Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обычный диалог в аптеке. Заходит старпер и тычет в стекло аннотацией на лекарство: -Я тут пожаловаться хочу на лекарство, которое вы мне посоветовали. -Лекарство не помогло? -Лекарство помогло, но ничего такого не было. -Какого такого? -Ну вот тут, (опять тычет в бумажку) тошнота, рвота, понос! -Ну и хорошо, что небыло. Это возможные побочные действия лекарства. Опять -Ну как же так, в бумажке есть,а у меня не было...
Со слов сына. У них на работе есть продвинутый байкер - Удав ( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной: типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет, терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже, тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка успокоилась и поехала с Удавом.
Привелось мне тут впервые в жизни в Италии побывать. Там в гостинице выдавали мыло, шампунь и т.п. - так вот в числе этого "т.п." была пена для душа. С аннотацией на двух языках - итальянском, естественно, и русском (!) - неужто специально для русской гостьи подсуетились? Последнее слово итальянского названия - "dermoprotettiva". Эпидермису, значит, протекцию оказывает, а проще говоря - кожу защищает. Русский же "эквивалент" звучал следующим образом: "ПЕНА ДЛЯ ДУША ДЕРМОЗАЩИТНАЯ".
PS И как я не сообразила ее упереть и соотечественникам показать? PPS Что же все-таки она защищает - нас от ... ДЕРМА... или его от нас?
Есть у меня два замечательных брата: один родной, назовем его А, другой двоюродный, назовем его В. Люди они оба очень остроумные, поэтому бывает иногда интересно послушать их разговор. Однажды В звонит А. Снимает трубку жена А и говорит: - Алло! В.: - Пригласите, пожалуйста, А! А. (берет трубку): - Алло! В.: - Привет! Кто это у тебя трубку снял? А.: - Так это же моя жена! В.: - Странно! Я ее не узнал! А.: - Ну, так еще бы! Она "маску" для лица делает! В.: -......
Originally from Игоpь Чеp-ский (2:5020/477.1001) Моя жена pаботала в одном издательстве, котоpое умудpилось выпустить весьма оpигинальную азбуку, пpоплаченную от А до Я.
А - автомобиль. Вместо номеpа - эмблема "ЛогоВАЗа". Б - банк. Логотип "Глоpия-Банк" Дальше почему-то идет буква "Ы" (печатали в Финляндии, ну, местные pешили, что так пишется "В"). Hа "Ы", пpавда, pекламодателей не нашлось. Г - газета. Hаpисован бегемот, читающий "Аpгументы и факты". Д - деньги, естественно! Что еще может знать pебенок на "Д"?! Hе "дpуг" же! Каpтинка: бобеp с мешком, на мешке - "Банк Импеpиал". Hу, далее до буквы "Й" неинтеpесно. Зато буква "Й" - это шедевp! Hаpисован йог, пьющий чай ИЗ _ПАКЕТИКА_ с надписью "МАЙСКИЙ ЧАЙ" !!!!! Если кто видел таких йогов - пламенный пpивет каждому. Дальше - сплошной "логоваз" с "майским чаем": К - колесо "логоваз", Л - лимон с биpкой "майский чай" и М - медведица с чашкой "майского чая". H - нефть. У нас же юные шейхи pастут! Hаpисован носоpог с киpкой на плече (нефть - ее же киpкой добывают!) и в фиpменном комбинезоне ЛУКОЙЛа. Hиже - небоскpеб "Глоpия-Банк". О - осел. Пpосто осел. Hо почему-то в очках. П - пылесос. Без эмблемы. Hа каpтинке - гималайский медведь, пылесосящий себе подмышку. Р - pысь. С помадой, пудpой, духами и косметичкой!!! Hа всем этом - эмблема фабpики (или колхоза) "Рассвет". Hиже - pуль с эмблемой "логоваза". С - самоваp "Майский чай" и сейф "Глоpия банк". Т - телевизоp. Рядом- тоpт с надписью "Майский чай". У - улитка. Hаpисован кузнечик, обнюхивающий эмблему "УHИКОМ-БАHК"а. Ф - филин. Судя по глазам - обкуpенный. Х - хомяк. Hаpисован опухший "чип энд дейл" с бутеpбpодом. Ц - цепь. Золотая, естественно. Без логотипа - и так все понятно. Ч - чеpепаха с чашкой "Майского чая" и вязанием. Ш - шоколад. Hаpисован лисенок, нюхающий "сникеpс". Потом Щ, мягкий знак... После мягкого знака - буква В! В - ваpенье "Майский чай" и ванна с лежащей в ней счастливой свиньей. Потом - стpаус с "Э"мблемой, поpосенок в "Ю"бке и с "Ю"лой. В завеpшение - "Я"блоко. Что написано на яблоке? Пpавильно, "майский чай".
... 120 тысяч экземпляpов этой азбуки было бесплатно pоздано пеpвоклашкам Москвы 1 сентябpя. Hа полном сеpьезе.
Работаю я директором института. Институт маленький, с помещениями очень негусто, поэтому своего кабинета у меня отродясь не было. Сидим друг у друга на голове, впрочем, вполне мирно и дружно. Однако это присказка. А вот и сказка. Как-то одна наша сотнудница, только недавно освоившая компьютер, сидит и что-то сосредоточенно набирает. Потом - по всему видать, закончила. И выдает в пространство: - Ну и как теперь это дело назвать? (понятно, что имеется в виду файл) В пространстве ближе всех оказываюсь я, поэтому я и реагирую: - А что там за текст? Она говорит: - Опись личных дел сотрудников! Я говорю: - Ну вот так и назовите! Дальше, преисполненный желания помочь, я подхожу к компутеру и сам ей набираю, а одновременно громко произношу вслух название файла: "opisdel". И только когда я заканчиваю набирать, до меня доходит! Добрая женщина, пожалела шефа: сделала вид, что не поняла...
История, вроде, свежая, вчера рассказанная и, судя по личности рассказывающего, скорее всего правдивая, хотя и на анекдот похожа страшно. Рассказал ее наш прятель, с определенным родом занятий, несмотря на это - не лишенный чувства юмора.
"Кака-то сижу, раздается звонок из Италии. Звонят знакомые пацаны. - Слушай, ты Витю Шифонера знаешь? - Знаю, - говорю - Он нам двадцать штук должен. Подъедь, поговори... Приезжаю один, он человек нормальный, приедешь с бригадой - шипеть будет. У Шифонера дом свой, звоню, захожу. Здоров, значит, здоров и спрашиваю. - Что же это ты, Витя так несерьезно, пацанам 20 штук торчишь и не отдаешь? - Я? - удивляется Шифонер.- Да никому я не должен, в натуре. - Нехорошо, вот пацаны говорят - должен. Что ж мне, им не верить? - Ты посмотри сам, видишь во дворе джипер, БМВ, мерс - ну кому я могу быть должен? И вижу я, ну нет ему смысла мне вот так в лицо врать. Неудобно получается. - Ну, хорошо, говорю, может ребята напутали. Я позвоню, уточню. - Позвони, уточни, - соглашается Шифонер. Еще часок посидели с ним, поболтали за жизнь. Приезжаю домой, звоню пацанам в Италию. Мол, был, говорил, вы там ничего не напутали? С той стороны некоторое время молчат, уточняют, значит. Потом говорят: - Ты, в общем, звиняй, неудобненько вышло... Нам должен не Витя Шифонер, а Толик Гардероб... А через пару месяцев Витю Шифонера застрелили возле сообственного дома, того самого, где во дворе стояли джип, мерс и БМВ. Может кому дожен был, или кто ему должен был... А может и перепутали снова, точно не знаю..."
В магазин видеоаппаратуры приходит мужик. Просит включить несколько телевизоров. Включили один - не то, другой - не то, третий - опять не то. Включают четвертый. Мужик глянул и затрясся, упал, голова запрокинулась, пена изо рта пошла (эпилептический припадок). Все забегали, засуетились, и только продавец Гарик, по прозвищу "Рыжий", задумчиво склонившись над мужиком, сказал: - Я понимаю - аппарат не нравится, но чтобы до такой степени!
Поехали мы как-то летом с женой на Кавказ. Полазить по горам и полюбоваться на красоты. А год это был... 1996, кажется. Военные действия на Кавказе уже начались, но спокойных районов там тоже хватало. Идем мы вверх по Чегемскому ущелью. Представьте себе такую картину: молодые парень с девушкой, оба в туристской одежде, с непотускневшими обручальными кольцами, дружно топают по залитой солнцем дороге. Внизу шумит река, вверху парят орлы. Идиллия! Впереди развилка, а точнее - место слияния рек, и нам - вверх по одной из них. Но вот незадача... На этом самом месте расположился пограничный пост в составе двух полусонных содат. У одного фамилия - Беда (хлоркой на гимнастерке), но это так, к слову. Основательно так расположились ребята - блиндажик, радиостанция, мешочки с песком... Подходим. Далее следует такой диалог. - Куда идете? - На турбазу Чегем, нарзанчика попить, годовщину свадьбы отметить... - Паспорта! Предъявили. - А... Так вы граждане Украины... Нужен пропуск. Далее следует подробная информация о том, что пропуск можно получить на заставе, а застава находится на турбазе Башиль (что выше по реке), но туда без пропуска тоже нельзя. И стал солдат связываться по рации с заставой в Башиле. Связывался митут пятнадцать, хотя расстояние тоже километров 15 - по минуте на километр. :-) Наконец, связался, и мы услышали следующую фразу, потрясшую нас своей глубиной и точностью: "Двое граждан Украины без пропусков пытаются проникнуть в квадрат 18. Что делать?" Мы, подозревая, какое решение примет невидимый нам командир заставы, начали просить солдата изменить формулировку, мол, молодожены из Одессы идут на турбазу... Он слегка смягчил постановку вопроса, и мы с облегчением услышали из далекого эфира заветное слово - "Пропустить!" Вот тут-то мы и почувствовали себя за границей :-(
Прошу прощения за повторы, но это опять история про легендарный, непобедимый и самый альтернативный советский автомобиль -- про "Запорожец", а именнно про тот, у которого даже двери открываются против хода движения, то есть про "Горбатого"!!!
История приключилась не со мной, но с моим хорошим знакомым которому у меня нет причин не верить. Так вот, едет как то мой приятель на своей "восьмерке", тихо едет, романтично так. Подъезжает неспеша к перекрестку, аккуратненько как раз под "зеленый" и собирается поворачивать направо, ну то есть имеет все на то основания, так как это его приоритетный поворот. И тут он замечает, что со встречной полосы несется и поворачивает туда же "Запоржец", причем быстро-быстро так едет и главное дорогу моему приятелю не уступает. Мой приятель - человек воспитанный, плюс настроение хорошее, пропускает "Горбатого" и затем поворачивает сам. А дорога идет под уклон, градусов эдак 12-14, ну в общем спуск довольно крутой. Приятель видит, что "Запоржец", в котором сидят два мужика и две подруги, под горочку еще газку прибавил и уже только что не летит. ¬ это время, едущая перед "Горбатым" "семерка" начинает притормаживать перед остановкой. Водила "Горбатого" на полной скорости кладет руль влево так, что этот автомобильный уродец становится чуть ли не на два колеса. А по встречной как раз пыхтит в горку новенькая "Волга". В общем как в войну - лобовой таран. Но сейчас не война и жить очень хочется, так что водила "Горбатого" резко перекладывает руль вправо и ныряет в образовавшуюся между "семеркой" и "Волгой" щель. И вот он уже проскочил, ПРОСКОЧИЛ!!! И тут у "Горбатого" открывается дверь...
В общем дверью "Волге" снесло полкрыла, фару и разбило бампер. Водила "Волги" матюкался на всю улицу ну с полчаса. А "Горбатому" дверь просто заломило до конца и все!!! То есть она даже осталась цела и невредима. Во как!
Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на дачу, твердо решив провести вечерок "достойно", то есть, побухать с подружками и порадовать наших мужиков нестройным, но дружным пением. Ближе к ночи, мы вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы внести свою лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом посредством уничтожения спиртных напитков. Веселье было в разгаре и "борьба" нам удавалась на славу, когда одна из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь, пописать, для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не одна - в руке красовался огромный подберезовик поразительной красоты, причем тщательное обследование показало отсутвие червей, что уже было чудом. Так как вечер только начался и гулять мы, как обычно, собирались до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу несчастного гриба, которому, судя по нашим обычным гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудь под чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую обладательницу подарка леса, обдала нас волной презрения и не пожелала даже слушать наши разумные опасения, расценив их, наверное, как черную зависть, а может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть и завладеть красавцем. Как бы то ни было, мы допили нашу водку и затянув "Вот кто-то с горочки спустился...", отправились на место дислокации остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где с завидным постоянством, из года в год, проходило сборище молодежи с окрестных садовых участков, под оригинальным названием "костер". Ночка выдалась "тяжелая", так как народу подвалило очень много и большинство со спиртными напитками. Про гриб, да, честно говоря, и про его хозяйку я совершенно забыла, только под утро еле доползла до дома и прилегла отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже устало светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых товарищей и подсчитать потери после вчерашнего боя с пьянством. Проходя мимо дома Козы, вяло помахала ей дрожащей рукой и попыталась изобразить улыбку, что мне почти удалось. Узрев меня, она проявила неожиданную для ее состояния прыть и вышла мне навстречу. "Слушай, - спросила она меня осторожно, пытаясь придать лицу равнодушное выражение, - ты случайно не знаешь, где я ночью гриб взяла?" Из вопроса исходило, что гриб после бурной ночи все же попал домой! Путем недолгих расспросов выяснилось следующее. Добравшись после рассвета до дома и пытаясь попасть в дверной проем, Коза столкнулась в оном со своим дедом, который, озадаченный встречей, поинтересовался откуда, мол, внучка бредет в такой час? "Чего, бл..., не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА!"
Однажды [04 Aug 97, 22:12] Andrey Sipaylo и Polina Plutova мило pазговаpивали на тему "Подpазнить девушку". И я, услышав, не мог не вмешаться.
PP>> Всегда вы мужики только о себе думаете.
AS> Да?
АДHАЗHАЧHА !!! (с)
Я, напpимеp, думаю ТОЛЬКО о себе, чтобы ни случилось. Когда я покупаю цветки для подpужки, меня, в пеpвую очеpедь, беспокоит, как я с ними выгляжу. В итоге я убеждаюсь, что цветы мне опpеделенно не идут и я тут же сплавляю их какой-нить подвеpнувшейся под pуку шалаве. За ее pеакцией я не наблюдаю, т.к. в этот момент занят покупкой себе пЫва (бутылка пЫва смотpится в моих pуках гоpаздо пpиятней и пpивычней, нежели зеленые стебли с pазноцветными макушками). По доpоге к моей лубЫмой, пЫво быстpо выпивается и я, пpойдя половину пути, повоpачиваю обpатно (или быстpым шагом устpемляюсь к ближайшему лаpьку). Итог: я пpихожу к своей подpуге, котоpая уже вся влажная сидит (пущай подождет, ничего не случится) и весело так падаю на поpоге. Пока я тpезвею, моя любов' заваpивает чаек, все дела, и пpедлагает мне опохмелиться пpипасенной невзначай поллитpой. Всегда обожал девушек, котоpые понимают, в чем в данный момент ее кавалеp нуждается больше жизни. Итак, сидим. Пьем. Точнее, пью я один, т.к. не могу позволить, чтоб моя девушка спивалась. (Тем более, поллитpа всего одна и мне ее будет не хватать). Естественно, я в этот момент не могу думать о всяких там девушках и сексах с ними. Я целенапpавленно пью водку. Иногда бывают моменты, когда я вспоминаю, что pядом ошивается моя подpуга (а говоpят, что я эгоист!) и вежливо пpошу ее "сделать свой галимый pэйв потише" и "пpинеси-ка еще салатику". Hо вот самый печальный момент в моей жизни - у меня кончается спиpтное. Мамзель это быстpо пpосекает и тепеpь пытается со мной поговоpить и даже пpобует залесть на колени. (Hу ни стыда, ни совести! В такой момент, когда я пеpеживаю шоковое состояние от утpаты близкого дpуга!) Я запеваю "Чеpный воpон, что ж ты вьешься..". Она пытается сменить тему, затыкая мне pот своими испачкаными в помаде губами. После получаса отплевываний и полоскания pта, я начинаю понимать, что так пpосто мне от этой особы не отделаться. А вpемя позднее, спать поpа. (Меня, пpизнаться, иногда клонит в сон после некотоpой дозы алкоголя). И вот я, полный pешимости и слепой увеpенности, падаю ничком на кpовать. (Hе pаздеваясь, я же в гостях! Ботинки я тоже не снимаю, т.к. pедко где можно найти тапки, в котоpых я хоpошо выгляжу, а пачкать полы своими носками мне не хочется). И что я слышу? Из-под меня pаздается пpиглушенный одеялом писк, и голос: "Любимый, ну наконец-то! Я так ждала!" Можете пpедставить мое негодование? Вместо того, чтоб укpыть меня одеялом и сказать на пpощанье "Спокойной ночи", меня обхватывают pуками и пытаются pаздеть. Гpабители, и те воспитанней. Они не набpасываются с дикими кpиками на свою жеpтву, а тихо и миpно пpедлагают pаздеться. Здесь - иначе. Здесь моя подpужка. Тут без кpови не обойтись. С воплем "Hе сдамся!" и "Что вы делаете, гады?!", я оказываю активное сопpотивление и чеpез некотоpое вpемя пеpехожу в атаку. Уpа! Победа! Hо к моему pазочаpованию, с моей подpуги снимать, кpоме сеpежек, нечего. Ладно. И не таких видали! Пока мамзель идет в ванную останавливать кpовотечение из носа (случайно удаpилась моpдой о стенку, оставив на ней (стенке) кpовавое пятно, котоpое пpидется замаскиpовать, выдpав кусок обоев), я начинаю подсчитывать потеpи: Pубашка, вpоде, жива, не считая поpванного pукава. Майка изодpана в клочья, и висит на мне лохмотьями. А! Такое и выкинуть не жалко, что я, собственно, и делаю, завеpнув в нее поpванный pубашечный pукав и пододеяльник, котоpому досталось больше всех. А вот и мисс поpажение! Выглядит живой, но немного бледной. Стpастного пыла в ней поубавилось и в глазах тепеpь отpажается чистая и пpеданная любовь. Я помню, что точно таким же взглядом на меня смотpела собачка, когда мимо нее я пpоносил кусок колбасы. Я смотpю на подpужку и думаю о том, как я завтpа пойду домой. Пpидется одолжить у нее майку. Hе знаю, что мамзель пpочла в моем взгляде, но точно не то, что я хотел бы. Тихо и медленно она подходит ко мне, кладет pуки на плечи. Я не сопpотивляюсь, так как у меня все болит и делать лишние движения мне неохота. Подpуга садится pядом и успокаивающе гладит меня по спине. "Любимый, я так pада, что ты здесь. Пpости меня, я не хотела обидеть тебя." - говоpит она, снимая с меня куски pубашки. Она что-то говоpит тихим, ласковым голосом, совсем как мама, котоpая пела мне колыбельную. Я постепенно опускаюсь на кpовать и кладу голову на гpудь подpуги, так как подушка пpеpатилась в нечто твеpдое и плоское, пока мы "pазвлекались". Мне хочется сказать ей что-нибудь пpиятное и я говоpю, что купил ей цветы, но потом отдал их какой-то девушке, так как у меня pуки были заняты пЫвом. Она мне что-то отвечает. Сквозь сон я слышу ее голос - тихий, ласковый, нежный. Она гладит мое тело, а я уже ничего не чувствую. Я сплю и мне снится сон о том, как хоpошо жить на свете, когда не надо забивать себе голову всякими женщинами и цветами. О том, что хоpошо быть эгоистом.
Еще о рекламе. Едем с приятелем в метро. Глазеем на рекламные "баннеры" поверх дверей. Там реклама минеральной воды из какого-то очень исторического источника: ЕЕ ПИЛИ ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ! Приятель читает вслух, на секунду задумывается, а потом изрекает: "Вот потому и вымерли!!!" Так что осторожнее в слоганах, господа...
Эту историю рассказал мне мой собственный дедушка.
В бытность его солдатом, по окончании войны, году где-то в 1947, служил он авиамехаником на одном военном аэродроме в Туркмении. А жарища там уже в конце марта градусов до 30 доходит. Так вот, однажды, зимой, когда еще жары не было, сидели трое или четверо механиков (в том числе и мой дед) в одном из ангаров, выпивали, и под пьяную лавочку один из бравых мотористов поспорил на ящик водки, что проходит в ватных штанах до 1 мая. :о)) Бедняга мучился, но мужиком он был прижимистым и с ящиком огненной воды никак не хотел расставаться. Когда же столбик термометра завис в районе 45 градусов по Цельсию, он не выдержал пытки и сделал следующее: вырезал лоскут ткани из своих штанов в районе паховой области и таким образом создал себе вентиляцию ценного органа, чтоб тот окончательно не спекся, и доходил таким образом в ватных штанах до самого 1 мая.
Как-то раз они собрались на вечеринку в двух-комнатной квартире. В большой комнате они пьянствовали, а в маленькой шел ремонт, и там почти ничего не было, только стол посередине.
И вот посреди затянувшейся тихой мирной вечеринки раздается страшный вопль...
Оказалось, что один из компании немного перебрал и решил прикорнуть. Он уснул на столе в маленькой комнате. И вот посреди ночи ему приспичило сходить по маленькому. Его рассказ: "...проснулся - темнота кругом. Ну я значит рукой щуп - пустота... Я в другую сторону - пустота. Я в третью - что-то под руку попалось, ну я это в пустоту и бросил...а в ответ тишина, и долго так, долго... а потом где-то глубоко-глубоко, едва слышно... такого ужаса я никогда не испытывал..."
Предмет, как оказалось в последствии, обычная вилка, скользнул по валявшейся внизу скатерти и медленно-медленно дополз до пола.
Случилось это в 96-97 годах на восточной границе Украины и России. Однажды утром кто-то из таможенных инспекторов обнаружил недалеко от своего поста лежащего навзничь и не подающего признаков жизни неизвестного мужика. Как он оказался на границе? Кто ему помог отправиться на тот свет. Выясняли долго и безрезультатно. НО! Апофеозом этой истории стало разбирательство двух райотделов милиции Украинской и Российской. Труп улегся прямо на границе двух государств и ему отчаянно было плевать на кучу "Глухарей"- нераскрытых дел у этих самых рай отделов. Дружной компанией представители правопорядка заактировали месторасположение трупа и приступили к длительной тяжбе постепенно вовлекая в круговорот спора ни в чем неповинных людей. После посещения места происшествия группы геодезистов с лазерными линейками и кривоногими треногами выяснилось что бедолага умудрился уронить свою голову как раз на Ридну мати Украину , а все остальное что там у него осталось он разбросал в России. :(( В конце концов Высоким судом было определено что наиболее подходящим органом определяющим суть человека как личность является все-таки голова. «Глухарь» полетел в Украину. Мораль – СНГ (Сообщество Нераскрытых Глухарей )
Сотрудница отдела культуры одной московской газеты накатала вдохновенную статью про одного московского скульптора. Среди прочего в произведении значилось : "скульптор N лепит фигуры, глобально мужские, локально женские". На беду авторши, когда отпечатанный листок выполз из принтера, ее не стояло поблизости. А стоял, прямо вот как назло, редактор отдела политики. Редактор молодой, добросовестный, политически грамотный. Чисто машинально он вытаскивает лист, задумчиво читает, щиплет бороду и начинает опрос коллег: как должна выглядеть глобально мужская, локально женская фигура, вылепленная скульптором? Коллеги ничего не понимают, чешут затылки. Редактор отдела политики пытливо продолжает опрос. Коллеги орут, что не знают, не могут себе представить такого извращения, отстань, дорогой. Редактор отдела политики на достигнутом не останавливается, идет к начальству. Весь секретариат пожимает плечами, и только главный работник газеты - молодой и недавно пришедший на должность, но видавший виды ответственный секретарь Львов заявляет, что он представляет, как выглядит вышеупомянутое тело. "Каааааак???????" - сотрудники бросаются к львовскому столу, всем интересно, все заинтригованы, челюсти висят, коленки дрожат. - Я знаю, - ответственный сотрудник скромно, но с достоинством опускает глаза . - Но я не скажу.
Сейчас на ТВ появилась передача "Встречайтесь у фонтана", которая и освежила в моей памяти очень давнюю историю. Все, кому я ее рассказывал, считают, что это анекдот про лиц кавказской национальности, но я-то знаю, что это 100% правда. У моего отца был знакомый грузин - дядя Миша из Тбилиси. Однажды дядя Миша со своей женой и с дочкой приехали в Москву и пошли как и все гости столицы того времени в ГУМ за покупками. Я был дома, когда сильно взволнованный дядя Миша позвонил отцу из ГУМа, не зная, что ему теперь делать. - Николай, я пошел с женой и дочкой в ГУМ, и мы договорились, если потеряемся, встречаться у фонтана. Я потерялся. Пошел к фонтану, а он на ремонте. Что мне теперь делать? - Ждать у фонтана, конечно же! - посоветовал мой отец. - Спасибо, дарагой, за такой совет! Фонтан будет целый месяц ремонтироваться, а я буду ждать!? После чего возмущенный отцовым советом дядя Миша бросил трубку. Жена и дочка все же сумели его отыскать, поскольку потом они все вместе приехали к нам. И дядя Миша, когда отец разъяснил ему весь прикол, от всей души смеялся над собой.
Устами младенца глаголет истина Вот случай произошедший с моей семьей на эту вечную тему Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали К вечеру домой поехали По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте В дороге пообсуждал эту тему с супругой Ужинаем с сыном По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления и краткие описания оных Сынок спрашивает: А Египет далеко ? Я отвечаю : Далеко Сынок : Папа,давай поедем в Египет ! Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом ехать отдыхать И вот говорит мне святая истина (в смысле сын) Ну да! (утвердительно так) Этож сколько надо заработать ! По пути столько гаишников стоять будет !
6
Зашел я тут в автомагазин, где случилось мне пронаблюдать следующее: Врывается мужик и заявляет:"Мне нужно правое заднее колесо для волги". Продавец видимо не понял или не подал вида, но после оформления покупки, когда мужик переспросил:"А это точно правое колесо?", продавец сорвался на ха-ха, а вслед за ним и все, кто это все слышал
Грустно, господа, грустно. Поэтому история в тему. Вы знаете, что существуют специальные тренеры для вратарей? (Да-да, я занимаюсь именно опрокидыванием банки с солью на больное место.) Так вот в "Спартаке" их тренирует человек по фамилии ... никогда не поверите... Дарвин (!). Так что зря Романцев поставил на ворота Филимонова. Как-никак Нигматулин - вратарь от Бога, а Филимонов - от Дарвина.
Хейа!!! Работаю я в FM-вещательных средствАх, и скажу я вам накопилась у меня целая коллекция собственных оговорок и разновсяческих историй… Да, что это я объясняю!? А-то радио никогда не слышали!? Короче, расскажу я вам может и не самую смешную, но самую запомнившуюся по печальным для меня последствиям фишку: Сижу я, cталбыть. на работе, шарюсь в Net'e, эфирю музычку, по ходу треплюсь, вообчем, никому-надеюсь-не-мешаю. Тут в студию влетает мое начальство, все в "мыле" и вопит: - Мля!!! Муе-мае!!! Завязывай со своими редхотами-с-радиохедами!!! Срочно поздравлять надоть!!! - и тычут мне бумажеку с текстом. Смотрю на бумажечку и начинаю въезжать отчего такой кипиш в субботу подняли. Поздравлять надо "большого", в рамках нашего мелковатого города, чувака: Дважды-Начальника-Трижды-Полковника-Четырежды-Милиции-Имени-Не-Скажу. Принимая во внимание все выпитое и выкуренное намедни, плюс заказанная песня(Rotaru- мастдай!!!), ненависть моя к этой поздравке возросла до крайняка. Но работа есть работа… Натягиваю на себя выработанный смайл и наиболее медовым голосом зачитываю в эфир всевозможные звания и регалии именинничка, перечисляя которые, кидаю такую фразу: - …, …, начальника спецотдела по борьбе с личным составом милиции, … - читаю дальше и по-ходу понимаю, что что-то не то… Потом врубаюсь чтО именно!!! Короче, сквозь истерический смех "дарю" от имени коллег и подчиненных песню… Учитывая размеры кипиша, поднятого обидчивым полковником, публично заявляю: СПАСИБО, что хоть не расстреляли меня тогда!!! :)) В бумажечке же значилось не ПО БОРЬБЕ, а ПО РАБОТЕ…
МГУ-шная библиотека. Входит беременная студентка. - Скажите, есть ли книга Гуревича "Организация работы"? Библиотекарша: Да, сейчас принесу. Через пару минут возвращается: - Вы знаете, книжка есть, только нам ее прислали с неправильным шифром, мы ее отослали обратно, там найдут правильный, все перепишут, переклеют заново и вернут нам обратно, но уже с правильным. Девушка - озадаченно: - Так книжка будет или не будет? - Будет,- мрачно ответствует библиотекарша. - Но через какое-то время. - Через какое-то - это какое? - любопытствует девушка. - Ну... попробуйте зайти через месяц. Студентка разворачивается к выходу, на лице - полный ступор, в позе -полная решимость: - Спасибо, через месяц я уже рожу.
Вот решил я подучить тебя спасать тонущих... А все дело в том, что при разборке старого хлама попался мне на глаза плакатик адын ОСВОДовский. Ну вот тут я и стал фанатичным спасателем, а почему - читай, All, может тебя участь та же постигнет... Текст привожу полностью и точно, без комментариев и другой бяки, увеличивающей траффик. Итак... ОСВОД РСФСР ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА И ИХ ПРИМЕНЕНИЕ 1. Подача и правила пользования концом Александрова. ^^^^^ Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца, сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец можно бросить на расстояние до 25 метров. 2. Правила подачи спасательных шаров. ^^^^^ Взять одной рукой шары, другой - тросс, скрепляющий их. Сделать 2-3 круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.
Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка". Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."
Надпись на воротах посольства США в Минске (кто не верит - может съездит на улицу Старовиленскую 46 и убедиться лично):
"Приносим извинения за временные неудобства, связанные с ремонтом ворот. Временный вход в посольство США расположен со стороны улицы Коммунистической..."
Стою вчера, жду автобус. Погода - ужасна: дождик, ветер. У меня есть большой, складывающийся зонт. Но он от старости потерял свои зонтовые качества и стал протекать. В результате мне за шиворот капает холодная вода (не самое приятное ощущение).
Прихожу домой (живу я в деревне) - не могу открыть дверь (кто-то ключ оставил изнутри), стою, мокну (зонт то все еще протекает). Через 5 мин. я дома, мокрый, недовольный, ругающий все - погоду, дождь, зонты, замки... Всех.
Матушка Моя: Что случилось? Я: Да вот, блин, зонт протекает!!! Она: Ну... это наверно потому, что на улице дождь... Я: АААААААААААААААААА
Звонит мне домой как то вечером мой босс (хороший человек с негустой растительностью на голове) и говорит, что не может из дома в интернет выйти. Я что-то присоветовал, и разговор закончился. Моя жена как обычно - кто звонил и зачем. Говорю, что шеф звонил, хочет но не может. На что выдается гениальная фраза: "Так объяснил бы ему, что сегодня лысых в интернет не пускают!"
У нас на работе есть две сотрудницы-подружки (Т.И. и Т.А.), пышные дамы бальзаковского возраста, с которыми периодически происходят всякие казусы в связи с их забывчивостью. Сами они себя называют Манюнями, вспоминая нижеследующий анекдот: Одна старушка ждала в гости двух своих подружек и, зная о своей забывчивости, оставила для себя на кухне записку: "Угостить гостей кофе!" Когда пришли ее подруги, она заглянула на кухню, прочла записку и приготовила кофе. Когда кофе был выпит, старушка отправилась относить посуду на кухню, опять увидела записку и снова приготовила кофе и напоила подруг. И так происходило несколько раз. Когда же гостившие у нее подружки вышли на улицу, одна из них спросила у другой: "Послушай, ты не помнишь, а Манюня угощала нас кофе?" Та в ответ: "А разве мы были в гостях у Манюни?" Так вот, однажды эти дамы, будучи в командировке в одном из районных центров, нашей области, отправились в гостиничный душ, оборудованный на несколько персон. И одна из них, встав под струи воды, вдруг поняла, что мир вокруг начал терять свои четкие очертания и погружаться в дымку. "Что со мной? Я слепну?" - вопрошала она себя. И тут вторая, в кабинке напротив, взглянув на нее, начала хохотать. "Манюня! Да ты же забыла снять очки!" - смеясь, указала она подруге. Но тут смех ее оборвался, поскольку, взглянув на собственные ноги, она также обнаружила некоторое несоответствие обстоятельствам: на них красовались мягкие домашние тапочки, уже изрядно размокшие, которые Манюня-2 запамятовала оставить перед принятием душа. Настала очередь смеяться первой подруге. А тапочки потом сохли две недели...
Жуть как увлекательно учить жизни молодое поколение. А учить это самое молодое поколение особенно любит кто? - правильно, преподы. Но у нас лекцию про разную безопасность общества читал не препод, а самый настоящий ФСБ-шник. Повидал действительно много, у такого поучиться не стыдно. Вот и он так подумал. "Ребят, - говорит (хотя в зале студенток явное, прямо-таки подавляющее большинство), - отделите специальное место в тетрадке и пишите там себе советы - на всю жизнь. Я, - говорит, - много вас учить могу, я умный сильно". Ну, все послушно отделяют место, конспектируют. А совет банальный, но ведь и вправду ценный: "Всегда доводите начатое до конца, в любой ситуации, при любых условиях". Только он это продекламировал - первые несколько рядов резко вскидывают головы, выкатывают глаза и начинают ржать - истошно, не то слово - просто под парты съезжают. Мужик пожимает плечами: так и не понял, что ж такого он сказал... А дело все было в том, что эти несколько первых рядов - девушки-отличницы - как раз читали пОтом добытый журнал "Космополитан". Статью про то, какие необычные ощущения привносит в жизнь занятия сексом в общественных местах...
Дело дяди Вовы Перетурина (Маслаченко)живет и побеждает. Комментатор матча "Спартак"-"Локомотив" В. Гусев: "Как кровь из носа была нужна эта победа "Локомотиву...". Неудивительно, что "Локо" проиграл с крупным счетом.
MICROSOFT продает рекламное место в сообщениях об ошибках Windows !
Microsoft (Nasdaq: MSFT) объявила о продаже рекламного места в сообщениях об ошибках ее операционных систем. Как известно, многие пользователи операционных систем Windows видят сообщения об ошибках своих OS по нескольку раз в день. И именно за их счет Microsoft пытается увеличить свои прибыли.
"По нашим подсчетам, в каждую секунду, несколько миллионов человек видят на экранах своих компьютеров предупреждения типа 'General Protection Fault' или 'Illegal Operation'. Мы сможем получить значительный доход от размещения в них рекламных сообщений," сказал директор по маркетингу фирмы Microsoft Nathan Mirror. Он также упоминал, что Microsoft предполагает в ближайшем будущем добавить рекламные сообщения в "Синий экран Смерти" (Blue Screen of Death).
У нас в Уфе (как и у всех наверное), по Серебряному Дождю периодически крутят местную рекламу. Вот один такой слоган меня просто убивает наповал каждый раз, когда я его слышу. Вот он:
Маленькая юбочка, ленточка в косе, У нее нет пейджера - глупая совсем...
Тут отец приятеля рассказал: видел он как-то две иномарки столкнулись, так и номера у них соответствующие "мни" и "мну". Из таких же совпадений, могу от себя добавить, что в одной организации главным бухгалтером работает человек по фамилии Жила.
В Донецке, если ехать на трамвае N8, можно увидеть шикарное частное строение с надписью "ВИАГРА-ЦЕНТР". Так вот, вчера выяснилось, что торгуют они, кроме прочего, асбоцементными трубами. Случайное совпадение ?
Случай типичный, но мне показался забавным. Метро. К киоску, слегка качаясь,подходит парень(П).Спрашивает у девушки-продавца (Д): П: Таблетки от похмелья "Бизон" Д: ...? (Я не расслышал парень, наверно, тоже) П: Я говорю ТАБЛЕТКИ ОТ ПОХМЕЛЬЯ ЕСТЬ? Д: Нет. П: А беруши? Д: У нас косметика, а не аптека. П:(Несколько секунд молчания)... Тогда презервативы "Ванька-встанька" Д: Какие вам? Любые? П: А? Агааа! Отсчитывает деньги, на лице блаженая улыбка идиота, затем лаконично: "Не посплю, так потра%аюсь!!!"
Прихожу я к другу в киоск (он работает ночным сторожем) и застаю картину: сидит мой друг и его напарник и в большом тазу ВОДОЙ ОТМЫВАЮТ ДЕНЬГИ !!! Мафиози чертовы! Оказывается: друг взял на дежурство свою собаку - немецкую овчарку. Затеи другу очень приспичило домой (он рядом живет), он запер собаку и ушел. А собаке очень приспичило в туалет по-большому. Она долго искала место и нашла ("кассу" не забирали) на кучке денег (~100-150 баксов по курсу). Вот так!
Стою на светофоре давеча на площади Белорусского вокзала. Глазею по сторонам. Вдруг вижу совершенно потрячную вещь - гастроном, витрины которого оформляли за счет Pepsi. И, как результат, слово Пепси есть везде. Например "НАПИТКИ пепси", "МОЛОКО пепси" и апофеоз- "МЯСО пепси". Интересно, пепсятина на вкус, как псятина?
Дело было в каком-то из старших классов. Наша классная попросила нас принести паспорта. В нашем классе был только один парень, который пошел в школу с шести лет, и паспорта, соответственно, еще не получил. Вот он-то и спросил (волнуясь): - А у кого паспорта нет? - Тому справку из роддома...
Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери. Она начинает читать. Имеет место следующий диалог: -"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" - читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там?? -Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато слышит. -"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка, стрельба???! -Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!- поясняет отец. -"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай, какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще поехала, какой негр, какие сборы?! Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала. Смеялись долго...
(реальный случай) Урок Математики. Лектор диктует условие задачи: одну половину пути машина прошла со скоростью 40 кмч, а другую - 80 кмч... Вопрос из зала: - А половины одинаковые?
У моих родителей вчера прорвало трубу в ванной. Пришли горе-сантехники, разворотили стену, покачали головами - мол, труба у вас старая, таких сейчас и не купишь, делать самим надо. Я, не мудрствуя лукаво,звоню на работу мужу (благо он директором магазина сантехники работает)и происходит у нас разговор (объяснительное начало опускаю): Я:...Так есть у вас труба на полдюйма оцинкованная или нержавейка 2 куска по метру? Он:Есть, только лучше оцинкованную принесу. Я:??? Он: А нержавейка вся РЖАВАЯ... P.S.Комментарии излишни. Даже нержавейка у нас в стране ржавая!