Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2000 по 30.09.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром в хлебный магазин: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
История воспроизведена и скомпилирована на клочке туалетной бумаги в томительном ожидании очереди в туалет. Итак, случилось все это давно, но до сих пор будоражит научные умы нашей глубоко уважаемой ALMA MATER своей невероятностью. Я, ваш покорный слуга, имею честь проживать в одном из общежитий уважаемого в Самаре университета, где все и происходило. В одну из ясных погожих дней осени я и мой дружок Сашуля затеяли грандиозную стирку, делалось это не из побуждений чистоплотности, а лишь необходимости ради: на следующий день намечались у нас свидания с девушками. Санек, деловито кряхтя, достирывал свою черную рубашку (добротная материя и качество пошива + куча всяческих прибамбасов в виде медных пуговиц, заклепок, заплаток и т.д. и т.п.; в общей сложности всей меди в рубашке было с полкилограмма :-) , ну может чуть поменьше). Рядом с нами в одном же помещении тоже стирал Павлик по прозвищу Гоблин - страхолюдина без мозгов, умеющая только постоянно чего-то там жевать и чесать свою тупую репу. В том же помещении находился и собственно виновник моего писательского дебюта - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА неизвестной породы и принадлежности. Справедливости ради скажу, что то, что там должно стирать белье, помещаемое вовнутрь, давно не работало и машинка использовалась лишь как отжимающее устройство, потому как аппарат имел две секции: стиралку и центрифугу. А сама центрифуга - металлический "стакан" с дырочками для слива воды. Этот самый "стакан" помещался вертикально внутрь железного ящика, закрывался сверху крышкой и бешено вращался, тем самым и выжимая. Нужно добавить, что в машине извращенной инженерной мыслью была предусмотрена защита от несчастных случаев: центрифуга не могла быть запущена при поднятой крышке, дабы какой-нибудь любитель острых ощущений не испытывал судьбы присутствием своих частей тела внутри нее. Ну и конечно же эта самая защита была нагло взломана неизвестным "хакером" в первый же день покупки. То есть загрузка белья в центрифугу осуществлялась уже при дико вращающемся "стакане" так: по мере поступления стираных вещей они туда просто закидывались (таким образом экономилась уйма времени). Санечка, весело насвистывая себе под нос моднющую песенку, достирал свою рубашечку, радостно взвизгнул и бросил ее в центрифугу, где в это время крутилось еще несколько килограммов всякого барахла. Он бросил... Он делал это тысячу раз, миллион раз, он мог бы сделать это с закрытыми глазами, но в этот момент его ангел-хранитель, видать, решил пошутить. Идиот. Он не попал. Рубашка, пущенная меткой рукой "Последнего из могикан" попала МЕЖДУ центрифугой и стенкой отжимного отделения машинки. Что было дальше, я вспоминаю с содроганием и болью в сердце: такого грохота и скрежета я не слышал никогда в жизни. Машинка стала неистово трястись, будто испытывала десятибалльный оргазм по ее, машинной шкале ощущений. Клочки материи летели в разные стороны и как птицы опускались на пол. Пуговицы и заклепки словно пули вылетали из центрифуги, жужжали, после чего опять-таки падали на пол и разбегались как бешеные тараканы. Наконец, после этой непродолжительной какофонии аппарат издал прощальный стон и умер. Насовсем. Виновник трагедии, милый Санечка, во время происшествия провел незабываемые минуты своей жизни, спрятавшись под раковиной, испуганно взирая на результат своего меткого броска; Гоблин просто упал на пол, закрыв голову руками и не поднимал ее до того, как я тронул его за плечо и спросил: "Живой?", на что он промолчал. Сам я все это время прятался от летающих железок за дверью. На грохот из двери напротив, мужского туалета, выскочило несколько "любителей почитать при лучине" (т.к. света в толчках у нас отродясь не бывало), я думаю, они никогда так быстро не натягивали штанов. Санек вылез из-под раковины и, сиротливо обведя всех жалостливым взглядом, пропищал: "Это че же делается-то, а?" На что оклемавшийся Гоблин, подняв с пола горсть пуговиц и заклепок и подойдя к нему, изрек сию сакраментальную фразу, за которою я ему все простил: "НА, В ЦВЕТМЕТ СДАШЬ, КРЕТИН !" НО ГЛАВНОЕ - ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВЛАГОПОЛУЧНО.
В качестве эпиграфа старый советский анекдот. Машина с Брежневым на бешеной скорости несется по Москве. Гаишник видит это безобразие, свистит - пытается ее остановить. От изумления перед такой наглостью шофер Брежнева падает в обморок. Повздыхал Брежнев, передвинул шофера на пассажирское сиденье, сам сел за руль и дальше помчался. Выскакивает на него другой гаишник - свистит, заглядывает в машину и падает в обморок. Откачал его напарник и спрашивает, кто же это такой проехал. На что откачанный и отвечает: "кто проехал не знаю, но шофер у него Брежнев!"
Сама история. В 1998 г. мне нужно было из Ташкента в Узбекистане попасть в Ходжент в Таджикистане. Мало кто наверное знает, но эти две страны находятся почти в состоянии войны друг с другом: самолеты не летают, поезда ходят только транзитные и машины через границу друг с другом пропускают очень неохотно. Обычная практика: доехать на машине до границы, перейти ее пешком и искать новую машину уже по другую сторону границы. Эта перспектива меня не устраивала и я нанял себе водителя миссии ООН в Ташкенте, который и обещал довезти меня до Ходжента в своем мерседесе без каких-либо проволочек. Что он и сделал, демонстрируя на каждой пограничной заставе (а их три с узбекской стороны и четыре с таджикской) свое ООН-овское удостоверение, в котором с левой стороны была приклеена его фотография и по-английски было написано его обычное русское имя и значилась его должность "driver/водитель"; то же самое дублировалось справа по-узбекски и по-русски. НО, правую сторону он заклеил гербом ООН. И вот, подъезжая к каждому пограничному шлагбауму, за которым степенно пили чай местные стражи, с изумлением взиравшие на наглых идиотов, вздумавших ехать за границу на машине, он помахивал своим удостоверением и с карикатурным "иностранным" акцентом кричал: "Эй ти, йа ест дипломат, откривай бистро!" И как это ни удивительно, открывали и открывали быстро. При этом у меня документы не проверили ни разу. На последнем посту уже в Таджикистане мне стало любопытно посмотреть, как стражи ворот отреагируют на мой паспорт, и я сам протянул им свой обычный российский паспорт. Повертев его в руках, таджикский пограничник вернул его не мне, а шоферу и с почтением произнес: "Российского посла везешь, уважаемый, да?!" Ну что же, если шофер у меня "дипломат", хоть и ООН-овский, то сам я не меньше чем посол; все правильно.
ХХ век Отдыхали девичьей тусней из трех человек под Алуштой. Спали в палатке, готовили на костре. Жили одиноко, вокруг ни души, ходили нагишом. Людей мы видели, только лишь спустившись с горы к морю. Был знойный августовский день. Подружки мои ушли с канистрой за питьевой водой в лагерь МАИ, расположенный неподалеку. Осталась я у палатки одна. Скучновато стало мне в одиночестве, и решила я себя креативно подразвлечь. Вспомнила, что на верхней горной тропе видела вымытый дождями и выбеленный солнцем скелет (видимо собаки). Вот, думаю, круто привезти домой такое ожерелье из костей, классное будет воспоминание о нашем диком отдыхе. И, как обычно голяком, я выдвинулась к костехранилищу. Подошла, окинула его взглядом художника-прикладника, представляя композицию будущего украшения. Поняла, что пикантным завершением ряда из позвоночных суставов могут стать клыки, заманчиво торчащие из черепа. Подергала я за них, но хоть собачка и была мертвенькой уже, видимо, давно, зубки у нее крепко завязли в челюстных костях. Тут же рядом с тропой я подобрала увесистый булыжник и со всей дури начала дубасить им по черепу скелета дохлого "койота". Со стороны я, наверно, являла собой картинку из учебника по истории первобытных времен с надписью "Женщина каменного века, делающая украшение из костей мертвого животного". Вдруг надо мной раздается: "Эй!" Поднимаю голову. По тропе по направлению ко мне движется здоровенный голый детина. Рыжая шерсть почти полностью покрывает его тело, густая окладистая борода начинает свой рост практически от глаз, а копну длинных огненных волос на голове треплет ветер. "А!" - вырывается у меня испуг-ответ. "Где тут пресное озеро?" - на ходу бросает в мою сторону детина. "Там!" - вскидываю руку с выставленным в сторону искомого объекта указательным пальцем Промычав, видимо, в знак благодарности этот рыжеволосый питекантроп, не останавливаясь, ломанулся к озеру. ХХ век был на исходе.
Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут. Естественно, ведут разговоры разные... И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех наших звезд такие щеки румяные?" Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет: "А им кожу с ягодиц пересаживают..."
Ладно, про якорь - это весело, но рассказывали мне такую байку (по традиции сайта скажу, что история всамделишная ;-)) Мой друг работает в бригаде таксистов (частники оне), есть у них ну совершенно корочный гаврила, которого за утонченные черты лица зовут Крюгером. Стоит Крюгер как-то раз на месте парковки и подваливают к нему два араба (студенты в Меде нашем учатся) с двумя огро-о-о-мными сумками. Стали торговаться, Крюгер был с похмела, поэтому ни в какую не хотел уступать... короче - сговорились на 15 рублей... И вот вообразите себе картину Репина - Крюгер открывает багажник и садится в машину, на переднее сидение к нему садится первый араб, а второй в этот момент кладет сумки в багажник... Хлопок закрывающегося багажника, машина резко рвет с места и уезжает... Рот оставшегося араба превращается в букву О. Под нечеловеческий гогот шоферни он рвет волосы на всем теле и приговаривая: "...я твой дом труба шатал, улица фонарь вертел..." направляется к троллейбусной остановке. Приехавший через полчаса на базу Крюгер был встречен аплодисментами. Через двадцать минут он взял следующего клиента и уехал в другой конец города, а через пять минут после его отбытия из троллейбуса выскочил первый араб - тот самый, которому посчастливилось таки уехать на Крюгере. Он окинул затравленным взглядом шоферов и спросил: "А гдэ тут этот...урод?" "А тебе зачем?" - удивленно спросили шофера. И араб сказал фразу, после которой водилы попадали на асфальт от смеха: "ЭТОТ КОЗЕЛ НАШИ СУМКИ УВЕЗ!!!" Аут... Den
История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником ГАИ, которого она немного коснулась. Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так: ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только что ими сбитую. Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается с места происшествия. В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины. Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно на куски порвут. И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей земли! Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…, но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура! Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка… Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал, но суть дела такова - мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения, они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была в багажнике. Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!
Как-то раз пришлось мне отдавать Родине долг, как и большинству молодых людей, достигших призывного возраста. Ну а служить пришлось на доблестном Северном флоте в батальоне морской пехоты. Часть наша была образцово-показательная (образцово-наказательная), и комбат очень дорожил мнением вышестоящего командования о своем "детище". И вот как-то раз приезжает в гарнизон комиссия с целью во-первых попариться в баньке (слава о ней гремела далеко за пределами части), ну а во-вторых проверить боеспособность, дисциплину и так далее. Однако, несмотря на предупреждение о возможных ночных проверках, сержантский состав нашей роты (во главе со мной) собрался после отбоя в ленкомнате для просмотра видеопродукции очень нехорошего содержания на видеомагнитофоне, подаренном шефствующей организацией. Дневальному строго-настрого наказали: как только помдеж по части даст 2 коротких звонка, крикни нам, чтобы успели вернуться в койки. Однако в силу физиологических обстоятельств он какое-то время находился в гальюне, а второй дневальный (приблатненный ингуш) спокойно дремал в сушильной комнате. Словом, в момент острейшего оргазма киногероини в комнату вваливается поддатый полковник с комбатом (тоже навеселе). Напоминаю, что часть была образцовая, а отчет о проверке уходил в Москву в штаб ВМФ. Я не знаю сколько проставился комбат, но в отчете (наш старшина лично читал!) черным по белому зафиксировано замечание: "Просмотр кинофильма в неустановленное время на НЕЛИЦЕНЗИОННОЙ видеокассете, что является недопустимым на фоне государственной программы борьбы с видео-и-аудиопиратством!" Вот так! Сержант запаса МП Северного флота Лелик.
Только что: человек работает с файлом - интерактивная энциклопедия по древнему Египту. Файл выглядит так - заголовок, потом название иллюстрации, дальше текст, ну служебные значки (это неважно). Очередная глава:
title ИДЕАЛ ЖЕНЩИНЫ picture Статуэтка женщины без головы ....
Пошел как-то один мой товарищ на рыбалку. А так как рыбу просто так теперь ловить нельзя, а лицензию покупать совесть рыбацкая не позволяет, то пошел он далеко и с другом, на случай если даже в глушь рыбнадзор заберется. Надо сказать, что сентябрь на Кольском полуострове - это не май месяц, холодно, дожди часто, да и ночью уже темно. Зашли они километров на 20 от ближайшего жилья. Нашли известное рыбацкое место, но решили, что оно известно и дикому рыбнадзору, который где только теперь не шляется. Поэтому двинули дальше, чтобы уж ловить без помех. Через 8 часов путешествия надежное место было найдено и началась рыбалка. И все бы хорошо, да только не было у них палатки, а пошел дождь, да такой, что и водка не в радость была. Но так как водка была, в обратный путь двинулись прямо ночью (придурки, ночью в тундре - попробуй соорентироваться). Заблудились. Ходили двое суток. Ели бруснику и быстрорастворимые макароны. На третьи сутки исхудавшие, грязные и оборванные, промокшие до последнего сухожилия, они обнаружили маленькую избушку. Радости их не было предела. Во-первых, там должна быть жратва (закон тундры, уходя оставь запасы), во-вторых наверняка можно определить где ты находишься, и вообще можно просто отдохнуть, согреться и высушиться. Наши герои из последних сил бросились к спасительной избушке, захлебываясь слюной. От чрезмерной прыти дверь была просто снесена. Когда пыль истлевшего мха осела, перед глазами измученных героев предстала картина. В избушке не было ничего, ни дров, ни еды КРОМЕ АККУРАТНО СВИСАЮЩЕГО С КРАЯ ТРУХЛЯВОГО СТОЛА ЖУРНАЛА "PLAYBOY". Номер оказался свежим.
История произошла несколько лет назад... Отдаленный микрорайон, осень, поздний вечер или, вернее, ранняя ночь. В гордом одиночестве мерзну на остановке в ожидании автобуса. Через некоторое время к остановке подходит богато одетый мужик, по внешности - выходец с далеких кавказских гор. Некоторое время мерзнем вместе. Не видно не только автобуса, но и никаких других машин, так как конечная остановка, на которой мы находимся, расположена в глухом тупике. Видимо испугавшись окончательно замерзнуть на этой окраине, мужик обращается ко мне со следующей речью: Мужик (проникновенно): - Брат! А где здесь есть таксофон? Я (в некотором недоумении): - Вот он. (Указываю на распложеное в двух шагах от остановки устройство с красивой надписью "Телефон-автомат") Мужик (внимательно смотрит на устройство, затем на меня как на убогого, и с раздражением и назидательностью в голосе, произносит отчетливо, как для дебила): - Нет! Это не то!! Это "телефон-автомат"!!! А мне ТАКСОфон нужен!!!! Я ТАКСИ хочу вызвать!!!!!
У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но много и глубокомысленно.... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк..." На удивление, отреагировал очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух: "Может, он меня здесь не найдет...." - "Найдет, найдет".... Бежит в прихожую, долго с пыхтением и сопением держит входную дверь.... чтобы этот серый страшный... Короче, no pasaran. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой в голосе заявляет: "А может, ему [волку в смысле] тебя одной хватит?"
Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной: - Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты... Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать: - Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо, любимая. Чмок-чмок.... В ответ различаю нежные слова: - Достаточно просто помыть посуду...
Было у жены на работе. Им там понадобилось купить огнетушителей в каждую комнату - типа, пожарные достали со своим вымогательством. Ну начальница дает водиле бабки, тот берет с собой напарника (чтоб легче таскать было), садятся в машину и едут куда-то там, где эти пресловутые предметы продаются. Закупаются (штук 10) и едут обратно. Тормозит их гаишник. И то ли они как-то резко с ним говорить стали, то ли еще что, но стал он, как водится, до всего докапываться - все документы собрал, техосмотр, то-се. Потом, естественно, "где аптечка, где огнетушитель"... Мужики и говорят ему со значением: "Пошли, покажем". Что было дальше - каждый, наверное, и сам представит. P.S. А машина была - белая "Волга" (это для правдоподобия).
Буквально 20 минут назад... Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную. У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают, а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил, не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы. Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал - глуши, сейчас на карте посмотрим, двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте, и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит: - Стой, касатик, предъяви-ка документики. Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает: - За что? Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору, одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол: - Дык припарковался ты неправильно, Николаич. Товарищ гневно: - Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту. На что тот отвечает: -Да скучно очень здесь, Николаич, скучно! Я просто валялся :) ЗЫ. Протокол все же выписали.
А вот еще одна история на тему женской логики... В одном ателье работала дама преклонного возраста, ну, в общем, почти бабуля. Так вот. "Смешила" она коллектив (как вы понимаете, сплошь состоящий из представительниц прекрасного пола), что называется, редко, но метко. Привожу дословно ейный монолог (так веселее): - Ох, я вот сегодня начала окна мыть. Стою на подоконнике - мою. Высоко, пятый этаж как-никак. Вот думаю: упаду, ну значит разобьюсь, привезут меня в морг, станут раздевать, а на трусах-то у меня ДЫРКА. Вот сраму-то будет. Нет, думаю, пойду поменяю. Слезла, сходила новые одела, потом-уж домыла. Последняя фраза утонула в хохоте того, кто это слышал. Ну каково! Не страховку какую-нибудь соорудить или мужниным ремнем себя к батарее пристраховать, НЕТ! Готовы МЫ ради чистоты окон и помереть, но только шоб в чистом и без дырок.
Я вчера смотрел телевизор, по поводу так называемого саммита тысячелетия. Если бы сам не видел, решил бы, что анекдот: Говорили про то, как трудно обеспечить безопасность столь большого числа глав стран, учитывая, что у них собственные культурные программы. И говорят: "Президент Монголии, например, отправился на встречу в азиатское общество, а президент Кении - в зоопарк".
Всем участникам событий большой привет. Жили-были в институте одного провинциального городка два друга: Горя и Захар. Очень они любили повеселиться, заложив за воротник приличную дозу. Жили они в обычной общаге коридорного типа с тараканами, дедовщиной и прочими известными прелестями. Однажды у Захара родился племянник. Разумеется, друзья решили отпраздновать событие должным образом, тем более, что счастливый папаша подкинул бедным студентам по случаю праздника деньжат, продовольствия и горюче-смазочных материалов в немеряном количестве. Первый этап праздника прошел в торжественной обстановке в приятном обществе соседок - студенток матфака. Но широкие души требовали продолжения праздника при большом стечении народа. Однако, умудренные опытом жители общежития предусмотрительно изобразили полное отсутствие населения в оном. Оскорбившись, друзья начали искать других развлечений. И развлечения явились в виде сварочного аппарата на колесиках, оставленного ремонтной бригадой в коридоре первого этажа. Первым делом приятели стали кататься на этом аппарате вдоль коридора, затем устроили соревнование - кто удачнее толкнет или пнет этот аппарат. Во время этого состязания кто-то видимо и пнул по кнопке "пуск". Трансформатор (который входит в состав этого аппарата) ОЧЕНЬ громко загудел. Какофония звуков пробудила в друзьях первобытные чувства, отчего они забрались на сварочный аппарат и станцевали ритуальный танец. Затем попытались приварить к электроплите чайник, оставленный кем-то на кухне. Горя, пытаясь отключить щиток, к которому был подключен аппарат, получил сильный удар тока. Захар же, отрывая провода, устроил нехилое короткое замыкание, от которого почернел весь угол кухни... Утро встретило друзей у малознакомых девушек головной болью, сухостью во рту, ломкой в суставах, полным отсутствием каких-либо воспоминаний о предыдущем дне и неприятным известием об отчислении из института. Наспех созданная защитная организация собрала подписи и устроила небольшой митинг у ректората, обещая взять нарушителей на поруки. Угроза народных волнений вынудила власть предержащих ограничиться строгими выговорами "за пьянство и аморальное поведение" и выселением из общежития вплоть до осознания своей вины. Происшествие вошло в анналы. Друзья продолжили веселую жизнь, вскорости вернувшись в заскучавшее без них общежитие. Кстати, в объяснительной записке было написано следующее: "Сварочный аппарат, стоящий в коридоре, мешал проходу студентов. Ударившись в очередной раз об угол аппарата студент такой-то испытал искреннюю неприязнь к устройству и ударил его ногой, случайно попав по кнопке "Пуск". Все остальные действия были направлены на отключение аппарата и предотвращение пожара вследствие короткого замыкания".
1979 год. Группа советских студентов, прошедших все мыслимые и немыслимые проверки перед месячной поездкой в восточногерманский стройотряд. Естественно, все впервые за бугром, а в те годы даже ГДР казалась чудесной страной изобилия по сравнению с родным Совком. После месяца трудов на фатерляндщине студиозусов перед отправкой домой привезли в Восточный Берлин, осмотреть красоты города и истратить честно заработанные маркс-марки. Денег мало, а хочется купить всего много - ведь дома в магазинах шаром покати. А в те времена в ГДР была сеть недорогих молодежных магазинов одежды под названием Jugendmoden, то бишь "молодежная мода". Узнав об этом, несколько друзей решили в Берлине найти такой магазин, а владение немецким оставляло желать лучшего. В результате один из них, по общему мнению, лучше всех освоивший немецкий, был послан на разведку. И вот, в течение нескольких минут он спрашивал у прохожих в центре Берлина, где здесь находится ближайший магазин Judenmoden ("еврейская мода"). Реакцию прохожих словами описать трудно, это надо было видеть.
Чистая правда. Дело было на кубке мира по биатлону, в марте 2000. Проходил он в Сибири, но иностранцев приезжала тьма. Берут интервью у японца. Народу много, тут же стоят губернатор округа и великий биатлонист Тихонов, который и есть главное действующее лицо этой истории, так как именно он этого японца "немножко русскому языку научил"... Короче, спрашивают японца, как ему тут, понравилось, или нет. А японец ручки так по-японски складывает, широко улыбается, кланяется и радостно так говорит: "Я Х*ЕЮ!" Девушка-репортер растерялась, зато все остальные, включая губернатора, хохотали буквально до слез. По ТВ это, к сожалению, не показали, вырезали... Японец тот всеобщим любимцем стал :)
P.S. А что Тихонов преступник, я в это никогда не поверю, и вы не верьте, врут они все. Ни за что хорошего человека, великого спортсмена обижают... :(((( Сволочи.
Вчера к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились. А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым морсиком. Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели... Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что стекла потеют? Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели). Садится обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли проносились у меня в голове... Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать - что там произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса, он разговорился... Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?) говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный "Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду не пьешь?" :-)) Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...
Эту историю рассказал мне один мой родственник, сорока с копейками лет от роду. Уверяет, что сам видел. Верите или нет - решайте сами ...
Есть в Майори (Юрмала, Латвия) ресторан такой: Ориент-Султан. Но мало кто знает, что раньше на его месте была самая обыкновенная, ничем не выдающаяся, пивнушка. Вот там-то и произошла сия история ...
Родственник с компанией зашли туда посидеть. Сидят... соответственно с пивом ;))) И тут их внимание привлекла интересная парочка за соседним столиком. Там сидели двое, явно только что с рыбалки: оба в "болотниках" - это сапоги такие высокие - у одного они были чуть выше колена, у другого до самой задницы ... И вот эти двое на все заведение (то бишь громко ;) ведут спор о том, кто больше выпьет пива, не сбегав в туалет. Разумеется на деньги - сумма небольшая, но по тем временам неплохая. И разумеется минут через пять все заведение с неподдельным интересом наблюдало за этой развеселой парочкой.
А стол все наполнялся выпитыми кружками ...
В конце концов тот, что в сапогах до колена, не выдержал и убежал в туалет, а вернувшись, выложил проигранную сумму и ушел, хлопнув дверью.
Вот так закончился спор, но не сама история. Потому как, через пяток минут компания родственника, уходя домой, заметила за пивнушкой, в темном углу, того самого победителя спора. "Чего только не сделают люди ради денег!!!" - приговаривал он, выливая из своих "болотников" то, что благодаря деньгам не дошло до унитаза. ;))
Пересказываю со слов моего двоюродного брата (живет под Киевом). Дембельнулся он из армии в середине 80-х. Несколько недель побыл дома, на работу не устроился, в общем отдыхал... Вышел он как-то из подъезда в тапочках, спортивных штанах чуть порванных, ну в общем покурить... Далее было так: мимо шел кореш, и говорит - друган, а я ведь уезжаю в Астрахань калымить на арбузах, пошли ко мне, выпьем на посошок. И они пошли... Олег (так зовут героя) очнулся в поезде, подъезжающем к Москве (все в том же прикиде и без денег, но с друганом)! Вышли в Москве, надо как-то собрать бабки на обратный путь ему... (а дома подали в розыск) Он вспомнил случайно адрес однополчанина, живущего в Москве (как он его вспоминал перед окошком Горсправки, а сзади стояла очередь - отдельный разговор...) Стрельнули денег, надо же отметить расставание.. Очнулся Олег в поезде, подьезжающем к... Астрахани, ессно с друганом и без денег... Покалымили вместе чуток, он собрал денег и вернулся в Киев. А родня уже дома завесила зеркала... Интересно, что подходя к дому, он увидел, что в магазине очередь за свежим пивом, там он отца и встретил... Вот так люди раньше пили...
Тут и там в Интернете публикуются рецензии на различные кинофильмы. Бывает, что такая рецензия занимает до 3 страниц, когда меньшим количеством слов просто не опишешь все перипетии жизни главных героев. Есть и фильмы, чей анонс можно уместить в пару абзацев. А сегодня мне попался, наверное, самый емкий анонс фильма. Подробное содержание этого полнометражного эротического фильма умещается в нескольких строчках:
«НОВАЯ МИКРОСХЕМА» (эротический фильм (XXX). Швеция)
В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чер- нокожий телемастер Джек без штанов и говорит Сюзанне: «Хай!» В руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и теле- визор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу. Джек говорит: «Май нэйм из Джек» (фильм недублированный). Сюзанна говорит: «О-о-о!» Джек и Сюзанна начинают заниматься любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца фильма.
Был у меня в Питерском универе кореш по прозванию Дедушка. Клевый мужик и выпить не дурак. Закончил он универ и уехал в свой родной город жить-поживать и добра наживать. И был у нас один друган, которыи после окончания универа уехал жить в Москву.
Через пару лет решил Дедушка навестить старых друзей в Питере, в общаге, и в Москве. Первым в списке стоял Питер. Квасили мы, надо сказать, не слабо, и Дедушка не попал бы в Москву, если бы билет не был куплен заранее и запрятан подальше, чтобы друзья-товарищи не нашли и не пропили, продав его.
Но вот наступил день, когда пора было Дедушке отчаливать в столицу. Дедушку, которыи не просыхал в принципе, и в день отьезда не стоял на ногах, погрузили (в буквальном смысле!) в поезд и дали "в зубы" 50 рублей на такси до Мытищ, где жил тогда наш кореш, т.к. за время пребывания в Питере Дедушка пропил все "нажитое непосильным трудом".
Потом Дедушка рассказал о своем путешествии из Петербурга в Москву следующее: - Просыпайусь я, смотрю: стоим. Бля, думаю, приехали уже! Хватаю все, выбегаю из поезда и начинаю ловить тачку до Мытищ. Тормозит один, говорит за 300 рублей поеду. Я думаю - охренел, так дорого. Ловлю дальше. Тормозит второй - 350. Ну, думаю, совсем спятили все! Ловлю дальше. Третий мужик тоже 350 попросил. Я говорю, вы что, совсем тут все охренели такие цены заламывать?!! А он мне в ответ: а ты сколько хочешь, пацан, из Твери-то?
P.S До приятеля нашего Дедушка в итоге добрался, конечно.:-))
1 сентября сын-десятиклассник пришел из школы в полном восторге. Его одноклассница спросила учительницу русского, почему в фильме Анна Каренина кончает с собой, а в книге нет.
После тяжелого продолжительного разбирательства выяснилось, что дома у девочки роман был в двухтомном издании, а второй том она почему-то не прочитала...
История произошла буквально неделю назад в поселке Лазаревское. В один из теплых вечеров я со своим знакомым пошел за пивом в ближайшее кафе. Там я стал свидетелем следующей сцены. За столом сидели четыре тетки пудов на 8 и мирно беседовали. Вдруг в кафе врывается пьяный муж одной из вышеперечисленных женщин. И начинает кричать, что он хочет жрать и вообще пора идти домой. На что его жена поворачивается к нему и дает ему такого тумака, что мужик отлетает в другой угол кафе. После этого она обращается к своим подругам со следующей фразой: - Вот так всегда, хочется посидеть КУЛЬТУРНО попиздить, но как всегда ни хуя не получается.
Поехал как-то русский парень в Германию. Ну, а немецкий он знал плохо. Вернее - совсем не знал. То есть - "спасибо" и "добрый день" мог сказать, а больше - ни-ни. И вот как-то на улице к нему подходит немецкий солдат и говорит: - Фойэр! (Огонь - по немецки). Все наверное помнят, что эта фраза прозносится во всех фильмах про войну, где немцы наших расстреливают. Вот и парень подумал, что немец узнал в нем русского и хочет поиздеваться (мол все равно всех расстреляем). И показал ему дулю. Немец отошел удивленный. Потому уже парню объяснили, что немец просто закурить хотел. :-)
Плюшевый заяц едва не стал причиной госпитализации в психбольницу жительницы Москвы. Женщина купила игрушку у продавца, пообещавшего, что зайчик увеличится в размерах, если его опустить на некоторое время в кипяток. Последовав совету торговца, дама, дабы порадовать сына, положила приобретение в кастрюлю с кипящей водой и оставила на плите. Обнаружил вареную игрушку муж, решивший узнать, что ждет его на ужин. Увидев в кастрюле плюшевого уродца, он бросился вызывать "скорую", объясняя врачам, что его "жена сошла с ума - решила накормить семью "игрушечным" обедом".
Я живу примерно в 500 метрах от Останкинской башни. Во время пожара на башне в своем дворе слышу следующее : бабушка - маленькой внучке : - Пойди, скажи матери, чтоб телевизор из розетки выключила и антенны отключила, а то сгорим все к чертовой матери!
Предыстория: девушка я скромная, тихая, в машинах и прочей технике не сильно разбираюсь
А теперь сама история: Занесло меня случайным ветром из столицы нашей Родины, города-героя Москвы в столицу ненашей Родины город Стокгольм. Причем надолго занесло, что и повлекло за собой острые приступы ностальгии в первые недели пребывания. Основным проявлением сией болезни было стремление найти что-нибудь русское в окружающей меня скандинавской действительности. И вот, возвращаюсь я как-то домой, вечер, сумерки,и прямо передо мной по улице припаркован автомобиль. Смотрю я на него и чувствую - что-то до боли знакомое, ну точно видела в Москве, причем много раз. "Вот, - думаю, - наконец-то что-то наше, российское!" И на душе сразу так тепло стало, хотя разум гложут сомнения - откуда в сытой Швеции наши российские авто? Подхожу ближе - и точно.. МЕРСЕДЕС!!!
Четырехлетняя дочка моей знакомой, прослушав сказку о царевне лягушке (как она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая) заметила: - Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет.
После работы жду в очереди на остановке "Проспект Ветеранов" свою маршрутку. Мимо проезжает автобус, весь обклеенный рекламой фирмы, торгующей или сантехникой, или мебелью (не запомнил) с крупной надписью по борту "Открой для себя новый мир!". И табличка с номером маршрута и остановками "ст. М. Проспект Ветеранов - Южное кладбище" ;)
Историю сегодня рассказала мама, она работает в детском саду в группе с детьми у которых ЗПР(для тех кто в танке это задержка психического развития выражающаяся в очень широких пределах - от просто детей с легкими отклонениями, до полных даунов). В общем весело у них там. Ну и как во всех организациях подобного рода как учебные пособия , так и мнеогое из игрушек делается своими руками. Вот и у них в д/с есть такой уголок, который называется "Магазин": шоколадки из пенопласта, заклеенные коробки конфет, карамельки из керамзита, итд...
Ну так вот, сидят они с воспитальницей из соседней группы чай пьют с кофетами. Рядом дите крутится и конфету просит, на что ее соседка по группе отвечает: "Вот ты конфеты из дома, типа, принеси, а я их тебе и дам". Ну дите недолго думая идет в магазин (ну который в д/с находиться) и приносит оттуда карамелек (тех самых что из керамзита), протягивает их воспитательнице (душа человек). Та конечно карамелек из камушков брать не хочет, а мальчик видя что его игнорируют берет и карамельки эти в сумку воспитательнице, значит, насыпает.
Та приходит домой, открывает сумку и видя там конфеты думает что просто забыла на работе их выложить. Ну и соответственно чтоб не забыть их с утра кладет на стол. Муж ее однако просыпается раньше на работу, видя на кухне конфетки часть из них кладет к себе в карман и уходит (типа будет чем закусить).
Вечером мамина подруга идет домой мимо гаража сврего мужа, где он с друзьями после тяжелого рабочего дня отдыхал (проще говоря квасил), а они к ней - "где же - говорят - ты такие конфеты старые купила, давай - говорят - мы тому кто тебе это гадость продал морду набьем, а то ведь измучались совсем: не грызуться че то совсем, да и на вкус какие то странные..." Ее токо дома осенило, чем друзья ее мужа закусывали, после того как посмотрела на оставшиеся дома карамельки. Осенило, а потом вставило - вот народ упорный, все нипочем, и водку можем керамзитом закусывать:)
Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях. Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже приехавший Андрей и начинается удивительный разговор: П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже приедет... Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает: А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей? П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится. Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких командиров, а Петя прямо заливается. А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет? П: Нет, нет. Все очень хорошо! А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр! П: Нет, я его видел, он прямо ходит. Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху, т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает: А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат? Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается: - Так пиздат или нет? - Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя. А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!» Над Петей потом очень долго ржали.
Сейчас в Петропавловске празднуют 260 лет со дня основания, и во все почтовые ящики подкинули открытки с поздравлением от градоначальника, на обороте которых была напечатана песня, начинающаяся следущими замечательными строками:
Это красиво - сопки в тумане, Это нормально, жить на вулкане.
История эта произошла, когда я учился на первом курсе в Бауманке. Лекция по линейной алгебре. Лектор говорит быстро, приходится дико сокращать, чтобы поспевать за ним. Порой при этом рождаются забавные каламбуры... Лектор: "Чтобы привести квадратичную форму к каноническому виду, требуется найти корни характеристического уравнения его матрицы..." Конспектирую. Сосед смотрит через плечо в мою тетрадь и вдруг начинает дико ржать. В непонятках прочитываю, что нацарапал: "...нужно найти корни Х.У-Я его ма-цы..." (извиняюсь перед дамами)
В ноябре 1986 г. я, в составе доблестного ОРВБ (отдельный ремонтно-восстановительный батальон) принимал участие в маневрах, проходивших в казахстанских степях. Надо заметить, что даже для тех мест погодка осенью стояла достаточно суровая, морозы доходили до - 20, а в качестве иллюстрации могу сказать, что, готовясь к отходу ко сну, мы надевали валенки и опускали клапана у шапок. А наши комбат и нач. штаба жили в отдельном кунге (это такая машина с закрытым кузовом, кто не знает), который отапливался печкой. Естественно, что такие начальники не могли унизиться до того, чтобы самим ее топить, поэтому всю ночь огонь поддерживал штабной писарь. Но однажды парня сморило и начальники проснулись от крайне неприятного ощущения холода. Бойцу, что вполне естественно, перепало "на орехи", но проблему предотвращения подобных нарушений впредь, естественно, не решало. И тогда светлую голову нач. штаба осенила светлая мысль. Теперь, когда они ложились спать, они заставляли бойца раздеться до нижнего белья, и, если даже он засыпал, то просыпался намного раньше отцов-командиров.
Пара историй всплыла в памяти. Вспоминал тут безбашенную юность. Эх, хорошо было. Год 87-89. Был я чист душой, весел и на мир смотрел бооольшими доверчивыми глазами. Перемены в стране меня занимали, и все они казались - только в лучшую сторону. Прибалтика, напротив, была одержима идеей отсоединения и реструктуризации. Там полным ходом шла компания "Прогоним русских", но... это же прибалты.... они все делали без революций, оружия и т.п. Хотя был момент у их телевидения, но он еще должен был случиться, а пока... А пока я собирался, с двумя недавними подружками, в славный моему сердцу город Рига. Я там провел много времени на сборах по ориентированию, будучи в славных рядах ребенков. Да и потом, путешествуя автостопом, я каждый год заезжал - эти кафешки, бары, обслуживание, эти сосновые берега взморья... в общем, для нас это была заграница. Приехали мы, поселились у знакомой квартиросдатчицы, и пошли гулять... по кафешкам, по барам, по этой загранице. Напились, помню отлично, бармен нам мешал коктейли казалось бесконечно, и все они были разными. Моя тогдашняя девушка стала называть меня Колей и кричала мне: "Сволочь... ты меня бросил!" В общем, не угадала ни одной буквы в моем имени - Ренат. Ну я сам был плюшевый и только улыбался, кивая согласно головой... бросил... Коля... я. Мы бродили по улочкам старой Риги, где никто не живет, было темно, и мы умудрились заблудиться. Я подобрал лист понравившейся черепицы (такая только в Прибалтике, глиняная, рыжая, и тяжелая), хотел привезти домой частицу мной любимой Риги. Мы плутали, пошел дождь, черепица разбилась. Я оставил рыдающих девушек уже на выходе из темной зоны, под козырьком подъезда, продолжать звать Колю, а сам побрел обратно в поисках штакетов с черепицей... ну необходима она мне. Наконец, я ее нашел, и на всяк случай взял две. Бреду, дорогу уже забыл, махаю как пугало в плаше черепицей, дождь льет аки водопад. И тут... я замечаю... я просто уперся... в полукруг 15-18 летних юнцов, человек 35... Ну тех самых, которые убьют за сигарету. Немая сцена... они молча оттеснили меня к забору. Народу больше никого, темно, дождь. Выходит в круг один... тычет в меня пальцем и изрекает: "ЛАТЫШ???!!!" Во как, думаю, ща убивать будут, вижу в глазах блеск решимости и безнаказанности. А что ж отвечать-та? Наверняка они латыши, русских изживают. По одному убивают, а остальные сами уедут, думаю. А скажу - латыш, они мне по-латышски фразу к переводу. А я только и знаю - "Палдиес" - "спасибо" значит. И еще знаю: "Ситте рутте кара туулеэп" - но это по-эстонски - "Сри быстрей, медведь идет"... поговорка такая. А начну под эстонца косить, все-таки они им побратимы, а вдруг это пятая колона русских, опять же убьют. Блин... попался... ладно. Тыча в себя черепицей, грю им, напряженно-молчаливо на меня смотрящим: "Та-та-та-тааарииин! Татарин я!" Я, типа, и для латышей народ тоже угнетаемый, и для русских младший брат... "Ааа, - отвечают,- свой!! А мы идем Гансов бить!!" Похлопали меня по плечу, уроды, и пошли. .... Дождь... темень... черепица в руках... А я чуть не обгадился.
Сидел как-то однажды у друга-инженера в контуперной лаборатории Восточноукраинского государственного университета. Детишки сидят, каждый занимается тем, что ему (ей) нужно. Один мальчик чего-то набирает в Ворде и обращается ко мне с вопросом: - А как мне выйти на панель? - Пешком!!! - ответили все хором, не отрываясь от экранов. ... Еще была девочка, которая спрашивала: - А ты научишь меня в компьютер? Ессно, возникал встречный вопрос: - А это куда? ... Еще была как-то преподаватель с каферы маркетинга (женщина), которую меня попросили научить "в компьютер". Скажу я вам, на компьютеры у нее "не стояло", "не стоит" и "стоять" никогда не будет. Так вот. Объясняю Word. - Это меню, это ваш документ, а это панель с кнопочками. Нажимая на них, получаете быстро какой-либо результат, это чтобы не лазить в меню. Откроем файл. (Курсор мышки над принтером. Панель - стандарт после установки 95 офиса.) Она берется за мышь и вопросительно смотрит на меня. Я говорю: - Водя курсором над кнопочками, вы можете читать подсказки, чего эта кнопочка делает, если забыли. Кнопочка открытия файла находится слева панели. Ведем курсор влево. Она ведет курсор вправо читая подсказки к кнопкам. - Влево! - она дальше вправо, я - еще ЛЕВЕЕ! - она дальше вправо, я начинаю нервничать, понимая что будут проблемы (это было второе занятие) и говорю: - До конца ВЛЕВО!!! - Она довела курсор до последней правой кнопки и сидит ждет. Я начинаю злорадствовать: - А теперь - ВПРАВО!!! - на что она в недоумении подняла глаза и спросила: - А это куда?
Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать золотистые спелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать. Т.к. сады эти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная машина. Отдыхали мы в тот год под Алуштой большой компанией. Ходили мы вокруг этого забора и облизывались. Уж очень нам хотелось именно этих персиков, а не рыночных, которые, если честно, были намного и краше, и сочнее зазаборных. Но запретный плод... и т.д. Руководствуясь аксиомой, что в любом заборе должна быть дырка, начали мы ее искать. Операция "Поиск" увенчалась успехом. Дырка была обнаружена, но уж больно маленькая, просто детская какая-то. В столь мизерный лаз могли втиснуться из всей нашей компашки только я да Серега. Вот нас двоих и отрядили за добычей. Заранее просчитали временной цикл обращения патрульной машины вокруг забора. По плану мы с Серегой должны были за это время: а) забраться в сад; б) надрать персиков, сколько успеем, но желательно побольше; в) вылезти обратно; г) смотаться подальше от дыры. Сначала все шло замечательно. Быстро в четыре руки насобирали заветных плодов целый здоровенный рюкзак. Быстро добрались до дырки. Быстро пролезли. И еще быстрее... Нечаянно, по неловкости, рассыпали все персики из рюкзака прямо на дороге у забора. Такой форс-мажор мы не учли… Хоп! А вот и сторожевая машина! Начались разборки. Нас с Серегой сторожа огорошили суммой штрафа. Перспектива лишиться таких денег в один миг нас не очень устраивала. Вот я и начала разводить сторожей на жалость, что, мол, мы бедные студенты и т.д. (Мне тогда было лет 17, ну и Серега тоже был парень не крупный и моложавый, в общем, мы легко тянули на тщедушных малолеток). А в нашей компании был один не по возрасту развитый тип Миша. Высоченный, огроменный, он к своим 24-м годам такую будку нахомячил (т.е. морду наел), что легко тянул на все 40. И вот, когда сторожа уже были готовы пустить скупую мужскую слезу по поводу бедственного положения студентов... Из кустов появляется колоритная фигура Миши. И этот здоровяк начинает орать: "Ну, че вы там застряли?! Персиков уже охота!" А сторожа, обращаясь к нему, говорят: "Мужчина, похоже, эти дети с Вами? Придется заплатить за них штраф". И пришлось платить.
Произошла эта история сегодня, сам был свидетель. Значить представьте себе подходы к общежитию одного из славнейших ВУЗов нашей столицы. И идет такой парнишка, по виду - курс первый-второй, на лице глупая ухмылка от недавно совершенных покупок, которые находятся у него в руках. А конкретно - в правой (это важно) руке - пакетик прозрачный с несколькими десятками яиц, в левой же руке - тоже пакет, но уже не прозрачный и немного позвякивающий. Все это довершает объемный рюкзак за спиной. Видать парень с рынка возвращался, предвкушал, как он сейчас замечательный обед сварагнит себе, но.... И вот тут наступает вот это но. Навстречу ему движется небольшая компания таких подвыпивших ребят, видать его знакомых, неплохой такой комплекции, и от них отделяется один и с радостным лицом (ну увидел старого знакомого) ломится к парнишечке. У того на лице появляется не совсем довольная мина, но что делать - нужно руку подавать, здороваться, ибо подвыпивший товарищ уже близко и протягивает руку с пьяно-веселым выражением. И вот тут и происходит самое-самое. Правая-то рука у нашего парнишечки занята, и он, естественно, пытается переложить пакетик с яйцами в левую руку. Процесс почти закончился, и он уже только начал протягивать в приветствии запотевшую, уставшую ручку, как пакетик с яйцами выскальзывает у него и шмякается (довольно-таки громко) на асфальт. Парнишечка, не ожидавший такой подставы, и, видать, оказавшись немного нервным, с ойканьем отскакивает назад, при этом он нелепо взмахивает руками, в результате чего (ага, угадали) непрозрачный пакет из левой руки тоже летит на землю и слышится звон многократно бьющегося стекла. И тут, почти не делая паузы, парнишечка, оглядев причиненный ущерб, и вхлипывая обиженно, что-то вроде "Бля...", подскакивает к дружку и с размаху бьет того в лицо..... Что было дальше я не смог досмотреть, так как согнулся пополам.
P.S. Вроде они потом помирились, ибо вместе куда-то отправились...
Рассказываю со слов своей подруги Ирины Карповой. В школе в младших классах был у нас один мальчик, звали его кажется Леша. И была у этого мальчика очень активная мама, которая старалась сделать ему в классе позитивный промоушен - все ходила, старалась подружить его со всеми остальными детьми, нахваливала "Ах, Леша - очень хороший мальчик" и т.д. А сам Леша был прямо скажем не фонтан, общительности особой не проявлял и никак не выделялся из общей массы. Но однажды он все же отличился на уроке музыки. Изучали тогда историю музыки и жизнь великих композиторов. Учительница рассказывала об одном из великих композиторов - каким он был в детстве и как стал великим - после чего давала кому-нибудь задание пересказать все это. И вот нашему Леше попалась история про Чайковского, Петра Ильича. И вот Леша рассказывает, притом довольно-таки неплохо, про жизнь Чайковского, и описывает следующий эпизод из жизни классика: - Маленький Петя, когда ему было 3 года, очень хотел играть на фортепьяно, но ему не разрешали по причине его (Пети) плохого самочувствия (видимо ОРЗ :) Как он ни упрашивал родителей разрешить ему сыграть хоть одну пьесу, его уложили спать. И вдруг ночью мама маленького Пети просыпается от непонятного шума. Она решила проверить, в чем дело. Спускается по лестнице в направлении гостиной и слышит, что кто-то играет на фортепьяно. "Кто же это мог быть?" - думает мама Чайковского и заглядывает в гостиную, а за фортепьяно сидит... Тут Леша мучительно пытается вспомнить имя главного героя и после небольшой паузы продолжает: - ...маленький Моцарт. Класс хохотал минут десять. Вот как бывает - ожидаешь увидеть своего сына, а тут Моцарт собственной персоной поиграть зашел, при этом маленький какой-то.
Прихожу я вчера с работы в 17-00, а у моего поъезда на лавочке сидит старушка-соседка. Ну я с ней поздоровался и пошел домой. В начале седьмого вышел я за хлебом, смотрю: она все сидит. Возвращаюсь с хлебом, вижу к ней другая соседка подсела и спрашивает у нее: - Ты чего домой не идешь? А та ей грустно так отвечает: - Да там третьего делают...
Дни рождения, впрочем как и все остальные праздники, в большинстве случаев отмечаются большой и шумной компанией. Компании, как известно, бывают разные. Бывают компании веселые, бывают скучные, бывают культурные, хулиганистые, ну и так далее. И еще бывают стихийные... Стихийные - это не значит, что они подобны какому-то стихийному бедствию... Нет, стихийные - это всего на всего та компания, которая складывается по стечениям обстоятельств, и реагирует друг с другом... Для нас день рождения намечался в узком дружественном кругу, преимущественно девичьем, и ничьего присутствия мы не предполагали... Но как принято, на огонек начали слетаться товарищи, по поводу и без повода. Многие из них были даже не знакомы хозяевам, но все было очень даже терпимо. Еды хватало, выпивку эти товарищи приносили с собой. Было даже весело. Юмор пер изо всех дыр, и мы чуть не понадрывали животы со смеха. Постепенно квартира заполнялась людьми неизвестного происхождения, которые сердечно поздравляли с днем рождения, желали много счастья и принимались за еду. В общем, все было культурно и цивилизовано. Однако в самый разгар вечера на нашей вечерине появился некий Виталик, с умным интеллигентным лицом. Он приволок букет роз, и был тут же втянут в толпу пьющих. В общем, чем они там занимались целый вечер - так и осталось загадкой, но уже ближе к ночи, Виталик оказался порядком набравшимся, и его интеллигентное лицо искажали некие муки, видно от выпитого количества спиртного... Слава богу, он не буянил, не орал песни, он просто спокойно припер стеночку и ждал, пока полегчает. Поскольку столь большое количество народа не входило в планы ночевки, где должны были остаться лишь избранные, большую массу гостей было корректно попрошено удалиться, а те, кто не мог удалиться сам, пришлось выводить под руки, коим и оказался Виталик. Его вывели на улицу, посадили в такси и отправили домой. Вечеринка продолжалась и наконец уже под утро, когда народ был утомлен и обессилен, решили разместиться по покладочным местам. Людей было все равно значительно больше, чем этих самых мест, и потому ложились по двое, по трое... Да еще пришлось потрудиться с товарищем, который заснул раньше всех и занял самый широкий диван, на котором могло поместиться трое... В общем, после беспорядочных перемещений и ломаний головы, как всех компактно разместить, все были полностью разложены и укрыты. Народ угомонился, и только подшучивал, что если бы был Виталик, то ему бы места уже не хватило... Тут раздался шорох, и из большого шифонера, набитого старьем, выполз Виталик собственной персоной, в майке и в трусах, и прямиком пополз в туалет. Никто не проронил ни слова, и лишь все переглядывались удивленными взглядами. Справившись, он так же на корачках вернулся назад, залез в шифонер, и закрыл за собой дверцу... ...Утром Виталик оказался служащим банка, причем на руководящей должности. У него очень болела голова, и он ничего не помнил. Как он оказался в шкафу, после того как его посадили в такси, он тоже не помнил. Единственное, что он запомнил - так это цвет кафельной плитки на полу туалета, и жутко неудобный «диван». При этом он сетовал на оригинальную конструкцию - некуда было девать ноги...
Занимаемся любовью с супругой (бывшей). Желая сделать мне комплимент, она говорит: "Какой ты красивый! И глаза у тебя лучистые - она задумывается - как у Ленина!" 8[ ]...
История рассказана мне от одной знакомой. Ей же эту историю рассказал какой-то друг. Так что история, хоть и из третьих рук, но абсолютно правдивая. Он (друг) ехал куда-то на машине, и на обочине его внимание привлек огромный красочный плакат: "Дети - цветы жизни!". Все замечательно, он едет дальше, заезжает в поворот, где его взору предстает уже другой плакат: "Дарите девушкам цветы!!" Ну и что здесь имелось ввиду?:)))))))))))))))))
Молодое семейство моих друзей - только что поужинали, со стола убрали, надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили они еще на десерт арбуза навернуть. Соответственно - две тарелки и нож оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская составляющая этой семейки пошла на сон грядущий на компе в лайнс подуться, а муж отправился на кухню наводить порядок. Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно. Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей жене: - А ты все играешь, а я там на кухне вкалываю, как бобик! - (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся... Хозяйственный ты мой... - (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку! - (удивленно) Масленку что? - Что, что... Разбил....
Действие происходило летом, когда мы с друзьми ходили на байдарках по реке Чусовой. Впечатлений масса, и не последнее место здесь занимает и сам город Чусовой, из которого мы должны были ехать домой. До поезда оставалось еще два дня, и мы решили осмотреть все местные достопримечательности. Побывали где могли, и уже возвращаясь к реке увидели следующее: На стене пятиэтажного дома висел платка внушительного вида и размера (где-то 4х3 метра), а на нем дословно следующее... "Медико-технический комплекс Стоматология Гинекология Косметология Парикмахерская" Обалдев от такого разнообразия и сочетания предлагаемых услуг, наш Влад выдает: - Да... и все в одном кресле. После чего жители г. Чусового наблюдали шестерых загоревших и сгоревших, почему-то скорчившихся и ржущих на всю улицу москвичей.