут" над Люберцами летает - вся братва к небу пальцы топырит "Привет братан!"
По поводу истории про памятники Сталину и Шевченко (№1 от 27.09.99): переделка Сталина в кого-то еще была скорее правилом чем исключением - зачем хорошему постаменту пропадать? А в тот раз был не бюст, а памятник в полный рост, у которого сменили верхнюю половину - выше пояса (поэтому и "грузинска ж..а"). Первая же строчка стихотворения: "Дiти моi дiти" - цитата из обращения Шевченко к потомкам (или нечто в этом роде - довольно известное на Украине произведение).
История произошла, если я не ошибаюсь, в начале лета 1997 года. КУ им. Тараса Шевченко, факультет кибернетики, второй курс, мат. поток. Стоит ли объяснять? :-). Если все же стоит, объясню - есть на сем потоке пре- под один, Петунин, входит в 20-ку лучших математиков мира. Ну, и повер- нут малость. Экзамен ему сдавать - наверное, самое трудное, что прихо- дится пережить студенту за весь период учебы. Выгоняет много народу, ну и т.д. Итак, летняя сессия, проходят экзамены у этого самого препода. И случись так, что в этот самый день у одного моего друга (а я сам, как и мой друг, учимся на параллельном потоке, и, ес-сно экзамен не сдаем) происходит День Рождения. Как водится в общаге, пригласил он всех, кого знал, мы купили подарки, пришли, сели за стол ... и не досчитались одного человека. Начинать без него - обидится еще (парень на редкость обидчивый). Решили немного подождать. Сидим, базарим, тут распахивается дверь, и вбегает недостающий. Взмыленный (жара), с красными глазами (учился все-таки пару ночей), и немерено уставший. Как раз с этого самого экзамена. Понятно, все наперебой - в чем дело да почему опоздал. Ну он и объясняет, мол ... Петунину экзамен сегодня сдавал ... только оттуда. Все замолкают, понимающе кивают головами, и тут один паренек из числа присутствующих как бы невзначай спрашивает: - Ну и как, сдал ? - Сдал ... (такое умиротворение на лице :-)) - Ну, и сколько "палок" кинули ? :-) - Четыре .... Мы долго еще смеялись ... в результате празднование начали на час позже запланированного времени :-)
Сразу хочу заметить, что история давняя. Месяц как уже. Вот. Шел я типа из поликлиникb где мне сообщили неутешительный с одной строны диагноз, что я все-таки чем-то болен. И порадовали длительным больничным. С помощью коего я смог отдохнуть от работы. Ну так вот. Настроение сами понимаете ниже среднего и конект с окружающей действительностью несколько смазан и скорость 99 б/сек. Идет впереди женщина. С ней два пацаненка лет 6 или 7, ну явно из школы. Все такие довольные собой, в форме и с ранцами. Идет у них оживленнейший спор. Я решил послушать. Так вот. Первый: -Нееет! Ты чего, они не кусаются! Они же вот такие (разводит руки шире себя поперек!!! 8-) Уже страшно!) Второй: - Да ладно тебе! Они тоже кусаются!!! Они же такие-же, тока типа белые!!! Первы: -Нееее! Это (внимание!!!) крысы, но они белые, они не такие!!! Второй: - А че! Крысы они и крысы! Значит тоже кусаются! Может даже больнее, они же белые, значит мутанты (генетиком станет!!!)! :-))) Первый: (еще боьше внимания) - Да нет, я тебе говорю! Не кусаются! Они же ДЕКОРАТИВНЫЕ!!! Тут я начал загибаться на газон, представи себе декоративные тыквы и рядом с ними декоративных КРЫС!!! :-))))))
P.S. Полбзуясь случаем передаю привет народу с ЧАТ.РУ. Эй! Со Старого Тихого!!! Привет от Угрюмыча!!! :-)))))
Word как средство борьбы с кражей информации. Загружаю я файл в Word с дискеты, потом чего-то делаю, и он дает сбой. Пока все нормально :-) Запускаю я Ворд заново, загружаю опять тот же файл, а Ворд мне и говорит: "Этот файл используется другим юзером". С дискеты!
Только что захожу в комнату, где телик работает, слышу обрыок фразы из рекламного ролика "... пакетики - ни капли мимо!". Думаю, презервативы , что ли? Неа! Оказался какой-то чай в пакетиках, который можно отжимать. Такие вот дела...:))
Когда-то давно жила я на Украине и училась в школе. Пришла к нам как-то новая учительница - родом из Москвы, жена военного. По службе оказались в наших краях. Уважали ее не очень и во время урока не прерывали своих громких споров- разговоров. ... Вася: - а почему? Петя: - а по кочану! Учительница решает вмешаться и прекратить дискуссию: - А вот именно по этому месту и надо!!! - ...!? Представьте себе, что подумали ученики. Ведь это "у них", в России под "кочаном" понимается, ессно, капуста. А у нас - КУКУРУЗА.
Сегодня (08/10/99) на Рамблере в разделе медицина: на шестом месте сайт: "== GAY.RU: здоровье, секс МУЖЧИН ==" и прямо под ним, на седьмом месте, сайт: "Это бесспорно полезно для здоровья!Не веришь?"
Работаю я на одной из киевских ТВ-компаний. Сидим с видеоинженером и передачу клеим. К нам в монтажную заходит сотруднится и грит: "Мол как приятно в воскресенье видеть такие замечательные лица на работе, Мишу вот". Потом смотрит на меня и задумчиво так: "И с тобой все понятно..." :)
На днях получил рассылку "Компьютерная работа в Израиле". Перечень требующихся специалистов и фирм в них нуждающихся. И вот есть там такая фирма "Minet Information Technologies LTD" И там как ни странно тоже нужны работники. Вот только в какой области - непонятно
Сегодня мы с женой ехали в "маршрутке". На остановке заходит молодая женщина с мальчиком, лет 6. Слышим, что мальчишка спрашивает маму:
- Мама, как ты думаешь, кто дороже стоит: конь или автомобиль? Мне кажется, что конь - ему же не надо бензина.
Еще через пару минут:
- Мама, скажи, кто прав: я или Андрей? Мне кажется, что я конечно же прав. Андрей говорит, что рулем не поворачивают, а просто так... Просто за него держатся. А я говорю: что руль - перила что ли, чтоб за него держаться... (после паузы) А поворотники просто мигают, а не поворачивают. Не могут же они поворачивать?!
Я преподаю в МИФИ, и позавчера вел занятия со школьниками (типа подработка), - рассказывал про логические функции и пр. Одня девушка больше чем моим словам уделяла внимание пакету чипсов. Доев, она обращается к соседке с такими словами: - Покажи-ка мне инверсию, А ТО У МЕНЯ РУКИ ГРЯЗНЫЕ!
Есть в нашем институте такая практика, тем кто пропустил занятие по физподготовке, тот должен ехать на спортивную базу и заготавливать дрова на зиму. И к концу сессии у всей накапливается этот долг. Так вот договорились мы встретиться на остановке. Ну как положено, пришли все не в парадной одежде, а в ободранных куртках и аналогичных штанах. Только решили ехать, как обнаружилось, что водки никто не взял (какая заготовка дров без водки). Ну отправили одного в ближайший магазин за горючим. Этот магазин оказался не просто магазин, а крутой супермаркет (для тех кто живет не на зарплату рабочего). Короче заходит наш посланник в этот магазин, такой весь обшарпанный. Ему неоднократно дают понять, что мол парень магазин не для твоего кошелька (а парень этот работает в одной крутой фирме и денег в принципе имеет предостаточно). Парня это немножко задело, и он решил взять покруче. Выбрал он водку не самую дешевую, а точнее экспортный вариант. Подходит к кассе и на удивление продавца и охранника, которые следили за ним что бы он чего не спер, достает толстенький кошелек и дает 500 купюру. Отношение к нему сразу изменилось и даже сказали "Спасибо за покупку и приходите еще".
Вчера мне знакомая рассказала: В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ нашего города. И там они наблюдали следующую картину: Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога: - Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупала - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, муж услышит - убьет.
Сидел я в понедельник весь день дома и от нечего делать смотрел ящик. Словил потрясающую лажу:
1. Днем по РТР идет реклама COMPAQ: "...но уже сегодня компьютеры DESKPRO и серверы PROLIANT на базе процессора Intel Pentium III...". В конце следует фраза: "Представитель в Москве - компания ВЕРИСЕЛЛ".
2. Вечером по ОРТ идет сериал "Майк Хаммер". По ходу дела Майк обнаруживает в кармане у одного из подозреваемых бумажку с названием компании: "ВЕРИСЕЛЛ" и, предполагая, что с ней не все чисто, просит узнать свою очередную подругу что это за фирма. Та звонит куда-то, потом кладет трубку и говорит: "Компания как компания, занимается продажей компьютеров" :))
У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький, второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном «Опель-кадете», второй на «БМВ» 5 модели, тоже подержанной.Машины ставят у работы по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это призказка. Теперь сказка. Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали, не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов «чистильшик» своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял. И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату,где работал Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:«Диман, извини, я только что твои щетки спас...» «Спасибо, - даже не вникая в курс дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?» И выяснилось,что... Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице. Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало снимать вторую щетку с Диминого «Опеля». Не снижая скорости, мастер фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов автолюбителей. «Печальный» удар получился такой силы, что чмо, прописав короткую кривую, так ударилось головой о дверь «Кадета», что головой своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали. Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика... Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое дело все-таки бился.
Как-то один мой знакомый достал пакет конопли и решил сварить ее с кашей (для не просвященных поясняю,что коноплю не только курят,но и варят и жарят и тому подобное).Сварил он ее с рисом и тут ему срочно понадобилось отлучиться из дома минут на 30.В это время вернулся его отец и решил пообедать.Когда мой знакомый вернулся домой,то обнаружил такую картину - его отец тихо,мирно сидел перед телевизором и смотрел передачу "Подводная одиссея команды Кусто",но самое интересное,что одет он в это время был в плавки,подводную маску и ласты...поплавать видишь ли собрался...
Было это году в 91, когда я еще был студиком. У одногрупника наступило день рождение и он решил пригласить нас, т.е. других одногрупников, к себе в гости это дело отметить. А жил он у сестры. Взя ли мы водче:нки и поперлись к нему на хату. Было нас в кампашке шестеро. Пришли, девушки закусон стали делать, а мы как настоящие парни, пошли покурить дабы не мешать процесу. Через некоторое время нас пригласили к столу. Расселись мы на кухне, в притирочку друг к другу ну и начили наливай-выпивай. А так-как наливали-выпивали так быстро, что не успевали закусывать, то нарезались достаточно быстро. Потом пошли какие-то неспешные беседы, то да се, и в итоге кончилась водка. Стали мы раскручивать имениника на исче: одну бутылочку. Сначала он отбивался но потом сдался и откуда-то из закромов притаранил бутылче:нку, потом исче: и исче:. Девушки уже не пили поэтому водче:нку мы уничтожали мужской компанией. И стало нам так зашибись, что некуда деваться. Сидим на кухне, и нет сил двигаться, при этом ведем какие-то околонаучные беседы. Тут пришла сестра (С)именинника с работы, заглянула к нам на кухню, мы как могли привели рожи в порядок, нацепили улыбки, здрасте говорим. А она нам в ответ: "Чтоже это вы ребя на кухне-то, сели бы в зале." Мы ей в ответ: "Да нам и на кухне зашибись." (С) "Ну на кухне так на кухне, только убрали бы аквариум, места было бы побольше." А один из нашей компашки, по прожвещу "Шеф" сильно перебрал, и стекляным взглядом рассматривая свои носки говорит в ответ: "А че этих рыбок трогать, они и так НЕМЫЕ!!!." Мы все нашей дружной компание так и посыпались на пол от смеха. А сестра отозвав в сторону именинника сказала чтобы "Шефу" больше не наливали, т.к. он неадекватно реагирует на окружающую обстановку, при этом желая с нами выпить полезла в тот же загашник за водче:нкой и не найдя ее: там изрекла: "Все с вами ясно, почему у вас рыбки НЕМЫЕ !!".
Вчера в сводке Дорожной полиции было: попал в аварию легковой автомобиль, в котором сидело 8 человек. Семеро получили тяжелые травмы. (За точность не ручаюсь, может кто и погиб - слушал с кухни). Сразу вспомнил анекдот: а 8-й на гармошке играл. Наверное поэтому ничего не заметил. Смешное и трагическое рядом.
Еду я сегодня в троллейбусе,пассажиров не битком но хватает. Время пересмены водительских составов. Кондуктор обилечивает пассажиров и подбирается к изрядно выпившему парню. На предложение оплатить проезд он начинает что то бормотать о езде по кругу. Кондуктор - женщина лет сорока и свое дело знает но парень не сдается. Народ в троллейбусе потихоньку входит в курс происходящего,а парня начинает тянуть на грубости вроде - "ты конченая иди отсюда ,у меня денег больше нет, а я вобще по кругу езжу".Кондуктор типа на дураков не обижаюсь - "посмотри в зеркало, не умеешь пить не пей" - оставляет его в покое и все свидетели сцены мысленно с ней согласны. Следующая остановка - депо (треть всего маршрута),и водитель по микрофону извиняясь перед пассажирами сообщает об обрыве на линии, из за чего машина идет обратно:) Все пассажиры дружно покитают сей тарантас кроме одного который все таки оказался прав.
Произошло это с моим приятелем. Как-то солнечным днем он вышагивал по закоулкам нашего университета. Только он повернул за угол, сразу увидел в пяти метрах от себя препятствие, к-рое успешно преодолевали, впереди идущие, люди. Но его сердце сразу наполнилось жалостью к человеку, лежащему поперек коридора. А в жопу!!!!!!!!!!
Это даже не история, это происходит сейчас. Сначала скажу что у меня рядом с копмутером стоит радио, оно играет веселую музычку и т.д. ( и сейчас) но самое удивительное, что начало просходить только сейчас - когда делаешь скроллинг в окошке Эксплорера на радио помехи появляются. Также помехами реагирует на открытие нового окна. Мда... Мистика...
Захожу я на доску объявлений в г.Чернигове (такой небольшой городок на 300 тыс. народу) и читаю объявление:
- сниму гараж - тема объявления тел. 956-15-55 Сниму гараж в районе метро Академическая.
Где это у нас в городе метро нарыли, я не видел, или проспал последнее собрание землекопов нашего городка.
Кстати можете убедиться в достоверности моих слов. Адрес доски: http://www.cg.ukrtel.net/~wowik/ если, конечно, этот товарищ не опомнился и не стер свое произведение.
Знаете как бывает: хочешь сказать сначала что-то одно, потом резко решаешь сказать что-то другое, близкое по смыслу, и врезультате получается нечто третее, порой очень даже интересное и не лишенное смысла. Так вот, что я как-от изрек: Хотел сначала сказать: Я с тобой не согласен Потом: Ты неправ. В результате сказал: Я с тобой неправ.
Сидел я в понедельник весь день дома и от нечего делать смотрел ящик. Словил потрясающую лажу:
1. Днем по РТР идет реклама COMPAQ: "...но уже сегодня компьютеры DESKPRO и серверы PROLIANT на базе процессора Intel Pentium III...". В конце следует фраза: "Представитель в Москве - компания ВЕРИСЕЛЛ".
2. Вечером по ОРТ идет сериал "Майк Хаммер". По ходу дела Майк обнаруживает в кармане у одного из подозреваемых бумажку с названием компании: "ВЕРИСЕЛЛ" и, предполагая, что с ней не все чисто, просит узнать свою очередную подругу что это за фирма. Та звонит куда-то, потом кладет трубку и говорит: "Компания как компания, занимается продажей компьютеров" :))
Сегодня я понял что С++ это пижонский язык для модных пацанов. Не верите? Посмотрите на статью Бьярни Страустрапа (да, того самого) на ВВВ.ситфорум.ру . Линк вот http://www.citforum.ru/programming/cpp/gl2.shtml#gl2.3
Там так и написано : "Другие типы модно выводить из основных типов ..."
Ну значит учусь я в доблестном институте, сейчас вернее Университете... И на большаке мы так сказать ходим в комнату для приема пищи, ЗХЗ называется... Поясняю - стоячие столики такие, три продавщицы и три охрененно длинные очереди к каждой стойке. А ЗХЗ - зал холодной закуски называется, хотя если везет... то закуска даже теплая бывает. Но это к слову... А еще стою седня (народу как в переполненом автобусе, в час пик ...) и вспоминаю историю про Автобус с надписью на борту "пельмени быстрого приготовления".... :) Ладно , моя история : (Чуть не забыл - ВУЗ у нас технический :) Так вот , стою в охрененной очереди, снуют бабушки со стаканами (У них тама нехватка оных, дык они их по кругу за 5 сек ополаскивают и в оборот обратно :) Ну крики буфатчиц типо Валя!!! Стаканчики....:) Нагромождения охрененных сумок на столах, студенты в верхней одежды жующие холодные закуски :)Ну так вот... Впереди стоит девушка, почитывает толи журнал... а скорее книжечку.... Заглядываю через плечо :) И начинаю понимать, что книжка далеко не техническая (Ну типо как у меня в детстве журнал был - юный натуралист - ну бабочки, собачки , насекомые).Ну и в этой книге на пол странице значит фотографии какието...:) Ладно думаю, Герла интересуется... Похвально ... Всматриваюсь внимательное, и читаю заголовок статьи "Что водится в грязи!!!" И вот тут то я понимаю , что на фотографиях в журнале не бабочки и насекомые....:- (даже не кто ... а что :) А хренн знает каких размеров увеличенные типо крабы... и ваще персонажы фильмов ужасов... Ну кароче аппетит у меня канкретно пропал... А она так читала, так читала :))))))))))
Есть у нас в районе (Люблино) одно кафе. Хозяевами там лица ТОЙ национальности и поэтому постоянными посетителями этого самого заведения являются те же "лица ...". Вот недавно увидела на двери кафе объявление следующего содержания: "В кафе требуется дворник". P.S. Что внутри догадались?
Технический отдел конторы. Отдел обслуживает сеть и около 50 компов в ней. Сижу с коллегой... Пьем чай. Заходит чел из соседнего кабинета... Говорит: Есть тут кто-нить кто разбирается в компутерах... (Мысль в голове: вот, щас надо будет че-нить поставить, посмотреть, заменить, проверить и т.д., вот тока программу или железку?)... на уровне ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ............. Пауза...... долгая пауза.. уже не приличная... Надо бы ее чем-то прервать... Прерываем... От смеха я подавился и залил стол чаем... Коллега держится за живот и весело крутится на своем кресле... В наших глазах почти немой вопрос: а профессионал - является пользователем??? :))) (а всего то было, секретарша не могла из IE вставить таблицу в ворд, что, в общем-то, тоже не грустно :) Пришлось опуститься до уровня ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и помочь ей.. вставть таблицу... :)) Записал www.pashka.ru :)
Вот недельку назад был на слете музыкантов, так там я наблюдал интересный случай. Значит сидим мы утрецом, отходим после бурной ночной пьянки. А нужно добавить что все это происходило на берегу озера "Кинерет", которое находится в Израиле.И вот значит ,сидим мы, а вокруг палаток ...видимо не видимо. И метрах в 10ти от нас стоит небольшая палатка, в которой сидели два паренька и две девушки. Так вот они и ест герои истории. Палатка, в которой они сидели придумана так, что если надавить на ее противоположные стенки, она складывается в большой, пружинистый блин, а потом ее нужно свернуть в еще более пружинистый блинчик, но уже поменьше размером, а потом все это дело упаковывается в чехол.Так вот часиков этак в 12:00 дня, эти ребятки решили начать собираться. Девушки нашали складывать вещи, а мужчины естессно, принялись складывать палатку. Не буду описывать подробно, т.к. это займет слишком много времени. Мы на них обратили внимание, когда было уже примерно 12:15. Уж очень смешно смотрелись два чувачка, которые уже 15 минут прыгают с большим блином в руках, и не могут свернуть его в маленький. Ну мы посмеялись (хотя,свиньи мы, даже не подошли и не помогли, но после ночных гуляний вставать не хотелось), посмеялись значит, и тут принесли жратву и мы сразу позабыв о неудачливых палаточниках, принялись питаться. Ели мы минут наверное 40. После приема пиши, Я, блаженно рыгнув, закуриваю сигарету, поворачиваю голову что бы выпустит дым и вижу..... Тех же пареньков, которые до сих пор с этим большим блином в руках стоят, уже изрядно взмокшие. Мои нервы не выдержали. Подавившись дымом,кашляя, я ржал как ненормальный и вместе со мной ржали все кто сидел со мной рядом. Но если бы все закончилось этим... Наржавшись, Я решил уделить внимание сидящим рядом. Тем же занялись и остальные. Минут через 15 кто то из девушек заметил: "Они еще здесь"? Мы повернулись и увидели как те же пареньки, положив большой блин на землю и придавив его камнем что бы не раскрылся, сидят рядом с ним и курят. Лица у них били замучаные. У их девушек лица были не лучше, было видно что им это на доело еще больше. Усмехнувшись я повернул голову обратно к нашему кругу и мы продолжили беседу. Когда Я, минут через 20 повернулся посмотреть что же там с ребятами, меня чуть не хватил смеховой приступ... пареньки уже стояли, держась за головы руками, а возле них стояла..... Абсолютно разложенная палатка, как будто они ее и не начинали складывать.Видать не удержали даже большой блин и он раскрылся. Мы все ржали, ржали люди с других палаток, хихикали эти самые девченки...ржание было дай боже.Но минут через 15 они все таки скрутили палатку, но не по инструкции, а просто скомкав ее в ком, и уехали. Но мы ржали еще наверное пол дня, вспоминали и ржали. У меня аж живот заболел :-(
Щас такой прикол произошел! Воспользовавшись свободной минутой, отправилась я к девчонкам в соседнюю комнату, благо у них начальница в отпуске и все тихо-спокойно. Ну и одна из них, Светка, предложила мне пойти в кабинет к начальнице с целью просмотра видеокассеты какой-то (потому что там видак есть) и чайку попить, так как у нее ключи имелись от энтого, значит, кабинета... Вобщем, налили мы чаю, уютно так расположились, нашли там конфеты, ну и кассету, значит, засовываем, а она возьми и застрянь! Причем наглухо... Битый час бились, а она, чтоб ее, ни туда, ни сюда. Позвали стажера нашего. Картина такая: сидят три экономиста и линейки в видак суют (это чтоб кассету поддеть), причем все на измене, так как начальница завтра должна прийти уже, а ничего не получается (и кассета чужая). А закончилось наше мытарство самым банальным образом: просто мы взяли да и перевернули этот хренов телевизор, и он выплюнул злосчастную кассету! Мы решили, что телик побывал в космосе и может работать только в невесомости!!! Вот такая вот зарисовка из жизни Газпрома :-)
Дело было буквально вчера, Я решил таки сходить в зал съыграть в футбол с моими знакомыми. И значит после напрочь проигрынного матча мы усталые но почемуто довольные идем домой, как рядом останавливается джип (гранд чероки) оттуда вываливают какие знакомые и протягивают одному приятелю с которым мы шли тряпочку.. в последствии выясняется что эта тряпочка есть не что иное как его ТРУСЫ! Не вот так запросто вывалили люди из машины и отдали трусы какомуто парню. увидел бы не зная предисторию со смеху уссался бы. а вот оказывается бывает :))
Было это в году 97-м, зимой. Как-то по-пьяни мы в подъезде отсиживались. Поперся я зачем-то на верхний этаж, вижу стоит около мусоропровода телевизор, Panasonic, средний такой, 60 см, что-ли. Ну я посмотрел, вроде на вид нормальный, может он сломаный, вот его и выбросили. Ну, в общем проломил я ему верхнюю стенку ногой, попинал его немного и вернулся вниз. Где-то через полчаса гляжу мои синие друзья тащят этот же телевизор, и через открытое окно на 2-м этаже, они его скидывают на землю, ну телевизору, естественно, шиздец. Ладно, сидим дальше. Приезжают вскоре наркоманы или короче нарки( которые как потом выяснилось этот телевизор сШиздили, в квартире какой-то). В тот момент они еще думали что злосчастный телевизор еще жив. Они заставили нас свалить из этого подъезда (наверно лишних сведетелей боялись). Надо было видить их лица, когда они вышли ни о чем. Начали с нас спрашивать - че к чему и. т. д. Каждого нас на чють ли не на деньги поставили, и все из-за меня.
Недавно прохожу по улицам Днепропетровска (родина Кучмы) и наблюдаю плакат: "Бедь реалистом, голосуй за Кучму!" Вот мол, будь реалистом, все равно ничего не изменишь - так хоть не плыви против течения :)