Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нашей младшей дочке -- 5 с половиной лет, но иногда еще случается "авария" поночам, т.е. просто она просыпается мокрая. Поэтому я стараюсь где-то в районе 11 часов ночи отнести ее в туалет. Тогда гарантия, что до утра она дотерпит. Вот вчера подхожу к ней в начале двенадцатого, беру на руки идвигаюсь в направлении туалета. Обычно она пытается со мной спорить, сонно бормочет, что она пока не хочет, но я целеустремленно тащу ее в известном направлении. Так вот вчера она, видимо, очень устала, потому что даже не пикнула, когда я ее взяла на руки. Будучи почти у цели, т.е. уже подойдя к двери в туалет, но еще не успев открыть ее, чувствую, как моя Наташа немного напряглась ... и по мне потекло... Я, конечно, не стала двигаться, чтобы не испугать чадо, сама чувствую, что уже мокрая насквозь. Тут моя дочь тяжело вздыхает, так и не проснувшись, и изрекает: -- Я - все, неси меня обратно. Что я и сделала. После этого отправилась принимать ванну и менять ночнушку, а мужу досталось вымывать коридор. Самое интересное то, что во всей квартире у нас художественный положен паркет ценой "всего" в 90 долларов за кв.м., и излишняя влага, как сами понимаете, ему ни к чему. Я влажную уборку делаю специальной тряпочкой, отжимая ее чуть ли не досуха, а тут -- такой дождь. Ну почему я не шла чуточку быстрее? В туалете-то паркета нет.
Вот забрел тут по баннеру на сайт (www.dosug.ru). А там такой образчик перевода.... закачаешься.
Русский вариант
Наши девушки с огромным удовольствием приедут к Вам в гости и скрасят Ваш досуг! У нас огромный выбор! Звоните нам! Наши цены Вас очень сильно удивят! Для нас не составит проблем посетить Вас даже в ближайшем Подмосковье! Мы работаем с 6 вечера до 5 утра. Тел.(095)xxx-xx-xx Если позвонив нам, Вы скажите, что нашли наш телефон в интернет, мы с удовольствием предоставим Вам небольшую скидку!
Английский вариант
Our girls with enourmous pleasure will arrive to you in guests and get you enjoyment! Beside us enourmous choice! Call now! You will be surprised by our prices! It is not a problem for us to visit you anywhere near Moscow! We are taking orders from 6pm till 5am Please call!. (095)xxx-xx-xx If you mention that you have found our phone on our www site you will get a discount!
История эта скорее грустная, чем веселая, но зато - чистейшая правда!
У моих родителей есть друг (Д.). Вполне солидный дядя, альпинист, к тому же физик... С ним и произошел этот занимательный случай. Дело было в самый разгар застоя, когда отдых на Канарах относился к области фантастики и поэтому многие предпочитали отдыхать в Крыму, либо на Кавказе. Мои родители были ярыми приверженцами отдыха в горах, так как всерьез увлекались альпинизмом. Д. не раз составлял им компанию и замечательно проводил время, гуляя по горам и пользуясь должностью инструктора, которая позволяла целые вечера напролет просиживать с молодыми скалолазочками из вверенного ему отряда, травить старые альпинистские байки и срывать при этом восхищенные взгляды доверчивых девушек. Ну так вот. В один из таких чудесных вечерочков он засиделся далеко заполночь и, наконец, решил, что пора двигать домой. А по дороге решил зайти в клозет по большой нужде. А надо сказать, что клозет в альплагере – это отдельно стоящее, совсем некрасивое и к тому же сильно вонючее здание, снабженное огромной выгребной ямой, которую время от времени чистит агрегат, прозванный в народе «гавнососом». И вот наш Дон Жуан, окрыленный собственным успехом у молодых альпинисток, летит по узенькой тропинке и вдруг замечает еще одну – менее широкую, но зато более прямую - тропинку к вожделенному заведению. Удивляясь про себя тупости остальных людей, пользующихся более длинной и, соответственно, менее рациональной (ох уж эти физики!) дорожкой, Д. устремляется прокладывать новую Дорогу Жизни. И… через пару шагов резво погружается в человеческие фекалии по пояс. Через несколько секунд после наступившего обширного шока Д. пытается выбраться. После долгих трудов ему удается подняться на небольшой уступ. Предчувствуя скорое избавление от обонятельных и тактильных (не говоря уже о моральных!) мук, он шагает дальше…. И проваливается по шею. Будь Д. немного меньше ростом, возникли бы большие трудности с формулировкой причин его смерти. Но к счастью рост был под 2 метра и, кроме того, вовремя вспомнились школьные уроки плавания… Короче, дядя выплыл. И даже нашел в себе силы рассказать всю историю (обильно перемежая ее нецензурными выражениями!) моему папе, который был чрезвычайно удивлен, в такой поздний час встретив в туалете абсолютно голого и отвратительно воняющего друга, стирающего в ледяной воде свои вещички и при этом громко матерящегося.:)
Зимой, после очередной вечеринки я возвращался домой. О состоянии в котором я находился можно и не упоминать. Но поскольку "автопилот" работал хорошо я шел и не о чем, кроме теплой постели не думал. Тут неожиданно я подскальзываюсь и падаю. Не успел я попытаться подняться, увслышал над собой сакраментальную фразу: "гражданин, пройдемте". Когда я все-таки поднялся на обе ноги я понял, что с одной из них, а именно слевой не все в порядке. Я попытался объяснить стражам порядка, размахивая у них перед носом опухшей ногой, что совсем не пьян, и что я "подскользнулся, упал, очнулся - гипс", т.е. сломал ногу. Но видимо амбре, исходящий от меня, их убеждал в противоположном. Весь диспут я описывать не буду. Кто хоть раз имел честь объясняться с представителями закона меня поймет. В итоге оказываюсь я медвытрезвителе. Патрульный, доставлявший меня в это заведение вызывает местного врача, который осмотрев меня констатирует перелом ноги, и заявляет, что нужно вызывать скорую. Видимо поняв, что на сегодняшную ночь клиентом медвытрезвителя я не стану, и что продолжит диспут на его територии не удастся, патрульный произнес коронную фразу: НУ СЧИТАЙ, ЧТО ТЕБЕ ПОВЕЗЛО. А это везение обошлось мне целого месяца в гипсе, и довольно длительного периода реабилитации. Мои приключения в эту ночь не закончились, но это уже другая сказка.
Прочитал сегодня (26 октября) в наших СМИ информацию: "В ближайшее время в Чечне начнется выплата текущих пенсий - министр Калашников." Обещание Калашникова навеяло мысль - интересно, какого калибра будет пенсия - 7.62 или поменьше, что-бы наверняка!
Представьте себе ситуацию. Возвращяется человек из длительной поездки в Германию, включает телевизор и первое, что он видит-вторую часть рекламы про стиморол про Z и лук. (Для тех, кто из поездок за рубеж еще не вернулся поясняю: 1-ая часть: Приходит парень к девушке с бутербродом с луком и розами. Его встречает ее отец и объясняет парню, что дочь ненавидит лук и значит парню срочно нужен стиморол. 2-ая часть. Тот же парень приходит к той же девушке и происходит следующий диалог с ее отцом: -Опять ты? -Теперь-никакого лука, только стиморол про Z. -А где же розы?)
Интересной эту историю считают лишь непосредственные ее участники, но рассказать хочется. Перед экзаменом по социальной психологии, который должна была принимать сама Андреева, мы с соседкой по комнате и моим молодым человеком решили часок прогулятся. Воздухом, понимаешь, подышать. но не у себя в Коньково, а, почему-то, в Коломенском. Был март, холод и пр. Приехав в Коломенское, мы выпили. Потом еще, для сугреву, естессно, потом еще. Потом поехали на Третьяковскую в Русское бистро и там выпили еще. И тут захотелось нам с Юлькой носик попудрить, если культурно выразится. А в Русском бистро, сами знаете, аппартаменты для пудрения носика не предусмотрены. Сообразив, что все это можно с успехом проделать в Макдональдсе, коий рядом, мы втроем пошли туда. Было уже поздно и юноша, моющий полы, попытался нас не пустить, указывая на время, на то, что мы явно не покушать пришли, на нашу пониженную трезвость и пр. Не слушая его аргументов, мы ворвались в туалет, распихали несчастных девушек, реально пудрящих носики, и облегченно вздохнули. И тут мой взгляд упал на открытый на обозрение аппарат, в который запихивают рулон бумаги, черт его знает, как он называется. И там был абсолютно новый, блистающий белизной рулон, метров так 250-ти. Клептоманское начало взяло надо мню верх и я на весь туалет заорала : "Подруга! Иди, принеси сумку, будем бумагу воровать!" Подруга молнией выскочила из туалета, сорвала с ничего не подозревающего о творящемся криминале молодого человека (моего) сумку (мою) и снова ворвалась в туалет с криком : "А вот сумочка!" Мы заперлись вдвоем в кабинке и весело сопя раскрутили оный держатель для рулона, с трудом запихнули в довольно вместительную сумку наш трофей и с независимым видом удалились, хотя бумага вызывающе торчала из сумки. Юный служитель чистоты, который не пускал нас в начале, попытался шваброй преградить нам путь, но мы, как гордые антилопы, прыжками преодолели сей хилый барьер, и улюлюкая, помчались в метро. Рулон лежал у нас в туалет месяца три, и все, кто заходил в общежитие, спрашивали - где мы его купили. Да и мы сами с утра думали - где? И, главное, зачем?!
Под грузом эмоций, нахлынувших вчера во время просмотра матча Лиги чемпионов, отец рассказал историю. В прошлые времена практиковалась такая вещь, как радиотрансляция c футбольных матчей. Телевизоры были не у всех, а народ хотел быть в курсе последних футбольных и просто спортивных событий. Вот и седел перед радиоприемниками, представляя себе все перепетии игры со слов коментатора. Ну, вот отец и рассказывает. Слушали трансляцию какого-то важного матча. Названия команд-соперников стерлись из памяти. Но, кажется, Динамо (Тбилиси) участвовало. Как вы думаете, что мог представить себе радиоболельщик, когда услышал следущий фрагмет?
- Хороший пас от центра поля! Выход один на один!! Удар!!!!! Аут....
Сегодня на рынке смотрим с другом диски. Он типа задумался и не врубается что у продавца только музыкальные компакты. И спрашивает: "А у вас "Русские Шрифты" есть?" Мужик недуменно: "Чего? Какие еще "Русские Шрифты"? Это че панк-рок?" Я говорю: "Вова, пойдем, здесь только Аудио-Си-Ди" Вова: "А-а".
В связи с тем, что я сейчас работаю в избирательном штабе одного из кандидатов в Думу, мои истории будут появляться здесь довольно часто.
Денег у этого кандидата, как у дурака махорки и следовательно на него работает довольно большое количество людей (в том числе и я), которые в общем-то выполняют одну и ту же работу, но для вида все бегают и суетятся (зарплату отрабатывают).
Сцена #1 Я сижу верстаю листовку для Палыча (это кандидат и есть), а он стоит у меня за спиной и наблюдает за этим увлекательным процессом. Причем советов он никогда не дает, т.к. все равно ничего не понимает. В это время к нему подбегает один из сотрудников и радостно говорит: "Палыч, сказали, что нужно работать над твоим имиджем!" Палыч не отрывая глаз от моего монитора и как всегда "на Автомате" отвечает: "работайте". Сотрудник видя, что в данный момент поработать не удастся убегает куда-то опять. Все!
Прочитал историю про двух парней, выбрисивших холодильник. Живу я уж много лет в общаге МГТУ им Баумана. Пять общаг, которые стоят, образуя небольшой дворик. Так вот, по традиции, по большим праздникам (типа диплома, и т.д.) принято выбрасывать из окон телевизоры, холодильники, причем очень часто вылетают в свой последний путь еще работоспособные вещи (хотя произведенные нашей или забугорной промышленностью еще на заре развития электроники и криогеники). Недалеко от общаг даже имеется телемастерская, мастера из нее иногда по утрам лакомятся свежим зипом у нас под окнами. Собственно истории. Как-то раз два соседа, сдав наконец дипломы, отмечали все это дело, а проснувшись утром, не обнаружили в своей комнате никакой бытовой техники. Несколько лет назад под окнами в теньке хачики с близлежещего рынка сгрузили 3-4 тонны пива в литровых банках. Через минут 20 весь двор был уже залит слюной(май, тепло, денег нет). Охранять такое богатство оставили здорового мужика с бейсбольной битой, к котором у иногда подходили студенты, обремененные жаждой к жизни, но их отгоняли матюками и пустыми банками. Часа через два, сидя на кухне и следя за приготовлением пищи выглянул в окно и увидел следующую картину: из окна 7 этажа вываливается холодильник и плавно планирует на пиво (ребята правда не рассчитали, не совсем удачно попали) но литров 150 пива отошло в мир иной вместе с холодильником. В августе заселяют козеров, а дипломники (в большинстве своем) сваливают из общаги. Вечер, чей-то папик весьма пристойного вида пришел на кухню покурить, а я, в состоянии опьянения средней степени тяжести, готовлю пожрать на всю тусовку. Папик задумчиво смотрит в окно, видимо думая об уже удавшейся карьере своего чада, и тут нечто белое и квадратное пролетает мимо окна и, пролетая еще несколько этажей, с грохотом встречается с землей. Тут на кухню заходит чадо и стреляет у папика потихоньку сигарету(пока мамка не видит). Даже и незнаю, с какими мыслями родители уехали потом домой. А еще у нас иногда катаются не тазиках, но это уже совсем другая история
Работаю спецкорром на независимом всеукраинском телеканале. Читаю анонс событий на завтра, который регулярно присылает доблестное агентство "Интерфакс-Украина". Привожу одно из сообщений полностью:
В 11.30 начнется научно-практическая конференция "Актуальные вопросы медико-социальной реабилитации и социальной защиты психически больных и умственно отсталых киевлян и их семей" (клуб городской психоневрологической больницы #1, ул. Фрунзе, 103-а). Т. 411-03-32, 411-82-13.
Во как оценили жителей трехмиллионной столицы. И это перед президентскими выборами. Но это еще не все! На 31 октября - непосредственно в день выборов деятели из Фрунзе, 103-а планируют ( судя по предыдущему логически обоснованно) следующую акцию. Цитирую:
"День открытых дверей" в Киевской городской психоневрологической больнице #1 (ул. Фрунзе, 103-а). В программе:
Пьянка..Точнее, культурное мероприятие в общаге (Но это дела не меняет). Выпито н-ое количество водки с пивом.За столом сидят 6 человек. Один лежит на втором ярусе двухярусной кровати, тщетно ждет, пока ему нальют. Еще один лежит на первом ярусе - "ноль", в смысле уже спит и ничего не соображает.. Расслабляющая обстановка.. Тихая музыка...Полумрак...Неспешная и тихая беседа...Большинство народа сидит спиной к двухярусной кровати. Вдруг в эту гегемонию врывается звук журчащей воды...Удивленно повернувшись на звук, видят следующую картину: "ноль" встает с закрытыми глазами с кровати, расстегивает ширинку и невозмутимо справляет нужду прямо в комнате, и ложится спать опять, так и не проснувшись... Полный шок у присутствующих... И одинокий вздох: "Это пиз;%ц!!!"... Через десять минут, когда народ пришел в себя и отсмеялся, звучит фраза, снова вызывающая шок у хозяев, и нездоровый смех у гостей: "Слава Богу, что ему по-большому не приспичило".....
Мама моя работает дерматологом. На днях к ним на прием входит интеллигентного вида мужчина средних лет и просит...сделать ему мазок... Мама переглядывается с медсестрой и спрашивает, откуда он предполагает брать этот мазок? -Из горла. Два задыхающихся от хохота медработника слушают грустную эпопею. Бедного мужика послали вначале в женскую консультацию (надеюсь, никто не пострадал). Оттуда его выперли и велели идти к венерологу. А надо было к инфекционисту. Слава медицине!
Есть у нас в магазине уборщица, лет 50, маленькая, невзрачненькая, жалкая, в каком-то непонятном прикиде не очень чистом ходит, короче - богом обиженная... Сегодня захожу на кухню. Там продавщица молоденькая Леночка в раковине полощет тряпочку такую, что-то мыла видать, и от смеха давится. Рассказывает - заходит эта уборщица, смотрит - Леночка, и говорит: "Чего это ты, этааа тут.... А?.... (тут тряпочку увидела) - Аааа... Что, МЕСЯЧНЫЕ НАЧАЛИСЬ?".....
В ответ на историю о презервативах четырех размеров:
"Набор для искусственного увеличения размеров Мужского Полового Органа. При использовании, части набора одеваются по очереди - сначала N1, затем N2 и т.д. Просьба соблюдать полярность."
Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В), веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: « приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине, врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – « больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок, а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон» с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк, на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил, а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В) решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон. Дальнейшее, я думаю понятно.
Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская аппаратура : глюкометры." Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)
Рассказала женщина, пеpенесшая не так давно (с полгода назад) гинекологическyю опеpацию. Hеделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на пpедмет пpофилактики, а пpимеpно с год назад пpи флюсе ей делали небольшой надpез в pотовой полости, и вот молодой вpач-стоматолог, заглянyв в откpытyю pотовyю полость и yзpев, веpоятно, там след от шва с yмным видом изpекает: - У Вас недавно была опеpация... Hа что изyмленная женщина спpашивает: - А как Вы yзнали, доктоp? - Так мне от сюда все видно. Как пpошло лечение на этот pаз женщина не помнит, по-сколькy ее мысли были заняты постяжением таинства вpачебной наyки, и только выйдя из кабинета и yслышав за закpытой двеpью едва сдеpживаемое лошадиное pжание (как сказала потом знакомая медсестpа, - доктоp в это вpемя откpыл амбyлатоpнyю каpточкy больной как pаз на нyжном месте), поняла, что можно говоpить о совеpшенно pазном одними и теми же словами.
В общем, это даже не история, а маленькое наблюдение... В славном граде Москве есть одна аптека, на дверях которой следующие надписи: СТОМАТОЛОГИЧЕСКАЯ АПТЕКА ТРЕТЬЯ УПАКОВКА ВИАГРЫ - БЕСПЛАТНО
К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4 Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке, поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером, и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином" в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать в нетерпении. Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль: какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба, и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках), то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили: "Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять, дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие, и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре понадобились!
Дело было на лекции по математике в одном Московском институте. Лекция была про какие-то там многочлены, двучлены и т.д. В это время группа студентов явно не желая слушать проффесора завела между соьой беседу. В конце концов, преподавателю это надоела и он говорит - Если у вас голова соображает не дальше члена, то лучше идите в переход и сосите там Балтику номер 3
Дело было в далеком 1993 году. У меня в то лето недельку жил американец -- Эд, классный старичок под 60. Ну так вот, выходим мы как-то из подъезда, а во дворе сидит кошка -- ну типичная русская кошка. Эд поворачивается ко мне и говорит: "Знаешь, я ведь очень люблю кошек, у меня их дома аж 12 штук живет!". После этого поворачивается назад к кошке и начинает ее типа подзывать к себе, на американский манер, естественно: "Кири-кири-кири!". Кошка, будучи гордой "россеянкой, понимаишь", -- ноль внимания. Понимая, что его усилия напрасны, Эд спрашивает меня, типа, как вы кошек подзываете? Ну, я ему и говорю: "Кис-кис-кис". Эд смотрит на кошку и произносит: "Кыш-кыш-кыш"! Кошки, конечно же, и след простыл, местные бабки -- в шоке. Для меня это был хороший урок особенностей произношения.
Дело произошло недавно в мужской парилке одной из московских общественных бань.
В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков" был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона. Народ расслабился и наслаждался свежим парком.
Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней, опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!". Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо: "Так, вот ты какой!"
Есть у меня маленькая слабость, люблю возиться с острыми и режущими предметами и закладкой для книжки у меня служит скальпель. Ну так вот, еду я в метро, книжку читаю, скальпель слегка выглядывает над корешком. Рядом садится пьяненький мужичок весь из себя невзрачный и начинает на скальпель пялиться и ерзать на месте. Потом душа его не выдержала и он спросил: () -"Это у тебя чо, скальпель??????????" () -"Да." () -"А ты случаем не маньяк, который людей режет?????" () -"НЕТ, просто острое люблю." () -"Ладно, а то когда я маньяков вижу я их убиваю зверски!!" Вот такие героические люди ездят в московском метро! ВСЁ.
Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачи экзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения, договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те дни в Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С. Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны, телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уже накрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошки и нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права", залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шла классическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третья бутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью, в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходило с определенного момента. В тот день как раз так и получилось. Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнул и к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос: а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю. Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня, рассказанная вчерашним собутыльником. Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно). Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играем в шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются). А через десять минут появляются менты. Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос, говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какого соседа. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами. Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничего подобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед -- местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганул вниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкой за козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, все в кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича, что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончить медицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можно сделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, менты отдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель. Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаяся и сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо. Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоре вернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая. Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.
Эта история произошла в 1994 году в моем любимом техникуме. Был у нас препод по ТАИД (теория автомобилей и двигателей) такой же нудный как и сам предмет, мужчина пожилой и задумчивый. Оценок нормальных никто не получал, все надеялись чудом получить свои зачеты. У меня есть товарищ, Дима, он вообще наверное даже названия предмета не мог перевести. И вот дождались мы дня экзамена. Вечером в общаге скинулись и купили пузырь водки и палку копченой колбасы, а перед экзаменом очень аккуратно поместили этот набор в лаборантскую. Вся группа взяла по билету, препод дал время на подготовку и удалился в лаборантскую. Списывать, конечно, никто не стал, и не потому, что стыдно, а потом, что даже шпаргалки не с чего было писать. Все ждали чуда и надеялись на "подарок". Через 20 минут вышел преподаватель и молча сел за стол. Мы ждем. -"Ну, кому тройка нужна?" Ура! Получилось. Дима радостно подпрыгнул -"Мне!!!" -"Хорошо. Печенкин - 3, остальным - 4. До свидания."
Было дело на репетиционной базе, где я иногда поигрываю. Репетировала какая-то молодая команда, совсем новички, первая репетиция. Ну, отыграли, инструменты зачехлили, и подходят к начальнику данного заведения, Коле Богану. Спрашивают: "Ну, как мы отыграли?" Ответ Николая вошел в историю: "Ну что я могу сказать: играете вы фальшиво... НО НЕРИТМИЧНО!"
Историю мне рассказал товарищ, но я расскажу от 1-го лица. Позвонил мне как-то знакомый из экономического отдела УБОП (Управа по борьбе с оргпреступностью) и говорит: у меня есть 200$ и мне нужно купить принтер. Я говорю - "Нет проблем", звоню знакомым по магазинам, нахожу искомый принтер, узнаю, что он стоит 180 баков и договариваюсь с продавцом, что подъеду и куплю принтер за баксы. (А это было, когда обменочный курс сильно отличался от магазинного) Приезжаем мы с Убоповцем, сидит девушка: Я говорю: - Валера есть (так продавца звали) Д. - Нет его нет, он будет поздно Я - А мы с ним договаривались Д - Может я смогу Вам помочь Я - Да мы вот принтер купить хотим Д - Так нет проблем, покупайте Я - Но у меня доллары Д - Нет, нет, нет, за доллары мы не торгуем Далее следует минут 15 уговоров в ходе которых называется фамилия Валеры, имя его жены, дочки, тещи, где он учился, дата его рождения и т.д. в конце концов девушка соглашается, я кладу на стол баксы, она берет их за краешек и все еще не решается взять. Я - Девушка, да Вы не волнуйтесь я удостоверение дома забыл. Тут на ее лице появляется некая гримасы (смесь улыбки - понимает, что шучу и испуга) и с этой гримасой она берет баксы. И тут УБОПОвец, который все это стоял рядом и ничего не говорил подходит к девушке.... достает свою ксиву и говорит : А ВОТ У МЕНЯ ЕСТЬ! ..... Хорошо, что я на него вовремя шикнул и он спрятал ксиву, а то бы девушка так там и осталась сидеть. P.S. Наверное она баксы долго потом не брала.
Пишу сейчас письмо по "мылу" в Outlook Express 5.0 и вставляю словечко "плотют", в смысле деньги, и при проверке орфографии этот шедевр электронной почты выдал на выбор: "плотит", "плотят". Проверьте сами.
На одной фирме работали некий профессор и доктор каких-то там наук. Едут они как-то на своей БМВ-семерке, видят - девушка голосует. Почему бы и не подвезти? Едут, разговаривают, друг друга называют, естественно, "доктор" и "профессор". Девушка слушаша-слушала, а потом и говорит: "Ну и кликухи у вас!". Убедить ее в обратном так и не удалось.
это было в то время когда только-только появились иномарки с правым рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился- водителя нет, пассажир сидит , а как машина-то едет?
Вольный поревод с английского старой истории с новым продолжением:
Некий джентельмен летел на воздушном шаре и вскоре понял, что заблудился. Тогда он снизился, увидел стоящего внизу человека и спросил его: -Извените, вы бы не могли мне помочь ? Я обещал встретить друга еще пол-час назад, но я заблудился и не знаю где я. - Вы летите на воздушном шаре в 10 метрах от поверхности земли, между 40 и 42 градусами северной широты и 58 и 60 градусами западной долготы. - Вы должно быть инженер. Заметил воздухоплаватель. - Да. а откуда вы знаете ? - Очень просто: все что вы мне сказали, верно с технической точки зрения, однако я понятия не имею, как применить эту информацию и по сути дела по прежнему не знаю куда лететь. - А вы видимо менеджер. Заметил человек с земли. - Да, а откуда вы это взяли ? - Очень просто: вы не знаете где вы находитесь и куда двигаетесь. Вы дали слово, которое понятия не имеете как сдержать и ожидаете, что я решу вашу проблему. По сути дела вы находитесь в той же ситуации, как и до нашей встречи, но теперь это почему то моя вина.
Это произлшло в те зднаменательные дни когда я учился на первом курсе радиофизического факультета ДГУ. Пожалуйста представте ситуацию: практика по вышке - решаем дифуры. Причем эта была, по моему, последняя пара в пятницу (четвертая или пятая). Из всего выше сказанного - понятно - столбняк у народа полнейший. Преподавательница (!) бегает по аудитории и пытается привести в чувства хотя бы одного и приобщить его к велечайшей радости в жизни - решение дифуров. Да, кстати, по правилам, решить дифур - это его взять. (!) И вот во время когда происходит эта ситуация, трое наиболее талантливых и рвущихся в бой решать эти самые дифуры, среди коих и ваш покорный слуга, сидят на задней парте и зевают. И дозевались до того, что один из нас уснул. Причем не задремал, а именно уснул - с подхрапыванием. Развитие ситуации таково - преподавательница нашла таки одного желающего решать дифур на доске. И вот Миша (его так звали) испищряет всю доску какими-то ужасными символами. Причем, наверное, неправильными, так как училка бегает вокруг него примерно с такой фразой: "Миша не так берешь, давай я покажу как надо брать правильно!" Миша в ответ лишь хмуро отмахивается рукой - видать хочет взять сам! В итоге расстерянная училка разворачивается к аудитории и говорит: "Видите, Миша сопротивляется и не хочет брать так как надо!" В это время просыпается уснувший на задней парте мой друг и не врубаясь в ситуацию, а, наверно, и не подозревая где он находится вообще - слышыт последнюю фразу училки и тут же есессно реагирует. В тишине аудитории раздается его хриплый, сонный голос: "Миша, раслабся и получи наслаждение!!!!" Немая сцена... Училка в столбняке... Гомерический хохот... Занавес...
Прочитал в Орегонской газете полезные советы как пережить наступление 2000 года. Надо заранее запасти побольше воды, а если ее вдруг не хватит, то: 1. Растопить лед из холодильника 2. Добыть воду из туалета. Но только из бачка - из унитаза категорически не рекомендуется.
Дело было так. Сижу на графике(предмет в НГТУ).Препод: -Нарисуйте тень от двух фонарей. Я нарисовал неправильно и заясняю ему, что это тень от 1-ого фонаря, это от 2-ого ... Он мне: -Это у вас все от фонаря! ха-ха-ха! ***** Лектор по политологии: -...Страны с разными ориентациями ***** Лектор по матану: -Я никогда еще не ИМЕЛ такую группу ***** Лектор по Т.К.М.: - Поработал 100 часов, прокладочку выбросил...
Учился я в 93-ем в Москве, в МИТХТ (МГАТХТ потом, гр. П-15, всем привет от Макса), если кто знает че это. Естественно основы химии изучали не только коренные "россияни". Жил я в общаге, где полно было не только не россиян, но и негров (кстати приятные парни). Четырнадцатый этаж, темная лестница, стартую вниз к девчонкам. Тьма, хоть глаза выколи. На рубеже где-то этажа седьмого (скорость на уровне СУ-25 на заходе), мягко врубаюсь в темноту… Блин, "я чисто в шоке", стою обнявшись с мягкой такой большой темнотой… Сек. через тридцать, темнота, улыбнувшись голливудской улыбкой (паста "Мятная"), сказала "Excuse me". Потом в темноте обнаружились еще и глаза. "О, Мэкс, я тебья не ушьип?", спросил, сволочь. Вытащил я его на этаж. Так и знал - Хью, в черной куртке, в капюшоне и в темных очках. Такие у них шутки в Нигерии
Вчера во время очередной пьянки на рабочем месте наш сисадмин Серега полностью перевернул представления о мире у всех окружающих...
Пили там водку, алко-коктейль, который мне проспорил Альберт, и где-то на третьем тосте приблизительно, Сергей Николаевич, подъехал на сисадминском стульчике к общему столу, хлопнул вмесе со всем рюмашечку и сказал, подытаживая, "Это мы за любовь пили...". До меня сразу не дошло, но когда дошло - волосмы дыбом встали - никогда, не при каких условиях не менялись местами по времени тост и сам процесс, скорее солнце встанет на западе...
История произошла совсем недавно, когда участились случаи терактов. Дело поисходило ночью в одном из московских дворов. Вечером жители одного из домов вышли на очередное дежурство. Обходя вокруг дома, они увидили, что в подвале дома горит свет, дверь закрыта изнутри и внутри поисходит какой-то кипиш. Они осторожно подошли и начали ломиться внутрь,но там на штурмующих не обращали внимания. Жители были на стреме. Один из мужиков предложил сходить за кусачками, чтобы полезть в подвал через решетку. Так и сделали. И вот, толпа в составе семи жителей этого дома вваливается в подвал и видит такую картину: глухонемой бомж при помощи стеклореза нарезает листы стекла... Когда он увидел жильцов, то просто офигел от неожиданности... Оказалось, что в подвал его поместила одна фирма, в ночную смену!.. Теперь он еще ко всему, наверное, и заикается.
Сидим, мы, как-то, с моим другом у меня на работе - насилуем Windows NT Server. Наблюдаем следующий глюк: при начале инсталляции WinNT, Smart-UPS, вдруг, переходит на режим питания от батареек (и это при том, что с питанием все ob). Но, инсталляция обламывается, потому что ставим на SCSI винт и не сразу прорубаем, что к чему. Через пару часов, когда, уже, естесственно забыли, что UPS тужится держать сервер на батарейках, вдруг слышим такой характерный писк. Я смотрю на UPS и наблюдаю, что UPS перешел на нормальное питание. И тут я изрекаю (сам от себя не ожидал): "Он устал держать сервак сам и решил перейти на нормальное питание..." Вот так вот.
Хочу рассказать историю,которая произошла в школе с сыном моего друга.Дело было так.Не знаю по какой причине,но вызвала училка этого малого к доске написать армейское звание своего отца.Вот пацан и оставил после себя:..."еВрейтор".Ошибся всего в одной букве, а как точно выразил национальность(и отца,и свою,и училки)!!!
Вообщем дело было где-то в походе по горам Кавказа. Группа - человек 50. Вечер, все сидим у костра, ну песни там поем под гитару и все такое... Все ессно уже "хорошие" ну кому-то приспичило он пошел по своей надобности и очень долго не появлялся ну заблудился наверное. И вот кто - то говорит из наших,уже заплетающимся языком: "Давайте скажем Господу Богу спасибо, за наш чудесный отдых!" ну все ессно на весь лес: "Спасибо!Cпасибо!Спасибо!" И вдруг издалека голос того мужика:"Пожалуйста!"
1994 год.Приходит в 10 отдел ГАИ автолюбитель пожаловаться на инспектора,который его незаслуженно оштрафовал.Направляют его к зам.начальника отдела.Подходит мужик к кабинету и читает табличку "Зам.нач.отдела Тупицын В.В."Не, думает мужик , к этому не пойду, пойду сразу к начальнику.Подходит к кабинету начальника и читает табличку на двери "Нач.отдела Бардак В.И." Короче пошел мужик домой спокойный,а че взять с простого инспектора,когда начальники такие!
Иду значица.. вечером .... Впереди идет ватага молодежи,обоих полов...лет эдак по 13-14 .. ведется довольно громкий разговор... который любого заставит напрячь,слухательные все органы..)Учавствуют в разговоре мальчик (М)и соответственно....ммм девочка.... вообщем (Д) М:-Ну че Маринка... дашшшш... мне сегодня..? Д:-ЧЁЁЁЁ???.....(после некоторого раздумья)-А деньги то есть? М:-Есть...палтинник.. Д:-(презрительно-удивленно) Палтиник?..За палтинник, иди с маей бабушкой трахнись... она еще не спит.. ) ...О времена ,о нравы...))