Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И снова воспоминания о службе в ВВС:).Год 88 - дембель на носу, а значит и дембельский аккорд.Для несведующих обьясняю:дембельский аккорд-это когда солдат выполняет общественно-полезную работу (в основном связанную с тяжелым физическим трудом)в предельно сжатые сроки,вообщем пятилетка в три дня,как сделал так и домой пошел.И вот будучи сварщиком я с двумя сослуживцами получил задание, замену батарей отопления в своей роте.Отпахали значит мы почти сутки без перекура и уже часов в шесть утра сидим в качегарке курим и байки травим.Тут прибегает молодой летеха,дежурный по части с криком: Хелп мужики, ваша рота не воспринимает команду подьем, помогите,вы же дембеля,вас послушают.Но лень было задницу отрывать, но вроде жалко летеху мужик хороший,а приедет комбат отрахает за спящую роту.Тут вспомнил что я перед этим дырку прорезал в системе оттопления казармы,где дрыхнет непослушная рота,и появился у меня в голове коварный план,подношу значит к дырке сварочную горелку(не путать с горилкой)и открываю краник и где то минуту напускаю туды ацителену.Потом легким движением руки чиркаю спичкой и бросаю спичку по направлению к дырке.Вообщем шумовой эффект был еще тот,как в песне:"...а город подумал,что ученья идут...":)Народ со страха посыпался с 2х ярусных кроватей,как те яблоки в саду Ньютона.Огненый шар пролетел вокруг казармы по всем трубам отопления и нашел выход в сушилке(там была снята накануне одна секция батареи) ввиде огненого языка дракона,практически слизнув и приведя в полную негодность,весящую там и готовую к дембелю,парадную форму сержанта Хасанова(известного на весь батальон стукача).Я получил 5 суток ареста(которые так и не отсидел по причине отьезда домой),а бедный Хасанов домой пошел в гражданке(для них это такой позор,хуже которого, только внебрачная беременость или групповое поедание свинины в общественном месте).
На тему"горе от ума".Заходит эдакая офисная барышня в хозяйственный магазин,отдел бытовой химии.Предполагая,что продавцы в СПб.владеют соответствующей терминологией и информацией о товаре,спрашивает: нет ли,мол,"аэрозольного инсектицида".Тетки, не задумываясь, дружно отвечают-нет.Сомневаясь,девушка надевает очки и говорит: как же,вот на полке позади три вида. "А что Вы у нас спросили?Мы думали огородные удобрения." "Хорошо,дайте,пожалуйста,вон ту "пшикалку" от тараканов." "Ну,так сразу бы и говорили!"
Вспомнился анекдот про боцмана и направление подлодки. "Не вы***вайся,пальцем покажи!"
навеяно историей про "Ниссан" Мой друг едет по проспекту, объезжает небольшую пробку: серебристый "Мерин SLE" шмякнул "копейку" в зад. Все дела, менты там, зеваки, водила "копейки" размахивая руками, что-то объясняет гаям. На бордюре сидит виновник ДТП - типа НР, обхватив голову руками. Мы в непонятке - разойтись по деньгам с "копейкой" - пустяк. Но парень конкретно нервничает.
Повздыхали, объехали, едем дальше. По радио передают обстановку на дороге: -На улице ХХХ (прим. - за 2 км от описываемых событий) "Мерседес" совершил ДТП, повредив несколько машин. ЧЕРЕЗ 25 МИНУТ ЭТОТ ЖЕ МЕРС ВРЕЗАЛСЯ В ПРИПАРКОВАННЫЕ ЖИГУЛИ ВАЗ 2101.
Дела обстояли следующим образом. Работаю я в сурезной фирме, западно германское представительство, все дела. И каждый день приходиться общаться просто с офигительной кучей народа. И так-уж выпало на мою долю, что со мной вместе работает муж моей сестры. Человек он жутко веселый, стебы любит. Ну вот и история. Сегодняшнее утро, сижу я спокойненько, благо никто пока нетрогает, и читаю свеженькие анекдоты, увлеченно эдак читаю. Звонок по телефону, трубку поднимает мой выше обозначенный родственник. Я особо в диалог невникаю, читаю ведь. Потом он кладет трубку, и до меня постепенно начинает доходить смысл услышанного. Вот собственно одностороний диалог который я услышал: Звонок..... -Ало -.... -Добрый день -.... -Спасибо очень хорошо -.... -Да пошли вы на ХУЙ!!!!!!!! .......... Моя реакция ясна.......???????!!!!!!!!! Но как оказалось все достаточно просто, трубку сняли в другой комнате, а коллега хе, разговаривал с тишиной!!!!!! :-)
Красноярский Край,республика Хакассия-там сейчас один из братьев-Лебедей правит.Вокруг дивного озера Ит-куль- сплошной заповедник с суровыми законами-даже пешком нельзя.Охрана заповедника - егеря, молодые мужики (оклад 300 рублей)пока честные,взяток , вроде, не берут,но штрафуют -только шум стоит. Я и семья (жена и сын)нарвались на штраф и нам его собрались выписать-110 рублей.Благо у жены в этот день был день рождения и с собой паспорт-нас не стали наказывать, наоборот разговорились, подружились. Вдруг егерь с биноклем кричит: "Гля,мужики,опять бритоголовый!" Все выскочили, смотрят, точно: на "Лэнд Крузере" летит мимо запрещающих плакатов кто-то и- прямо к воде.Егерь с биноклем коментирует:"Достал термос, бутылку, бутеры,садится перекусить". Трое охранников (пистолеты,карабин,УАЗик,пятнистая форма) летят к джипу, счастливо предвкушая большой штраф. Подъехали, выходят с оружием и минут пять объясняют,где он находится и что он нарушил. Тот-здоровый,бритоголовый бандит в адидасе,цепь, толстые пальцы и т.д.смотрит,но понять ничего не может.Видя это, второй егерь (начальник)начинает ему все втирать по-новой, но уже с паузами, ожидая хоть какой-то реакции, но бандит смотрит выпученными глазами на бригаду с оружием и только по-бычьи водит головой.Затем, вдруг, он уловил слово "штраф" и у него начинает светать в голове. Черты лица разглаживаются, он искристо улыбается и негромко,задушевно так спрашивает:
- Так,это..че,пацаны,вам деньги нужны,да?
P.S.Когда с него взяли всего 220 рублей,он сказал недоуменно: "Не,мужики,че-то я вас так и не понял."
Наша предусмотрительная бухгалтерша решила заранее спланировать встречу Нового Года. С этой целью она обзванивала подмосковные дома отдыха, приценивалась и т.д. Набрала очередной номер и произошел следующий разговор: (Б)ухгалтерша: - Здравствуйте, можно к вам на Новый Год приехать? (Т)етка: - Хм... Гм... Кхе... Ну... приезжайте. (Б): - А сколько у вас стоит встретить Новый Год? (Т): - Да... у нас в общем услуги бесплатные.... (Б): - :-[]... Извините, а это дом отдыха? (Т): - Нет... не совсем... (Б): - А куда я попала?!? (Т): - Ну... это морг...
Эта правдивая история произошла в Минске в недалеком прошлом. Как известно в Белоруси два курса валют:государственный и черный. Были времена когда центром всех черных обменов была Комаровка- Комаровский рынок.Так вот,один товарищ решил обменять на этой самой Комаровке $6-шесть долларов и все по одной бумажке.Подходит он,значит,к валютчику и говорит что хочет поменять валюту.Следует вопрос "-Сколько?". "-Шесть штук"...:))По Комаровке пошел шухер, приехали две машины с деньгами.Парень садится в одну из машин и видит перед собой дипломат с деньгами и растерянно говорит: "У меня шесть долларов!"....
Ездил тут с женой к ее дяде. Хороший мужик, роботящий, руки золотые, только иногда в штопор уходит - ненадолго, правда. Так вот день нашего приезда к нему по делам, и оказался как раз одним днем из штопора. А жена его - женщина интересная достаточно во многих смыслах. Сели мы с ней кофе попить, ну а она, ессно, давай рассказывать про "этого гада", который уже задолбал своими пьянками. Вот недавно, говорит, кастрюлю о него погнула, а ему все пофиг. Чего делать, говорит, не знаю. И решила она его приколоть, вот и получился следующий диалог: Жена дядьки: "Вот, мужик мой на стороне, между прочим не пьющий, в отличии от некоторых." - какая реакция может быть у мужика, которому сообщили о побочном subj - сами понимаете скорее всего ой-ой-ой, а он ей и говорит (поднимая вверх кулак): "Ну, бля, если он тебя обидит!!!...." Кремень мужик. А главное все понимает.
Из жизни КВНщиков. Случай произошел с игроком одной из команд высшей лиги, его приятелем и двумя девушками. Выше указанная компания решила хорошо провести время на загородной даче этого самого КВНщика. После совместного поедания шашлыков, распития вина(а дело было на Кавказе), пары рассредоточились по дому, а точнее КВНщик со своей на первом этаже, а его приятель со своей на втором. Не мне вам рассказывать чем они там занимались, но через некоторое время со второго этажа начинает доносится грохот(с переиодичностью в 2-5 секунды), с небольшим запазданием после этого, все оттудаже уже слышан гомерический хохот того самого приятеля, а грохот продолжается. Паре с первого этажа становится уже не до любви, они пытаются сообразить, что вообще там происходит. В это время слышится звук ломающихся пирил на балконе второго этажа, смех не мгновение стихает, и весьма удивленная пара наблюдает полет приятеля с этого самого балкона в клумбу с цветами, смех усиливается, грохот продолжается. Озадаченные таким поворотом событий КВНщик со своей девушкой выскакивают на улицу, и наблюдают следающую картину. Голый приятель катается по клумбе и ржет, на балконе со сломанными пирилами стоит его голая девушка, и как бы вам так объяснить, отрабытывает приветствие сумоистов, стоя на полусогнутой ноге немного наклонясь и так оснавательно топает другой полусогнутой нагой по полу. На вопрос, что происходит,девушка просто молчит а парень ничего от смеха не может сказать. Когда он прешел в себя, он объяснил что они занимались любовью без презарватива.... Через мгновение клумбу с цветами утрамбовывало уже 3 скорчившихся от смеха тела.
Историю рассказал мне бывший одноклассник. Едут они с друзьями, как-то по вечерней или, наверное, даже по ночной Москве в районе центра. Там по обе стороны улицы бл@дей стоит немерено. Надо отметить, что перед этим они что-то отмечали и все были навеселе. И тут «самый веселый» решил этим девицам жопу показать. Снял штаны, открыл окно машины и высунул задницу, хлопая по ней рукой. В этот самый момент их обгоняла милицейская машина. Менты были в шоке. Машину остановили и всех отпи@дили. Так и не смогли их убедить в том, что жопу не ментам, а бл@дям показывали.
Дело было на выпуске Ростовской школы милиции. Выступает какой-то там генерал, рассказывает о школе, все в розовых тонах, конечно. И вот решил сказать о том, что здесь учат занимать в жизни активную позицию. А вышло: ...учат активно иметь жизненную позицию...
Далее шла речь о Данииле Карецком - писатель такой, детективы пишет, и одновремено преподает в этой самой школе милиции. И вот рассказывают о нем: лауреат таких-то премий, столько-то книг написал, а потом: ...проделал большую попу... (пауза секунд 5)..проделал большую популяризаторскую работу...
Мой знакомый Паша со товарищи по причине отсутствия "хаты" избрали как-то местом тусовки подъезд. Света нет. Открывается дверь одной из квартир и какая - то бабуся провожает свою подругу со словами "а как ты домой дойдешь - бандиты кругом..." И тут Паша с кавказским акцентом говорит "Саклыадывай бомбу са батарэю!" Реакция, надеюсь, понятна...
Молодой юноша француз лет так двадцати приезжает в Москву на практику. В последний день его прибывания в столице, сидя с его друзьями - Френчменами - в ресторане, его внимание привлекает молоденькая студентка. После недолгого размышления юноша решается пригласить девушку на танец. Поскольку его русский язык слаб, Парижанин прибегает к знакам. Девушка охотно соглашается и даже остается на второй танец. И так танцуя под музыку наш юноша осознает что она ему нравится и хочет ее спросить не согласится ли она с ним встречаться. Но как ей ето сказать? Друзья тоже не в помощь. И вот тогда он решил спросить у нее по французски ведь любовь не знает границ и взгляд часто может сказать все без слов. И вот смотря прямо в глаза незнакомке, он, немного дрожащим голосом произносит: "Voulez-vous sortir avec moi?" что означает - 'не хотите ли вы со мной гулять?' Вдруг приятная улыбка студентки сменилась на недоумевшее, отторгаюшее лицо и рассержено, смотря ему в прямо глаза, на весь ресторан громким голосом она произнесла: НИ В КАКОЙ ТУАЛЕТ Я С ТОБОЙ НИ ПОЙДУ!!! После чего она немедленно схватила сумочку и выбежала хлопнув дверью. Недоумевший француз оборачивается к сверстникам и сквозь слезы спрашивает: "Qu'est ce que j'ai fait???" - что я сделал?
*глагол sortir на французском имеет значение 'гулять или встречаться' нежеле ну вы наверное догадались ;-)
В физтеховской общаге в Зюзино телефон на вахте был 121-2121. Любители телефонных шуточек частенько набирали цифры 1 и 2 в нужной комбинации. Типичный разговор на вахте - усталый ветеран-вахтер: -Нет, нет. Вы попали не туда. Вы попали пальцем в жопу. Да-да, пальцем. Да-да, в жопу.
Еду я, значит, недавно в троллейбусе. На сиденьи - два бомжа. Ну, все как полагается - пьяные, грязные, вонючие... Ведут себе светскую беседу: - Слышь, Коля, ты Васю помнишь? - Ну да! - Так прикинь - спился!!!
Однажды мне на глаза попалась коробка с десятком куриных яиц, на которой крупными буквами сверху было написано "ЯЙЦА БОГАТЫРСКИЕ". Коробку внимательно осмотрели я и еще несколько человек, но никаких упоминаний о том, что яйца куриные или названия птицефабрики обнаружить не удалось....
Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В), веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: « приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине, врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – « больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок, а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон» с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк, на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил, а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В) решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон. Дальнейшее, я думаю понятно.
Я заканчиваю работать в 23:00. На работу (и обратно, соответственно) добираюсь при помощи личного автомобиля FORD Taurus, 93 года выпуска, довольно приличного, следует заметить: полутора тонн веса, с движком 3.8 л, АКПП, кондишном, круиз-контролем и прочими электропакетными наворотами, довольно, впрочем, по штатовским меркам обычными. На улице темень, полное безлюдье, на тротуаре около дороги сиротливо стоит мой фордешник, к коему я и направляюсь. Когда до него остается около десяти метров и я уже собираюсь нажать кнопку брелока от сигналки с целью открыть двери, около меня внезапно (и совершенно неспровоцированно) тормозит изрядно раздолбанная, фордовской же (европейской впрочем) породы Sierra, водитель перегибается через салон и с видимым усилием открывает, очевидно, не оборудованное даже электроподъемником, окно, после чего происходит следующий замечательный диалог: Водила: - Поедешь? Я: (спокойно) - Поеду. Водила: - Куда? Я: - Домой. Водила (слегка раздражаясь): - Куда домой-то?! Я (прикалываясь над ситуацией): - В Тушино. Водила (открывая дверь): - Ну так садись. Я (разыгрывая искреннее удивление): - Зачем? Водила (очень раздражаясь от гтупости клиентах): - Как зачем?! Поедем!!! Я (трясясь от внутреннего смеха, но очень серьезно внешне): - А свою тачку (киваю в сторону блестящего, вчера только помытого "Торуса"), что ж я здесь брошу?! Водила (после секундного замешательства, яростно захлопывая дверь): - ¤#$#%$@!!&*!!!! Сьерра, визжа шинами и страшно рыча, срывается с места и скрывается под мостом. Мораль: чтобы не попасть в глупое положение следите за правильной постановкой своих вопросов...
Эту историю расказал знакомый.(произошла на самом деле) Дело происходило в Латвии, поздно вечером где-то в 23:00, с воскресенья на понедельник. Еду я значит по городу и вдруг на перекрестке меня обганяет полицейский джип "LEND CROUSER", или чтото вроде этого. И несется этот джип со скоростью 90 км/ч (при разрешенных 50 км/ч). Ну я недолго думая пристраеваюсь за ним и еду, как раз по пути было. Проехали мы так 10 км. и только тогда меня заметили :) Включают они маечки и приказывают остановиться... Выхадит один коп, подходит ко мне и происходит следующий диалог: Коп:- Ваши документы! Я даю. Коп:- Вы нарушили скорость! Я (наглеть так наглеть, строю из себя лоха):- Я нарушил? Коп:- Да мы ехали со скоростью 90 км/ч а вы не отставали от нас! Я:- ВЫ ЕХАЛИ СО СКОРОСТЬЮ 90 КМ/Ч? (ведь не может полиция ехать по городу без маечков 90 км/ч !!! ) Коп(отдавая документы):- Счастливой дороги...
Обещал одной знакомой достать аквариум. Вчера купил его и вожу его в машине, тащить домой лень ... Вечером мыкался в поисках мойки ... и домыкался до мерсовского сервис- центра... там есть мойка, колеса по 800$ и дорогие дядьки на занебесных машинах ... Ну и я туда на пассате, таком грязнООм, да еще и я был немного цементом припорошен (ремонт дома)... Отдаю ключи дядьке и говорю ТАК ГРОМКО НА ВЕСЬ РЕСЕПШН: - у меня там в салоне, типа, АКВАРИУМ, вы, пжлста, осторожней ... Дядька, принимавший машину был в курсе (ну стоит там маленький за седеньем) ... Но лица всех клиентов и девок на ресепшне были долго повернуты в мою сторону ...
Это случилось на одной из лекций по высшей математике. Профессор стоял спиной к аудитории, писал на уровне пояса, и стирая что-то с доски, говорит "Здесь еще один член не существенный стоит..."
Работаю я в одной из московских пейджинговых компаний. Надо сказать, работа - умереть со смеху можно! Выбрать что-нибудь весьма трудно, однако попробую.
В середине лета, 16 июля, а именно тогда произошла эта история, была сильная гроза и молния ударила в Останскинскую башню. Нашей компании не повезло - сгорел наш передатчик. Естественно, что этого никто сразу не заметил. Аукнулись через несколько часов, и одним махом повторили все сообщения. Но дело не в этом. Представьте себе, что сообщение к вам пришло с опозданием часов эдак на шесть, причем сообщение типа "Жду тебя через 5 минут в центре зала..." Смешно вам, да??? А вот нам, операторам, на следующий день было не до смеха. И вот звонит один такой кекс, весь, типа, на понтах и таким козюлистым голосом вопрошает: "Я не понял - вы что там, совсем ох$ели???" Что ему ответить? Набравшись наглости, я ему вежливым голосом отвечаю:"Да!" Эффект превзошел все мои ожидания. После 10-секундной паузы совершенно спокойным удивленным голосом он спрашивает: "В каком смысле?" - "В прямом!" "А вот почему..." - "Потому что...". Короче, у нас с ним состоялся очень вежливый разговор. Вот так! Наглость города берет.
Подслушал разговор секретарши в одной фирме с какой-то сотрудницей : -Лен! когда драйверы будут? -Уже в пути. Сейчас будут у тебя. Подумалось : Надо же! и женщины тоже знают такие слова, хотя профиль фирмы - отнюдь не компьютерный. Оказалось - речь шла о водителях фирмы.
Двое моих друзей поехали на охоту. Один дома взял ружье и сказал, что ехать до места часов пять. Второй взял сеть и ехать ему часов десять. Причем поехали они вместе на одной машине и оба пообещали сыновьям привезти кедровых орехов. Вечером после их отъезда жены созвонились, поделились впечатлениями и теперь все с нетерпнием ждут их возвращения. То-то посмеемся.
Это произошло со мной год назад. Просыпаюсь как-то утром. Постель вроде как не моя. Шарю рукой по соседству - ПУСТО (т.е. никого :( ). Разодрав глаза вижу - действительно никого. Комната незнакомая, вокруг красиво и чисто. В голове бьется мысль "Как я сида попал???", но нет ни малейших представлений. Дай, думаю, пройдусь по помещению, может кого знакомого встречу. С трудом выполз в коридор, вижу - зеркало, и где-то из его глубин на меня созерцает какая-то совершенно безобразная харя неадертальца. Как вы думаете, я ж не на шутку перепугался - морда-то незнакомая!!! Через минут пять совместного переглядывания до меня доходит - харя-то моя! Это ж надо! И тут до меня доходит: вчерась сел в машину и поехал в одну из близлежащих стран, встретился с друзьями, ну выпили чуть-чуть, потом погуляли, потом еще выпили, и т.д., потом в гостинице выпили, потом... потом... ну, в общем, уснут я потом без задних ног. Заползаю в комнату, где бухали, смотрю - стол ломится от выпитых бутылок, виноград прикрепили к шкафу на ручку,колбаса мирно разлеглась на диване, но самое интересное - весь пол был опсыпан кусочками шоколада. Кому это надо было так обильно посыпать шоколадом пол? Вспоминаю - пили, потом я на спор подбрасывал шоколад, пытался поймать его ртом. Увы! Рассказывают, ни разу не получилось. Батон хлеба тоскливо торчал из люстры. И тут я понял: жизнь удалась!!!!!!!
У меня в группе очень много верующих, а я как закоренелый атеист люблю поиздеваться над ними. Поэтому я коллекционирую идиотские доказательства того, что бога нет, а потом рассказываю эти истории им, доводя их порой до состояния – «побьюсь я лучше головой об стенку». Одну из историй, имевшую особый успех, я и представляю на ваш суд.
Как-то в школе, в конце 11-го класса, встречался я с одной девчонкой. Ничего у нее кроме больших буферов не было, поэтому и разговор у нас с ней был всегда простой. Поставив на выпускном жирную точку на наших взаимоотношениях, я послал ее в ж@#у. Где-то через месяц звонит она мне и говорит (разговор цитирую дословно): Д: Алло. Это ты Валерочка? Я: Ага. Как жизнь? Д: Ой, мне так хорошо. Готовлюсь к экзаменам. Чувствую себя подготовленной на все сто. Ну, меня в тот момент что «больше» всего интересовало, так это ее подготовка к экзаменам. Поэтому я сказал ей, что у меня яйца горят, и повесил трубку. Оказалось что зря. В общем, встречаю я через пару месяцев дружбана. Мы, конечно же, стали перетирать косточки наших бывших соучеников. Так он мне поведал, что же стало с моей подружкой. После того как я ее послал, она съякшалась с каким-то двинутым пятидесятником. Видно у нее была предрасположенность к моральному онанизму, потому что она сразу же втянулось к тому пареньку в секту. Ее там, конечно же, хорошенько обработали, да так что у нее крыша настолько поехала, что она захотела доказать существование господа-бога. Говорит своим, мол, братья я скоро поступаю в университет, на экономический факультет, я потеряла много времени на подготовку, но теперь я знаю, что без божьей помощи я не поступлю. Ну, и вместо того, чтобы готовиться, она две недели вместе со всей своей сектой молилась богу за поступление. А на первом тестовом экзамене из двухсот возможных балов она набрала …, нет вы мне не поверите, … НОЛЬ.
Гениальны наши учителя! Особенно, поражают они меня своей соображаловкой и отменной памятью... Урок. Голдеж. Терпение преподавателя лопается, и из недр выливаются проклятия в адрес шаловливых отпрысков. Все замолкают. Лишь соловей, иначе Шурика не назовешь, гордо продолжает гундеть. Причем, похоже, самому себе... Результат очевиден - "А ну немедленно вон из класса!" Берет десятиклассника за уши и гордо выводит его за дверь, с видом, более присущим караулу у мавзолея Ленина... Но мы в шоке... Повесят и нас еще... Лучше помолчим. Учения возобнавляются. Учитель с милой улыбкой уже пятнадцатую минуту после инциндента объясняет азы. Скромный стук в дверь. Она приоткрывается и в щелку просовывается задумчиво-извиняющаяся рожица. Учитель оглядывается и с пренебрежением спрашивает: - - Что тебе? - Мне?.. Я... - Ученик? - Ученик! - Какой ученик? Бедняка растерялся... - Ну такой вот ученик. Из класса. - Какого? - Этого! И тут тирада взрывает хохотом наш дружный класс. - Так, а почему ты опаздываешь на урок??
Отправлено : Борис Борисыч, 30 Сентября 1999 в 17:32:13 (www.auto.ru)
В ответ на : Тоже был случай (+) отправленным pasha-m, 30 Сентября 1999 в 14:27:59
Байку мне рассказал мой друган Козлевич (пару баек про него я тут уже рассказывал). Не знаю, насколько это правда но прикольно.
В общем произошло это, когда он еще только сдавал экзамен в ГАИ. Перед ним вождение сдавал какой-то паренек, а все остальные ехали за ним на другой машине. И вдруг перед экзаменационным ГАЗом откуда-то появляется гаишник и машет палочкой. Паренек прижимается к правой стороне и краем бампера зашвыривает гаишника в сугроб. Потом на бедного пацана орали сразу два гая - "пострадавший" и экзаменатор.
Дело, значит, было в Долгопрудном, Подмосковье ближайшее. Один чел купил жвачку с наклейкой вместо вкладыша. Жвачку захавал, а наклейку не долго думая решил куда-нибудь присобачить. Шел он, думал куда, искал, искал и ... опа ... стоит 600-й мерин с сильно тонированными стеклами (лучше места конечно он найти не мог!?!). Подходит он к нему с глубокой уверенность, что там внутри никого нет и недолго думая начинает собачить наклейку на стекло. Приклеил он ее, потом, решив, что приклеил криво отклеил и приклеил по новой ... и так бы все ничего, но только когда он пригляделся повнимательнее, то увидел, что на водительском кресле сидит дядя с явными признаками короткой стрижки, разговаривает по мобильнику и ошалевшими глазами смотрит на этого охуевшего парня. Он наверное был настолько шокирован наглостью этого чувака, что даже ничего не предпринял. Видели бы вы лицо этого чудо-расклейщика, он свое отражение в стекле сам увидел, о чем и поведал (сперва он себя и не узнал, настолько его перекосило). Вообщем, сваливал он оттуда на всех руках и ногах, а иначе этой истории здесь бы не было ... !!!
У нас в конторе одна телефонная линия, соответственно все время ведется борьба за телефон между инетчиками и простыми звонителями. Однажды сотрудники стали свидетелями следующего,молоденькая секретарша бесконечно разговаривает по телефону, сисадмин рвется в интернет, между ними происходит следующий диалог: Сисадмин (нетерпеливо):Ну что, Ирка, все уже наконец то?! Секретарша(просительно):Ну Севочка, пожалуйста, еще разочек... Все остальные(весело): О-о-о!!!
Короче выбирал на днях книжку для ребенка. В числе прочих посмотрел "Ну, Погоди!" от издательства "Омега". Стиль изложения еще тот. Ладно я не там "ударю" или запятую поставлю, но когда ребенка учат... Пара выдержек: Сценка в парке с надувным шариком-"...Разинул волк пасть, а заяц взял да засунул туда шар. Все равно у волка там шариков не хватает..." Сценка на пляже с водным ружьем-"...забор упал, да пря на волка. Одни шары на ружу торчат..."
История произошла в моем присутствии. Учился я на втором курсе мед. института. Предисловие: группа у меня была сплоченная в боях. Люди выдержанные, все, включая девушек, после медучилищ, а парни еще и после армии (правда одна школьница имелась). Жили мы душа в душу и праздновали соответственно. Самый жестокий праздник был 8 марта: начинался числа 6-7 и заканчивался 14. Сидим мы "хмурым" утром на занятии по биохимии. Один из моих одногруппников (звучит прямо как "соучастников") флегматик по натуре. Приходя на занятия он занимал рабочее положение, стекая по стулу и раскачиваясь на 2 ножках с убийственно спокойным лицом. И хотя на биохимии у нас стояли дли-инные и высокие столы, а стулья заменяли табуретки, напоминающие таковые в баре, он все-равно ухитрялся раскачиваться даже на них! А столы, надо заметить, стояли торцом к преподавателю (немаловажная деталь). Препедаватель у нас случилась новая - замещала нашу изумительную женщину - и решила, есессно, сделать перекличку. Человек она строгий, так что называть ЕЁ всегда хочется с большой буквы: ОНА! ОНА не знала, что нарвалась на нашу группу из сплошных уникумов (каждый по-своему)! Все шло тихо-мирно и дошло к нашему герою. На звук своей фамилии он, нимало не поторопившись, качнулся вперед и произнес протяжно: "Я-а-а..." И синусоида колебания унесла его из поля зрения. Повисла нездоровая пауза, все занервничали. Даже герой почувствовал неладное. В очередную фазу синусоиды он узрел подобие двухстволки, направленной в лоб, - ЕЁ очки в прямой наводке. Спросила ОНА тихо и коротко: "В армии служил?" Правда, героя унесло синусоидой, но он вскоре вернулся:"Служил...",- ответил он в своем стиле. И тут что-то взорвалось! Это рвануло крышку у преподавателя. Беспрерывным отоком слов, что-то вроде "вот все вы такие после армии нет бы встать поприветствовать.....", нас чуть не смыло. Герой стойким волнорезом продолжал раскачиваться на табуретке. А затем он монументально произнес:"Я для того из армии ушел, чтоб не как в армии было...". ЕЁ лицо пошло красно-белыми пятнами, а группа тихо поползла под стол. Но ОНА справилась с кровожадными позывами. Следующей по списку как раз шла единственная наша школьница, бодро вскочившая по стойке "смирно", чем немного подправила ЕЁ самочувствие. Но далее шел следующий гений группы: высокий блондин с голубыми глазами (ариец прямо), прослуживший после медучилища 3 года в войсках КГБ, защищая водные границы нашей Родины и обошедший пол мира на своем сторожевике. Он был (и есть) прирожденным актером. В группе также училась девушка, ну очень похожая на А.Апину. С ней-то ариец и беседовал во время долгих и иногда унылых занятий. Здесь же "Апина" находилась за противоположным от НЕЁ торцом. Ариец, есессно, болтая с Апиной, сидел к НЕЙ спиной. На звук своей фамилии он бросил короткое "Я!" и возвратился к разговору. Затем, остановившись на полуслове, повернулся и любезно произнес:"Служил я, служил." ЗАНАВЕС!
Работаю я сисадмином. Женат. Жена в компьютерах по нулям, но в госте ко мне периодически заходят друзья вина попить, ессно до ушей жены выражения компьютерного сленга периодически долетают. А история следующая. Как-то довелось мне летом отдыхать в городе Анапа. Приехали мы с женой, устроились, вещи побросали и решили по городу побродить. Бродим себе бродим, тут вижу почту и вывеску: (сейчас уже дословно не вспомню, что то вроде "Отсылка писем по Электронной почте"). "Дай думаю корешку письмецо отправлю, мол доехали нормально, все путем". Заходим на почту и вот такой диалог состоялся:
-Здрасьте, у вас можно письмо по e-mail отослать ? - ?? - Я про электронную почту. - Сейчас узнаю (Уходит), а куда письмо отправляете? - В Норильск. - Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот бланк, заполняйте. - Заполняю (письмо на английском) - ?? А почему письмо не на русском? - А что на английском нельзя? - Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот чистый бланк с адресом - Переписываю бланк, в адресе ставлю niarq@norcom.ru - ??? А где адрес?? - Да вот же он. - А где же дом, улица? - Это же адрес электронной почты (потихоньку начинаю прикалываться) - Сейчас узнаю (уходит), ладно давайте бланк. - Сколько я вам должен? - Сейчас, схожу и узнаю КИЛОМЕТРАЖ..., (Уходит, возвращается вся красная), с вас 5 рублей.
Служил я, помниться, в году эдак 198... в составе славных наших войск в Германии (она еще тогда ГДР называлась). Как водится, в пехоте у нас народу, говорящего по-русски было немного, мягко говоря. И один раз такой боец из южной республики, ни хрена не говорящий ни на каком, кроме своего горского, языке, заступил в наряд в караул -- охранять полковой склад с боеприпасами (охеренного размера, надо сказать -- там вагоны с разного рода взрывающе-стреляющими материалами были). Самое удивительное, что ночью боец почему-то не спал :). И видит он, как некая фигура лезет на территорию склада через забор =8-0. Боец, как учили, срезает этого субъекта очередью из автомата. Но это призказака -- самая песня началась потом, естественно. Комиссий понаехало, и т.д. Оказалось, что пришили немца из соседнего поселка, пьяного в дупель (видать, перепутал забор -- хотел домой потихоньку от жены залезть). Ну и наш батальонный замполит пишет радостную заметку в дивизионной газетенке, где проскакивает фраза типа "рядовой ..., заметив нарушителя, скомандовал СТОЙ КТО ИДЕТ, затем ПРОДУБЛИРОВАЛ КОМАНДУ НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ..." А надо заметить, что боец мог правильно произнести по-русски только одну фразу -- СТОЙ КТО ШАРОЕБИТСЯ, а по-немецки вообще ни слова не знал никогда. Мы потом его год пытали, как это по-немецки "стой кто идет". Молчал, как партизан.
Ну кто ж из нас не пробовал курить в школьные годы? Пристрастилась к никотину и одна моя знакомая, будучи еще ученицей средней школы. Но, поимев вредную привычку, она очень боялась того, что об этом узнает ее мама. Все знакомые девушки (назовем ее Дашей) старались маму не травмировать. Следует заметить что грешок за моей знакомой водился не только никотиновый - любила она пройтись также и по мужской части. И вот однажды, во время очередной лав стори с ней приключился такой казус. Мама по всем правилам должна была вернуться с работы часов в 6. Расчитывая, как минимум часа на 4 сексуальной свободы, парочка закатилась домой к девушке. Но в разгаре сексуальных игр Дашка слышит звук ключа, поворачиваемого в скважине. Заходит мама в квартиру и проходит мимо ее комнаты, дверь которой была приоткрыта. Далее следует диалог: Даша: - Ну все... Парень: - Да не расстраивайся ты так, мы же не курили.
Учился я в 93-ем в Москве, в МИТХТ (МГАТХТ потом, гр. П-15, всем привет от Макса), если кто знает че это. Естественно основы химии изучали не только коренные "россияни". Жил я в общаге, где полно было не только не россиян, но и негров (кстати приятные парни). Четырнадцатый этаж, темная лестница, стартую вниз к девчонкам. Тьма, хоть глаза выколи. На рубеже где-то этажа седьмого (скорость на уровне СУ-25 на заходе), мягко врубаюсь в темноту… Блин, "я чисто в шоке", стою обнявшись с мягкой такой большой темнотой… Сек. через тридцать, темнота, улыбнувшись голливудской улыбкой (паста "Мятная"), сказала "Excuse me". Потом в темноте обнаружились еще и глаза. "О, Мэкс, я тебья не ушьип?", спросил, сволочь. Вытащил я его на этаж. Так и знал - Хью, в черной куртке, в капюшоне и в темных очках. Такие у них шутки в Нигерии
Из книги о народной медицине: Если болят зубы, то нужно пойти к рябине, впиться в кору зубами и сказать: "Рябина, рябина, вылечи мои зубы, а не то я тебя всю сгрызу"...
Мой друг женат уже 6 лет, у него двое детей, Степа 3.5 года и Даша 2 года. С женой они любят друг друга, но люди импульсивные, в браке уже не первый год и иногда ругаются. Квартира у них однокомнатная, поэтому дети все слышат, а в выражениях они не стесняются. А дети как известно хотят быть похожими на родителей и подражать им во всем.
Один раз мой друг гулял с сыном в парке, сидел на скамейке, вокруг гуляли такие же родители с детьми. Степа подходит к папе и громко с гордостью говорит: "Когда я вырасту большим, я тоже буду пить водку и буду таким же козлом как ты!". От мамы научился .....
Школа № 82. Понедельник (день тяжелый ). Какой-то нудноватый урок... в 9-А... Страшно? Если не страшно, то читай дальше, а если страшно, сделаем небольшую паузу, глубоко вздохнем, выпьем валерианки, пульс - нормальный, давление, температура - продолжаю... Мы любим придумывать разные приколы на уроках. Но поскольку, опять писать однокласснику записку: "посмотри на потолок", и весь урок потухать с того, как неврубившийся пацан смотрит то на записку, то задирает голову и с открытым ртом пытается разглядеть что-то неизвестное науке на потолке, или писать кому-то признание в любви от чужого имени, назначая свидание, было уже не прикольно, мы решили придумать что-нибудь новенькое. Пустили по классу записку: "напиши свою расшифровку и передай дальше: 9-А - Н.М.У." Мы сами не знали что такое Н.М.У. Вот какие расшифровки получили мы в конце урока: 1.Неизлечимые Маньяки - Убийцы. 2.Наша Мама Убежала. :( 3.Не злите Меня, Уроды! 4.Народные Мучители Учителей. 5.Негра Мы Убили. 6.Наводнение Малышей - Учеников. 7.Новый Морг Учеников. 8.Наезд Маленькой Улитки. 9.Наш Мусор Уехал. 10.Носки Меняем Утром! 11.Наталья Миколаївна Ушла. :( 12.Найдем Мучителя - Убьем! 13.Наша Му-му Утонула. :( 14.Не надо меня унижать! 15.Наркотик Мой Учитель. 16.Не Молчите, Уроды! 17.Начало Мучений Утром. 18.Не Мешайте Учиться!!! А у вас хватит фантазии продолжить список? Katia или Crazy Belca.
Институт середины 80х. Замотанная активистка, живущая только работой и комсомольскими делами, собирает взносы. Одна из комсомолок, стоя в коридоре, делится с подружками последними успехами в личной жизни. Вдруг подходит Активистка: -Ира, ты уже заплатила взносы? Ира на секунду задумывается (отшить бы эту дуру с ее глупыми вопросами раз и навсегда),оглядывает с ног до головы Активистку,и с неподдельным интересом, как бы приглашая присоединиться к разговору, говорит: -Новикова, а ты когда-нибудь хуй сосала?
Цель была достигнута. Бедная, никогда не видевшая живого %уя Новикова, больше к Ире с дурацкими вопросами не подходила.
К рассказу о полете на кукурузниках.То,что я сейчас расскажу- чистая правда. Дело в том,что свой первый в жизни полет я совершил в 18 лет именно на кукурузнике.Насмотревшись фильмов типа "Экипаж" и других, забугорных,я немного по другому представлял себе сервис в самолетах, даже хотя бы Аэрофлота.А теперь представьте,что я с волнением ожидаю первого полета на АН-2.Дело происходит в Архангельской области. В самолет деловито прошествовали два мужика:один в фуфайке,другой в куртке из кожзаменителя.Потом оказалось,что это пилоты.Я и еще один пассажир с трудом вскарабкались в салон,который был забит капустой до такой степени,что сидеть было не на чем,как только на капусте. Капусты было столько,что дверь в отсек пилотов не запиралась, и какой-то качан катался у них в ногах.Пассажир мне объяснил, что летчики так часто подхалтуривают.На мой вопрос,что я купил билет и хочу комфорта,он только отмахнулся. Через 10 минут полета температура в "салоне" стало значительно ниже нуля (октябрь за бортом),и у меня окоченели ноги.Видимо,они окоченели и у пилотов,потому что они достали бутылку "Русской" и стали распивать.Предложили и нам,пассажирам,я отказался,а сосед пополз по капусте к ним,зажав в руке,как гранату,бутылку бормотухи "Золотая осень" из своих запасов... Странно,что через полтора часа мы долетели и даже приземлились. Но более того странно,что я помогал этой пьяной компании разгружать капусту... Кстати,лозунг "Летайте самолетами Аэрофлота" в тех местах даже не опровергнуть,так как других самолетов нет,а автомобильные дороги отсутствуют как таковые.
В бытность свою, заканчивая университет, устроилась подработать секретарем - референтом. В первый же рабочий день шеф вручает мне пачку документов и распоряжается: -а это отнеси Шредеру (так это было мной воспринято) Соответственно,с исполнительным видом и строгим лицом, я выхожу в общую комнату и спрашиваю у народа, который мирно смотрит телевизор, сидит за компьютером и т.д. -Кто из вас Шредер? Ему бумаги...- Тишина, а я продолжаю настаивать- Ну, что молчите-то! Народ уже прыскает в кулачки, кто-то уже закатился, наконец самый жалостливый, обессилев от смеха, тыкает рукой в дальний угол, где и располагалась искомая мной оргтехника ( то бишь шредер - уничтожитель буиаги).Но на беду, в том же углу мирно посиживал за компьютером какой-то менеджер, на которого я и набросилась -Ну наконец-то, товарищ Шредер, а я тут вас ищу, вот, бумаги Вам шеф передал.... Сзади уже взрывы хохота, а молодой человек молча берет у меня эти бумажки и опускает в неприметный ящичек, где они мирно и заканчивают свое существование... С тех пор я шредер ненавижу и боюсь.
Зарисовка с натуры. Февраль этого года. Смеркается. Перекресток двух дорог. Одну из них хотят перейти двое – я с одной стороны и пьянючий бомж с другой. С главной дороги поворачивает здоровенный длинномер, у которого из кузова еще метра на два торчат какие-то трубы, обвязанные, как положено, кучей красных тряпок, которых в принципе в зимних сумерках особо и не видать. Бомж по уверенной синусоиде переходит дорогу, но шестым чувством замечает грузовик и практически останавливается, глядя себе под ноги. После чего терпеливо (грузовик немаленький, а дорога скользкая), но напряженно ждет окончания кузова. Наконец он заканчивается и алкаш, который к тому времени уже изрядно накренился вперед, дробной рысью бежит вперед. Но – кончился только кузов! И тут можно было снимать клип к известной песне «Вечерний звон». Поскольку труба была такая же пустая, а лоб у бомжа, видимо, такой же чугунный, звон действительно был неслабый, а алкаш брякнулся навзничь в снежную кашу. Я уже и после этого скрючился в йожьей позе, но фраза, выданная нашим героем, повергла меня наземь, причем буквально :-( - Ну ты, падла, первый меня ударил! После чего встал на свои хилые ножки и начал искать виновника, а поскольку кроме меня, вокруг никого не было, я раздумал переходить улицу и тихо удалился. А бомж остался один – вытирать кровь с грязью, чесать репу и думать о бренности всего земного.
Стоит как-то парень на забитой остановке, видит идет девушка, с которой он недавно имел случайную связь. Она его тоже увидела, подбежала, на шее повисла, ногами обхватила и говорит: " Слушай, я тебя вроде знаю?!"
На одной фирме работали некий профессор и доктор каких-то там наук. Едут они как-то на своей БМВ-семерке, видят - девушка голосует. Почему бы и не подвезти? Едут, разговаривают, друг друга называют, естественно, "доктор" и "профессор". Девушка слушаша-слушала, а потом и говорит: "Ну и кликухи у вас!". Убедить ее в обратном так и не удалось.
Каждую субботу по утру в Ульяновской области проходят селекторные совещания, транслируемые по ТВ и радио. Горячо любимый народом губернатор Горячев зачитывает жалобы подданных. Несколько перлов от 9 октября
Улица Розы Люксембург. В марте на кухне с грохотом обвалился потолок Оттуда спустился замерзший бомж Погрелся, взял 38 рублей и ушел.
Сиарый Белый Яр. Пенсионеры сожалеют, что не придется умереть своей смертью. Местные бандиты в масках по ночам заходят в дома и грабят, забирают последнее. А помощи ждать неоткуда. Обращаться боятся. Я прошу по этому селу провести все, что необходимо Разобраться, и, если это так, то это ни вас, ни нас, никого не красит.
Деревня Карабаевка. 3 Июля в село приехал зубопротезист. Обрадовались люди, что ехать никуда не надо, побежали на прием. Он зубы пациентам сточил, снял мерку, взял деньги на материал и до сих пор к нам не едет. Надо помочь вернуть деньги. А сточенные зубы – я уж не знаю что тут как …
Рассказал мне эту историю гид, который водит наших туристов по Израилю. Суть такова. Однажды ему предложили провести индивидуальную экскурсию по Иерусалиму с одной нашей новой русской тетей. Есснно, первым делом она осуществила закупку килограммовых цепей и под стать им крестов величиной с хорошую ступню Гулливера. (Для друзей! А то никто не поверит, что она была в Израиле)После этого дама изрекла: - А где тут у вас Плачущая стенка? А теперь представьте себе , каково было удивление гида, когда он понял, что речь идет о Стене Плача...