Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Матч Спартак-Бордо. Маслачанко (цитирую по памяти): - Спартак - команда высокого класса, но сегодняшний матч она провела вполсилы... Вы знаете хоть одного актера высокого класса, который бы вполсилы сыграл Гамлета при такой аудитории, НА ТАКОМ СТАДИОНЕ?
История эта из разряда "Почему пиво лучше женщины" .
Практически все мы когда-то были студентами (или, соответственно, студентками). И, как известно, самый популярный студенческий напиток - это, разумеется, пиво. Так вот, на моем первом курсе в славном Бауманском универе были у меня два друга: Михаил и Алексей, для краткости просто Миха и Леха. Я, как примерный студент, ходил на все лекции, семинары и лабы (лабораторные работы), а эти два перца имели обыкновение сматываться в находящийся неподалеку пединститут. Хотя сами не очень крупные и довольно щуплые. А в педе главный интерес для парней представляют - кто? - правильно, девушки. Причем они настолько часто туда наведывались, что их там на полном серьезе считали своими студентами. Но все это только присказка, сказка впереди... В один прекрасный день, осенью, как обычно, Миха и Леха с утра не появляются на лекции. Все ясно, опять пропадают с девчонками. А у кого-то в группе был день рождения, и мы, толпой человек тридцать, пошли это дело отмечать. Ну я, как человек малопьющий (для справки: непьющих в Бауманке нет вообще по определению), после третьей распитой бутылки водки, из которых на меня пришлось грамм 100, плюс там портвейн, пиво и все такое прочее, ухожу. Чувствую себя поддавшим, но могу принять и еще бутылочку пивка. Иду к метро. И мне навстречу попадаются Миха и Леха с несколько подпорченными физиономиями. Спросить я ничего не успел, а ведь если спросил бы, то и истории, наверное, не было. Миха, глядя на меня мутным взглядом произносит: - Макс, пиво будешь? Я - поддатый: - А бабы где? Бабы? Леха, печально: - А баб не будет... Только пиво... Необходимое лирическое отступление. Накануне ребята со своими подругами из педа гуляли в их же педовской общаге. А девчонки оказались прикавалеренные. Короче, в самый интересный момент, фактически интимный, кавалеры застукивают эти парочки "на горячем". Далее разборки, после чего Миха и Леха были с треском выдворены из общаги. Оскорбленные в лучших чувствах, они вечером напились, а с утра был похмел. Но я-то ничего этого не знал! И теперь оцените, как моя следующая фраза была воспринята ребятами(воспроизвожу весь диалог): - Макс, пиво будешь? Я - поддатый: - А бабы где? Бабы? Леха, печально: - А баб не будет... Только пиво... Я (философски): - Ну, на худой конец и бутылка пива сойдет! После чего, пока я глядел на две ржущие рожи, до меня дошел второй смысл фразы...
Было у меня один раз такое. Учился я как-то в школе. И частенько у нас то бомбу подложат, то урок отменят. В общем, "окна" в плотном расписании стали явлением заурядным. А надо сказать, что у меня и трех моих друзей было любимое дело тогда - залезать на одну крышу, причем не без риска для жизни, а с этой крыши посредством несложных перемещений за пару минут можно было добраться до заброшенного филиала Московского Архитектурного, куда мы и повадились. Так вот, в очередной раз мы туда взгромоздились. И видим: стоит мужик и подметает крышу. Причем одет в рабочую робу, все пучком. Но на крыше. И подметает. Увидев нас, он, судя по всему, чрезвычайно удивился (интересно, сильнее ли, чем мы) и, подскочив к нам, воскликнул (простите, мат опустить не могу): - Ебвашумать, мля, идинахх отсюда, мля! - но руки прикладывать не стал. - Да мы, собственно, на соседнюю крышу, - сказали мы. - Да ебть! - сказал мужик, видимо, раздумывая. - Ебенамать, идинахх, козлы, щас придут, мля, и езды вкатят мля, ебвашу! Идинахх! - Да мы только ведь пройдем, - сказали мы, поняв, что мужик разумеет логику. - Да нахх ебтва… - сказал мужик мирно и, видимо, сделал вывод, - Ебиегомать, подинахх, мля!
И махнул рукой, пропуская нас. Я никогда не забуду эту сцену - четверо ребят и Страж Крыши - Мужик с Метлой… Почти Дерсу Узала.
Предистория: Жена у меня - крупная женщина, люблю ее. Ползу, значит, во втором часу ночи от телевизора в кухне в кровать в спальню. Свет не включаю, дабы не разбудить семейство. Темно - хоть глаз выколи. В коридоре, судя по мерзскому всхлипу и мягкости предмета, натыкаюсь на кота. Бубню: Блин, Серый, хрена ты тут шляешься, шел бы спать.... Двигаюсь дальше. Бубню: Где-то тут шкаф, блин.... Натыкаюсь правой ногой, больно. Бубню: Черт, шкаф дальше, вроде бы... Нащупываю дверной косяк - спальня. Помню, что по-нормальному в уголочек свой к стеночке не доползти. Мешает стол, тренажер и кресло, которое наверняка никто не убрал. Бубню: Ща попробую перелезть через жену и баиньки... И получаю мощной коленкой в зубы! Все-таки жену я разбудил...
На днях , утром , сижу на кухне . Никого не трогаю : завтракаю и рассеянно слушаю , что гундит под носом радио. Идет какая-то передача для детей. Там рассказывается о каком-то конкурсе для юных чад. Но что меня удивило, так это главный приз этого конкурса - энциклопедическое издание "Сто самых великих смертей мира". Оригинальный подарок - есть за что детям побороться ;))
Работаю в пейджинговой компании. Ну про опечатки (оговорки) операторов говорить не буду. Тема избитая. Вобщем, приносит мне вчера девушка из отдела продаж заявочку на смену личного пароля, а в графе услуга надпись: ИЗМЕНА пароля. Вот ведь невезучий мужик. И пароль ему изменяет.
Злободневная история в жанре черного юмора. В будни по утрам по НТВ, где-то в районе 7:35-7:45 показывали мультфильмы про обезьянок. Вот какая песенка звучала в одной из серий на этой неделе:
"В каждом маленьком ребенке- И мальчишке и девчонке, Есть по двести грамм взрывчатки Или более того.
Каждый должен бегать, прыгать, Петь, плясать, ушами двигать, А иначе, а иначе "трах-бабах"- И нет его!"
В магазине "Дом Книги", что на Новом Арбате, висит табличка "Бесплатное тестирование иностранных языков." Так что если у вас дома где-то завалялся иностранный язык, приносите его в "Дом Книги", там его вам бесплатно протестируют. Правда, неизвестно, на что...
Кто знает, кто такие секс премьеры? Сижу работаю, по Маяку новости, диктор что-то говорит, и я только схватываю фразу: "...встреча с секс-премьерами" ??? Постепенно понимаю, что "секс" это не секс, а "с экс"! Предлагаю ввести новую должность в правительстве: "Секс-Премьер".
На днях читаю один документик, и нахожу в нем замечательную фразу: "... лицо достигшее половой зрелости ...". Вот и думаю как определить, что лицо достигло половой зрелости? По размеру рта, или по форме губ?
Иду я вчера домой от метро и, проходя мимо пункта обмена валют, замечаю на двери загадочную надпись "Скидки до 30%". Естественно, впадаю от такого заявления в ступор и начинаю думать, на какую же это валюту у нас нынче скидки... Потом, решив все-таки выяснить, в чем же дело, смотрю на вывеску повнимательнее и выясняется, что обмен валюты располагается в ювелирном магазине :)
К вопросу о "великом и могучем" и его развитии. Как все-таки интересно звучат написанные ранее строки в сегодняшнем значении некоторых слов. "Близ палисадника знакомый почтальон, РАССТАВИВ НОГИ ХЕРОМ, говорил с толстяком швейцаром." Владимир Набоков "КАМЕРА ОБСКУРА" Глава VII.
Вст что пишут наши журналисты в доблестной газете "Спорт-экспресс". (Дословно). "Впервые в сезоне лазарет "Локо" пуст. Заза Джанашия появился во Внукове уже без повязки на голове, а вчера вечером после тренировки врач Александр Ярдошвили снял семь швов, наложенных форварду в прошлый вторник после СТОЛКНОВЕНИЯ В МАТЧЕ КУБКА РОССИИ С ПИТЕРСКИМ "ЛОКОМОТИВОМ". Интересно, сошел ли локомотив с рельс.
У нас в г.Казани есть очень хорошая телекомпания, "Эфир" называется. Так вот эта компания на углу экрана дает попеременно время или температуру воздуха, т.к. холода уже на носу вчера вижу на экране:+0. Я так понял - осенью будут показывать +0, а весной -0, с какой стороны ртуть идет к нулевой отметки. Проверим.
Купила моя тетя недавно себе телефон новый. Крутой такой, с автоответчиком и прочими наворотами. Привезла домой, поставила, записала на автоответчик приветствие. Тут мама ее подошла, попросила объяснить, что это за зверь такой - авоответчик. Далее в течение некоторого времени тетя, периодически нажимая на незнакомые кнопки, объясняла ей предназначение автоответчика. Звучало это так: - Вот позвонит мне кто-нибудь, и автоответчик включится. Они скажут, кто, и я это услышу. Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру трубку, хочу - не беру. Вот. Объяснив это, тетя решила наглядно продемонстрировать работу автоответчика, и они с ее мамой стали прилежно ожидать чьего-нибудь звонка. Звонок раздался. После некоторой паузы (время звучания записи на автоответчике) раздался длинный писк, и, вместо представления того, кто звонил и зачем, сдавленный голос: "Ну ни фига себе" после чего - короткие гудки. Реакция звонившего тетю сильно озадачила, и когда прозвучал очередной звонок она не стала искушать судьбу, и подняла трубку сразу после того, как автоответчик начал говорить. Звонившая (некая родственница) крайне удивленным голосом посоветовала тете послушать, что говорит звонящим ее телефон. Каково же было ее удивление, когда вместо ожидаемого "Представьтесь пожалуйста" и т.п. автоответчик выдал тетиным голосом: - Хочу - отвечаю, хочу - не отвечаю. Хочу - беру трубку, хочу - не беру...
...Рассказала историю одна сотрудница про свою недавно разведенную подругу. Та шла к разводу давно, но последней каплей была эпопея с обивкой входной двери. В выходные муж приступил наконец к обивке входной двери дерматином. Чтобы сэкономить усилия он взял такую же дверь ведущую в комнату сына и спокойно обил ее при закрытой входной, чтобы потом просто поменять их местами. Двери были филенчатые и очень похожие. После того, как работа была завершена, все было обито обойными гвоздиками, вставлен глазок, новый замок и массивная цепочка он за пару минут, не привлекая внимание соседей, снял входную дверь и навесил подготовленную новую дверь. Закрыв ее он понял, что она на 10 см уже (не тоньше!) старой двери и между краем двери и коробкой зияет огромная щель в подъезд. Жена присутствовала при этом и ее реакцию представить совсем не сложно. Слово "идиот" было самым ласковым. Повздыхав он вернул входную дверь на место, а обитую дверь - в комнату сына. На этом история не закончилась, так как дверь открывалась в комнату сына и таким образом замок, глазок и массивная же цепочка оказались снаружи, мягкая обивка - внутри. Реакцию гостей на появление сына из-за такой двери предсказать опять же не трудно.
Начало 90-х годов. Наша фирма проводит неформальную встречу-семинар "без галстуков" с американскими коллегами в подмосковном санатории. Пятница, вечер, мы все уже приехали, ждем забугорных друзей. А друзья непростые, встретить надо хорошо, соответственно, водки и закуски заготовлено много, осталось при всрече не ударить в грязь лицом. Директор в поте лица распределяет - кого кому персонально всречать в дверях. Наш новый молодой сотрудник явно хочет отличиться, но не знает английского и пытает более опытных товарищей, типа, чего говорить-то? Ему объясняют, как только мадам такая-то появится на входе, подойдешь и скажешь: "May I help you?", ну и отнесешь вещи в номер. Бедняга еще час бродил по холлу в ожидании приезда гостей и бубнил себе под нос эту сложную английскую фразу... Наконец свершилось, гости приехали. Как только мадам появилась, наш бедолага бросился к ней, по дороге сбив с ног замдиректора, и, вцепившись в ее чемодан, завопил на весь холл: "May I HAVE you?!" Епиходов и его кий бессметрны!
Место действия:Санкт-Петербург, небольшой но очень уютный книжный магазинчик. Дорого и со вкусом одетый мужчина оформляет покупку вполне интеллигентной подборки книг ( Цветаева, Булгаков и т.п.), весьма остроумно беседуя с симпатичной кассиршей. В это время к нему подходит его шофер-охранник. Монстр под два метра ростом, ширина - в три дня не оббежишь, лоб питекантропа,нижняя челюсть со вставными зубами выдается вперед как ковш экскаватора. Короче - добрейшей души человек. " Шеф !" - радостно шепелявит он -" Я себе тоже книжку подобрал!". На лице у "шефа" - сложная гамма чувств, превалирует удивление по поводу того, что его "волкодав" знает буквы. "Ну и что же это за книга ?". Блестя зубами монстр демонстрирует "шефу" и кассирше книжечку под названием "Как выжить в тюрьме" ! Занавес.
Эта история произошла в сумской обл.,на свесском заводе. Захотелось одному мужику сходить в парашу,-(ну приспичило). Залетает в парашу а там: вонь, темень, невидно ни*уя. Hу тот кое как по быстряку добирается до унитаза, достает свой член и опорожняется. ----пауза---- Вдруг голос с унитаза: НУ ТЫ БЛЯ...НАХ... ПРИДУМАЛ. КУДА ТЫ МОЧИШСЯ?
Несколько лет назад. На прилавке одного китайского предпринимателя выставлены тюбики с краской для обуви. Ценник гласит: "Хуйня. 6 руб.". Вот, оказывается, как она выглядит.
Картина следующая: В некоем институте на военной кафедре студенты сдавали военную топографию. Один шустрый крендель пришел с тетрадью чужих конспектов за пазухой, из которой попавшийся ему билет благополучно и скатал. Начинает отвечать - препод упирается: мол, все не так, и не было этого в лекциях. Студент, который только что все из конспектов сдул, парирует: "Ну как же не было, вы нам сами все так и давали, я вам прям щас могу тетрадь показать". И отправляется к двери, где были сложены портфели сдающих экзамен, открывает первый попавшийся, энергично в нем шурует, параллельно легким движением руки извлекая тетрадь из-за пазухи. Гордо возвращается, открывает тетрадь, показывает преподу: вот, пожалуйста... Тот берет зачетку: "Два". - "????" - "Излагал-то ты все правильно, а два за то, что в моем портфеле рылся!!"
Было это достаточно давно, поэтому уже вспоминается с улыбкой, хотя и очень грустной.
Умер один из моих хороших друзей, Андрюха, с которым мы дружили со школы, а потом вместе учились в Меде. И вот вчетвером, приезжаем мы в морг горбольницы забирать тело, приезжаем на УАЗике-санитарке. Все мы медики и ребята весьма и весьма не мелкие, я б даже сказал, что довольно крупные. Выгружаем из машины гроб, берем его за ручки и входим в "предбанник" морга. А надо сказать, что люди работающие в морге зачастую не совсем приятны в общении и, как правило, не упускают возможности нажиться на скорбящих родных и близких покойного. Человек убитый горем, да еще и попадающий в помещение морга, чувствует себя очень неуютно, подавлено и растеряно. Давят стены, душат запахи... Этим состоянием подавленности и пользуются многие сотрудники печального учреждения. Попытался воспользоваться этим и встретивший нас хрен с горы, по совместительству - работник морга. Махом оценив наши скорбные лица и не дешевый гроб, молодец сверкнул фиксой и развязно спросил: "Ну че? За кем, пацаны?" Затем нагло уставился на нас, ожидая, что сейчас мы начнем что-то запинаясь бормотать, лепетать, а потом отстегнем ему энное количество разноцветных бумажек с надписью «подделка преследуется по закону», что бы он, благодетель, по быстрому все устроил. Не знал, глупенький, что на медиков нарвался, закаленных в анатомичке и отпрепарировавших трупов больше чем он видел за раз... не знал... Мы молча и деловито прошли к специальному столу, на который водрузили гроб, затем сняли крышку, прислонили ее к стене, подошли довольно близко к уже недоумевающему помощнику смерти и, нависнув над ним произнесли: "За тобой мы, мудило... Сам в гроб залезешь или помочь?" Как и все хамы, этот перец не был уж очень «сильным духом». Да и когда вплотную к тебе стоят четыре стокилограммовых верзилы, и без единой улыбки рассказывают о твоих планах на вечер, а также на все оставшееся время, как-то начинаешь им верить... Паренек на глазах поменял расцветку физиономии на серо-зеленую, покрылся мелкой испариной и сам начал запинаясь бормотать и лепетать: "Вы че, мужики! Че вы! А?" Достаточно насладившись видом этого умника мы в итоге сказали: "Ладно. Хрен с тобой. Поживи пока. А вместо себя энергично вывези тело такого-то".
Надо ли говорить, что с такой скоростью в этом морге не обслуживали даже родственников почивших секретарей обкома...
Есть у нас одна сотрудница которая всегда попадает в оригинальные ситуации, сама она чрезвычайно воспитаный человек, но в гневе не предсказуема.... И вот ситуация... Эта сотрудница, назовем ее Марией Павловной с дочкой 10 лет едет на толчок за шмоткой для любимой единственной дочки. На улице уже довольно тепло, но дите опрометчиво одело теплые ботинки. Утомительное ожидание на остановке маршрутного такси распарило нежные детские ножки и дочурка (назовем ее Аней) сняла ботинки, усевшись на лавочку остановки. Девочка довольно любопытная и задает свегда уйму вопросов. Все дейчтвие происходит в окружении солидного числа людей и бабушек, тоже ждущих транспорт. Увидев что-то ей непонятное дочь обращается с вопросом к маме, показывая в ту сторону пальцем. (МП) - Анечка, пальчиком не хорошо показывать, это не культурно. Проходит некоторое время и дочь снова задает вопрос, несколько отошедшей в сторону маме вопрос громче обычного. (МП) - Анечка, в обществе нельзя кричать, это некрасиво! Естественно все бабушки на остановке обалдели от английских манер мамы. Но тут подходит нужная маршрутка (а дите то без обуви!!!). (МП) - Наша маршрутка, поехали. (Дочь) - Мама, но я сняла ботинки... Естественно пока дите пыталось одеть ботинки маршрутка уехала.
Итоговая фраза МП: - Анечка!!! Какого _Х_$_Я_ ТЫ СНЯЛА БОТИНКИ!!!
Еще раз о красоте- боготе военного языка. Было это в 1989 году, меня только призвали в армию, и был я человеком, еще способным удивляться и не утратившим гражданского склада ума. Недели через две после прибытия в часть -- ПХД (парково- хозяйственный день). Отправили меня еще с одним парнем в автопарк пилить металлические уголки. Пилили мы их, пилили, и тут приходит прапорщик. Классический такой прапорщик: живот размером с жд цистерну, ремень в районе колен, засаленный китель и фамилия тоже классическая: Потапов. И выдает этот прапорщик следующее: "Один -- делай, что работал, остальной -- пошли со мной!" Напарник мой оказался человеком стойким, а у меня в руках ножовка лопнула.
Истинная история . Стерлитамакский пединститут. Рассказывает преподаватель : После окончания института мы бывших студентов не выпускаем из поля зрения и устраиваем выезды к ним . И вот однажды я попала на урок к одной из выпускниц. Начальный школьный класс , русский язык и литература. Ребятишки сидят , трудятся .Учитель вроде неплохо пашет . И вдруг ... все дети соскочили со своих мест и , не выпуская из рук книги , стали бегать (строем) по классу. Побегав минуты две , все уселись обратно. Ошеломленная , я сидела , гадая - что это было? Через пять минут это повторилось.... После урока : Я : - Все вроде нормально.Вот только что это была за беготня в середине урока ? Учитель : - К-а-а-к? ВЫ и не знаете? Я выписываю гору литературы , журналов и в курсе всех новых достижений в области образования : это же новая методика беглого чтения !....
От нее же: Из ответа на экзамене (вступление) : "Кто ж не знает русский язык! Все знают русского языка !"
Изрядное количество лет назад, году так в '86-ом в какой-то там праздник стоят на остановке трое подвыпивших: два мужика и женщина. между мужиками разгорается спор - и вот - кульминация: один громогласно заявляет: "Да пошел ты на х##!" Второй: "Ты потише, я же с женой". Первый - "А ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ!!!"
Вольный поревод с английского старой истории с новым продолжением:
Некий джентельмен летел на воздушном шаре и вскоре понял, что заблудился. Тогда он снизился, увидел стоящего внизу человека и спросил его: -Извените, вы бы не могли мне помочь ? Я обещал встретить друга еще пол-час назад, но я заблудился и не знаю где я. - Вы летите на воздушном шаре в 10 метрах от поверхности земли, между 40 и 42 градусами северной широты и 58 и 60 градусами западной долготы. - Вы должно быть инженер. Заметил воздухоплаватель. - Да. а откуда вы знаете ? - Очень просто: все что вы мне сказали, верно с технической точки зрения, однако я понятия не имею, как применить эту информацию и по сути дела по прежнему не знаю куда лететь. - А вы видимо менеджер. Заметил человек с земли. - Да, а откуда вы это взяли ? - Очень просто: вы не знаете где вы находитесь и куда двигаетесь. Вы дали слово, которое понятия не имеете как сдержать и ожидаете, что я решу вашу проблему. По сути дела вы находитесь в той же ситуации, как и до нашей встречи, но теперь это почему то моя вина.
История, рассказанная мне подругой, учившейся в Университете Дружбы Народов. Была у них одна преподавательница, славившаяся своей строгостью. Ну то есть сдать ей коллоквиум на 5 было практически невозможно... Другой отличительной чертой преподши были ее огненно-рыжие волосы. И вот однажды, народ приходит на коллок, садится, как водится, 90% состава аудитории - гости из стран Азии и Африки. Преподша спрашивает: ну что, сдавать будем? Народ молчит. Преподша уточняет индивидуально: - Галя, Вы сдавать будете? - Буду - Вася, Вы сдавать будете? - Буду - Лида, Вы сдавать будете? - Буду Потом преподша поворачивается к другому студенту, и говорит, с сомнением в голосе: - А Вы, Дима, сегодня как??? Он, обиженно: "А я что, рыжий что ли???!!!", потом, взглянув на преподшу и покраснев: "То есть, черный..." взглянув вокруг и закрыв лицо руками: "нет, наверное белый..."
Все грамотные люди знают, что обижать собак, а тем более незнакомых, нельзя. Знать-то знают, но не исполняют это правило, а может некоторые люди просто дикие... Случилась эта история в славном городе Краматорске Донецкой области. Гуляли мы со своими собаками, как и положено, в отведенном для прогулки месте - маленький такой полисадничек, знаете-ли. Дело было днем, часов эдак в 12-13. Гуляем так себе мирно, никого не трогаем. Собаки затеяли игру между собой, мы - наблюдаем. В общем все тип-топ. Вдруг на "горизонте" засветилась бабулька с тазиком постиранного белья, и к нам, т.е. в полисадник. Ну, пришла и пришла, знаешь ведь, что это место выгула собак. Но бабулька была не простая, а "с пролетарской начинкой". Она начала нести нас вместе с собаками на чем свет стоит. "Тезисы" ее выступления, типа - "развели тут собак, людям жрать незачто купить, пенсия маленькая и ту два месяца не дают, а они собак развели и кормят". (Кто собачник тот наверняка такое уже не раз слышал в свой адрес). Мы люди привычные к таким разговорам, поэтому молчим и мирно смотрим на взрывающуюся бабульку, а может человеку высказаться надо?! Собаки игру бросили и тоже на нее смотрят, мол ты че старая тут раскомандывалась? А бабулька наша не просто так пришла и кричать-то начала, она белье выстирала и несет его сушить (а тут собаки какие-то бегают, веревку между деревьев не натянешь). Ставит старушенция табурет, встает на него и привязывает к стволу дерева конец веревки. При этом все ее действия сопровождаются вышеуказанными "тезисами". Мы с собаками - ноль эмоций, а чего собственно нам ругаться, мы за содержание этого места деньги платим, в конце концов. Бабулька, не получив морального удовлетворения от ругани, решила закрепить свое право на сушку белья физическими действиями, так сказать перешла от слов к делу. Видит она, что на нее никто внимания не обращает, поднимает с земли палку и... по собакам (назовешь человека этого умным?). И не просто бросила, а еще и в Барона (Чау-чау) попала. Внимание, развязка! Все ниже описываемое произошло в течении 10-15 секунд! У Барона шерсть на холке поднялась, появился оскал. Пурш (Черный терьер, друган Барона)с еще более страшным оскалом и рыком двинулся на бабульку. У меня мысли:- "Хана бабульке, не успею задержать его, коли что" У барона холка опускается, он спокойно подходит к тазику с еще мокрым от стирки бельем и делает..., ну в общем Вы поняли, что делают кобели, когда территорию метят. Пурш проделывает то же самое, но только с другой стороны тазика, ведь территорию-то надо переметить от другого кобеля! Бабулька - немая сцена ("...в зобу дыханье сперло..."). Мы - ржем как лошади и спокойно, отозвав собак уходим. Бабулька - орет еще громче, но уже на другую тему. Однако ее уже никто не слушает. Вот такая история.
Одна моя знакомая работает на одной весьма крутой фирме. (Вы уже имели честь читать сторию, где две ее соседки-старушки подрались после совместного распития текилы). Ну так вот, вице-президент ее конторы весьма импозантный, культурный, в меру пьющий и курящий, веселый американец, с коим я имел честь быть знакомым лично. Теперь история под кодовым названием "Я Русский бы выучил....". В один прекрасный день, когда, как грится, "трагедии ну ни что бля не предвещало..." моя знакомая зашла в кабинет шефа с просьбой подписать какие-то бумажульки. Через минуту она оттуда вылетела, красная как рак с глазами по чайнику. На вопрос секретарши шефа, в чем, мол, дело, она, ловя губами воздух, знаками обьяснила, иди, мол, сама у него что-нибудь попроси. Та пошла и ... вылетела оттуда, как пробка еще более красная, чем первая. Все мужское население конторы полчаса не могло добиться ответа на вопрос "что же он вам такое сказал", потому, как те обе, девушки культурные во всех отношениях, долго не могли успокоится и бились в истерике, не то от смеха, не то от стыда. В конце концов они раскололись и "вот, как это было...". Когда к шефу зашла первая сотрудница и сказала: - Господин Джонсон, будте так любезны, подпишите мне пожалуста это письмо... ...то господин, с позволения сказать, Джонсон, глянул в какую-то бумажку, что -то там поискал с секунд десять, а потом, озорно сверкнув очами сказал на Русском языке: - ОТЬЕБИСЬ !!! (Эффектно, не правда-ли!?) Когда вторая девушка зашла к шефу и спросила: - Господин Джонсон, можно я на обед на пол-часика раньше сегодня пойду....? ... то шеф глянул в ту-же бумажку и изрек (опять же по-русски): - ОТСОСИ !!! (Фу, как некультурно!) Ну не будем осуждать бедного америкоса у которого на родине фак сидит на перефаке и мазерфакером погоняет, просто он где-то в интернете выловил словарь русских нецензурных выражений и решил их, как гриться, предворить в жизнь. Воистину, как уже было сказано на анекдот.ру: "Да будь я хоть негром преклонных годов, Индейцем-ль со штата Айдахо! Я Русский бы выучил только за то, Что б дружно послать всех вас на ... !!!"
История эта давняя, произошла "в те времена далекие, теперь уже былинные", а точнее, в золотые годы правления Леонида Бровеносца. В школах и ВУЗах тогда изучали забавные книжки - "Малую землю","Целину" и "Возрождение", а популярное ныне словосочетание "лицо кавказской национальности" могло присниться разве что в кошмарном сне. Так вот, история эта произошла как раз на Малой земле, а именно, в стенах Новороссийского Высшего Инженерного Морского Училища. Здесь следует сделать маленькое отступление и привести эквиваленты терминов узкоспециализированной училищной терминологии : * Экипаж = общежитие; * Кубрик = комната в общежитии; * "Плафон" - курсант 1 курса, остриженный наголо и не имеющий возможности выхода в город по причине оргпериода (примерно первые 2 месяца), т.к. училище закрытого типа.
Так вот, сама история. Суббота. В экипаже, в кубрике сидят шесть "плафонов". Занятия еще не начались, на уборку винограда почему-то не поехали. В город пока не пускают. Присутствующие только-только успели познакомиться между собой, соседей же пока "знают только в лицо". Открывается дверь и заходит весьма колоритный представитель одного из многочисленных народов Кавказа. Орлиный нос, усы, суровый взгляд - все, как полагается. Кепки-аэродрома на нем нет, но ее отсутствие с лихвой компенсируется наличием большого чемодана с медицинским крестом. Он исподлобья осматривает присутствующих и вопрошает: - Миша ест? Мы недоуменно переглядываемся - среди нас Миши нет. Спрашиваем: - Миша? Какой Миша? - Ну миша, миша! (дите гор почему-то начинает нервничать). - Да какой Миша-то? Фамилия какая, живет где? Тут он неожиданно взрывается: - Я нэ знаю его фамилия! Я нэ знаю его адрэс! Миша ест ??!!!! Мы затравленно молчим. Тут кавказец оглядел нас, немного подобрел и, поцокав языком как белка,пояснил: - Миша, миша (повторное цоканье) - ну звэр такой! Я санэпидемстанция !!!
История с приятелем. После застолья на работе, из-за того, что сильно запозднился, решил позвонить домой, предупредить скандал с женой. Трубку там снимает мужик. Происходит такой разговор: - Алло, Лену можно к телефону? - Нет. Она уже спит. А кто ее спрашивает? - Муж. - (Недоуменно) А я тогда кто?...
Слышал с чужих слов, утверждает, что видела сама. В ларьке стоит мужик и говорит дайте мне шампанское, но самое дешевое, пожалуйства. Продавшица посмотрела в недоумении, но дала. Мужик опять дайте мне шоколадку,но самую дешевую и т.д. А в конце: и дайте сигареты. Продащица: опять самые дешевые. Тот: нет - это для меня. А вот следующая фраза потрясла всех так вырвалась из глубины измуяченной души: КАК ЗАЕБАЛИ ЭТИ БЛЯДИ.
Историю я услышал от своего знакомого. Он глава какой то фирмы и есть у него старый приятель, назовем его Федя тоже какой то бос. Они давно дружат и есть у них одна мулька - ради шутки при посещении кабинетов друг друга незаметно спереть что нибудь. Оба боса естественно проинструктировали своих секретарш и те как сторожевые псы внимательно следят что бы во время визита не пропали ручки, калькуляторы и т.д. Теперь суть. Федя как то собирался в командировку и зашел к своему приятелю, того не было, была только секретарша. Строго следуя инструкциям своего шефа она не на минуту не упускала Федю из виду пока не зазвонил телефон в приемной. Вернувшись через пару минут - никакой пропажи не заметила. С чуством исполненого долга проводила Федю и стала дожидаться шефа. Через несколько минут после прихода шефа, из его кабинета раздался крик - "Где факс мать - перемать ..., как Федя смог его спереть ..." Часа два секретарша оправдывалась что стерегла все пуще глаза, еще три искали факс. Только через неделю Федя позвонил и посоветовал заглянуть в морозилку холодильника шефа - факс был там, но к этому времени шеф уже купил себе новый. :-)
Мой дядька (ныне, увы, покойный) рассказал мне следующее. У него был пес Мишка, которого он подобрал на заводе (будучи еще щенком, он выскочил из милицейской коляски, когда милиция приехала туда по каким-то своим делам). Мишка вырос и стал замечательно умным псом: только что разговаривать не умел. "Мишка, принеси тапочки!" -это цветочки. Дядька (да и тетушка то же) просто разговаривали с ним как счленом семьи. А дядька был страстным охотником и не менее страстным выпивохой (запойным). Кроме этих хобби, он умел еще прекрасно заваривать чай (вследствие давней целинной привычки) - и все. Готовить он не умел абсолютно! Его жена - милейшая женщина - частенько вынуждена была ездить в командировки, заготавливая кучу еды для своего нерадивого супруга, к каковой он не притрагивался и даже забывал про это, потому что использовал этот шанс отъезда совсем для других целей. И вот, однажды, когда этот шанс представился, дядька, сидя за столом (рядом верный пес), произносит: "Мишка, хозяйка уехала, что мы теперь жрать-то будем?". Пес встает и просится на улицу: выпускали они его одного, поскольку весь двор знал о его умственных способностях, и никого не трогал, как, впрочем, и его то же. Дядька открывает ему дверь, выпускает, а сам продолжает любимое занятие. Через несколько минут, пес скребется в дверь и, мило улыбаясь, кладет у ног хозяина... сахарную косточку: мол, просил, хозяин...
Есть такой институт, в Долгопрудном, Московский Физико Технический, И вот года два назад рассказывали там такую историю из личной жизни какого-то GAMEра
Пошел как-то геймер с девушкой погулять, в рощу. Идут они с девушкой. Молчат.Разговаривать не о чем. У него в голове только черти из DOOMa, да последняя версия War Krafta. Ну девушке надоело это злобное молчание и решила она сказать хоть что-нибуть. А что сказать-то? Ну решила вчерашние новости вспомнить, которые по телеку видела. И происходит между ними такой диалог:
Д:-Вчера видела как в думе Жириновский какую-то тетку за волосы таскал... G:(долго пытаясь что-то сообразить выдает) -Что-то я не припомню...А на каком это уровне было??
Сидим мы как-то вечером с моей девушкой в Макдоналдсе, чаек пьем, пирожком закусываем, болтаем. Допили чаек, продолжаем болтать, и, чтобы занять руки, начинаем потихоньку вести деструктивные действия. Сидим, салфетки на мелкие кусочки рвем, в кучку складываем. Потом -- палочки для размешивания чая -- еще кучка. Дальше -- больше. Моя девушка берет стаканчик (он у них пенопластовый), и с диким хрустом откусывает! Я подхватываю идею, и мы продолжаем хрустеть пенопластовыми стаканчиками, складывая "огрызки" в третью кучку. А за столом напротив сидят парень и девушка, парень к нам спиной, а девушка -- прямо перед ним, так, что он ее от нас заслоняет. Они поели, встают, вытряхивают подносы в стоящий тут же мусорник, поворачиваются чтобы уходить..., и тут глаза парня встречаются с моими! Тут до него доходит природа того смачного хруста, который стоял по всему залу уже битых десять минут! Он видит, прямо перед собой, двух _настоящих_умолишенных_ с недоеденными стаканчиками из-под чая... Он сразу делается серьезным и останавливается как вкопанный. Я, видя такое, понимаю суть происходящего, решаю ему подыграть, и, с невозмутимым видом, как-бы в задумчивости, глядя в его открывающиеся все шире и шире глаза, или, точнее, поверх них, со все тем же смачным хрустом ОТКУСЫВАЮ кусок стакана и принимаюсь его жевать. Тут у парня просто открывается рот (серьезно, я видел!), и если бы не его девушка, которая восприняла все гораздо спокойнее, боюсь, ему бы могло и поплохеть.. Она его "натурально выпихнула", ибо ноги у него уже не гнулись, а мы в истерике скатились под стол, я даже чуть себе нос не расквасил.
В дополнение к знаменитой истории про потерявшихся свиней - к сожалению, не имею возможности отцитировать, но в ФИДО нашелся человек (Беорниниг), который слышал это от сотрудников линейного отдела РУВД Финлядской дороги, и дополнил ее парой подробностей: - Менты не сами писали заключение о прыгучести свиней, а не поленились подойти к сотрудникам биофака ЛГУ и проставиться, дабы документ был по всем правилам. - Когда дело закрывали, кому-то наверху потребовался вещдок, подтверждающий героическую гибель свиней в борьбе со стихией. Менты, которых эта история уже достала, купили на свои деньги порося, утопили его, продержали в пруду дней десять, и офромили несчастного в качестве искомого вещдока.
Еще недавняя московская вещь. На Бауманской улице прямо к тротуару выходит забор автомобильного кладбища. Забор сетчатый, поэтому с улицы видно, как для экономии места брошенные машины аккуратно плющат бульдозером и укладывают друг на друга. Над всем этим великолепием вывеска: "Охраняемая платная стоянка".
Рассказал эту историю мой сосед. Он в начале 80-х работал на автобазе где-то недалеко от Мосфильма. И был у них один водила хохмач еще тот, короче за словом в карман никогда не лазил. Ну и как водится отношения его с начальником автобазы были как в нашем парламенте. Он к тому-же побывал в отсидке года два за хулиганство, короче был уважаемый на базе человек. Как-то раз во время очередной ссоры с начальником он в шутку пригрозил:"Вот куплю "пушку" (в смысле пистолет) и грохну тебя, вся автобаза спасибо скажет". Дней через несколько на его ЗИЛе потекла помпа и он возвращался на автобазу для ремонта. По пути встретил киношников и те зная что эта автобаза находиться недалеко от Мосфильма уговорили дотащить со сьемок пушку 45-пятку. Он прицепил ее к форкопу и вперед. Проезжая мимо родной автобазы решил заехать долить воды в радиатор. Заехав развернулся так что 45-пятка смотрела дулом на административный корпус. Надо сказать что к тому времени он уже забыл про свою недавнюю угрозу и в тот момент был озабочен только тем чтобы быстрей залить воды, избавиться от этого попутного груза и вернуться в компанию знакомых слесарей дабы отпразновать поломку. Но как назло в этот день кто-то позаимствовал его ведро и он носился по двору в поисках оного. В этот момент выходит начальник и наблюдает 45-пятку и разяренного Васю (водилу звали Вася). Видимо вспомнив недавнюю их ссору он просто остолбинел и смог выполвить только: "Вася, ты чееего?". Вася понял его вопрос в смысле какого черта он по среди рабочего дня приперся на автобазу, что надо работать на линии и нечего тут пьнствовать со слесарями. Он ярости из-за такой прозорливости начальника чуть ли не рвя на себе рубаху отвечает:" Не видишь что ли, Я КИПЛЮ !" Начальник - "Вася! Прости меня я был не прав...больше такого не повторится" и хватается за сердце. До Васи тут только доезжает в чем дело. Быстро оценив обстановку он спокойно так ответил:"Ладно на этот раз прощаю. Но это в последний раз."
Жил в одном селении дедок. И фамилия у деда была ну очень примечательная - Пердун. Жил он с этой фамилией всю жизнь, а как старость подобралась - решил ее изменить на более благозвучную (прежняя на памятнике будет плохо смотреться). Приходит дед в паспортный стол и говорит, что, мол, так и так, хочу поменять фамилию Пердун на фамилию Придунайский. Заполнил стандартную форму. Проходит две недели, идет дед получать новый паспорт. Раскрывает его и... падает в обморок. Старая и новая фамилии написаны через дефис: Пердун - Придунайский! Уж лучше бы оставил старую!
В незапамятные совковые времена, когда происходила эта история, тяжело было у нас с хорошими рыболовными принадлежностями. И вот сотрудник завода "Арсенал" задумал сделать себе прут для спининга на вверенных ему производственных мощностях. Хороший получился прут, чуть более полутора метров. Риторический вопрос – как вынести? Завод оборонный, охрана бдительная. Да и размеры не позволяют спрятать на теле. Далее дело было так. При подходе к проходной находчивый товарищ заправляет прут в рукав поднятой руки. Зажимает в этой руке рубль и быстрым шагом чешет со всеми к проходной. На проходной он быстро подскакивает к вертушке, крича: "Товарищ, вы рубль потеряли!" Свободной рукой бросает пропуск в приемник и чешет далее, догонять несуществующего растяпу.
Дело происходило у меня на работе. А надо сказать работаю я в администрации района. так вот идет мой друг ко мне на работу и проходит мимо кабинета моего начальника (по пути и дверь всегда открыта) и видит сцену: я сижу на коленях перед столом начальнника, а он (такой щекастый,мордастыйЪ стоит за столом и тычет пальцем наменя:"бу-бу-бу" я бью поклон в пол начальник:"бу-бу-бу" я опять головой в пол ну думает вот это олигарх вот это власть в итоге когда он мне все это расказал я понял что в тот день я переставля сервер как раз к начальнику под стол. и как раз подключал всякие веревки.
Жил я тогда в одном из городов Северной Америки, на третьем этаже трехэтажного дома. А на первом жил некий великовозрастный обормот, который имел привычку крутить страшно громкую музыку дни и ночи (особенно ночи) напролет. Где-то часов до 3-4 ночи. Причем не музыку даже, а нечто, напоминающее как тембром, так и разнообразием отбойный молоток. Когда все это звучало на полную мощность, стены третьего этажа тряслись в буквальном смысле слова. Спать было невозможно.
Однажды меня это достало, и я решил постучать ему в потолок. Не просто, а как следует, молотком. Молотка не нашел, зато нашел топор. И как был, в одних трусах (все же 3 часа ночи, думаю, вряд ли кого встречу в такой час) пошел вниз. Ну, спустился на 2 этаж, стукнул обухом топора в пол несколько раз - снизу донеслись возмущенные вопли, но "музыка" не стихла. Ладно, хоть душу отвел. Только поворачиваюсь идти - дверь одной из квартир 2 этажа открывается, и выглядывает девушка в халатике...
А теперь посмотрите на ситуацию с ее точки зрения. Открывает она дверь - и видит практически голого здорового мужика с топором 8-[ ]
Перед моим взором пронеслись картины, как меня вяжут американские менты и вешают на меня пару-другую убийств и расчленений...
Представьте, каким облегчением было услышать от нее слова: "Не убивайте его. Я уже вызвала полицию, они сейчас приедут и заставят его заткнуться..." Так оно вскоре и случилось.
В школе у нас однажды сказали написать сочинение про своего друга. Все сидят, пишут. Прошло почаса. Один чувак встает и спрашивает: "А как пишется слово дегенерат?"
Сегодня на работе наблюдал следующую картину. Захожу на этаж, а там рядом с дверью стоит стул, на стуле ручка от двери (в двери ручки нету), а на двери записка следующего содержания: "Порядок открывания двери: 1. Взять ручку со стула и вставить в дверь 2. Открыть дверь как обычно 3. Придерживая дверь, вытащить ручку и положить обратно на стул." И приписка: "Если не сможете выйти самомтоятельно, найдите Мужчину, который поможет вам это сделать. Если на этаже Мужчин не окажется, ближайшие Мужчины доступны в комнатах 307, 310, ... Позвоните по внутреннему телефону, и вас выпустят."
О тупости современной молодежи. Играли на баскетбольной площадке. Одному сильно захотелось по большой нужде. Побежал домой, взял туалетную бумагу, выбежал на улицу и присел в кусты...
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.