Самые смешные истории за месяц!

Перевод из американской газеты:
"Вчера перед воротами российского посольства произошло
дорожно-транспортное
проишествие. Автомобиль посла столкнулся с автомобилем, в котором
сидели две девушки. Хотя обе машины получили незначительные повреждения
и люди не пострадали, посол бегал вокруг своей машины и кричал:
"окровавленный !! окровавленный !!

Было это на втором курсе моего университетского обучения. В группе
у нас были, две девченки-подружки. Была у них одна особенность,
фамилии обеех начинались на букву Б. Что и сыграло решительную роль
в этой истории.
Так вот. Сидим на механнике. Некто С усиленно хочет донести до нас
великую силу своего предмета. Чертит всевозможные передачи, рычаги,
моменты и прочее. Эти две мои согрупницы сидят на последней парте.
И мало того, что игнорируют поток мыслей преподавателя С, так при
этом весело и непринужденно ведут беседы. Такая жизненнная позиция
двух студенток удручает преподавателя С, в связи с чем он время
от времяни делает замечания то одной то другой, причем называет
студенток по фамилии. К концу пары, когда преподаватель С доходит
до пика объясений, т.е. находиться на апогее полета научной мысли,
он замечает, что подружки беседуют и хихикают намного громче.
Естественно, преподаватель С впадает в праведный гнев и кричит
фразу:"Эй, вы, две Б на задней парте, кончайте!!!"
Реакцию аудитории описывать не стану. А вот вывод сделаю, не стоит
обращаться к людым по первой букве их фамилии.

У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну
ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ
и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы
запираться изнутри

Бабушка и внучка едут в лифте. Девочка очень вежливо спрашивает:
- Бабушка, а у Вас тут что, суд?
- Да, суд, Настенька, - отвечает бабушка и удивляется про себя - внучка
первый раз в гостях, а уже знает, что рядом с ее домом здание суда.
"Любознательная девочка"- умиленно думает она. Из этого состояния ее
выводит следующий вопрос ребенка.
- И срут?...

История эта произошла в середине 80 ых годов в одном из Подмосковных
педагогических институтов.Ко второму курсу среди 150 студенток
замужних было всего две.И вот еще одну пригласили замуж.А так как
в эти годы в школе еще не читали Этику и психологию семейной жизни,
а в Пед.,как правило,поступали "маменькины дочки",которые о семейной
жизни знали очень мало,то наша невеста решила спросить у своих более
опытных подруг,как ей избежать нежелательной беременности.Таблеткам
наши дамы не доверяли,и посоветовали они _лимоны_,правда не объяснили,
что надо с ними делать.:-))
Девушка съела 1килограмм(!!!) лимонов,а через 9 месяцев родила
хорошенького ребеночка!
С советчицами она не разговаривала до самого окончания института!

Я много раз рассказывал знакомым эту историю,что уже по истечении лет
начал путаться со мной ли это было...
Представьте военную кафедру Императорского Университета в Казани.
Занятие ведет некий майор не слишком обремененый интелектом и сам
не подозревал сей достаток,активно пытался вдолбить в недоразвитые
репы мехматовцев что-то из теории полета.Уверенно написав на доске
сокрементальное F=mg,победоносно повернувшись,нахально спросил у
аудитории:"Хотя вы и не физики,наверно,где небудь видели энту истину?"
(я должен уточнить,что над F висела черточка(вектор),а над g
отсутсвовала)
Аудитория,выразив на лице бесконечное уважение "профессору",честно глядя
ему в глаза,робко призналась,что "нееа".На лице офицера появилась
выражение,которое бывает при общении с душевнобольными.
Нууу,а вы,т.студент,тоже не знаете?-ядовито спросил он впередисидящего
пациента.Нет,т.майор,не знаю,-сказал тот,скромно потупив очи.
А вы? Следующий дебил,отрицательно качнул головой,пытаясь проникнуться
секретами мироздания.
А вы,а вы,вы тоже..?!.Командир,поочередно подняв почти всю аудиторию,
ошалело от внезапно обрушившейся на него собственной значимости,начал
выдавать то,что он думал о студентах-математиках и в частности Коши,
Ландау и всех других призренных представителях человечества.
Но среди победного гула такого извержения,раздался тоненький голосок,
впереди стоящего студента:А т.майор,если над g поставим черточку?
Майор:Дык,пожалуйста-стремительно подлетев к доске небрежным взмахом
провел мелом над g.
Конечно,мы не договаривались,но слаженно коллектив выдал шумный
вздох облегчени:Ну товарищ майор,теперь узнаем,даже очень!!!!!
Аудитория,несколько минут со страхом наблюдало за лицом офицера,
которое то белело,то синело,то краснело....

Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности
связано много историй. Вот одна из них:

Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил
ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей,
вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый,
только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто,
все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки
(без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него
спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем
какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас
рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что
посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну
покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги
делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол -
вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер
прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает
у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает
выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие
такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них-
это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все
в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом
подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая
рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят
покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили
по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает
один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович,
не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту
квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками
обозвали, обои со стены оторвали….

В нашей многостадальной России появился еще один доктор наук. На этот
раз - гуманитарных. Вы, наверно, догадались, что я имею в виду
"отца русской демократии", несостоявшегося нашего премьера, Виктора
Степановича Черномырдина. Но в историю нашей страны он войдет не только
как премьер, но и как выдающийся знаток русской словесности.
Он настолько
хорошо знает русский язык, что даже мы, русские, его подчас не понимаем.
Его великие и могучие высказывания в телеэкран убьют какого угодно
филолога, да и просто человека, говорящего в повседневной жизни на
русском языке. Чтобы не быть голословным (собственно, для чего все это
и пишу), приведу его фразу, откопанную мною, которую он произнес
по поводу бомбежек Сербии, еще будучи Российским представителем там.
Понимайте как хотите (уфф):

"Я говорю это как человек, которому и просто и который знаю и не
очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого
человека, так или группы"

Честно скажу: до таких глубин русского языка я еще не доныривал.
Я специально не пропустил ни одного слова.
Какие же еще доктора наук нам нужны?

Звоню в одну контору, своему знакомому, берет трубку девушка.
Спрашиваю - "Вадима можно услышать?", отвечает - "Нет его
на месте, у него дверь закрыта, я только что бегала к нему,
хотела размножиться...".

-о том за что в один день могут уволить главного бухгалтера,
главного экономиста и главного диспетчера крупной фирмы-

короче, дело было так:
Как обычно.. надо получить деньги с каких то фирм-клиентов..
ну и сначала служебные записки, потом счета-фактуры, потом платежные
требования.. доверености на получение денег.. ну как всегда.. рутина
Счета фактуры относятся на подпись директору, он их подписывает даже
не вникая что там написано, ставит печать т.е. все как у всех
Перед отсылкой выясняется, что такие некоторые счета уже были
выставлены на прошлой неделе (ну, бывает и такое). Они онулируются
(рвутся и выкидываются в помойку)

а в это время: Уборщица выясняет что в WC закончилась, пардон,
туалетная бумага.. и она не долго думая берет из мусорной корзины
какие то почти чистые бумажки

и финал.. директору приспичело по крупному
..........
вытирая попу он был немало удивлен:
на каждой(!!!) бумажке стояли его роспись и личная печать

Недавно стала свидетелем истории. Рынок, мясной ряд. Продавщица -
женщина лет 30, украинка. Подходит мужчина, осматривает содержимое
прилавка, между ними происходит следующий диалог.
М. "Женщина, у Вас мозги есть?"
Ж. "А у Вас?"
Так я давно не смеялась

Наши дети круче нас.

Живем мы в Швеции. Шведского пока не знаем, общаемся
по-английски, как получится. Сегодня поехали с сыном
в магазин. Антошке 4 года и 1 месяц. Вот такой вот
возраст. Хочется воспитать его самостоятельным,
мужественным и все такое, поэтому часто на его писк
"Он меня обижает" следует ответ "В нос, значит, надо
дать". И научился он где-то смертельному приему -
подойдет, например, ко мне, мирно лежащему на диване,
закинет голову над моим животом, а потом - расслабится.
Голова 4-летнего ребенка достаточно тяжелая и твердая.
И этот камень падает мне в район солнечного сплетения
или промежности - как ему больше понравится. Честно,
захватывающие ощущения. Правда, пока без жертв - я все
время успеваю подставить руки. Ну, потом - разборки,
может и по жопе получить. Но все - честно.

А теперь, собственно, история. Итак, мы пришли в магазин,
затарились продуктами на неделю, пошли Тошке купили
игрушку (обязательный ритуал, ничего не поделаешь). А
около игрушечного отдела стоит такая машинка - 5 крон
опускаешь и ловишь кайф 2-3 минуты. И вот Тохин берет
заветную монетку и устремляется к машинке. И тут ему
наперерез пацан постарше где-то на год - раз,
Тохина отпихнул в машинку пролез и сидит. Главное, не
катается, потому как папа с мамой денег на это недают
(они, к слову, детей сильно не балуют). Тохин - в писк.
Я говорю - сам разбирайся. Тохин - херак его по башке
своим корабликом. Не уходит. Ну, говорю, давай подождем,
сейчас мальчик посидит и уйдет. Ждем. Ни хера, не уходит
мальчик. Тохин нервничает. Я думаю - чего ребенка нервировать,
сейчас попрошу мальчика слезть.

Подхожу. Ду ю спик инглишь? Кивает - йес, мол. Дай, говорю,
мы покатаемся 3 минутки, а потом сиди здесь, сколько влезет.
Нет, говорит. Ах ты, думаю, козявка. И ведь понимаю, что
малец, но ведьт зло берет. В общем, расстроился я - не за
ухо же его выдирать. И говорю Тохину: Он, говорю, не понимает,
Антошкин, пойдем отсюда.

И вот - ОНО!

Тохин ТИХО ТАК говорит "Подожди, пап". Залезает етой машинке
на капот. Я думаю - че щас будет? На капоте, что ли, Тохин
будет кататься? Тохин залез, устроился, посмотрел на этого
мальчика три секунды, задрал голову и КААААААААААААК ЕБАНЕТ
этого мальчика своей башкой. Я сделать ничего не
успел, Тохин - херрррак еще раз. Я думаю - все, п-ц, сейчас
нас повяжут. Мальчик сидит - плохо понимает, что происходит,
глаза в кучу. Я Тохина хватаю под мышку и увожу, на ходу
говоря что-то типа "не убий". А Тохин успокоился.

Знаете, люди, такая радость. Такой защитник растет. Особенно
мне понравилось его тииииихое "Подожди, пап".

Не претендуя на место в рейтинге просто делюсь....
1.Попался случайно мне в руки учебник по ОБЖ (есть сейчас в школе
такой предмет. Делать было нечего, ждал одного товарища,
ну и решил его полистать. Статья о методах самообороны: (под рукой
его нет, цитирую по памяти)долго рассказывается о том, как хорошо
бить злодеев каблуком снятой с ноги обуви. И заканчивается все это
пассажем: "НАМНОГО ЭФФЕКТИВНЕЕ БУДУТ УДАРЫ ОБУВЬЮ, ЕСЛИ ЕЁ
НЕ СНИМАТЬ С НОГИ"

2.Толковый словарь ОРФО 5 для Win9x слово "педераст" объясняет
как "Человек, СТРАДАЮЩИЙ педерастией"

3. Видел недавно ночной магазинчик с вывеской "Не спите с нами" -
вот ведь какие высокоморальные.....

Эта история произошла с моим другом (Андрей), который уехал работать
на дядю Билла в само нутро компании Майкрософт.
По приезду туда ему дали место, где проживать, а также автомобиль,
чтобы ездить, при этом сказав: "Сдашь правила через 2 месяца".
Сдал он эти права, и спустя како-то время попал в аварию: сбил
семью негров, многочисленную, переходящую дорогу в каком-то
там месте. Слава богу, что никто не пострадал. А вот ремонт
автомобиля Андрею встал в 2000 долларов + семья негров подала
на него в суд за то, что он якобы является расистом и куклукслановцем.
Короче из России пришел ему привет: песня "Ай-йя-йя, убили негра".

Есть у меня маленькая слабость, люблю возиться с острыми
и режущими предметами и закладкой для книжки у меня служит скальпель.
Ну так вот, еду я в метро, книжку читаю, скальпель слегка
выглядывает над корешком. Рядом садится пьяненький мужичок весь
из себя невзрачный и начинает на скальпель пялиться и ерзать
на месте. Потом душа его не выдержала и он спросил:
() -"Это у тебя чо, скальпель??????????"
() -"Да."
() -"А ты случаем не маньяк, который людей режет?????"
() -"НЕТ, просто острое люблю."
() -"Ладно, а то когда я маньяков вижу я их убиваю зверски!!"
Вот такие героические люди ездят в московском метро!
ВСЁ.

Дело было в разгар "застоя" - середина восьмидесятых. Гуляли мы
как-то с приятелем по Первопрестольной и зашли перекусить
в пельменную. Самообслужка, длинный грязноватый прилавок, немытые
подносы, жирные вилки-ложки, в конце- касса. Ну, большинство,
наверняка, вспомнит (и вздрогнет). Возле кассы большой титан.
Беру пустой стакан, подставляю под кран - льется горячая вода
весьма слабо окрашенная в коричневатый цвет. Обращаюсь к кассирше,
разглядывая стакан напросвет:
- Что-то у Вас чаек заварен слабовато...
- Это не чай, это черный кофе!

Недавно, в тексте на проверку встретилась следующая фраза:
"А между ног у него гордо возвышалась подставка для монитора.
Не прикладывая особых усилий, он мог регулировать ее высоту..."

Брезгливых прошу не читать.
К вопросу баклажанной икры в походе.
Короче, отправились мы в Крымские горы. Состав группы - семеро
человек, трое девушек, четверо ребят. И была у нас в команде одна
девушка-панк. Самый настоящий, правда, без ирокеза, но остальной
внешний вид, а также пристрастия к "сектору газа", "ГО" и так далее
вполне соответствовали названию. Ну и, короче, ночевали мы на плато
Караби, после весьма успешного "взятия" восьмидесятиметровой пещеры.
Кстати, в походе девушка-панк проявляла себя очень даже хорошо,
и даже Ваш Покорный, с неприязнью относящийся к неформалам, был
о ней мнения весьма высокого. И вот, просыпаемся мы, значит. Вылезаем
почти все и видим - на камне, довольно крупномЮ лежит - что бы вы
думали? Правильно, куча. Откуда она взялась - то ли кто-то вчера
прикололся, то ли после вчерашнего "отмечания" не дошел до кустиков,
впрочем, это неважно. Мы, ессно, подумали - наверняка панк наша
прикололась и икру положила, но, когда подощли, то аромат рассеял
наши сомнения. Короче. пока мы стояли и думали, вышла девушка-панк
из палатки, увидела такое, и громко, веселым голосом сказала:
"Ой, кого это тут пробрало? А говорят, что говном лечиться можно..."
И, недолго думая, хватает ложку, поджодит к куче, зачерпывает
и отправляет в рот.... Дальше был полный абзац. Цвет лица панка
изменяется со здорового розового на бледно-зеленый. Панк, зажимая
рот руками, мчится в кусты и там "очищается". Потом, когда она вышла,
пошатываясь и чуть не падая, выяснилось следующее:
"Ну, короче, ребят, я ж эту фишку знаю. Сами так делали в детстве -
положим банку икры на картонку, сядем где-то в Парке Горького или
еще в людном месте и хаваем. Думала, вы решили приколосться..."
А кто навалил кучу - так и осталось невыясненным!

У меня дома живет перс черный такой.

Так вот его (кота ) большой почитатель и хозяин--
мой брат , который смотрел футбол (Россия-Украина) у меня.
Когда этот мудак (А.Филимонов) закинул себе в ворота мяч ,
брат (до этого никому ни дававший даже пылинку снять с любимого
кота) схватил кота за передние лапы прижал к стенке и начал душить.
Спросите при чем тут кот....просто кота зовут Филимоном.
Кот остался жить благодаря жене--она услышала предсмертный вой кота.

Этим летом пехали мы с племянником отдыхать в Дом Отдыха.
Там были только общественные душевые.
Ребенку еще никогда не приходилось мыться в подобных местах.
В женское отделение я его взять никак не могла, все таки ему
уже 6 лет, пришлось долго его инструктировать и отправлять
мыться одного. Ребенок вышел от туда минут через 30
с круглыми от ужаса глазами так и не помывшись.
схватил меня за руку и шепчет:
-Тетя Оля там ... там такое !
-Что случилось - спрашиваю я перепугавшись
-Там у мужиков такие такие яйца огромные !!!!!!

Представляю как он на них в упор 30 минут пялился

Говорят, что школьные годы-самые лучшие, не знаю как на счет "лучших",
но то что некоторые события останутся в моей памяти навечно, это точно.
Вот одно из таких событий:
Как всякий учащийся 9 классов я в конце года должна была сдавать
экзамены,в кол-ве 4:Алгебра, Русский язык, экзамен на выбор
и английский язык.
Первые три я успешно сдала, а вот Инглыш был последний,и на подготовку
нам дали 3 дня.Ну естественно все эти 3 дня мы вместо того что бы
учить положенные 22 топика, отмечали сданные 3 экзамена.
Короче говоря на экзамен я ехала, зная только 20 топиков.
Заползла с жуткой головной болью я в день экзамена, в трамвай и давай
учить остальные 2 текста.
Картина такая : полный трамвай людей , яблоку негде упасть, а вокруг
меня людей нет, они смотрят на меня , как на пришельца с другой
планеты, и мило так косясь отходят в сторону , переглядываясь между
собой понимающе качают головой.
Мне осталось до выхода 3 остановки и тут водитель произносит главную
фразу Владивостоцких трамвайных водителей:"По указанию диспечера
трамвай сломался".Двери с характерным скрипом открываются и половина
пассажиров вылазиют наружу, а я доучив топик про Лох-Несское чудовище
посидела немного в этом чудном виде транспорта и решила чапать
на экзамен на своих двоих.Дошла с горем пополам до ближайшей автобусной
остоновки и сажусь в автобус.Недолго мне пришлось ждать, как с гордым
видом и походкой "Аля-фотомодель" подходит ко мне кондуктор с просьбой
оплатить проезд.Ну я как честная девушка лезу за кошельком, но его
не нахожу :-(.Выворачиваю на изнанку свою сумку,представив на обозрение
всем товарищам по несчастью, тоесть остальным пассажирам свои трусики
и бюзик, которые выпали по время поиска полезных ископаемых в моей
сумке, взятых с собой потому что после экзамена собиралась ехать
с ночевкой к друзьям.Кошелек не был найден, я оказывается забыла его
дома.
Короче с позором изгнала меня контролерша из из автобуса заявив мне
в догонку , что более наглых "Шлюшек" она еще не видела.
Ну пошла я дальше сама, иду повторяю про себе топики, а сама из себя
такая приличная девушка:белый , правда слишком короткий , сарафан,
накрашенные реснички, черные , идеально чистые туфельки, которые
внезапно на мне рвутся, из-за неосторожного движения ногой 8-(
После тщетных попыток перевязать туфель, я его снимаю, и иду с одной
босой ногой, обильно обливаясь соплями и слезами, а другая нога
на высоком каблуке еще и хромает.
Каким то макаром я приползаю в школу:тушь потекла, на голове-кубло,
на белой груди сарафана отпечаток туфли, колготки капроновые похожи
на ..., короче определению не поддаются, а ноги сами грязные, как
у бомжа не мытого года 2.Как говорится , в страшном сне не приснится...
Захожу в школу, моя класуха с очень большими(видимо от шока)глазами,
вручает мне свои туфли и не дает время даже чтобы умыться, так как
опоздала я к тому моменту неслабо.
Захожу в кабинет сдачи экзамена, беру топик, оказавшийся"Что мне
нравится и не нравится во внешности и характере людей".А там у меня
коронная фраза-"Я не люблю грязных и неаккуратных людей"Под громкий
смех училок я заканчиваю рассказ, получаю пятерку и с гордо поднятой
головой спускаюсь вниз.
На радостях я пританцовываю и сваливаюсь с лестницы и рву туфли
училки.
Домой я шла в одном туфле училки, который без каблука вообще и в одном
своем, который был на огромной подошве.Я не думала, что людей это так
удивит...
А на выпускном я рассказала эту историю, тем кто не были свидетелями,
нас прибило по хи-хи, вот тогда то я и решила рассказать эту историю
вам, даже если вам не было смешно :-))))))))

Сижу. ностальгирую. Вспоминаю благословенные времена "совка".
рассказываю своей восьмилетней дочери какая вкусная была вареная
колбаса-не
впример немецкой туфте, и как ее было много. Да,почему-то вспоминаю я,
а туалетной бумаги тогда не было. Дочь, видимо, пропустившая большую
часть моей ностальгии, удивляется - " И что, попу вытирали прямо
колбасой?"

Тогда я работал в фирме, которая в том числе занималась обслуживанием
компьютерной техники. Однажды меня вызвали к нашим клиентам установить
вновь купленную машину и в этот же день они пригласили специлиста,
который на нее должен был установить какое-то программное обеспечение.
Собрал я машину, включил - работает вроде, Виндовс уже есть, ставить
не надо. Тесты погонять еще не успел, а специалист уже свой софт
начинает ставить. Ставит он его с дискет из-под Нортона. Ставит первую
дискету - не читается, вторую - тоже, третью копию... Я и говорю -
поробуй на соседней машине, вдруг дискеты возле магнита полежали...
Он пробует - дискета читается, и радостный, снова к этой машине.
Облом-с! (Я понял, что дисковод-то битый)
И вдруг он изрекает следующую мысль:
- Может попробовать из правой панельки, вдруг отутда прочтется ?

Я утром бегаю по стадиону за инфарктом...
На стадионе идет урок физкультуры. Тема - метание.
Училка громко кричит: "Террорист Никифоров. Возьмите гранату
и подойдите к линии броска!"

Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачи
экзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения,
договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те дни
в Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С.
Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны,
телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уже
накрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошки
и нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права",
залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шла
классическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третья
бутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью,
в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходило
с определенного момента. В тот день как раз так и получилось.
Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнул
и к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос:
а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю.
Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня,
рассказанная вчерашним собутыльником.
Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно).
Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играем
в шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются).
А через десять минут появляются менты.
Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос,
говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какого
соседа. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами.
Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничего
подобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед --
местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганул
вниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкой
за козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, все
в кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича,
что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончить
медицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можно
сделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, менты
отдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель.
Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаяся
и сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо.
Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоре
вернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая.
Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.

Эта история произошла в 1994 году в моем любимом техникуме.
Был у нас препод по ТАИД (теория автомобилей и двигателей)
такой же нудный как и сам предмет, мужчина пожилой и задумчивый.
Оценок нормальных никто не получал, все надеялись чудом получить
свои зачеты.
У меня есть товарищ, Дима, он вообще наверное даже названия
предмета не мог перевести.
И вот дождались мы дня экзамена. Вечером в общаге скинулись
и купили пузырь водки и палку копченой колбасы, а перед экзаменом
очень аккуратно поместили этот набор в лаборантскую.
Вся группа взяла по билету, препод дал время на подготовку
и удалился в лаборантскую. Списывать, конечно, никто не стал,
и не потому, что стыдно, а потом, что даже шпаргалки не с чего
было писать. Все ждали чуда и надеялись на "подарок".
Через 20 минут вышел преподаватель и молча сел за стол. Мы ждем.
-"Ну, кому тройка нужна?"
Ура! Получилось. Дима радостно подпрыгнул -"Мне!!!"
-"Хорошо. Печенкин - 3, остальным - 4. До свидания."

Рассказал(а) Михаил Зеленин (zelenin@rsc.uz)
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого
ни чего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже
изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает
одна поговорка (Если человек умер то это на долго, а вот ели он то
это на всегда.) В то время в моду вошла идея бедибилдинга и народ
упорно наращивал себе мышциы, так вот наш герой тоже увлекся этим
повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки
с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел(услышал,
прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была
хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо
надежна и во время тренировки сездила она нашего культуриста
по затылку обеспечев ему тем самым сотрясение и достаточно длинный
отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого
Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься
спортом так как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время посмотрел он кину про
водолазов.
И очень захотел проверить как оно там. Нашел балон (не знаю из под
чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник
и пошел на речку испытывать свой "акваланг"(Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое чего
он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится
редуктор (это такая коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто
существенно меньшее). Ему повезло то ли он мало накачал, поли какимто
образом страливал через нос (не знаю) но даже после того как у него
приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог он тем не мение
остался жив.
Вот только не задача воздуха у него в теле поприбавилось и стал он
плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он
до крана дотянуться. Ему опять повезло прожодили мимо речки две
подруги заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося
я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы Понравился ему фильм (передача) про
космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же
чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный
смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся то
не придумает как это проверить. Х задался и придумал В части где он
работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали
испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот
агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который
запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору,
который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того
чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве
решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял
ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай
если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили
агрегат и Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ?
В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем
он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения,
а он стоит глазки вылупил и синеет но немного. Повезло ему, солдатик
посмотрел - посмотрел и решил что всетаки ему плохо и выключил агрегат
и мешок врезал до того как этот товарищь предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)
В общем как говорят ума нет, считай калека.

Это произлшло в те зднаменательные дни когда я учился
на первом курсе радиофизического факультета ДГУ.
Пожалуйста представте ситуацию: практика по вышке - решаем
дифуры. Причем эта была, по моему, последняя пара в пятницу
(четвертая или пятая). Из всего выше сказанного - понятно -
столбняк у народа полнейший. Преподавательница (!) бегает
по аудитории и пытается привести в чувства хотя бы одного
и приобщить его к велечайшей радости в жизни - решение дифуров.
Да, кстати, по правилам, решить дифур - это его взять. (!)
И вот во время когда происходит эта ситуация, трое наиболее
талантливых и рвущихся в бой решать эти самые дифуры, среди коих
и ваш покорный слуга, сидят на задней парте и зевают. И дозевались
до того, что один из нас уснул. Причем не задремал, а именно уснул -
с подхрапыванием.
Развитие ситуации таково - преподавательница нашла таки одного
желающего решать дифур на доске. И вот Миша (его так звали) испищряет
всю доску какими-то ужасными символами. Причем, наверное,
неправильными, так как училка бегает вокруг него примерно с такой
фразой:
"Миша не так берешь, давай я покажу как надо брать правильно!"
Миша в ответ лишь хмуро отмахивается рукой - видать хочет взять сам!
В итоге расстерянная училка разворачивается к аудитории и говорит:
"Видите, Миша сопротивляется и не хочет брать так как надо!"
В это время просыпается уснувший на задней парте мой друг
и не врубаясь в ситуацию, а, наверно, и не подозревая где он
находится вообще - слышыт последнюю фразу училки и тут же есессно
реагирует.
В тишине аудитории раздается его хриплый, сонный голос:
"Миша, раслабся и получи наслаждение!!!!"
Немая сцена...
Училка в столбняке...
Гомерический хохот...
Занавес...

<САМОИНТЕГРИРУЮЩИЙСЯ БИО-ПОЛУПРОВОДНИК> :)
Итак вот :Папка мой работает в ремот-сервисе MXM (чинит факсы там
телефоны центры и магнитофоны всякие) .Вот , нижеописаную историю
услышал я от него однажды вечером .Чинит он факс один .Провозился
с ним о-очень долго.Обычно уходит у него пол часа ,ну час на факс,
а тут - два дня .Неисправность такая :то работает , то нет.
Все выверил папка ,и проверяет еще раз все и выходит на PHONE SWICH ,
кнопку на и !ничего!Получается так:звонишь ты на этот факс , а кто-то
берет и кидает трубку .А иногда все прекрасно работает ,ну что
за ерунда думает которую кладут трубку.Поганый PHONE SWICH находился
в самой глубине японского аппарата.Разобрал он этот несчастный SWICH
а там:*!@$#%^! ТАРАКАН заполз между шестью контактами swich_а и ногами
своими встал четко на контакты выключателя ,ессно он сдох уже ,
но продолжал неукоснительно выполнять функции своеобразного
полупроводника. Каково же было удивление клинта когда он узнал
почему так странно хрустел телефон :)

г. Минск, Белгосуниверситет
Озабоченная мама младшекурсника заходит в кабинет проректора.
М: Проблема - сын не вылезает из-за компьютера, что делать, помогите...
П: М-м, ... купите ему ноутбук что-ли, пусть хоть на лекции ходит ...

Итак, передача НТВ с Л.Новоженовым, разговор с Борей Моисеевым.
Я сильно не смотрел, на не нужны мне все эти. Но в конце передачи
Боря пристал: "Давайте споем песню вместе, давайте.." Видимо хотел
спеть Голубую луну.. А тут глубокоуважаемый мною Новоженов
и говорит: "Ну давайте- Парней так много холостых на улицах Саратова".
Я упал в осадок.

Моя собака, на прогулке, подралась с другой собакой и по этому
поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем
своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо.
Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16
и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая
спортивная сумка.
Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь
и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит:
- Ну что, ведите вашу суку на операцию.
Дама встает и говорит:
- Пойдем доченька к врачу ! (:0:)
Народ полчаса не мог отойти от смеха !
P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!

На одной из остановок в полупустой троллейбус зашли
две голубоглазые блондинки. Старшая, на вид лет 24-25, как
будто только что сошла с обложки журнала для мужчин - ножки,
фигурка, бюст... короче глаз не отвести. Младшая, лет 5-6,
ангелочек с огромными бантами, кудряшками,в воздушном платье.
Естественно, они стали центром внимания скучающих
пассажиров. Две очаровашки, проходя в средину троллейбуса,
продолжали начатый ранее диалог:
- Мама, я не хочу ехать в этом вонючем троллейбусе!
- Заткнись, зараза!- отвечает ей старшая.
Среди пассажиров,еще несколько секунд назад умилявшихся
очаровашками, почувствовалась какая-то напряженка. И тут маленькая
куколка громко чихнула. Сидящий рядом интеллигентного вида пожилой
мужчина вежливо ей говорит:
- Будь здорова,девочка!
На пожелание здоровья следует ответ ангелочка:
- Сам не здохни!!!
Интерес к очаровашкам почему-то пропал...

Один мой знакомый отлаживал довольно сложную программу, и совсем в ней
запутался. Чтобы легче было ориентироваться, он вставил в какой-то
критический участок кусок кода, который при ошибке издавал характерный
бип-бип. Наткнувшись на эту ошибку раз 20, он понял, из-за чего она
возникает. Исправил ошибку, но все равно время от времени слышал тот же
самый
бип-бип. Он чуть с ума не сошел, пытаясь понять, в чем же там дело.
Наконец, часа в 3 ночи, плюнул на все, и пошел спать.
Перед уходом по привычке сказал своему попугаю "night-night". На что
тот ответил "night-night. beep-beep".

Из разговора в автобусе:
- В жизни для мужчины есть много искушений: вино, мясо женщины....

Всего одна запятая,а как звучит

История про то, что переученный хуже недоученного. Известно, что
суффикс -ик образует от слова его уменьшительный вариант.
Но не всегда :)

Иду сегодня по магазину, лежит рыбина кил на 5-7, под ней лаконичная
подпись: ТОЛСТОЛОБ.

Засиделись мы как-то с друзьями на работе...
Не успели оглянуться, а за окном уже темнота. Решили - идем домой!!!
Выходим из кабинета,и к лифту. Нажимаем кнопку вызова и ждем естественно
пустого лифта, поздно ведь. Лифт останавливается, и вопреки ожиданиям
перед нами полная кабина людей. Откуда их столько - непонятно!?
Думая, что мы тоже захотим зайти в и без нас переполненный лифт,
женщина, стоящая скраю, почти креча, говорит: "Мест НЕТ!!!"
Мы с приятелем переглядываемся, и он, певернувшись к этой возмущеной
женщине, с торжеством отвечает: " Ну и за чем Вы тогда останавливались?"
После этой фразы женщина, видимо, засомневалась в умении пользоваться
лифтом...

Дочке (6 класс) задали описать человека с помощью фразеологизмов
(кто забыл, что это такое сейчас вспомнит). Через пять минут она
выдала следующий текст:

Шел человек - высокий, как каланча, косая сажень в плечах, шел,
согнувшись в три погибели. Был он трусливый как заяц - чуть что -
сердце в пятки. Другие работали, не разгибая спины, а он работал
спустя рукава, бил баклуши. Его поставили на ноги, и так и сяк
с ним, а он носится сломя голову, задирает нос, говорит , что
работает, а сам водит всех за нос -читает книги от корки до корки.
Сам не работает, и другим вставляет палки в колеса, ну как собака
на сене. Одно хорошо - книга для него на вес золота, он с ней как
рыба в воде. А если сядет в калошу - краснеет до корней волос.
В общем, толку с него, как с козла молока.

В связи с наступлением холодов занимаюсь переукладкой вещей в шкафу.
Вечером докладываю о результатах мужу.
-Обнаружены две футболки 3Com и Intel inside немеряных размеров...
-...? - удивляется супруг.
-Ну на тебя в скафандре или меня очень беременную, - уточняю я.
Одновременно в наших головах возникает неземное видение - я, очень
беременная, в футболке с надписью INTEL INSIDE!
-Я бы этому Интелу, - возмущенно бормочет моя половинка, -....уши-то
оборвал.

Дело было на моей прежней работе в институте. Купили мы только что новые
компьютеры. Ну понятно, собралось куча народу(кое-кто компьютер
первый раз в жизни видел), а мы, т.е. лаборанты, с гордым видом их
распаковывали и устанавливали.Но это присказка.
Короче, был у нас один товарищ, назовем его Вася.
Сидит он, значит, ставит Винды(98). А они, как известно, требуют кучу
перезагрузок. После одной из них, пока экран был еще черный я, незаметно
для Васи, выключил монитор и пошел с ребятами курить. Пока покурили, по
базарили, возвращаемся обратно и видим такую картину. Сидит Вася перед
компом и с маниакальным видом жмет CTRL+ALT+DEL и RESET по очереди. Увидев
нас, он говорит: Ребята, один комп, похоже, косячный, Винды не грузятся, и
вообще, экран черный.На мой вопрос: А пробовал монитор включать, смотрел
на меня минуты две, а когда до него дошло, бегал за мной пол-дня :)

Дорогие мама и папа!
С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в
написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о
том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,
что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,
пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не
сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и
сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во
время пожара, который произошел в общежитии почти сразу
после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две
недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и
головные боли бывают не чаще двух раз в день.
К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел
дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с
общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.
Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде
было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне
разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная
комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы
влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не
назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя
беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать
дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и
окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой,
какими окружали в детстве и меня. Причина задержки
заключения нашего брака состоит в том, что мой друг
подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам
сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от
него. Я уверена, что вы встретите моего друга с
распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень
образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно
коротает свои ночные дежурства и при этом почти
ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу
вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет
сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не
беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще
нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской
истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы
смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.

Как аукнется, то так откликнется...
Утверждают, что великими достижениями русского мата мы обязаны
монголо-татарскому нашествию. На том межнациональный культурный
обмен, похоже, не закончился. Мне говорили (за что купил, за то
и продаю), что во времена Халхин-Гола в монгольском языке появились
новые слова. Советские бойцы доходчиво объясняли принципы
и назначение нового вооружения: танк, по монгольски, - хуяк-машина.

Проезжали мы с пятилетним сыном мимо площади Революции. Увидев
стандартно стоящий памятник В.И.Ленину, с вытянутой рукой,
и длинополом пальто. Я спросил у сына:
-Женя, кому поставили этот памятник?
Ребенок очень удивленно меня переспросил:
-"Папа, ты что не знаешь, это же БЭТМЭН!

Евгений

Идем мы вчера вечером с нежно любимой подругой по Малой Бронной.
Встреча сегодня - чисто деловая, подруга пришла денежки мне передать,
довольно заметную сумму. У меня в кармане из платежный средств -
покуда только проездной. Идет навстречу нам богемного типа юноша
и просит (у меня) три рубля. Я, с максимально жлобскоим видом,
отказываю. Подруга же, растрогавшись голодным видом просящего,
достает из рюкзачка три рубля и, значит, вручает. Я же говорю
что-то вроде - "денег вот нет, подать даже нечего…"
Нежно любимая со словами - "Ах, да!" тем же движением вынает
из рюкзака пачку пятисоток и вручает уже мне. Бедный юноша, видать,
сильно пожалел, что попросил конкретную сумму.

Реальная история, произошедшая с нашей группой в 98-м( 4 АСУ).
Во время поездки по Питеру на экскурсионном автобусе экскурсовод
эмоционально и в красках расказывал нам про город и его
достопримечательности. Должен заметить что народ у нас
преимущественно компьюторщики, по своему понимающие многие речевые
обороты. И вот, среди его живописных враз звучит: "А тепер, справа,
вы можете видеть зеркало Фонтанки (речка)".
После чего, один из представителей нашей группы, с удивлением
вопрошает: "А где же сама фонтанка".

Вообще-то я - студентка университета, но на днях заглянула в школу
и стала свидетельницей следующей забавной истории.
Нервная учительница бегает по классу и требует, чтобы все достали
карандаши.
- Где твой карандаш?! - рявкает она девушке с задней парты.
Девушка открывает сумочку, и оттуда вываливаются Tampax-ы.
- А твой? - спрашивает покрасневшая учительница у соседа девушки.
Парень лезет в карман, из которого сразу же выпадает презерватив.
.......................
Потом - в неформальной беседе - они мне сказали, что все вышло случайно,
неожидано для них самих, а о срыве урока они и мечтать не смели.

Не далее как вчера после матча Россия-Украина смотрели выпуск
новостей. Первая новость, естественно, футбол, а вторая - болезнь
Бориса Николаича. Так вот берут у него интервью, и по поводу
состояния своего здоровья ЕБН изрекает:
- Вот, говорят, что у меня с давлением плохо. Давление
у мня 120-80 в любое время: РАЗБУДИ МЕНЯ ХОТЬ УТРОМ, ХОТЬ ВЕЧЕРОМ,
ХОТЬ ВО ВРЕМЯ СТРЕССА ИЛИ ВАЖНОГО КАКОГО СОВЕЩАНИЯ!

Красноярский Край,республика Хакассия-там сейчас один из
братьев-Лебедей правит.Вокруг дивного озера Ит-куль- сплошной
заповедник с суровыми законами-даже пешком нельзя.Охрана
заповедника - егеря, молодые мужики (оклад 300 рублей)пока
честные,взяток , вроде, не берут,но штрафуют -только шум стоит.
Я и семья (жена и сын)нарвались на штраф и нам его собрались
выписать-110 рублей.Благо у жены в этот день был день рождения
и с собой паспорт-нас не стали наказывать, наоборот разговорились,
подружились.
Вдруг егерь с биноклем кричит: "Гля,мужики,опять бритоголовый!"
Все выскочили, смотрят, точно: на "Лэнд Крузере" летит мимо
запрещающих плакатов кто-то и- прямо к воде.Егерь с биноклем
коментирует:"Достал термос, бутылку, бутеры,садится перекусить".
Трое охранников (пистолеты,карабин,УАЗик,пятнистая форма) летят
к джипу, счастливо предвкушая большой штраф.
Подъехали, выходят с оружием и минут пять объясняют,где он находится
и что он нарушил. Тот-здоровый,бритоголовый бандит в адидасе,цепь,
толстые пальцы и т.д.смотрит,но понять ничего не может.Видя это,
второй егерь (начальник)начинает ему все втирать по-новой, но уже
с паузами, ожидая хоть какой-то реакции, но бандит смотрит
выпученными глазами на бригаду с оружием и только по-бычьи водит
головой.Затем, вдруг, он уловил слово "штраф" и у него начинает
светать в голове. Черты лица разглаживаются, он искристо улыбается
и негромко,задушевно так спрашивает:

- Так,это..че,пацаны,вам деньги нужны,да?

P.S.Когда с него взяли всего 220 рублей,он сказал недоуменно:
"Не,мужики,че-то я вас так и не понял."

Ездил тут с женой к ее дяде. Хороший мужик, роботящий, руки золотые,
только иногда в штопор уходит - ненадолго, правда. Так вот день
нашего приезда к нему по делам, и оказался как раз одним днем
из штопора. А жена его - женщина интересная достаточно во многих
смыслах. Сели мы с ней кофе попить, ну а она, ессно, давай рассказывать
про "этого гада", который уже задолбал своими пьянками. Вот недавно,
говорит, кастрюлю о него погнула, а ему все пофиг. Чего делать,
говорит, не знаю. И решила она его приколоть, вот и получился следующий
диалог:
Жена дядьки: "Вот, мужик мой на стороне, между прочим не пьющий,
в отличии от некоторых." - какая реакция может быть у мужика,
которому сообщили о побочном subj - сами понимаете скорее всего
ой-ой-ой, а он ей и говорит (поднимая вверх кулак):
"Ну, бля, если он тебя обидит!!!...."
Кремень мужик. А главное все понимает.

Историю рассказал мне бывший одноклассник.
Едут они с друзьями, как-то по вечерней или, наверное, даже по ночной
Москве в районе центра. Там по обе стороны улицы бл@дей стоит немерено.
Надо отметить, что перед этим они что-то отмечали и все были навеселе.
И тут «самый веселый» решил этим девицам жопу показать. Снял штаны,
открыл окно машины и высунул задницу, хлопая по ней рукой. В этот самый
момент их обгоняла милицейская машина. Менты были в шоке. Машину
остановили и всех отпи@дили.
Так и не смогли их убедить в том, что жопу не ментам, а бл@дям
показывали.